У одного пользователя в живом журнале нашла кучу разных шуток, анекдотов, прибауток и всяких прочих острот. Кое-что из них - старо, явный боян. Кое-что вижу впервые. Смешно или не слишком, остроумно или нет - но, думаю, каждому найдётся, над чем посмеяться
Взято отсюда и выложено в том же порядке, что у автора ЖЖ.
12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
17. Петербургские проститутки работают за книги
18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
19. Если детектор лжи подключить к настроенному на первый канал телевизору, он сгорит через семь секунд
20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? — Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Предупреждение: есть неприличное и есть ненормативная лексика !!!
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в г…
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов А если родит второго — то 250 тысяч рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула!
27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ё.аные улитки…
30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке ещё не было 15–ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
(В свете новых данных истории я бы сказал так: На чемпионате мира группы немецких и советских биатлонистов завоевали Польшу - tapirr)
52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.
68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук
76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне
77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
78. из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. в который раз природа встала на защиту человека!
80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»
82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.
85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли ???
86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале. мммм-да...
92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника
5. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко: "Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
104. — У вас есть фекалии Снежного Человека? — Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.
106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама о.уела!
107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!
116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону нарастила мох.
119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2011 год.
120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
124. Хорошее море — Мёртвое море.
125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Группа: Пользователь
Сообщений: 3 547
Регистрация: 21.10.2008
Пользователь №: 2 652
Ваш год рождения: 1900
Пол: Мужской
Ха, есть забавные вещи, посмеялся. А все потому что много шуток древних.
В порядке полу-оффтопика или даже бреда плохо помнящего СССР человека, хотелось бы поинтересоваться и узнать мнение. Мое мнение может не совпадать с мнением большинства, но, как мне кажется, анекдоты должны умереть. Ну потому что современные "приколы" это в большинстве попно-сортирный юмор и все не_то.Я имею в виду характерное композиционное построение, с долгой прелюдией и финальным словом после которого можно смеяться. Я понимаю что их еще 300 или сколько там лет назад придумали, но почему-то кажется, что крепкий анекдот может рассказывать только советский человек, и его не услышишь в телевизоре. Что-то есть особенное в настоящих анекдотах, которые например вам может рассказать бабушка когда *тьфу-тьфу* попадешь в больницу. Нет, там не клянут проклятый совок или его там прославляют. Я не знаю как это описать точно, в советских народных байках очень часто какая-то самоирония и горькость, пофигизм и абсурд. Истории без морали, без попыток субъективно привязать шутку к политике. Помню хорошо например историю с Чебурашкой, с прибитыми к стене ушами. Эдакая восточная "мудрость" в противовес западному "интеллекту"
старинские боянчики, но настроение мне поднимают отменно%)))
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ
1.Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2.Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3.Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 4.Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 5.Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 6.Время от времени мяучьте. 7.Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 8.Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 9.Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 10.Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 11.Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 12.Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 13.Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 14.Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 15.Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?" 2. Жевать табак. 3. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" 4. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу,незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 5. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать! Я,конечно, польщен, но все это случилось так быстро". 6. Вдумчиво брить одно из запястий. 7. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать. 8. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот (Censored)ый городишко". 9. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 10. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. 11. Шумно булькая, полоскать горло водой. 12. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 13. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 14. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 15. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 16. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из pук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. 17. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. 18. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы. 19. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами". 20. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы.Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"
Рецептик
Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам.
Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию
В порядке полу-оффтопика или даже бреда плохо помнящего СССР человека, хотелось бы поинтересоваться и узнать мнение. Мое мнение может не совпадать с мнением большинства, но, как мне кажется, анекдоты должны умереть. Ну потому что современные "приколы" это в большинстве попно-сортирный юмор и все не_то.Я имею в виду характерное композиционное построение, с долгой прелюдией и финальным словом после которого можно смеяться. Я понимаю что их еще 300 или сколько там лет назад придумали, но почему-то кажется, что крепкий анекдот может рассказывать только советский человек, и его не услышишь в телевизоре. Что-то есть особенное в настоящих анекдотах, которые например вам может рассказать бабушка когда *тьфу-тьфу* попадешь в больницу. Нет, там не клянут проклятый совок или его там прославляют. Я не знаю как это описать точно, в советских народных байках очень часто какая-то самоирония и горькость, пофигизм и абсурд. Истории без морали, без попыток субъективно привязать шутку к политике. Помню хорошо например историю с Чебурашкой, с прибитыми к стене ушами. Эдакая восточная "мудрость" в противовес западному "интеллекту"
21.4.2010, 10:40
