Приколы AD&D ролевиков Опции Рейтинг

[Egus™]

10 Предзнаменований.

9 признаков того, что вы только что встретили Главного Гада:

1. Ваш наемный ассассин намочил штаны от ужаса.
2. Древний красный дракон, с которым вы всё это время бились, произносит: "Чёрт, мне пора!" и поспешно улетает.
3. Ваш противник только усмехнулся, а с неба замертво упало семь птиц.
4. Мастер с усмешкой сообщает, что он "этого парня 7 часов накачивал".
5. ОН откашливается и выплевывает чей-то палец.
6. Мастер включает кассету с устрашающей музыкой, и вы неожиданно понимаете, что его голос очень напоминает кого-то...да-да, Франкенштейна.
7. Вы направляете на него Wand of Fire, но Wand тает.
8. ОН держит при себе Эльминстера (в клетке) и время от времени тычет его вилкой - ради развлечения.
9. После боя окажется, что единственный живой персонаж остался в городе с простудой.

8 признаков того, что вы слишком активно играете в D&D:

1. На вопрос "А что это у вас за числа на руке вытатуированы?" вам приходится отвечать: "Это не татуировка! Это кубики пропечатались..."
2. В последние 6 лет ваш воин-эльф имел неформальные отношения с представителями другого пола, а вот вы - нет...
3. Вы решаете сыграть зомби, чтобы цвет кожи вашего персонажа и вашей собственной совпадали.
4. Вы легко цитируете дословно любое правило из DMG, но в упор не помните, есть ли у вас дети, а если есть, то сколько.
5. В переписке вы часто указываете Antonerius the Silverstaff вместо "Вася Пупкин".
6. После месяцев утомительной работы, вы создали язык дварфов - грамматику, правила, лексикон...Вы говорите на нем так же хорошо, как и на родном. Ваши старые друзья с опаской поглядывают на вас, и никто уже не садится с вами за один стол.
7. Когда вы мечтаете о выигрыше в лотерее, на ум вам приходят лишь 2 варианта действий: а) устроить действительно классную комнату для игры в D&D; б) нанять актеров, которые будут исполнять роль монстров, а самому наконец сыграть в D&D вживую.
8. Вам гораздо приятнее сгенерить манчкинского персонажа со всеми 18 характеристиками, чем получить повышение по службе.

9 признаков того, что мастер слишком мягок и добр:

1. Оказывается, что красный дракон болен простудой, поэтому не может дышать огнем.
2. Часто во время игры персонажи произносят: "О, Боже, ну зачем мне ЕЩЁ один ворпальный длинный меч?".
3. Партийный клирик обращается к богу на "ты", ведь бог уже столько раз приходил ему на помощь.
4. В любом приличном городе на каждом углу есть как минимум одно заведение под названием Resurrect-a-matic.
5. Вся городская стража - файтеры 1 уровня, более того, все до колик боятся cantrip'а с горящим пальцем.
6. Буба Могущественный - самый сильный и злой маг в мире падок на болтливых хоббитов. Вместо того, чтобы скастовать Meteor Swarm и уничтожить партию, он глубокомысленно уходит телепортами.
7. Атаки монстров ДМ катает d4.
8. Всё совсем плохо, если при дележе награ...тьфу, добытого в...ммм...честном бою! файтер задумчиво произносит: "Ну что, кому нужен Staff of the Magi? Ну? Ну что, совсем никому? Опять отдадим какому-нибудь безногому инвалиду? Ладно...".
9. Если в этом мире боги поклоняются персонажам...

10 признаков того, что мастер слишком противен и злобен:

1. Вы играете 3 недели, погибло 76 персонажей.
2. Вы играете в мире Darksun, но партией первого уровня и накидываетесь только по методу №1.
3. В тот момент, когда ваш файтер легкомысленно щипает девушку за стойкой за...она отпрыгивает в сторону, достает лук и arrows of fighter slaying.
4. Только что восьмилетняя девочка размазала по стенке вашего вора 15 уровня.
5. На КАЖДОЙ двери в туалет стоят смертельные ловушки.
6. Большинство крестьян имеют 20 HD, многие из них пользуются в обиходе спеллом PWK.
7. Партийный маг спорит с торговцем пряностями. Доведенный до белого каления, он кастует на торговца Charm. Оказывается, что торговец - бывший эльфийский маг 22 уровня, и уже через несколько минут вы опять набрасываете характеристики...
8. Деревья не только могут, но зачастую и действительно швыряют 20-костные файрболлы в партию. На возмущенные партийные "НО КАК?" мастер лишь загадочно усмехается...
9. Обычные кролики стали воспоминанием. Их место заняли жуткие кролики-убийцы.
10. Поразительно, но вы этого добились. Вы убили самого крутого красного дракона, когда-либо созданного мастером. Мастер тупо смотрит то на вас, то на единичку на кубе последней атаки дракона. После того, как в течение 5 минут вы мягко расталкиваете его, мурлыкая "сокро...драко...пеще...сокро..", его взгляд проясняется. Тупое остолбенение сменяется вредоносной ухмылкой. Медленно, с наслаждением чеканя каждое слово, он сообщает: "Оказалось, что дракон скастовал Project Image ровно в тот момент, когда партия входила в его пещеру..."

10 фраз, которые ваш берсерк никогда не употребит:

1. Если бы эта гостиница не была такой уютной, я бы тебе, конечно, вломил.
2. Как ты полагаешь, эти ботинки подходят к этой форме?
3. Иногда, знаешь, хочется, чтобы меня кто-нибудь остановил.
4. Давай уладим всё мирно. Жестокость никогда ничего не решала.
5. Не смешиваю драку и пьянку.
6. Эх, ребята, я бы вам, конечно, помог поймать этого подлеца дракона, но Лэнс и я в воскресенье идем на рынок за помидорами...
7. Спасибо (как впрочем, и "пожалуйста", "извините", "простите, похоже, я нанес вам backstab в живот своим широким мечом...").
8. Наверно, классно быть магом.
9. Обождите секунду, парни. Надо сначала всё обдумать.
10. О-оу...кроовь...

[Кирилл]

9. Если в этом мире боги поклоняются персонажам...

Убило... Пусть и не так, как ловушке на дверях в туалеты.

[Egus™]

Убило... Пусть и не так, как ловушке на дверях в туалеты.

А меня больше всего убило про Эльминстера в клетке, в которого ГлавГад вилкой тычет Это просто надо не понаслышке знать, что из себя представляет самый сильный добрый маг Форготтен Реалмс, чтобы оценить цинизм этого пункта

http://wiki.aerie.ru/index.php?title=%D0%A...%82%D0%B5%D1%80

[Bernadotte]

Неплохо так)

[Egus™]

Продолжение банкета

101 ПРИЗНАК ТОГО, ЧТО ТВОЙ ПЕРСОНАЖ - КРУТ(Чак Норрис и Онотоле просто курят в сторонке)

101 ПРИЗНАК ТОГО, ЧТО ТВОЙ ПЕРСОНАЖ - КРУТ


1.Чтобы встретить настоящую угрозу, вам приходится сражаться с самим собой.
2. Такхизис обещает вам, что с сегодняшнего дня она будет хорошей девочкой.
3. Вы заключили договор с демоном: в обмен на этот никчемный маленький меч, который вы храните в чулане, он отдает вам СВОЮ бессмертную душу.
4. Вы просыпаетесь в 5 утра, чтобы вывести Тиамата на прогулку
5. Обычный случайный энкаунтер для вашей партии - 2 десятка драконов. (Разумеется, древних драконов!)
6. У вас больше Wish'ей (в кольцах, свитках и т.д.), чем хитов.
7. Вес ваших золотых монет заставил континент погрузиться в океан на целый фут...
8. Когда ваш DM выдает сокровища, он пишет сумму в экспоненциальной форме.
9. Вы знаете КАЖДОЕ заклинание, которое было когда-либо создано.
10. Вам всё надоело, вы победили всех злодеев, теперь вы развлекаетесь так: один из партии похищает принцессу и прячет ее, а остальные ищут.
11. В последний раз, когда вы сражались с богом, вы делали это с завязанными глазами, держа оружие в левой руке, за лезвие, и прыгая на одной ноге. Чтобы это было не так скучно. (И ваш священник предварительно наложил на вас проклятие.)
12. Вы не принимаете богов в партию: их быстро вынесут.
13. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая мышечную массу, соответствующую его силе.
14. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая массу мозга, соответствующую его интеллекту.
15. Все друзья персонажа - говорящее оружие, и он с ними разговаривает.
16. Ваш новый DM смеется, увидев ваш лист персонажа.
17. Ваш новый DM плачет, увидев ваш лист персонажа.
18. Ваш новый DM ушел навсегда, увидев ваш лист персонажа.
19. Ваш новый DM разорвал ваш лист персонажа в клочья и нехорошо улыбается.
20. Игрок наезжает на DMа, а тот НЕ МОЖЕТ отыграться на персонаже.
21. Вы отправляете демонов и мелких божеств с поручениями в три ваших владения: Оэрт, Королевства и Кринн.
22. DM использует ваш лист персонажа, а не DMG, когда ему нужен полный список магических предметов.
23. Ваш DM не может толком объяснить, что конкретно происходит после того, как ваш персонаж СТАЛ пантеоном.
24. Вы “поклоняетесь” богу Тору, держа его в маленькой бутылке в рюкзаке (для его же безопасности) и используя как прикуриватель.
25. Другие игроки удивлены, что персонаж умер от удара, нанесшего ему 73 хита повреждений.
26. Мало того, все удивлены, что удар вообще причинил персонажу повреждения.
27. Ваш AC записывается отрицательным двузначным числом.
28. Последнее, что снимало с вас хиты, произошло много лет назад и было заклинанием, действующим на область.
29. Ни один DM не хочет брать вашего персонажа в игру, посмотрев на его список снаряжения.
30. Вы КУПИЛИ все ваши магшмотки.
31. Ваш домашний зверек - тарраска (древний красный дракон etc).
32. Матушка персонажа не разрешает ему приводить демонов в дом, и он держит их на заднем дворе.
33. Персонаж покупает Посох Мага у странствующего волшебника, чтобы разжигать свою трубку.
34. Это не красные драконы, у меня такие тараканы.
35. Персонаж приходит домой и видит, что тарраска застряла в его тапочке.
36. Вы не можете найти bag of holding, достаточно большой, чтобы там поместились ваши карманные деньги.
37. Сын персонажа приходит домой с запиской от учителя, в которой родителей просят объяснить мальчику, что нехорошо бить богов, которые являются в школу и учат его управлять вселенной.
38. Когда DM сдаётся.
39. Вы забыли, где оставили свою запасную Hand of Vecna.
40. Вы произносите : “А меня не волнует, чей ты аватар, убирайся из моего дворца!” (и уходите!)
41. Вы учитесь профессии ткача, потому что во всех остальных достигли абсолютного совершенства.
42. Вы продали свой летний домик, и экономика королевства рухнула.
43. Вы говорите слово “Хастур” (имя демона) в конце каждой фразы, а он боится отвечать.
44. В своем письме к вам Рейстлин просит ваш автограф.
45. Раса вашего персонажа: “Сверхчеловек”.
46. Вам не понравился Ад, и вы заставили его исчезнуть.
47. Вы можете объявить TSR вне закона.
48. Чтобы подстричь ногти, вы используете Сферу Аннигиляции.
49. Вы раздаете действительно МОЩНЫЕ магические предметы своим приверженцам, потому что у вас аналогичные эффекты получаются намного лучше, и безо всяких предметов.
50. Ваш AC безо всяких доспехов лучше чем -10.
51. Вы изучаете состав армий величайшего королевства в мире и понимаете, что можете победить их все ОДНОВРЕМЕННО.
52. Единственная вещь, которой вы боитесь: Легендарный Антимагический Рассеивающий Чары Легион Кобольдов верхом на Ржавых Монстрах. И только потому, что они поголовно заражены Церебральными Паразитами!
53. Единственное, что удерживает ваш интерес к игре, это описание сокровищ, снятых с несчастных монстров, которых вы уничтожили.
54. Элминстер приходит посмотреть на ВАС. (Обычно бывает наоборот...)
55. У вас каникулы, и вы отправляетесь в Преисподнюю, “чтобы развеяться”.
56. Лорды-демоны вас избегают.
57. Вы убили Death Knight'а, дав ему пощечину.
58. Вы убили 4 древних красных драконов самым паршивеньким из своих кинжалов.
59. Ваш AC настолько хорош, что вы не можете по себе попасть.
60. Следствие: вы не можете порезаться, когда бреетесь своей магической бритвой.
61. Вы убили 14 Древних Злобных Драконов, а остальные 5 PC абсолютно не восхищаются вашим героизмом.
62. Ваш персонаж перегружен, он использовал все свои заклинания Deep Pockets и Tenser's Floating Disk, а его багаж состоит из portable holes, bags of holding, и pouches of accessibility.
63. Плюсы к вашим магическим доспехам и оружию записываются в экспоненциальной форме.
64. Вы дарите врагам + 5 ворпальное оружие, чтобы сражение было честным.
65. Боги спрашивают вас, к каким сферам у них есть доступ.
66. Бог Солнца работает у вас садовником.
67. Вам принадлежат авторские права на зеленый цвет.
68. После того, как вы прошли победоносным походом все 666 уровней Ада, там осталисьтолько таблички “Продается”, “Сдается” и “Ликвидируется”.
69. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать атакующий бросок.
70. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать снятые хиты.
71. Вы рассуждаете о том, как попасть по AC -22, будучи слепым, парализованным и под контролем разума.(“Однажды такое случилось. Это долгая история...”)
72. Список ваших магических предметов занимает несколько листов, мелким шрифтом, с двух сторон.
73. Вы предлагаете Главному Злодею КУПИТЬ у него зАмок. И действительбно можете себе это позволить.
74. Вы можете промахнуться, только если выкинете 1 при атаке.
75. Вы с трудом победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призвнный в мир ужасным ритуалом......
76. И еще круче: Вы БЕЗ ТРУДА победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призванный в мир ужасным ритуалом......
77. Вы чихаете, глядя на горный хребет, и картографы вынуждены исправлять его на каньон.
78. Вы вежливо отказываете богам в их просьбах. Вы ГРУБО отказываете богам в их просьбах. Вы грубо отказываете богам в их ТРЕБОВАНИЯХ.
79. Вы покупаете недвижимость целыми континентами. Вы покупаете недвижимость целыми Планами. Вы не покупаете недвижимость, а просто говорите: “Это теперь моё”.
80. Вы строите ЗАПАСНОЙ замок. Потом нанимаете армию, чтобы она вынесла его, для вашего развлечения. Нет, нанимаете армию ОХРАНЯТЬ его и выносите замок для развлечения.
81. Вы дарите злейшему врагу ворпальный меч и “старую” адамантиновую броню, просто чтобы дать ему шанс.
82. Вы сражаетесь с Pit Fiend'ом и призываете себе на помощь множество таких же ! Вы НЕ МОЖЕТЕ больше призвать ни одного Pit Fiend'а, потому что убили их всех на прошлой неделе. Нет, вы МОЖЕТЕ, потому что воскресили всех убитых своим запасным Жезлом Воскрешения. И теперь они вами восхищаются.
83. Силы Порядка и Хаоса просят вас быть судьей в их споре.
84. Вы просите божественного вмешательства, чтобы очистить Болота Троллей от троллей, поскольку эта работа “ниже вашего достоинства”.
85. Единственное во Вселенной, чего вы не можете сделать, это заблудиться.
86. Вы опаздываете к обеду, и останавливаете время, чтобы все-таки успеть.
87. Куда ни глянь, нигде не видно достойного противника для вашей армии личей - иллитидов.
88. Вы раздеваетесь, выходите на середину в собрании древних красных драконов и предлагаете им показать, на что они способны. После этого бросаете монету, чтобы определить, давать ли им еще одну попытку.
89. Когда вы чихаете, это считается за выдыхаемую атаку класса A1, и все вокруг боятся, как бы вы не простудились...
90. Ваша XP содержит больше десятичных цифр, чем число Пи без запятой.
Цикл про Оркуса:
91. Ваш персонаж хлопает приятеля по плечу, и тот умирает.
92. Ваш персонаж хлопает Оркуса по плечу, и тот умирает.
93. Оркус хлопает вашего персонажа по плечу, и Оркус умирает.
94. Ваш персонаж проходит на расстоянии трех планов от Оркуса, и Оркус умирает.
95. Когда ваш персонаж родился, Оркус умер.
96. Ваш персонаж думает: “А не убить ли мне Оркуса?”, и...
97. Локи чувствует, что ему нужен ваш совет.
98. У вас во рту +5 ворпальные зубы.
99. Вы можете запустить одновременно 14,000,000 магических ракет (1 за каждые 2 уровня персонажа).
100. Вы используете +1 кинжалы как мелкую монету.
101. Вы заставили всех демонов и богов пожать друг другу руки и помириться.

[Кирилл]

2. Такхизис обещает вам, что с сегодняшнего дня она будет хорошей девочкой.

Эльминстер в клетке нервно курит в сторонке.

Эльминстер

И DM боиться вводить на них хоть какие-то отрицательные эффекты.

45. Раса вашего персонажа: “Сверхчеловек”.

"Супер саяджин")

[Шег]

101. Вы заставили всех демонов и богов пожать друг другу руки и помириться.

Вот это по-моему один из обязательных стандартных шаблонов для законно-доброй компании.

[Кирилл]

Наконец-то нашел. The Gamers.

Вот и первая часть, всего их там пять.
http://www.youtube.com/watch?v=fiTEHqAeanw...feature=related

[Egus™]

Наконец-то нашел. The Gamers.

Вот и первая часть, всего их там пять.
http://www.youtube.com/watch?v=fiTEHqAeanw...feature=related

Хорошая вещь А как вам такое:
http://www.youtube.com/watch?v=THqXwAXT110...feature=related
Там тоже не одна часть, правда на русском вроде только первую и вторую сделали

[Кирилл]

- Я друид...
- А это занчит его ещё можно спасти!

[Ant _ Res]

возможно не много не в тему т.к я сам не в теме но не удержадся)))))

Скрытый текст

Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

(С) Ездовой Кот

[Ant _ Res]

и опять я не удержался.. есть вещи которые меня убили наповал.. а кое где кайф наверное срубят опытные игроки и ДМ

Скрытый текст

Dungeons & Dragons (юмор)


Приколы из реальных игровых сессий, как собранных в нете, так и своих по домашним играм.

Пока что только игровые ситуации из игр по D&D, если понравиться, могу выложить по "Маскараду вампиров" и "Фоллауту")

В основном думаю термины, используемые в посте понятны, хотя бы из компьютерных игрушек, может быть только следует пояснить пару терминов:
ДМ - игровой мастер, человек ведущий сценарий (модуль) ролевой игры, т.е. рассказчик отправляющий игроков-персонажей за тридевятьземель, играющий как монстров, так и всяких стражников, крестьянок и т.п.
Хиты - количество жизней
Экспа - количество очков опыта, получаемых героями за убийство монстров, выполнение квестов
Партия - группа игроков-приключенцев

Игрок, мастеру: - ДМ, тебе в подробностях рассказывать все, что я сделал с пленными гоблинами или ты просто сразу расскажешь все, что они знают?

Маг: - С 7-ю fireball'ами в запасе я отнимать у меня в принципе никому ничего не советую.

Диалог барда и девушки, чье имя затерялось в подвалах нашей памяти:
Бард:
- Восемь вееров! Я подарю тебе восемь офигительных вееров!
Девушка, кисло:
- Н-да, жаль, что сейчас зима...

Паладин пытается заставить владельца поместья подписать "добровольную дарственную". Перед этим она парализовал его сильно повредив тому спину.
Верон (паладин). Подпишешь
Бедняга. Нет: (хрипит)
Верон. Не подпишешь, я тебя вылечу и еще раз хребет сломаю
Бедняга. Не сломаешь
Верон. Ну, я же паладин!
После этого бедняга согласился.

У партии (т.е. игроков) вошло в привычку при открытии дверей в подземельях кидать туда сначала файерболл, а в середине партии маг закумарил. Все закончилось, партия довольная возвращается в город, и на радостях заваливается в кабак.
Воин: - Открываю дверь(в кабак) и кричу...
Его перебивает проснувшийся маг: - Файерболл!

ДМ. Вы мне скажите, почему за вами всегда следует великий Мордобой?
Верон. Что такое мордобой?
ДМ. Мордобой - это такой эфирный дух всегда следующий за нашим паладином.

Гном рассуждая: "Если я человеку по пояс, то Орку я по... ну да ладно..."

В результате игровой сессии все персонажи оказались под воздействием извращенной формы "поводка", что означает, если они разойдутся дальше на 25 метров, то будут все задыхаться, а также что любые болевые ощущения (и их результаты) переносятся на каждого.
Ирху довели и она (связанная) начинает кусать себя.
(ДМ) Всем больно!
(Золотистая Мэг) Кусаю себя еще раз!
(ДМ) Всем очень больно!!!
(Золотистая Мэг) Ку...
(Торгл, перебивая, корчась от боли) Кляп! Кляп ей!
Им удалось! ,)

Рейнджер с гномом-воином выпихивая магичку и священницу: - Дамы вы езжайте туда где спать, а мы будем сидеть там где пить. (фраза относительно трактиров)

- ... Эту палатку надо сдать в музей. Ты не смотри, что она двухместная - в ней однажды спали три приключенца и два пленных гоблина, поэтому она так и воняет. Потом мы ее на ленточки порезали – как-то веревок не хватало. А потом снова сшили - надо же где-то спать!..

(Леха, негодующе, пытаясь отыграться, ДМу) : - Когда я поведу, ты (про персонажа) будешь гермафродитом!
(ДМ, спокойно): - Да ладно... ("ну и пусть")
(Леха, негодующе): - То есть ты не против??!
(ML, спокойно, печально): - Да, ну и что? Я вон эльфом играл и ничего...

Маг Белег: Да-аа, если партийный маг не накрывает партию своим первым файерболлом, то он это сделает вторым...
(Установлено эмпирически).

Диалог перед входом в подземелье.
Варвар(полуорк): - Иди ищи ловушки
Вор(хоббот): - Фиг! Я в них не разбираюсь! Я спец в другой отрасли! И у нас нет клерика чтобы меня вылечить в случае чего!
Варвар со словами "Щас я тя научу разбираться в ловушках" берет вора за шкварник и со всего размаху (сила 24!)кидает его в туннель. Промахивается. Вор сползает по стенке в оставшихся 6 хитах.
Варвар(инт 6) (удивленно): - Что ловушка?

Лучи, Лехе-магу: - Преврати его в жабу!
Двалин-гном: - Жабой я уже был, мне не понравилось.
Лучи: - Ну тогда в хомячка преврати.
Эрл: - Да, преврати его в жабу и пусть он врагов душит!

Партия, собираясь на ночную диверсию: - А лошадям морды тряпками замотать. Чтоб не ржали… Над нами.

Игроки получают квест у Лорда этих земель и лорд им предоставляет в их распоряжение корабль со своим капитаном. После отплытия.
Капитан: - Простите, Вы маг?
Эдель (девушка-эльф): - Да я маг. Гы, гы.

Айла рассматривает нарисованную ДМом карту: - Так.. теперь проходим два восклицательных знака.. и идем дальше между лестницей и волосатой темнотой!

Эдель на протяжении всего приключения (двух дней игры в реале) постоянно гладит Лорда - сову, своего фамильяра, та на каждое ее поглаживание отвечает - угу(уху).
Эдель: Лорд, угу? (поглаживая)
Лорд: Угу, угу-угу, угу-угу-угу, угу-угу-угу-угу, угуууууу....
(Немецкое порно отдыхает)

ДМ: - Вы видите остров и развалины города.
Игроки хором: - Чорт, тут уже были до нас!

Финальный бой - он трудный самый. На партию наезжает огр-маг, сносит одного воина в минуса сразу, у остальных остается хитов совсем понемногу, чувствуется, что скоро за врага вступится завороженный нехилый воин в полном снаряжении. ДМ – в предвкушении скорой победы любимых монстриков довольно улыбается, и тут партия замечает, что из приоткрытой двери виднеется некий тип в балахоне, притом сразу становятся заметны кольцо с огромным рубином и какой-то амулет. Судя по предыдущим событиям, партийцы безошибочно определяют в нем Самого Главного Гада.
Гамблик: - Эй ты, оставляй кольцо, робу, амулет и ВАЛИ ОТСЮДА НАХРЕН!!!

Холад в полном латном доспехе и со всеми своими шмотками, проваливается в яму полной воды. Партия бросает ему веревку и гном с эльфийкой, еле удерживают его на плаву, сил вытащить не хватает. Бросают ему 2ю веревку.
Риндсвинд: - Ты свой вещь-мешок привяжи ко 2ой веревке.
Эдель: - Хоть шмотки спасем.
..после чудесно спасения…
Риндсвинд Холадну: - Снимай доспехи, будь на легке, а то опять провалишься.
Холанд снимает доспехи, кладет их в рюкзак, рюкзак на плечи и идет дальше...
Риндсвинд - :-()

Партия, подозрительно косясь на ДМ-а: - Что-то много денег дают - значит будут бить.

- Почему ты хаотик? (прим: мировоззрение)
- А я по жизни такой... Только истиный хаотик способен спорить с Дм-ом на 4000 экспы, что тот сам не помнит название города, куда мы идем...

Белег-маг: - Это же жрецы богини любви!
Двалин-гном: - И они пришли нас любить. Палками.
Эрл: - Ага. Каждому по две палки.

ДМ (поэтично): - В одной далекой-далекой стране жили недалекие-недалекие эльфы...

Играем уже пол года. Партия 12-14 лвл (уровней) выполняет задания архимага (20лвл!!) после очередного задания приходят, сдают квестовую берюльку, вор (его чуть не убил гигант) со злости тычет сник атаку в архимага когда тот отворачивается. 51 урона! (у архимага было за 120 жизни) ну ДМ злорадно думает шас я партию положу! =) тут игроки вспоминаю про правило мгновенной смерти (если больше 50 урона за удар, кидается спас-бросок и если не выкинул, тебя порвало на куски) ДМ бросает кубик выпадает 1 (хуже естественно не бывает)).
ДМ: - Эээ... Ну что вы наблюдали... Зелидар отвернулся ваш бравый вор втыкает ему в спину кинжал, и мага просто разрывает на куски, вас всех забрызгивает его кровью и ошметками...
Все сходили покурили, ДМ в ужасе - убили его любимого НПСю, вор радуется =) все игроки шумят смеются и тут такой болезненно трезвый голос мага (12лвл):
- Народ, а как мы будем выбираться из башни Архимага? 0_0

ДМ: Но, персонаж не знает, что такое экспа!
Игроки: Но дога-а-адывается!

ДМ: Три помещения заняты оружием и другими слесарными инструментами.

Вора ищут в городе за множество проступков. Он лежит раненый в лесу и жалобно хнычет: "Го-оород.. Таве-еерна... Пи-ииить!!!"
ДМ, таким же тоном: "Тюрьмааа, ма-ааги, сиде-еееть" )

Культисты Безымянного по большей части сбежали и разбежались по лесу.
Тор, Конару-магу: - Преврати кого-нибудь в собаку, пусть след ищет.
Конар, Тору: - Полиморф. След!

ДМ: - Здесь стоял квадрат 5 на 10 футов...
...
ДМ: - Мастер сказал квадрат 5 на 10, значит квадрат!!!

Флай (полугигант): - Мне надо много есть, много пить и много спать с женщинами. Только с большими, так как маленькие лопаются...

Недовольный игрок, тело которого захвачено призраком, подходит к ДМу, тыкает в бумажку с описанием монстра и говорит:
— Привидение может захватывать только людей и полулюдей! А ты знаешь кто я?!! Я - ЭЛЬФ!!!
ДМ: А ты знаешь, кто Я?!

Эрл (три-крин): - Мы ищем человека, который поможет нам найти человека, которого надо убить.
Леха (человек бард): - Может я и есть тот человек?
Эрл (к полугиганту): - Гыр! К нам пришел человек, который говорит, что он тот человек, которого надо убить...

Леха: - Ты посмотри на улыбку ДМа - сдается мне, он что-то знает…

Партия (трое) дерется с тринадцатью монстрами (человеческого размера). Чаша весов значительно склоняется в сторону монстров.
Флай: - А чего это они не убегают?
Эрл: - Так вы им выход перегородили!
Флай: - Ага, им некуда бежать! Мы их окружили!!!

Партия споила местного звонаря, собираясь устроить диверсию. Звонарь, устраиваясь поспать: - Ладно, ладно, вы только позвоните...
Хэрт по-приколу: - На следующий день: "Алло, Квазимода? Это мы, ты просил позвонить..."

На входе в город стража навешивает "пояски добрых намерений" на оружие, заставляет убирать их в мешки, спелкастерам связывают ленточками по два пальца на одной руке в надежде, что это как-то поможет предотвратить кастинг. Монах Син Ый Цин:
- А как вы предотвращаете возможные действия боевых монахов?
- А тебе перчатки боксерские дадут! ;-)

Лена-маг считает, свою загрузку, читая инвентарь:
- Рюкзак сколько весит?
- 2 фунта.
- Бурдюк?
- 4 фунта.
- Летучая мышь?
- Дык то-ж любимец, или ты ее на карабине на поясе носишь?
- Точно - ее можно подвесить к поясу и она сможет совершать гребные движения - все ж плавать легче будет.

Лена после долгого разговора с ДМ-ом и выяснения обстановки вокруг:
- Так, перевожу с мастерского на человеческий...

Лена атакует: Я попала по четырнадцатому!
ДМ: Да ты что! их там всего трое! ;-)

К партии пристал fairy dragon по имени Люмити, достающий всех своими шутками. Мастер выходит из комнаты. Игроки:
- Так, пока мастера нет, быстро бьём морду фейри-дракону.

Про жабу. Партия пришла за артефактом к избушке бабы-яги. Яга натравила на приключенцев мусорного монстра, а когда его забили - отказалась решить дело миром, пришлось ее побеждать грубой силой. Яга указывает корявым пальцем на Жерара де Рошфора (или как его там) и говорит:
- Жаба.
Рыцарь превращается в жабу.
Мастер: - Заявки на раунд.
Все: - Бью бабку тем-то.
Двалин, мрачно: - Прыгаю по лужайке, ловлю мух.

Про приколиста - фейри дракона:
- А может он и есть тот самый могущественный артефакт против орков? Запускаешь его в орочий лагерь, через некоторое время половина орков кончает самоубийством, а вторая в дурдоме.

DM игрокам по поводу Экспы - "Ибо, нефик гоняться за экспой, она сама за вами прийдет"

Игроки заходят в бордель, хозяин заведения: - Что-нибудь попить? Что-нибудь поесть? Что-нибудь поспать?

Приключенец орет в бумажный рупор: "- Внимание, это гильдия приключенцев Ваттеркипа, ваше логово окружено! Выходите с поднятыми руками, лапами, крыльями и так далее..."

Эльфийка: Ругаюсь по древне-эльфийски
Варвар: Пытаюсь запомнить.
Эльфийка: А ты не знаешь древне-эльфийский. Может это боевой клич.
Варвар: Такой длинный?!!... а это слово похоже на "гр(Censored)ый"...

В храме Восьми богов. Приключенцы делают пожертвования и молятся перед битвой.
Вэл: - У меня и денег-то нет, пожертвовать нечего.
Тилли: - Пообещай им долю в добыче.
Франсуа: - Боги на проценте...

DM опять по поводу экспы - "Пиши себе 1000exp - потом скажешь, где взял"

Флай: - Кстати, а тот город спасли от нас?

Флай: - Да, с таким я еще не страхивался.

Приключенцы смешивают снадобье, чтобы опоить охрану корабля.
- Слабительное плюс снотворное плюс виагра...
- Им будет хотеться с кем-нибудь поспать до усрачки.

Партия обсуждает мотивы деятельности маньяка, чтобы поймать его "на живца":
- Так, он убивает за грехи. За прелюбодейство... за пьянство... за бандитизм... Что дальше?
- В смысле, какому пороку мы будем предаваться?

Партия засыпает в подземелье, не выставив охрану. А за стеной, надо сказать, дроу лагерем встали. Партийный священник, удравший с битвы и где-то полдня проболтавшийся, тихонько возвращается обратно и тоже ложится спать. Дроу заглядывают в комнату, полную "страшных монстров с поверхности" и кастуют туда фаербол. Приключенцы просыпаются от жуткого взрыва, изрядно поджаренные, а кое-кто вообще не просыпается. И что же видят те, кто проснулся? Неизвестно откуда взявшийся священник, полуобгорелый, с диким взглядом, колотит их посохом с воплями: "А я лечу!"
Они же не знали, что это был посох Исцеления...Не повезло мужику))

Новая партия. Приключенцы знакомятся:
- Барталанос. Эльф. Маг.
- Эльхадор. Эльф. Воин.
- Матильда, можно просто Тилли (дварф, воин).
Через полчаса на привале Тилли обращается к новым знакомым:
- Уважаемые Панталонас и Лиходур...
...А ещё говорят "и почему это эльфы и дварфы между собой не дружат?"...

В начале игры. Мастер, устав слушать массовый гон:
- Так, всем по минус двадцать.
После непродолжительного всеобщего молчания Кейси (Ра) робко интересуется: - Это экспа или хиты?

В трактире тавернщик: - Вам какую комнату?
Hора-девушка: - Мне отдельную.
Флай-парень: - А мне не очень.

Hора по жизни к мастеру: - Леш, где тут можно чайник поставить?
Все хором: - Дооо!! Так, он и объяснил тебе, где.

Белег договаривается с мэром о вознаграждении за выполение квеста:
- Что мы за это будем иметь?
- Тысячу золотых.
- ЧТО?!?!?! На всех? Издеваешься? Две тысячи!!! Каждому!!!
Мэр обалдев от такой наглости, но не решаясь выставить нахала:
- Да за такие деньги мы наймем в столице кучу крутых магов, которые придут сюда и все сделают быстро и качественно!
- Xм, а если мы пообещаем, что они сюда не дойдут?..

Партия вырывает у Галамбира больной зуб.
Алькор (воин, эльф): - Так, сиди тут, смотри суда... (Мастеру) Hасыпаю в рукавицу песка побольше и бью ему по затылку.
Галамбир, падая без сознания: - Анастезия, блин!
Алькор: - Так, тут где-то клещи были, которые мы у дварфов... э-э... Hу, в общем отдать забыли. Hахожу зуб, зацепляю клещами и дергаю.
Мастер: - Получается. Зуб отдельно, гном отдельно.
Дан, заботливо: - Hадо дырку залечить. Cure Light Wounds.
Галамбир, не приходя в сознание: - Кинь, сколько получилось, у меня еще 2 хитов не хватает.
Дан: - Бредит, бедняшка... Именем Господа моего! - тыкает пальцем гному в зубы.
Мастер: - Так, ты очнулся. Xиты восстановились. Во рту у тебя чей-то немытый палец.

Алекс: - Hе за деньги Раскольников старушку убил - за экспу!
Ра: - Да, пятьдесят старушек и новый уровень!

Диалог между жрецом и вором:
- Мы тебя на ночь свяжем, если будешь у своих воровать.
- А я развяжусь, я умею.
- Тогда в клетку посадим.
- В клетку? Классно. Я и замки открывать умею.
- Какие замки? Мы ее запояем.
- Как же я тогда на разведку ползать буду?
Жрец делает плавательные движения руками и поясняет:
- Это же будет клетка, а не ящик.

Флинn, мастеру: - А я хочу быть маленьким и беззащитным.
Мастер: Ладно, будешь дварфом с одним хитом.

Игрок, грустно: - Убиваешься за эту экспу, уродуешься. А потом приходит мастер и говорит: "Так, всем по 4000 XР, у меня модуль для персонажей 3-го уровня".


DM: "Повторяю для тех, у кого int 18 и выше"

DM, обращаясь к партии: "Непонятно кто больше тормозит: вы или приключенцы"

Паладин на корабле очищал свой щит от нагоревшей гадости. После этого руки чесались от нее шесть дней, а потом он их помыл.

Маг: Пошлем на разведку файтера. Он самый сильный...., да и жалко его меньше всех.

Осёл монаха заупрямился. Злой монах безрезультатно отлупив осла прибегает к последнему средству (до постоялого двора уже рукой подать).
Монах: - Command (скилл)- Пошёл!
ДМ: - Куда?
Монах: - В ухо!!!

Маг умер естественной смертью. От fireball'a.

Игроки, после очень тяжелого для персов игрового дня, раздумывая, ставить ли охрану:
- ДМ, у нас ночь спокойно пройдет?
- Тебе правду сказать, или как на самом деле будет?

Девушка-Бард: Я знаю! Я должна знать! У меня по истории в школе было! ! ! (тряся кубик d20) Ща скажу, сколько было...

Дварф-воин: - Ох, не пошел бы я к эльфам, если б нужда не заставила... кстати, а что там с деньгами?

Ироки про навязанных мастером НПС-персонажей попутчиков: - А этих дурачков возьмем, чтобы лошадей держали... Чтобы они не порвали драконов раньше нас и вся экспа им не досталась.

Рейнджер (в одном хите): А что я буду делать - в зависимости от обстоятельств, я буду либо стрелять и драпать, либо драпать и стрелять.

Вор: (выходя из пещеры дружественной драконихи перед партией 1-го уровня) Ну что, красть здесь нечего, пойдем отсюда.

Вор: У воров есть "чувство задницы". Когда оно возникает, нужно найти то, что его вызывает и как следует накостылять - и чувство пропадет.
Маг: Простите, многоуважаемый, то, что для вора - задница, для мага иногда - просто (Censored)а.
ДМ: Оно и не удивительно! Ведь у мага хитов (очков жизни) д4, а у вора - д6... (подумав немного) Отсюда можно сделать вывод, что (Censored)а в полтора раза шире задницы.
...Немного поразмыслив, партия установила, что то, что для вора - задница, а для мага - (Censored)а, для псионика является головной болью, а для воина - экспой.

Партия подозревает, что кто-то из них псих... то есть псионик. Партийный псионик уговаривает всех пройти проверку на псионизм и рассказывает какие ощущения ждут добровольцев.
Псионик: Ну, псионику станет плохо, а остальные просто почувствуют себя полным ничтожеством.

ДМ: И что это вы там делаете?
Маг, Рейнджер и Бард (высовываясь из траншеи, с лопатой наперевес): А мы это... готовим полигон для барда - он Cantrip кастовать учится.

Вор лезет на стенку и на 9-ти метрах не пробрасывает climbing.
Файтер: Ловлю вора и забрасываю обратно.

- Ну что, господа приключенцы, мы с вами честные приключенцы? Средне-честные приключенцы?.. Или...

Адндшка. Море. Партия плывет на корабле. Ночью на них напало морское чудовище и днем они решили его выманит и забить. Для приманки использовали хоббита, смастерили что-то типа удочки и закинули его в воду. Напутствия со стороны мага: Слышь хоббит ты это, если клевать будет - кричи.
Дм Максу(хоббит) ты повис в полуметре над водой, в ней видишь ЗДОРОВУЮ тень, к тебе тянуться щупальца...
Макс - КЛЮЁТ!!!
Битвы с маленьким кракеном партия не пережила...

В таверне стандартная заварушка.
Монах: - Вскакиваю со стула, отскакиваю на стену, отталкиваюсь от нее, перепрыгиваю этого за(Censored)ца который ко мне подошел и делаю ему со спины подсечку, и запинываю ногами!
Все в ужасе...
Воин(партиец): - Бью его в голову...
ДМ все понял по своему...
Что в итоге получилось - монах только вскакивает со своего места, получает в чан от воина и опадает мешком обратно на стул с глазами за 5 копеек.
Монах(обиженно): - За что?
Воин(в шоке): - И правда за что?
ДМ(зло): - А некуй выпендриваться!

Партия стоит в раздумьях перед ужасным каменным оживающим монстром.
Рик: Я могу разбить ему голову!
Эльза: А я могу его подлечить!
Айла: А я могу быстро убежать!
Эльза: Да.. мы идеальная команда!

Приключенцы нашли в лесу сокровище и побежали к нему с криками: - Золото!! Деньги!! Богатства!
Благородный румар Ри, воровато оглядевшись, шепотом: -А я бы не орал.

Тарк: Они сказали, что монеты фальшивые.
Эстэ: Хорошо, успокойся и покажи мне трупы этих глупых людей.

Эсте: Какого размера башня?
ДМ: Я же тебе говорю, она ЗЕЛЕНАЯ!

Хозяин цирка: Мои актеры заболели: Я заплачу, поставьте труппу на ноги!
Эверард (некромансер), задумчиво: Я трупы со следующего лвл поднимать только смогу:

Эре: У вас враги есть?
Хозяин цирка: Люди без чувства юмора что ли?

Эльза (бывший Эсте, его пол изменен проклятой вещью) пытается охмурить мужчину, чтобы получить сведения. В ход уже идут капризы: Ах, мужчины меня не понимают, они бездушны, они: они.. они: (в сторону, грустным голосом) Чорт, как же они мне всё время это говорили-то???

Жрец, размахивая руками, повествует:
- ...у меня там сестра живет...
Бард, с надеждой:
- Красивая?
Дварф, с надеждой:
- Сильная?
Жрец, гаденько ухмыляясь, качает пальчиком:
- Ве-ру-ю-ща-я.

ДМ: Солнце садится!
Паладин: Куда?
ДМ: За море! Не.. за горы.. за море!! *рассматривает карту и тупит* За горы.. Мля!!! Солнце беспорядочно мечется по небу и падает на вас!!!!!
Робкий голос: "..теперь - экспа? ))))"

Маг - дварфу:
- Я всегда недолюбливал дварфов!
Дварф, поглаживая рукоять меча:
- Да, в свое время много магов нас недолюбило...

Вор вылез из пещеры весь измазанный какой-то непонятной слизью. Тарк потрогал слизь пальцем, понюхал, лизнул, задумчиво глядя в небо, и торжествующе изрек:
- Нет. Не говно!

Бардесса (Раньше это был бард, просто напялил проклятую диадемку и стал девушкой. Друзья-сопартийцы в курсе.) заняла единственную на всю партию одноместную палатку (чужую!). Ночь. Дождь. Заглядывает Фабен, лучший друг бывшего барда. Видит светящийся в темноте злой глаз и слышит истерично-визгливое:
- Что надо?!
Фабен, тактично:
- Дождь...
Бардесса, еще истеричнее:
- И что?! Холодна твоя постель? Вон отсюда!!

Тарк в полном снаряжении нырнул в озеро и, естественно, не вынырнул. Братья-дварфы (инт 6) наблюдают за ним с берега и рассуждают:
- Ну чо, полезли за ним?
- А вдруг там плохо?
- Если дварф нырнул и не вынырнул, значит, там хорошо! Если бы там было плохо, он бы вернулся!
(И полезли, что характерно.)

Нех, пытаясь помочь впечатавшемуся в дверь следопыту:
- Подхожу к нему сзади в попытке отодрать!
Велвет,истерически:
- Отойди от меня, я сам!

Паладин с не раз переломанным носом чихает.
- Будь здоров!
- Спасибо.. вот так чихнешь бывало в латную перчатку, и нос сломан!

В попытке сделать доброе дело жрец вбегает в баню к роженице, введя ее этим в ступор и орет, пытаясь взять ситуацию под контроль:
- Я помогу, я жрец богини Смерти!

Приключенцы ведут расследование. Допрашивают персонал сыроваренного завода.
Паладин, сурово: "На работе курите, пьете?"
Толпа испуганно: "Не-еет..."
Вор: "А ну колитесь!!!"
Толпа, испуганно: "Хорошо, будем коло-ооться" ))

Бард (Ald): "Я пытаюсь нашарить свою мандолютню!"

Дварф (Ray): "А где мой мул? За время пути я успел его немножко полюбить!"

Бард схватил корзину яблок, хаотически поедает все сразу.
Магисса (Dre), укоризненно: "Тебя ведь опять будет тошнить..."
Бард (Ald), гордо: "На наших врагов!"

Паладинка (Terioll), описывая обстановку: "А там стоит такой... (смущенно) .. я там стоит..."

Партия должна пройти сквозь Ущелье Белого Крика, владения гарпий. Ущелье так называется из-за гор белоснежного гуано, производной милых обитателей. Идти нужно молча и на цыпочках, все может обрушиться от малейшего шороха, да и гарпии нападут. Паладинка (Terioll) несет барда (Ald), зажав ему рот рукой на всякий случай. Бард вырывается, в его глазах блестит МЫСЛЬ!!! Он кусает паладинку за руку и восхищенно орет во всю мочь освобожденным ртом: "Я все понял!!!!! Тут на(Censored)и!!!!!!" ))))

Паладинка барду-эльфу: "Ночь же. Высовывайся первый, у тебя инфравидение! А я потом за тебя отомщу!"

Бард (Ald) задумчиво рассматривает стоящую на посту и тупо пялящуюся в темноту воительницу, она не видит ничего, она человек. Бард задумчиво изрекает "Fuck..."
ДМ, задумчиво: "Конечно, ты можешь, но видимости ей это все равно не прибавит!!!" )

Дварф (Тарк): "Я хаотично-добрый, но в репу - люблю!!!"

Паладин в таверне, собирается подсесть к девушкам-воительницам в поиске компаньонов.
DM: Ты берешь своего жареного поросенка и идешь к ним?
Дэйн: За чужой стол с поросенком? Это неприлично! Не-ет, сначала я его съем!

Восток. Партия: Прекрасная светловолосая паладинка (на которую безуспешно пытались натянуть чадру), бард и дварф-воитель.
Знойный капитан корабля : Ах, какая девушка!
Бард и дварф, насупившись и одновременно закрыв собой девушку, сопя: "НАША!!!"

Вор: - А красная бутылочка есть?
DM (кидая кубики): - Да есть!
Вор (обращается к магу): - Карагор, отлично! Где наш монах? Нужно узнать, что в мензурке. А вот он где! Нафтизинус, (держит за спиной мензурку, ехидным тоном с ангельским лицом) ты пить хочешь?

Разговор двух приключенцев перед завалом (Ald-Шарон).
- Веди!
- Куда?
- В обход!!!!
- А что там???

Бьянна (Terioll), о-оочень философски - А по деньгам будешь договариваться ты.. потому что я кенсай, и мне все равно, но бери – много!

Кенсай пошла на привале в лес искать еду. Выбросила двойной критикал (20:20)
DM (Ald) описывает : Ты выходишь из лесу с кучей добычи! Ты вся в кровище, волочишь за уши кролика, к которому примотала змею, к которой примотала оленя, к которому привязано пятнадцать перепелок, к которым.. И т.д.
Бьянна: На глазах голодных картинно пересекаю поляну и скрываюсь в лесу. Хвост из дичи еще до-оолго волочится мимо костра! )

Дэйн собирается в дорогу. Описывает свои действия:
- Я еду на север. Нет, возвращаюсь в таверну, беру вещи и коня, еду на север.. нет, возвращаюсь, беру спутников, еду на север. Нет, возвращаюсь, беру коней спутников, еду на север!
ДМ: - Стражники радостно снимают с тебя пошлину всякий раз, как ты пересекаешь городские ворота.

Дварф, хмуро глядя на секиру: "Сходить, что ли, в лес, наломать Дроу..."

После знакомства и на корабле, в момент отправления, Пепел – жалобно, воительнице с интеллектом 7:
- Скажите, у вас хотя бы МОРСКОЙ болезни нет?

На корабле, завидев пристань, Пепел:
- Ура, пристаем! Симона, да не ты!! Да не к нему!!!

Эстэ собирается рассказать древнюю, сочиняемую на ходу историю, сообщает внимательным слушателям, преисполнившись таинственности:
- Это старинная легенда, поросшая хламом..

DM, задумчиво:
Мага бойся трезвого, воина пьяного, барда – всегда.

Парочка в замке, вызывают служанку - "Помыться бы!". Та неопределенно машет руками: "Так у вас в комнате есть корыто.."
PC, радостно, хором, не дослушав: "Залезаем в корыто!!"
DM меланхолично заканчивает фразу служанки: "через полчаса вам принесут воду.."
PC, не менее воодушевленно, хором: "Вылезаем из корыта!" )

Два плута (ох) выполняли задание. Собираются.
Эстэ(парень), с пафосом: "Если я умру - потрать мою долю достойно!"
Айла (девушка), жизнерадостно: "Потрачу, не переживай!"
Эстэ, угрюмо: "..не переживу.."

Эта же парочка. Ночь, дождь, виселица, колодец: Оба таращатся вниз - воды нет. Диалог плутов.
- Лезь в колодец!
- Нет, Айла, ты лезь!
- Мне страшно!
- Да.. нас мало. Черт, нас должно было быть трое!!!
- Да, Эстэ, с нами должен был быть герой!

Два плута решили сделать что-нибудь хорошее, наблюдают за богатым мужиком с дорогущим перстнем, бредущим по лесу.
Айла: "Отрежем ему голову?"
Эстэ: " Ага, отрежем, отберем алмаз и.."
Айла, восторженно: ".. и ПРОДАДИМ его БЕДНЫМ!!!" )))

Выдают аванс, 400 золотых двум плутам. В одном мешочке. Оба взвешивают его на руке - и правда. 400 золотых.. Косятся друг на друга - оба видят партнера впервые.
Эстэ: "Хозяин! а ты не мог бы принести нам два мешочка по 200 золотых?"
DM: "Сами делите:"
Айла: " Я могу поделить!"
Эстэ: " НЕТ!!! Лучше я поделю!"
Айла: "НЕТ!!!"
DM, за помощницу хозяина таверны: "Давайте я поделю?"
Плуты истеричным хором: "НЕТ!!!" )))
В итоге делили держа друг друга за руку, второй рукой по очереди выуживая из мешка по одной монете, закатав рукава. Поделили-таки, ё! )

Эстэ развлекался с какой-то девушкой. Валяется, рассматривает ее.
- А давай сделаем тебе татуировку?
- Какую? 0_0
- Ну:например: вот тут линию.. не, стрелочку.. дааа.. и надпись "Тут был Эсте"!
Бард оживился, крутит девушку так и эдак, продолжает тему татуировок.
- И тут стрелочку "И тут был!", " И вот тут!", "А вот тут дважды!" )))

Юный, глупенький кендер решает пошариться по башенке черного мага - алхимика... один. Естественно, "пока все спят". В общем, партийный маг, проснувшись от дикого крика тревоги в ночи, замечает отсутствие сорванца, и, находит его без труда: почти в черномажеской прихожей (недалеко продвинулся, умелец ), собравшего все ловушки, ударенного молнией, окаменевшего, захолденного и укушенного, запутанного, упавшего в яму и с дротиком в спине... Гнусно мате...ээ.. произнося хвалу богам, маг быстро телепортирует это чучело в ближайшее безопасное место и начинает возвращать к жизни Тельце, при первой возможности шевеления, радостно демонстрирует рюкзачок с массой стыренных бутылочек неизвестного назначения, найденных в единственном обшаренном шкапчике. Первая же оказывается непонятной, но по запаху вроде как что-то напоминающее haling potion в ней есть: недолго думая, кендер уговаривает мага палочкой (мага колбасит от одной мысли прикоснуться к непонятной мази пальцем) помазать ранку на спине: Вуаля. Помазанная часть спины становится очень твердой, и все.. кендер извертелся, пытаясь понять, что происходит. Маг щупает, говорит - какой-то ты стал: каменный.. или железный.. хрен знает! Кендер - "да ты вот подковку возьми и постучи!!! Звонко будет - значит железный!" маг - "да нафига тебе это: пошли отсюда:" Кендер, чуть не плача - "Ну как же! Ну .. это же очень важно знать!!! Я не знаю, не знаю (хныч) не знаю!!! .. каменею я или железневею!!!!!"
Я рыдала: вместе с партией:

Ужасный бой с монстром, который бьётся только "плюсовым" оружием. Кендер со страшным, но маленьким клинком и дварф с секирищей бьются вдвоем. Маг, уже полностью истощивший сегодняшний запас заклинаний и жрец с "неплюсовой" дубиной стоят в сторонке: один - молясь, второй - оглядывая пути к отступлению
Кендер и дварф с разных сторон с дикими воплями с замахом бегут к врагу, и...
(в реале - двое громко орут боевой клич, и - по столу одновременно скачут две двадцатки:. Обе останавливаются единицами вверх: немая сцена, маг пытается упасть в обморок, жрец раздумывает - возьмет ли его Паладайн к себе на небеса, кендер с дварфом думают - кого из них ресурректит жрец, если успеет - свиток-то один!)
И вот, повторный бросок на проверку результата "критикала". 19:19!!!! Массы ликуют, DM, почесав в затылке...
"Кендер и дварф, дико вопя, пробегают мимо противников и друг друга в священном экстазе. Монстр (стук кубиков) ошарашен Следующий раунд!!!"

DM: "Вы видите на месте бывшего храма полусгоревшие остатки постройки, обрушившиеся доски, прочее..."
Кендер: "Я, я! Я буду рыться!!!"
Жрец, с неодобрением глядя на кендера: "Я буду делать то же самое, пожалуй... НО! Целенаправленно и с важным видом!" 8-)) После какого-то тяжелого боя "малохитные" приключенцы, истекая кровью, нашли некий пузырёк. Понюхали, и решили, что пахнет похоже на бутылочки излечения, наглотались. По вкусу гадость порядочная, чуть не вытошнило! Потом у всех отнялось по одному - двум хитам и их долго еще мутило. Но потом хиты стали неожиданно прибывать! И тут одного умницу осенило осмотреть бутылочку!!! На ней (О, чудо!!!) была надпись!!! И гласила она: "Средство для лечения ран. ПРИМЕНЯТЬ НАРУЖНО" Идёт бой. Партия успешно (просто на удивление - что ни удар, то попадание!) забивает большой восставший массив скелетонов, мертвых рыцарей и зомбаков. Кендер, единственный "неконтактный" боец, мечет из хупака камни, и, что характерно - пятый раунд подряд(имея две атаки за раунд!!!) - мимо!!! Бросает хупак и оглашает окрестности нечеловеческим воплем: "Это подстава!!! Мне подсунули холостые камни!!!" Или вот момент - маг кастанул sleep на кучу орков. Одного связали и оставили для допросов. Партия в замешательстве - остальных - убить? (веревок больше нет). Спящих и беззащитных убивать никто не может, жалко. Маг, вздохнув, достал кинжал и хладнокровно перерезал пятерым горло - хрюкнуть не успели. Оставшегося допросили, но поскольку на общем орк не разумел, никто от него ничего не добился...бесполезный пленник получился. Решают его прибить и с надеждой смотрят на мага. Маг, с грустью в голосе: "не могу я его убить, он мне вон как умоляюще в глаза смотрит!!!" Воин, почесав репу: "Убить - надо...может ты на него sleep кастанешь и зарежешь тогда уж? " 8-))) Маг, входя в деревенскую гостиничку, пренебрежительно, хозяину: "ЭТО - постоялый двор?!? (фи!) " Хозяин, хмыкая - Нет, милейший. Это (обводя руками лавки, столы и нехитрую снедь) посиделый двор. Там (показывая наверх, на второй этаж с "нумерами") у нас полежалый двор. А постоялый... знаете (доверительно, на ухо) он у нас справа от основного здания. Там лошади в основном. Но Вам, милейший, я уж стойло за символическую плату освобожу на сутки! Комната, к которой шли длинным коридором, полным опасностей: Дверь, которую решено пока не открывать - всем плохо, все устали, временная передышка. Жрец, прислонившись к стене, жует сухпай и поглаживает дубинку, маг спит в уголке, восстанавливает манну, кендер обшаривает стенки в поисках интересного. Только дварф не может умерить боевой пыл: "Нет, я пойду надаю по ушам кому-нибудь!!! Нет, что вы сидите!! Сколько можно!!! Надо скорее драться!! Приключений!!! Очистим мир от нечисти!!!" и проч: С этими бубнениями дварф, маша секирой, удаляется по коридору - поискать, не прошли ли кого мимо, не было ли в коридоре скрытых дверей и проч... Кендер, нащупав в стене чего-то не того и дернув оное, с открытым ртом наблюдает, как что-то щелкает, боковые стены комнаты опускаются, и в пазах с обоих сторон стоит немеряно зомбаков и скелетов с явно недружелюбными намерениями: Жрец, поперхнувшись, от неожиданности выдает: "Turn undead!!!" Андеды турнятся: густой вопящей массой с выпученными глазами по коридору, прочь от троицы: в сторону дварфа, соответссно ))))))))))))) Кендер, вслед толпе, в коридорчик: "ЭЭЭй!!! Ларко-о, ты там хотел подраться??!!"

[Ant _ Res]

Скрытый текст

Партия начинает свое грандиозное путешествие по традиции, в глубокой… деревушке. Казусы пошли еще при выборах имен.

…Имена героев…
“Убер Партия Таблицы Менделеева” …
Я: …имя? Нафига моему манчкину имя?
Дм: Придумывай!
Я: Пусть будет Рюриком.
Дм: НЕТ!! У тебя и так два Рюрика.
Я: Тогда…
Дм: И не Томазо Торквемада!!!
Я: Тогда…
Рейнджер: А я буду Ураном. Буду таскать с собой стрелы с урановыми наконечниками, и стрелять всем в задницы.
Я: (после раздумий) Хочу что-нибудь мощное. С достоинством. Буду Иридиусом Спиртусом Де’Тальмаэрэ, сокращенно – Иридием. Во как.
(звонок в дверь, пришел вор)
Вор: …имя? Да ну его нафиг.
Дм: Придумывай…
Вор: О! Придумал!! Войду девушкой по имени Селена!
Дм: По сюжету ты Бард. Мужик.
Вор: Тогда буду Селеном.
Я: Ой, не нравится мне это все чего-то…
Все: Чего?
Я: Ну, Уран, Иридий, Селен…
Идет мыслительный процесс. Все вспоминают таблицу Менделеева. После раздумий…
Дм: (показывая мне лист партийного мага – непися). Прочти имя.
Читаю. Имя мага - Феррум.

…Монах проснулся…
Дм: Ты просыпаешься оттого, что солнечный луч бьет…
Я: Встаю, одеваюсь, выхожу из дома и, с искренним наслаждением потягиваюсь.
Дм: Э-э… Я разве не сказал, что твое племя живет в дуплах огромных деревьев?
Я: Кажется, нет.
Дм: Жаль.
Я: Тогда шмякаюсь о землю, говорю “Агрх”, пару неприличных слов, подымаюсь, и с искренним наслаждением потягиваюсь.
Дм: Люди, наблюдавшие твое пике, начинают ехидно на тебя смотреть и…
Я: Но так как люди, читая мою квенту знают, что я второй по силе воин в деревне…
Дм: ...но так как люди знают, что ты второй по силе воин в деревне перестают смотреть на тебя ехидно.

…Бард…
Молодежь племени становятся мужиками. Даже двенадцатилетний парнишка. Но только не патетичный Бард – ловелас... Племя решает, что с ним делать. В это время Рейнджер и Монах с интересом за этим наблюдают.
Рейнджер: Ну вот. Его убьют. А мне нравилось, как он играл на лютне…
Я: Отвратно. Мерзко. Гадко.
Дм: Кстати, ты был в восторге от его музыки.
Я: Так я и говорю: отвратно, гадко, мерзко! Так как он никто не умел играть!! Я был просто в восторге!!!
Дм: ...
Рейнджер: И все-таки, жалко его.
Я: Думаешь, его выгонят из племени голым, обмазанным кровью, с повешенной табличку “Волки, кис-кис-кис!”, или, проявив гуманизм, просто посадят (Censored)ой на кол?
Рейнджер: Обмажут кровью. Как пить дать.
Я: Пари? Спорим на пол доллара?
Дм: Штраф на экспу! Ты не знаешь, что такое доллар.
Я: На рубль.
Дм: И рубль тоже.
Я: На золотой.
Дм: / Ехидно улыбается /
Я: А чем же мы РАСПЛАЧИВАЕМСЯ?!
Дм: Ну, едой там, овощами…
Я: Колоссально... Рейнджер, спорим на пол овоща?
Рейнджер: Спорим.
...потом мы его все равно спасли по велению Сюжета.

…Бард атакует Плохих Парней…
Партия находит маленькую деревушку, сожженную степняками - варварами. При долгом осмотре, вместо вещей мы нашли выживших – Мужика, Жену, и двух Дочерей. К старшей дочурке тут же приклеился наш Бард. Ну и так далее.
Через некоторое время, вернувшись с охоты, мы замечаем, что Мужик висит с выпущенными кишками, а Жену и Дочерей э-э... таскают за волосы пара варваров, вернувшихся по воле Дма.
Бард: Смотрите, что эти сволочи делают! Ах, как я зол! Ух как я их щас… Ох, держите меня семеро…
Я: Ну, иди и отомсти им, воин Безудержного Вопля.
Бард: Вот возьму и пойду. И отомщу.
Рейнджер: Ну и иди, мститель.
Я: Ага. Мсти, и да будет твоя мстя страшна.
Бард: С воинствующим криком чаржусь на того гада, что с моей девкой!
Дм: Чаржись.
Бард: (20!) Угроза! (7) Не крит.
Дм: (Ехидно) А у тебя какое оружие в руках?
Бард: ЛЮТНЯ!!
Дм: Ты ее в вещмешке оставил.
Я: Дай ему пощечину!
Бард: Точно! Дам ему по морде своим 1D3!
Я: D3 не получится. Чтобы его использовать, ты должен подойти к врагу с зада, расстегнуть, высунуть его и только тогда действовать.
Бард: Я НЕ ЭТИМ D3! Я кулак имел в виду.

…Битва с ассассином…
Партию наняли прикончить ассассина. После долгих мытарств, товарищи, наконец, находит дом, где по идее, Ассассин прятался. Монах, Рейнджер, Клирик и Вор прокрадываются в дом…
Партия: Вор, осмотри дверь.
Вор: Осматриваю.
Дм: Осмотрел.
Я: А теперь осмотри на наличие ловушек…
Дм: На двери находишь ловушку.
Клиричка: Мдя…
Партия заходит в дом. Дом двухэтажный, на первом этаже ничего нет, дверь на второй закрыта. Вор осмотрел ее, ловушки не нашел. Жрица колдует “Detect Magic”, дверь не светится. Партия тихо открывает дверцу и… падает об натянутую веревку, и срабатывает заклинание “Alarm”. Я подношу палец к губам, издаю соответствующий звук, и мы также тихо ползем дальше по лестнице. По пути я и Рейнджер еще случайно разбили парочку ваз. И вот перед нами последняя дверь…
Вор: Сейчас я ее отопру.
Я: Не, а то он нас услышит или заметит или проищет или пронюхает.
Рейнджер: Тогда на счет три выбиваем дверь на @#$.
Я: Ага. Умный какой. А выбивать то кто будет, а?! Конечно же, Монах. И первым вбегать, тоже Монах. И по морде первый тоже Монах получать будет… Не хочу. Сам выбивай.
Голос из-за двери: Эй вы, давайте быстрее, а?
Я: Извини, мы уже скоро.
Голос из-за двери: Давайте уже.
Я: Ладно, уговорили. Я буду выбивать дверь. На счет три… РАГРХ!!!
Я кидаю чек. 3. Не получилось. Кидаю еще раз. 7. Тоже не получилось. Кидаю снова. 4.
Голос из-за двери: Может помочь, а? Мне не трудно…
Я: Подожди, а. Мы уже почти.
Голос из-за двери: Ладно, только дверь не заперта.
Я: Спасибо.
Вор: Ну, открывай.
Я: Я? Ну, вот, опять. Если у меня на десятом уровне сто девять хит-пойнтов, огромные спасброски, почти тридцатый AC, это еще не значит, что я танк, нафиг. Сам прись.
Голос из-за двери: НУ, ВЫ ИДЕТЕ ИЛИ НЕТ?!?!
Клиричка: Как мне все надоело… ОТКРЫВАЮ!


…Похищение Рейнджера…
Злой и подлый Ассассин присубдиалил Рейнджера, схватил его, и, прыгнув на лошадь, смылся. Я, видя это хамство посреди бела дня, решил отправиться в погоню. На своих двоих.
Дм: Ты чё, рухнул?
Я: Хрен тебе. Я его догоню. И перегоню.
Дм: Он же на лошади скачет!!
Я: Чудненько.
Дм: Чудненько?
Я: Какая у лошади скорость?
Дм: 50 футов.
Я: А у меня?
Дм: (смотря в мой лист) Э-э… 60 футов…
Я: (победно) Я его еще и обгоню!
Рейнджер: А если ты еще и нитро включишь...
Я и Рейнджер: (хором) Рум-тум тум, ту-турум-турурум!!!

…Тайный разговор в Гильдии воров…
Вора вызывают на Тайное Сверхсекретное Собрание Воров.
Дм: …дверь закрыта, за ним Босс гильдии о чем-то тихо переговаривается со своими верными приспешниками.
Вор: Прислушиваюсь. Тихо, чтоб они не услышали…
Дм: Ну, ты прислушиваешься… (19) …и слышишь…
Я: Ага. Он слышит: “И тут я забросил ее ноги себе на плечи…”
Дм: Э-э… Что-то типа этого.
Я: В смысле, то же, только зашифрованное, раз собрание тайное и сверхсекретное?

…Монах сдает квест…
От городского мага партия получила квест: найти потерянных детишек. Расследование привело партию в горы, где была обнаружена пещера с живущей там химерой, которой (не пещере) детишек и скармливали нехорошие люди. Замочили химеру, я вынул из нее детские черепушки, бережно убрал в отдельный мешок. Вернулись в город, я пошел сдавать квест…
Я: Дарова, маг!
Маг: Ну что, узнали, что с моей внучкой и другими детьми произошло?
Я: Э-э… В общем, маг, у меня есть для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Маг: Давай с хорошей…
Я: Э-э… Мы сумели найти ваших детей.
Маг: А плохая?!
Я: Э-э… (сую в мага мешок с черепами) А ВОТ ОНИ!
Маг: Агрх… Мое сердце…
Я: Знаешь, за платой я, наверное, лучше завтра загляну. Пойду с Шефом стражи (у которого дите тоже исчезло) поговорю.
Я: Товарищ полковник! Дело более-менее успешно выполнено!!
Шеф: Рапортуйте.
Я: У меня две новости, товарищ полковник, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Шеф: Давай с плохой.
Я: Товарищ полковник! Ваши дети мертвы!
Шеф: А какая ХОРОШАЯ?
Я: (сую в шефа мешок с черепами) ЗАТО ВОТ ОНИ, товарищ полковник!
Шеф: Агрх... Мое сердце...


…Дети Бога…
Партия узнала историю (вкратце) о трех богах, живущих в трех странах, и пинающих друг дружку. Решили присоединиться к богу с гордым именем Скиф. Приехали в столицу его государства.
Монах пошел в столичную ратушу устраиваться на работу. За столом сидит начальник…
Дм: Ты видишь перед собой богато одетого человека … … … с волевым подбородком.
Я: С волевым? Ути, какие мы гордые…
Клиричка: Волевым - в смысле, у него спасброски на волю большие! Как у меня?
Я: А по моему, на самом деле его подбородок – это фамильяр, дающий ему “Iron Will” халявно.
Дм: Аргх.
Я: Эй, мужик. Говорят, ты знаешь Скифа.
Мужик: А то.
Я: Так вот, я и моя бригада хотим поступить к нему на честную законную работу. Ну, калечить, так, убивать и все такое. Ясное, вы нам платить много денег будете, уважать, замки давать…
Мужик: Ну ты хам!!
Я: Нифига подобного. Это лишь прожиточный минимум. Счет за еду и погром таверн я не включаю.
Мужик: А, приключенцы…
Разговорились. Мужик произнес фразу…
Мужик: …вот помню двести лет назад… или триста? Блин, не помню…
Я: Двести? Триста? Ну, ты клево сохранился, мужик. Научи, не в падлу.
Мужик: Да как же я научу? Тут все просто. Я же сын его!
Я: Кого?
Мужик: Скифа, дык.
Я: Ты че, типа, полубог?!
Мужик: Ага.
Я: Параметры, небось, до потолка?
Мужик: Ага.
Я: И плюсов и фенечек, небось, до него?
Мужик: Ага.
Я: Клево. А как к вам вступить?
Мужик: В смысле? В скифскую стражу? В армию? В морской флот?
Я: Ты че, дебил? Я же точно сказал, в СЫНОВЬЯ Скифа хочу вступить!!
Дм: Э-э…

[Ant _ Res]

ДМ: Когда ты входишь в кузницу, тебя прошибает ностальгия.
— Насквозь?


уже менее смешно но все же

Скрытый текст

Последние слова ГМа перед смертью игрока
- Я не помню точно его AC, но не бойся, приблизительно я знаю...
- Какого же уровня был этот некром? Кажется 25-го ...
- Крыть богов матом - это неприлично...
- Как это у него нету Pierce Magic?
- Это твои заботы...
- Итак,ты заходишь в эту комнату...
- Ура!!! 20!!!
- Вот когда ты сгенеришься по-новому...
- Конечно, ты можешь взять этот Ворпальник...
- Ты слышишь хлопанье крыльев... Я сказал просто крыльев? Извини, больших крыльев ...
- Как еще 3 мажорки?
- Он хаотично злой по элайменту...
- (к игрокам) Я перед игрой выпил немного, но провести игру смогу...
- (к игрокам) Знаете, парни, меня сегодня девушка бросила...
- Ты ничего не слышишь...
- Эта дверь выглядит совершенно безвредной...
- А помнишь..?
- (Зевая) Что-то я спать захотел... Ладно давайте быстренько этот бой закончим...
- Что-то твой персонаж какой-то неинтересный...
- (мечтательно) Гранд-мастер меча говоришь?
- (заинтересованно) Интересно, а что если тебя с личем свести, кто кого?
- Что ты там говорил про свою сопротивляемость огню?
- Ну и что, что ты уже 20 уровня...
- Я вот недавно новую монстрю выкопал.
- Он атакует тебя раньше.
- Как это у тебя заклинания закончились?
- Конечно, ты можешь его ударить.
- (Описывая монстра) Он маленький, хилый, и глупо выглядит...

Последние слова игрока перед смертью
- А разве деревья-людоеды могут ходить?
- А вот когда я в прошлый раз в одиночку завалил огра!..
- А у меня точно ВСЕ патроны закончились?
- А разве эльфы бывают злыми?
- А что будет, если я назову бармена "грязной свиньёй" и плюну ему в лицо?
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?..
- Будильник и четыре толовых шашки, говорите? Что бы это значило?..
- Вам-то хорошо, у вас вон и Plate Armor, и хитов больше, чем у меня...
- Вот накоплю ещё немного денег, и куплю себе новый меч, ПОБОЛЬШЕ!..
- Где-то тут у меня был запасной пистолет...
- Главное - в поворот вписаться, а там на прямой мы от них оторвёмся!..
- (шепотом)Главное - ЕГО не разбудить...
- Да, а вот если бы у меня был ShotGun...
- Ещё не хватало, чтобы он у меня в руке взорвался!..
- Как "контрольный выстрел"? Какой "контрольный выстрел"? КУДА "КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ"?!!
- Кто-кто в теремочке живёт?..
- Левой рукой я режу хлеб, значит, идём - налево. А зубы я цищу правой... Или наоборот?..
- Ну хорошо, допустим, синий провод - это масса...
- Ой, смотрите, какая классная штучка!..
- Ой, кажется, я ошибся дверью...
- Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..
- Ой, какая милая зверушка!..
- Ой...
- Погодите, я же, вроде, ему в голову стрелял?..
- Простите, на ЧЕЙ хвост я наступил?
- Так что, в той жестянке и правда был зарин?
- Ух ты! Какой большой пистолет!..
- Ух ты! Какой длинный меч!..
- Хм... Перерезать красный провод... Красный - это же цвет травы, да?..
- Хм... Чьи же это, интересно, следы?..
- Что-то не нравится мне этот Дракон. У него и золота-то, наверное, нет...
- Что значит "я слышу, как тренькнула тетива"?
- Что значит "вдруг заработал таймер"? Я же уже обезвредил бомбу!..
- Щаз как дам БОЛЬНО!..
- Это я УДАЧНО зашёл!..
- Это ещё что! А вот если бы у них был GRENADE LAUNCHER!..
- Это ещё что! А вот если бы она догадалась вернуться и проверить у меня пульс!..
- Я ещё вернусь!..
- Я хватаю его левой рукой за волосы, а правой бью по морде! Или нет, наоборот, правой хватаю за волосы, а левой бью...
- Я же, вроде, в тёмных очках! Как она меня узнала?..

Вы понимаете, что DM хочет вашей смерти если…

- DM говорит, что хочет вас убить.
- Кубики, для бросков вашего персонажа, DM достает из маленькой черной коробочки с изображением черепа.
- Вокруг вас толпятся некроманты, о чем-то споря и выразительно поглядывая на вас.
- На ваш вздох облегчения после победы над снежным великаном DM отвечает странной, пугающей улыбкой.
- DM вдруг приглашает вас на прогулку по морю.
- Бродя по подземелью, вы внезапно натыкаетесь на камеру смертников с вашим именем.
(- Бродя, по склепу, вы внезапно находите могилу со своим именем : )
- Вы последний оставшийся в живых из 20 игроков
- Оторвавшись от таблиц, DM спрашивает вас, почему вы еще живы
- Никто не дает вам деньги в долг
- Некромант, которому вы продали своё тело после смерти, черезвычайно доволен покупкой
- Рыцарь смерти говорит, что ему вас жалко
- DM говорит: "А помнишь ты…"
- DM усаживает вас на красный стул, и вы вспоминаете, что Раф которого растоптал великан сидел на таком же.
- Дверь в туалет оказалась порталом в Negative Energy Plane
- На двери таверны висит табличка "Ежегодное собрание нежити сегодня в 12-00"
- DM начинает рассуждать о вопросах бытия
- DM говорит, что немножко изменил правила, чтобы было посложней
- На вопрос где будет происходить модуль DM старается переменить тему разговора
- Под подушкой у DM вы обнаруживаете полное собрание модулей по Ravenloft'у
- DM предлагает вам отыгрывать крестьянина
- Прохожие стараются обходить вас стороной
- Ваш NPC клерик говорит, что подземелье пустяковое и свиток с Rise Dead не понадобится
- DM хочет, чтобы вы играли эльфом
- После вашего отказа играть эльфом он предлагает вам понизить конституцию до 1, чтобы поднять остальные характеристики
- После того как вы отказались понизить конституцию, он предлагает вам полный иммунитет от жреческих заклинаний
- После вашего отказа от иммунитета он со злорадной усмешкой говорит, что в Foggoten Realms не осталось клириков, а смерть считается почетным делом
- На ваши слова о том что лич Векна мёртв DM лишь отводит глаза в сторону продолжая кидать кубик атаки
- После ваших слов о том, что игра заключается в получении удовольствия, а не в победе DM начинает громко смеятся
- Случайно заглянув в придуманный DM модуль, вы обнаруживаете, что он не написал счастливый конец
- После смерти, гоблин реинкарнируется в огненного великана
- Любое убитое вами существо превращается в зомби и вам приходится убивать его снова
- Выбрав мага, вы вдруг обнаруживаете, что в мире, куда вас послал DM, магия запрещена.
- После того как вы выбрали жреца, DM заявляет, что ваш бог умер
- После того как вы выбрали друида, DM неожидано переносит место действия модуля в пустыню
(Что-то до боли знакомое... : )
- Вы уже 20 раз оказываетесь перед одной и той же дверью с черепом, хотя подземелье представляет собою всего лишь длинный прямой коридор
- На ваш вопрос о своём будущем предсказатель предлагает вместо этого рассказать о вашем прошлом
- Каждого монстра DM знает по имени, но при этом не может вспомнить имени вашего персонажа
- Вы узнаете, что из всех таблиц у вашего DM есть только таблицы с силой монстров и таблица вероятности оживления
- DM говорит что трава, из которой было сделано лечебное зелье, ядовита
- DM, у которых игроки могут побеждать и получать сокровища, ваш DM называет предателями
- У DM есть кладбище, где он зарывает кубики умершего персонажа
- Злые маги используют против вас заклинание "Смерть Приключенцев", которое всегда срабатывает
- DM начинает подбадривать дракона, с которым вы 1 сражаетесь.
- Вы обнаруживаете, что DM отмечает гибель каждого персонажа в большой чёрной книге, которая ...
- Вы обнаруживаете, что за вашу голову назначена награда в 100000 GP.
- После каждого убитого вами монстра DM вздрагивает, будто убивают его.
- Модуль называется "Смерть приключенцев".
- Выясняется, что паладины в Foggoten Realms начали сражатся с приключенцами, потому что от них вреда больше чем от монстров.
- У вашего главного врага тоже имя, что и у DM.
- ДМ Советует сгенерить сразу несколько персонажей, так, про запас...
- ДМ с ласковой улыбкой говорит "Да покупай все что хочешь..."
- Мастер пришел невыспавшимся, а ты самый активный игрок в партии.
- Если твоя очередь бежать за Клинским.
- Мастер говорит что забыл дома таблицы сейвбросков, но в принципе он все помнит и откидает сам, по памяти...
- ДМ улыбается и спрашивает "А кто-то засекал время?"
- ДМ говорит что вчера скачал новые дополнения к монстрятнику...

- Вы убили всех монстров. Вы убили всех зверей, включая насекомых, потому что они внезапно стали на вас нападать. Вы убили всех мирных жителей пытавшихся вас убить. Вы убили демонов пришедших из Baator'а и Abyss'а. Вы сумели перехитрить Тарраску. Теперь вытирая пот и глядя на DM вы злорадно улыбаетесь. DM сидит в тихом забытьи, невидящим взором смотрит на кубики и раздумывает не слишком ли будет использовать богов в этом противостоянии. Внезапно его лицо озаряется и крепнушим голосом он произносит: "Внезапно из клуб дыма появляется великий лич Векна и щелчком пальцев поднимает из мёртвых всех, кого ты убил за последние два дня".

Знаменитые последние слова

- Потушите меня, а то я обуглюсь!
- А мне плевать! Я все равно надену этот плащ!
- CHA-A-A-ARGE!!!
- Смотрите! Green Slime!
- У меня чешется нога
- Кто сказал, что это гидравлический пресс?
- Что такое гидравлический пресс?
- Я больше не буду!!!
- Дварфы не сдаются!
- Я пробую этот гриб
- Это не Greek Oil
- Как нет спасброска пополам?!!
- 20d6 футов или хитов?
- Сильный шум? Я маскируюсь под кочку (через некоторое время) Какой камнепад?
- Я пойду первым
- Я пойду последним
- Я вызываю тебя!
- Какой шум сзади?
- Не лезте, это бой чести!
- Я сам!
- Я открываю дверь
- Я закрываю дверь
- Зеленый дракон
- Не отдам!
- Ты кто?
- Какой Lord Soth?
- Что такое Beholder?
- Беспроигрышная лотерея?
- Опять спасбросок?
- У меня еще 8 хитов!
- Я смотрю на него
- Я не смотрю на него
- Большой? Волосатый? Грязный? Эй ты, образина! Иди сюда! Как? 18 футов роста?!!
- Ну я пойду
- Ну он же не убьет меня одним ударом!
- Восьмая стрела
- Лично я полезу в этот люк! Мне не хватает 18 XP
- Fireball туда!
- А мумии горят? Что, и хорошо горят? Fireball туда!
- Сундук Сундук?!!
- А это я возьму себе!
- А этого я беру на себя!
- Маги все гады и сопляки
- Я выпиваю это вино
- Это не Wyvern
- Золото? В бассейне? Я ныряю!
- Kill'em all!!!
- Мужики, где тут гильдия воров?
- Это иллюзия!
- Я плюю в его мерзкую рожу!
- Щас я его стукну в спину На!!! Как FireShield?!!
- Скажите, что написано на бутылочке, которую я только что выпил?
- Теперь только бы выиграть инициативу Ура!!! У нас нулевая!!!:)
- Перевязывайте, ребята У меня -9 Падаю с лошади?
- Мой System Shock =
- % !
- Ах ты @#$%&*%$#@&@!!!
- Мертвые не кусаются
- Сейчас их турнут и все!
- Бежим!
- Он совсем не похож на вампира
- Перебьем их всех и отдохнем до конца
- В этой комнате никого нет
- Ты кретин и эльфийская сволочь!
- Я смотрю инфравидением Какой Fireball?
- Я думаю, стоит дернуть за все рубильники Какой-нибудь нам обязательно поможет!
- Это была шутка!
- НЕ-Е-Е-ЕТ!
- Сдаюсь!
- Я бросаю туда камень!
- Я ему верю
- Я ему не верю
- 8 карт, пожалуйста
- Я WISH умереть через
- лет в маленьком саркофаге на вершине высокой горы
- Ты на кого наехал, скотина?!!
- Спокойной ночи
- Не отпускайте ее! У нее +1-я эльфийская кольчуга!
- Дайте! Дайте это кольцо мне!
- Вы идите прямо, а я обойду их сзади
- Интересно, в минус сколько меня вывели?
- Меня кто-нибудь собирается перевязывать?
- Опять яма!
- Эта змея не ядовита
- Не трогай меня!!!
- Ребята! Бейте его! Он произносит Hold Per
- Что такое Chaos?
- Что такое OwlBear Hug?
- Ты не маг, а какой-то тупица! Когда нам нужен Lightning Bolt почему его нет? А что у тебя вообще - есть? Ты, кретин, скажи прямо! Какой Disintegrate?
- Ну что ты мне можешь сделать? У меня же StoneSkin! Какой Breath?
- Не мешайте мне спать!
- Это бой чести
- Сколько можно меня бить?!!
- Пора произносить Nuke
- Ребята, а может не надо?
- Пора кончать этот маразм!
- Ну давайте я надену это кольцо, если остальные так боятся
- А может быть это все-таки иллюзия?
- Ну почему опять я?
- Вы деритесь с варваром, а я возьму на себя человека в полном доспехе!
- Провалится мне на этом месте!
- А это еще что такое?
- Да никого там нет!
- Я притворяюсь мертвым
- Мы только первого уровня - он не может дать нам настоящего дракона Я не верю!
- (сердитому красному дракону) Тебе кто-нибудь говорил, что у тебя изо рта плохо пахнет?
- Красный КТО летит к нам?
- Рад был познакомиться
- Поклониться демону? Никогда!
- Но я просто слегка пошутил!
- Вперед, ребята, он не может убить нас всех!
- Без паники! Из могилы ЛЮБОГО злого мага есть выход!
- Я выкинул 3 - спасбросок сделан?
- Я иду в дверьстой! проверяю лову
- Я подкрадываюсь к личу и обчищаю его карманы
- На твоем месте, демон, я бы сел обратно
- Это всего лишь ветер
- Скажи мне, что это иллюзия
- Если не ты рыгнул, то кто?
- Что это значит "Сколько у меня ТЕПЕРЬ хитов?"
- Он должен быть богом, чтобы улыбаться после такого удара
- Да что там! Какие-то галимые лич, вампир и черный дракон! А у нас - Horn of Bubbles
- Уф, дракон спит Ребята, оставайтесь здесь с луками и прочей фигней, а мы с Гетафиксом подойдем к нему, скастуем ему Light в глаза, а потом вышибем мозги нашей псионикой
- Вор мертв, а ещё один гроб мы так и не вскрыли - Я взламываю его своим +1 двуручником - Угадай, кусочки чьего тела разбросаны по комнате?
- Понятия не имею, что такое Тарраска, но она не может быть СЛИШКОМ крутой
- Да у него всего хит!
- Не бойтесь, он однохитдайсовый!
- А фигли нам, клевым паладинам!
- Ты кого назвал студентом?!
- Файрболл в него, места хватит!
- Плевать, у меня такой спасбросок!
- Этот дракон огнем не дышит!
- Да какие тут могут быть ловушки?
- С чего вы взяли, что это спектр?
- Ни фига, и не таких турали!
- Этот спелл на меня не действует!
- Подумаешь, бехолдер
- Смотри, сколько в нем экспы!!!
- Пустая формальность - все равно сто процентов не выпадет
- Он один, а нас тут много!
- Пустяки, прорвемся!
- Сколько раз у нас бывало куда хуже
- Какие еще три атаки в раунд?!
- Да не плюется он кислотой!
- Что мне этот чек - с моей-то ловкостью!
- Смотри, маг, маткомпоненты пришли!
- Спокойно, я здесь самый крутой!
- На сегодня он свое откастовал!
- Ерунда, до нас не дотянет!
- Да откуда у него Ice Storm?!
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- И, конечно, королевский "последыш": УУУУУПСССССЁ!
- Что значит "гигантский 18-метровый крокодил"? Ты же говорил, что тут "просто крокодил"!
- Отойдите, сопляки! Я им займусь сам!
- Терри! Мы богаты! Бриллианты! Сапфиры! Рубины! Терри, мы фантастически богаты! Терри! Терри?Тееррииии?!!!!
- Конечно, я понимаю, что это опасно, но подумай об экспе

Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают
по горам.

Ведущий: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал.
Сейчас летите вниз, скоро разобъетесь. Ваши действия?
Гном: Хммм... Ну, быстро-быстро машу руками.
Ведущий: Да? Ну прокидывайся. (бросай кости - прим. breqwas)

Бросает. Максимум очков.

Ведущий: Прокидывайся еще раз...

Бросает. Максимум очков.

Ведущий: Так. Дай сюда кости.

Бросает сам. Опять максимум.

Ведущий: (со вздохом) Игроки, вы видите, как из расщелины в полном
боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается
гном...

[Kotsu]

А может, стоит сюда кидать подобные случаи с нашей ролевой? Я уже парочку присмотрела)

[Masha_Klim]

А может, стоит сюда кидать подобные случаи с нашей ролевой? Я уже парочку присмотрела)

Конечно, это сюда!

[Kotsu]

Конечно, это сюда!

Я пока только в процессе перечитывания и выцепила совсем уж мало, но мне показались забавными два случая, и оба с Алукардом %)

***
Эгус (as DM): Не успел отважный дроу добраться и до половины зала, как зомби(разумеется, это были они) начали поворачивать головы в его сторону и глухо ворчать. Спустя ещё небольшой отрезок времени, они, очень медленно, но уверенно двинулись со всех сторон к Алукарду...

Алукард(дроу-вор): Ребят, вы чего, я же свой! Свой, смотрите: тоже медленно хожу, как и вы... это... пля.

***
Он же: - Атакую зомбаря дальше! Умру, как дурак, но ГЕРОЕМ!

***
Родрисс (отыгрывался АндреемР, был монахом-рейфом; в процессе успешно поделили на ноль): Нужник и остальное, что можно проверить - Свиблю (на тот момент отсутствовал, возразить никак не мог).

Эгус (as DM):Свибль проверил сортир, явно что-то нашёл, но в силу характера от радостных возгласов сдержался... оттёр, обмотал и засунул в мешок... когда вылезал, от него плохо пахло, но рожа - ДОВОЛЬНАЯ!!!!

[Violet Goblin]

Самый шикарный стебный вебкомикс, близкий к ролевушности Меня прет даже больше чем, ордер оф зе стик.
Детям до 18 строго не соваться http://oglaf.com/cumsprite/ %)

[Egus™]

Притча во языцех Можно сказать, легенда D&D юмора

Справка

Упомянуто газебо впервые было в юмористической книге Munchkin's Handbook, в истории о том, как один игрок настолько надоел мастеру попытками убить это самое газебо (приняв его за монстра), что мастер объявил, что «газебо догнало и съело тебя». В ролевом сленге фраза «газебо напало и съело» означает, что мастер чистым произволом убил персонажа игрока, либо поставил его в очень опасную ситуацию - хотя виноват всё равно игрок.

Также карта с этим названием существует в пародийной настольной карточной игре Манчкин. Карта является "монстром" и имеет отличительную особенность − игрок, столкнувшийся с этим монстром, не может просить товарищей о помощи, а должен сражаться в одиночку: "You must face the Gazebo alone".

Эта последняя фраза фактически стала крылатой, и породила ещё одно значение слова «газебу» − сложная, но во многом надуманная проблема, в решении которой никто не может помочь, с которой необходимо разобраться самостоятельно.

В русифицированном варианте игры фраза звучат так: "Никто тебе не поможет. Настоящий Манчкин должен разобраться с Газебо один на один."

Символом паладинской тупости является история про газебо. Газебо — это архитектурный термин, обозначает смотровую площадку, беседку с красивым видом, обычно стоит в саду, парке.

Так вот, во время увлекательной игры в ДнД, произошла следующая беседа (вкратце)
(Эрик — паладин, Эд — ДМ)

ED: Ты видишь сад, а в саду стоит газебо.
ERIC: Газебо? Какого оно цвета?
ED: Хм, белого.
ERIC: Далеко до него?
ED: Метров пятьдесят.
ERIC: Большое?
ED: Нуу метров 10 на 5.
ERIC: Я определяю добро!
ED: Оно не доброе. Это газебо.
ERIC: Ээ я зову его.
ED: Оно не отвечает. Это газебо.
ERIC: Убираю меч, вытаскиваю лук и стрелы! Оно как-то реагирует?
ED: Нет, бля, это газебо.
ERIC: Стреляю из лука! И чо там?
ED: Там газебо, а из него торчит стрела.
ERIC: Оно ранено?
ED: НЕТ БЛЯЯЯ ЭТО ГАЗЕБО!!
ERIC: Но это была стрела +3!!!1
ED: Дружище, если ты хочешь навредить газебе, надо попробовать порубать его топором, или сжечь накуй.
Только накуя? Это, б...дь, газебо, газебо!!!!!11111
ERIC: У меня нет топора и огненной магии. Я убегаю.
ED: Нет. Уже поздно. Ты разбудил Газебо. Оно ловит и съедает тебя.
ERIC: Ну, я сейчас накидаю огненного мага. Он отомстит за моего паладина.

[Di_3x]

может и баян

Скрытый текст