Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Манга и Аниме Форум _ Развлечения _ Приколы AD&D ролевиков

Автор: Egus 16.11.2009, 16:26

10 Предзнаменований.

9 признаков того, что вы только что встретили Главного Гада:

1. Ваш наемный ассассин намочил штаны от ужаса.
2. Древний красный дракон, с которым вы всё это время бились, произносит: "Чёрт, мне пора!" и поспешно улетает.
3. Ваш противник только усмехнулся, а с неба замертво упало семь птиц.
4. Мастер с усмешкой сообщает, что он "этого парня 7 часов накачивал".
5. ОН откашливается и выплевывает чей-то палец.
6. Мастер включает кассету с устрашающей музыкой, и вы неожиданно понимаете, что его голос очень напоминает кого-то...да-да, Франкенштейна.
7. Вы направляете на него Wand of Fire, но Wand тает.
8. ОН держит при себе Эльминстера (в клетке) и время от времени тычет его вилкой - ради развлечения.
9. После боя окажется, что единственный живой персонаж остался в городе с простудой.

8 признаков того, что вы слишком активно играете в D&D:

1. На вопрос "А что это у вас за числа на руке вытатуированы?" вам приходится отвечать: "Это не татуировка! Это кубики пропечатались..."
2. В последние 6 лет ваш воин-эльф имел неформальные отношения с представителями другого пола, а вот вы - нет...
3. Вы решаете сыграть зомби, чтобы цвет кожи вашего персонажа и вашей собственной совпадали.
4. Вы легко цитируете дословно любое правило из DMG, но в упор не помните, есть ли у вас дети, а если есть, то сколько.
5. В переписке вы часто указываете Antonerius the Silverstaff вместо "Вася Пупкин".
6. После месяцев утомительной работы, вы создали язык дварфов - грамматику, правила, лексикон...Вы говорите на нем так же хорошо, как и на родном. Ваши старые друзья с опаской поглядывают на вас, и никто уже не садится с вами за один стол.
7. Когда вы мечтаете о выигрыше в лотерее, на ум вам приходят лишь 2 варианта действий: а) устроить действительно классную комнату для игры в D&D; б) нанять актеров, которые будут исполнять роль монстров, а самому наконец сыграть в D&D вживую.
8. Вам гораздо приятнее сгенерить манчкинского персонажа со всеми 18 характеристиками, чем получить повышение по службе.

9 признаков того, что мастер слишком мягок и добр:

1. Оказывается, что красный дракон болен простудой, поэтому не может дышать огнем.
2. Часто во время игры персонажи произносят: "О, Боже, ну зачем мне ЕЩЁ один ворпальный длинный меч?".
3. Партийный клирик обращается к богу на "ты", ведь бог уже столько раз приходил ему на помощь.
4. В любом приличном городе на каждом углу есть как минимум одно заведение под названием Resurrect-a-matic.
5. Вся городская стража - файтеры 1 уровня, более того, все до колик боятся cantrip'а с горящим пальцем.
6. Буба Могущественный - самый сильный и злой маг в мире падок на болтливых хоббитов. Вместо того, чтобы скастовать Meteor Swarm и уничтожить партию, он глубокомысленно уходит телепортами.
7. Атаки монстров ДМ катает d4.
8. Всё совсем плохо, если при дележе награ...тьфу, добытого в...ммм...честном бою! файтер задумчиво произносит: "Ну что, кому нужен Staff of the Magi? Ну? Ну что, совсем никому? Опять отдадим какому-нибудь безногому инвалиду? Ладно...".
9. Если в этом мире боги поклоняются персонажам...

10 признаков того, что мастер слишком противен и злобен:

1. Вы играете 3 недели, погибло 76 персонажей.
2. Вы играете в мире Darksun, но партией первого уровня и накидываетесь только по методу №1.
3. В тот момент, когда ваш файтер легкомысленно щипает девушку за стойкой за...она отпрыгивает в сторону, достает лук и arrows of fighter slaying.
4. Только что восьмилетняя девочка размазала по стенке вашего вора 15 уровня.
5. На КАЖДОЙ двери в туалет стоят смертельные ловушки.
6. Большинство крестьян имеют 20 HD, многие из них пользуются в обиходе спеллом PWK.
7. Партийный маг спорит с торговцем пряностями. Доведенный до белого каления, он кастует на торговца Charm. Оказывается, что торговец - бывший эльфийский маг 22 уровня, и уже через несколько минут вы опять набрасываете характеристики...
8. Деревья не только могут, но зачастую и действительно швыряют 20-костные файрболлы в партию. На возмущенные партийные "НО КАК?" мастер лишь загадочно усмехается...
9. Обычные кролики стали воспоминанием. Их место заняли жуткие кролики-убийцы.
10. Поразительно, но вы этого добились. Вы убили самого крутого красного дракона, когда-либо созданного мастером. Мастер тупо смотрит то на вас, то на единичку на кубе последней атаки дракона. После того, как в течение 5 минут вы мягко расталкиваете его, мурлыкая "сокро...драко...пеще...сокро..", его взгляд проясняется. Тупое остолбенение сменяется вредоносной ухмылкой. Медленно, с наслаждением чеканя каждое слово, он сообщает: "Оказалось, что дракон скастовал Project Image ровно в тот момент, когда партия входила в его пещеру..."

10 фраз, которые ваш берсерк никогда не употребит:

1. Если бы эта гостиница не была такой уютной, я бы тебе, конечно, вломил.
2. Как ты полагаешь, эти ботинки подходят к этой форме?
3. Иногда, знаешь, хочется, чтобы меня кто-нибудь остановил.
4. Давай уладим всё мирно. Жестокость никогда ничего не решала.
5. Не смешиваю драку и пьянку.
6. Эх, ребята, я бы вам, конечно, помог поймать этого подлеца дракона, но Лэнс и я в воскресенье идем на рынок за помидорами...
7. Спасибо (как впрочем, и "пожалуйста", "извините", "простите, похоже, я нанес вам backstab в живот своим широким мечом...").
8. Наверно, классно быть магом.
9. Обождите секунду, парни. Надо сначала всё обдумать.
10. О-оу...кроовь...

Автор: Smoreg 16.11.2009, 16:43

Цитата

9. Если в этом мире боги поклоняются персонажам...

Убило... Пусть и не так, как ловушке на дверях в туалеты.

Автор: Egus 16.11.2009, 16:54

Цитата(Smoreg @ 16.11.2009, 19:43)

Убило... Пусть и не так, как ловушке на дверях в туалеты.

А меня больше всего убило про Эльминстера в клетке, в которого ГлавГад вилкой тычет

Это просто надо не понаслышке знать, что из себя представляет самый сильный добрый маг Форготтен Реалмс, чтобы оценить цинизм этого пункта

http://wiki.aerie.ru/index.php?title=%D0%A...%82%D0%B5%D1%80

Автор: Bernadotte 17.11.2009, 10:00

Неплохо так)

Автор: Egus 6.12.2009, 14:17

Продолжение банкета

101 ПРИЗНАК ТОГО, ЧТО ТВОЙ ПЕРСОНАЖ - КРУТ(Чак Норрис и Онотоле просто курят в сторонке)

101 ПРИЗНАК ТОГО, ЧТО ТВОЙ ПЕРСОНАЖ - КРУТ

1.Чтобы встретить настоящую угрозу, вам приходится сражаться с самим собой.
2. Такхизис обещает вам, что с сегодняшнего дня она будет хорошей девочкой.
3. Вы заключили договор с демоном: в обмен на этот никчемный маленький меч, который вы храните в чулане, он отдает вам СВОЮ бессмертную душу.
4. Вы просыпаетесь в 5 утра, чтобы вывести Тиамата на прогулку
5. Обычный случайный энкаунтер для вашей партии - 2 десятка драконов. (Разумеется, древних драконов!)
6. У вас больше Wish'ей (в кольцах, свитках и т.д.), чем хитов.
7. Вес ваших золотых монет заставил континент погрузиться в океан на целый фут...
8. Когда ваш DM выдает сокровища, он пишет сумму в экспоненциальной форме.
9. Вы знаете КАЖДОЕ заклинание, которое было когда-либо создано.
10. Вам всё надоело, вы победили всех злодеев, теперь вы развлекаетесь так: один из партии похищает принцессу и прячет ее, а остальные ищут.
11. В последний раз, когда вы сражались с богом, вы делали это с завязанными глазами, держа оружие в левой руке, за лезвие, и прыгая на одной ноге. Чтобы это было не так скучно. (И ваш священник предварительно наложил на вас проклятие.)
12. Вы не принимаете богов в партию: их быстро вынесут.
13. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая мышечную массу, соответствующую его силе.
14. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая массу мозга, соответствующую его интеллекту.
15. Все друзья персонажа - говорящее оружие, и он с ними разговаривает.
16. Ваш новый DM смеется, увидев ваш лист персонажа.
17. Ваш новый DM плачет, увидев ваш лист персонажа.
18. Ваш новый DM ушел навсегда, увидев ваш лист персонажа.
19. Ваш новый DM разорвал ваш лист персонажа в клочья и нехорошо улыбается.
20. Игрок наезжает на DMа, а тот НЕ МОЖЕТ отыграться на персонаже.
21. Вы отправляете демонов и мелких божеств с поручениями в три ваших владения: Оэрт, Королевства и Кринн.
22. DM использует ваш лист персонажа, а не DMG, когда ему нужен полный список магических предметов.
23. Ваш DM не может толком объяснить, что конкретно происходит после того, как ваш персонаж СТАЛ пантеоном.
24. Вы “поклоняетесь” богу Тору, держа его в маленькой бутылке в рюкзаке (для его же безопасности) и используя как прикуриватель.
25. Другие игроки удивлены, что персонаж умер от удара, нанесшего ему 73 хита повреждений.
26. Мало того, все удивлены, что удар вообще причинил персонажу повреждения.
27. Ваш AC записывается отрицательным двузначным числом.
28. Последнее, что снимало с вас хиты, произошло много лет назад и было заклинанием, действующим на область.
29. Ни один DM не хочет брать вашего персонажа в игру, посмотрев на его список снаряжения.
30. Вы КУПИЛИ все ваши магшмотки.
31. Ваш домашний зверек - тарраска (древний красный дракон etc).
32. Матушка персонажа не разрешает ему приводить демонов в дом, и он держит их на заднем дворе.
33. Персонаж покупает Посох Мага у странствующего волшебника, чтобы разжигать свою трубку.
34. Это не красные драконы, у меня такие тараканы.
35. Персонаж приходит домой и видит, что тарраска застряла в его тапочке.
36. Вы не можете найти bag of holding, достаточно большой, чтобы там поместились ваши карманные деньги.
37. Сын персонажа приходит домой с запиской от учителя, в которой родителей просят объяснить мальчику, что нехорошо бить богов, которые являются в школу и учат его управлять вселенной.
38. Когда DM сдаётся.
39. Вы забыли, где оставили свою запасную Hand of Vecna.
40. Вы произносите : “А меня не волнует, чей ты аватар, убирайся из моего дворца!” (и уходите!)
41. Вы учитесь профессии ткача, потому что во всех остальных достигли абсолютного совершенства.
42. Вы продали свой летний домик, и экономика королевства рухнула.
43. Вы говорите слово “Хастур” (имя демона) в конце каждой фразы, а он боится отвечать.
44. В своем письме к вам Рейстлин просит ваш автограф.
45. Раса вашего персонажа: “Сверхчеловек”.
46. Вам не понравился Ад, и вы заставили его исчезнуть.
47. Вы можете объявить TSR вне закона.
48. Чтобы подстричь ногти, вы используете Сферу Аннигиляции.
49. Вы раздаете действительно МОЩНЫЕ магические предметы своим приверженцам, потому что у вас аналогичные эффекты получаются намного лучше, и безо всяких предметов.
50. Ваш AC безо всяких доспехов лучше чем -10.
51. Вы изучаете состав армий величайшего королевства в мире и понимаете, что можете победить их все ОДНОВРЕМЕННО.
52. Единственная вещь, которой вы боитесь: Легендарный Антимагический Рассеивающий Чары Легион Кобольдов верхом на Ржавых Монстрах. И только потому, что они поголовно заражены Церебральными Паразитами!
53. Единственное, что удерживает ваш интерес к игре, это описание сокровищ, снятых с несчастных монстров, которых вы уничтожили.
54. Элминстер приходит посмотреть на ВАС. (Обычно бывает наоборот...)
55. У вас каникулы, и вы отправляетесь в Преисподнюю, “чтобы развеяться”.
56. Лорды-демоны вас избегают.
57. Вы убили Death Knight'а, дав ему пощечину.
58. Вы убили 4 древних красных драконов самым паршивеньким из своих кинжалов.
59. Ваш AC настолько хорош, что вы не можете по себе попасть.
60. Следствие: вы не можете порезаться, когда бреетесь своей магической бритвой.
61. Вы убили 14 Древних Злобных Драконов, а остальные 5 PC абсолютно не восхищаются вашим героизмом.
62. Ваш персонаж перегружен, он использовал все свои заклинания Deep Pockets и Tenser's Floating Disk, а его багаж состоит из portable holes, bags of holding, и pouches of accessibility.
63. Плюсы к вашим магическим доспехам и оружию записываются в экспоненциальной форме.
64. Вы дарите врагам + 5 ворпальное оружие, чтобы сражение было честным.
65. Боги спрашивают вас, к каким сферам у них есть доступ.
66. Бог Солнца работает у вас садовником.
67. Вам принадлежат авторские права на зеленый цвет.
68. После того, как вы прошли победоносным походом все 666 уровней Ада, там осталисьтолько таблички “Продается”, “Сдается” и “Ликвидируется”.
69. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать атакующий бросок.
70. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать снятые хиты.
71. Вы рассуждаете о том, как попасть по AC -22, будучи слепым, парализованным и под контролем разума.(“Однажды такое случилось. Это долгая история...”)
72. Список ваших магических предметов занимает несколько листов, мелким шрифтом, с двух сторон.
73. Вы предлагаете Главному Злодею КУПИТЬ у него зАмок. И действительбно можете себе это позволить.
74. Вы можете промахнуться, только если выкинете 1 при атаке.
75. Вы с трудом победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призвнный в мир ужасным ритуалом......
76. И еще круче: Вы БЕЗ ТРУДА победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призванный в мир ужасным ритуалом......
77. Вы чихаете, глядя на горный хребет, и картографы вынуждены исправлять его на каньон.
78. Вы вежливо отказываете богам в их просьбах. Вы ГРУБО отказываете богам в их просьбах. Вы грубо отказываете богам в их ТРЕБОВАНИЯХ.
79. Вы покупаете недвижимость целыми континентами. Вы покупаете недвижимость целыми Планами. Вы не покупаете недвижимость, а просто говорите: “Это теперь моё”.
80. Вы строите ЗАПАСНОЙ замок. Потом нанимаете армию, чтобы она вынесла его, для вашего развлечения. Нет, нанимаете армию ОХРАНЯТЬ его и выносите замок для развлечения.
81. Вы дарите злейшему врагу ворпальный меч и “старую” адамантиновую броню, просто чтобы дать ему шанс.
82. Вы сражаетесь с Pit Fiend'ом и призываете себе на помощь множество таких же ! Вы НЕ МОЖЕТЕ больше призвать ни одного Pit Fiend'а, потому что убили их всех на прошлой неделе. Нет, вы МОЖЕТЕ, потому что воскресили всех убитых своим запасным Жезлом Воскрешения. И теперь они вами восхищаются.
83. Силы Порядка и Хаоса просят вас быть судьей в их споре.
84. Вы просите божественного вмешательства, чтобы очистить Болота Троллей от троллей, поскольку эта работа “ниже вашего достоинства”.
85. Единственное во Вселенной, чего вы не можете сделать, это заблудиться.
86. Вы опаздываете к обеду, и останавливаете время, чтобы все-таки успеть.
87. Куда ни глянь, нигде не видно достойного противника для вашей армии личей - иллитидов.
88. Вы раздеваетесь, выходите на середину в собрании древних красных драконов и предлагаете им показать, на что они способны. После этого бросаете монету, чтобы определить, давать ли им еще одну попытку.
89. Когда вы чихаете, это считается за выдыхаемую атаку класса A1, и все вокруг боятся, как бы вы не простудились...
90. Ваша XP содержит больше десятичных цифр, чем число Пи без запятой.
Цикл про Оркуса:
91. Ваш персонаж хлопает приятеля по плечу, и тот умирает.
92. Ваш персонаж хлопает Оркуса по плечу, и тот умирает.
93. Оркус хлопает вашего персонажа по плечу, и Оркус умирает.
94. Ваш персонаж проходит на расстоянии трех планов от Оркуса, и Оркус умирает.
95. Когда ваш персонаж родился, Оркус умер.
96. Ваш персонаж думает: “А не убить ли мне Оркуса?”, и...
97. Локи чувствует, что ему нужен ваш совет.
98. У вас во рту +5 ворпальные зубы.
99. Вы можете запустить одновременно 14,000,000 магических ракет (1 за каждые 2 уровня персонажа).
100. Вы используете +1 кинжалы как мелкую монету.
101. Вы заставили всех демонов и богов пожать друг другу руки и помириться.

Автор: Кирилл 10.12.2009, 18:27

Цитата

2. Такхизис обещает вам, что с сегодняшнего дня она будет хорошей девочкой.

Эльминстер в клетке нервно курит в сторонке.

Цитата

Эльминстер

И DM боиться вводить на них хоть какие-то отрицательные эффекты.

Цитата

45. Раса вашего персонажа: “Сверхчеловек”.

"Супер саяджин")

Автор: Шег 11.12.2009, 13:05

Цитата(Egus @ 6.12.2009, 17:17)

101. Вы заставили всех демонов и богов пожать друг другу руки и помириться.

Вот это по-моему один из обязательных стандартных шаблонов для законно-доброй компании.

Автор: Кирилл 12.12.2009, 7:44

Наконец-то нашел. The Gamers.

Вот и первая часть, всего их там пять.
http://www.youtube.com/watch?v=fiTEHqAeanw...feature=related

Автор: Egus 12.12.2009, 16:42

Цитата(Кирилл @ 12.12.2009, 10:44)

Наконец-то нашел. The Gamers.

Вот и первая часть, всего их там пять.
http://www.youtube.com/watch?v=fiTEHqAeanw...feature=related

Хорошая вещь

А как вам такое:
http://www.youtube.com/watch?v=THqXwAXT110...feature=related
Там тоже не одна часть, правда на русском вроде только первую и вторую сделали

Автор: Кирилл 12.12.2009, 17:10

- Я друид...
- А это занчит его ещё можно спасти!

Автор: res 12.4.2010, 20:56

возможно не много не в тему т.к я сам не в теме но не удержадся)))))

Скрытый текст

Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

(С) Ездовой Кот

Автор: res 26.4.2010, 18:15

и опять я не удержался.. есть вещи которые меня убили наповал.. а кое где кайф наверное срубят опытные игроки и ДМ

Скрытый текст

Dungeons & Dragons (юмор)

Приколы из реальных игровых сессий, как собранных в нете, так и своих по домашним играм.

Пока что только игровые ситуации из игр по D&D, если понравиться, могу выложить по "Маскараду вампиров" и "Фоллауту")

В основном думаю термины, используемые в посте понятны, хотя бы из компьютерных игрушек, может быть только следует пояснить пару терминов:
ДМ - игровой мастер, человек ведущий сценарий (модуль) ролевой игры, т.е. рассказчик отправляющий игроков-персонажей за тридевятьземель, играющий как монстров, так и всяких стражников, крестьянок и т.п.
Хиты - количество жизней
Экспа - количество очков опыта, получаемых героями за убийство монстров, выполнение квестов
Партия - группа игроков-приключенцев

Игрок, мастеру: - ДМ, тебе в подробностях рассказывать все, что я сделал с пленными гоблинами или ты просто сразу расскажешь все, что они знают?

Маг: - С 7-ю fireball'ами в запасе я отнимать у меня в принципе никому ничего не советую.

Диалог барда и девушки, чье имя затерялось в подвалах нашей памяти:
Бард:
- Восемь вееров! Я подарю тебе восемь офигительных вееров!
Девушка, кисло:
- Н-да, жаль, что сейчас зима...

Паладин пытается заставить владельца поместья подписать "добровольную дарственную". Перед этим она парализовал его сильно повредив тому спину.
Верон (паладин). Подпишешь
Бедняга. Нет: (хрипит)
Верон. Не подпишешь, я тебя вылечу и еще раз хребет сломаю
Бедняга. Не сломаешь
Верон. Ну, я же паладин!
После этого бедняга согласился.

У партии (т.е. игроков) вошло в привычку при открытии дверей в подземельях кидать туда сначала файерболл, а в середине партии маг закумарил. Все закончилось, партия довольная возвращается в город, и на радостях заваливается в кабак.
Воин: - Открываю дверь(в кабак) и кричу...
Его перебивает проснувшийся маг: - Файерболл!

ДМ. Вы мне скажите, почему за вами всегда следует великий Мордобой?
Верон. Что такое мордобой?
ДМ. Мордобой - это такой эфирный дух всегда следующий за нашим паладином.

Гном рассуждая: "Если я человеку по пояс, то Орку я по... ну да ладно..."

В результате игровой сессии все персонажи оказались под воздействием извращенной формы "поводка", что означает, если они разойдутся дальше на 25 метров, то будут все задыхаться, а также что любые болевые ощущения (и их результаты) переносятся на каждого.
Ирху довели и она (связанная) начинает кусать себя.
(ДМ) Всем больно!
(Золотистая Мэг) Кусаю себя еще раз!
(ДМ) Всем очень больно!!!
(Золотистая Мэг) Ку...
(Торгл, перебивая, корчась от боли) Кляп! Кляп ей!
Им удалось! ,)

Рейнджер с гномом-воином выпихивая магичку и священницу: - Дамы вы езжайте туда где спать, а мы будем сидеть там где пить. (фраза относительно трактиров)

- ... Эту палатку надо сдать в музей. Ты не смотри, что она двухместная - в ней однажды спали три приключенца и два пленных гоблина, поэтому она так и воняет. Потом мы ее на ленточки порезали – как-то веревок не хватало. А потом снова сшили - надо же где-то спать!..

(Леха, негодующе, пытаясь отыграться, ДМу) : - Когда я поведу, ты (про персонажа) будешь гермафродитом!
(ДМ, спокойно): - Да ладно... ("ну и пусть")
(Леха, негодующе): - То есть ты не против??!
(ML, спокойно, печально): - Да, ну и что? Я вон эльфом играл и ничего...

Маг Белег: Да-аа, если партийный маг не накрывает партию своим первым файерболлом, то он это сделает вторым...
(Установлено эмпирически).

Диалог перед входом в подземелье.
Варвар(полуорк): - Иди ищи ловушки
Вор(хоббот): - Фиг! Я в них не разбираюсь! Я спец в другой отрасли! И у нас нет клерика чтобы меня вылечить в случае чего!
Варвар со словами "Щас я тя научу разбираться в ловушках" берет вора за шкварник и со всего размаху (сила 24!)кидает его в туннель. Промахивается. Вор сползает по стенке в оставшихся 6 хитах.
Варвар(инт 6) (удивленно): - Что ловушка?

Лучи, Лехе-магу: - Преврати его в жабу!
Двалин-гном: - Жабой я уже был, мне не понравилось.
Лучи: - Ну тогда в хомячка преврати.
Эрл: - Да, преврати его в жабу и пусть он врагов душит!

Партия, собираясь на ночную диверсию: - А лошадям морды тряпками замотать. Чтоб не ржали… Над нами.

Игроки получают квест у Лорда этих земель и лорд им предоставляет в их распоряжение корабль со своим капитаном. После отплытия.
Капитан: - Простите, Вы маг?
Эдель (девушка-эльф): - Да я маг. Гы, гы.

Айла рассматривает нарисованную ДМом карту: - Так.. теперь проходим два восклицательных знака.. и идем дальше между лестницей и волосатой темнотой!

Эдель на протяжении всего приключения (двух дней игры в реале) постоянно гладит Лорда - сову, своего фамильяра, та на каждое ее поглаживание отвечает - угу(уху).
Эдель: Лорд, угу? (поглаживая)
Лорд: Угу, угу-угу, угу-угу-угу, угу-угу-угу-угу, угуууууу....
(Немецкое порно отдыхает)

ДМ: - Вы видите остров и развалины города.
Игроки хором: - Чорт, тут уже были до нас!

Финальный бой - он трудный самый. На партию наезжает огр-маг, сносит одного воина в минуса сразу, у остальных остается хитов совсем понемногу, чувствуется, что скоро за врага вступится завороженный нехилый воин в полном снаряжении. ДМ – в предвкушении скорой победы любимых монстриков довольно улыбается, и тут партия замечает, что из приоткрытой двери виднеется некий тип в балахоне, притом сразу становятся заметны кольцо с огромным рубином и какой-то амулет. Судя по предыдущим событиям, партийцы безошибочно определяют в нем Самого Главного Гада.
Гамблик: - Эй ты, оставляй кольцо, робу, амулет и ВАЛИ ОТСЮДА НАХРЕН!!!

Холад в полном латном доспехе и со всеми своими шмотками, проваливается в яму полной воды. Партия бросает ему веревку и гном с эльфийкой, еле удерживают его на плаву, сил вытащить не хватает. Бросают ему 2ю веревку.
Риндсвинд: - Ты свой вещь-мешок привяжи ко 2ой веревке.
Эдель: - Хоть шмотки спасем.
..после чудесно спасения…
Риндсвинд Холадну: - Снимай доспехи, будь на легке, а то опять провалишься.
Холанд снимает доспехи, кладет их в рюкзак, рюкзак на плечи и идет дальше...
Риндсвинд - :-()

Партия, подозрительно косясь на ДМ-а: - Что-то много денег дают - значит будут бить.

- Почему ты хаотик? (прим: мировоззрение)
- А я по жизни такой... Только истиный хаотик способен спорить с Дм-ом на 4000 экспы, что тот сам не помнит название города, куда мы идем...

Белег-маг: - Это же жрецы богини любви!
Двалин-гном: - И они пришли нас любить. Палками.
Эрл: - Ага. Каждому по две палки.

ДМ (поэтично): - В одной далекой-далекой стране жили недалекие-недалекие эльфы...

Играем уже пол года. Партия 12-14 лвл (уровней) выполняет задания архимага (20лвл!!) после очередного задания приходят, сдают квестовую берюльку, вор (его чуть не убил гигант) со злости тычет сник атаку в архимага когда тот отворачивается. 51 урона! (у архимага было за 120 жизни) ну ДМ злорадно думает шас я партию положу! =) тут игроки вспоминаю про правило мгновенной смерти (если больше 50 урона за удар, кидается спас-бросок и если не выкинул, тебя порвало на куски) ДМ бросает кубик выпадает 1 (хуже естественно не бывает)).
ДМ: - Эээ... Ну что вы наблюдали... Зелидар отвернулся ваш бравый вор втыкает ему в спину кинжал, и мага просто разрывает на куски, вас всех забрызгивает его кровью и ошметками...
Все сходили покурили, ДМ в ужасе - убили его любимого НПСю, вор радуется =) все игроки шумят смеются и тут такой болезненно трезвый голос мага (12лвл):
- Народ, а как мы будем выбираться из башни Архимага? 0_0

ДМ: Но, персонаж не знает, что такое экспа!
Игроки: Но дога-а-адывается!

ДМ: Три помещения заняты оружием и другими слесарными инструментами.

Вора ищут в городе за множество проступков. Он лежит раненый в лесу и жалобно хнычет: "Го-оород.. Таве-еерна... Пи-ииить!!!"
ДМ, таким же тоном: "Тюрьмааа, ма-ааги, сиде-еееть" )

Культисты Безымянного по большей части сбежали и разбежались по лесу.
Тор, Конару-магу: - Преврати кого-нибудь в собаку, пусть след ищет.
Конар, Тору: - Полиморф. След!

ДМ: - Здесь стоял квадрат 5 на 10 футов...
...
ДМ: - Мастер сказал квадрат 5 на 10, значит квадрат!!!

Флай (полугигант): - Мне надо много есть, много пить и много спать с женщинами. Только с большими, так как маленькие лопаются...

Недовольный игрок, тело которого захвачено призраком, подходит к ДМу, тыкает в бумажку с описанием монстра и говорит:
— Привидение может захватывать только людей и полулюдей! А ты знаешь кто я?!! Я - ЭЛЬФ!!!
ДМ: А ты знаешь, кто Я?!

Эрл (три-крин): - Мы ищем человека, который поможет нам найти человека, которого надо убить.
Леха (человек бард): - Может я и есть тот человек?
Эрл (к полугиганту): - Гыр! К нам пришел человек, который говорит, что он тот человек, которого надо убить...

Леха: - Ты посмотри на улыбку ДМа - сдается мне, он что-то знает…

Партия (трое) дерется с тринадцатью монстрами (человеческого размера). Чаша весов значительно склоняется в сторону монстров.
Флай: - А чего это они не убегают?
Эрл: - Так вы им выход перегородили!
Флай: - Ага, им некуда бежать! Мы их окружили!!!

Партия споила местного звонаря, собираясь устроить диверсию. Звонарь, устраиваясь поспать: - Ладно, ладно, вы только позвоните...
Хэрт по-приколу: - На следующий день: "Алло, Квазимода? Это мы, ты просил позвонить..."

На входе в город стража навешивает "пояски добрых намерений" на оружие, заставляет убирать их в мешки, спелкастерам связывают ленточками по два пальца на одной руке в надежде, что это как-то поможет предотвратить кастинг. Монах Син Ый Цин:
- А как вы предотвращаете возможные действия боевых монахов?
- А тебе перчатки боксерские дадут! ;-)

Лена-маг считает, свою загрузку, читая инвентарь:
- Рюкзак сколько весит?
- 2 фунта.
- Бурдюк?
- 4 фунта.
- Летучая мышь?
- Дык то-ж любимец, или ты ее на карабине на поясе носишь?
- Точно - ее можно подвесить к поясу и она сможет совершать гребные движения - все ж плавать легче будет.

Лена после долгого разговора с ДМ-ом и выяснения обстановки вокруг:
- Так, перевожу с мастерского на человеческий...

Лена атакует: Я попала по четырнадцатому!
ДМ: Да ты что! их там всего трое! ;-)

К партии пристал fairy dragon по имени Люмити, достающий всех своими шутками. Мастер выходит из комнаты. Игроки:
- Так, пока мастера нет, быстро бьём морду фейри-дракону.

Про жабу. Партия пришла за артефактом к избушке бабы-яги. Яга натравила на приключенцев мусорного монстра, а когда его забили - отказалась решить дело миром, пришлось ее побеждать грубой силой. Яга указывает корявым пальцем на Жерара де Рошфора (или как его там) и говорит:
- Жаба.
Рыцарь превращается в жабу.
Мастер: - Заявки на раунд.
Все: - Бью бабку тем-то.
Двалин, мрачно: - Прыгаю по лужайке, ловлю мух.

Про приколиста - фейри дракона:
- А может он и есть тот самый могущественный артефакт против орков? Запускаешь его в орочий лагерь, через некоторое время половина орков кончает самоубийством, а вторая в дурдоме.

DM игрокам по поводу Экспы - "Ибо, нефик гоняться за экспой, она сама за вами прийдет"

Игроки заходят в бордель, хозяин заведения: - Что-нибудь попить? Что-нибудь поесть? Что-нибудь поспать?

Приключенец орет в бумажный рупор: "- Внимание, это гильдия приключенцев Ваттеркипа, ваше логово окружено! Выходите с поднятыми руками, лапами, крыльями и так далее..."

Эльфийка: Ругаюсь по древне-эльфийски
Варвар: Пытаюсь запомнить.
Эльфийка: А ты не знаешь древне-эльфийский. Может это боевой клич.
Варвар: Такой длинный?!!... а это слово похоже на "гр(Censored)ый"...

В храме Восьми богов. Приключенцы делают пожертвования и молятся перед битвой.
Вэл: - У меня и денег-то нет, пожертвовать нечего.
Тилли: - Пообещай им долю в добыче.
Франсуа: - Боги на проценте...

DM опять по поводу экспы - "Пиши себе 1000exp - потом скажешь, где взял"

Флай: - Кстати, а тот город спасли от нас?

Флай: - Да, с таким я еще не страхивался.

Приключенцы смешивают снадобье, чтобы опоить охрану корабля.
- Слабительное плюс снотворное плюс виагра...
- Им будет хотеться с кем-нибудь поспать до усрачки.

Партия обсуждает мотивы деятельности маньяка, чтобы поймать его "на живца":
- Так, он убивает за грехи. За прелюбодейство... за пьянство... за бандитизм... Что дальше?
- В смысле, какому пороку мы будем предаваться?

Партия засыпает в подземелье, не выставив охрану. А за стеной, надо сказать, дроу лагерем встали. Партийный священник, удравший с битвы и где-то полдня проболтавшийся, тихонько возвращается обратно и тоже ложится спать. Дроу заглядывают в комнату, полную "страшных монстров с поверхности" и кастуют туда фаербол. Приключенцы просыпаются от жуткого взрыва, изрядно поджаренные, а кое-кто вообще не просыпается. И что же видят те, кто проснулся? Неизвестно откуда взявшийся священник, полуобгорелый, с диким взглядом, колотит их посохом с воплями: "А я лечу!"
Они же не знали, что это был посох Исцеления...Не повезло мужику))

Новая партия. Приключенцы знакомятся:
- Барталанос. Эльф. Маг.
- Эльхадор. Эльф. Воин.
- Матильда, можно просто Тилли (дварф, воин).
Через полчаса на привале Тилли обращается к новым знакомым:
- Уважаемые Панталонас и Лиходур...
...А ещё говорят "и почему это эльфы и дварфы между собой не дружат?"...

В начале игры. Мастер, устав слушать массовый гон:
- Так, всем по минус двадцать.
После непродолжительного всеобщего молчания Кейси (Ра) робко интересуется: - Это экспа или хиты?

В трактире тавернщик: - Вам какую комнату?
Hора-девушка: - Мне отдельную.
Флай-парень: - А мне не очень.

Hора по жизни к мастеру: - Леш, где тут можно чайник поставить?
Все хором: - Дооо!! Так, он и объяснил тебе, где.

Белег договаривается с мэром о вознаграждении за выполение квеста:
- Что мы за это будем иметь?
- Тысячу золотых.
- ЧТО?!?!?! На всех? Издеваешься? Две тысячи!!! Каждому!!!
Мэр обалдев от такой наглости, но не решаясь выставить нахала:
- Да за такие деньги мы наймем в столице кучу крутых магов, которые придут сюда и все сделают быстро и качественно!
- Xм, а если мы пообещаем, что они сюда не дойдут?..

Партия вырывает у Галамбира больной зуб.
Алькор (воин, эльф): - Так, сиди тут, смотри суда... (Мастеру) Hасыпаю в рукавицу песка побольше и бью ему по затылку.
Галамбир, падая без сознания: - Анастезия, блин!
Алькор: - Так, тут где-то клещи были, которые мы у дварфов... э-э... Hу, в общем отдать забыли. Hахожу зуб, зацепляю клещами и дергаю.
Мастер: - Получается. Зуб отдельно, гном отдельно.
Дан, заботливо: - Hадо дырку залечить. Cure Light Wounds.
Галамбир, не приходя в сознание: - Кинь, сколько получилось, у меня еще 2 хитов не хватает.
Дан: - Бредит, бедняшка... Именем Господа моего! - тыкает пальцем гному в зубы.
Мастер: - Так, ты очнулся. Xиты восстановились. Во рту у тебя чей-то немытый палец.

Алекс: - Hе за деньги Раскольников старушку убил - за экспу!
Ра: - Да, пятьдесят старушек и новый уровень!

Диалог между жрецом и вором:
- Мы тебя на ночь свяжем, если будешь у своих воровать.
- А я развяжусь, я умею.
- Тогда в клетку посадим.
- В клетку? Классно. Я и замки открывать умею.
- Какие замки? Мы ее запояем.
- Как же я тогда на разведку ползать буду?
Жрец делает плавательные движения руками и поясняет:
- Это же будет клетка, а не ящик.

Флинn, мастеру: - А я хочу быть маленьким и беззащитным.
Мастер: Ладно, будешь дварфом с одним хитом.

Игрок, грустно: - Убиваешься за эту экспу, уродуешься. А потом приходит мастер и говорит: "Так, всем по 4000 XР, у меня модуль для персонажей 3-го уровня".

DM: "Повторяю для тех, у кого int 18 и выше"

DM, обращаясь к партии: "Непонятно кто больше тормозит: вы или приключенцы"

Паладин на корабле очищал свой щит от нагоревшей гадости. После этого руки чесались от нее шесть дней, а потом он их помыл.

Маг: Пошлем на разведку файтера. Он самый сильный...., да и жалко его меньше всех.

Осёл монаха заупрямился. Злой монах безрезультатно отлупив осла прибегает к последнему средству (до постоялого двора уже рукой подать).
Монах: - Command (скилл)- Пошёл!
ДМ: - Куда?
Монах: - В ухо!!!

Маг умер естественной смертью. От fireball'a.

Игроки, после очень тяжелого для персов игрового дня, раздумывая, ставить ли охрану:
- ДМ, у нас ночь спокойно пройдет?
- Тебе правду сказать, или как на самом деле будет?

Девушка-Бард: Я знаю! Я должна знать! У меня по истории в школе было! ! ! (тряся кубик d20) Ща скажу, сколько было...

Дварф-воин: - Ох, не пошел бы я к эльфам, если б нужда не заставила... кстати, а что там с деньгами?

Ироки про навязанных мастером НПС-персонажей попутчиков: - А этих дурачков возьмем, чтобы лошадей держали... Чтобы они не порвали драконов раньше нас и вся экспа им не досталась.

Рейнджер (в одном хите): А что я буду делать - в зависимости от обстоятельств, я буду либо стрелять и драпать, либо драпать и стрелять.

Вор: (выходя из пещеры дружественной драконихи перед партией 1-го уровня) Ну что, красть здесь нечего, пойдем отсюда.

Вор: У воров есть "чувство задницы". Когда оно возникает, нужно найти то, что его вызывает и как следует накостылять - и чувство пропадет.
Маг: Простите, многоуважаемый, то, что для вора - задница, для мага иногда - просто (Censored)а.
ДМ: Оно и не удивительно! Ведь у мага хитов (очков жизни) д4, а у вора - д6... (подумав немного) Отсюда можно сделать вывод, что (Censored)а в полтора раза шире задницы.
...Немного поразмыслив, партия установила, что то, что для вора - задница, а для мага - (Censored)а, для псионика является головной болью, а для воина - экспой.

Партия подозревает, что кто-то из них псих... то есть псионик. Партийный псионик уговаривает всех пройти проверку на псионизм и рассказывает какие ощущения ждут добровольцев.
Псионик: Ну, псионику станет плохо, а остальные просто почувствуют себя полным ничтожеством.

ДМ: И что это вы там делаете?
Маг, Рейнджер и Бард (высовываясь из траншеи, с лопатой наперевес): А мы это... готовим полигон для барда - он Cantrip кастовать учится.

Вор лезет на стенку и на 9-ти метрах не пробрасывает climbing.
Файтер: Ловлю вора и забрасываю обратно.

- Ну что, господа приключенцы, мы с вами честные приключенцы? Средне-честные приключенцы?.. Или...

Адндшка. Море. Партия плывет на корабле. Ночью на них напало морское чудовище и днем они решили его выманит и забить. Для приманки использовали хоббита, смастерили что-то типа удочки и закинули его в воду. Напутствия со стороны мага: Слышь хоббит ты это, если клевать будет - кричи.
Дм Максу(хоббит) ты повис в полуметре над водой, в ней видишь ЗДОРОВУЮ тень, к тебе тянуться щупальца...
Макс - КЛЮЁТ!!!
Битвы с маленьким кракеном партия не пережила...

В таверне стандартная заварушка.
Монах: - Вскакиваю со стула, отскакиваю на стену, отталкиваюсь от нее, перепрыгиваю этого за(Censored)ца который ко мне подошел и делаю ему со спины подсечку, и запинываю ногами!
Все в ужасе...
Воин(партиец): - Бью его в голову...
ДМ все понял по своему...
Что в итоге получилось - монах только вскакивает со своего места, получает в чан от воина и опадает мешком обратно на стул с глазами за 5 копеек.
Монах(обиженно): - За что?
Воин(в шоке): - И правда за что?
ДМ(зло): - А некуй выпендриваться!

Партия стоит в раздумьях перед ужасным каменным оживающим монстром.
Рик: Я могу разбить ему голову!
Эльза: А я могу его подлечить!
Айла: А я могу быстро убежать!
Эльза: Да.. мы идеальная команда!

Приключенцы нашли в лесу сокровище и побежали к нему с криками: - Золото!! Деньги!! Богатства!
Благородный румар Ри, воровато оглядевшись, шепотом: -А я бы не орал.

Тарк: Они сказали, что монеты фальшивые.
Эстэ: Хорошо, успокойся и покажи мне трупы этих глупых людей.

Эсте: Какого размера башня?
ДМ: Я же тебе говорю, она ЗЕЛЕНАЯ!

Хозяин цирка: Мои актеры заболели: Я заплачу, поставьте труппу на ноги!
Эверард (некромансер), задумчиво: Я трупы со следующего лвл поднимать только смогу:

Эре: У вас враги есть?
Хозяин цирка: Люди без чувства юмора что ли?

Эльза (бывший Эсте, его пол изменен проклятой вещью) пытается охмурить мужчину, чтобы получить сведения. В ход уже идут капризы: Ах, мужчины меня не понимают, они бездушны, они: они.. они: (в сторону, грустным голосом) Чорт, как же они мне всё время это говорили-то???

Жрец, размахивая руками, повествует:
- ...у меня там сестра живет...
Бард, с надеждой:
- Красивая?
Дварф, с надеждой:
- Сильная?
Жрец, гаденько ухмыляясь, качает пальчиком:
- Ве-ру-ю-ща-я.

ДМ: Солнце садится!
Паладин: Куда?
ДМ: За море! Не.. за горы.. за море!! *рассматривает карту и тупит* За горы.. Мля!!! Солнце беспорядочно мечется по небу и падает на вас!!!!!
Робкий голос: "..теперь - экспа? ))))"

Маг - дварфу:
- Я всегда недолюбливал дварфов!
Дварф, поглаживая рукоять меча:
- Да, в свое время много магов нас недолюбило...

Вор вылез из пещеры весь измазанный какой-то непонятной слизью. Тарк потрогал слизь пальцем, понюхал, лизнул, задумчиво глядя в небо, и торжествующе изрек:
- Нет. Не говно!

Бардесса (Раньше это был бард, просто напялил проклятую диадемку и стал девушкой. Друзья-сопартийцы в курсе.) заняла единственную на всю партию одноместную палатку (чужую!). Ночь. Дождь. Заглядывает Фабен, лучший друг бывшего барда. Видит светящийся в темноте злой глаз и слышит истерично-визгливое:
- Что надо?!
Фабен, тактично:
- Дождь...
Бардесса, еще истеричнее:
- И что?! Холодна твоя постель? Вон отсюда!!

Тарк в полном снаряжении нырнул в озеро и, естественно, не вынырнул. Братья-дварфы (инт 6) наблюдают за ним с берега и рассуждают:
- Ну чо, полезли за ним?
- А вдруг там плохо?
- Если дварф нырнул и не вынырнул, значит, там хорошо! Если бы там было плохо, он бы вернулся!
(И полезли, что характерно.)

Нех, пытаясь помочь впечатавшемуся в дверь следопыту:
- Подхожу к нему сзади в попытке отодрать!
Велвет,истерически:
- Отойди от меня, я сам!

Паладин с не раз переломанным носом чихает.
- Будь здоров!
- Спасибо.. вот так чихнешь бывало в латную перчатку, и нос сломан!

В попытке сделать доброе дело жрец вбегает в баню к роженице, введя ее этим в ступор и орет, пытаясь взять ситуацию под контроль:
- Я помогу, я жрец богини Смерти!

Приключенцы ведут расследование. Допрашивают персонал сыроваренного завода.
Паладин, сурово: "На работе курите, пьете?"
Толпа испуганно: "Не-еет..."
Вор: "А ну колитесь!!!"
Толпа, испуганно: "Хорошо, будем коло-ооться" ))

Бард (Ald): "Я пытаюсь нашарить свою мандолютню!"

Дварф (Ray): "А где мой мул? За время пути я успел его немножко полюбить!"

Бард схватил корзину яблок, хаотически поедает все сразу.
Магисса (Dre), укоризненно: "Тебя ведь опять будет тошнить..."
Бард (Ald), гордо: "На наших врагов!"

Паладинка (Terioll), описывая обстановку: "А там стоит такой... (смущенно) .. я там стоит..."

Партия должна пройти сквозь Ущелье Белого Крика, владения гарпий. Ущелье так называется из-за гор белоснежного гуано, производной милых обитателей. Идти нужно молча и на цыпочках, все может обрушиться от малейшего шороха, да и гарпии нападут. Паладинка (Terioll) несет барда (Ald), зажав ему рот рукой на всякий случай. Бард вырывается, в его глазах блестит МЫСЛЬ!!! Он кусает паладинку за руку и восхищенно орет во всю мочь освобожденным ртом: "Я все понял!!!!! Тут на(Censored)и!!!!!!" ))))

Паладинка барду-эльфу: "Ночь же. Высовывайся первый, у тебя инфравидение! А я потом за тебя отомщу!"

Бард (Ald) задумчиво рассматривает стоящую на посту и тупо пялящуюся в темноту воительницу, она не видит ничего, она человек. Бард задумчиво изрекает "Fuck..."
ДМ, задумчиво: "Конечно, ты можешь, но видимости ей это все равно не прибавит!!!" )

Дварф (Тарк): "Я хаотично-добрый, но в репу - люблю!!!"

Паладин в таверне, собирается подсесть к девушкам-воительницам в поиске компаньонов.
DM: Ты берешь своего жареного поросенка и идешь к ним?
Дэйн: За чужой стол с поросенком? Это неприлично! Не-ет, сначала я его съем!

Восток. Партия: Прекрасная светловолосая паладинка (на которую безуспешно пытались натянуть чадру), бард и дварф-воитель.
Знойный капитан корабля : Ах, какая девушка!
Бард и дварф, насупившись и одновременно закрыв собой девушку, сопя: "НАША!!!"

Вор: - А красная бутылочка есть?
DM (кидая кубики): - Да есть!
Вор (обращается к магу): - Карагор, отлично! Где наш монах? Нужно узнать, что в мензурке. А вот он где! Нафтизинус, (держит за спиной мензурку, ехидным тоном с ангельским лицом) ты пить хочешь?

Разговор двух приключенцев перед завалом (Ald-Шарон).
- Веди!
- Куда?
- В обход!!!!
- А что там???

Бьянна (Terioll), о-оочень философски - А по деньгам будешь договариваться ты.. потому что я кенсай, и мне все равно, но бери – много!

Кенсай пошла на привале в лес искать еду. Выбросила двойной критикал (20:20)
DM (Ald) описывает : Ты выходишь из лесу с кучей добычи! Ты вся в кровище, волочишь за уши кролика, к которому примотала змею, к которой примотала оленя, к которому привязано пятнадцать перепелок, к которым.. И т.д.
Бьянна: На глазах голодных картинно пересекаю поляну и скрываюсь в лесу. Хвост из дичи еще до-оолго волочится мимо костра! )

Дэйн собирается в дорогу. Описывает свои действия:
- Я еду на север. Нет, возвращаюсь в таверну, беру вещи и коня, еду на север.. нет, возвращаюсь, беру спутников, еду на север. Нет, возвращаюсь, беру коней спутников, еду на север!
ДМ: - Стражники радостно снимают с тебя пошлину всякий раз, как ты пересекаешь городские ворота.

Дварф, хмуро глядя на секиру: "Сходить, что ли, в лес, наломать Дроу..."

После знакомства и на корабле, в момент отправления, Пепел – жалобно, воительнице с интеллектом 7:
- Скажите, у вас хотя бы МОРСКОЙ болезни нет?

На корабле, завидев пристань, Пепел:
- Ура, пристаем! Симона, да не ты!! Да не к нему!!!

Эстэ собирается рассказать древнюю, сочиняемую на ходу историю, сообщает внимательным слушателям, преисполнившись таинственности:
- Это старинная легенда, поросшая хламом..

DM, задумчиво:
Мага бойся трезвого, воина пьяного, барда – всегда.

Парочка в замке, вызывают служанку - "Помыться бы!". Та неопределенно машет руками: "Так у вас в комнате есть корыто.."
PC, радостно, хором, не дослушав: "Залезаем в корыто!!"
DM меланхолично заканчивает фразу служанки: "через полчаса вам принесут воду.."
PC, не менее воодушевленно, хором: "Вылезаем из корыта!" )

Два плута (ох) выполняли задание. Собираются.
Эстэ(парень), с пафосом: "Если я умру - потрать мою долю достойно!"
Айла (девушка), жизнерадостно: "Потрачу, не переживай!"
Эстэ, угрюмо: "..не переживу.."

Эта же парочка. Ночь, дождь, виселица, колодец: Оба таращатся вниз - воды нет. Диалог плутов.
- Лезь в колодец!
- Нет, Айла, ты лезь!
- Мне страшно!
- Да.. нас мало. Черт, нас должно было быть трое!!!
- Да, Эстэ, с нами должен был быть герой!

Два плута решили сделать что-нибудь хорошее, наблюдают за богатым мужиком с дорогущим перстнем, бредущим по лесу.
Айла: "Отрежем ему голову?"
Эстэ: " Ага, отрежем, отберем алмаз и.."
Айла, восторженно: ".. и ПРОДАДИМ его БЕДНЫМ!!!" )))

Выдают аванс, 400 золотых двум плутам. В одном мешочке. Оба взвешивают его на руке - и правда. 400 золотых.. Косятся друг на друга - оба видят партнера впервые.
Эстэ: "Хозяин! а ты не мог бы принести нам два мешочка по 200 золотых?"
DM: "Сами делите:"
Айла: " Я могу поделить!"
Эстэ: " НЕТ!!! Лучше я поделю!"
Айла: "НЕТ!!!"
DM, за помощницу хозяина таверны: "Давайте я поделю?"
Плуты истеричным хором: "НЕТ!!!" )))
В итоге делили держа друг друга за руку, второй рукой по очереди выуживая из мешка по одной монете, закатав рукава. Поделили-таки, ё! )

Эстэ развлекался с какой-то девушкой. Валяется, рассматривает ее.
- А давай сделаем тебе татуировку?
- Какую? 0_0
- Ну:например: вот тут линию.. не, стрелочку.. дааа.. и надпись "Тут был Эсте"!
Бард оживился, крутит девушку так и эдак, продолжает тему татуировок.
- И тут стрелочку "И тут был!", " И вот тут!", "А вот тут дважды!" )))

Юный, глупенький кендер решает пошариться по башенке черного мага - алхимика... один. Естественно, "пока все спят". В общем, партийный маг, проснувшись от дикого крика тревоги в ночи, замечает отсутствие сорванца, и, находит его без труда: почти в черномажеской прихожей (недалеко продвинулся, умелец ), собравшего все ловушки, ударенного молнией, окаменевшего, захолденного и укушенного, запутанного, упавшего в яму и с дротиком в спине... Гнусно мате...ээ.. произнося хвалу богам, маг быстро телепортирует это чучело в ближайшее безопасное место и начинает возвращать к жизни Тельце, при первой возможности шевеления, радостно демонстрирует рюкзачок с массой стыренных бутылочек неизвестного назначения, найденных в единственном обшаренном шкапчике. Первая же оказывается непонятной, но по запаху вроде как что-то напоминающее haling potion в ней есть: недолго думая, кендер уговаривает мага палочкой (мага колбасит от одной мысли прикоснуться к непонятной мази пальцем) помазать ранку на спине: Вуаля. Помазанная часть спины становится очень твердой, и все.. кендер извертелся, пытаясь понять, что происходит. Маг щупает, говорит - какой-то ты стал: каменный.. или железный.. хрен знает! Кендер - "да ты вот подковку возьми и постучи!!! Звонко будет - значит железный!" маг - "да нафига тебе это: пошли отсюда:" Кендер, чуть не плача - "Ну как же! Ну .. это же очень важно знать!!! Я не знаю, не знаю (хныч) не знаю!!! .. каменею я или железневею!!!!!"
Я рыдала: вместе с партией:

Ужасный бой с монстром, который бьётся только "плюсовым" оружием. Кендер со страшным, но маленьким клинком и дварф с секирищей бьются вдвоем. Маг, уже полностью истощивший сегодняшний запас заклинаний и жрец с "неплюсовой" дубиной стоят в сторонке: один - молясь, второй - оглядывая пути к отступлению
Кендер и дварф с разных сторон с дикими воплями с замахом бегут к врагу, и...
(в реале - двое громко орут боевой клич, и - по столу одновременно скачут две двадцатки:. Обе останавливаются единицами вверх: немая сцена, маг пытается упасть в обморок, жрец раздумывает - возьмет ли его Паладайн к себе на небеса, кендер с дварфом думают - кого из них ресурректит жрец, если успеет - свиток-то один!)
И вот, повторный бросок на проверку результата "критикала". 19:19!!!! Массы ликуют, DM, почесав в затылке...
"Кендер и дварф, дико вопя, пробегают мимо противников и друг друга в священном экстазе. Монстр (стук кубиков) ошарашен Следующий раунд!!!"

DM: "Вы видите на месте бывшего храма полусгоревшие остатки постройки, обрушившиеся доски, прочее..."
Кендер: "Я, я! Я буду рыться!!!"
Жрец, с неодобрением глядя на кендера: "Я буду делать то же самое, пожалуй... НО! Целенаправленно и с важным видом!" 8-)) После какого-то тяжелого боя "малохитные" приключенцы, истекая кровью, нашли некий пузырёк. Понюхали, и решили, что пахнет похоже на бутылочки излечения, наглотались. По вкусу гадость порядочная, чуть не вытошнило! Потом у всех отнялось по одному - двум хитам и их долго еще мутило. Но потом хиты стали неожиданно прибывать! И тут одного умницу осенило осмотреть бутылочку!!! На ней (О, чудо!!!) была надпись!!! И гласила она: "Средство для лечения ран. ПРИМЕНЯТЬ НАРУЖНО" Идёт бой. Партия успешно (просто на удивление - что ни удар, то попадание!) забивает большой восставший массив скелетонов, мертвых рыцарей и зомбаков. Кендер, единственный "неконтактный" боец, мечет из хупака камни, и, что характерно - пятый раунд подряд(имея две атаки за раунд!!!) - мимо!!! Бросает хупак и оглашает окрестности нечеловеческим воплем: "Это подстава!!! Мне подсунули холостые камни!!!" Или вот момент - маг кастанул sleep на кучу орков. Одного связали и оставили для допросов. Партия в замешательстве - остальных - убить? (веревок больше нет). Спящих и беззащитных убивать никто не может, жалко. Маг, вздохнув, достал кинжал и хладнокровно перерезал пятерым горло - хрюкнуть не успели. Оставшегося допросили, но поскольку на общем орк не разумел, никто от него ничего не добился...бесполезный пленник получился. Решают его прибить и с надеждой смотрят на мага. Маг, с грустью в голосе: "не могу я его убить, он мне вон как умоляюще в глаза смотрит!!!" Воин, почесав репу: "Убить - надо...может ты на него sleep кастанешь и зарежешь тогда уж? " 8-))) Маг, входя в деревенскую гостиничку, пренебрежительно, хозяину: "ЭТО - постоялый двор?!? (фи!) " Хозяин, хмыкая - Нет, милейший. Это (обводя руками лавки, столы и нехитрую снедь) посиделый двор. Там (показывая наверх, на второй этаж с "нумерами") у нас полежалый двор. А постоялый... знаете (доверительно, на ухо) он у нас справа от основного здания. Там лошади в основном. Но Вам, милейший, я уж стойло за символическую плату освобожу на сутки! Комната, к которой шли длинным коридором, полным опасностей: Дверь, которую решено пока не открывать - всем плохо, все устали, временная передышка. Жрец, прислонившись к стене, жует сухпай и поглаживает дубинку, маг спит в уголке, восстанавливает манну, кендер обшаривает стенки в поисках интересного. Только дварф не может умерить боевой пыл: "Нет, я пойду надаю по ушам кому-нибудь!!! Нет, что вы сидите!! Сколько можно!!! Надо скорее драться!! Приключений!!! Очистим мир от нечисти!!!" и проч: С этими бубнениями дварф, маша секирой, удаляется по коридору - поискать, не прошли ли кого мимо, не было ли в коридоре скрытых дверей и проч... Кендер, нащупав в стене чего-то не того и дернув оное, с открытым ртом наблюдает, как что-то щелкает, боковые стены комнаты опускаются, и в пазах с обоих сторон стоит немеряно зомбаков и скелетов с явно недружелюбными намерениями: Жрец, поперхнувшись, от неожиданности выдает: "Turn undead!!!" Андеды турнятся: густой вопящей массой с выпученными глазами по коридору, прочь от троицы: в сторону дварфа, соответссно ))))))))))))) Кендер, вслед толпе, в коридорчик: "ЭЭЭй!!! Ларко-о, ты там хотел подраться??!!"

Автор: res 26.4.2010, 21:05

Скрытый текст

Партия начинает свое грандиозное путешествие по традиции, в глубокой… деревушке. Казусы пошли еще при выборах имен.

…Имена героев…
“Убер Партия Таблицы Менделеева” …
Я: …имя? Нафига моему манчкину имя?
Дм: Придумывай!
Я: Пусть будет Рюриком.
Дм: НЕТ!! У тебя и так два Рюрика.
Я: Тогда…
Дм: И не Томазо Торквемада!!!
Я: Тогда…
Рейнджер: А я буду Ураном. Буду таскать с собой стрелы с урановыми наконечниками, и стрелять всем в задницы.
Я: (после раздумий) Хочу что-нибудь мощное. С достоинством. Буду Иридиусом Спиртусом Де’Тальмаэрэ, сокращенно – Иридием. Во как.
(звонок в дверь, пришел вор)
Вор: …имя? Да ну его нафиг.
Дм: Придумывай…
Вор: О! Придумал!! Войду девушкой по имени Селена!
Дм: По сюжету ты Бард. Мужик.
Вор: Тогда буду Селеном.
Я: Ой, не нравится мне это все чего-то…
Все: Чего?
Я: Ну, Уран, Иридий, Селен…
Идет мыслительный процесс. Все вспоминают таблицу Менделеева. После раздумий…
Дм: (показывая мне лист партийного мага – непися). Прочти имя.
Читаю. Имя мага - Феррум.

…Монах проснулся…
Дм: Ты просыпаешься оттого, что солнечный луч бьет…
Я: Встаю, одеваюсь, выхожу из дома и, с искренним наслаждением потягиваюсь.
Дм: Э-э… Я разве не сказал, что твое племя живет в дуплах огромных деревьев?
Я: Кажется, нет.
Дм: Жаль.
Я: Тогда шмякаюсь о землю, говорю “Агрх”, пару неприличных слов, подымаюсь, и с искренним наслаждением потягиваюсь.
Дм: Люди, наблюдавшие твое пике, начинают ехидно на тебя смотреть и…
Я: Но так как люди, читая мою квенту знают, что я второй по силе воин в деревне…
Дм: ...но так как люди знают, что ты второй по силе воин в деревне перестают смотреть на тебя ехидно.

…Бард…
Молодежь племени становятся мужиками. Даже двенадцатилетний парнишка. Но только не патетичный Бард – ловелас... Племя решает, что с ним делать. В это время Рейнджер и Монах с интересом за этим наблюдают.
Рейнджер: Ну вот. Его убьют. А мне нравилось, как он играл на лютне…
Я: Отвратно. Мерзко. Гадко.
Дм: Кстати, ты был в восторге от его музыки.
Я: Так я и говорю: отвратно, гадко, мерзко! Так как он никто не умел играть!! Я был просто в восторге!!!
Дм: ...
Рейнджер: И все-таки, жалко его.
Я: Думаешь, его выгонят из племени голым, обмазанным кровью, с повешенной табличку “Волки, кис-кис-кис!”, или, проявив гуманизм, просто посадят (Censored)ой на кол?
Рейнджер: Обмажут кровью. Как пить дать.
Я: Пари? Спорим на пол доллара?
Дм: Штраф на экспу! Ты не знаешь, что такое доллар.
Я: На рубль.
Дм: И рубль тоже.
Я: На золотой.
Дм: / Ехидно улыбается /
Я: А чем же мы РАСПЛАЧИВАЕМСЯ?!
Дм: Ну, едой там, овощами…
Я: Колоссально... Рейнджер, спорим на пол овоща?
Рейнджер: Спорим.
...потом мы его все равно спасли по велению Сюжета.

…Бард атакует Плохих Парней…
Партия находит маленькую деревушку, сожженную степняками - варварами. При долгом осмотре, вместо вещей мы нашли выживших – Мужика, Жену, и двух Дочерей. К старшей дочурке тут же приклеился наш Бард. Ну и так далее.
Через некоторое время, вернувшись с охоты, мы замечаем, что Мужик висит с выпущенными кишками, а Жену и Дочерей э-э... таскают за волосы пара варваров, вернувшихся по воле Дма.
Бард: Смотрите, что эти сволочи делают! Ах, как я зол! Ух как я их щас… Ох, держите меня семеро…
Я: Ну, иди и отомсти им, воин Безудержного Вопля.
Бард: Вот возьму и пойду. И отомщу.
Рейнджер: Ну и иди, мститель.
Я: Ага. Мсти, и да будет твоя мстя страшна.
Бард: С воинствующим криком чаржусь на того гада, что с моей девкой!
Дм: Чаржись.
Бард: (20!) Угроза! (7) Не крит.
Дм: (Ехидно) А у тебя какое оружие в руках?
Бард: ЛЮТНЯ!!
Дм: Ты ее в вещмешке оставил.
Я: Дай ему пощечину!
Бард: Точно! Дам ему по морде своим 1D3!
Я: D3 не получится. Чтобы его использовать, ты должен подойти к врагу с зада, расстегнуть, высунуть его и только тогда действовать.
Бард: Я НЕ ЭТИМ D3! Я кулак имел в виду.

…Битва с ассассином…
Партию наняли прикончить ассассина. После долгих мытарств, товарищи, наконец, находит дом, где по идее, Ассассин прятался. Монах, Рейнджер, Клирик и Вор прокрадываются в дом…
Партия: Вор, осмотри дверь.
Вор: Осматриваю.
Дм: Осмотрел.
Я: А теперь осмотри на наличие ловушек…
Дм: На двери находишь ловушку.
Клиричка: Мдя…
Партия заходит в дом. Дом двухэтажный, на первом этаже ничего нет, дверь на второй закрыта. Вор осмотрел ее, ловушки не нашел. Жрица колдует “Detect Magic”, дверь не светится. Партия тихо открывает дверцу и… падает об натянутую веревку, и срабатывает заклинание “Alarm”. Я подношу палец к губам, издаю соответствующий звук, и мы также тихо ползем дальше по лестнице. По пути я и Рейнджер еще случайно разбили парочку ваз. И вот перед нами последняя дверь…
Вор: Сейчас я ее отопру.
Я: Не, а то он нас услышит или заметит или проищет или пронюхает.
Рейнджер: Тогда на счет три выбиваем дверь на @#$.
Я: Ага. Умный какой. А выбивать то кто будет, а?! Конечно же, Монах. И первым вбегать, тоже Монах. И по морде первый тоже Монах получать будет… Не хочу. Сам выбивай.
Голос из-за двери: Эй вы, давайте быстрее, а?
Я: Извини, мы уже скоро.
Голос из-за двери: Давайте уже.
Я: Ладно, уговорили. Я буду выбивать дверь. На счет три… РАГРХ!!!
Я кидаю чек. 3. Не получилось. Кидаю еще раз. 7. Тоже не получилось. Кидаю снова. 4.
Голос из-за двери: Может помочь, а? Мне не трудно…
Я: Подожди, а. Мы уже почти.
Голос из-за двери: Ладно, только дверь не заперта.
Я: Спасибо.
Вор: Ну, открывай.
Я: Я? Ну, вот, опять. Если у меня на десятом уровне сто девять хит-пойнтов, огромные спасброски, почти тридцатый AC, это еще не значит, что я танк, нафиг. Сам прись.
Голос из-за двери: НУ, ВЫ ИДЕТЕ ИЛИ НЕТ?!?!
Клиричка: Как мне все надоело… ОТКРЫВАЮ!

…Похищение Рейнджера…
Злой и подлый Ассассин присубдиалил Рейнджера, схватил его, и, прыгнув на лошадь, смылся. Я, видя это хамство посреди бела дня, решил отправиться в погоню. На своих двоих.
Дм: Ты чё, рухнул?
Я: Хрен тебе. Я его догоню. И перегоню.
Дм: Он же на лошади скачет!!
Я: Чудненько.
Дм: Чудненько?
Я: Какая у лошади скорость?
Дм: 50 футов.
Я: А у меня?
Дм: (смотря в мой лист) Э-э… 60 футов…
Я: (победно) Я его еще и обгоню!
Рейнджер: А если ты еще и нитро включишь...
Я и Рейнджер: (хором) Рум-тум тум, ту-турум-турурум!!!

…Тайный разговор в Гильдии воров…
Вора вызывают на Тайное Сверхсекретное Собрание Воров.
Дм: …дверь закрыта, за ним Босс гильдии о чем-то тихо переговаривается со своими верными приспешниками.
Вор: Прислушиваюсь. Тихо, чтоб они не услышали…
Дм: Ну, ты прислушиваешься… (19) …и слышишь…
Я: Ага. Он слышит: “И тут я забросил ее ноги себе на плечи…”
Дм: Э-э… Что-то типа этого.
Я: В смысле, то же, только зашифрованное, раз собрание тайное и сверхсекретное?

…Монах сдает квест…
От городского мага партия получила квест: найти потерянных детишек. Расследование привело партию в горы, где была обнаружена пещера с живущей там химерой, которой (не пещере) детишек и скармливали нехорошие люди. Замочили химеру, я вынул из нее детские черепушки, бережно убрал в отдельный мешок. Вернулись в город, я пошел сдавать квест…
Я: Дарова, маг!
Маг: Ну что, узнали, что с моей внучкой и другими детьми произошло?
Я: Э-э… В общем, маг, у меня есть для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Маг: Давай с хорошей…
Я: Э-э… Мы сумели найти ваших детей.
Маг: А плохая?!
Я: Э-э… (сую в мага мешок с черепами) А ВОТ ОНИ!
Маг: Агрх… Мое сердце…
Я: Знаешь, за платой я, наверное, лучше завтра загляну. Пойду с Шефом стражи (у которого дите тоже исчезло) поговорю.
Я: Товарищ полковник! Дело более-менее успешно выполнено!!
Шеф: Рапортуйте.
Я: У меня две новости, товарищ полковник, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Шеф: Давай с плохой.
Я: Товарищ полковник! Ваши дети мертвы!
Шеф: А какая ХОРОШАЯ?
Я: (сую в шефа мешок с черепами) ЗАТО ВОТ ОНИ, товарищ полковник!
Шеф: Агрх... Мое сердце...

…Дети Бога…
Партия узнала историю (вкратце) о трех богах, живущих в трех странах, и пинающих друг дружку. Решили присоединиться к богу с гордым именем Скиф. Приехали в столицу его государства.
Монах пошел в столичную ратушу устраиваться на работу. За столом сидит начальник…
Дм: Ты видишь перед собой богато одетого человека … … … с волевым подбородком.
Я: С волевым? Ути, какие мы гордые…
Клиричка: Волевым - в смысле, у него спасброски на волю большие! Как у меня?
Я: А по моему, на самом деле его подбородок – это фамильяр, дающий ему “Iron Will” халявно.
Дм: Аргх.
Я: Эй, мужик. Говорят, ты знаешь Скифа.
Мужик: А то.
Я: Так вот, я и моя бригада хотим поступить к нему на честную законную работу. Ну, калечить, так, убивать и все такое. Ясное, вы нам платить много денег будете, уважать, замки давать…
Мужик: Ну ты хам!!
Я: Нифига подобного. Это лишь прожиточный минимум. Счет за еду и погром таверн я не включаю.
Мужик: А, приключенцы…
Разговорились. Мужик произнес фразу…
Мужик: …вот помню двести лет назад… или триста? Блин, не помню…
Я: Двести? Триста? Ну, ты клево сохранился, мужик. Научи, не в падлу.
Мужик: Да как же я научу? Тут все просто. Я же сын его!
Я: Кого?
Мужик: Скифа, дык.
Я: Ты че, типа, полубог?!
Мужик: Ага.
Я: Параметры, небось, до потолка?
Мужик: Ага.
Я: И плюсов и фенечек, небось, до него?
Мужик: Ага.
Я: Клево. А как к вам вступить?
Мужик: В смысле? В скифскую стражу? В армию? В морской флот?
Я: Ты че, дебил? Я же точно сказал, в СЫНОВЬЯ Скифа хочу вступить!!
Дм: Э-э…

Автор: res 30.4.2010, 21:29

ДМ: Когда ты входишь в кузницу, тебя прошибает ностальгия.
— Насквозь?

уже менее смешно но все же

Скрытый текст

Последние слова ГМа перед смертью игрока
- Я не помню точно его AC, но не бойся, приблизительно я знаю...
- Какого же уровня был этот некром? Кажется 25-го ...
- Крыть богов матом - это неприлично...
- Как это у него нету Pierce Magic?
- Это твои заботы...
- Итак,ты заходишь в эту комнату...
- Ура!!! 20!!!
- Вот когда ты сгенеришься по-новому...
- Конечно, ты можешь взять этот Ворпальник...
- Ты слышишь хлопанье крыльев... Я сказал просто крыльев? Извини, больших крыльев ...
- Как еще 3 мажорки?
- Он хаотично злой по элайменту...
- (к игрокам) Я перед игрой выпил немного, но провести игру смогу...
- (к игрокам) Знаете, парни, меня сегодня девушка бросила...
- Ты ничего не слышишь...
- Эта дверь выглядит совершенно безвредной...
- А помнишь..?
- (Зевая) Что-то я спать захотел... Ладно давайте быстренько этот бой закончим...
- Что-то твой персонаж какой-то неинтересный...
- (мечтательно) Гранд-мастер меча говоришь?
- (заинтересованно) Интересно, а что если тебя с личем свести, кто кого?
- Что ты там говорил про свою сопротивляемость огню?
- Ну и что, что ты уже 20 уровня...
- Я вот недавно новую монстрю выкопал.
- Он атакует тебя раньше.
- Как это у тебя заклинания закончились?
- Конечно, ты можешь его ударить.
- (Описывая монстра) Он маленький, хилый, и глупо выглядит...

Последние слова игрока перед смертью
- А разве деревья-людоеды могут ходить?
- А вот когда я в прошлый раз в одиночку завалил огра!..
- А у меня точно ВСЕ патроны закончились?
- А разве эльфы бывают злыми?
- А что будет, если я назову бармена "грязной свиньёй" и плюну ему в лицо?
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?..
- Будильник и четыре толовых шашки, говорите? Что бы это значило?..
- Вам-то хорошо, у вас вон и Plate Armor, и хитов больше, чем у меня...
- Вот накоплю ещё немного денег, и куплю себе новый меч, ПОБОЛЬШЕ!..
- Где-то тут у меня был запасной пистолет...
- Главное - в поворот вписаться, а там на прямой мы от них оторвёмся!..
- (шепотом)Главное - ЕГО не разбудить...
- Да, а вот если бы у меня был ShotGun...
- Ещё не хватало, чтобы он у меня в руке взорвался!..
- Как "контрольный выстрел"? Какой "контрольный выстрел"? КУДА "КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ"?!!
- Кто-кто в теремочке живёт?..
- Левой рукой я режу хлеб, значит, идём - налево. А зубы я цищу правой... Или наоборот?..
- Ну хорошо, допустим, синий провод - это масса...
- Ой, смотрите, какая классная штучка!..
- Ой, кажется, я ошибся дверью...
- Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..
- Ой, какая милая зверушка!..
- Ой...
- Погодите, я же, вроде, ему в голову стрелял?..
- Простите, на ЧЕЙ хвост я наступил?
- Так что, в той жестянке и правда был зарин?
- Ух ты! Какой большой пистолет!..
- Ух ты! Какой длинный меч!..
- Хм... Перерезать красный провод... Красный - это же цвет травы, да?..
- Хм... Чьи же это, интересно, следы?..
- Что-то не нравится мне этот Дракон. У него и золота-то, наверное, нет...
- Что значит "я слышу, как тренькнула тетива"?
- Что значит "вдруг заработал таймер"? Я же уже обезвредил бомбу!..
- Щаз как дам БОЛЬНО!..
- Это я УДАЧНО зашёл!..
- Это ещё что! А вот если бы у них был GRENADE LAUNCHER!..
- Это ещё что! А вот если бы она догадалась вернуться и проверить у меня пульс!..
- Я ещё вернусь!..
- Я хватаю его левой рукой за волосы, а правой бью по морде! Или нет, наоборот, правой хватаю за волосы, а левой бью...
- Я же, вроде, в тёмных очках! Как она меня узнала?..

Вы понимаете, что DM хочет вашей смерти если…

- DM говорит, что хочет вас убить.
- Кубики, для бросков вашего персонажа, DM достает из маленькой черной коробочки с изображением черепа.
- Вокруг вас толпятся некроманты, о чем-то споря и выразительно поглядывая на вас.
- На ваш вздох облегчения после победы над снежным великаном DM отвечает странной, пугающей улыбкой.
- DM вдруг приглашает вас на прогулку по морю.
- Бродя по подземелью, вы внезапно натыкаетесь на камеру смертников с вашим именем.
(- Бродя, по склепу, вы внезапно находите могилу со своим именем :

)
- Вы последний оставшийся в живых из 20 игроков
- Оторвавшись от таблиц, DM спрашивает вас, почему вы еще живы
- Никто не дает вам деньги в долг
- Некромант, которому вы продали своё тело после смерти, черезвычайно доволен покупкой
- Рыцарь смерти говорит, что ему вас жалко
- DM говорит: "А помнишь ты…"
- DM усаживает вас на красный стул, и вы вспоминаете, что Раф которого растоптал великан сидел на таком же.
- Дверь в туалет оказалась порталом в Negative Energy Plane
- На двери таверны висит табличка "Ежегодное собрание нежити сегодня в 12-00"
- DM начинает рассуждать о вопросах бытия
- DM говорит, что немножко изменил правила, чтобы было посложней
- На вопрос где будет происходить модуль DM старается переменить тему разговора
- Под подушкой у DM вы обнаруживаете полное собрание модулей по Ravenloft'у
- DM предлагает вам отыгрывать крестьянина
- Прохожие стараются обходить вас стороной
- Ваш NPC клерик говорит, что подземелье пустяковое и свиток с Rise Dead не понадобится
- DM хочет, чтобы вы играли эльфом
- После вашего отказа играть эльфом он предлагает вам понизить конституцию до 1, чтобы поднять остальные характеристики
- После того как вы отказались понизить конституцию, он предлагает вам полный иммунитет от жреческих заклинаний
- После вашего отказа от иммунитета он со злорадной усмешкой говорит, что в Foggoten Realms не осталось клириков, а смерть считается почетным делом
- На ваши слова о том что лич Векна мёртв DM лишь отводит глаза в сторону продолжая кидать кубик атаки
- После ваших слов о том, что игра заключается в получении удовольствия, а не в победе DM начинает громко смеятся
- Случайно заглянув в придуманный DM модуль, вы обнаруживаете, что он не написал счастливый конец
- После смерти, гоблин реинкарнируется в огненного великана
- Любое убитое вами существо превращается в зомби и вам приходится убивать его снова
- Выбрав мага, вы вдруг обнаруживаете, что в мире, куда вас послал DM, магия запрещена.
- После того как вы выбрали жреца, DM заявляет, что ваш бог умер
- После того как вы выбрали друида, DM неожидано переносит место действия модуля в пустыню
(Что-то до боли знакомое... :

)
- Вы уже 20 раз оказываетесь перед одной и той же дверью с черепом, хотя подземелье представляет собою всего лишь длинный прямой коридор
- На ваш вопрос о своём будущем предсказатель предлагает вместо этого рассказать о вашем прошлом
- Каждого монстра DM знает по имени, но при этом не может вспомнить имени вашего персонажа
- Вы узнаете, что из всех таблиц у вашего DM есть только таблицы с силой монстров и таблица вероятности оживления
- DM говорит что трава, из которой было сделано лечебное зелье, ядовита
- DM, у которых игроки могут побеждать и получать сокровища, ваш DM называет предателями
- У DM есть кладбище, где он зарывает кубики умершего персонажа
- Злые маги используют против вас заклинание "Смерть Приключенцев", которое всегда срабатывает
- DM начинает подбадривать дракона, с которым вы 1 сражаетесь.
- Вы обнаруживаете, что DM отмечает гибель каждого персонажа в большой чёрной книге, которая ...
- Вы обнаруживаете, что за вашу голову назначена награда в 100000 GP.
- После каждого убитого вами монстра DM вздрагивает, будто убивают его.
- Модуль называется "Смерть приключенцев".
- Выясняется, что паладины в Foggoten Realms начали сражатся с приключенцами, потому что от них вреда больше чем от монстров.
- У вашего главного врага тоже имя, что и у DM.
- ДМ Советует сгенерить сразу несколько персонажей, так, про запас...
- ДМ с ласковой улыбкой говорит "Да покупай все что хочешь..."
- Мастер пришел невыспавшимся, а ты самый активный игрок в партии.
- Если твоя очередь бежать за Клинским.
- Мастер говорит что забыл дома таблицы сейвбросков, но в принципе он все помнит и откидает сам, по памяти...
- ДМ улыбается и спрашивает "А кто-то засекал время?"
- ДМ говорит что вчера скачал новые дополнения к монстрятнику...

- Вы убили всех монстров. Вы убили всех зверей, включая насекомых, потому что они внезапно стали на вас нападать. Вы убили всех мирных жителей пытавшихся вас убить. Вы убили демонов пришедших из Baator'а и Abyss'а. Вы сумели перехитрить Тарраску. Теперь вытирая пот и глядя на DM вы злорадно улыбаетесь. DM сидит в тихом забытьи, невидящим взором смотрит на кубики и раздумывает не слишком ли будет использовать богов в этом противостоянии. Внезапно его лицо озаряется и крепнушим голосом он произносит: "Внезапно из клуб дыма появляется великий лич Векна и щелчком пальцев поднимает из мёртвых всех, кого ты убил за последние два дня".

Знаменитые последние слова

- Потушите меня, а то я обуглюсь!
- А мне плевать! Я все равно надену этот плащ!
- CHA-A-A-ARGE!!!
- Смотрите! Green Slime!
- У меня чешется нога
- Кто сказал, что это гидравлический пресс?
- Что такое гидравлический пресс?
- Я больше не буду!!!
- Дварфы не сдаются!
- Я пробую этот гриб
- Это не Greek Oil
- Как нет спасброска пополам?!!
- 20d6 футов или хитов?
- Сильный шум? Я маскируюсь под кочку (через некоторое время) Какой камнепад?
- Я пойду первым
- Я пойду последним
- Я вызываю тебя!
- Какой шум сзади?
- Не лезте, это бой чести!
- Я сам!
- Я открываю дверь
- Я закрываю дверь
- Зеленый дракон
- Не отдам!
- Ты кто?
- Какой Lord Soth?
- Что такое Beholder?
- Беспроигрышная лотерея?
- Опять спасбросок?
- У меня еще 8 хитов!
- Я смотрю на него
- Я не смотрю на него
- Большой? Волосатый? Грязный? Эй ты, образина! Иди сюда! Как? 18 футов роста?!!
- Ну я пойду
- Ну он же не убьет меня одним ударом!
- Восьмая стрела
- Лично я полезу в этот люк! Мне не хватает 18 XP
- Fireball туда!
- А мумии горят? Что, и хорошо горят? Fireball туда!
- Сундук Сундук?!!
- А это я возьму себе!
- А этого я беру на себя!
- Маги все гады и сопляки
- Я выпиваю это вино
- Это не Wyvern
- Золото? В бассейне? Я ныряю!
- Kill'em all!!!
- Мужики, где тут гильдия воров?
- Это иллюзия!
- Я плюю в его мерзкую рожу!
- Щас я его стукну в спину На!!! Как FireShield?!!
- Скажите, что написано на бутылочке, которую я только что выпил?
- Теперь только бы выиграть инициативу Ура!!! У нас нулевая!!!:)
- Перевязывайте, ребята У меня -9 Падаю с лошади?
- Мой System Shock =
- % !
- Ах ты @#$%&*%$#@&@!!!
- Мертвые не кусаются
- Сейчас их турнут и все!
- Бежим!
- Он совсем не похож на вампира
- Перебьем их всех и отдохнем до конца
- В этой комнате никого нет
- Ты кретин и эльфийская сволочь!
- Я смотрю инфравидением Какой Fireball?
- Я думаю, стоит дернуть за все рубильники Какой-нибудь нам обязательно поможет!
- Это была шутка!
- НЕ-Е-Е-ЕТ!
- Сдаюсь!
- Я бросаю туда камень!
- Я ему верю
- Я ему не верю
- 8 карт, пожалуйста
- Я WISH умереть через
- лет в маленьком саркофаге на вершине высокой горы
- Ты на кого наехал, скотина?!!
- Спокойной ночи
- Не отпускайте ее! У нее +1-я эльфийская кольчуга!
- Дайте! Дайте это кольцо мне!
- Вы идите прямо, а я обойду их сзади
- Интересно, в минус сколько меня вывели?
- Меня кто-нибудь собирается перевязывать?
- Опять яма!
- Эта змея не ядовита
- Не трогай меня!!!
- Ребята! Бейте его! Он произносит Hold Per
- Что такое Chaos?
- Что такое OwlBear Hug?
- Ты не маг, а какой-то тупица! Когда нам нужен Lightning Bolt почему его нет? А что у тебя вообще - есть? Ты, кретин, скажи прямо! Какой Disintegrate?
- Ну что ты мне можешь сделать? У меня же StoneSkin! Какой Breath?
- Не мешайте мне спать!
- Это бой чести
- Сколько можно меня бить?!!
- Пора произносить Nuke
- Ребята, а может не надо?
- Пора кончать этот маразм!
- Ну давайте я надену это кольцо, если остальные так боятся
- А может быть это все-таки иллюзия?
- Ну почему опять я?
- Вы деритесь с варваром, а я возьму на себя человека в полном доспехе!
- Провалится мне на этом месте!
- А это еще что такое?
- Да никого там нет!
- Я притворяюсь мертвым
- Мы только первого уровня - он не может дать нам настоящего дракона Я не верю!
- (сердитому красному дракону) Тебе кто-нибудь говорил, что у тебя изо рта плохо пахнет?
- Красный КТО летит к нам?
- Рад был познакомиться
- Поклониться демону? Никогда!
- Но я просто слегка пошутил!
- Вперед, ребята, он не может убить нас всех!
- Без паники! Из могилы ЛЮБОГО злого мага есть выход!
- Я выкинул 3 - спасбросок сделан?
- Я иду в дверьстой! проверяю лову
- Я подкрадываюсь к личу и обчищаю его карманы
- На твоем месте, демон, я бы сел обратно
- Это всего лишь ветер
- Скажи мне, что это иллюзия
- Если не ты рыгнул, то кто?
- Что это значит "Сколько у меня ТЕПЕРЬ хитов?"
- Он должен быть богом, чтобы улыбаться после такого удара
- Да что там! Какие-то галимые лич, вампир и черный дракон! А у нас - Horn of Bubbles
- Уф, дракон спит Ребята, оставайтесь здесь с луками и прочей фигней, а мы с Гетафиксом подойдем к нему, скастуем ему Light в глаза, а потом вышибем мозги нашей псионикой
- Вор мертв, а ещё один гроб мы так и не вскрыли - Я взламываю его своим +1 двуручником - Угадай, кусочки чьего тела разбросаны по комнате?
- Понятия не имею, что такое Тарраска, но она не может быть СЛИШКОМ крутой
- Да у него всего хит!
- Не бойтесь, он однохитдайсовый!
- А фигли нам, клевым паладинам!
- Ты кого назвал студентом?!
- Файрболл в него, места хватит!
- Плевать, у меня такой спасбросок!
- Этот дракон огнем не дышит!
- Да какие тут могут быть ловушки?
- С чего вы взяли, что это спектр?
- Ни фига, и не таких турали!
- Этот спелл на меня не действует!
- Подумаешь, бехолдер
- Смотри, сколько в нем экспы!!!
- Пустая формальность - все равно сто процентов не выпадет
- Он один, а нас тут много!
- Пустяки, прорвемся!
- Сколько раз у нас бывало куда хуже
- Какие еще три атаки в раунд?!
- Да не плюется он кислотой!
- Что мне этот чек - с моей-то ловкостью!
- Смотри, маг, маткомпоненты пришли!
- Спокойно, я здесь самый крутой!
- На сегодня он свое откастовал!
- Ерунда, до нас не дотянет!
- Да откуда у него Ice Storm?!
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- И, конечно, королевский "последыш": УУУУУПСССССЁ!
- Что значит "гигантский 18-метровый крокодил"? Ты же говорил, что тут "просто крокодил"!
- Отойдите, сопляки! Я им займусь сам!
- Терри! Мы богаты! Бриллианты! Сапфиры! Рубины! Терри, мы фантастически богаты! Терри! Терри?Тееррииии?!!!!
- Конечно, я понимаю, что это опасно, но подумай об экспе

Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают
по горам.

Ведущий: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал.
Сейчас летите вниз, скоро разобъетесь. Ваши действия?
Гном: Хммм... Ну, быстро-быстро машу руками.
Ведущий: Да? Ну прокидывайся. (бросай кости - прим. breqwas)

Бросает. Максимум очков.

Ведущий: Прокидывайся еще раз...

Бросает. Максимум очков.

Ведущий: Так. Дай сюда кости.

Бросает сам. Опять максимум.

Ведущий: (со вздохом) Игроки, вы видите, как из расщелины в полном
боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается
гном...

Автор: Kotsubo 4.5.2010, 10:59

А может, стоит сюда кидать подобные случаи с нашей ролевой? Я уже парочку присмотрела)

Автор: Masha_Klim 4.5.2010, 11:43

Цитата(Kotsubo @ 4.5.2010, 14:59)

А может, стоит сюда кидать подобные случаи с нашей ролевой? Я уже парочку присмотрела)

Конечно, это сюда!

Автор: Kotsubo 4.5.2010, 12:06

Цитата(Masha_Klim @ 4.5.2010, 18:43)

Конечно, это сюда!

Я пока только в процессе перечитывания и выцепила совсем уж мало, но мне показались забавными два случая, и оба с Алукардом %)

***
Эгус (as DM): Не успел отважный дроу добраться и до половины зала, как зомби(разумеется, это были они) начали поворачивать головы в его сторону и глухо ворчать. Спустя ещё небольшой отрезок времени, они, очень медленно, но уверенно двинулись со всех сторон к Алукарду...

Алукард(дроу-вор): Ребят, вы чего, я же свой! Свой, смотрите: тоже медленно хожу, как и вы... это... пля.

***
Он же: - Атакую зомбаря дальше! Умру, как дурак, но ГЕРОЕМ!

***
Родрисс (отыгрывался АндреемР, был монахом-рейфом; в процессе успешно поделили на ноль): Нужник и остальное, что можно проверить - Свиблю (на тот момент отсутствовал, возразить никак не мог).

Эгус (as DM):Свибль проверил сортир, явно что-то нашёл, но в силу характера от радостных возгласов сдержался... оттёр, обмотал и засунул в мешок... когда вылезал, от него плохо пахло, но рожа - ДОВОЛЬНАЯ!!!!

Автор: Violet Goblin 2.6.2010, 18:04

Самый шикарный стебный вебкомикс, близкий к ролевушности Меня прет даже больше чем, ордер оф зе стик.
Детям до 18 строго не соваться http://oglaf.com/cumsprite/ %)

Автор: Egus 6.7.2010, 7:55

Притча во языцех Можно сказать, легенда D&D юмора

Справка

Упомянуто газебо впервые было в юмористической книге Munchkin's Handbook, в истории о том, как один игрок настолько надоел мастеру попытками убить это самое газебо (приняв его за монстра), что мастер объявил, что «газебо догнало и съело тебя». В ролевом сленге фраза «газебо напало и съело» означает, что мастер чистым произволом убил персонажа игрока, либо поставил его в очень опасную ситуацию - хотя виноват всё равно игрок.

Также карта с этим названием существует в пародийной настольной карточной игре Манчкин. Карта является "монстром" и имеет отличительную особенность − игрок, столкнувшийся с этим монстром, не может просить товарищей о помощи, а должен сражаться в одиночку: "You must face the Gazebo alone".

Эта последняя фраза фактически стала крылатой, и породила ещё одно значение слова «газебу» − сложная, но во многом надуманная проблема, в решении которой никто не может помочь, с которой необходимо разобраться самостоятельно.

В русифицированном варианте игры фраза звучат так: "Никто тебе не поможет. Настоящий Манчкин должен разобраться с Газебо один на один."

Символом паладинской тупости является история про газебо. Газебо — это архитектурный термин, обозначает смотровую площадку, беседку с красивым видом, обычно стоит в саду, парке.

Так вот, во время увлекательной игры в ДнД, произошла следующая беседа (вкратце)
(Эрик — паладин, Эд — ДМ)

ED: Ты видишь сад, а в саду стоит газебо.
ERIC: Газебо? Какого оно цвета?
ED: Хм, белого.
ERIC: Далеко до него?
ED: Метров пятьдесят.
ERIC: Большое?
ED: Нуу метров 10 на 5.
ERIC: Я определяю добро!
ED: Оно не доброе. Это газебо.
ERIC: Ээ я зову его.
ED: Оно не отвечает. Это газебо.
ERIC: Убираю меч, вытаскиваю лук и стрелы! Оно как-то реагирует?
ED: Нет, бля, это газебо.
ERIC: Стреляю из лука! И чо там?
ED: Там газебо, а из него торчит стрела.
ERIC: Оно ранено?
ED: НЕТ БЛЯЯЯ ЭТО ГАЗЕБО!!
ERIC: Но это была стрела +3!!!1
ED: Дружище, если ты хочешь навредить газебе, надо попробовать порубать его топором, или сжечь накуй.
Только накуя? Это, б...дь, газебо, газебо!!!!!11111
ERIC: У меня нет топора и огненной магии. Я убегаю.
ED: Нет. Уже поздно. Ты разбудил Газебо. Оно ловит и съедает тебя.
ERIC: Ну, я сейчас накидаю огненного мага. Он отомстит за моего паладина.

Автор: Di_3x 11.7.2010, 10:21

может и баян

Скрытый текст

Автор: Egus 11.7.2010, 16:29

Цитата(Di_3x @ 11.7.2010, 14:21)

может и баян

Скрытый текст

Да нет, не боян!

А главное, это правда - ролевики во многом похожи на малышей, играющихся в "Большую пещеру, вот тут пропасть, я перешагну, а тут надо прыгать!"

Дети!

Автор: Koguri 31.8.2010, 11:55

Немножко пасты. Мало ли улыбнет кому...

Притча о том,как полуорк-варвар с интелектом 5 оказался умнее двух хороших стражников..
Деревня..Полуорк варвар,2,5 метра ростом-РC,за которого поручился друго PC, не захотел спать в таверне и поперся наружу,за деревню в лесу спать..За ночь гобуля сперли у него сумарь с головой ужасного медведя,с двумя головами земляных элементалиев,целой кучей косяков с гашишем,5 литров орочьего пива,литр мухоморовой настойки и 80 желтых блестяшек(золотых)..Встает утром,замечает,что мешок уперли,вспоминает,что было внутри..После того,как вспомнил,что ему здоровый косяк выдал шаман,за помощь ему,он сразу понесся в деревня,а там стража у ворот стоит..Ну,варвар к ним: "ваша моя мешок стырить.?"..Они что-то затупили от вопроса,потом спрашивают:
-у вас мешок украли.?
-да,моя мешок стырить..Может ваша стырить моя мешок.? И курить моя касяк.? Моя касяк хароший,моя шаман давать косяк..-и начинает их обнюхивать..
Стражники снова в офигевшем состоянии..Потом говорят:
-мы можем попробовать найти ваш мешок..Варвар сразу начинает активно кивать головой..
-но это будет стоит 10 золотых..Орк начинает считать,на пяти постояно сбивается..Потом говорит:
-а что есть залопых.?
Ну,стражники просекли это,говорят 2 раза по пять таких желтеньких кругляшков..
-Аа.!! Эта 2 по 5 блистяшек.! Но твоя савсем глупый..Глупее Урхана..
У стражников немое выражение лица на полуорка..Потом один говорит:
-почему мы глупее Урхана.?
Орк берет,и легонько стучит этого стражника кулаком по шлему,приговариваю:
-твоя савсем-савсем глупый челавек..Моя блистяшки в сумке..

Автор: Di_3x 1.9.2010, 6:28

Инт 5, проявляет себя во всей красе)))

Скрытый текст

Этот пост/ссылка должна была быть одной из первых в теме

Скрытый текст

Орден палки переведено на русский до 651 http://fantasyland.info/comics/oots0000.php#.php
На англ есть 700-какая то там…

Автор: Olivo4ka 2.9.2010, 23:48

даааа....убило почти все!

Автор: res 7.9.2010, 11:31

Как ролевики сажали льва в клетку

Дана пустыня. Где-то в ней бродит лев. Где-то в пустыне есть клетка. Задача - посадить льва в клетку. Как же ее решают играющие в разные ролевые системы?

AD&D 2-я редакция - Персонажи бродят в поисках льва, героически с ним сражаются, сажают его в клетку. Мастер выдает партии экспу и сокровища от благодарных кочевников - детей пустыни.

D&D 3-я редакция - Точно так же, как и во второй редакции, только пустыня расчерчена на клетки.

AD&D DarkSun - Точно так же, но по дороге назад персонажи умирают от жажды.

GURPS - Персонажи долго и со вкусом генерятся, после чего один из них, знающий, что им предстоит делать, запасается огромными значениями скиллов, связанных с охотой и находит льва за полторы минуты. Другой партиец, вымаксовавший магию, кастует на льва "Сон", после чего вся партия дружно пихает его в клетку.

Vampire 1-я редакция - Ночью персонажи долго страдают от своего проклятия - убивать других, чтобы жить самим. Затем наступает рассвет, и все сгорают, кроме одного Гангреля, который закапывается в песок. Следующей ночью Гангрель просыпается, выкапывается, призывает всех львов пустыни к себе и ведет их в клетку.

Vampire 2-я редакция [© Zulin] - партийный Вентру устраивает интригу, из-за которой в Деревне свергают Князя, а на льва объявляется Кровавая Охота. По просьбе совета Примогенов, Треми проводят пятисуточный ритуал и достают из Еноха древнейший артефакт Призраков “The Cage”, куда бойцы Шерифа и сажают льва. Позже выясняется, что все это козни Шабаша.

Vampire 3-я редакция [© Zulin]- случается Геена. Патриарх Гангрел под видом льва дает себя поймать, разносит клетку и жрет всю партию.

Werewolf - Все звери - братья. Вервольфы открывают Лунный Путь в пустыню, долго обсуждают примитивный шаманизм и загнивание технологической культуры, проходят в пустыню ко льву. Сажают его в клетку, получают деньги, тут же освобождают льва и вместе с ним пожирают всех жителей деревни. Яростные они - вервольфы. Но и кушать им тоже надо...

Mage - Все идет отлично до тех пор, пока лев не отказывается заходить в клетку. Персонажи достают весь свой магический арсенал - файрболлы поблизости от льва, чары дружбы с животными, 3D-очки, призванные заставить льва увидеть в клетке кусок мяса (просто положить мясо никто не додумался). К сожалению, за персонажами тайно наблюдают перепуганные жители и получившийся Парадокс разносит партию на клочки по принципу "рука здесь, рука там, нога на Южном Полюсе, нога на веб-сайте Микрософта".

Rifts - Партийный сыщик начинает поиски льва с вертолета. Партийный манчкин взрывает всю пустыню своим Мега-оружием, из ошметков льва вытаскивает его ДНК и клонирует льва в клетке.

Shadowrun - Партия проверяет своих нанимателей, выясняет, что ее хотят предать, и устраивает трехстороннюю разборку между жителями деревни (нанимателями), львом и Якудзой.

Cyberpunk 2020 - После долгих поисков льва партия приходит к выводу, что они работают на тоталитарное правительство, и переходят на сторону льва, партизански сжигая деревню. Лев сам приходит в клетку и запирается в ней - из-за скуки и чувства классовой солидарности.

Call Of Cthulhu - Партия долго ищет льва под луной кровавых оттенков, чудовищных криков за спинами и миражей городов с четырехмерной архитектурой, от которой глаза слезятся, а мозг постепенно плавится. Когда они находят льва, они обнаруживают, что в шкуре льва прятался Найлартотеп, который съедает исследователей одного за другим. В живых остается один персонаж, которого находят через месяц в пустыне считающим зерна и что-то бормочущим на неизвестном науке языке.

Over The Edge - Один из персонажей заходит не в ту дверь в аэропорту, оказывается в реальном мире, смотрит заметки Мастера, возвращается и находит льва. Льва сажают в клетку, дают ему трубку, халат и стопку бумаги. Лев становится самым популярным писателем века, а его книга "Великая Пустыня" расходится миллионными тиражами.

Rolemaster - На странице 226 главной книги Мастер находит правила и таблицы для моделирования охоты. На странице 312 сорсбука про диких животных Мастер находит улучшенные правила и таблицы для моделирования охоты. На странице 45 книги про рейнджеров игрок находит еще одни правила и таблицы для моделирования охоты. После получасового спора о том, какие таблицы использовать, все бросают играть и идут пить пиво.

Pendragon - ...И отправились в странствия три славных рыцаря. В честь своих дам они повергли льва в честном поединке. Когда молвил им крестьянин о том, что просил он рыцарей посадить льва в клетку, молвил рыцарь в ответ, что не рыцарское это дело, да отсек крестьянину голову - чтоб другим было неповадно претензии предъявлять...

Feng Shui - Трое храбрых китайцев, вооруженных автоматами, магией, диким кунг-фу и бюджетом спецэффектов в 100 миллионов долларов, отправляются в пустыню, сражаются с подлыми нацистами, бегают по стенам подземных бункеров, поднимают тучи песка в пустыне а-ля "Мумия". Исчерпав бюджет спецэффектов, они находят льва, но случайно тыкают его пальцем. Лев умирает. Продолжение следует...

Unknown Armies - Персонажи отправляются в пустыню наперегонки с писателем-алкоголиком, тремя порнозвездами и Ланселотом, который до сих пор бродит в поисках Чаши Грааля и решил тряхнуть стариной, убив льва по-рыцарски. После долгих блужданий, встреч с рыцарем в сияющих доспехах на белом коне, один из персонажей пристреливает Ланселота из дамского пистолетика. Когда персонажи находят льва, тот уже успел откушать порнозвездами и сдох от чрезмерного потребления силикона.

Эра Водолея [© Nevermind] - При невыясненных обстоятельствах пропадает Лев из Клетки. Получив приказ вернуть льва, игроки берут пистолеты, автоматы, гранаты, бронежилеты и немножко магии и отправляются искать. Находят льва и применение пистолетам, автоматам, гранатам, бронежилетам и, иногда, магии. Замочив всех, спасенного льва с триумфом телепортируют в Институт, чтобы его там завербовали и он работал на нас.

Marvel SuperHeroes – “Собирайтесь, Великолепная Партия! Злой доктор Пигменто похитил единственного льва-альбиноса и прячет его в пустыне! Только вы можете спасти льва-альбиноса!” Персонажи вылетают на место, перерывают всю пустыню по песчинке за пятнадцать минут (ну они же супер-герои!), дерутся со злым доктором (много рисованных спецэффектов), который в конце драки убегает, как обычно. Персонажи возвращают льва в зоопарк, и остаток сессии позируют фотографам в своих подштанниках.

In Nomine - Партийные ангелы сажают льва в клетку. Партийные демоны вытаскивают льва из клетки и снова кидают его в пустыню. Ангелы вновь его сажают в клетку. Демоны вновь его оттуда вытаскивают... В такой патовой ситуации игра идет до тех пор, пока ее не разгонит демонстрация разгневанных верующих, искореняющих этот очаг сатанизма.

Rune RPG [© Kentai] - Ведущий долго прикидывает, как бы подогнать льва под математическую систему энкаунтеров. Бравые викинги, оторвавшись от крушения голов гоблинским слэерам, некоторое время смотрят на льва и морщат покатые лбы. Как всегда, выход из ситуации находит самый сильный, хватает льва и протягивает его в клетку через прутья. Срабатывает эффект мясорубки (яйцерезки). Сила - не в уме.

Fuzion [© jankraev] - Мастер долго думает, каким уровнем крутости пускать игроков, затем игроки генерятся, берут с собой "Хаммер" с пулеметом, гранатометы, боекомплект, бронежилеты, клетку и псионика. Лев оказывается мутировавшим муравьиным львом, который сжирает Хаммер с приключенцами из-под земли на манер шаи-хулуда.

Стандартная полевка [© Айглос] — На полигон заезжает 100 или больше человек, надевают прикиды и кольчуги, два дня плетут между собой интриги о том, какой команде этого льва искать, потом, под конец второго дня, устраивают глобальную войну (маньячку), победившие в которой находят после недолгих поисков человека в костюме льва (или который говорит, что "вы видите перед собой льва", как правило, такой человек, устав от всего, сидит в кабаке). Легонько стукают его по спине, сказав "Оглушен!", и волокут его в "клетку". А потом мастер объявляет конец игры, добавляя, что поймано не то животное и что на будущий год будет продолжение этой игры под названием "Поймай льва-2".

Fuzion, вариант 2 [© Diamond] — Мастер решает, будут ли игроки ловить льва в клетку / биться с ним не на жизнь, а на смерть / пытаться заключить с ним договор о вечной любви и дружбе; дело происходит в пустыне / джунглях / на затерянной в глубинах космоса колонии землян. После этого игроки создают себе расы, классы, специальные возможности и оборудование. Когда все это наконец заканчивается, оказывается, что лев уже помер.

FUDGE - все тоже самое, только вместо чисел используются словесные описания.

Fallout PnP - По радиоактивной пустыне бредет группа солдат. Им дано задание - вернуть в убежище #14 беглого льва-мутанта. В итоге герои терпят поражение. Просто чтобы все знали, как это плохо - Земля после атомной войны.

Х.Е.Н.Т.А.И. - Группа сексуально неудовлетворенных подростков ищет льва в каменных джунглях. Попутно ролевая тусовка изгоняет их из своего круга, подозревая в зоофилии. Партийный доминист нежно сажает льва в клетку. Лев оказывается мазохистом. Ему нравится сидеть в клетке и говорить партийцам эротичные комплементы.

Forgotten Realms [© Pegasoff] - Волшебник 25-го уровня Khelben Arunson по прозвищу "Черный Посох" посылает партию в пустыню Anauroch за могущественным артефактом The Lion in the Cage. Партия почти ложится в неравном бою с бихолдерами, но тут появляется волшебник 29-го уровня Elminster и всех спасает. Он рассказывает героям, что артефакт The Lion in the Cage похители слуги Баала и спрятали в подземельях города Myth Drannor, но ключ к нему зарыт в канализации города Baldur's Gate и т.д. и т.п.

Ravenloft - Маленькая девочка просит героев отправиться в пустыню и поймать сбежавшую кошечку, обещая взамен провести их домой сквозь туманы. Герои идут в пустыню, едва выживают в столкновении с undead'ами и находят маленького пушистого льва, который рассказывает, что девочка на самом деле - злобная Greater Mummy (понятно теперь, почему она вся бинтами обмоталась). Партия идет мочить девочку, но та им рассказывает, что лев - злобный оборотень (и только DM знает, что этот "лев" - местный Domain's Lord).

Dark Sun - Царь города Урука захотел увидеть на гладиаторской арене бой с редким на Эйтасе чудовищем - львом. Гладиаторы отправляются за ним в пустыню. Лев оказывается добрым псионическим существом, работающим на Veiled Alliance. Он раскрывает героям глаза на злодеяния в Уруке, и они все вместе идут мочить царя, но вот тут уже - умирают-таки по дороге от жажды.

AD&D Diablo II Table-Top - В первой комнате донжона партия получает квест у мудреца: найти льва в донжоне, посадить в клетку. Партия за 3 часа игры проходит весь донжон, валит в каждой комнате 2-3 львов (рэндомно генерящихся мастером), а в последнем зале - валит Мясника и снимает с трупа золотую клетку. Клетку решают загнать торговцу, живущему в первой комнате донжона. На обратной дороге они валят мудреца, а прибыв к торговцу - и его самого, забирая деньги и шмотки. Но на этом игра заканчивается, потому как ничего, кроме донжона, в модуле не прописано.

Ars Magica - Коллегия магов в течение восьми сезонов разрабатывает коллективное ритуальное заклинание "Водружение могучего льва в стальную темницу", 80-го уровня. При кастовании заклинания выпадает botch, т.е. полный провал. В результате провала коллегия оказывается в Преисподней, Ливийская пустыня затапливается океаном, а лев превращается в папу римского Льва XIII и провозглашает крестовый поход против колдунов.

Star Wars RPG - В пустыне Татуина герои освобождают из плена незнакомца, похожего на льва. Он томился в железной клетке работорговцев Джаббы. Оказывается, что уровень медихлорианов в крови этого персонажа зашкаливает, выводя из строя счетчик Квай-Гона. Следующие 15 лет Йода проводит в размышлениях и сомнениях: стоит ли обучать льва кодексу джедаев, ведь у работорговцев он научился страху... На шестнадцатый год где-то на окраине Галактики появляется таинственный Ситх по имени Darth Lion.

Автор: Insomnia 7.9.2010, 11:55

От этой темы мои глаза начали кровоточить, это магия?

Автор: res 7.9.2010, 12:00

Цитата(Insomnia @ 7.9.2010, 15:55)

От этой темы мои глаза начали кровоточить, это магия?

что случилось? мозг пучится от обилия текста и выдавливает глаза?
нет это ворпальная +5 ресница критику выдала при палении))

Автор: Koguri 7.9.2010, 12:36

Цитата(res @ 7.9.2010, 16:00)

Автор: Insomnia 7.9.2010, 12:40

Цитата(res @ 7.9.2010, 16:00)

Ты думаешь я чтото тут читал? Пару видюшек посмотрел всего, они заговоренные?

Автор: Шег 7.9.2010, 17:03

Цитата(Insomnia @ 7.9.2010, 16:40)

Ты думаешь я чтото тут читал? Пару видюшек посмотрел всего, они заговоренные?

Да. Хочешь узнать кем - спроси меня "как".

//Almaz mod off

Автор: Insomnia 7.9.2010, 18:05

Цитата(Шег @ 7.9.2010, 21:03)

Да. Хочешь узнать кем - спроси меня "как".

//Almaz mod off

У вас там внутри сущность, в виде гномика

Автор: Egus 7.9.2010, 18:11

Цитата(Insomnia @ 7.9.2010, 22:05)

У вас там внутри сущность, в виде гномика

главное, чтобы не в виде дварфика!

Автор: Шег 7.9.2010, 20:04

Цитата(Insomnia @ 7.9.2010, 22:05)

У вас там внутри сущность, в виде гномика

Цитата(Egus @ 7.9.2010, 22:11)

главное, чтобы не в виде дварфика!

Как опытный специалист в гномиках и дварфиках заявляю, что и те и другие фонят затемнениями совершенно идентично, что свидетельствует о одинаковом радиационно-энергетическом уровне подселений.

Автор: Koguri 20.11.2010, 12:49

Еще чуточку пасты......

Скрытый текст

'Голова Векны (англ Head of Vecna) — известный пример поведения персонажей в стиле приключенцев, на грани CRPG-синдрома, приведшего к забавным последствиям. Оригинальная история произошла во время одной из ранних игр мастера Mark Steuer по системе D&D.

Частью игры было противостояние двух партий персонажей. Одна из партий решила устроить ловушку для другой, темой для которой был выбран ложный артефакт — голова Векны. (Векна — божество сеттинга Грейхок, могущественный лич, получивший божественность. Широко известными артефактами являются Глаз Векны и Рука Векны — эти две части тела были утрачены Векной еще до обретения божественности, и после обожествления стали могущественными магическими предметами. Главной проблемой, связанной с ними, является то, что потенциальный хозяин должен отрубить себе руку или выколоть глаз, чтобы установить на их место артефакт). Одна из партий потратила время на распространение слухов о Голове Векны и создала неподалеку фальшивое хранилище, в котором разместила несколько ловушек и иллюзий, защищающих отрезанную голову.

К несчастью для партии, не все члены этой группы были посвящены в замысел (не то по недосмотру, не то в целях дезинформации противника). Действуя независимо, входящий в состав партии друид решил проверить слухи, обнаружил хранилище, обезвредил ловушки и добрался до головы. Настолько уверенный, что под защитой ловушек мог находиться только ценный приз, он даже не обратил внимания, что голова имела оба глаза. Вызвав заклинанием хищных обезьян, друид приказал им отрубить себе голову своим же ятаганом, а потом приставить на её место «голову Векны». Обезглавленное тело после обнаружила остальная партия, которой пришлось вновь устанавливать ловушки…

Вторая партия тем временем прослышала про голову Векны и отправилась на поиски. Обойдя ловушки и раздобыв голову, они вынесли её в безопасное место, после чего заспорили, кто будет обладателем «артефакта». Яростные споры переросли в драку за право отрезать себе голову, в ходе которой несколько персонажей были выведены из строя и связаны. Победивший волшебник выбрал одного из товарищей и попросил его отрубить ему голову. После этого последовал новый период споров (так как победитель прошлой стычки лежал без головы, и утихомиренные персонажи решили, что это их шанс). Через несколько минут «голова Векны» была все-таки приставлена к телу… и, естественно, не дала никакого эффекта. Тем не менее, идея что вся история с головой — обман, так и не пришла в головы персонажей. Решив, что между отсечением головы и приставлением «артефакта» прошло слишком много времени, партия выбрала другого персонажа и отрубила голову уже ему… (На этом месте мастер уже не смог удержаться от улыбки, и игроки, наконец, поняли что что-то тут не так).

Автор: Ant _ Res 20.11.2010, 16:17

Цитата(Koguri @ 20.11.2010, 15:49)

Еще чуточку пасты......

Скрытый текст

и вправду БЫЛИННЫЙ ОТКАЗ!!!!!!

Автор: Шег 26.12.2010, 14:40

прикол по Яну из БГ

Автор: Egus 26.12.2010, 20:07

По Башке Векны - классикой стало в те бородатые времена, когда ваш покорный слуга был сопляком-первокурсником Универа Чистая классика, как и Газебо!

Цитата(Шег @ 26.12.2010, 17:40)

прикол по Яну из БГ

Ох уж эти Дядюшка и тётушка Яна... бедный бехолдер, у него нет и шанса - Ян задрючит его разговорами о своих родственниках, без спасброска! Если уж Хаерд'Далиса задрючил, а тот - бард...

Автор: Qeit 14.1.2011, 5:36

Ну вроде бы сабжа нет.
Жизнь гоблинов.

Не шибко смешно, хотя местами весьма комично да и читается хорошо.

Автор: Di_3x 14.1.2011, 16:25

Цитата(Qeit @ 14.1.2011, 10:36)

Ну вроде бы сабжа нет.
Жизнь гоблинов.

Не шибко смешно, хотя местами весьма комично да и читается хорошо.

почитаем

Автор: Ant _ Res 14.1.2011, 21:12

Доставляет неимоверно

Автор: Di_3x 14.1.2011, 23:39

Цитата(Ant _ Res @ 15.1.2011, 2:12)

Доставляет неимоверно

cъел, целиком!!!
кроме анимешных фраз бака, ня и тайного водопада, приплели еще и кэпа

некоторые части ожидаемы.. особенно после фразы искателя приключений
а теперь особенно
Кор дворф-паладин, тож на нашего танка похож
Грем гоблин, сын великой однокрылой
с нетерпением жду появления Мика

почти вся команда мяса)))

кто сообразил про фокус с веревкой?)

Автор: Egus 15.1.2011, 9:09

Цитата(Di_3x @ 15.1.2011, 2:39)

cъел, целиком!!!
кроме анимешных фраз бака, ня и тайного водопада, приплели еще и кэпа

почти вся команда мяса)))
кто сообразил про фокус с веревкой?)

Это просто у вас имена банальные!

Вообще - очень весёлый и интересный комикс. С верёвкой - спорный момент, на самом деле, такие фокусы - на совести каждого Мастера, в данном случае автор комикса решил, что так можно. Вообще - эта секира с доспехом - просто невероятный чит, как и копьё Вождя. И всё равно Ухи мне нравится. На втором месте после Меткости - вот тот крут - так крут!

Особенно в начале, когда дроу ворвался в шатёр к старикам.
Меткость(разделяя свою палку на парные клинки):
- В моё время мы больше полагались не на навыки, а на Смекалку. Характеристики были дробные. И не было тогда Никаких Дроу!

Трушный ветеран, 2-ю редакцию помнит!

Автор: Qeit 15.1.2011, 16:18

Цитата(Egus @ 15.1.2011, 11:09)

И не было тогда Никаких Дроу!

Трушный ветеран, 2-ю редакцию помнит!

Да, это, кстати, один из жесточайших моментов.

Чёткий стёб над засильем тёмных эльфов.

Автор: Koguri 16.1.2011, 0:06

Круть! Орден палки и рядом не стоял )
3.ы. А гоблов и огров даже жалко становится...

Блииииин........ Минимакс и Кин.......

Автор: Джуго 31.1.2011, 18:20

Скрытый текст

Автор: Egus 6.2.2011, 19:58

Герои Копья за Стеклом или Большой Брат

ДРАКОНЬЕ КОПЬЕ КАК ОНО ЕСТЬ
или ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, КОГДА 10 СПУТНИКОВ, КИТИАРА И НЕОЖИДАННЫЙ
ГОСТЬ БЫЛЫ ВЫНУЖДЕНЫ ЖИТЬ ПОД ОДНОЙ КРЫШЕЙ

Эпизод 1
Золотая Луна, Речной Ветер, Флинт, Тас, Танис, Рейстлин, Карамон,
Китиара, Лорана, Тика, Стурм.

Карамон (бросая сумку на нижнюю полку двухэтажной койки): Почему мне нельзя спать наверху?
Рейстлин: Потому что она под тобой проломится. Ты свалишься и задавишь меня насмерть.
Стурм (злобно глядя на Рейстлина, кладет свои вещи на нижнюю полку второй кровати): Было бы неплохо.
Рейстлин: Никто тебя не держит, рыцарь! Можешь спать в гараже, если не устраивают соседи.
Карамон: Ребята, нам жить вместе два месяца! Будем друзьями!
Танис (устраивается на верхней полке Стурмовой кровати): Карамон прав. Никто же не виноват, что так получилось. Если мы будем цапаться друг с другом, ничем хорошим это не кончится. К тому же в этом есть и положительная сторона - нам не нужно делить комнату с Тассельхофом.

Из другой комнаты доносится крик.

Тас: Флинт, я честно не знаю, как твоя зубная щетка попала ко мне в сумку!
Флинт: И убирайся с моей полки! Если ты думаешь, что я каждый вечер буду карабкаться по этой лесенке, то ты еще дурнее, чем я думал.
Речной Ветер сумрачно на них смотрит и укладывается на свою полку.
Тас: Ты все еще обижаешься, что тебя не поселили вместе с Золотой Луной?
Речной Ветер: Заткнись!

В третьей комнате страсти накаляются еще быстрее.

Китиара: Очень мило. Должна сказать, я удивлена, что меня пригласили. Наверно, Танис замолвил словечко.
Лорана с ненавистью смотрит на нее со своей полки.
Китиара (ухмыляется) Хорошо, что дом такой большой. Столько уединенных уголков!
Тика нервно переводит взгляд с ухмыляющейся воительницы на хмурую эльфийку и думает, что может быть еще не поздно перебраться на свободную полку в комнате Флинта. Или на одну из занятых в комнате Карамона.

Этим же вечером, позже.

Танис: Пожалуйста, народ, успокойтесь. Если все будут говорить разом, ничего путного не выйдет! Пожалуйста, Кит, спрячь оружие. Не надо. Где Карамон и ... Вы двое, прошу вас, вылезайте из-за занавески. Вас все видят. Сядьте. (Покрасневшие Карамон и Тика усаживаются рядом с Рейстлином. Рейстлин, продолжая сверлить взглядом Стурма, отодвигается от них как можно дальше.)
Танис: ОК, все здесь. Стурм, ты первый.
Стурм: Я больше ни минуты не пробуду в одной комнате с этим чаро-
деем! Я меняюсь местами с Тасом!
Танис: Что он сделал?
Рейстлин: Кроме того, что родился?
Стурм: Не разыгрывай невинность! Кто еще мог натолкать помет летучей мыши в мой зубной эликсир?
Рейстлин: Всего лишь самозащита. Может, помет отобьет запах изо рта лучше, чем то, чем ты сейчас пользуешься. Раз уж я вынужден делить с тобой комнату, мне надо хотя бы дышать свободно.
Стурм бросается на Рейстлина. Карамон бросается на Стурма. Речной Ветер их разнимает, и все рассаживаются снова.
Танис: ОК. Рейстлин, осторожнее с мышиным пометом. Стурм... Я тоже заметил этот запах. Будь повнимательнее, пожалуйста.
Стурм хмурится и ничего не отвечает.
Танис: Ладно, кто следующий?
Речной Ветер: Я хочу перебраться к Золотой Луне.
Золотая Луна: Согласна. Так не честно!
Танис: У нас нет больше комнат. Даже постелей больше нет. Я только что получил телеграмму, что к нам прибывает еще один гость. Он поселится в комнате Речного Ветра.
Все, кроме Рейстлина, снова начинают говорить разом. Рейстлин не выглядит удивленным, скорее - довольным. Карамон глядит на него беспокойно. На лице Рейстлина - полнейшая невинность.
Стурм: Нам надо было обсудить это раньше. Если здесь появится еще кто-то, то в этом доме будет ровно на два человека больше, чем надо. (Злобный взгляд на Рейстлина) Но дайте магу пинка под зад, и возможно, я передумаю.
Рейстлин: Которому магу?
Стурм: Ты здесь единственный маг!
Звенит дверной звонок.
Рейстлин (Улыбается) Ты уверен?
Стурм (Распахнув дверь и шарахнувшись при виде одетой в черное фигуры в низко надвинутом капюшоне): Кто, во имя Бездны...
Даламар: Простите за опоздание, Шалафи. (Откидывает капюшон)
Рейстлин: Ничего страшного, ученик. Добро пожаловать.
Даламар входит. Теперь довольной выглядит Кит. Карамон смотрит на Даламара, потом на Рейстлина, очевидно ревнуя. Стурм лежит на полу, Золотая Луна приводит его в чувство.
Даламар: Всем привет. Китиара, чудно выглядишь. (Садится)
Флинт (Пытаясь игнорировать происходящее, решает кроссворд в телепрограмме. Не может вспомнить, кого играл Тони Данза в "Кто здесь главный? "): Эй, а где кендер?
Внезапная тишина, и все бросаются по своим комнатам.
Танис: На сегодня встреча закончена.

На следующий день.

Рейстлин: Не то чтобы я был против делить комнату с Карамоном. В конце концов я всю сознательную жизнь только это и делал. Но я отказываюсь жить с этим @#!%$! рыцарем! Я хочу поселиться с Даламаром, у нас по крайней мере, есть о чем поговорить. Танис мог бы разрешить нам меняться комнатами, он просто не хочет. И вообще, по какому праву он здесь командует?
Карамон: Нам надо выбрать, кто из нас лучше всех готовит и назначить поваром. А остальных и близко не подпускать к кухне! И уж тем более не готовить по очереди! Я умру без приличного обеда, а очередь Рейстлина только во вторник!
Тас: Как ЗДОРОВО! Все мои друзья под одной крышей! Думаю, это здорово, хотя незаметно, чтобы они уж очень наслаждались жизнью. Я говорил Лоране, что волосы вырастут снова, и вообще это не выглядит ТАК УЖ плохо. И нечестно с ее стороны винить Китиару. Я имею в виду, мы ведь не знаем ТОЧНО, что это ее работа. Хотя может и ее. Она назвала Лорану папенькиной дочкой, а Лорана ответила, что ее папа по крайней мере не был бросившим семью наемником. И на следующее утро проснулась почти лысой!
Китиара (стирая с меча остатки светлых волос): В жизни я так не веселилась! Танис, дурачок, все еще упрямится, но мы с Даламаром весьма творчески используем бытовую технику. Не могу дождаться, что он придумает с сушкой для белья.
Флинт: Проклятье, как же его все-таки звали? Майк, Джои, Кайл...
Тика: Перестаньте надо мной смеяться! Я увидела, как какой-то незнакомец крадется в подвал, и сделала то, что любая женщина должна была сделать на моем месте. Треснула его по башке. Откуда мне было знать, что он хотел только снять показания счетчика?
Лорана (По всей голове вперемешку бритые участки и торчащие во все стороны клочья волос): Я ее УБЬЮ!
Стурм: Эти маги что-то замышляют! Шмыгают по всему дому и перешептываются! Я предупредил Таниса. Я сказал ему, что в одно прекрасное утро мы проснемся в горящем доме. Или в Атлантик-Сити. Но меня никто не слушает! Я бы давно ушел отсюда, но я дал слово чести, что досмотрю до конца, а моя честь - это моя жизнь, и моя жизнь - это моя честь. Иногда я жалею, что не родился продавцом пива!
Речной Ветер: У нас полный чердак енотов. Я предлагал пойти поохотиться, но почему-то никто не захотел.
Золотая Луна: Должна сказать, вы меня уже достали. Я не против вылечить того, кто пострадал серьезно - как Стурм, когда Даламар его нечаянно поджег. Но я отказываюсь вскакивать среди ночи и бежать на помощь, когда кто-нибудь занозит палец или порежется бумагой. Во имя Мишакаль, повзрослейте наконец!
Танис: Учитывая обстоятельства, первую неделю нашей совместной жизни следует признать удовлетворительной. Исключая ожоги Стурма и волосы Лораны... Возможно, мы действительно сможем прожить вместе эти несколько месяцев.
Раздается женский вопль, грохот, поднимается дым. Яростный кошачий мяв, пронзительный голос кендера, доказывающего свою невинность, и шипение:
-КТО ВЗЯЛ МОЙ ПОСОХ???
Танис: Возможно...

Эпизод 2

Лорана: Слушай, Рейстлин, я уже ИЗВИНИЛАСЬ. Хватит об этом.
Рейстлин (Держит в руках черный бархатный балахон, который был бы в самый раз трехлетнему ребенку. Вместо балахона на нем черный махровый купальный халат): Только ручная стирка! Я сто раз тебе говорил, ты, придурочная!
Танис: Рейстлин, она уже извинилась за то, что положила твою одежку в сушилку. Перестань шуметь, это ничего не изменит.
Рейстлин возмущенно фыркает и, надувшись, усаживается на диван.
Даламар: Успокойтесь, Шалафи. Они хотя бы не пытались вас убить.
Карамон: Откуда мне было знать, что у тебя аллергия на морепродукты?
Даламар: Оттуда, что я тебе сказал! Я всем сказал! Мне достаточно посмотреть на лобстера, и у меня будет анафилактический шок!
Карамон: Ладно, тебя же вывели из комы! И сыпь уже почти прошла! И это был несчастный случай!
Даламар: Не уверен. Думаю, ты сделал это намеренно. Ты просто ревнуешь, потому что мы друзья с твоим братом!
Рейстлин: У меня нет друзей.
Как обычно, на него никто не обращает внимания.
Карамон: Ну ладно, эльф. Пошли выйдем и разберемся с этим на улице!
Даламар: Слышали, слышали? Все слышали, как он меня назвал?! Эльфом! Расист!!! Осторожней, Лорана, он и тебя отравит! И ты тоже, Танис! Может, он и полуэльфов ненавидит!
Карамон: Но ты ЭЛЬФ! Как мне тебя еще называть - кенгуру!?
Китиара (Врывается в комнату): ОК, кто из вас оставил грязное белье на полу в ванной?
Речной Ветер краснеет и вскакивает на ноги.
Китиара: Ты что думаешь, твоя мамочка здесь живет, или как? Здесь не Пыльные Равнины, если ты еще не заметил! Попытайся хотя бы притвориться цивилизованным! Не умрешь!
Золотая Луна: Это возмутительно!
Китиара: Знаешь, что возмутительно? Маленькая Мисс Жрица, расхаживающая здесь, будто она пуп земли! Ну ладно, МОЯ богиня может выбить из твоей богини все дерьмо в любой момент.
Танис: Дамы, прошу вас...
Китиара и Золотая Луна (Хором): Заткнись, Танис!
Стурм: В последний раз прошу переселить меня от мага.
Танис (Выглядит так, словно готов расплакаться): Что на этот раз, Стурм?
Стурм: Я не могу спать! Он или кашляет пол-ночи, или вопит какую-то чушь о злобных зайчиках, которые хотят сожрать его душу. (Повернувшись к Рейстлину) Если бы у тебя была душа, может и было бы из-за чего переживать, но твои зайчики подохнут с голоду!
Рейстлин: Танис и Карамон спят в той же комнате и не жалуются. (С дрожью) И если бы ты видел ЭТИХ зайчиков!
Стурм: Карамон проспит и крушение поезда. А что до Таниса, то если бы он спал в своей постели, то тоже бы жаловался!
Все смотрят на Таниса, виновато опустившего голову.
Рейстлин: И где же ты спишь, Полуэльф?
Танис: Бессонница. Брожу по дому всю ночь. Время от времени ложусь на диван.
Рейстлин: Точно.
Танис: Повторяю в последний раз: у нас НЕТ свободной комнаты. И закончим с этим. Флинт, тебе есть что добавить?
Флинт: Бак? Нет, не то. Баком звали пса в "Женатом на детях"... (Пристальнее всматривается в кроссворд)
Танис: Тика?
Тика: Ну не начинайте снова, прошу вас! Я уже сказала, это был несчастный случай!
Танис: Родители этих ребят собираются подать на нас в суд, знаешь ли.
Тика: Слушайте, если чудовище подходит к вашей двери и звонит, вы имеете право на самозащиту!
Рейстлин (кивает): Даже в Хэллоуин. Мои поздравления, Тика. В жизни так не развлекался!
Стурм: Пятеро контуженных в возрасте от семи до одиннадцати - за одну
ночь!
Тика (Плачет): Почему все меня так не любят!?
Карамон: Все в порядке. Я знаю, это был несчастный случай. (Обнимает Тику)
Рейстлин: Прошу прощения. Меня сейчас стошнит.
Тика (Хлюпает носом): И я извинилась перед сантехником и перед почтальоном, и перед этим парнем из UBS, и я даже сходила навестила в больнице мальчика, что был в костюме дракона, и отнесла ему игрушки. Доктор сказал, что через пару лет он, может быть, сможет говорить.
Даламар: Напомните мне, пожалуйста, никогда не звонить у двери этого дома.

Позже

Рейстлин (Плаксиво): Меня все ненавидят. Думаю, наилучшим средством был бы огненный шар. У Таниса есть золотая рыбка, поэтому я счел справедливым тоже завести зверюшку. Пушистик - чудная летучая мышка. Он никому не делает зла! И все-таки каждый раз, как я отвернусь, кто-нибудь визжит, или ноет, или пытается дать моему сладкому метлой по голове. Но он останется! Я уже придумал способ. Дело в том, что я ЗНАЮ, с кем Танис проводит ночи. И он знает, что я знаю. Небольшая страховка. И, вопреки распространенному убеждению, это не моя сестра и не эта дура -эльфийка.
Танис: Шантажист! Ничего удивительного, что он так низко пал. Но какой у меня выбор? Если он расскажет то, что знает, моя жизнь будет кончена. Поэтому пока пусть носится со своей распроклятой летучей мышью. Скоро я найду способ от нее избавиться!
Китиара: Итак, Танис уединяется с этой эльфийкой? Надо что-то делать. Ясно, он не отделается лысиной. Интересно, как он относится к татуировкам?..
Лорана: Танис волочится за Китиарой? После всего, что между нами было? Ну хорошо. Я ему покажу. Он еще пожалеет, что вообще услышал и обо мне, и о ней!
Тас: Похоже, все не в настроении. Танис выглядит виноватым. Стурм все бегает кругами. Рейстлин... просто ведет себя, как Рейстлин. А Тика пытается подобрать код к замку кладовой, где мы заперли сковородки. Хотя Флинт вроде чувствует себя неплохо. Несмотря на то, что слишком много смотрит телевизор и все долдонит о том, как здорово он бы смотрелся в "Секретных материалах". Думаю, это могло бы быть интересно; на телевидении не представлены ни кендеры, ни карлики - это нечестно!
Даламар: Я не знал, как горька бывает любовь. Вы не понимаете, что люди значат для вас, пока не поживете с ними бок о бок. Не понимаете, как они вам нужны, как пуста без них ваша жизнь. Я никому, кроме моего Шалафи не говорил о моих чувствах... Он сказал, что одобряет и поможет мне завоевать их сердца.
Карамон: Есть хочу.
Тика: Карамон знает код замка. Надо просто дать ему биг-мак или что нибудь в этом роде - и дело в шляпе.
Флинт: Я знаю, что сыграю лучше, чем этот Духовны. Истина где-то рядом. Смотрите, получается! Голливуд, вот он я!
Золотая Луна: Я вам не ходячая аптека!
Речной Ветер (Весь в укусах и царапинах) %^$!!& еноты!

Эпизод 3

Танис: ОК, наша встреча посвящена работе, которую мы получили, и почему нас всех ээ... выперли. Не то, чтобы я кого-то в чем-то обвинял, но нам надо это обсудить. Рейстлин, ты первый.
Рейстлин хочет что-то сказать, но заходится кашлем. Вмешивается Карамон.
Карамон: Он работал у Денни и случайно обкашлял чей-то "Большой Шлем". А когда кто-то еще попросил колу, он сказал, чтобы он сам себе налил, потому что он, дескать, устал, и ему нужно отдохнуть.
Рейстлин (Переведя дух): В точности как сказал мой брат. Не вижу необходимости это обсуждать. Достаточно сказать, что этим слюнявым придуркам еще повезло, что у меня не было сил на огненный шар!
Танис (Вздыхает): Карамон, что у тебя?
Карамон: Ну, меня наняли развлекать детей на вечеринке. Детишки развлекались отдельно, взрослые - отдельно.
Танис (Озадаченно) Ты не понравился детям?
Карамон: Дети были в восторге. Но мне захотелось пить, а у взрослых на столе была бутылка-другая. Ну я и угостился...
Танис: О, господи.
Карамон: Я проснулся в белье, под дождем, напевая колыбельную леди-коммивояжеру. Ублюдки мне даже не заплатили!
Китиара: Я работала в отделе технического сопровождения Америка он-лайн. Меня уволили несправедливо: клиент спросил, что ему делать со сломанным модемом. Ну я дала ему несколько советов насчет того, что конкретно он может с ним сделать.
Лорана: Моя начальница в "Эйвоне" сказала: "Будь агрессивной". Не знаю, что ей не понравилось; я продала помады больше всех!
Тика: Мне кажется, с мечом ты немного перестаралась. Она имела в виду - на словах агрессивной.
Лорана: Откуда мне было знать? Вам, людям, надо научиться выражаться яснее. Кстати, ты тоже особых успехов не достигла.
Тика: Я хорошо готовила! В "Большом мальчике" все это говорили! Но они ДОЛЖНЫ были предупредить меня, что придет разносчик. Это была ошибка!
Танис (Мысленно благодаря богов, что сковородки все еще заперты): Стурм?
Стурм: Я увидел, как это дерьмецо пытается выскользнуть из магазина с ворованным товаром. Как велит мне моя честь, перед тем как вызвать его на бой, я отдал ему салют... И он в меня выстрелил.
Рейстлин (Хихикает): Хорошее начало, сэр рыцарь.
Золотая Луна: Я нанялась секретаршей к одному врачу. Поскольку бедняга был завален работой, я сочла за лучшее исцелять его пациентов еще до того, как они войдут в кабинет. Как неблагодарны люди!
Речной Ветер (Краснеет): Я не возражаю против танцев; Я люблю танцевать, но когда я понял СКОЛЬКО одежды мне надо снять... С другой стороны, наверно, я заработал больше всех.
Даламар: Никакого терпения не хватит на этих нахалов. Я спросил клиента: завернуть покупку в бумагу или в пластик? Он сказал: удиви меня. Я так и сделал.
Карамон: Каким образом?
Даламар: Засунул его барахло в желудок дракона.
Танис: Могу я спросить, желудок был все еще в драконе?
Даламар: А как же. Он и сейчас там. Вместе с клиентом. На том и закончилась моя многообещающая карьера в "Надежде".
Тас: Мне нравилась моя работа. Очень интересно. Но звери выглядели такими печальными и одинокими в своих клетках! Я подумал, что им не повредит немного размяться, но остальные смотрители придерживались другого мнения. В конце концов они загнали обратно всех, кроме льва, но и он, наверно, долго не продержится.
Флинт: Всю пьесу я думал, что нашел отличную работу, но под конец! Они что, думали, я буду стоять и смотреть, как бедная девочка ест отравленное яблоко?!
Рейстлин: Полуэльф, а ты что делал всю неделю?
Танис: Я был менежером в Вулмарте. Это личное; они хотели, чтобы я сбрил бороду, я отказался. Босс сказал, что я похож на панка. Ладно, ребята, мы ведь пытались. Может, в следующий раз повезет больше.

Рейстлин (Напевает): Я видел, как Танис вчера вечером целовал... кхе, кхе... под омелой...
Танис: Ужасно вот так глупо попасться... Но во всяком случае это был Рейстлин, а он уже знает. Страшно представить, что было бы, окажись это кто-то другой.
Стурм: Тот, кто заменил мой меч на пластиковый, тот покойник!
Даламар: Эй, Пушистик! Сюда, мальчик! Иди к дядюшке Даламару! Вылезай, засранец, Шалафи уши мне отрежет, если я тебя не найду!
Лорана (Кричит) Она вытатуировала у меня на лбу "Белая рвань"!
Китиара (Мурлычет про себя): Какой прекрасный день...
Тас: Мне скучно...
Флинт: Это дискриминация! Мнея никто не хочет нанимать! Я собираюсь устроить акцию гражданского неповиновения.
Карамон: Мы с Тикой были в этой припаркованной машине, точно, когда кто-то постучал в стекло и спросил, что мы там делаем. Я подумал, что у него в голове пустовато, потому что ответ был в общем-то очевиден. Но чтобы не показаться невежливым, я объяснил ему, что мы делаем, простыми словами, а он разорался. Хорошо, что Танис оказался поблизости и вытащил нас.
Тика (Истерически рыдает): Я не хочу об этом говорить...
Золотая Луна: Мои соседи по дому совершенно не терпят обычаев, не сходных с их собственными. Законы моего народа ясно говорят, что раз в
неделю Дочь Вождя должна раздеться донага, вымазаться глиной, облепиться листьями и посвятить весь день медитации. Чтобы достичь нужного состояния духа, ей должно облизать нос каждого живущего с ней под однойкрышей. Это обычай; как они смеют сомневаться!
Речной Ветер (Лежит на постели, прижимая к груди плюшевого медвежонка): Хочу к маме...

Автор: Di_3x 5.4.2011, 20:08

нормальная шутка на 1.04 у гоблинов)))

Автор: susan 19.1.2012, 15:12

Тест http://www.arilou.org/dndchar.html

Какой бы из Вас получился персонаж D&D?

Из меня внезапно вот такой

Законно-нейтральный дварф (dwarf) рейнджер или паладин, последователь Сильвана

Мировоззрение:
Lawful Neutral characters believe in the triumph of law and order above all else. It does not matter whether the leader is for good or evil; the leader will be followed, because the order they provide is the most important thing.

Race:
Dwarves are short and stout, and easily recognizable by their well-cared-for beards. They are hard workers, and adept at stonework and engineering. They tend to live apart from other races; generally in deep, underground excavated systems, and as such tend to be distant from other races.

Primary Class:
Rangers are the defenders of nature and the elements. They are in tune with the Earth, and work to keep it safe and healthy.

Secondary Class:
Paladins are the Holy Warriors. They have been chosen by a God/dess to be their representative on Earth, and must follow the code of that deity, or risk severe penalties. They tend towards being righteous, but not generally to excess.

Deity:
Silvanus is the True Neutral god of nature. He is also known as the Patron of Druids. His followers believe in the perfect balance of nature, and believe that nature's bounty is preferable to any other 'civilizing' method. They wear leather or metallic scale mail, constructed of leaf-shaped scales. Silvanus's symbol is an oak leaf.

И еще 1 тестик "Ваш класс по системе ДнД". http://aeterna.qip.ru/test/view/3306/ Прикольно. Мой ответ

Скрытый текст

Вы - Воин
Cкорее всего, вы отвечали на вопросы, исходя из своей роли, которую неплохо отыгрываете. Вы можете одинаково хорошо быть и странствующим рыцарем и флегматичным наемником. В обоих случаях вас вполне устраивают правила Игры, а судьба наградила вас достаточной силой и умом, чтобы не особенно напрягаться в импровизациях и идти на пролом. Вы – прирожденный лидер, только порой бываете не внимательны к мелочам и лишены сочувствия к слабостям других. Нужно ли вам это исправлять – решайте сами.

Афигеть.

А играю в ДнД барда.

Автор: Кантор 19.1.2012, 15:24

Круто.

You Are A:

Принципиальный человек вор маг
Follower Of Helm

Скрытый текст

Мировоззрение:
Lawful Neutral characters believe in the triumph of law and order above all else. It does not matter whether the leader is for good or evil; the leader will be followed, because the order they provide is the most important thing.

Race:
Humans are the 'average' race. They have the shortest life spans, and because of this, they tend to avoid the racial prejudices that other races are known for. They are also very curious and tend to live 'for the moment'.

Primary Class:
Thieves are the most roguish of the classes. They are sneaky and nimble-fingered, and have skills with traps and locks. While not all use these skills for burglary, that is a common occupation of this class.

Secondary Class:
Mages harness the magical energies for their own use. Spells, spell books, and long hours in the library are their loves. While often not physically strong, their mental talents can make up for this.

Deity:
Helm is the Lawful Neutral god of guardians and protectors. His followers believe in vigilance and preparedness, and are always ready for whatever confronts them. They wear plate mail, sometimes with gold embossing, with an open eye set into the breastplate, and an open-faced helmet. Helm's symbol is an open eye in a gauntlet.

Detailed Results:

Мировоззрение:
Принципиальный добрый - X (1)
Добрый ---------------- (-1)
Своевольный добрый ---- (-1)
Принципиальный -------- XXXXX (5)
Нейтральный ----------- XX (2)
Своевольный ----------- XXX (3)
Принципиальный злой --- XXXX (4)
Злой ------------------ XXX (3)
СВоевольный злой ------ X (1)

Народ:
Человек -- XXXXXXX (7)
Полуэльф - (-2)
Эльф ----- (-1)
Низушек -- XXX (3)
Гном ----- XXXX (4)

Класс:
Воин ------ (-1)
Егерь ----- (0)
Паладин --- (-4)
Священник - X (1)
Маг ------- XX (2)
Друин ----- (-2)
Вор ------- XXX (3)
Бард ------ (0)

Неплохо. Почти в точку. А теперь подскажите какие ответы выбрать чтоб получить хаотично-нейтрального мага-барда убийцу для полного соответствию нику?

Неполучается.

Скрытый текст

You Are A:

Принципиальный добрый эльф бард воин
Follower Of Oghma

Мировоззрение:
Lawful Good characters are the epitome of all that is just and good. They believe in order and governments that work for the benefit of all, and generally do not mind doing direct work to further their beliefs.

Race:
Elves are the eldest of all races, although they are generally a bit smaller than humans. They are generally well-cultured, artistic, easy-going, and because of their long lives, unconcerned with day-to-day activities that other races frequently concern themselves with. Elves are, effectively, immortal, although they can be killed. After a thousand years or so, they simply pass on to the next plane of existance.

Primary Class:
Bards are the entertainers. They sing, dance, and play instruments to make other people happy, and, frequently, make money. They also tend to dabble in magic a bit.

Secondary Class:
Fighters are the warriors. They use weapons to accomplish their goals. This isn't to say that they aren't intelligent, but that they do, in fact, believe that violence is frequently the answer.

Deity:
Oghma is the Neutral Good god of knowledge and invention. He is also known as the Binder of What is Known, and is the Patron of Bards. His followers believe that knowledge reigns supreme, and is the basis for everything else that is done. They wear white shirts and pants, with a black and gold braided vest, and a small, box-like hat. All priests of Oghma are known as Loremasters. Oghma's symbol is a scroll.

Detailed Results:

Мировоззрение:
Принципиальный добрый - XXXXXXXX (8)
Добрый ---------------- XXXXXX (6)
Своевольный добрый ---- XXX (3)
Принципиальный -------- XXXXXX (6)
Нейтральный ----------- XXX (3)
Своевольный ----------- (-4)
Принципиальный злой --- XXX (3)
Злой ------------------ (-1)
СВоевольный злой ------ X (1)

Народ:
Человек -- (0)
Полуэльф - (0)
Эльф ----- XX (2)
Низушек -- (-6)
Гном ----- (-2)

Класс:
Воин ------ XXX (3)
Егерь ----- (-1)
Паладин --- XXX (3)
Священник - (-4)
Маг ------- X (1)
Друин ----- (-3)
Вор ------- (-2)
Бард ------ XXXXXX (6)

Автор: Regis 19.1.2012, 15:25

Скрытый текст

Добрый эльф егерь бард
Follower Of Mielikki

Мировоззрение:
Neutral Good characters believe in the power of good above all else. They will work to make the world a better place, and will do whatever is necessary to bring that about, whether it goes for or against whatever is considered 'normal'.

Race:
Elves are the eldest of all races, although they are generally a bit smaller than humans. They are generally well-cultured, artistic, easy-going, and because of their long lives, unconcerned with day-to-day activities that other races frequently concern themselves with. Elves are, effectively, immortal, although they can be killed. After a thousand years or so, they simply pass on to the next plane of existance.

Primary Class:
Rangers are the defenders of nature and the elements. They are in tune with the Earth, and work to keep it safe and healthy.

Secondary Class:
Bards are the entertainers. They sing, dance, and play instruments to make other people happy, and, frequently, make money. They also tend to dabble in magic a bit.

Deity:
Mielikki is the Neutral Good goddess of the forest and autumn. She is also known as the Lady of the Forest, and is the Patron of Rangers. Her followers are devoted to nature, and believe in the positive and outreaching elements of it. They use light armor, and a variety of weapons suitable for hunting, which they are quite skilled at. Mielikki's symbol is a unicorn head.

Detailed Results:

Принципиальность & Своеволие:
Принципиальность -- XXX (3)
Равновесие -------- XXXXXXXXX (9)
Своеволие --------- XXXXX (5)

Добро & Зло:
Добро ------- XXXXXXXXXXXXX (13)
Нейтралитет - XXXXXXXXXX (10)
Зло --------- (-6)

Народ:
Человек -- XX (2)
Полуэльф - XXXXXX (6)
Эльф ----- XXXXXXX (7)
Низушек -- (-5)
Гном ----- (0)

Класс:
Воин ------ X (1)
Егерь ----- XXXXXX (6)
Паладин --- (0)
Священник - XX (2)
Маг ------- X (1)
Друин ----- XX (2)
Вор ------- (-5)
Бард ------ XXX (3)

Автор: Кантор 19.1.2012, 15:32

Вы - Маг
Вы предпочитаете планировать окружающую действительность, вам нравится познавать мир вокруг себя, учить и учится. В конце концов – магия – это точная наука, ее познание требует долгих лет и старания. Если события идут четко по вашему плану – вы – победитель. Как жаль, что всегда есть место случайному фактору…

Автор: Ant _ Res 19.1.2012, 15:37

Скрытый текст

You Are A:

Своевольный добрый полуэльф бард воин

Мировоззрение:
Chaotic Good characters are independent types with a strong belief in the value of goodness. They have little use for governments and other forces of order, and will generally do their own things, without heed to such groups.

Race:
Half-Elves are a cross between a human and an elf. They are smaller, like their elven ancestors, but have a much shorter lifespan. They are sometimes looked down upon as half-breeds, but this is rare. They have both the curious drive of humans and the patience of elves.

Primary Class:
Bards are the entertainers. They sing, dance, and play instruments to make other people happy, and, frequently, make money. They also tend to dabble in magic a bit.

Secondary Class:
Fighters are the warriors. They use weapons to accomplish their goals. This isn't to say that they aren't intelligent, but that they do, in fact, believe that violence is frequently the answer.

Detailed Results:

Принципиальность & Своеволие:
Принципиальность -- (-1)
Равновесие -------- XXXXX (5)
Своеволие --------- XXXXXX (6)

Добро & Зло:
Добро ------- XXXXXXXXXXXXXXXXX (17)
Нейтралитет - (-6)
Зло --------- (-1)

Народ:
Человек -- XX (2)
Полуэльф - XXXX (4)
Эльф ----- X (1)
Низушек -- XX (2)
Гном ----- (-8)

Класс:
Воин ------ XX (2)
Егерь ----- XX (2)
Паладин --- (-1)
Священник - (-7)
Маг ------- (-1)
Друин ----- (-2)
Вор ------- (-2)
Бард ------ XXXXXXXXXX (10)

Скрытый текст

о как ельфийской крови во мне итить.

Автор: WoITeK 19.1.2012, 16:18

Скрытый текст

Своевольный злой человек егерь друид
Follower Of Talos
Мировоззрение: Chaotic Evil characters are the most 'evil' people out there. They are willing to do anything to get ahead, and will kill anyone who stands in their way. A chaotic evil person sees no value in order and governments, and believes to the utmost in the tenant that 'Might Makes Right'.
Race: Humans are the 'average' race. They have the shortest life spans, and because of this, they tend to avoid the racial prejudices that other races are known for. They are also very curious and tend to live 'for the moment'.
Primary Class: Rangers are the defenders of nature and the elements. They are in tune with the Earth, and work to keep it safe and healthy.
Secondary Class: Druids are a special variety of Cleric who serves the Earth, and can call upon the power in the earth to accomplish their goals. They tend to be somewhat fanatical about defending natural settings.
Deity: Talos is the Chaotic Evil god of storms, forest fires, earthquakes, tornadoes, and destruction in general. He is also known as the Destroyer. His followers fear him more than worship him, and they revel in the destructive fury of nature - while praying to be spared from its wrath. Talos's symbol is three lightning bolts, of different colors, coming from a central point.
Detailed Results:
Принципиальность & Своеволие:
Принципиальность -- (-4)
Равновесие -------- XXX (3)
Своеволие --------- XXXX (4)

Добро & Зло:
Добро ------- (-5)
Нейтралитет - XXX (3)
Зло --------- XXXXX (5)

Народ:
Человек -- XXXXXX (6)
Полуэльф - XXXX (4)
Эльф ----- XX (2)
Низушек -- (0)
Гном ----- (0)

Класс:
Воин ------ XX (2)
Егерь ----- XXXXXXXXXX (10)
Паладин --- (0)
Священник - XXX (3)
Маг ------- (-1)
Друин ----- XXXXX (5)
Вор ------- (-2)
Бард ------ (-2)

Скрытый текст

Вы - Вор Джентльмен удачи.
Главное – победа, а какими средствами… кто сказал, что в спину нельзя – можно! Нет, вы не лишены благородства, но редко его показываете – бережете для особенных случаев. Еще в открытом бою вы чувствуете себя не в своей тарелке. Зачем тогда его вообще допускать?

Таки лол. Первое хоть как-то сходится.

Автор: grayant 19.1.2012, 16:30

Ооочень неожиданно

Скрытый текст

You Are A:

Нейтральный гном (dwarf) егерь вор
Follower Of Dumathoin

Мировоззрение:
True Neutral characters are very rare. They believe that balance is the most important thing, and will not side with any other force. They will do whatever is necessary to preserve that balance, even if it means switching allegiances suddenly.

Race:
Dwarves are short and stout, and easily recognizable by their well-cared-for beards. They are hard workers, and adept at stonework and engineering. They tend to live apart from other races; generally in deep, underground excavated systems, and as such tend to be distant from other races.

Primary Class:
Rangers are the defenders of nature and the elements. They are in tune with the Earth, and work to keep it safe and healthy.

Secondary Class:
Thieves are the most roguish of the classes. They are sneaky and nimble-fingered, and have skills with traps and locks. While not all use these skills for burglary, that is a common occupation of this class.

Deity:
Dumathoin is the True Neutral dwarven god of buried wealth, ores, gems, and mining. He is also known as the Keeper of Secrets under the Mountain. His followers are typically miners and explorers, but also respect the beauty of the earth. They also stand guard over the dwarven dead. Their preferred weapon is the maul. Dumathoin's symbol is a faceted gem set inside a mountain peak.

что-то пошло не так?

Скрытый текст

Автор: Egus 19.1.2012, 16:32

ВЫ - БАРД
У вас одна любовь – ваша муза… которая часто принимает обличия конкретных личностей противоположного пола. Вам нравится слагать стихи или рассказы, на худой конец – можно с горя и тесты по писать. Неважно о чем – хоть о прекрасной даме, хоть о народах крайнего севера. Вы гибки как тростник и мир вам скорее нравится, чем не нравится. В этом – ваша сила. Когда у барда все хорошо – хорошо и его окружению, и пусть они это запомнят и к этому стремятся.

You Are A:

Злой человек воин маг

Follower Of Cyric

Мировоззрение:
Neutral Evil characters believe in Number One. Their personal gain takes precedance over all else, and they will work with whomever necessary and whatever institutions necessary to further their own goals.

Race:
Humans are the 'average' race. They have the shortest life spans, and because of this, they tend to avoid the racial prejudices that other races are known for. They are also very curious and tend to live 'for the moment'.

Primary Class:
Fighters are the warriors. They use weapons to accomplish their goals. This isn't to say that they aren't intelligent, but that they do, in fact, believe that violence is frequently the answer.

Secondary Class:
Mages harness the magical energies for their own use. Spells, spell books, and long hours in the library are their loves. While often not physically strong, their mental talents can make up for this.

Deity:
Cyric is the Neutral Evil god of death, murder, the dead, strife, tyranny, deception, and illusion. His followers are working to secure his position as a new god, and are in conflict with many worshippers of other deities. They wear black or dark purple robes, with silver trimming, and wear silver bracelets. Cyric's symbol is a skull set in a purple starburst.

Detailed Results:

Принципиальность & Своеволие:
Принципиальность -- (0)
Равновесие -------- XXXXX (5)
Своеволие --------- XXX (3)

Добро & Зло:
Добро ------- (-2)
Нейтралитет - (-4)
Зло --------- XXXXXXXXXXXXXX (14)

Народ:
Человек -- XXXXXXXX (8)
Полуэльф - (-3)
Эльф ----- (0)
Низушек -- (-11)
Гном ----- XXXXX (5)

Класс:
Воин ------ XXXXXXXXX (9)
Егерь ----- (-1)
Паладин --- (0)
Священник - (-4)
Маг ------- XXXX (4)
Друин ----- (0)
Вор ------- (0)
Бард ------ (-1)

Автор: Шег 19.1.2012, 16:45

Скрытый текст

Своевольный добрый эльф егерь воин

Detailed Results:

Мировоззрение:
Принципиальный добрый - XXX (3)
Добрый ---------------- XXXXXX (6)
Своевольный добрый ---- XXXXXXX (7)
Принципиальный -------- (-2)
Нейтральный ----------- XX (2)
Своевольный ----------- XXX (3)
Принципиальный злой --- (-2)
Злой ------------------ XXX (3)
СВоевольный злой ------ (-1)

Народ:
Человек -- XX (2)
Полуэльф - XXXXXX (6)
Эльф ----- XXXXXX (6)
Низушек -- (-5)
Гном ----- (-2)

Класс:
Воин ------ XXXXX (5)
Егерь ----- XXXXXXXXXX (10)
Паладин --- XXX (3)
Священник - (-2)
Маг ------- (-2)
Друин ----- XXXX (4)
Вор ------- (-3)
Бард ------ XX (2)

~~Эльф 80 уровня - это очень плохо~~

Скрытый текст

Вы - Вор Джентльмен удачи.

Уже лучше.

Автор: АндрейР 19.1.2012, 22:21

ВЫ - КОЛДУН
Как карта таро. Ваша сила дика, зато нет нужды что-либо зубрить. Талант не пропьешь, зато вашу свободу ума ни за какими книжками не высидишь.

Автор: susan 23.1.2012, 5:50

Уважаемые монстры, сегодняшний выпуск повещен основам защиты от приключенцев. Да, милые не падайте в обморок, соблюдая ниже перечисленные правила можно достаточно успешно защитится от приключенцев.

В желании убить монстра у приключенцев есть две составляющие - материальная и духовная, рассмотрим последовательно способы исключения этих составляющих.

Материальная - что бы вы не думали, но учтите, что все ваши сокровища приключенцы считают своим призом, поэтому - скромность и еще раз скромность, шикарные логова, богато украшенные развалины и руины, благоустроенные норы со всеми удобствами и евроремнотом - первый шаг в безвременной кончине. Милая, скромная и бедная пещерка, наличие неприятного запаха приветствуется. Кто сказал - "Где же я его добуду?" Уважаемое - в продаже легко можно найти большое перечень различных дезодорантов с неприятными запахами. Я понимаю, что самим это будет не очень приятно, но что делать - хочешь жить - терпи! Далее - никаких тайников в логове, учтите, если приключенец решит что у вас есть тайник, он его найдет, вне зависимости от того был ли он на самом деле или нет. Лучшие способ хранения сокровищ - личный сейф в уважаемом и солидном банке. Следующий элемент материальной компоненты - вы сами, точнее ваши части тела, понимаю - тема не особо приятная, но что делать, наши печени, рога, зубы и так далее ценные ингредиенты, поэтому - макияж, маскировка и пластическая хирургия (в особо запущенных случаях). Вы должны выглядеть больным и хилым, а ваши самые ценные органы и части тела - поврежденными и никуда не годными, так вы резко снизите желание приключенца лишить Вас жизни и многих частей тела.

Перейдем к духовной составляющей - опыту, это самая неприятный элемент, вы можете выглядеть нищим и никуда негодным, но если за ваше убийство дают много опыта - вы обречены. Поэтому существуют несколько стратегий защиты -
"Светлое будущее" - суть стратегии - ненавязчиво намекнуть приключенцу, что за квест который вы ему предложите он получит гораздо больше опыта, чем за ваше убийство. Если приключенец поверит Вам - то до момента выполнения квеста он с вас будет пылинки сдувать, недостатком данной стратегии является временность защиты - до выполнения приключенцем квеста. Поэтому дальше у Вас два пути - первый пытаться сменить место жительства (внимание в случае смены места жительства позаботитесь, что бы приключенец получил опыт и награду за квест, иначе вас найдут, куда бы вы не спрятались). Второй - предложить (и заранее подготовить) квест, для выдачи приключенцу после завершения первого. Этот путь более трудный и требует серьёзной работы (знаний легенд, политики и экономики, а также стандартных квестовых схем (кстати иллюстрированое пособие по квестовым схемам можно приобрести у моего ассистента)) однако позволяет достаточно долго защищаться от негативного внимания приключенца с перспективой получения статуса "квестового персонажа - раздатчика заданий", а их как известно ни один приключенец или отморозок (что в принципе одно и тоже) не трогает. Не нужно мечтательно вздыхать - это сложно, но все в наших руках, лапах, щупальцах и псевдоподиях.
"Психологичество" - это очень тонкая, но мощная защита, тебующая недюжего знания психологии приключенцев (на подробный курс "Психологиия приключенца" можно записаться у моего ассистента). Однако несколько рекомендация я могу привести. Если приключенец - женщина - то рекомендую завести вам маленькое, милое и пушистое домашнее животное, приучите его первым встречать гостей, радостно их приветствуя. Научитесь с тревогой в глазах выбегать за ним и пусть оно радостно бросится Вам на грудь, нежно прижмите его и изобразите твердую решимость защитить от "сурового окружающего мира". Далее в разговоре намекните что питомец к вам привязался и ваша гибель нанесёт непоправимый вред психике питомца (в идеале он погибнет от тоски). Поверьте 99% женщин-приключенцев просто физически не смогут обидеть такую "милашку и уси-пусика" (это я о домашнем питомце). Однако учтите - что миловидность Вашего питомца проходит с возрастом, поэтому регулярно меняйте питомцев, но утилизацию старых питомцев постарайтесь сделать как можно белее тайной иначе Ваша защите обернется против вас - те самые 99% женщин-приключенцев будут стремится убить Вас!
С мужчинами сложнее - тут может помочь имидж - "Своего парня" - научитесь пить алкоголь (что значит язва - НАДО!), выучите как можно больше непристойных анекдотов, внимательно следите за последними политическими и спортивными новостями, заведите коллекцию неприличных картинок - с обнаженными женщинами ( я понимаю - это попахивает извращением, но что делать?). При встрече с мужчиной-приключенцем предложите выпить, поговорите о футболе и хоккее (внимание - постарайтесь сначала выяснить - за кого болеет приключенец иначе все пойдет прахом), предложите порыбачить и посмотреть Вашу коллекцию картинок (ни в коем случае не предлагайте коллекцию картинок ВАШИХ дам и самок - все испортите). Если все пойдет хорошо - то утром Вы расстанетесь с приключенцем - как минимум приятелями, а большая часть мужчин-приключенцев просто не смогут убить такого "классного парня-приятеля" Впрочем все эти рекомендации рассматривают самые общие случаи, использование стратегии "Психологичество" требует умения быстро и точно определять тип и слабость приключенца и в дальнейшем использовать это для защиты от приключенца.
И в завершении я хочу коснуться темы - репутация монстра - как превентивная защита от приключенца, уважаемые монстры берегите свою репутацию - помогайте бедным (можете потом отнять данные Вами деньги - то тайно), спасайте юных дев (можете надругаться потом - но тоже тайно), наймите пару менестрелей и трубадуров (знаю дорого - эти... эти... личности в последнее время задрали цены) - пусть напишут пару красивых баллад о Вас, учтите правильно поданный благой поступок может прикрыть несколько серьёзных злых деяний!
Спасибо за внимание, искренне Ваш - доктор прикличенцеведения тов. АрхиЛичевский.

отсюда http://sabbat.su/cite/834

Автор: Deimos 23.1.2012, 8:18

Ну кто бы сомневался....

ВЫ - ВОИН
Cкорее всего, вы отвечали на вопросы, исходя из своей роли, которую неплохо отыгрываете. Вы можете одинаково хорошо быть и странствующим рыцарем и флегматичным наемником. В обоих случаях вас вполне устраивают правила Игры, а судьба наградила вас достаточной силой и умом, чтобы не особенно напрягаться в импровизациях и идти на пролом. Вы – прирожденный лидер, только порой бываете не внимательны к мелочам и лишены сочувствия к слабостям других. Нужно ли вам это исправлять – решайте сами.

Автор: susan 26.1.2012, 4:54

$crep@n: во что поиграть???
SolidBlack: в ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!
$crep@n: не там, графика отстой и физика слишком не правдаподобная и нет режима GODMODE!!!
SolidBlack:да ладно, детализация зашкаливает, сюжет нелинейный
$crep@n: все NPС - кретины!!! и перса качать долго...
$crep@n: багов много... локализация подкачала, не во всех локациях говорят по русски, а у таждиков то вообще перевод чистый ПРОМТ!!!
SolidBlack: да мы помоему вообще в демку играем, многие возможности недоступны
$crep@n: за полную версию надо много платить...
SolidBlack: ага, целая душа
$crep@n: и до этого NPС так просто не дойдешь
SolidBlack: он не NPС, он изгнанный тестер, но у него есть ключи активации.
SolidBlack: ниче, в 2012 выходит официальный патч или мод: Земля: Армагеддон
$crep@n: полноценное продолжение
SolidBlack: лишь бы разработчики не облажались, а то запарили дату релиза откладывать

Автор: susan 26.1.2012, 7:45

Парочке местных ролевиков посвящается...

Зима. Высшая лига. Девятый уровень: коллектор под Малиновкой. Игрок уже больше часа шарится по пояс в дерьме в поисках ненавистного кода. Он уже запутался, в какой части канализации он сейчас находится. По ощущениям уже утро.
Вдруг у него в фонарике садятся батарейки, и чтобы хоть как-то продолжить поиск или хотя бы выбраться, он достает посветить мобильник и видит на часах 9-20. Тут до игрока доходит, что у него через 15 минут пары.... Зачетное занятие, лабы – о пропуске не может быть и речи.
Он по-прежнему не знает, где находится, и выбраться получится явно не очень быстро. Он знает, что, даже когда выберется, ему добираться на другой конец города, на Академию наук. Он понимает, что на нем сейчас последний комплект запасной одежды. Он помнит, что он игрок топовой команды, которая претендует на победу, которая сорвется с места и полетит на следующий уровень, как только они снимут этот чертов код. Ни у кого не будет времени везти его домой или тем более в универ. И все бы ничего… но он препод!

Автор: Blackheart 26.1.2012, 8:05

Цитата(susan @ 19.1.2012, 19:12)

И еще 1 тестик "Ваш класс по системе ДнД". http://aeterna.qip.ru/test/view/3306/ Прикольно. Мой ответ

Скрытый текст

Вы - Жрец темных богов
Да… хотя бы честно отвечал. Злым вас называть не верно… просто у вас добро такое своеобразное. Власти хочется, злость на ком-то сорвать нужно… да мало ли

Автор: Qeit 26.1.2012, 11:35

Цитата(susan @ 19.1.2012, 17:12)

Тест http://www.arilou.org/dndchar.html

Какой бы из Вас получился персонаж D&D?

Лист гонджубаса.

Нейтральный полуэльф егерь воин

Follower Of Silvanus

Мировоззрение:
True Neutral characters are very rare. They believe that balance is the most important thing, and will not side with any other force. They will do whatever is necessary to preserve that balance, even if it means switching allegiances suddenly.

Race:
Half-Elves are a cross between a human and an elf. They are smaller, like their elven ancestors, but have a much shorter lifespan. They are sometimes looked down upon as half-breeds, but this is rare. They have both the curious drive of humans and the patience of elves.

Primary Class:
Rangers are the defenders of nature and the elements. They are in tune with the Earth, and work to keep it safe and healthy.

Secondary Class:
Fighters are the warriors. They use weapons to accomplish their goals. This isn't to say that they aren't intelligent, but that they do, in fact, believe that violence is frequently the answer.

Deity:
Silvanus is the True Neutral god of nature. He is also known as the Patron of Druids. His followers believe in the perfect balance of nature, and believe that nature's bounty is preferable to any other 'civilizing' method. They wear leather or metallic scale mail, constructed of leaf-shaped scales. Silvanus's symbol is an oak leaf.

Прикрыл эту срамоту листом гонджубаса.

Цитата(susan @ 19.1.2012, 17:12)

И еще 1 тестик "Ваш класс по системе ДнД". http://aeterna.qip.ru/test/view/3306/

bleat

ВЫ - ЖРЕЦ СВЕТЛЫХ БОГОВ
Хранитель пустоши, спаситель проклятых, щит справедливости, да мало ли… Либо вам нравится творить добро, либо вас в детстве так приучили. Вы не любите нападать первым, зато очень хорошо защищаетесь. Вы не душа компании, но посмотрим на ту компанию, которая далеко уйдет без такого человека как вы.

Ещё лучше...

Автор: Deimos 26.1.2012, 11:58

Принципиальный человек воин паладин

Follower Of Helm

Мировоззрение:
Lawful Neutral characters believe in the triumph of law and order above all else. It does not matter whether the leader is for good or evil; the leader will be followed, because the order they provide is the most important thing.

Race:
Humans are the 'average' race. They have the shortest life spans, and because of this, they tend to avoid the racial prejudices that other races are known for. They are also very curious and tend to live 'for the moment'.

Primary Class:
Fighters are the warriors. They use weapons to accomplish their goals. This isn't to say that they aren't intelligent, but that they do, in fact, believe that violence is frequently the answer.

Secondary Class:
Paladins are the Holy Warriors. They have been chosen by a God/dess to be their representative on Earth, and must follow the code of that deity, or risk severe penalties. They tend towards being righteous, but not generally to excess.

Deity:
Helm is the Lawful Neutral god of guardians and protectors. His followers believe in vigilance and preparedness, and are always ready for whatever confronts them. They wear plate mail, sometimes with gold embossing, with an open eye set into the breastplate, and an open-faced helmet. Helm's symbol is an open eye in a gauntlet.

Detailed Results:

Принципиальность & Своеволие:
Принципиальность -- XXXXXXX (7)
Равновесие -------- (0)
Своеволие --------- XXXXXX (6)

Добро & Зло:
Добро ------- XXXXXX (6)
Нейтралитет - XXXXXXX (7)
Зло --------- (0)

Народ:
Человек -- XXXXX (5)
Полуэльф - (-4)
Эльф ----- XXX (3)
Низушек -- (-10)
Гном ----- XXXXX (5)

Класс:
Воин ------ XXXXXXXX (8)
Егерь ----- XXXXX (5)
Паладин --- XXXXXXX (7)
Священник - XX (2)
Маг ------- (-2)
Друин ----- (-1)
Вор ------- (-6)
Бард ------ (0)

Автор: Egus 26.1.2012, 13:08

Кеит, Деймос... ФУУУУ!!!!!
Вы чего, правда не потребовали бы с мэра награду за помощь в защите города и не зарезали бы разбойников ВМЕСТЕ с купцом? Господи, с кем я общаюсь!!! Кеит - ты позор Вахи! Боги Хаоса презирают тебя и смотрят как на УГ!!!

Автор: Qeit 26.1.2012, 13:25

Цитата(Egus @ 26.1.2012, 15:08)

Боги Хаоса презирают тебя и смотрят как на УГ!!!

Ничего не поделаешь - идеалы Тау'ва чересчур несовместимы с мировоззрением Хаоса.
P.S. Слишком толсто. Разочаровываешь.

Автор: Egus 26.1.2012, 13:29

Цитата(Qeit @ 26.1.2012, 16:25)

Ну, извини! Не, ну я могу понять Нейтрального полуэльфа следопыта-воина. Но жрец СВЕТЛЫХ богов и ТЫ?!!! Разрыв шаблона, когнитивный диссонанс, депрессия...

Автор: ^TheRedSnake^ 26.1.2012, 13:31

По тесту...

Скрытый текст

Принципиальный эльф маг священник Follower Of Azuth
Мировоззрение: Lawful Neutral characters believe in the triumph of law and order above all else. It does not matter whether the leader is for good or evil; the leader will be followed, because the order they provide is the most important thing.

Race: Elves are the eldest of all races, although they are generally a bit smaller than humans. They are generally well-cultured, artistic, easy-going, and because of their long lives, unconcerned with day-to-day activities that other races frequently concern themselves with. Elves are, effectively, immortal, although they can be killed. After a thousand years or so, they simply pass on to the next plane of existance.

Primary Class: Mages harness the magical energies for their own use. Spells, spell books, and long hours in the library are their loves. While often not physically strong, their mental talents can make up for this.

Secondary Class: Clerics are the voices of their God/desses on Earth. They perform the work of their deity, but this doesn't mean that they preach to a congregation all their lives. If their deity needs something done, they will do it, and can call upon that deity's power to accomplish their goals.

Deity: Azuth is the Lawful Neutral god of wizards and mages. He is also known as the High One, and is the Patron of Wizards. His followers believe that a systematic approach to magic is the best, and they strive for calm and caution in order to avoid accidents. They wear shimmering robes, and are well-versed in magic, as well as typical priest spells. Azuth's symbol is a hand with a raised, glowing index finger.

Принципиальность & Своеволие:
Принципиальность -- XXXXXXXXXX (10)
Равновесие -------- XXXXXXXX (8)
Своеволие --------- XX (2)

Добро & Зло:
Добро ------- XX (2)
Нейтралитет - XXXXXXXXXX (10)
Зло --------- XXXXXXXX (8)

Народ:
Человек -- XXXX (4)
Полуэльф - XXXX (4)
Эльф ----- XXXXX (5)
Низушек -- (-2)
Гном ----- XXX (3)

Класс:
Воин ------ (-2)
Егерь ----- XXXX (4)
Паладин --- (0)
Священник - XXXXXX (6)
Маг ------- XXXXXXX (7)
Друин ----- XXXXXX (6)
Вор ------- (-2)
Бард ------ (-5)

оО И это при том,что мой персонаж в ролёвке - Тифлинг Волшебник. Хотя в остальном более-менее сходится)

Автор: grayant 26.1.2012, 13:32

Прошел еще раз тесты, думаю, вдруг где ответил под настроение, ну или слукавил.
Нифига Как был дварф так им и остался.

Автор: Qeit 26.1.2012, 13:34

Цитата(Egus @ 26.1.2012, 15:29)

Тяжёлый случай. Отправляю тебя перечитывать тему ДоВа. Старые-старые посты, когда ещё Ксирон зажигал. Там всё предельно ясно расписано.

Автор: Мамонт 26.1.2012, 17:10

Цитата(susan @ 19.1.2012, 23:12)

Тест http://www.arilou.org/dndchar.html

Какой бы из Вас получился персонаж D&D?

Из меня внезапно вот такой

Законно-нейтральный дварф (dwarf) рейнджер или паладин, последователь Сильвана
Мировоззрение:
Lawful Neutral characters believe in the triumph of law and order above all else. It does not matter whether the leader is for good or evil; the leader will be followed, because the order they provide is the most important thing.

Race:
Dwarves are short and stout, and easily recognizable by their well-cared-for beards. They are hard workers, and adept at stonework and engineering. They tend to live apart from other races; generally in deep, underground excavated systems, and as such tend to be distant from other races.

Primary Class:
Rangers are the defenders of nature and the elements. They are in tune with the Earth, and work to keep it safe and healthy.

Secondary Class:
Paladins are the Holy Warriors. They have been chosen by a God/dess to be their representative on Earth, and must follow the code of that deity, or risk severe penalties. They tend towards being righteous, but not generally to excess.

Deity:
Silvanus is the True Neutral god of nature. He is also known as the Patron of Druids. His followers believe in the perfect balance of nature, and believe that nature's bounty is preferable to any other 'civilizing' method. They wear leather or metallic scale mail, constructed of leaf-shaped scales. Silvanus's symbol is an oak leaf.

И еще 1 тестик "Ваш класс по системе ДнД". http://aeterna.qip.ru/test/view/3306/ Прикольно. Мой ответ

Скрытый текст

Афигеть.

А играю в ДнД барда.

Я Бард - Воин паладин

Скрытый текст

Мировоззрение:
Lawful Good characters are the epitome of all that is just and good. They believe in order and governments that work for the benefit of all, and generally do not mind doing direct work to further their beliefs.

Race:
Humans are the 'average' race. They have the shortest life spans, and because of this, they tend to avoid the racial prejudices that other races are known for. They are also very curious and tend to live 'for the moment'.

Primary Class:
Fighters are the warriors. They use weapons to accomplish their goals. This isn't to say that they aren't intelligent, but that they do, in fact, believe that violence is frequently the answer.

Secondary Class:
Paladins are the Holy Warriors. They have been chosen by a God/dess to be their representative on Earth, and must follow the code of that deity, or risk severe penalties. They tend towards being righteous, but not generally to excess.

Deity:
Tyr is the Lawful Good god of justice. He is also known as Tyr Grimjaws, Wounded Tyr, the Maimed God, and Blind Tyr. He appears as a warrior, missing his hand. Followers of Tyr are concerned first and foremost with justice - discovering the truth and punishing the guilty for their crimes. They wear blue and purple robes with a white sash, a white gauntlet on the left hand, and a black gauntlet on the right, to symbolize Tyr's lost hand. Their preferred weapon is the warhammer. Tyr's symbol is a set of scales resting on a warhammer.

Ну, им видней

Автор: Critic 31.1.2012, 12:46

Злой человек воин егерь

Follower Of Cyric

Мировоззрение:
Neutral Evil characters believe in Number One. Their personal gain takes precedance over all else, and they will work with whomever necessary and whatever institutions necessary to further their own goals.

Race:
Humans are the 'average' race. They have the shortest life spans, and because of this, they tend to avoid the racial prejudices that other races are known for. They are also very curious and tend to live 'for the moment'.

Primary Class:
Fighters are the warriors. They use weapons to accomplish their goals. This isn't to say that they aren't intelligent, but that they do, in fact, believe that violence is frequently the answer.

Secondary Class:
Rangers are the defenders of nature and the elements. They are in tune with the Earth, and work to keep it safe and healthy.

Deity:
Cyric is the Neutral Evil god of death, murder, the dead, strife, tyranny, deception, and illusion. His followers are working to secure his position as a new god, and are in conflict with many worshippers of other deities. They wear black or dark purple robes, with silver trimming, and wear silver bracelets. Cyric's symbol is a skull set in a purple starburst.

Detailed Results:

Мировоззрение:
Принципиальный добрый - X (1)
Добрый ---------------- X (1)
Своевольный добрый ---- (-2)
Принципиальный -------- XXX (3)
Нейтральный ----------- X (1)
Своевольный ----------- XX (2)
Принципиальный злой --- XXXXX (5)
Злой ------------------ XXXXXXX (7)
СВоевольный злой ------ XXX (3)

Народ:
Человек -- XXXXX (5)
Полуэльф - XX (2)
Эльф ----- (-1)
Низушек -- (-1)
Гном ----- (-1)

Класс:
Воин ------ XXX (3)
Егерь ----- XXX (3)
Паладин --- XX (2)
Священник - (-3)
Маг ------- (-1)
Друин ----- (-3)
Вор ------- X (1)
Бард ------ X (1)

Вы - Вор

Джентльмен удачи. Главное – победа, а какими средствами… кто сказал, что в спину нельзя – можно! Нет, вы не лишены благородства, но редко его показываете – бережете для особенных случаев. Еще в открытом бою вы чувствуете себя не в своей тарелке. Зачем тогда его вообще допускать?

Автор: Waferdanos 13.2.2012, 3:10

И каждое слово в песне к месту
Смотревшие The Dorkness Rising и Journey Quest получат отдельное удовольствие

Автор: susan 14.2.2012, 6:34

Искала арты. Нашла чисто случайно одну ролевую, точнее анкеты игроков. Это надо читать... Авторские орфография и пунктуация сохранены.

Ару де Персивальд
Раса: грубая помесь вампира и мага.
Клан: Дегера
Возраст: 17 лет
Характер: безалаберный, веселый, но в нужный момент становится серьезным. Работает на результат.
Биография: После войны Коулуном ушел из Братства дабы создать свой клан. Один из наследников клана Дегера.
Особое: кукловод(в прямом смысле), маг.
Оружие: собственно куклы, нити, магия(сознание, теней)

Сатори Нону Кабе
Раса: маг
Возраст: 23 года(на вид), реальных - более 200.
Характер: Спокойный, циничный, самовлюбленный.
Биография: -
Особое: ну очень сильный маг.
Оружие: магия, пару пистолетов и кинжал.

Вирика
Раса: генетический эксперемент, помесь ангела, демона и дуане
Возраст: много...
Характер:Весёлая, рамантичная, спокойная...
Оружее: природные стихии, волшебный посох

1-Мари
но чаще её называют ласкательными именами типа "кавай","чудо","солнце","радость","нэка"
2-хм....не человек....эксперемент дьявола и бога...
3-16*от даты создания*
Зелёные,мистические глаза*меняют цвет по настроению и намериньям*;длинные светлые волосы;рост 170см*без сапогов*;одета как на картинке+сапоги до колена и на высокой платформе*10 см.*
5-не любит вспоминать своё прошлое,немного грусная и замкнутая;часто подвергалась оскарблениям со стороны людей и нне долюбливает их.Много раз её переманивали другие кланы,так как она очень сильная....
6-Добрая,милая,весёлая,бесшабашная девчонка!!умеет постоять за себя и любит кровь)))Не может без внимания.Немного романтичная особа....
ОБОЖАЕТ:галстуки и браслеты,ШОКОЛАД,смеятся,веселится,хорошую музыку
7-стихии,магия,анти-поле,всё оружие встроено в ней;превращение,призыв крыльев,левитация,чтение мыслей,управление сознанием любого существа,перехватывание чужих клонов и иллюзий и управление ими.
8-Особое:так как она эксперемент дьявола то у неё есть клыки вампира и повадки,и она может выживать в любых погодных условиях,её анти поле не разрушаемо-оно не разрушится до тех пор как в человеке или в любом другом существе не исчезнет злость и пока не исчезнет сам дьявол;а так как это эксперемент бога,то у неё есть сила к залечиванию ран и возвращению к жизни,исполнению желаний как и других так и своих.

рукимека
Раса: войн послан дьяволом
Возраст: 12 лет(мальенкая но силная)
Характер:одинокая злючка
Оружие: сюрикены нинзя,кинжалы и коса

1. Имя: Наоюки
2. Раса: человек
3. Возраст: 15 лет
5. Характер: довольно спокойна, замкнута
6. БИО: после жестокой расправы с родителями и повелителем, сбежала из родного замка где была простой служанкой.
7. Оружие: Волшебный Меч. Магия.
8. Особое: обладает крыльями.

Имя: Леди Пламя Тартара
Раса:средний ангел
Характер: вспыльчивая, всегда права
Оружие меч
Особое:в тьме имеет свет

каира
Раса:Тень-помесь вампира, оборотня, смертного, тёмного эльфа-полукровки..., шаман.
Возраст: 14.
Характер: добрая, милая, вспыльчивая.
Оружие: мечь, кинжалы, сила природы.

Кадаи де Миноцукури
Раса:вампир,оборотень и немного ведма
Возраст:14лет
Характер:спокойная,смелая,немног застенчивая!!!!!
Оружее:в основном самурайские мечи,а так со всем спровляюсь!!!!Водная и воздушная стихии!!!
Биография:Жила в хорошей семье,но однажды стёрла с лица Земли город в котором жила вместе с родителями!
Особеность:На вид белый ангел, а в душе и в сердце сама сатона!!!

http://newtime.beon.ru/756-774-dlja-anket.zhtml

Автор: grayant 14.2.2012, 8:12

О Г-споди, это такая прелесть

Автор: Egus 14.2.2012, 9:51

Манчкины из начальной школы, блин!!!

Автор: Deimos 14.2.2012, 10:35

Особенно 4ая. Просто убило в щи.

Автор: Ant _ Res 18.2.2012, 21:16

жизнеутверждающе

Скрытый текст

Автор: Мамонт 19.2.2012, 2:38

Цитата(Ant _ Res @ 19.2.2012, 5:16)

жизнеутверждающе

Скрытый текст

Хм, а что если предложить смерти сыграть в русскую рулетку?

Автор: Ant _ Res 25.2.2012, 22:27

Скрытый текст

http://a-comics.ru/comics/chainmail-bikini/1

Автор: susan 7.3.2012, 4:59

Просто красивые фотки ролевиков. По ссылке http://img-fotki.yandex.ru/get/2714/126419669.1d/0_6e5bc_1d1c0f96_L

Автор: susan 9.3.2012, 7:00

Игра 7 морей, Уссура (местная Россия) после милой светской беседы с десятником Стилетов (что-то типа 9 отдела - личная охрана царя). Дело происходило в дворцовом парке, обсуждались оранжереи. Мужик обвешан оружием по самое нихачу: арбалет, боевой топор и тд. После его ухода:

Игрок 1 : - Перед тобой тяжело вооруженный бородатый мужик. Я боюсь, перспективы выращивания календулы и ромашек его не вдохновляет.
Игрок 2: всесторонне обдумала данный вопрос
- Ну... Мало ли... Столько великих ученых-мужчин занималось растениями... И вообще! Что плохого в ромашках! А тем более в календуле!
Игрок 1: В некотором замешательстве.
- Единственная наука, в которой этот мужчина действительно ученый, называется "Убить за 60 секунд".
Игрок 3: - Мда... вот опять мнение складывается из одного внешнего вида и наличия оружия...
Игрок 2: - Эм... А может он стихи пишет. Или крестиком вышивает. Может у него хобби?
- А может он вообще читает лубочные картинки?
/типа уссурской манги/
Игрок 1: - Ну разве что он читает те картинки, где здоровенный скандинавский мужик разрубает врагов здоровенным мечом.
/Берсерка, то бишь/
Игрок 2: - А может он читает картинки, где юный школяр получает посылку с таинственной куклой, которая умеет разговаривать?
/то бишь Розен Мейден/
Мастер: /А может он читает картинки с мальчиком, владеющим Пьериемом и превращающимся в лиса, который мечтает стать Хока... в смысле - лучшим Стилетом?/

Автор: Ant _ Res 30.3.2012, 18:23

Автор: susan 6.5.2012, 6:00

Еще пара цитат из 7-мого Моря, по результатам игр нашего скромного игрового сообщества

Игра 7 море. Один из островов Венделя, местная навигацкая академия, фехтовальный зал оной. В зале партийный инквизитор – кастилька, люто непереносящая монтеньцев, устроила срач с неписем – учителем фехтования Академии, монтеньцем по национальности. Страсти накалились, вот вот начнется драка. В этот момент в зал вламывается крессент (семиморейный аналог арабов) - партийный файтер, очаровашка и по совместительству основной источник головной боли всех вообще и инквизитора в частности, в промежутках между разборками увлекающийся собирательством костей. Он только что совершил удачный налет на кладовую местного палеонтологического музея и спешит продемонстрировать партийцами свой трофей (полуметровый моржовый бивень). Дальше картина маслом.

Крессент: - Смаааатрииииитее что я нашееел.
Кастилька прерывает срач, пялится на вновьприбывшего
Кастилька: - Это чего???
НеПиСь (в нервах после предыдущего разговора кастильке): - Чего вы добиваетесь-то?!
Кастилька: - Я? Добиваюсь? Да Теус с Вами! Меня в данный момент больше интересует ЧТО ЭТО???????
показывает на бивень
Авалонец (один из игроков):- Где ты его откопал?,
НеПиСь: - Кажется, это чей-то клык? Или зуб? - шевалье тоже задумался...
Кастилька: - А зачем тебе такой... ЗДОРОВЫЙ???
Крессент: Парень сияя от счастья начал взахлеб рассказывать как он столкнулся с противным вредным сторожем который сам сказал что кости можно брать сколько угодно, а потом решил повредничать и не пускать его. И как потом Аль немножко проучил вредину.
- И вот она, ребята, кость моей мечты! Клык, здоровенный! Здоровенный клык! Клыыык! КЛЫЫЫЫЫЫЫЫК!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Игра 7 море. Сборища происходят в Скайпе. Действующие лица и исполнители: водачче-ведьма судьбы (самая обаятельная и привлекательная), кастилька-инквизитор (особь повышенной склочности и партийный переговорщик), авалонец – партийный кок (отличающийся своеобразной манерой разговаривать и неумением готовить грибы) и крессент – файтер (от сладкого теряет волю и готов продать Родину и окрестности за пирожок с повидлом). У партийцев перерыв между квестами, и они в ожидании движа коротают время в кают-компании. Корабль пришвартован в Кирке – городе, где можно купить и продать вообще всё, что существует в этом и том мире, что можно придумать, и даже кое-что из того, что не поддается ничей фантазии. Водачче достает кастильку вопросами относительно клеящегося к той непися, кастилька вяло отмазывается. А крессент мечтает о своем

Крессент: Аль вспоминал все их захватывающие и непредсказуемые походы в... кондитерские и рестораны. Все эти таинственные начинки, душераздирающие крема, опасные глазури и топорщившиеся острыми краями неприступные цукаты. Мистические булочки, и манящие его к себе, опасные как сам Сатана надписи "скидки 10%". Обманчивые гурии, ох, эти сладострастные поварихи... Как тихо и нежно они шепчут тебе на ухо эти извечные красивые слова "А вот эти крендельки самые вкусные" и греховные мысли посещают того кто наблюдает за тем как бесстыдный крендель покрывается орехами

Авалонец: \эх, чтоб не упускать момент повар готовит мясо дрофы - дич такая с 2 подъемами\
Мастер: /где ты его взял?! мясо дрофы-то.../
Кастилька: /Это Кирк или где?/

Водачче продолжает грузить кастильку
Водачче: - Ты сегодня спокойно сама отправилась с ним куда-то, так что думаю можно спокойно доверять. Но можно бы и провести с ним время в каком-нибудь уютном заведении за бокалом вина и поговорить по душам. Так лучше можно узнать человека. - непринужденно рассуждала Бэллочка
Кастилька: - Ну... Куда-то - это была качественная драка с массой очаровательных людей...
Водачче: - Ну вот, тем более! А драка спина к спине - это чудесно!
Кастилька: - Да? А я думала, что это куча крови... Ну да ладно... И вообще... Он пить не умеет
Водачче: - Пить не умеет? А ты уже проверяла? - Бэллочка в удивленнии приподняла бровь.
Кастилька: - Аэм...
Беата запнулась
- Ну... Мы это... Как то... Э...
Водачче: - Ну-ну, рассказывай, здесь все свои.
Крессент: - Пра-бал-та-лась - Закашлялся Аль.
Кастилька: - Э...
Беата покраснела
- Ну... Мы эта... Чисто случайно столкнулись... В общем было плохое настроение... Ну и выпили! А что!
Водачче: - Да ничего. Это же нормально.
- А он что, так напился, что вырубился, оставив тебя в одиночестве с невыпитим еще спиртным?
Крессент: - Да, такое бывает сплошь и рядом, - подтвердил Аль.
Авалонец: - Закусывать надо было!)

(Самое забавное в этой ситуации было то, что игроки прекрасно знали, что кастилька и непись действительно упились как-то коньяком, в результате кастилька вырубилась в самый интересный момент и на следующий день чуть не опоздала к отплытию корабля)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Игра 7-е море. Партия оказалась в самом эпицентре разборок с местным аналогом ЗОГ и местной же Аль-Каидой. Инквизитора с неписем (шефом городской полиции) только что чуть не завалил засланный шпиён ЗОГа, остальная партия чудом спаслась от взрыва, подстроенного террористами. Радостное воссоединение партии после этих событий (типа "случайная" встреча на улице)
Крессент (крайне восторженно, инквизитору): Осторожно, нас пытаются убить!
Инквизитор (неозвученные мысли): "Афигенная новость..."

Автор: Egus 6.5.2012, 13:37

Кое-где узнал и себя тоже

Слово и Дело Мастера в ролевых играх

Слово: Я прислушиваюсь к пожеланиям игроков
Дело: Я слишком ленивый, чтобы писать какой-то сюжет, дайте мне свой.

Слово: Умереть может любой, решения влекут последствия.
Дело: Я люблю убивать чужих персонажей. Вы уже заранее мертвы.

Слово: Используйте любые дополнительные книги по этой игре при создании персонажей.
Дело: Либо "Я всё равно круче вас по любой возможной оптимизации монстров" либо "Я самоуверенный идиот, и не умею думать о последствиях".

Слово: Только сначала выслушайте несколько домашних правил...
Дело: Я вывалю на вас полмегабайта бессвязного бреда, компилированного спинным мозгом без участия головы из пяти разных книг трёх разных производителей.

Слово: Сюжет имеет значение.
Дело: Я решаю, что произойдёт. Вам разрешается ныть.

Слово: Ну, сюжет данной игры в какой-то мере будет иметь значение...
Дело: СКЛОНИТЕСЬ НИЦ ПРЕД МОИМИ УБЕРПЕРСОНАЖАМИ, НЕСЧАСТНЫЕ!!!!

Слово: Отыгрыш имеет значение.
Дело: Я слишком ленив для продумывания сюжета. Развлекайте друг друга на протяжении игры сами.

Слово: А ничо так.
Дело: Вы сдохнете.

Слово: Весьма героично.
Дело: риск был нулевой.

Слово: сюжет посвящён культуре N расы M...
Дело: и я чёртов фанбой! Вы будете натыкаться на мои "нельзя" после каждой второй заявки, мучительно отыгрывать каждый чих в рамках выдуманного этикета и страдать-страдать-страдать от последствий того, что вы - меньшие фанаты, чем я!!!!

Слово: Низкомагический мир...
Дело: Магия столь же эффективна, но будет только у врагов.

Слово: Можно взглянуть на листы ваших персонажей?
Дело: Мне срочно понадобились значения ваших проверок на обнаружение ловушек, сопротивление безумию и выживание при близких ядерных взрывах...

Слово: Так, и кто вошёл первым?
Дело: За дверью была засада

Слово: Вы, ребята, что-то мало отыгрываете...
Дело: ХВАТИТ ДРОЧИТЬ НА ОПТИМИЗАЦИЮ ЛУЧШЕ МЕНЯ!

Слово: У вас будет целый мир для приключений
Дело: после трёх проверок таблицы случайных встреч, бродячий торговец запинает вас на рельсы сюжета.

Слово: Это невероятно влиятельный и знаменитый...
Дело: вы объединитесь и пойдёте вперёд по задуманному мной сюжету
Реакция игроков: Ёба, пора отжать у этого терпилы кэпку и ножик!!!

Слово: сюжет будет регулироваться правилом крутизны...
Дело: вы ещё не видели моих персонажей, они УБЕРКРУТЫ!!!!

Слово: Внезапно, из второго туннеля выбегает группа орков с дробовиками...
Дело: Какого хера вы уделали первую без потерь всего за два раунда?

Слово: Ты уверен?
Дело: пожалуйста, сделай что-нибудь более вменяемое

Слово: Ну, раз ты этого действительно хочешь...
Дело: Второй раз тебя предупреждаю, дебил!!!!

Слово: ты действительно хочешь это сделать?
Дело: твой поступок настолько идиотский, что я даже не предусмотрел защиты сюжета от его последствий
Реакция игрока: Давай, парень, не стесняйся, это настолько клёво, что я даже не знаю, что сказать.

Слово: Значит, сначала ты делаешь X, потом Y, так?
Дело: Я повторяю эту дурацкую нелогичную последовательность в тщетной надежде, что хотя бы после четвёртого предупреждения ты одумаешься.

Слово: АААААААБЛЯ!
Дело: Пожалуйста, убери кресло с моей ноги, я плохо выдерживаю точечное давление чьей-то стокилограммовой задницы.

Слово: Вы приходите в себя в тюрьме, и не помните своего прошлого
Дело: Ребят, сколько вы потратили на список заклинаний и подбор оружия и боеприпасов? Два часа? Можете засунуть этот список в жопу.

Слово: Ну, я решил несколько повысить обычный уровень сложности...
Дело: оставь надежду всяк сюда входящий

Слово: можно играть любой расой, кроме тёмных эльфов
Дело: главный злодей окажется расой тёмных эльфов. Всей.

Слово: у дракона при себе стопяцот тыщь мильёнов голда.
Дело: я забыл, что есть правила о нагрузке

Слово: Всё, что скажете вы, скажет и ваш персонаж
Дело: ...пока мне это выгодно, а вам - нет.

Слово: у вас перед глазами тихий коттедж в лесной глуши. Вьётся дымок из трубы. Пахнет чем-то вкусным.
Дело: Проверка на соблазн, проверка на отравление, спасброски от смерти.

Слово: Я старательно продумал сюжет игры...
Дело: Внимайте, жалкие ничтожества, спектакль одного актёра начинается через минуту.

Слово: Я бы хотел услышать детальное описание родного города, прошлого и семьи вашего персонажа
Дело: этот ваш Нижневерхнезадрищенск, как минимум три родственника и канарейка вашего персонажа будут жестоко изнасилованы и умерщвлены главным злодеем и его армией в начале сюжета.

Слово: Эти ребята будут под вашим командованием
Дело: Обожаю смотреть, как чья-то некомпетентность губит людей.

Слово: Все игровые события пройдут за небольшой отрезок времени...
Дело: всё будет на паузе, до моего нового безапелляционного заявления о том, что вы снова опоздали.

Слово: Вы с удивление смотрите, как после смертельного, вроде бы, удара, он выплёвывает кровь, поднимается, и стремительно исчезает в провале телепорта
Дело: КАКОГО ХЕРА ВЫ ЗАБИЛИ МОЕГО ГЛАВГАДА В ОДИН ЧЁРТОВ УДАР ПОСРЕДИ ЕГО ВСТУПИТЕЛЬНОГО СЛОВА???

Слово: Удивительно сильное магнитное поле нарушает работу бортового телепортариума...
Дело: Эй! уберите этого техномага из моего тщательно продуманного сюжета! Короткого пути через Укрепрайон Смерти на Утёсах Безумия не будет!

Слово: К сожалению, у меня сейчас больше игроков, чем я могу потянуть. Но я тебе отпишу, когда мы начнём что-нибудь новое.
Дело: Я с тобой даже в одних кустах срать не сяду, придурок.

Слово: Закупайтесь по списку
Дело: Чувак, у тебя на столе - четыре килограмма самых разных книг! Хорош спрашивать меня о каждой ерунде!

Слово: Я не особый сторонник устоявшихся стереотипов
Дело: Больше половины сюжета пойдёт через жопу, только потому, что я читал какую-то книгу, и не хочу, чтобы это было похоже на неё.

Слово: Я не уверен, что этот персонаж сбалансирован
Дело: Чёрта с два я пущу этого кадавра на мою игру, ты, упырь!

Слово: Нет
Дело: Нет, чтоб тебя черти взяли!
Реакция игроков: да валяй.

Слово: тебе могут понадобиться эти дополнительные навыки...
Дело: ...или ты УМРЁШЬ

Слово: Ну, мы обычно играем небольшой сбалансированной группой...
Дело: ...потому что эти парни знают мои правила, а ты нет, и мне влом тебя учить.

Слово: Ну, в целом, твой персонаж это может...
Дело: но горе ему, когда он попробует!

Слово: Секундочку...
Дело: чёрт, знал же, что надо было перечитать книжку перед игрой!

Слово: Если это не описано в правилах, я скажу, как мы разрешим такую ситуацию
Дело: заманал уже спорить!

Слово: В сюжете предусмотрены интриги, коварная политика и сложная дипломатия...
Дело: ...гильотина на заднем дворе и 100% смертности персонажей.

Слово: в спальне главного злодея к стене прикована очаровательная женщина в разодранной одежде...
Дело: ...и это его телохранитель. Маг-полиморф на контракте.

Слово: На одном из орков дорогая одежда странного фасона...
Дело: Этот персонаж нужен, чтобы вы смогли его допросить и пойти дальше по сюжету...
Реакция игроков: Колдун! Мочи его!

Автор: Waferdanos 6.5.2012, 14:09

Цитата(Egus @ 6.5.2012, 21:37)

Кое-где узнал и себя тоже

Хм...

Цитата(Egus @ 6.5.2012, 21:37)

Слово: Используйте любые дополнительные книги по этой игре при создании персонажей.
Дело: "Я самоуверенный идиот, и не умею думать о последствиях".

Слово: Весьма героично.
Дело: риск был нулевой.

Слово: Можно взглянуть на листы ваших персонажей?
Дело: Мне срочно понадобились значения ваших проверок на обнаружение ловушек, сопротивление безумию и выживание при близких ядерных взрывах...

Слово: Так, и кто вошёл первым?
Дело: За дверью была засада

Слово: Ты уверен?
Дело: пожалуйста, сделай что-нибудь более вменяемое

Слово: Значит, сначала ты делаешь X, потом Y, так?
Дело: Я повторяю эту дурацкую нелогичную последовательность в тщетной надежде, что хотя бы после четвёртого предупреждения ты одумаешься.

Слово: Ну, я решил несколько повысить обычный уровень сложности...
Дело: оставь надежду всяк сюда входящий

Слово: Я не уверен, что этот персонаж сбалансирован
Дело: Чёрта с два я пущу этого кадавра на мою игру, ты, упырь!

Слово: Если это не описано в правилах, я скажу, как мы разрешим такую ситуацию
Дело: заманал уже спорить!

Автор: susan 20.5.2012, 5:27

Цитатка из несовсемдавних посиделок в уютном Скайпике. Как всегда, 7-е Море, хорошо знакомые действующие лица и исполнители.
Итак. Авалон. Лес, где водится дофига нечисти: эльфы, гоблины, феечки, леприконы и прочая НЁХ. У них вроде как праздник и приключенцы ВНЕЗАПНО попали на этот праздник жизни

Скрытый текст

Critic: Натанцевавшись вволю, Аль потопал к воде, чтобы умыться. Увидев рядом какое-то существо, явно магическое, Аль дружелюбно спросил.
- А тебе тоже несколько тысяч лет?
Егор: - Угу. - кивнуло магическое существо. потом протянуло косяк. - будешь?
Critic: - Хм... ты чувствуешь этот запах? - Аль поднял голову и принюхался, - Как будто торт с кремом... или даже два....
Егор: - в натуре... - принюхалось существо. - надо дунуть! Тогда и само тортик наколдую!
Critic: Посмотрев на то что проттягивало ему непонятное создание, он взял это в руки и недоверчиво покрутив в руках, спросил.
- А что это?
Егор: - Это магическая травка из Брин-Брасийл.... лёгкий магический галлюциноген. Не вызывает привыкания и без побочных эффектов!
Critic: - Хм... а ты и виски наколдовать сможешь? - спросил Аль затягиваясь.
Critic: /Аль сейчас около ручейка, курит волш(Censored)ю марихуану (chuckle)/
Егор: и его таращит!!!
Егор: точнее - он видит не просто круг из грибов. а невидимый ранее портал над ним... ну и прочие рание невидимые штуки теперь ясно видно)
Critic: - Ох ты уссурский кот, а что это за фиговина над нами?
Егор: - Ааа... ты тоже его видишь? Портал...
Critic: - Эта вроде как у монтеньцев? Сильно, сильно... Я не знаю чего вы там добавляете в эту траву, но у меня сейчас стоооооолько впечталений.
Егор: - Угу... порталы - они разные... вот как-то попал я на Недр... ну, это мир такой... вроде вашей Тэйи... а там Сюзан мне и говорит... (Censored) ты, говорит, /юзернейм/, унылый и скучный... я расстроился и вернулся...
Critic: - Сюзан... она там вроде Талуси что ли?
Выдохнул Аль.
Егор: - Скорее, вроде уссурки... очень западной! И немножко на хранителей мостов похожа...
Critic: - Вроде Матушки Уссуры... - кивнул Аль, - суровая. - А ты это, не знаешь что будет, если смешать пиво с виски... Ой, нет, что-то я не туда попер... то есть пошел... так это... ВО, вспомнил, что будет если смешать виски с корнем саламандры?
Critic: - Или это была не саламандра, - почесал он затылок... - а стручок зебры....
Егор: - Саламандры- не знаю... а про корень мандрагоры знали Егус и Слупень... в смысле Ваф!
Critic: - Так чей стручок нужно смешать с пивом чтобы получить Слупня? И кто все эти люди?
Critic: - Егус... хы.... хыхыхыхы... хвучитт как пирожок... только Егус....
Critic: - Так кто это такой... Аль попытался сохранить серьезное лицо, но его разбирал смех при мысле о смешивании стручков и Слупны с целью получения зебры.
Critic: - Егус... и не выговоришь сразу то... аж - Аль попытался сосчитать на пальцах сколько предложений в цифре Егус, но пальцы на всех руках закончились и он принялся считать брови... брови нахмурились и заговорили голосом Беатрис.
- Совсем обалдел что ли? Куда пальцами тычешь?
Critic: Окунувшись в холодную воду, Аль более менее пришел в себя и вспомнил зачем он здесь. А еще вспомнил, что тыкать пальцами в глаза Беатрис - плохая идея.
Critic: - Так что ты говорил о Корне Мандрагоры, Егусе и Слупне, которых зовут Вафом?
Егор: - Егус - это вон тот вот рыцарь на каменной глыбе на вершине холма, что пьёт мёд из золотого рога... а Ваф - это вон тот остроухий в чёрной мантии с клыками...
Critic: - И они знают о Корне Мандрагоры? Тогда я пошел к ним.
Егор: - типа того! Регису привет передай!
Critic: Собственно, несколько неровными шагами, и опираясь на Самехаду (благородное лезвие легендарного рунного меча служило посохом для обкуренного мальчишки - грустно, но правда) Аль отправился на вершину холма, к Егусу.
- Приветстввтстт.... Здорово, Егус!
Егор: - И тебе здорово, воин... - кивнул благородный рыцарь. - Готов ли ты войти в портал и обвинить ничтожного Сагару в ереси?
Nemizida: /я фигею))/
Nemizida: /и с кем или точнее с чем разговаривает Аль?))/
Егор: /с супермодератором, конечно же)))/

Автор: susan 20.5.2012, 5:55

Еще немного оттуда же. Для выполнения квеста нужно было вскрывать могилу. Разрешение на эксгумацию получено, гробокопатели ковыряются в земле...

Скрытый текст

Егор: Итак, ещё примерно час спустя могильщики извлекают тяжёлый гроб из могилы Дженни
Susan: смотрим за процессом вскрытия
Егор: Явно, что гвозди недавно выдирали, а потом вставили обратно, шляпки бестят, с них содрали ржавчину...
Nemizida: ну а мы с Коуэном наверное в гостиницу идем
Егор: Когда же открыли, один из могильщиков упал на задницу и перекрестился, второй только выматерился. В гробу лежали останки... лошади!
Critic: Аль убрал левую руку за спину, чтобы гвозди с запахом мертвечины случайно не прилетели ему в руку.
Susan: - Аль. Что и требовалось доказать!
Беатрис была чудовищно довольна
- Так... Сколько труп лошали пролежал в гробу?
деловито к могильщикам
- Это недавний труп или ему может быть 2 года?
Егор: - судя по разложению... с тех пор как захоронили, леди...
Susan: Кивает, жутко довольная
- Великолепно!
Critic: - В ггобу лежит газлагающийся тгуп лошади, а ты выглядишь так, словно домохозяйка нашедшая гецепт нового пигога. - прогнусавил Аль зажимая нос.
Susan: - Аль... У меня профессиональный интерес
- Уважаемые, вы как, будете обратно лошадь зарывать? Теус, думаю, не одобрит
Di: \место зря пропадет (chuckle)\
Susan: /и мясо!/
Critic: - Это у них, может быть пгофессиональный интегес - на уссурском же ответил Аль кивнув на могильщиков, - а у тебя - спасенные души.

Егор: - Не будем... грех это... но что ж это получается?!
Susan: - Легион знает что получается
Critic: - Это получается бесхозный тгуп лошади - вежливо пояснил Аль, - киньте медведям, они любят тухлятину.
Susan: - Во. Легион точно сказал. Бросьте труп мишкам
Critic: - Слышали что говогит Пгедводитель Легиона? Она пгава!
Егор: Аль теперь Легион?))))
Егор: Critic - теперь твой персонаж официально стая из миллионов двухметровых сверхразумных кузнечиков)))
Егор: /Значит Беатрис - Матка Улья... ммм!/
Susan: - Ну раз я твой предводитель командую. В таверну! На встречу со всетлой частью нашей команды
Critic: - Иду, иду!
Susan: - Будем идти важно, как и подобает истинному Легиону. Пусть знают!
Critic: - Мы еще должны полыхать огнем, - добавил Аль.
Из амулета спрятанного в руке полился поток желто-белых искр.

Егор: В это время Бэлла и Коуэн почувствовали на секунду нимбы над головой и крылышки за спинами)))
Nemizida: Бэлла аж оглянулась за спину
- Коуэн там ничего нет?
Di: - Все вроде как всегда
- Эт почти как кто-то из церкви использует магию, как в тот раз
- Ты тоже почувствовала?
Nemizida: - Да что-то такое... Хм... к чему бы это?

Егор: И вот вся команда отважных Героев... ай, да кого я обманываю?!!! Четыре отмороженных приключенца в сборе!!!

Автор: susan 28.5.2012, 5:11

На манеже всё теже. Авалон. Подстрекатели беспорядков самовыпилились вместе с домом, где обитали, команда вместе с местными жителями пытается понять что сталось. Кастилька, которая до этого была в суде и взрыв дома не застала, вернулась к дому, но его не обнаружила, зато нашла довольную команду и кучу обломков. Дальше диалог:

Susan: - АЛЬ? ЭТО ТЫ? Ты домик развалял?
Critic: - Это было не так трудно.
Аль засунул в рот соломинку и начал ее грызть с молодецким видом, жалея лишь о том что у него нету с собой шляпы чтобы надвинуть ее на глаза.
- Один удар ногой с разворота.
Susan: - Я слышала историю об одном одиноком воине по имени Чак Норрис. Он тоже одной ногой с разворота мог сделать всё
Critic: - Знаменитая история об авалонце учившемся у катаянского мастера школе Железного Медведя.

Автор: susan 3.6.2012, 11:48

Итак. Авалон. Праздничек друидов. Народ сидит у костра и выпивает сообразно запросам. И тут Димитрия понесло...

Скрытый текст

Di: - Спасибо, но у меня свое пойло есть, - тут горец достал бутылку виски, да да того самого. Налил в стакан
- Кто еще будет?
- И вы эт-то донесите меня если что до койки, - произнес Коуэн и уселся рядом
Nemizida: - Мы? Тебя? Донести? Ты свои размеры видел?
Susan: - Коуэн. Мне нельзя тяжелое носить. Любой врач скажет
Di: - Ну вы же сильные) \никто мощь не качал? (chuckle)\
Nemizida: -Ага, сильные... я тебе еле до плеча достаю, и детей еще рожать. Не, вопросы транспортировки пьяных тел не к девушкам!
Егор: /именно про него можно сказать "упал с высоты собственного роста и разбился на фиг)))"/
Di: Тогда горец нашел взглядом араба и подмигнул ему. Через несколько секунд сделал глоток виски
Critic:Аль кивнул.
- Но с тебя пирог с черникой.
Неизвестно услышал ли это горец, но Аль был твердо намерен свой пирог получить.
Nemizida: /тогда с Аля сбор черники)/
Critic: /сладкоежка добывающий сладкое самостоятельно?) ЕРЕСЬ))))/
Егор: Ну, собственно горец выпил виски с корнем. Но пока не вырубился, видимо спать ещё не хочется. Зато его настиг страшный зверь Заплетык!
Di: - Чорн ик ой? Нэ! С хрыбами! Жарынны мы
Critic: - А тут не так таинственно и мрачно, когда уходят все эти создания, - поделился Аль, - правда Коуэн нагоняет мрачности с обещаниями рыбы, но в целом - отличный праздник же.
Di: Хороший виски однако, подумал горец. Скороговорку про повора я точно не скажу
- ha ha
Nemizida: - Рыбы? Помоему он про грибы говорил...
Di: - Ёбы! Даааа
Nemizida: - Которые мы ему до сих пор вспоминаем
Critic: - Думаешь это грибы? А мне вот начинает казаться, что он хочет к местным Дженни.
Наклонив голову вправо, Аль стоял и рассуждал, чувствуя себя настоящим врачом на консилиуме около тяжело больного пациента.
Di: - Нэ
- Йода
Nemizida: Бэлла оглянулась вокруг и с сомнением в голосе спросила
- Думаешь тут есть МЕСТНЫЕ дженни?
Di: - А ни такэ..
Critic: - Я сейчас в некотором сомнении. Все таки наверное ему виднее.
Susan: - Есть мнение, что Коуэну безразлична видовая принадлежность дженни
Di: *Что же язык меня подводит, пожалуй I still sit пока*
Critic: - Быть может, ему безразлична даже принадлежность дженни к дженни.
Susan: - И это тоже верно
Nemizida: - Да, пожалуй...
Di: - Беееля, первиди
Nemizida: - ХТО?
Critic: Аль вспомнил мальчика, встреченного им в борделе Кирка и содрогнулся.
- Держим его под присмотром, пока не очухается. А то натворит что-нить эдакое, о чем потом будет жалеть.
Susan: /а это бутылка с настойкой волшебного корешка?/
Di: \угу\
Di: - Уф..
Susan: Беата забирает бутылку у КОуэна. Рассеянно держит её в руках. "Всё таки это дело рук старика... Вот и не знаю, радоваться или нет за Ивара. И за себя. Что же он еще такого знает, о чем я даже не догадываюсь и не подозреваю..." она рассеянно прикладывает горлышко к губам и делает глоток...
Di: - Худа?
Nemizida: - Беатрис!!! Ты чего творишь?
Susan: - Ой... Что это я?
Беата удивленно смотрит на бутылку, быстро отдает её Алю.
Di: \цветные картинки смотрит))\
Егор: /кабельное Гоблин-тв с трансляцией прямо в мозг)/
Critic: - Беа...
Аль не успел предупредить. Но теперь хотя бы нужно было предупредить о последствиях.
- Там был корень мандрагоры. Теперь ты всю ночь будешь... эм... видеть всякое.
Nemizida: - Так, товарищи алкоголики, предлагаю спрятать эту бутылку куда-нибудь. И желательно не в кого-нибудь, а именно куда-нибудь
Critic: - Коуэн, НИКУДА!
Аль снова вспомнил мальчика из Кирка.
Di: *Хорошо, что она не знает про остатки корня))*
Critic: - Я могу ее взять на хранение. Все же, у меня нет тяги к алкоголю... больше.
Di: - Ай данцен моху! /танцует/
Nemizida: - К алкоголю может и нет, а вот к галюциногенам есть
Critic: - Ну, тогда возьми ее ты.
Егор: ну, пока у тебя только Заплетык, минусов на движения нет... щас кинем))) нормально так танцует))))))
Егор: Уф... ну ок! Беата засыпает. Сон опишу когда и вот этот дансер вырубится)
Nemizida: - А мне вот сейчас напиться хочется... но я не буду
Di: - ВидлИ да?- тут горец сделал еще глаток))
Critic: - Коуэн, отдай!
- Фу, кака, отдай!
Егор: Так... "Крен на левый борт" (rofl)
Susan: Беатрис в полуха слушала что происходит рядом, но очертания её спутников терялись, звуки путались. И она мирно опустилась на землю, подложив сложенные ладони под щеку
Di: - Гоу хомэ!
Nemizida: - Эээ... Беатрис? Заснула похоже... И как нам их теперь двоих до таверны тащить...
Critic: - Хомэ сапиенс это я знаю. Это человек разумный, мне Беатрис говорила. Но как бы ты ни хотел продолжать напиваться, мы пойдем в таверну.
Di: - Ми потащат ееееё, а вы мимими
Nemizida: - Интересно, мы ему уже тягловыми лошадками представляемся?
Di: - Беееетту туж хомэ? Флааай о'файв, - горец пытается поднять Беату
Егор: /- Барбра Стрейзанд, Барбра Стрейзаннд, Виуууу!!!/
Critic: Аль подумал.
- Ты права. Но поскольку заставлять тебя тащить человека было бы несправедливо...
Он наклонился к Беатрис и достал у нее амулет кабана.
Хрюн был недоволен тем что его вызвали так поздно, категорически безвозвратно испорченное настроение должно было отразиться на ком-нибудь из присутствующих в виде синяков, ссадин, переломов, рваных ран и прочих знаков того что будить кабана не будучи его хозяином - плохая идея. Однако увидев спящую Беатрис, он вроде как вник в положение. По крайней мере не стал рвать Аля на куски, а чинно выслушал просьбу Аля. Недовольно хрюкнув в ответ, Хрюн выразительно посмотрел на Аля.
- С меня кусок пирога с черникой.
Этого было вроде как достаточно. С помощью Беллы, Аль взвалил тушку Коуэна на колючую спину Хрюна, сам взял на руки Беатрис и вся эта процессия отправилась в гостиницу.
Егор: Ну и картинка! (rofl)
Di: \знач отобрали у меня летающий снаряд? (chuckle)\
- Ноооо, шнеле шнеле!
Di: подбивает кабана ногами
Nemizida: - Запомнить на будущее - давать напиваться Коуэну только в фургоне для облегчения его транспортировки...
Nemizida: - Коуэн, ну что ты творишь?
Critic: - Я бы на твоем месте этого не делал, - отозвался Аль не оборачиваясь, но зная что должно случиться в ближайшем будущем.
Susan : Кабан, в ответ на подбадривания, взбрыкнул задними копытами и помчался во весь кабанячий дух. После чего, подлетев к луже, образовавшейся после дневного дождя, резко затормозил
Егор: И... в лужу!!!
Di: - Винтер утраивааааююю
Nemizida: - Не успокоишься - мы тебя свяжем
Di: - Ай нид хелп! Тону
Susan: Кабан с видом "Вот там тебе самое место!" довольно плюхнулся сверху
Di: \нееет (rofl)\
Critic: Аль стоял рядом с лужей, держа на руках спящую Беатрис.
- Белла, будь так добра, положи мне руку на лицо, чтобы я мог разочарованно покачать головой.
/ (facepalm)/
Di: \скок там сложность чтоб поднять поросенка?\
Nemizida: Бэлла хихикнула и положила руку на лицо Аля
- Вот так?
Critic: - Да.
Critic: И Аль разочарованно покачал головой. (facepalm)
Nemizida: - Теперь он не только пьяный и неуправляемый, но еще мокрый и грязный
Susan: /ну он весит кило 200.../
Егор: Сложность в такой ситуации? Ну 40)))
Di: \всего))\
Critic: - То есть Коуэн в своем обычном состоянии, но еще и пьяный.
Di: - Бульк бульк
пытаюсь поднять кабана
Susan: Хрюн переворачивается на спину и с удовольствием елозит по грязи
Егор: а, ну раз перевернулся, то уже не надо)
Susan: Вывалявшись вволю Хрюн встал, отрусил хвостик и посмотрел на горца как на грязного горца
Critic: - Хрюн, а Хрюн. Будь так мил, подцепи его как-нибудь, нам его нужно в гостиницу доставить.
Susan: Хрюн взглянул на Аля с видом: Тебе оно точно надо?
Di: с криком
- Rolling es ein großes Schwein! - горец кинулся на кабана сверху
Critic: - Просто если мы оставим его тут, нас обвинят в засорении улиц города. Горцами.
Susan: Тем временем горец пытался влезть на Хрюна. Тот начал кружиться на одном месте, устраивая Коуэну родео в духе галегозских пастухов
Susan: /Мастер, тот свалился с кабана?/
Егор: Свалился)))
Critic: Оглядев эту картину, Аль вновь попросил Беллу положить ему руку на лицо.
Di: - Ихааа! Я снова могу нормально разговаривать!
Nemizida: Бэлла повторяет жест с рукой, сама при этом ухахатывается
Critic: - Спасибо большое.
(facepalm)
Nemizida: - Обращайся если что)
Critic: - Коуэн, у меня тут еще кое-что выпить есть. Хочешь?
Susan: Беата мирно сипит в сне, время от времени трется щекой о что-то теплое и мягкое
Susan: Хрюн подхватил горца за шкирку клыками и потащил вперед
Critic: Аль плотнее прижал к себе Беатрис. Все таки было холодно, а он не хотел чтобы она простудилась.
Nemizida: - Аль, может пойдем? Они с Хрюном сами разберутся. Кто-нибудь кого-нибудь дотащит в конце-то концов...
Di: - Нда уж, если бы Верторикс наложил на меня не мыЦо
- Сегодня я бы это провалил
Егор: Лол) представлю себе) под утро Коуэн приносит в гостиницу пьяного Хрюна)
Егор: причём хрю едет верхом)
Егор: а коуэн хрюкает и бодро бежит на всех четырёх
Di: \типа поменялись на пол дороги))\
Егор: ага)
Critic: - Идем, на самом деле, тут есть одно разумное создание, и оно не подведет. Правда, Хрюн?
Di: - Хрю?!
Егор: - Уи, уи! - ответил Хрю на чистом монтеньском)))
Susan: Хрюн издал некий звук, не разжимая челюстей, державших Коуэна
Critic: Аль и Бэлла отправились в гостиницу, предоставив Коуэну и Хрюну выяснять кому же принадлежит лидерство.
Di: Перед самой гостиницей
- Тормози шеф! Приехали
горец ищет корыто с водой и плюхается туда, целиком
- Сенкс, что подбросил! Тебя в виде амулета подбросить к хозяйке?
\ну видимо тут горец получил одобрение и хрюн превратися в амулет\
Коуэн подобрал блестящую штучку, поднялся наверх и обратился к Алю
- Отдашь это Беате?
Потом отвернулся, разделся догола, а вещи развесил и улегся на кровати
Susan: Хрюн не долго думая опрокидывает его в поилку для лошадей
/знаете, как в американских вестернах?/
Nemizida: /угу)/
Di: \ладно хоть не в кучу с навозом (chuckle)\

Автор: susan 9.7.2012, 18:40

Итак. На манеже всё теже, за 1 исключением: к удалой команде присоединился ниндзь. Собсна... Инисмор. Тара. И безумное чаепитее

Скрытый текст

Егор: На вывеске "Сладостного Безумия" красовался Бешеный Джек, рядом с маленькой девочкой, котом с огромной улыбкой, женщиной в короне, похожей на игральную карту, придурковатого вида человеком в цилиндре, белым кроликом в жилетке и с часами... на руках у Джека были нарисованы бутылочка с надписью "Выпей меня" и пирожок с надписью "Съешь меня"!
Critic: - Скажите, а тут все безумные или только жители Тары?
- И мне очень хочется выпить... ЧАЮ!
- У меня мартовское настроение.
Егор: Ага, потому что на жилетных часах и на стоячих с маятником... всегда файв-о-клок))) Время пить чай!
Nemizida: - Безумие и гениальность две крайности одной и той же сущности...
Susan: - Аль. Да ты совсем цивилизованным человеком становишься
Егор: Ну и конечно же, войдя... вы обнаружили, что таверна внутри раз эдак в тридцать больше, чем снаружи, дальние столы и конец стойки теряются вдали... мимо пролетела компания феек, рассыпая пыльцу, вас чуть не сбил здоровенный белый кролик, кричащий "Я снова опаздываю!"... а потом в воздухе материализовалась огромная улыбка-без-кота. - Мурр, добрый вечер! Хотите чаю? А может быть чаю? Или, например, чаю?
Critic: - Я один это вижу или все же я еще не сошел с ума?
Susan : Мы все ненормальные
Susan : Чай. Это было бы так... По инисморски
мужественно улыбается. Потом спрашивает
- Едят ли кошки мошек? Едят ли кошки мошек? Едят ли мошки кошек?
Critic: - И... да, мне чаю.
Nemizida: - Аль, привыкай, мы все давно и конкретно сошли с ума и это непоправимо...
Critic: - Ну, если бы мы не были ненормальными, мы бы сюда не попали.
Nemizida: - Вот-вот...
Жаффар: - А соку тыквенного можно?
Егор: - Тыквенного из тыквы или тыквенного из брюквы? А вот там ваш столик! Рядос со столиком Шалтая-болтая! - кивнула улыбка, превращаясь в голову здоровенного кошака. Там чай и всё такое прочее!
Susan : А Беатрис почему-то пришли в голову странные стихи
- Папа Вильям, - сказал любопытный малыш,
Голова твоя белого цвета.
Между тем ты всегда вверх ногами стоишь.
Как ты думаешь, правильно это?

- В ранней юности, - старец промолвил в ответ, -
Я боялся раскинуть мозгами,
Но, узнав, что мозгов в голове моей нет,
Я спокойно стою вверх ногами.

- Ты старик, - продолжал любопытный юнец, -
Этот факт я отметил вначале.
Почему ж ты так ловко проделал, отец,
Троекратное сальто-мортале?

- В ранней юности, - сыну ответил старик, -
Натирался я мазью особой.
На два шиллинга банка - один золотник,
Вот, не купишь ли банку на пробу?

- Ты немолод, - сказал любознательный сын, -
Сотню лет ты без малого прожил.
Между тем двух гусей за обедом один
Ты от клюва до лап уничтожил.

- В ранней юности мышцы своих челюстей
Я развил изучением права,
И так часто я спорил с женою своей,
Что жевать научился на славу!
- Мой отец, ты простишь ли меня, несмотря
На неловкость такого вопроса:
Как сумел удержать ты живого угря
В равновесье на кончике носа?

- Нет, довольно! - сказал возмущенный отец. -
Есть границы любому терпенью.
Если пятый вопрос ты задашь, наконец,
Сосчитаешь ступень за ступенью!
Susan: А рядом внатуре сидит Шалтай Болтай?
Егор: Самый настоящий! Яйцо с лицом, руками и ногами!) И поясом... или это всё-таки галстук? Или пояс... хммм...
Susan: - Скажите. А правда король пришлет всю свою конницу и всю свою рать, чтобы Вас собрать?
Так и хотелось спросить Беатрис, глядя на страное существо
Critic: Аль проследовал к указанному столику.
- Какое-то безумное чаепитие.
Взглянув на сидящего рядом человека, он спросил.
- Здравствуйте, любезный... а позвольте нескормный вопрос... а вы Ши или тыквенный сок?
Егор: - Всё зависит от того, с какой стороны на это посмотреть? С левой - уменьшишься, с правой - увеличишься...
Critic: - С левой стороны чего?
Susan: - С и с правой чего?
Егор: - Гриба, конечно! - встряла в разговор Синяя гусеница, задумчиво курившая кольян.
Critic: - Мунэнори, подумать только, а ведь еще недавно, я считал ненормальным когда люди заправляли штаны в сапоги. А сейчас я сижу рядом с синей гусеницей и яйцом в жилетке.
Жаффар: - У меня нет слов, Аль. Я отродясь был только на Родине, да в Инисморе, и уж поверь, такого зрелища видеть не доводилось

Susan - А правда, Вы большой знаток древней поэзии?
обратилась Беата к Шалтаю БОлтаю
Егор: - Конечно! Спрашивайте любой стих - и я вам отвечу!
Susan: - А вот как Вы можете пояснить это
Беата закрыла глаза и как прилежная ученица продекламировала отрывок, вычитанный в словаре
Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове
Егор: - о, это очень просто! Кстати, мне больше нравится другой перевод: Розогрень. Юрзкие хомейки. Просверлел весь травас. Аяяют брыскунчейки, Под скорячий рычижас!
продекламировало яйцо новый вариант.
Susan: Беатрис его всесторонне обдумала. И решила, что трава под солнечными часами, ктороая отклоняется немного налево, немного направо и немного назад - это неплохо. И еще что от горчицы огорчаются
- Ах... Ели бы все сдобу. И были бы добрее
Егор:- Главное, всегда требуй у кота варенье на завтра!
Susan: Лишь бы черный ворон не прилетел... Кстати… А Труляля и Траляля поделили погремушку?
Егор: - Главное - задумчиво произнёс Безумный шляпник, подливая чаю Мартовскому зайцу, который в это время макал в него Соню. - Главное, чтобы Бормаглот не прилетел!
Critic: - А что будет если прилетит Бормаглот?
Егор: - Тогда придётся искать Стрижающий меч!
Critic: - А такой подойдет? - с надеждой спросил Аль, показав Самехаду.
Егор: - Не, не катит! Настоящий Стрижающий меч создан из крылышек стрекоз, то всякий знает!
Susan:- А оружие из хладного железа против него не катит?
очень вкрадчиво
Егор: - Это смотря как его повернуть... в смысле - в ране...
Critic: - - Ну наверно только если хладное железо сделано из крылышек стрекоз.
Susan:- А как надо?
Егор:- Так, чтобы голова барабардала с плеч!
Susan: - Это хороший ответ. Слуш. А ходят слухи, что любой Ши за мили чует хладное железо. Врут, наверное?
Егор: - Все врут. - ответил проходивший мимо доктор Хаус
Susan: - И ты тоже врешь

Critic: - Я вот сейчас даже не знаю, реально ли то что я вижу сейчас или же это иллюзии и бред чьего то разгоряченного гашишем сознания.

Жаффар: Мунэ никак не мог поверить в то, что изнутри здание было таким громадным. Он все пытался вглядеться и увидеть-таки конец заведения.
Nemizida: Бэлла задумчиво блуждала взглядом по всему творившемуся вокруг сумасшествию
Егор: И именно Бэлла первой заметила как у одного столика материализовалось двое молодых людей. Один. похоже, под кайфом.
Nemizida: Девушка на всякий случай протерла глаза и вновь уставилась на парней, которых еще секунду назад там не было
Егор: Так и есть! Под кайфом - высокий рыжий здоровяк, второй - симпатичный бородатый брюнет. - Давай, Люк! Приходи в себя! Мы попали в Отражение твоего горячечного бреда! Нам надо вернуться в Амбер или Владения Хаоса!
- Отстань, Мерлин, тут так хорошо...
Жаффар: Услышав разговор, Мунэ помявшись, направился к столику, где сидели эти двое.
Жаффар: - Эээ... Извините...
Егор: - Привет тебе, тень Отражений! - кивнул Мунэ Люк.
Жаффар: - Приветствую!
Егор- Садись, выпить хочешь? Чёрт, ты ТАК похож на моего дядю Бенедикта! Вот вылитый!
. Дипломатия
Жаффар: - Меня зовут Мунэнори. Я слышал о Вас множество интересных историй и не мог себе даже в самой нереальной фантазии представить , что встречусь с вами воочию. - начал лепетать Мунэ, присаживаясь рядом.
Егор.- Люк, слышал! У нас тут фанат! Флоре бы понравилось... интересное Отражение...
Жаффар: - И сравнение с Бенедиктом - очень лестно.
Егор:.- Ещё бы! Ладно, хочешь афтограф, или так - посидим?
Жаффар: - Не отказался бы от двух вариантов. Если позволите, конечно.
Егор: - нет проблем, оставайся! Где расписаться?
Жаффар: - Вот можно и тут. - взяв салфетку со стола и протянув ее вместе с заранее подготовленным пером ответил Мунэ
Егор: Есть, всё путём, расписались)
Жаффар: - А это та самая Фракир?:
Егор: - Она самая! - Фракир вылезла из рукава и дёрнулась к Мунэ.
Жаффар: Инстиктивно отскочив, Мунэ улыбнулся. Столько историй он слышал об этой необычной веревочке.

Critic: Аль обратился к посетителю.
- Скажите, а тут можно найти фей?
Critic: /я бы конечно уточнил что мне нужна фея-проститутка, но девочки опять начнут издеваться/
Егор: - Да вон - целая стайка! Из напёрстков нажираются.

Susan: - Ну так что, Ши... А слабо вам хладное железо учаять? Вот готова ставить стрекозиное крылышко против дубовой шишки, что ни за что вам пулю из хладного железа не учуять
Егор: - хм... значит так! - сказал Шалтай! Иди вдоль стойки на север, через милю повернёшь, потом три дня на оленях и увидишь Элронда и Галадриэль! Скажешь - от меня! Они почуят!
Susan - А кого поближе? А то три дня туда, да еще и на оленях, а олени на траве хуже идут чем на грибах...
Егор: - Ладно! Есть отличный нюхач на хладное железо! Тролль Карлсон, который живёт на крыше дворца Джека О'Беннона. С Малышом сожительствует, извращенец!
Susan: - Он тут бывает? А то влом на крышу лезть
Егор: - Редко! Его здесь не любят, он в карты жулит.
Susan: Он за варенье работает? Или за тортики?
Егор:- За всё + конфеты! А за леденцы может поработать Лучшим в мире приведением с мотором!
Susan: - А если встать перед дворцом с банкой варенья и пачкой печенья, он прилетит на запах?
Егор: - Может! главное, если подойдёт Мальчиш-Плохиш - гони его в шею!
Susan: - А что не так с Плохишом? Опять Кибальчиша подставил?
Егор: - Ага!
Susan: - Каков подлец то!

Егор: В это время ещё за одним столиком появились бледный безэмоциональный парень в пальто и тёмных очках, лысый негр в кожаном плаще и очках и девица в чёрном латексе... и очках.
- Морфиус, ты уверен, что Пифия будет здесь?
Critic: Аль недоверчиво посмотрел на троицу.
- Морфеус?...
Critic: Подошел к троице.
- Эм... здравствуйте...
Егор:- кто это, морфеус?
- не обращай внимания, нэо, просто примитивная программа "пустынный воин 7-го моря"
Егор: Команда "Навуходоносора" продолжала вас игнорить.
Жаффар: - Я сегодня вместо Серафа. Следуйте за мной.
Егор: - Он вместо Серафа? Тринити, проверь, нет ли поблизости Смитов или Чёрного Дайвера!
Жаффар: - Не беспокойтесь. Все будет нормально - Оракул сказала.
Егор: - Ну, пошли! - встают, готовы следовать за Мунэ.
Егор: - Где проход?
Жаффар: - Дверь справа. Удачи. Нео а вот тебе ЛОЖКА. Вот просто так захотелось подарить!
Егор: - Ложки нет! Поэтому я ем только вилкой! Даже суп! - после этого нэо, Морфеус и Тринити удаляются.

Егор: В это время, у стойки Беата и Бэлла услышали...
- Чизбургер этот не нужен тебе... картошку свою... Йоде желаешь отдать... этот напиток не хочешь ты...
Susan: - Ты смари какая хрень мелкая!
Егор: Двери отворились... зашли четыре зелёных рептилии с панцирями и в разноцветных повязках и заказали пиццу!
Егор: сидит пацан в оранжевом спортивном костюме с полосками на щеках и уплетает рамен.
Егор: Коуэн в это время уже играет в карты с Дриззтом До'Уорден и Эльминстером
Егор: В это время прямо через стол перед Беатой вылез Лизун и всю обслюнявил эктоплазмой, после чего полетел искать Питера, Рэя, Игэна...
Nemizida: - Я уже и забыла нафига мы сюда приперлись...
- Беат, тебе срочно нужно умыться
Susan: - Твою ж мать!
громко возмутилась Беатрис
- Хозяин! И кто мне за чистку платья заплатит?
Егор: - Чего такая серьёзная? - спросил Беату Джокер, готовя ловушку для Бетмена.
Susan: Беата аккуратно оттирается от эктоплазмы

Егор: Тем временем, Аля кто-то тронул за плечо!
Critic: Аль обернулся.
- Чего?
Егор: Перед ним стояли три очень симпатичные девушки.
Critic: - Вы кто?
Егор: - Извините, мы - Пайпер, Фиби и Пэйдж Холливэлл. - не подскажите, где нам найти Бэллу Сабатини?
Critic: - Эу... ом... - Сейчас я вас проведу...
Аль во все глаза смотрел на трех девушек. И вел их к Белле. И смотрел на них во все глаза!
Nemizida: Бэлла таращится на девушек
- Мы знакомы?
Critic: - Надеюсь вы знакоооомыы... - с глупой улыбкой сказал Аль, глядя на девушек, - тогда я увижу их на твоей свааааааадьбе...
Егор:- Пока нет, но коул передал нам послание для тебя от Диего! Диего просил передать, что очень соскучился и любит тебя безмерно!
Critic: - А вы на ее свадьбу придееееееее?
Nemizida: - Спасибо! Я тоже очень его люблю и скучаю...
Егор: - Сила Трёх! - сказали ведьмы и телепортировались.
Critic: Аль сел за свой столик и продолжал мечтательно жмурясь похлебывать чай из пустой чашки. Ему было хорошооо....

Егор: - Извините? - у вашего стола остановилась девочка в красной шапочке с корзинкой. - Вы не видели Серого Волка? У меня к нему разговор серьёзный. - добавила она, достав из корзинки Десерт Игл 50-го калибра.
Susan:- Только портальных волков видели. Но дело давно было
Егор: - Будем искать.

Автор: susan 20.10.2012, 8:55

Играем с другим ДМом (да, тов Критик нынче у нас вагоновожатый) В команде водачче, кастилька (девочки традиционны) и парочка монтеньцев. Набрели на землянку с исследователем уссурогреком??? по национальности со странным именем Деметрий, который как раз клеит обои. Обсуждение ситуации

Мастер: /у этого Деметрия Мощь 6)/
Рэне: \а мастерство 1?))\
Этьен: Мощно он обои клеит)
Мастер: с такой Мощью он может обои не клеить (это для слабаков) а вжимать в стенку

Автор: susan 20.10.2012, 13:13

В общем значица... Полный отыгрыш за беседу нашей милой компании с одним особо одаренным исследователем. В качестве ДМа - тов Критик. Место действия Скайп. Часть разговора пропущена как скучная и касающаяся сюжета, а не лузлов

Скрытый текст

Di: - Может в двери постучим?
Егор: давно пора)))
Di: Ренэ вылез из кареты и направился к двери стучать
Di: - Есть кто в землянке?
Critic: - Чего шумите?
Di: - Кто здесь?
Егор: - Выходи, хозяин!
Critic: Красивый, очень глубокий баритон принадлежал крепкому парню двадцати четырех лет, вышедшему из леса.
Critic: - Хозяина твоего тут нет, - произнес парень, - но если хочешь, я за него.
Nemizida: - Простите, а вы случаем не ждете помощь от исследователя Аарона?
Егор: - И как тебя звать-величать? - Этьен подъехал поближе и на всякий случай достал шпагу из ножен, возвышаясь на коне над парнем.
Critic: - Аарон? А вы Исследователи?
Егор: - Ну... скажем так, мы с ними на короткой ноге.
Critic: - Короткие ноги я вижу, очевидно, что ты не врешь. - ответил Деметрий, глядя на ноги Этьена.
Егор: - Хэй... ну подумаешь... не вышел ростом и в седле с детства... издеваться-то зачем? - Этьен почувствовал как краска притекает к лицу. - Поосторожней со словами!
Nemizida: - Нет, мы не исследователи, но мы знаем Аарона. И он просил передать кое-что другому исследователю, обитающему где-то в этих лесах
Critic: - Звать меня Деметрий Профукл. Величать меня можешь "ваше величество".
Анастасия: - А по морде?
Critic: - По морде я не люблю. По стакану вина как то привычнее. Но мало ли, на вкус и цвет, товарищей нет.
Егор: - Хха! Ну это другой разговор! Вино меняет дело!
Critic: - Вино меняет дело. Особенно, если вина много.
Nemizida: - эээ... ваше величество? А это почему так? У вас есть титул? Вы кто по статусу?
Critic: - У меня? Титул? Ну... Максимум, что можно придумать - узконаправленный специалист в геофизике. Но вы все равно не выговорите.
] Nemizida: Габи спрыгнула с Буцефала и мило улыбаясь подошла к парню
- А можно звать просто Деметрий? Узконаправленный специалист по геофизике я конечно выговорю, но это слишком длинновато.
- Вобщем Аарон по пути к вам встрял в неприятности, из которых мы его вытащили. Но теперь ему нужно вернуться в Карлеон. И он попросил нас передать, что помощь с механизмами задерживается.
- Но может быть мы сможем вам как-то помочь?
Critic: - Аарон?! А что он тут забыл? Я просил прислать мне специалиста не Поддержки, а Уничтожения.
Анастасия: - Парень, тогда тебе особенно повезло. Потому что с созиданием у нашей милой компании сложности. А вот с уничтожением - вполне неплохо
Critic: - Похоже я выиграл джек пот в лотерею. - меланхолично заметил Деметрий.
Анастасия: - Это смотря как посмотреть. Так чего там надо разрушить?
Nemizida: - Как мне сказал сам Аарон, запрос был на помощь с разрушительными механизмами. Но видно имелось ввиду с разрушением механизмов. Хотя не так давно мы вместе с ним славно подняли не воздух целую лабораторию..
Critic: - У меня тут полная гора реликтовых мечехвостов переростков-мутантов, и четверо любителей вместо Натус Винцере.
Деметрий вздохнул. - А вы оружием владеете хотя бы?
Егор: Вместо ответа Этьен скромненько так поправил лацкан колета... блеснула серебряная шпажка...
Анастасия: - А зачем? Взял дрын в руки и навалял всем подряд. Хотя по навалянию дрынами у нас больше Рэне спец
Critic: - Нужен был специалист с уничтожающими механизмами. Эти криптографы - они гадют всюду где появляются.
Анастасия: - В общем поясни нам, не таким умным и ваще дурням. Кого надо убить. И по возможности простыми словами.
Critic: - Я вел раскопки в местных горах, изучал останки местного древнего селения Сирнетов. И наткнулся в толще горы на огромных реликтовых монстров, питающихся камнями - фанитов, а в простонародии - мечехвостов.
Анастасия: - Много этих монстров?
Critic: - Они потихоньку питаются руинами, и очевидно, не желают отдавать еду людям.

Di: - Вина? Ты нам хотел предложить перед сном?
Critic: - Хотел предложить. Но не более того.
Di: - Ну мб Планше что-нить сморгает для нас)
Critic: Деметрий подумал немного.
- А у вас бумага с чернилами есть?
Di: - Есть холст и краски
Анастасия: Ну допустим даем ему чернила и бумагу. не знаю откуда но даем
] Critic: - Давай холст и краски. И чернила с бумагой тоже давайте. Спасибо.
Анастасия: - Это ты так запасаешься? Вай какой молодец
Санча была в искреннем восторге
Di: - Ну где вино то? Вот краски

Critic: - Вино в вашей карете. А за краски спасибо.
Critic: Деметрий отнес все что ему дали к себе в землянку.
Critic: Выйдя из нее, он с удивлением посмотрел на вас, видя в ваших глазах немой вопрос, он пожал плечами.
- Теперь у меня есть холст, краски, бумага и чернила. Может пригодятся когда-нибудь.
Di: - А мы думали ты нам начертишь \блок-диаграмму

\ примерную карту места обитания этих существ
Critic: - Я вам завтра тыкну пальцем в пещеру в которой они живут. Этого должно хватить.
] Critic: Деметрий подумал еще немного.
- У вас есть веревки и лампы?
Di: - Где они могут пригодится тебе?
Егор: - Ну, тебе лучше знать, что у нас есть!
Di: Ренэ начал криво коситься
Critic: - Мне? Зачем они мне? Это вам они могут понадобиться, если вы захотите выбраться оттуда. Странный ты человек, однако.
Егор: - Я тебе устрою... - подумал Этьен. - Фонари и верёвки - достанем, должны быть... пока их никто не выпил...
Critic: - А вы можете заодно решить вопрос с веревками и лампами?
Анастасия: - Мы можем дать тебе по роже и обыскать твою землянку
пообещала санча
Di: - За краски мы даже ничего не получим?
Critic: - За краски... А разве я не сказал спасибо?
Critic: - И все же это нонсенс. Я только недавно закончил университет, устроился на работу, только переехал в отдельную землянку, едва ли начал делать в ней ремонт, а тут...
Егор: - а до этого землянка была коммунальной, как квартиры в Шарузе после Революции? - заинтересовался Этьен.
Егор: Обои хоть поклеил?
Critic: - А вы думаете для чего мне нужна была бумага и чернила? Теперь у меня будут черно-белые обои.
Critic: - А учитывая краски и холст, у меня будет и кусок фотообоев.
Critic: - Кстати, а ты вроде как художник. Если дам тебе краски и холст, нарисуешь мне картину?
Di: - Только если у тебя есть краски и холст нужной консистенции
Critic: - Сейчас покажу.
Выносит твои же краски и твой же холст.
- Такие подойдут?
Di: - Хм, нужно больше краски
- Тут хватит только на чертеж какой-нить или карту
Critic: - Кстати, а у вас есть еще краска? Мне тут понадобилась срочно.
Деметрий громко обращался к Этьену. Достаточно громко, чтобы стоящий рядом Ренэ понял намек.
Егор: - Угу... розовая!
Critic: - Ну или если нету - то сделай мне чертеж заката на фоне этих гор. Ты же художник.
Critic: - Я тебе и краски розовой подгоню еще.
Di: - Даже так?
Critic: - А что?
Di: - Квадратное чОрное солнце! В этом что-то есть
*я погружу вас в собственный мир грез через свои картины* \зачеркнуто\
- Хорошо попробую, если ты только попробуешь поискать вон в той землянке веревки и несколько ламп
Critic: - А ты не безнадежен. - одобрительно улыбнулся Деметрий. Через пару минут перед Ренэ стояло несколько фонарей, фляг масла и мотков веревок.
Di: - Там случайно картина с закатом не завалялась? \ (rofl)\
Critic: - Не завалялась. Она там висит. В виде обоев.
Critic: - Ты не отвлекайся, начинай рисовать. А то примета плохая.
Di: - К дождю?
Critic: - К огорчению геофизика.
Critic: /и что же рисует художник?)/
Di: - Квадратное чОрное солнце!:)
Critic: - Сдается мне, где то меня нае*али, но я не могу понять где. - сказал Деметрий, принимая работу.
- Наверное прямо здесь.
Di: - Ну мы тогда поспим как некоторые и завтра прогулку по веселым местам, а то вдруг ты сказки травишь
Егор: - Да брось, Деметрий! Смотри, какой богатый, насыщенный цвет! какие чёткие полутона, какая экспрессия, сколько жизни, динамики, чувств!!! Шедевр!!!
Critic: Деметрий оценивающе посмотрел на Этьена.
- Купишь шедевр?
Егор: - Понимаешь, мне его хранить негде... я в странствиях, бродяжничаю... а вот в такой чудесной землянке будет самое оно! прям к месту!
Critic: - Тогда купишь у меня картину, а чтобы не портилась, оставишь у меня на хранение в землянке и будешь платить и за хранение буквально мизер.
Егор: - Ты и мёртвого уболтаешь! У тебя в роду сирнетов не было? Семиты называются...
Critic: - Не было. Я грек. Это особая, уличная нация. На улицах Уссуры встречается.
Егор: - Правда?!!! Ух ты, никогда не видел живого грека!
Critic: - Видел мертвых?
Егор: - Да, мёртвых греков видел! Миллионы, миллиарды! В кошмарах...
Critic: - В твоих кошмарах тебе снится Нума?
Егор: - Ага! И Нума и Пума и Найк и Рибок и даже страшный злой Адидас...

Автор: susan 29.7.2013, 14:57

1>>Как добрался?
2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и на(Censored)лся. Пока вставал его и след простыл.
1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?

Автор: susan 23.8.2013, 9:27

Каитиффу в почтовый ящик подбросили отрубленный палец его сестры-гуля.
Бруджа нашел его первый.
— (метагейм, Бруджа) Ну, у меня два варианта, кинема…
— (метагейм, Каитифф, перебивая) Сожрать его и ничего не сказать мне?
Немая сцена.
— (задумчиво глядя на Каитиффа) Теперь три варианта…

Автор: susan 24.8.2013, 20:17

Из сегодняшней игры, свежачок можно сказать
Действующие лица и исполнители:
Мастер - Егор, за непися из команды (Пита), сержанта городской стражи и прочих прочих прочих
Ди - здоровенный чародей-горец с огромной двуручной ковырялкой за спиной и кучей всякого разнообразного оружия, косплей Рембо+Шварца в лучшие годы, с поправкой на 17-й век
Место действия - Водачче, один из континентальных городов
Сеттинг - 7-е море

В общем команда приехала в новый город, в местном кабаке им дали наводку на сержанта городской стражи, который всех знает и вообще ходячий кладезь знаний. Дальше было следующее...

Скрытый текст

- Эта усатая скотина... - ответила на ваш вопрос одна из официанток - засел внутри и вливает в себя уже пятую пинту, шоб ему хорошо жилося!
Di: \идем к усатой скотине\
Егор: усатое скотинко, к вашему возвращению благополучно допило седьмую (шоб Егус так мог!) и - вырубилось... Спит, положив лецо на стол, усы мокнут в лужице пива)))
Di: - Ну вот.. не успели
- А ну вставай ты жалкий сержантишко! - начинаю его трясти
Di: \а рядом есть кто?\
Егор: да, остальные посетители)
- Амммм... эээ... сам такой... брррр... нууу.. хваааатиииит меееняаааа тряаааастиииии! - проснулся и раскачивается в могучих ручищах горца, пытаясь вырваться.
Di: - Средь бела дня так нажрался
- У тебя выходной чтоли?
Егор: - Я работаю по сменам!!! Сеодня, панимашь, не моя смена... ик! А вы хта такие вааще? - Сержант обтёр свои выдающиеся усы и подозрительно уставился. - Не шпиёны ли, часом?!
Di: - Да нет, нам проводник по городу нужен, тебя советовали!
- Не хочешь заработать еще, а?
Егор: - Что ж вы раньше-то молчали?! - вскакивает, обмахивает брюки шляпой, натягивает её, заламывая на бок для лихости, свою самую выдающуюся часть тела закручивает вверх. - Кхем-кхем! Служить гидом для сеньоров тоуристов - это мой долг... и неплохая прибыль, хе-хе-хе!
Di: - Да ладно, успокойся пока
- Сам же сказал, что не твоя смена
- Мы только сегодня прибыли, устали с дороги, пока отдохнем, город немного посмотрим
- Ты за вечер и ночь выспишься и завтра с утра встретимся
- Дак что говоришь у вас тут можно посмотреть жителям севера?
Егор: - Ну, преже всего, гости дорогие, каждый, прибывший в Ажитационе должен обязательно осматреть сады и фонтаны Палиццы! Собственно ,именно сады и фонтаны - то, что компенсирует вид самого здания, хе-хе... так же имею предложить вам интереснейшую экскурсию по питейным заведениям города с древними традициями и богатой историей, а так же сплав по реке на гондолах, байдарках или в бочках - на ваш выбор, прыжки с утёса вниз на верёвке, экскурсию по самым кровавым и злачным местам города с леденящими кровь истроиями... и на знаменитую хлебопекарню Мондави! Всем приобретшим билеты через мою же... в смысле - моих партнёров - свежайшая выпечка в конце экскурсии - в подарок!
Di: Горец вспомнил, как он плавал, вернее тонул, в крайний раз и решил в бочках ни ни
- Думаю экскурсия по кровавым и злачным местам нам подойдет

- На вечер, а завтра к нам еще народ подтянется
- А ничего в городе такого не происходило?
- Какие кстати последние новости?
Егор: - Смотря что вы понимаете под происходящим! На той неделе у сеньоры Кабелуччи родилась двойня, сеньор Сорменте изменяет своей молодой жене с её лучшей подругой Кларичче, сеньор Билано сорвал голос и не может выступать ещё несколько недель, и ещё из надёжных источников есть слухи... что сама не спит с самим... и о погоде! В ажитационе сегодня как и последние десять месяцев погода ясная, солнечная, относительная влажность воздуха - ниже 30%, дожди ожидаются на следующей неделе, если верить моей бабушке, а она в таком деле никогда не ошибалась!
Di: - Через сколько нам быть готовым к экскурсии по этим злачным местам?
Егор: - О, сеньор, я готов вам устроить её в любой момент! Мне только уточнить - вам с приключениями или без?
Di: - С ними самыми
Егор: - Сию секунду! только договорюсь с приключениями, чтобы они сбегали домой за масками и кинжалами...
Егор: - Итак, мис сеньорес... - сержант берёт Пита и Коуэна под руки. - Начнём мы с вами с переулка Висельников, где ровно 45 лет назад двое злодеев коварно убили местного ростовщика! Натурально - зарезали! И скрылись с деньгами в неизвестном направлении! В этой истории много странностей и мрачных ужасов... например, говорят, что с тех самых пор по ночам здесь завывает призрак несчастного ростовщика... к счастью, наша сегодняшняя экскурсия дневная, да и Бартоло пока отказывается мазать рожу фосфором, пока угри не пройдут, так что мы не станем проверять этот слух, а вместо этого узнаем, так ли уж мирен этот переулок спустя 45 лет? Прошу в него, сеньоры! - с этими словами он уже успел довести вас по улице до одного узенького переулка.
- Прошу, извольте! Не волнуйтесь, владельцы домов не будут против, с ними всё утрясено!
Di: - Вот значик как? - и шагнул горец вперед рассматривая переулок
Егор: - Именно так, именно так!!! - сзади охнул Пит, когда его впечатали в спину горца и начали проталкивать... переулок, сука, толщиной сантиметров 60, не больше!!!
Di: - Как то тесно тут.. странный переулок
\идем и идем вперед\
Егор: И вот вы прошли и оказались в маленьком тупичке... где стоял и озирался какой-то парень в очках и с большим саквояжем.
- Ах, и чего я тут забыл? Какое-то мрачное место... опасно находиться тут с таким несметным количеством денег и совсем без оружия и охраны... ах, что же мне делать?!
Di: - А ты кто, мистер?
Егор: - Ах и совсем-совсем никого, кто мог бы мне помочь... мне, бедному-несчастному ростовщику-богатею, который несёт свои честно накопленные денежки в свой богатый-пребогатый дом...
Егор: - Тебе не кажется, что он... ведёт себя как-то странно? - зашептал Пит горцу. - Больной, что ли?
Di: - Видать головой ударился.. пошли отсюдова?
- Или проводим его?
Егор: - Ага. Ой, смотри!
Из другого переулка выскочили двое невысоких и сильно упитанных мужчины в масках, шляпах плащах и с кинжалами.
- Готовься к смерти, подлый богатей! Мы - кровожадные грабители и мы... мы... чего мы там?
- Мы отбелём у тебя все деньги, нажиты чужой кловью, плоклятый лостовщик! - подсказал второй.
- Это... да! Всё отберём!
- Ах, нет! Заберите всё, кровожадные грабители, только не убивайте меня!
- Ха-ха!!! Поздно!!! - первый разбойник зловеще потряс кинжалом и медленно-медленно побежал(!) на ростовщика.
Di: - Смотри как интересно!
- Давай немного посмотрим
*кинжал* и горец вытянул руку вперед
Егор: И... сильно удивился, когда кинжал в руке кровожадного грабителя и не подумал перелетать к тебе... правда, вместо этого вылетел другой, у него из сапога... простенький и со следами кусочков мяса на клинке.
Di: \лол, значит деревянный\
И горец ныкает руку назад
\и бросает кинжал куда-нить в угол

\
Егор: А грабитель, не замечая этого, добежал до ростовщика и картинно ткнул того несколько раз в живот.
- Аххх... умираю... прощай, жестокий мир! - и ростовщик, аккуратно выбрав место почище, медленно завалился сначала на колени, потом - подставил руки, и после - медленно лёг на спину.
- Му-ха-ха!!! Вот мы его и ограбили!!! У нас с тобой целая сотня тысяч сенаторов! Мы богаты, как Принцы!!! - закричал первый.
- Ула!!! Да здлавствует наше ковалство и наша кловожадность!!! - радостно закричал второй.
Потом они бросились из переулка, но первый перед этим подбежал к вам.
- Эммм... сеньоры, ножичек верните пожалуйста... он мне 2 кресла стоил!
Di: - Какой ножик? Мы видели у тебя что-то улетело вон в тот угол, - показывает рукой, где лежит кинжал
- И звонко упало, ладно хоть в нас не попало
Егор: - Благодарю! - раскланялся, сбегал за ножиком, засунул обратно за голенище сапога, и, потрясая Стррррашным кинжалом, который не магнитится, и на котором не единой капли крови, убегает вслед за напарником.
- Вот, сеньоры! Только что на ваших глазах жуткая кровавая история повторилась! Но мы с вами должны продолжать нашу экскурсию... - сзади вас нарисовался сержант.
Di: - Интересно и захватывающе))
- Идем, идем за вами
Егор: - ну и следующим номером в нашей программе -Сметанный тупик... эммм... ну, то есть это он сейчас называется сметанным, но когда-то он назывался Тупиком Трёх Смертей! Говорят, что кровавый маньяк, в красно-зелёном полосатом плаще, с обожжённым лицом и ужасной перчаткой с пальцами-ножами, убил там троих!!! С тех пор он всеё ещё является по ночам родственникам жертв! Отважителсь ли вы взглянуть на это мрачное место?!
Di: - Конечно да!)
Егор: И вот спустя ещё с десяток минут вы оказались в милом, уютном тупичке, где пахнет молоком и сметаной... в песочнице играют детишки... и ВНЕЗАПНО, мужик с красным лицом, в красно-зелёном плаще и с перчаткой, в которую вшиты два кухонных ножа, вилка и штопор, выскакивает и зловеще хихикает. Дети - ноль внимания.
- Ухаха!!! Я - ковалный Феодоло Клюгелло!!! И сечас я подстелегу и залежу свои будущих желтв!!!
Di: *А этот парень начинает мне нравится*
: - Где-то я его уже слышал.. - и наблюдаем дальше
*какой аромат))*
Егор: - О боже мой!!! - раздались голоса и перед вами появились двое. Один, если надеть на него маску и добавить в руки кинжал, вполне прокатит за первого грабителя. второй, если снять дурацкую бороду и надеть очки - здорово напоминает погибшего ростовщика. - Это же сам Феодоро Крюгерро!!! Нам конец!!!
- Стоп-стоп-стоп! - раздаётся сзади и ваш сержант возмущённо выходит вперёд.
- А где Монтолио? Какой же это, вашу мать, Тупик Трёх смертей. если вас всего трое, включая убийцу? А?!
- Простите, командир, но он на сегодня отпросился... у него жена опять рожает...
- О, тице-мирице-квардо-мераццо! Санта Розалия!!! В 7-й раз?! Его Леоника - это не женщина... это крольчиха какая-то!!!
- Дядя, а если вы будете ругать маму, я всё расскажу... - коварно улыбается девочка, лепящая куличи из песка.
- Нет, детка, я не ругал мамочку... но с папой твоим у нас завтра будет серьёзный разговор!
- Мама говорит, что папа - бестолочь, но у него здоровый, как у айзенца, поэтому она его любит! - хихикает мальчик, сидящий рядом с девочкой.
Di: Горец достал какую-то книжку \!\ из мешка
- Странно, а в истории такого нет..
- Ладно, посмотрим дальше
Di: \стоим и лыбимся\
Егор: - Ребят... может просто я вас по всем пивнушкам проведу? А там и историй куча всяких и прочее... - сержант смущённо заложил руку за голову и краснеет. - Потому что из-за одного урода с огромным... у нас весь спектакль сорван!
Di: - Да не вопрос)) Будем наслаждаться видами пивнушек! Веди, серж

Автор: susan 12.10.2013, 19:22

Автор: Regis 12.10.2013, 20:01

Цитата(susan @ 12.10.2013, 21:22)

Автор: susan 12.10.2013, 20:12

Цитата(Regis @ 12.10.2013, 21:01)

а мне смешно

Автор: Regis 12.10.2013, 20:24

Цитата(susan @ 12.10.2013, 22:12)

а мне смешно

А я разве сказал, что не смешно? Но боян же)

Автор: susan 12.10.2013, 20:41

Цитата(Regis @ 12.10.2013, 21:24)

А я разве сказал, что не смешно? Но боян же)

возможно) но я вот не слышала)))

Автор: susan 29.10.2013, 7:29

Свежачок из Скупика. К вопросу о гибких моральных ценностях отдельно взятых персонажей, методах получения информации и добродетели по-геройски

Скрытый текст

Итак, ситуация. Команда приключенцев разделилась в некоем подземелье и ищет садиста капу (крестного отца мафизной группировки). Беатрис, Аль и Хрюн (няшный инквизитор-пироманьяк, паладинистый охотник за головами и магический боевой кабан) только что убили бешаную гиену и сейчас пытаются нейтрализовать охрану зверинца капы. Охрана сидит за дверью, драться с охраной желание, конечно, есть, но мы же не ищем лёгких путей! Поэтому нормальные герои, как всегда, идут в обход!

Когда Беатрис и Аль осмотрелись, убедились, что дверка - не менее серьёзна, чем первая, а из-за неё - голоса...
- Его Высочество со своими странностями в последнее время пугает даже меня... а я уже, казалось бы, и к его диете привык... и к любви к убийствам...
- Если Принц Джузеппе счёл, что надо выпустить зверей, значит - надо! Его чутьё нас никогда не подводило, понял?!
- Да, но как-то это... стрёмно их потом обратно загонять... особенно гиен... помнишь того парня?
- Да... три дня водобоязни от бешенства... и каюк!
Команда поджигает солому и прикладывает к щели.
Дым от соломы пошёл сквозь щель, скоро из-за двери Аль и Беата услышали...
- Твою мать!!! Пожар! Тупые зверюги!!!
- Тащи воду! Живо!
Беата и Аль и Хрюн заняли места по бокам двери... и она распахнулась! И Сразу же в огонь полетело два ведра холодной воды
Огонь при этом не гаснет.
Следом вбежали двое в крысиных масках, один - с ведром и шпагой, другой - с ведром и алебардой.
- Что за фигня?! Масло, что ли, протекло... - тут увидели труп гиены, что все звери заперты по клеткам и дверь снесена с петель...
- Что за...
- Стоять бояться! - Аль размахивает мечом, Беата перекрывает выход, Хрюн сурово нависает над народом и воинственно демонстрирует клыки.
- Стоим. - ответил первый, опуская меч.
- Что характерно - боимся! - добавил второй, унимая дрожь коленей и опуская алебарду.
- Сдаем шпаги, алебарды, ножи и прочее. И вам ничего не будет. Возможно...
- Сеньоры, ну это уже как-то не по понятиям людей Браво! - возмутились они. - Вы нам хоть безобразные шрамы через всё лицо оставьте, пару переломов там... можете несколько пальцев отрубить. А то если нас найдут без видимых признаков, что мы отчаянно сопротивлялись и чудом выжили... нам капа ТАКОЕ сделает... что лучше прям тут помереть!
- Господа... Поверьте на слово. Если до вас доберется ОНА
Аль показал на Беатрис, играющую огоньком на ладошке
- Капа покажется вам невинным агнецем
Шпага и алебарда, в след за ними - парочка кинжалов, полетели на пол.
- Сеньор с рыжими волосами... ну хоть по голове, а?! - попросил один из них.
- Рукоятью! - пискнул второй.
- А давайте я вам глаза вырежу?- поинтересовалась Беата, вытаскивая капутину из прически
- Не больше двух! - крикнул первый!
- На двоих! - уточнил второй!
- На колени встали, руки вверх!
Встали, подняли.
- Только, ради Тэуса, без душеспасительных бесед, ладно?
- Угу, последний раз когда мне объясняли, какой я нехороший - меня чуть не вырвало.
- Истинная правда. дружище. и ваще - виноваты не мы, виновато общество!
- Я вам потом, отдельно, на досуге поясню в чем конкретно виновато общество
пообещала Беатрис ОЧЕНЬ ИСКРЕННЕ
- Хрюн... Прошу
она повела рукой в сторону парочки. Свин с видом абсолютного презрения протоптался по мафиозо
Парни прошептали "спасибо" и хором, дружно упали в обморок... у одного при этом из-за пазухи выпала небольшая книжица в алом переплёте.
Беатрис, Хрюн и Аль недоуменно переглянулись. После чего Беата аккуратно, кончиком шпаги приоткрыла книжицу
"Пособие по выживанию Злодейских Приспешников, или Как отделаться небольшими ушибами и унижениями когда на базу вашего шефа вторгаются отважные Герои." - гласило заглавие.
Беата страдальчески прикрыла глаза:
- Пророки... Аль. Он же ничего не поняли. Не ну я за тебя не говорю, но в данный момент сюда вторглись отважный герой и инквизитор. Улавливаешь разницу?
- Улавливаю. Видел я эту книгу во Фрайбурге. Большой успех! Только у ребят нет дополнения "О взаимодействиях со Скаундрелами, Инквизиторами и прочими Героями с гибкими понятиями о морали, пытках и жестокости". - ответил Аль.
- Ты такое читаешь? Какой кошмар... Тебе то зачем?
- Я же Охотник за Головами! Забыла? Читал, чтобы узнать, какие ЕЩЁ стандартные и банальные ошибки не будут совершать те мои клиенты, которые её читали.
- А... Знаешь, я тогда тоже почитаю. Так, чисто посмеяться
За разговорами лазаем по карманам. И раздеваем. то есть абсолютно раздеваем
Беата полюбовалась на не слишком мускулистые, худощавые, но достаточно симпатичные молодые телеса умных приспешников... в карманах обнаружились кисетики с табаком, трубки и ключи... пять штук. Кроме этого и оружия - ничего. Аль, хихикнув, взял книжицу, полистал и протянул Беате:
"Параграф 86. НИКОГДА не храните заработанные вашими неправедными потом и кровью денежки в карманах и вообще - на теле. Когда герои станут вас обыскивать, а они СТАНУТ - вы останетесь без ваших кровных! Лучше прячте кошельки где-нибудь, где Герои побрезгуют... ведро с помоями, плевательница, ночной горшок не первой свежести или крысиная нора - самое оно."
- Надо будет их потом самих же заставить поискать среди всех этих отбросов.
Парочку связываем. И Беата плещет в лицо водой тому, у которого была книжица
- Я без сознания, в глубоком обмороке. - ответило "тело" сквозь зубы, не разжимая век.
- А если я начну тебе под ногти иглы засовывать?
- О чудо!!! - вода подействовала! - он бодро поднялся. - Перед тем, как вы начнёте меня запугивать, должен сообщить две вещи!
Беатрис удивленно на него уставилась
- Я? Запугивать тебя? Вообще-то я просто собиралась заняться свежеванием твоей тушки. Но так уж и быть, развлечение с разговорами - это не так уж и плохо. Итак, вещай
- Первое - я целиком и полностью, душой и телом предан своему капе и никакие даже самые ужачные пытки, угрозы и магия не заставят меня говорить! Второе... ключи - от внешней двери, внутренней и всех трёх клеток, а кошелёк хранится в крысиной норе за тумбочкой между наших коек в комнате для охранников зверинца, вот!
- Паскуалэ, какая же ты... с*ка! - возмутилось второе тело с пола. - Это МОЙ кошелёк!!! Твой - в ведре с тряпками за дверью!
- я, может и с*ка... а вот ты, Тадэо - просто м*дак...
- Прекрасно. Я всегда считала, что быть преданным своему господину - это высшая благодетель для ватицинца, - одобрительно произнесла Беатрис и вонзила капутину в икру молодого человека. - Ой, это же надо! Сорвалось. Ай Ай Ай
- Мля... - ответил он. - Кровь... ненавижу кровь! - и в обморок.
- Да кстати... - Заметила Беатрис. - Святая Инквизиция в своем арсенале имеет массу средств, которые доставляют максимальные неудобства подопытному, и при этом совершенно бескровные.. С чего бы начать...
- Только не бросайте меня ко львам! - пискнул Тадэо(второй).
- Я брошу тебя к гиене
- Всё что угодно, только не ко львам!
- Мне в детстве тоже нравилась сказка про братца Кролика
- Легион... - вздохнул парень. - Не свезло.
- Это да. Парни, вы даже не представляете КАК вам не свезло. Но к делу. Будете падать в обморок - будете умирать очень медленно. Это я вам обещаю. Поэтому я хочу подробно знать сколько вас тут, куда ведут двери из зверинца и любые прочие подробности на ваш выбор. И я могу быть очень убедительна
- Ладно-ладно... двери из зверинца ведут в коридор. Из не го два входа - один - в сокровищницу сирнетских машин, ключ - у самого капы. Второй - в общую спальню, но сейчас вы там вряд ли кого увидите. из спальни ещё можно попасть в другой коридор - тот ведёт на кухню. В подземельях всегда 16 человек - 15 нас, личная гвардия капы Джузеппе, и он сам.
- А как найти вашего капу?
- Ну, по идее, он скоро столоваться должен... значит - в большом зале... Эусибио как раз сейчас на кухне, должен был готовить закуску...
- То есть к нему можно попасть из кухни?
- Ага.
- Аль, как думаешь, мне им сейчас горло перерезать, или чуть позднее?
- Ну... вообще-то, Беат, у меня во Фрайбурге и ещё до него, в школе Серсемлик выработался Кодекс... сдавшихся не убивать, а передавать суду...
- Вот. Слышите? Он святой человек
назидательным тоном сказала Беата мафиозям, всовывая порошок вырубалки в рожи обоим двум.
Тадэо вырубился... Паскуалэ повёл носом, чихнул, улыбнулся, и не открывая глаз прямо с пола попросил:
- ЕЩЁ!!!!
Беата его бьет по голове несколько раз чтобы он вырубился
- Больно же... - обиженно произнёс он и вырубился) ТРУ-вырубился)

Автор: susan 5.11.2013, 17:11

Очередные перлы из жизни отдыхающих

Скрытый текст

В субботу была мегаэпикбатл с одним из промежуточных боссов текущего романа, к которой шли последний год. Бой был крайне сложный и нервомотательный и для Мастера и для игроков, с овер дофига сложных бросков, спорных решений и длинных многобуквенных отыгрышей. Поэтому в воскресенье игра шла вялотекуще и на релаксе. Но, не смотря на некоторую усталость, Маста подсунул игрокам одну из своих сюжетных заготовок, которую мы с честью ~~извратили~~ отыграли как могли.

Итак, немного предыстории:
Имеются в команде отважных ~~отморозков~~ приключенцев красавица водачченка - ведьма судьбы по имени Белла (по совместительству капитан пиратского корабля 4-го по крутости в сеттинге) и няшный красавец-крессент, гроза всего сладкого на Тейе Аль с кучей бонусов на Очарование и Соблазнение (он же ходячая машина для убийства со здоровенным тесаком и умением управлять песчаными бурями). Они же названные брат и сестра. У Беллы есть ЗАКЛЯТЫЙ ВРАГ (именно с заглавных букв) - некая Виктория Нельсон - отмороженная блондинка-капитанша другого пиратского судна со сложным названием "Непобедимый Победоносец Грозы Семи Морей Великой Виктории". Заклятым Врагом Беллу считает только сама Викуся (непись неподражаемо исполняемый Мастером), у команды есть коллективное желание выпороть барышню розгами по мягкому месту с воспитательными целями, но все предполагают, что в данном случае только уколы в моск спасут мир. В итоге всем с ней лениво возиться. А она время от времени устраивает команде мелкие пакости, и категорически не учится на ошибках.

Вот и на этот раз, кораблик Беллы мирно плывет по морям по волнам, никого не трогает, как ВНЕЗАПНО на горизонте показались 2 корабля: один горит, второй какой-то пират, сваливает от горящего. На горящий корабль была отправлена команда в составе 2-х человек: один для телепортации, второй для пожаротушения (маги Портэ и Эль Фуэго), а наш кораблик погнался за пиратами, которые оказались давними знакомцами Беллы. Надо еще добавить, что Аль и Виктория до этого момента не встречались...

Итак, действующие лица и исполнители:
Йорк (непись) - старпом корабля Беллы, рунный маг (рулит погодами)
Белла (Немезида)
Аль (перс Критика, которым нагло попользовались девочки, пользуясь отсутствием игрока на месте)
Виктория (непись)
остальные игроки, а также неписи с корабля Беллы

[литературная оброботка моя]

Йорк кастует успешно заморозку моря.Крепко вморозили. Если не рубить лёд - пара часов)
Йорк: - У меня ещё заклинание в запасе... устроить им молнии из ясного неба по кораблю, кэп? Или вы сами?
Белла: - Хм... это было бы эффектно. Давай жахнем! - хлопнула Йорка по плечу. - Я бы с удовольствием им паруса подпортила.
Йорк: - Сейчас попробую совместить Бурю, Жар и Молнию в одно! Устрою над ними тропический тайфун с молниями!
Белла: - Мне уже не терпится поглядеть на это!
Все три Руны Йорк выкрикнул удачно! Три камня ожерелья с вырезанными рунами загорелись зелёным огнём... Йорк поднял вверх руку с посохом, на конце которого загоралось зелёное свечение и начал вращать, словно закручивая облака... словно чайной ложкой размешивая сахар...
и выкрикнул рокочущим как Гром басом:
- НОД! ХЁТРЕД! ВИЛЛСКАП!!!
И на ваших глазах, на кораблём Виктории в спираль закручивались облака, за секунды наливаясь свинцовой серостью, а потом становясь почти чёрными ... воронка тайфуна, тропического шторма прямо над кораблём...
И с неба на палубу их начал сыпать град с голубиное яйцо, а молнии - так и били!
Что же... и кораблик Вики получает... получает кораблик Викуши)))) 34 повреждения молниями) то есть - 3 ДР) 2 - парусов, одно - корпуса!
Бэлла в очередной раз убедилась, что ей не надоест наблюдать за Йорком. Она была крайне довольна
- Это великолепно! Старпом, мне кажется это было достойное приветствие корабля с таким громким названием!
- Более чем... - Йорк хихикнул. - Но теперь сами помните - до завтра я бессилен как маг.
Белла: - Помню. Но оно того стоило! Не люблю когда мою добычу уводят у меня из-под носа.
Йорк: - Вперёд, капитан!
Корабли идут на сближение, но так, шоб на лёд не напороться. И подходим с кормы, что бы не подставлять бочину под бортовые пушки "Победоносца"
Подошли... и Бэлла увидела на корме Викторию! Вся такая на пафосе, волосы развеваются, треуголка огромная...
- Бэлла! Вот и ты, мой заклятый враг! Что за дела? Ты же видишь - как и ты - я мщу Крысам!
Белла: - Виктория, я всё конечно понимаю, но у меня как-то чуть больше претензий к "крысятникам". Так что мне стало немного обидно за уведенный из-под носа галеон. Вот сгоряча мы и жахнули. Ну и так, к слову, трёхглавый дракон лишился всех трёх голов.
Вика: - Обидно?! Обидно ей?! Ну ваще!!! Ты что, все корабли во всех морях уже в свои личные трофеи записала? Ещё и всех троих убила... ну всё! Вылазь на лёд! Решим всё как капитаны!!!
Белла: - И ты же помнишь нашу предыдущую встречу?
Вика: - Ты жульничала! И сейчас уже не будет боя на ножах! Место не то! Давай! Твой катайский меч и моя верная сабля!!!
Аль: - Белла, хочешь я её подержу, а ты с ней воспитательную работу проведешь?
Белла: - Хм... а это вариант! Вики, не против если тебя этот красавчик пообнимает?
Вика: - Ха... что это за сухопутная крыса? Он же и фок мачту от грота не отличит!

Аль кидает очарование... Аль такой поправляет отросшие рыжие волосы...

Мастер: ну, кидаю) бедная Викуша.. Ну... результат предсказуем!
И как в сёдзе-манге... Искорки в волосах, лёгкий туман, розовый, своеобразный разрез глаз... У Вики затряслись коленки, разъехались ноги и взгляд влюблённой школьницы...
- Кто? Кто этот юноша с лицом полубога?!
Белла: - Он? Мой брат! И просто хороший человек.
Вика: - Ах, какая жестокая насмешка судьбы! Юный красавец брат, с ликом и сердцем ангела и жестокая уродина - старшая сестра, против воли заставившая его выполнять свои бесчеловечные приказы!!!
Белла: -А ремнём по (Censored)е за оскорбления?
Вика: - Вот! Вот она, твоя инфернальная сущность!!! Садистка!!!
Белла: -Да я ж вроде и не отрицаю, грешна, да.
Аль: - А что это с ней?
и прячется за горца
Белла: - С девушками иногда такое случается, когда они тебя видят. А иногда и не только с девушками... что пугает...
Вика: - Ах... как печально, мой случившийся словно в романтических книгах возлюбленный с первого взгляда... увы, ради нашей следующей встречи мне придётся отказаться от победы над жирным уродливым косоглазым монстром с кривыми зубами... Прости, Арабэлла, хотя я гораздо сильнее тебя, и стану ещё невообразимо сильнее при следующей встрече... но сейчас я готова благородно признать своё поражение... ты, жестокая, коварная интреганка с чёрным сердцем!
Аль: - Она всегда так разговаривает?
У Аля разрыв шаблонов относительно женщин
Пит, Зак, Йорк - хором: - Угу.
Белла: - Боже, сколько комплиментов! Я, право слово, смущена! Ну тогда мы погнали. Еще столько дел, столько дел! Счастливо отмораживаться, ой, то есть оставаться!
- Да, Аль, с ней так всегда. И давай ей контрольный воздушный поцелуй в голову, смагёшь?
Аль, выглядывая из-за спин парней: - П-попробую...
И врубая всю кавайность подмигивает и прикладывая ладонь к губам, шлёт Вике невидимое "сердечко"... Вика прыгает в воздухе, пытется его поймать, подворачивает каблук и... падает с палубы на лёд с восьми метров попой!
Белла: - Вики, это было шедеврально!
Бэлла чуть ли не катается по палубе от смеха
Вика: - ААА! Я найду тебя, Арабэлла Сабатини!!! Клянусь, даже на Краю Света! В катае и в Седьмом море я найду тебя и ты ответишь мне за все унижения!!! Клянусь!!!
Белла: - Да-да-да, если я со смеху раньше не помру!
И Маласортэ медленно и гордо оплывает льдину с Победоносцем...

Мастер (отсмеявшись и после отыгрыша): Дать что ли Алю новое Прошлое?))) Кошмар 3) Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с чудовищем по имени Виктория Нельсон - вы получаете +6 опыта)
Анастасия: (rofl)
Nemizida: ))))

Автор: susan 23.1.2014, 11:15

Ролевикам http://www.kmt.graa.ru/c_seetext.php?kon=8&t=484

Автор: Шег 23.1.2014, 16:47

Цитата(susan @ 23.1.2014, 15:15)

Ролевикам

http://www.kmt.graa.ru/c_seetext.php?kon=8&t=484

Жизненно, однако.

Автор: susan 29.1.2014, 10:37

Кто-то на форуме в теме по еще не вышедшей игре ляпнул, что "художники - говнари, лес на скринах с альфа-версии - не труЪ". Реакция:

Coyro: Мне тут Капитан подсказывает, что в изометрии ТруЪ-ХардкорЪ-ЛесЪ должен выглядеть так: партия переходит в зону, включается режим карты, на котором поверх густого зелёного месива кровью написано "Дрѣмучiй ЛесЪ", маркер начинает двигаться, раздаются приглушённые удары, вопли, волчий вой, медвежий рёв, тигриный рык, один за одним персонажи дохнут, гамовер.

ss39: Или так: раздаются приглушённые удары, вопли, волчий вой, медвежий рёв, тигриный рык, один за одним персонажи выходят с другой стороны леса, сгибаясь под тяжестью мешклов с сокровищами, рассматривая свежие синяки и шишки

Shouting: в последнем квадрате леса должна быть шахта со злодеем, а то не канонично.

Vedomir: лес, шахта? неправильно.
глубокий овраг с злодеем. Несколько ответвлений, тьма от нависающих над оврагом дубов, падающие вниз смертельные шишки, кости предыдущих исследователей хрустящие под ногами.
жуть, да и только.

ss39: Заброшеная шахта(пусковая, стратегических ядерных ракет) верхние уровни полуразрушены, нижнии уровни полузатоплены, боссы(в зависимоси от мировозрения героя) дикий замполит, жадный прапорщик, бесменный часовой.

Jahont: Дикий Замполит - архимастер сферы Charm, конфуз, усыпление, контроль над телом противника.
Жадный Прапорщик - почти бессмертен, не может расстаться с наворованным и недопитым, - мгновенная реконструкция тела, огненное дыхание, авто-возврат урона, если не прокинул чек на знание устава.
Бессменный Часовой - невозможно спрятаться или обмануть, стреляет ещё до начала боя, instadeath если не прошел чек на "Стой, кто идёт?!".

Автор: susan 4.8.2014, 4:42

Над седой равниной квестов дайсы чаров собирают. Между пивом и рулбуком гордо реет Мастер игор, Черному Плащу подобный.
То подсунув персам монстра, то продумывая донжи, он кричит, и — чары слышат радость в смелом крике Масты.
В этом крике — жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат чары в этом крике.
Персы стонут перед пати, — стонут, мечутся над экспой и на донжа дно готовы спрятать ужас свой пред Мастой.
И манчкины тоже стонут, — им, манчкинам, недоступно наслажденье битвой жизни: гром ударов им до фени.
Глупый читер робко прячет статы хилые за шмотом... Только гордый Мастер игор реет смело и свободно над седым от пены пивом!
Всё мрачней и ниже дайсы опускаются над картой, и поют, и рвутся нервы, крит провалы наблюдая.
Дайс катится. В пене гнева стонут чары, с кармой споря. Вот охватывает рандом стаи фрагов крепким хватом и бросает их с размаху в персонажам на расправу, разбивая в пыль и брызги, кровь, кишки и много экспы.
Мастер Игор с криком реет, черной молнии подобный, как стрела пронзает донжи, планы пати нарушая.
Вот он носится, как демон, — гордый, черный демон дайсов, — и смеется, и рыдает... Он над фейлами смеется, он над лузлами рыдает!
В гневе чаров, — чуткий Маста, — он давно усталость слышит, он уверен, что не скроют статы днище, — нет, не скроют!
Геймер воет... Дайс грохочет...
Синим пламенем газебо запылало в уголочке. Чары огребают люлей и отыгрывают роли. Точно огненные змеи, извиваются, стараясь отхватить побольше экспы, нарываясь на проблемы.
— Буря! Скоро грянет буря!
Это смелый Мастре игор гордо реет меж хоум-рулов над ревущим горько нубом; то кричит пророк победы:
— Пусть сильнее грянет буря!..

моё.

Автор: Kotsu 27.10.2014, 16:50

Вчера в дндешечке был модуль про турнир. Нас всего шестеро, поделились на две команды, парней и девушек (среди девушек бывший парень, но тут это не важно).
Первый же бой. Арена для интереса покрыта слоем льда. Против парней выходит Гончий Архон, его уровень явно круче моих ребят (два третьего, один второго). Что делает клирик?
Клирик косплеит пингвинчика.
Да, вкатывается в Архона и его роняет в итоге.
ЧСХ, они ж его сумели вынести.
В следующем раунде попался им очень молодой Латунный дракон. Четыре раунда. Дракона добили щитом. Гребанным щитом.
Ну, и нас они уделали, но потом колдуна заменили на моего боевого мага, и я в одиночку вынесла более половины хп высокоуровневого воина. Настолько задев колдуна этим, что игрок все предлагал меня понерфить, ноо я ж ДМ. Один из трех (да, в компании из шестерых), но все-таки. Забавно наблюдать, как различаются стили вождения, на самом деле.

Автор: Deimos 28.10.2014, 7:47

Цитата(Kotsu @ 27.10.2014, 19:50)

"Монстро'в осталось мало, рубают их с плеча
Союз спелла, кинжала, молитвы и меча.
И даже клирик в ярости, попробуй лишь задень,
Вращает холи символ, как блессованный кистень."

Автор: Egus 28.10.2014, 10:03

Цитата(Deimos @ 28.10.2014, 11:47)

"Плюсованный" же, вроде, в смысле - кистень +1(+2,+3 и тд). Хотя... блессованный тоже не плохо.

Автор: Deimos 28.10.2014, 10:12

Цитата(Egus @ 28.10.2014, 13:03)

"Плюсованный" же, вроде, в смысле - кистень +1(+2,+3 и тд). Хотя... блессованный тоже не плохо.

Я думал со статусом Bless. Хотя, может это из Адома

Автор: Kotsu 28.10.2014, 14:20

Я ребятам перевожу цитаты с блога Out of The Context D&D. Их набралось уже много довольно-таки.

Скрытый текст

ДМ: Ты в домике ведьмы, здесь много еды и различных сладостей.
Воин: Я съедаю конфету.
ДМ: Ведьма - людоедка.
Воин: Какой вкус у конфеты, которую я ем?
ДМ: Человечины.

ДМ: Послушай, кэотик нютралы не бьют людей в тавернах без причины.
КН Рейнджер: Я тут подумал и решил, что я стал Кэотик ивилом.
ДМ: Кинь дайс, начался ли у тебя кризис среднего возраста.

Монах магу: 'Мы не будем использовать ни одной твоей идеи, начинающейся с 《Давайте раздобудем труп》'

Монах: Люди не могут заводить отношения с хафлингами. Им нужно, ну, штуки три.
Вор: Хафлингоножка!

"Стена - тоже дверь. Просто пока об этом не знает". Обращение воина к партии, сломавшего уже третью стену за сессию.

Вор: Ты только что превратил своего ворона в маленький скрытный бомбардировщик?

Вор: Мы в капелле? Я женю клирика и воина.
Страж: Я уверен, что только клирик на это способен.
ДМ: Ну, вор не так давно нашел культ, поклоняющийся ежам, так что кто знает?

*обсуждается символ злого божества, сделанный из серебра*
Клирик: Он стоит твоей души?
Дворф-стрелок: Кидаю дайс на Оценку своей души.
Маг: Да не стоит она много, ты ж низкий.

Бард: Мы должны найти этого призрака и стать её другом.
Остальная партия: Вот так мы и умрем.

Вор: Всего лишь полторы штуки? Этими мечами убили огра Гольгамоша!
Продавец: Никогда не слышал о Гольгамоше.
Вор: Вот именно, настолько они круты.
Продавец: На них инициалы капитана стражи (СГ).
Вор: Нет! Они значат "Сраженный Гольгамош".

Маг: Ты действительно предлагаешь попытаться соблазнить суккуба?
Вор: Да.

Орк общается с подозреваемым в шпионаже: "Ладно, у тебя есть двадцать секунд, чтобы меня убедить. И я не очень хорошо считаю".

ДМ: Итак, в таверне ты видишь...
Игрок: Восприятие 29, ищу самого пьяного и богатого человека.
ДМ: Окей...
Игрок: Иду к нему, чтобы загнать бутылку вина за 20 золотых по 130.

ДМ: Ты веришь, что ты дерево.
Игрок: Пытаюсь запустить фотосинтез.
ДМ: О, окей. Дай мне д20.
*двадцатка*
ДМ: ...ты вылечил один хп.

ДМ: *партийному вору-полуэльфу* Теперь ты проклят. Каждый раз, когда на тебя будет попадать лунный свет, ты будешь превращаться в гигантского лобстера.
Маг: Видишь, я же говорил, не трогай магические предметы. Но нет, никто меня не слушает.

Бард: Можно мне соблазнить демона-базиля?
ДМ: Я не разрешаю тебе кидать дайсы на это.
Бард: Итак, базиль. Занят вечером?
(позже)
Бард: Это тот паладин из ордена Серебряных Огней. Могу я его соблазнить?
ДМ: Он принял обет безбрачия и-
Бард: Итак, паладин. Занят вечером?

Призыватель: У вора-скелета есть Интеллект?
ДМ: Ну, да.
Призыватель: Отлично, тогда я соблазняю скелет.
ДМ: Что за?.. Окей. Хорошо. Просто кинь дайс.
Призыватель: *выкидывает двадцатку* Окей, в сумме будет 33.
ДМ: Знаешь, что? К черту. Ты соблазнил скелета.

Воин: Мы должны похоронить кентавров?
Маг: Они слишком здоровые.
Бард: Ну, мы можем похоронить их человеческие половины.

"Горит крыша, моя кухня - развалины, а орк на мотоцикле уехал в сделанный элементалями земли туннель, проходящий через мой подвал, а наш Техномансер не способен лгать машинам, которые говорят на древнеанглийском, так что я совершенно не могу понять, что тебе надо-то от нас, Мастер".
#Шедоуран

Вор: Это вправду случилось, да? В еде точно ничего странного не было?
ДМ: Это произошло на самом деле. Ваш полуорк-варвар только что сделал успешный бросок на Дипломатию и отговорил противников от драки.

- Мы покрыли щупальцелозы салом, животным жиром и заполнили комнату мучной пылью. Я сейчас кину туда файрбол и взорву эту штуку (Censored).
- Маг Воздуха из тебя не очень получился.

*персонаж-аристократ хочет купить меч*
ДМ: Кто-нибудь на демоническом говорит?
Человек-маг: О, я говорю.
Меч: ДАЙ МНЕ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА.
Человек-маг, обращаясь к аристократу: Слушай, бери вот этот.

Я не различаю мировоззрения. Мне говорят, что я Хаотичный, и я склоннен верить, потому что вместо паспорта у меня похожая на него бумажка с Взрывными Рунами.

Автор: Egus 29.10.2014, 22:52

Цитата(susan @ 23.1.2014, 14:15)

Ролевикам

http://www.kmt.graa.ru/c_seetext.php?kon=8&t=484

Цитата(Шег @ 23.1.2014, 19:47)

Жизненно, однако.

Жизненно на первых порах... проблема в том, что согласно науке, если современный человек будет переброшен не в идеализированный средневековый мир, а именно как этот бедолага... он умрёт глубочайшим архистарцем лет в 75-80, а то и в 100... перед этим превратив на тысячи миль вокруг себя страну в пустыню... потому что ему будет НАСРАТЬ на старинные примитивные вирусы, Иммунная система для них его будет что адамантиновая броня! А вот на принесённые ИМ из своего мира вирусы - ой как не насрать местным

и - для справки... если бы скажем Я оказался в средневековом мире, абстрагируясь от моих навыков, даже совсем... я вполне смог бы убить любого деревенского качка ударом в лоб без всякого знания карате... потому что самый здровяк весил бы килограмм на 25-30 меньше и ростом был бы на полметра короче))) с моими данными меня без всяких навыков фехтования в средневековье взяли бы в элитную гвардию... и да - учитывая скромные соблюдения гигиены в нашем мире - даже самый прыщавый чувакс самыми плохими для нашего времени зубами там был бы нормальным парнем))) а я - богом красоты, с идеальной кожей и прекрасной улыбкой

Так что автор ну ОЧЕНЬ не любит попаданцев))) я тоже ненавижу ,но всё же реализм не должен превращаться в откровенный жопоголизм! Не такое уж говно Средневековье для людей 21-го века))) учитывая что любой из нас здоровее, физически сильнее и умнее, чем один из них))) блин, да 5-летний детсадовский малыш нашего времени набил бы харю двенадцатилетнему пацану 12-го века!!! Он был бы ростом больше, весом, и лучше умел драться, в садике все дети смотрят фильмы про кунг-фу, а местный только видел разборки школоты в трущобах!!!

Автор: Deimos 30.10.2014, 1:10

http://fastpic.ru/view/68/2014/1030/_4795de41489d66e474e0967bd873f9b2.jpeg.html

Автор: Мамонт 30.10.2014, 6:04

Цитата(Egus @ 30.10.2014, 6:52)

Так что автор ну ОЧЕНЬ не любит попаданцев))) я тоже ненавижу ,но всё же реализм не должен превращаться в откровенный (Censored)оголизм! Не такое уж говно Средневековье для людей 21-го века))) учитывая что любой из нас здоровее, физически сильнее и умнее, чем один из них))) блин, да 5-летний детсадовский малыш нашего времени набил бы харю двенадцатилетнему пацану 12-го века!!! Он был бы ростом больше, весом, и лучше умел драться, в садике все дети смотрят фильмы про кунг-фу, а местный только видел разборки школоты в трущобах!!!

Обнадежил

Автор: Kotsu 14.1.2015, 4:45

http://whothefuckismydndcharacter.com
Генератор персонажей, способный подать парочку стоящих идей.

Автор: Шег 14.1.2015, 6:07

Цитата(Kotsu @ 14.1.2015, 7:45)

http://whothefuckismydndcharacter.com
Генератор персонажей, способный подать парочку стоящих идей.

Весёлая штука.

Скрытый текст

thoughtful Dragonborn Ranger from a local brewery who once survived a boiling cauldron

headstrong Half-elf Barbarian from a company of sellswords who believes they're a demi god, but hasn't figured out who's their father yet

paranoid Human Barbarian from a mid-level cult who is terrified of rats

impulsive Half-elf Paladin from an ancient monastery who believes trees can speak to them and them alone

snobby Gnome Rogue from a carnival freak show who always alliterates their anecdotes

lazy Tiefling Paladin from the now dry swamp who wants to smash the capitalist system

assertive Human Bard from a tiny village who is a complete exhibitionist

irritable Tiefling Paladin from a fallen kingdom who mistrusts anyone smaller than them

emotional Human Sorcerer from a quaint little village on a hill who is afraid the rest of the party will kill them if they try to leave

moody Elf Rogue from a royal lineage who suffers from claustrophobia

headstrong Half-elf Sorcerer from a tourist town in the mountains who hates to be clean

curious Elf Sorcerer from the hold of a slave ship who doesn't understand the concept of politeness

agreeable Dwarf Monk from a small town where nothing ever happened who takes great delight in identifying new beetle species

gruff Gnome Wizard from the base of a volcano who hates the written word

flirtatious Dragonborn Rogue from the northern icelands who doesn't perceive gender

Автор: susan 15.3.2015, 19:25

Поскольку было сотворено в ходе обсуждения игры, то сюда
Авторство Сагато

Цитата

Монгольская классификация врагов:
1. Дрался мужественно и упорно. Достойный враг. Надо торжественно убить с особым старанием.
2. Дрался слабо и без огоньку. Трусливый враг. Надо с отвращением убить с особым старанием.
3. Перешел на сторону монголов. Предатель. Надо назидательно убить с особым старанием.
4. Союзник, который выставляет претензии. Неверный друг. Надо назидательно убить с особым старанием.

Автор: Kotsu 6.5.2015, 5:16

Скрытый текст

Будни файтера в партии дипломатов.

У меня, кстати, подобная фотография есть, но дайсов там поменьше ;D

Автор: Egus™ 8.6.2015, 12:08

Если вы на воскресенье
С партией договорились
А в четверг вдруг узнаете
Что не сможете играть,
Сообщать по телефону
Мастеру не торопитесь

Вот наступит воскресенье —
Смело можете звонить!

Если вам вдруг не по нраву
Как игрок у вас играет,
Есть один хороший способ
Приструнить его на раз:
Отобрать у персонажа
Уровень, экспу и шмотки —
Пусть игрок запомнит твердо:
В игре главный — это вы!

Если вас позвали в гости
Лорд, барон иль королева,
Оказавшись в замке, сразу
Обыщите сундуки
Загляните в кладовую
И в сокровищницу суньтесь:
Ведь на то они и замки,
Чтоб тащить оттуда лут.

Если игроки решили
Отступить чуть-чуть от рельсов
Мастер, помни: персонажей
Надо сразу убивать.
Завалите их камнями
И скормите их драконам;
После этого вас будут
Все безмерно уважать.

Если для игры в Вампиров
Создаешь ты персонажа,
И при этом точно знаешь,
Что словеска предстоит,
Сделай его супер-сильным,
Очень страшным носферату,
Но немым и идиотом,
Чтобы нос всем утереть.

Если вы сегодня мастер,
Прямо скажем, неготовый
К интересному вожденью
Ваших верных игроков,
Пусть они вам всё расскажут
Про пещеры и драконов,
Про сокровища, скелетов
И про свой смертельный бой.
Если игроки вам скажут,
Что не их это агенда —
Подземелия придумать
И драконом заселить,
Отвечайте: «Нынче модно,
Как в новейших инди-играх,
Делегировать свободно
Нарративные права».

Если вдруг тебе лениво,
Людям мир свой объяснять.
Сделай «высадку в тела» им,
И, конечно, за дворян.
А потом казни прилюдно —
Ибо каждый дворянин
этикет блюсти обязан,
Даже если он игрок.

Если мастер твой придумал
Новый мир единорогов,
Благородных паладинов
И прекраснейших принцесс,
Ты создай маньяка злого,
Отморозка-ассасина,
Пусть ворует-убивает,
Мастер добрый — он поймёт.

Если нету вдохновенья,
Чтоб отыгрывать дайс-роллы,
Говори, что у героя
В схватке отшибает ум.
Если просят объяснений,
Расскажи про персонажа,
Что отец его и деды —
Все берсерки, как и он.

Автор: Kotsu 8.6.2015, 16:39

Цитата

Сделай его супер-сильным,
Очень страшным носферату

Кого-то мне напомнило, хмм)

Автор: susan 8.6.2015, 17:22

Цитата

Если мастер твой придумал
Новый мир единорогов,
Благородных паладинов
И прекраснейших принцесс,
Ты создай маньяка злого,
Отморозка-ассасина,
Пусть ворует-убивает,
Мастер добрый — он поймёт.

вголос

Автор: Kotsu 1.7.2015, 16:34

Бард, взявший навык "Ношение Тяжелой Брони"

***
ДМ делает бросок.
- Поверить не могу... Ты удачно убедил высшего жреца в том, что твоя коза принадлежит к "Козлиному союзу" и поэтому он должен выдать оплату и ей, причем равную оплате всех остальных членов отряда, иначе ему придется столкнуться с последствиями в суде.

***
- Ну, мы со Стражем не часто видимся с глазу на глаз.
- Это из-за того, что он дворф.

***
ДМ: Гоблин боится тебя.
Рейнджер: Это еще почему?
ДМ: Возможно, это как-то имеет отношение к тому, что ты только что кинул его друга-гоблина в басейн лавы с криками "Кровавое убийство!"

***
- Эй, стойте. Он вернулся в свой дом и снова оставил нас здесь. Значит, клятва на крови снята. Теперь мы можем разрушить его дом!

***
- Что мы делаем, когда умирают обычные люди?
- Забираем их вещи!

***
"Ну кто заподозрит, что в твоей Bag of Holding есть труп? Никто не собирается спрашивать "Эй, а у тебя есть при себе труп?""

***
Бард: У меня есть план, как вытащить нас отсюда.
Воин: Дай-ка угадаю, мы выполним ужасный и включающий в себя пожертвование ритуал призыва Темного Лорда?
Бард: Не будь таким смешным, мы выполним темное ритуальное пожертвование Ужасному Лорду, это совсем другое дело!

***
Партия убивает очередную вражескую партию.
Непись: Хотя бы в этот раз были они не очень приятными людьми?

***
Маг: У него есть меч, который он получил от какой-то богини любви, превращающий злых людей в добрых.
Псионик: Мы его в подвале нашли.

***
"Из-за этого клирика я опять выгляжу второсортным святошей!"
- Паладин после очередного спасения.

***
ДМ: Итак, парни, первые полчаса игры вы притворялись богами и заполучили восемь миллионов гоблинов-последователей. Неплохо дела идут.

***
- Не переживай, я выживу. Я в порядке!
- У тебя кожа отваливается.
- В отличном порядке...

***
Мне нравится! С этого моменты все наши планы будут начинаться с "Шаг первый: воссоздать СССР".

***
Могу я кинуть дайс, чтобы найти путь обратно к сюжету?

***
Это молот. Наш самый харизматичный сопартиец.

***
Мы должны оставить одного из них и передать полиции. Стоп, секунду. Мы и полицию тоже убили.

***
Перевертыш: Я собираюсь стать полностью черным, чтобы получить бонус к Скрытности.
ДМ: Окей, получается. Ииии они видят тебя.
Перевертыш: О! Но я лишь черный силуэт!
ДМ: И сейчас день.

***
Прости, это было до или после того, как ты решил лизнуть проклятую реликвию?

***
Мы как бойскауты, только еще и сатанисты.

***
Псионик: Мне казалось, вам леса нравятся...
Друид, рейнджер, монах: Явно не эти!

***
NPC-стражник: Только за одну серебряную монету вы можете остановиться только в шахтерском бараке, который вам придется разделять с двадцатью другими мужчинами.
PC-солдат: Совсем как в казармах?
NPC-стражник: Ну... нет. В бараке топор из-за дыма можно вешать.
PC-солдат: Значит, прямо как в казарме.

***
ДМ: Можем мы хотя бы до порта добраться, прежде чем вы задумаете сжечь его? У меня идеи заканчиваются!

***
Если герой погибает один в данжене, есть ли там кто-нибудь, кто может облутать его труп?

***
План оказания первой помощи вором:
1. Проверить пульс карманов.
2. Уйти с лутом.

***
ДМ: Он убирает волосы назад, показывая огромный шрам из-за обморожения на одной из сторон его лица.
Ворлок-тифлинг: Я убираю свои волосы назад, чтобы показать, насколько я великолепен.

***
- Ты не можешь убивать всех, кого видишь!
- Если это делать в лесу, это называется приключением.

***
- Не могу я представлять партию, мои инстинкты побуждают меня есть мусор и красть зубы.

***
То, что в этой вселенной не существует AC/DC, не означает, что я не могу сыграть "Thunderstruck".
- Гоблин-бард

***
Паладин: Итак, мы знаем, что ты наполовину орк. А другая половина какая?
Полуорк: Не знаю. Медведь, может.
Друид-медведь: ...я могу все объяснить.

***
Воин: Какой у тебя элайнмент?
Вор: Меня это особо не волнует. Я хочу денег, это элайнмент?

Автор: Egus™ 1.7.2015, 17:24

Цитата

Паладин: Итак, мы знаем, что ты наполовину орк. А другая половина какая?
Полуорк: Не знаю. Медведь, может.
Друид-медведь: ...я могу все объяснить.

Автор: Kotsu 2.7.2015, 11:36

Скрытый текст

***
Стражник: Владеете ли вы какой-либо еще опасной магией?
Лич: Ну, некромантия. Но если я её использую, люди уже мертвы.

***
Не думай об этом, как о ране. Это скорее аллергическая реакция на столкновение с машиной.
- ДМ обращается к почти неуязвимому троллю с жуткой аллергией на железо

***
Варвар: Не знаю, что случилось прошлой ночью, но теперь я медведь.

***
Клирик: У тебя две Bag of Holding, так?
Маг: Да и я использую обе...
Клирик: Разве одна из них не наполнена только ведрами?

***
Стоп. Так я здесь единственный Добрый?
- Дроу-вор

***
Маг: Тебя мама часто на пол головой роняла, когда ты был маленьким?
Рейнджер: Откуда я знаю, я сирота.

***
Мы допросили моржа, и, кажется, какой-то идиот пытается притвориться белым медведем.

***
Теперь морской монстр одинок. Брось д20 на удачу.

***
На шкале от одного до JoJo’s Bizarre Adventure насколько искаженным выглядит мое тело?

***
Я не уверен, что ДМ в курсе, кто такие вампиры или коммунисты, потому что ни то, ни другое множество в обязательном порядке не пересекаются, а также не являются причиной отращивать пять сотен рук.

***
Полуэльф:Пиратка, обезвредь ловушку.
Пиратка: *выкидывает три*
ДМ: Ловушка скоро запустится.
Игрок, отыгрывающий пиратку: А вы что ожидали? Только у неё нет ночного зрения! Возможно, она просто похлопала вокруг руками со словами "Эники-беники, надеюсь, это сработает".

***
Уверен, его это нахрен размажет, но я все равно не доволен своим броском.

***
Вор, у которого ножей меньше, чем конечностей - не вор вовсе.

***
Маг: Под "вламыванием в его дом" я имел в виду "его убийство и присвоение всех его вещей". И говоря "его дом" я подразумевал "огромный летающий невидимый замок".

***
Окей, когда они заходят, ты закрываешь двери и мы ударим их медведем.

***
ДМ Дворфу: Теперь у тебя аллергия на алкоголь.
Пьяный Дворф-клирик: О нет, я стал эльфом!

***
Варвар: Я печально смотрю из окна.
ДМ: Когда ты успел стать главным героем манги?

***
Вор: Мы можем предположить, что они плохие, потому что убивают людей.
Маг: Но мы тоже убиваем людей!

***
Если бы я знал, что сэндвич был нашпигован наркотиками, я бы давным-давно его съел!

***
Убийство культистов бога смерти - это ирония или исполнение их желания?

***
- Можем мы просто подождать и атаковать после заката, а не подрывать их?
- Ну, можем, но тогда я зря кормил всех этих волков порохом.

***
Я спускаюсь с помощью кишочной веревки дружбы!
- Дроу-вор

***
Парни, мы уже месяц играем в Шедоуран. Вы больше не можете сжигать деревни.

***
Я случайно мой артефакт, это плохо?

***
Маг: Думаю, я сделаю суп из языка дракона. Интересно, какой у него будет вкус?
Вор: ...непрямой поцелуй.

***
Орк: Я не тот орк, которого вы ищете.
ГМ: Здесь больше нет других орков, возвращайся в тюрьму.

***
ДМ: Делайте бросок на Скрытность.
Друид: Я акула!

***
Если вы довольны своей молитвой, нажмите один или скажите "медведь".

***
Ребята, у этих неписей были имена! Они были важны для сюжета.

***
Бард: Хочешь подождать, чтобы я мог тебя поджечь?
Маг: Да, конечно, я подожду.

***
Доппельгангер: У полицейских есть эти свистящие штуки, чтобы они могли позвать на помощь?
Дроу: Ты имеешь в виду свистки?

***
ДМ: Стоп. Кто несет факел?
*партия пожимает плечами*
ДМ: Как тогда наш паладин сражается в темноте?
Паладин: Пелор.

***
ДМ: Ты успешно убедил похитителей, что ты - тюлень, превращенный в человека. Что деалешь дальше?
Игрок: *арф-арф-арф*

***
- Можем мы дать тирексу уровни варвара?
- Технически нет, но ДМ-то ты.

***
Мне нужно дать им время, чтобы они привязались к своим персонажам, прежде чем я жестоко их убью.

***
ДМ: Ты получил нелетальный шоколадный урон и теперь лежишь в отключке.

***
Бард: Мне бы хотелось выйти из сундука и-
Паладин: Стоп. Ты был там все это время?
Маг: Ты не заметил, что его песни были приглушенными?

***
ДМ Паладину-параноику: Нет, ты не можешь использовать Обнаружение Зла, чтобы проверить, не плюнул ли кто в твой суп.

***
Монах после ряда неудачных проверок поиска: Вот и все. Я никогда ничего не найду. Я никогда не найду свою семью!

***
Слушай, она была прекрасной и злой. Редко бывает. Это не магия; кажется, я влюбился.

***
Ребята, все в порядке. Я знаю разговорный рыбий.

***
- У паладинов в церкви самая высокая позиция...
- Миссионерская.

***
Маг: Здесь растет вино?
Псионик: Ну, виноград здесь есть.

***
Клирик: Я создаю Каменную Стену, чтобы пройти.
Вор: Зачем? Пол в крови, а не исчез.
Клирик: И это отвратительно.

***
Воин: Я хочу взять священника за воротник и сказать ему-
ДМ: У него нет воротника. Только набедренная повязка.
Воин: Окей, за это я его не беру.

***
Клирик: Эй, могу я спросить странный вопрос?
Маг: Да?
Клирик: Мы вообще закрыли тот хлебный портал или просто уничтожили город и ушли?
Маг: Оу.

***
- Ты хорошо постарался, конеэльф.
- Вообще-то я полуэльф.
- Верно. И наполовину конь.

***
- Зло никогда платит.
- И сейчас не собирается. Мы украли у него деньги.

***
Игрок: Я душу Лизардфолка. *16*
ДМ: Окей, он смотрит на тебя, пока ты его душишь.
*следующий раунд*
Игрок: Все еще его душу.
ДМ: Ты же в курсе, что у них есть Задержка Дыхания?

***
ДМ: Итак, сейчас ты на земле и горишь.
Игрок: Зато ты больше не на стене, так что дела становятся получше.

***
Ну, этот вампир точно был ребенком Шредингера и Мерфи.

***
Мы пришли сюда по приглашению дьявола, потому что устали от вампиров и драконов.

Автор: Egus™ 10.6.2018, 9:12

Иногда отыгрыш доставляет немало лулзов. Было это на прошлогоднем Морровинде с одним и тем же товарищем. Секс там отыгрывался кормлением друг друга сгущёнкой с ложечки.
Пробило этого товарища на хавчик. Сунулся он в палатку — а там ничего не осталось окромя макарон (которые ещё варить надо), да упомянутой выше сгущёнки. Не мудрствуя лукаво, открыл он одну банку и сидит, уплетает. Тут заглядывает сопартиец, видит такое дело и вопит: «Ты что ж делаешь?!!», на что получает ответ в полном соответствии с квентой: «Не мешайте мне дрочить!»
Тот же самый товарищ, когда их крепостицу пришли штурмовать, залез на стену с банкой сгущёнки и ложкой, и начал брызгать в штурмующих этой самой сгущёнкой, приговаривая: «А теперь отыгрывайте, отыгрывайте!»

Автор: Шег 10.6.2018, 13:28

Воображение - страшная сила.
Интересно, а если ты вдруг не захочешь всю открытую банку сгущёнки доедать, но потом её у тебя кто-нибудь стырит и съест, то фактически, это же будет означать непреднамеренную измену?

Автор: Egus™ 10.6.2018, 14:16

Цитата(Шег @ 10.6.2018, 16:28)

Воображение - страшная сила.

Интересно, а если ты вдруг не захочешь всю открытую банку сгущёнки доедать, но потом её у тебя кто-нибудь стырит и съест, то фактически, это же будет означать непреднамеренную измену?

Ну, типа да... типа ты спал а твой коварно засунули в...

Автор: Шег 14.8.2018, 11:13

мем с броском 1

Скрытый текст

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)