Dungeons & Dragons (юмор)
Приколы из реальных игровых сессий, как собранных в нете, так и своих по домашним играм.
Пока что только игровые ситуации из игр по D&D, если понравиться, могу выложить по "Маскараду вампиров" и "Фоллауту")
В основном думаю термины, используемые в посте понятны, хотя бы из компьютерных игрушек, может быть только следует пояснить пару терминов:
ДМ - игровой мастер, человек ведущий сценарий (модуль) ролевой игры, т.е. рассказчик отправляющий игроков-персонажей за тридевятьземель, играющий как монстров, так и всяких стражников, крестьянок и т.п.
Хиты - количество жизней
Экспа - количество очков опыта, получаемых героями за убийство монстров, выполнение квестов
Партия - группа игроков-приключенцев
Игрок, мастеру: - ДМ, тебе в подробностях рассказывать все, что я сделал с пленными гоблинами или ты просто сразу расскажешь все, что они знают?
Маг: - С 7-ю fireball'ами в запасе я отнимать у меня в принципе никому ничего не советую.
Диалог барда и девушки, чье имя затерялось в подвалах нашей памяти:
Бард:
- Восемь вееров! Я подарю тебе восемь офигительных вееров!
Девушка, кисло:
- Н-да, жаль, что сейчас зима...
Паладин пытается заставить владельца поместья подписать "добровольную дарственную". Перед этим она парализовал его сильно повредив тому спину.
Верон (паладин). Подпишешь
Бедняга. Нет: (хрипит)
Верон. Не подпишешь, я тебя вылечу и еще раз хребет сломаю
Бедняга. Не сломаешь
Верон. Ну, я же паладин!
После этого бедняга согласился.
У партии (т.е. игроков) вошло в привычку при открытии дверей в подземельях кидать туда сначала файерболл, а в середине партии маг закумарил. Все закончилось, партия довольная возвращается в город, и на радостях заваливается в кабак.
Воин: - Открываю дверь(в кабак) и кричу...
Его перебивает проснувшийся маг: - Файерболл!
ДМ. Вы мне скажите, почему за вами всегда следует великий Мордобой?
Верон. Что такое мордобой?
ДМ. Мордобой - это такой эфирный дух всегда следующий за нашим паладином.
Гном рассуждая: "Если я человеку по пояс, то Орку я по... ну да ладно..."
В результате игровой сессии все персонажи оказались под воздействием извращенной формы "поводка", что означает, если они разойдутся дальше на 25 метров, то будут все задыхаться, а также что любые болевые ощущения (и их результаты) переносятся на каждого.
Ирху довели и она (связанная) начинает кусать себя.
(ДМ) Всем больно!
(Золотистая Мэг) Кусаю себя еще раз!
(ДМ) Всем очень больно!!!
(Золотистая Мэг) Ку...
(Торгл, перебивая, корчась от боли) Кляп! Кляп ей!
Им удалось! ,)
Рейнджер с гномом-воином выпихивая магичку и священницу: - Дамы вы езжайте туда где спать, а мы будем сидеть там где пить. (фраза относительно трактиров)
- ... Эту палатку надо сдать в музей. Ты не смотри, что она двухместная - в ней однажды спали три приключенца и два пленных гоблина, поэтому она так и воняет. Потом мы ее на ленточки порезали – как-то веревок не хватало. А потом снова сшили - надо же где-то спать!..
(Леха, негодующе, пытаясь отыграться, ДМу) : - Когда я поведу, ты (про персонажа) будешь гермафродитом!
(ДМ, спокойно): - Да ладно... ("ну и пусть")
(Леха, негодующе): - То есть ты не против??!
(ML, спокойно, печально): - Да, ну и что? Я вон эльфом играл и ничего...
Маг Белег: Да-аа, если партийный маг не накрывает партию своим первым файерболлом, то он это сделает вторым...
(Установлено эмпирически).
Диалог перед входом в подземелье.
Варвар(полуорк): - Иди ищи ловушки
Вор(хоббот): - Фиг! Я в них не разбираюсь! Я спец в другой отрасли! И у нас нет клерика чтобы меня вылечить в случае чего!
Варвар со словами "Щас я тя научу разбираться в ловушках" берет вора за шкварник и со всего размаху (сила 24!)кидает его в туннель. Промахивается. Вор сползает по стенке в оставшихся 6 хитах.
Варвар(инт 6) (удивленно): - Что ловушка?
Лучи, Лехе-магу: - Преврати его в жабу!
Двалин-гном: - Жабой я уже был, мне не понравилось.
Лучи: - Ну тогда в хомячка преврати.
Эрл: - Да, преврати его в жабу и пусть он врагов душит!
Партия, собираясь на ночную диверсию: - А лошадям морды тряпками замотать. Чтоб не ржали… Над нами.
Игроки получают квест у Лорда этих земель и лорд им предоставляет в их распоряжение корабль со своим капитаном. После отплытия.
Капитан: - Простите, Вы маг?
Эдель (девушка-эльф): - Да я маг. Гы, гы.
Айла рассматривает нарисованную ДМом карту: - Так.. теперь проходим два восклицательных знака.. и идем дальше между лестницей и волосатой темнотой!
Эдель на протяжении всего приключения (двух дней игры в реале) постоянно гладит Лорда - сову, своего фамильяра, та на каждое ее поглаживание отвечает - угу(уху).
Эдель: Лорд, угу? (поглаживая)
Лорд: Угу, угу-угу, угу-угу-угу, угу-угу-угу-угу, угуууууу....
(Немецкое порно отдыхает)
ДМ: - Вы видите остров и развалины города.
Игроки хором: - Чорт, тут уже были до нас!
Финальный бой - он трудный самый. На партию наезжает огр-маг, сносит одного воина в минуса сразу, у остальных остается хитов совсем понемногу, чувствуется, что скоро за врага вступится завороженный нехилый воин в полном снаряжении. ДМ – в предвкушении скорой победы любимых монстриков довольно улыбается, и тут партия замечает, что из приоткрытой двери виднеется некий тип в балахоне, притом сразу становятся заметны кольцо с огромным рубином и какой-то амулет. Судя по предыдущим событиям, партийцы безошибочно определяют в нем Самого Главного Гада.
Гамблик: - Эй ты, оставляй кольцо, робу, амулет и ВАЛИ ОТСЮДА НАХРЕН!!!
Холад в полном латном доспехе и со всеми своими шмотками, проваливается в яму полной воды. Партия бросает ему веревку и гном с эльфийкой, еле удерживают его на плаву, сил вытащить не хватает. Бросают ему 2ю веревку.
Риндсвинд: - Ты свой вещь-мешок привяжи ко 2ой веревке.
Эдель: - Хоть шмотки спасем.
..после чудесно спасения…
Риндсвинд Холадну: - Снимай доспехи, будь на легке, а то опять провалишься.
Холанд снимает доспехи, кладет их в рюкзак, рюкзак на плечи и идет дальше...
Риндсвинд - :-()
Партия, подозрительно косясь на ДМ-а: - Что-то много денег дают - значит будут бить.
- Почему ты хаотик? (прим: мировоззрение)
- А я по жизни такой... Только истиный хаотик способен спорить с Дм-ом на 4000 экспы, что тот сам не помнит название города, куда мы идем...
Белег-маг: - Это же жрецы богини любви!
Двалин-гном: - И они пришли нас любить. Палками.
Эрл: - Ага. Каждому по две палки.
ДМ (поэтично): - В одной далекой-далекой стране жили недалекие-недалекие эльфы...
Играем уже пол года. Партия 12-14 лвл (уровней) выполняет задания архимага (20лвл!!) после очередного задания приходят, сдают квестовую берюльку, вор (его чуть не убил гигант) со злости тычет сник атаку в архимага когда тот отворачивается. 51 урона! (у архимага было за 120 жизни) ну ДМ злорадно думает шас я партию положу! =) тут игроки вспоминаю про правило мгновенной смерти (если больше 50 урона за удар, кидается спас-бросок и если не выкинул, тебя порвало на куски) ДМ бросает кубик выпадает 1 (хуже естественно не бывает)).
ДМ: - Эээ... Ну что вы наблюдали... Зелидар отвернулся ваш бравый вор втыкает ему в спину кинжал, и мага просто разрывает на куски, вас всех забрызгивает его кровью и ошметками...
Все сходили покурили, ДМ в ужасе - убили его любимого НПСю, вор радуется =) все игроки шумят смеются и тут такой болезненно трезвый голос мага (12лвл):
- Народ, а как мы будем выбираться из башни Архимага? 0_0
ДМ: Но, персонаж не знает, что такое экспа!
Игроки: Но дога-а-адывается!
ДМ: Три помещения заняты оружием и другими слесарными инструментами.
Вора ищут в городе за множество проступков. Он лежит раненый в лесу и жалобно хнычет: "Го-оород.. Таве-еерна... Пи-ииить!!!"
ДМ, таким же тоном: "Тюрьмааа, ма-ааги, сиде-еееть" )
Культисты Безымянного по большей части сбежали и разбежались по лесу.
Тор, Конару-магу: - Преврати кого-нибудь в собаку, пусть след ищет.
Конар, Тору: - Полиморф. След!
ДМ: - Здесь стоял квадрат 5 на 10 футов...
...
ДМ: - Мастер сказал квадрат 5 на 10, значит квадрат!!!
Флай (полугигант): - Мне надо много есть, много пить и много спать с женщинами. Только с большими, так как маленькие лопаются...
Недовольный игрок, тело которого захвачено призраком, подходит к ДМу, тыкает в бумажку с описанием монстра и говорит:
— Привидение может захватывать только людей и полулюдей! А ты знаешь кто я?!! Я - ЭЛЬФ!!!
ДМ: А ты знаешь, кто Я?!
Эрл (три-крин): - Мы ищем человека, который поможет нам найти человека, которого надо убить.
Леха (человек бард): - Может я и есть тот человек?
Эрл (к полугиганту): - Гыр! К нам пришел человек, который говорит, что он тот человек, которого надо убить...
Леха: - Ты посмотри на улыбку ДМа - сдается мне, он что-то знает…
Партия (трое) дерется с тринадцатью монстрами (человеческого размера). Чаша весов значительно склоняется в сторону монстров.
Флай: - А чего это они не убегают?
Эрл: - Так вы им выход перегородили!
Флай: - Ага, им некуда бежать! Мы их окружили!!!
Партия споила местного звонаря, собираясь устроить диверсию. Звонарь, устраиваясь поспать: - Ладно, ладно, вы только позвоните...
Хэрт по-приколу: - На следующий день: "Алло, Квазимода? Это мы, ты просил позвонить..."
На входе в город стража навешивает "пояски добрых намерений" на оружие, заставляет убирать их в мешки, спелкастерам связывают ленточками по два пальца на одной руке в надежде, что это как-то поможет предотвратить кастинг. Монах Син Ый Цин:
- А как вы предотвращаете возможные действия боевых монахов?
- А тебе перчатки боксерские дадут! ;-)
Лена-маг считает, свою загрузку, читая инвентарь:
- Рюкзак сколько весит?
- 2 фунта.
- Бурдюк?
- 4 фунта.
- Летучая мышь?
- Дык то-ж любимец, или ты ее на карабине на поясе носишь?
- Точно - ее можно подвесить к поясу и она сможет совершать гребные движения - все ж плавать легче будет.
Лена после долгого разговора с ДМ-ом и выяснения обстановки вокруг:
- Так, перевожу с мастерского на человеческий...
Лена атакует: Я попала по четырнадцатому!
ДМ: Да ты что! их там всего трое! ;-)
К партии пристал fairy dragon по имени Люмити, достающий всех своими шутками. Мастер выходит из комнаты. Игроки:
- Так, пока мастера нет, быстро бьём морду фейри-дракону.
Про жабу. Партия пришла за артефактом к избушке бабы-яги. Яга натравила на приключенцев мусорного монстра, а когда его забили - отказалась решить дело миром, пришлось ее побеждать грубой силой. Яга указывает корявым пальцем на Жерара де Рошфора (или как его там) и говорит:
- Жаба.
Рыцарь превращается в жабу.
Мастер: - Заявки на раунд.
Все: - Бью бабку тем-то.
Двалин, мрачно: - Прыгаю по лужайке, ловлю мух.
Про приколиста - фейри дракона:
- А может он и есть тот самый могущественный артефакт против орков? Запускаешь его в орочий лагерь, через некоторое время половина орков кончает самоубийством, а вторая в дурдоме.
DM игрокам по поводу Экспы - "Ибо, нефик гоняться за экспой, она сама за вами прийдет"
Игроки заходят в бордель, хозяин заведения: - Что-нибудь попить? Что-нибудь поесть? Что-нибудь поспать?
Приключенец орет в бумажный рупор: "- Внимание, это гильдия приключенцев Ваттеркипа, ваше логово окружено! Выходите с поднятыми руками, лапами, крыльями и так далее..."
Эльфийка: Ругаюсь по древне-эльфийски
Варвар: Пытаюсь запомнить.
Эльфийка: А ты не знаешь древне-эльфийский. Может это боевой клич.
Варвар: Такой длинный?!!... а это слово похоже на "гр(Censored)ый"...
В храме Восьми богов. Приключенцы делают пожертвования и молятся перед битвой.
Вэл: - У меня и денег-то нет, пожертвовать нечего.
Тилли: - Пообещай им долю в добыче.
Франсуа: - Боги на проценте...
DM опять по поводу экспы - "Пиши себе 1000exp - потом скажешь, где взял"
Флай: - Кстати, а тот город спасли от нас?
Флай: - Да, с таким я еще не страхивался.
Приключенцы смешивают снадобье, чтобы опоить охрану корабля.
- Слабительное плюс снотворное плюс виагра...
- Им будет хотеться с кем-нибудь поспать до усрачки.
Партия обсуждает мотивы деятельности маньяка, чтобы поймать его "на живца":
- Так, он убивает за грехи. За прелюбодейство... за пьянство... за бандитизм... Что дальше?
- В смысле, какому пороку мы будем предаваться?
Партия засыпает в подземелье, не выставив охрану. А за стеной, надо сказать, дроу лагерем встали. Партийный священник, удравший с битвы и где-то полдня проболтавшийся, тихонько возвращается обратно и тоже ложится спать. Дроу заглядывают в комнату, полную "страшных монстров с поверхности" и кастуют туда фаербол. Приключенцы просыпаются от жуткого взрыва, изрядно поджаренные, а кое-кто вообще не просыпается. И что же видят те, кто проснулся? Неизвестно откуда взявшийся священник, полуобгорелый, с диким взглядом, колотит их посохом с воплями: "А я лечу!"
Они же не знали, что это был посох Исцеления...Не повезло мужику))
Новая партия. Приключенцы знакомятся:
- Барталанос. Эльф. Маг.
- Эльхадор. Эльф. Воин.
- Матильда, можно просто Тилли (дварф, воин).
Через полчаса на привале Тилли обращается к новым знакомым:
- Уважаемые Панталонас и Лиходур...
...А ещё говорят "и почему это эльфы и дварфы между собой не дружат?"...
В начале игры. Мастер, устав слушать массовый гон:
- Так, всем по минус двадцать.
После непродолжительного всеобщего молчания Кейси (Ра) робко интересуется: - Это экспа или хиты?
В трактире тавернщик: - Вам какую комнату?
Hора-девушка: - Мне отдельную.
Флай-парень: - А мне не очень.
Hора по жизни к мастеру: - Леш, где тут можно чайник поставить?
Все хором: - Дооо!! Так, он и объяснил тебе, где.
Белег договаривается с мэром о вознаграждении за выполение квеста:
- Что мы за это будем иметь?
- Тысячу золотых.
- ЧТО?!?!?! На всех? Издеваешься? Две тысячи!!! Каждому!!!
Мэр обалдев от такой наглости, но не решаясь выставить нахала:
- Да за такие деньги мы наймем в столице кучу крутых магов, которые придут сюда и все сделают быстро и качественно!
- Xм, а если мы пообещаем, что они сюда не дойдут?..
Партия вырывает у Галамбира больной зуб.
Алькор (воин, эльф): - Так, сиди тут, смотри суда... (Мастеру) Hасыпаю в рукавицу песка побольше и бью ему по затылку.
Галамбир, падая без сознания: - Анастезия, блин!
Алькор: - Так, тут где-то клещи были, которые мы у дварфов... э-э... Hу, в общем отдать забыли. Hахожу зуб, зацепляю клещами и дергаю.
Мастер: - Получается. Зуб отдельно, гном отдельно.
Дан, заботливо: - Hадо дырку залечить. Cure Light Wounds.
Галамбир, не приходя в сознание: - Кинь, сколько получилось, у меня еще 2 хитов не хватает.
Дан: - Бредит, бедняшка... Именем Господа моего! - тыкает пальцем гному в зубы.
Мастер: - Так, ты очнулся. Xиты восстановились. Во рту у тебя чей-то немытый палец.
Алекс: - Hе за деньги Раскольников старушку убил - за экспу!
Ра: - Да, пятьдесят старушек и новый уровень!
Диалог между жрецом и вором:
- Мы тебя на ночь свяжем, если будешь у своих воровать.
- А я развяжусь, я умею.
- Тогда в клетку посадим.
- В клетку? Классно. Я и замки открывать умею.
- Какие замки? Мы ее запояем.
- Как же я тогда на разведку ползать буду?
Жрец делает плавательные движения руками и поясняет:
- Это же будет клетка, а не ящик.
Флинn, мастеру: - А я хочу быть маленьким и беззащитным.
Мастер: Ладно, будешь дварфом с одним хитом.
Игрок, грустно: - Убиваешься за эту экспу, уродуешься. А потом приходит мастер и говорит: "Так, всем по 4000 XР, у меня модуль для персонажей 3-го уровня".
DM: "Повторяю для тех, у кого int 18 и выше"
DM, обращаясь к партии: "Непонятно кто больше тормозит: вы или приключенцы"
Паладин на корабле очищал свой щит от нагоревшей гадости. После этого руки чесались от нее шесть дней, а потом он их помыл.
Маг: Пошлем на разведку файтера. Он самый сильный...., да и жалко его меньше всех.
Осёл монаха заупрямился. Злой монах безрезультатно отлупив осла прибегает к последнему средству (до постоялого двора уже рукой подать).
Монах: - Command (скилл)- Пошёл!
ДМ: - Куда?
Монах: - В ухо!!!
Маг умер естественной смертью. От fireball'a.
Игроки, после очень тяжелого для персов игрового дня, раздумывая, ставить ли охрану:
- ДМ, у нас ночь спокойно пройдет?
- Тебе правду сказать, или как на самом деле будет?
Девушка-Бард: Я знаю! Я должна знать! У меня по истории в школе было! ! ! (тряся кубик d20) Ща скажу, сколько было...
Дварф-воин: - Ох, не пошел бы я к эльфам, если б нужда не заставила... кстати, а что там с деньгами?
Ироки про навязанных мастером НПС-персонажей попутчиков: - А этих дурачков возьмем, чтобы лошадей держали... Чтобы они не порвали драконов раньше нас и вся экспа им не досталась.
Рейнджер (в одном хите): А что я буду делать - в зависимости от обстоятельств, я буду либо стрелять и драпать, либо драпать и стрелять.
Вор: (выходя из пещеры дружественной драконихи перед партией 1-го уровня) Ну что, красть здесь нечего, пойдем отсюда.
Вор: У воров есть "чувство задницы". Когда оно возникает, нужно найти то, что его вызывает и как следует накостылять - и чувство пропадет.
Маг: Простите, многоуважаемый, то, что для вора - задница, для мага иногда - просто (Censored)а.
ДМ: Оно и не удивительно! Ведь у мага хитов (очков жизни) д4, а у вора - д6... (подумав немного) Отсюда можно сделать вывод, что (Censored)а в полтора раза шире задницы.
...Немного поразмыслив, партия установила, что то, что для вора - задница, а для мага - (Censored)а, для псионика является головной болью, а для воина - экспой.
Партия подозревает, что кто-то из них псих... то есть псионик. Партийный псионик уговаривает всех пройти проверку на псионизм и рассказывает какие ощущения ждут добровольцев.
Псионик: Ну, псионику станет плохо, а остальные просто почувствуют себя полным ничтожеством.
ДМ: И что это вы там делаете?
Маг, Рейнджер и Бард (высовываясь из траншеи, с лопатой наперевес): А мы это... готовим полигон для барда - он Cantrip кастовать учится.
Вор лезет на стенку и на 9-ти метрах не пробрасывает climbing.
Файтер: Ловлю вора и забрасываю обратно.
- Ну что, господа приключенцы, мы с вами честные приключенцы? Средне-честные приключенцы?.. Или...
Адндшка. Море. Партия плывет на корабле. Ночью на них напало морское чудовище и днем они решили его выманит и забить. Для приманки использовали хоббита, смастерили что-то типа удочки и закинули его в воду. Напутствия со стороны мага: Слышь хоббит ты это, если клевать будет - кричи.
Дм Максу(хоббит) ты повис в полуметре над водой, в ней видишь ЗДОРОВУЮ тень, к тебе тянуться щупальца...
Макс - КЛЮЁТ!!!
Битвы с маленьким кракеном партия не пережила...
В таверне стандартная заварушка.
Монах: - Вскакиваю со стула, отскакиваю на стену, отталкиваюсь от нее, перепрыгиваю этого за(Censored)ца который ко мне подошел и делаю ему со спины подсечку, и запинываю ногами!
Все в ужасе...
Воин(партиец): - Бью его в голову...
ДМ все понял по своему...
Что в итоге получилось - монах только вскакивает со своего места, получает в чан от воина и опадает мешком обратно на стул с глазами за 5 копеек.
Монах(обиженно): - За что?
Воин(в шоке): - И правда за что?
ДМ(зло): - А некуй выпендриваться!
Партия стоит в раздумьях перед ужасным каменным оживающим монстром.
Рик: Я могу разбить ему голову!
Эльза: А я могу его подлечить!
Айла: А я могу быстро убежать!
Эльза: Да.. мы идеальная команда!
Приключенцы нашли в лесу сокровище и побежали к нему с криками: - Золото!! Деньги!! Богатства!
Благородный румар Ри, воровато оглядевшись, шепотом: -А я бы не орал.
Тарк: Они сказали, что монеты фальшивые.
Эстэ: Хорошо, успокойся и покажи мне трупы этих глупых людей.
Эсте: Какого размера башня?
ДМ: Я же тебе говорю, она ЗЕЛЕНАЯ!
Хозяин цирка: Мои актеры заболели: Я заплачу, поставьте труппу на ноги!
Эверард (некромансер), задумчиво: Я трупы со следующего лвл поднимать только смогу:
Эре: У вас враги есть?
Хозяин цирка: Люди без чувства юмора что ли?
Эльза (бывший Эсте, его пол изменен проклятой вещью) пытается охмурить мужчину, чтобы получить сведения. В ход уже идут капризы: Ах, мужчины меня не понимают, они бездушны, они: они.. они: (в сторону, грустным голосом) Чорт, как же они мне всё время это говорили-то???
Жрец, размахивая руками, повествует:
- ...у меня там сестра живет...
Бард, с надеждой:
- Красивая?
Дварф, с надеждой:
- Сильная?
Жрец, гаденько ухмыляясь, качает пальчиком:
- Ве-ру-ю-ща-я.
ДМ: Солнце садится!
Паладин: Куда?
ДМ: За море! Не.. за горы.. за море!! *рассматривает карту и тупит* За горы.. Мля!!! Солнце беспорядочно мечется по небу и падает на вас!!!!!
Робкий голос: "..теперь - экспа? ))))"
Маг - дварфу:
- Я всегда недолюбливал дварфов!
Дварф, поглаживая рукоять меча:
- Да, в свое время много магов нас недолюбило...
Вор вылез из пещеры весь измазанный какой-то непонятной слизью. Тарк потрогал слизь пальцем, понюхал, лизнул, задумчиво глядя в небо, и торжествующе изрек:
- Нет. Не говно!
Бардесса (Раньше это был бард, просто напялил проклятую диадемку и стал девушкой. Друзья-сопартийцы в курсе.) заняла единственную на всю партию одноместную палатку (чужую!). Ночь. Дождь. Заглядывает Фабен, лучший друг бывшего барда. Видит светящийся в темноте злой глаз и слышит истерично-визгливое:
- Что надо?!
Фабен, тактично:
- Дождь...
Бардесса, еще истеричнее:
- И что?! Холодна твоя постель? Вон отсюда!!
Тарк в полном снаряжении нырнул в озеро и, естественно, не вынырнул. Братья-дварфы (инт 6) наблюдают за ним с берега и рассуждают:
- Ну чо, полезли за ним?
- А вдруг там плохо?
- Если дварф нырнул и не вынырнул, значит, там хорошо! Если бы там было плохо, он бы вернулся!
(И полезли, что характерно.)
Нех, пытаясь помочь впечатавшемуся в дверь следопыту:
- Подхожу к нему сзади в попытке отодрать!
Велвет,истерически:
- Отойди от меня, я сам!
Паладин с не раз переломанным носом чихает.
- Будь здоров!
- Спасибо.. вот так чихнешь бывало в латную перчатку, и нос сломан!
В попытке сделать доброе дело жрец вбегает в баню к роженице, введя ее этим в ступор и орет, пытаясь взять ситуацию под контроль:
- Я помогу, я жрец богини Смерти!
Приключенцы ведут расследование. Допрашивают персонал сыроваренного завода.
Паладин, сурово: "На работе курите, пьете?"
Толпа испуганно: "Не-еет..."
Вор: "А ну колитесь!!!"
Толпа, испуганно: "Хорошо, будем коло-ооться" ))
Бард (Ald): "Я пытаюсь нашарить свою мандолютню!"
Дварф (Ray): "А где мой мул? За время пути я успел его немножко полюбить!"
Бард схватил корзину яблок, хаотически поедает все сразу.
Магисса (Dre), укоризненно: "Тебя ведь опять будет тошнить..."
Бард (Ald), гордо: "На наших врагов!"
Паладинка (Terioll), описывая обстановку: "А там стоит такой... (смущенно) .. я там стоит..."
Партия должна пройти сквозь Ущелье Белого Крика, владения гарпий. Ущелье так называется из-за гор белоснежного гуано, производной милых обитателей. Идти нужно молча и на цыпочках, все может обрушиться от малейшего шороха, да и гарпии нападут. Паладинка (Terioll) несет барда (Ald), зажав ему рот рукой на всякий случай. Бард вырывается, в его глазах блестит МЫСЛЬ!!! Он кусает паладинку за руку и восхищенно орет во всю мочь освобожденным ртом: "Я все понял!!!!! Тут на(Censored)и!!!!!!" ))))
Паладинка барду-эльфу: "Ночь же. Высовывайся первый, у тебя инфравидение! А я потом за тебя отомщу!"
Бард (Ald) задумчиво рассматривает стоящую на посту и тупо пялящуюся в темноту воительницу, она не видит ничего, она человек. Бард задумчиво изрекает "Fuck..."
ДМ, задумчиво: "Конечно, ты можешь, но видимости ей это все равно не прибавит!!!" )
Дварф (Тарк): "Я хаотично-добрый, но в репу - люблю!!!"
Паладин в таверне, собирается подсесть к девушкам-воительницам в поиске компаньонов.
DM: Ты берешь своего жареного поросенка и идешь к ним?
Дэйн: За чужой стол с поросенком? Это неприлично! Не-ет, сначала я его съем!
Восток. Партия: Прекрасная светловолосая паладинка (на которую безуспешно пытались натянуть чадру), бард и дварф-воитель.
Знойный капитан корабля : Ах, какая девушка!
Бард и дварф, насупившись и одновременно закрыв собой девушку, сопя: "НАША!!!"
Вор: - А красная бутылочка есть?
DM (кидая кубики): - Да есть!
Вор (обращается к магу): - Карагор, отлично! Где наш монах? Нужно узнать, что в мензурке. А вот он где! Нафтизинус, (держит за спиной мензурку, ехидным тоном с ангельским лицом) ты пить хочешь?
Разговор двух приключенцев перед завалом (Ald-Шарон).
- Веди!
- Куда?
- В обход!!!!
- А что там???
Бьянна (Terioll), о-оочень философски - А по деньгам будешь договариваться ты.. потому что я кенсай, и мне все равно, но бери – много!
Кенсай пошла на привале в лес искать еду. Выбросила двойной критикал (20:20)
DM (Ald) описывает : Ты выходишь из лесу с кучей добычи! Ты вся в кровище, волочишь за уши кролика, к которому примотала змею, к которой примотала оленя, к которому привязано пятнадцать перепелок, к которым.. И т.д.
Бьянна: На глазах голодных картинно пересекаю поляну и скрываюсь в лесу. Хвост из дичи еще до-оолго волочится мимо костра! )
Дэйн собирается в дорогу. Описывает свои действия:
- Я еду на север. Нет, возвращаюсь в таверну, беру вещи и коня, еду на север.. нет, возвращаюсь, беру спутников, еду на север. Нет, возвращаюсь, беру коней спутников, еду на север!
ДМ: - Стражники радостно снимают с тебя пошлину всякий раз, как ты пересекаешь городские ворота.
Дварф, хмуро глядя на секиру: "Сходить, что ли, в лес, наломать Дроу..."
После знакомства и на корабле, в момент отправления, Пепел – жалобно, воительнице с интеллектом 7:
- Скажите, у вас хотя бы МОРСКОЙ болезни нет?
На корабле, завидев пристань, Пепел:
- Ура, пристаем! Симона, да не ты!! Да не к нему!!!
Эстэ собирается рассказать древнюю, сочиняемую на ходу историю, сообщает внимательным слушателям, преисполнившись таинственности:
- Это старинная легенда, поросшая хламом..
DM, задумчиво:
Мага бойся трезвого, воина пьяного, барда – всегда.
Парочка в замке, вызывают служанку - "Помыться бы!". Та неопределенно машет руками: "Так у вас в комнате есть корыто.."
PC, радостно, хором, не дослушав: "Залезаем в корыто!!"
DM меланхолично заканчивает фразу служанки: "через полчаса вам принесут воду.."
PC, не менее воодушевленно, хором: "Вылезаем из корыта!" )
Два плута (ох) выполняли задание. Собираются.
Эстэ(парень), с пафосом: "Если я умру - потрать мою долю достойно!"
Айла (девушка), жизнерадостно: "Потрачу, не переживай!"
Эстэ, угрюмо: "..не переживу.."
Эта же парочка. Ночь, дождь, виселица, колодец: Оба таращатся вниз - воды нет. Диалог плутов.
- Лезь в колодец!
- Нет, Айла, ты лезь!
- Мне страшно!
- Да.. нас мало. Черт, нас должно было быть трое!!!
- Да, Эстэ, с нами должен был быть герой!
Два плута решили сделать что-нибудь хорошее, наблюдают за богатым мужиком с дорогущим перстнем, бредущим по лесу.
Айла: "Отрежем ему голову?"
Эстэ: " Ага, отрежем, отберем алмаз и.."
Айла, восторженно: ".. и ПРОДАДИМ его БЕДНЫМ!!!" )))
Выдают аванс, 400 золотых двум плутам. В одном мешочке. Оба взвешивают его на руке - и правда. 400 золотых.. Косятся друг на друга - оба видят партнера впервые.
Эстэ: "Хозяин! а ты не мог бы принести нам два мешочка по 200 золотых?"
DM: "Сами делите:"
Айла: " Я могу поделить!"
Эстэ: " НЕТ!!! Лучше я поделю!"
Айла: "НЕТ!!!"
DM, за помощницу хозяина таверны: "Давайте я поделю?"
Плуты истеричным хором: "НЕТ!!!" )))
В итоге делили держа друг друга за руку, второй рукой по очереди выуживая из мешка по одной монете, закатав рукава. Поделили-таки, ё! )
Эстэ развлекался с какой-то девушкой. Валяется, рассматривает ее.
- А давай сделаем тебе татуировку?
- Какую? 0_0
- Ну:например: вот тут линию.. не, стрелочку.. дааа.. и надпись "Тут был Эсте"!
Бард оживился, крутит девушку так и эдак, продолжает тему татуировок.
- И тут стрелочку "И тут был!", " И вот тут!", "А вот тут дважды!" )))
Юный, глупенький кендер решает пошариться по башенке черного мага - алхимика... один. Естественно, "пока все спят". В общем, партийный маг, проснувшись от дикого крика тревоги в ночи, замечает отсутствие сорванца, и, находит его без труда: почти в черномажеской прихожей (недалеко продвинулся, умелец ), собравшего все ловушки, ударенного молнией, окаменевшего, захолденного и укушенного, запутанного, упавшего в яму и с дротиком в спине... Гнусно мате...ээ.. произнося хвалу богам, маг быстро телепортирует это чучело в ближайшее безопасное место и начинает возвращать к жизни Тельце, при первой возможности шевеления, радостно демонстрирует рюкзачок с массой стыренных бутылочек неизвестного назначения, найденных в единственном обшаренном шкапчике. Первая же оказывается непонятной, но по запаху вроде как что-то напоминающее haling potion в ней есть: недолго думая, кендер уговаривает мага палочкой (мага колбасит от одной мысли прикоснуться к непонятной мази пальцем) помазать ранку на спине: Вуаля. Помазанная часть спины становится очень твердой, и все.. кендер извертелся, пытаясь понять, что происходит. Маг щупает, говорит - какой-то ты стал: каменный.. или железный.. хрен знает! Кендер - "да ты вот подковку возьми и постучи!!! Звонко будет - значит железный!" маг - "да нафига тебе это: пошли отсюда:" Кендер, чуть не плача - "Ну как же! Ну .. это же очень важно знать!!! Я не знаю, не знаю (хныч) не знаю!!! .. каменею я или железневею!!!!!"
Я рыдала: вместе с партией:
Ужасный бой с монстром, который бьётся только "плюсовым" оружием. Кендер со страшным, но маленьким клинком и дварф с секирищей бьются вдвоем. Маг, уже полностью истощивший сегодняшний запас заклинаний и жрец с "неплюсовой" дубиной стоят в сторонке: один - молясь, второй - оглядывая пути к отступлению
Кендер и дварф с разных сторон с дикими воплями с замахом бегут к врагу, и...
(в реале - двое громко орут боевой клич, и - по столу одновременно скачут две двадцатки:. Обе останавливаются единицами вверх: немая сцена, маг пытается упасть в обморок, жрец раздумывает - возьмет ли его Паладайн к себе на небеса, кендер с дварфом думают - кого из них ресурректит жрец, если успеет - свиток-то один!)
И вот, повторный бросок на проверку результата "критикала". 19:19!!!! Массы ликуют, DM, почесав в затылке...
"Кендер и дварф, дико вопя, пробегают мимо противников и друг друга в священном экстазе. Монстр (стук кубиков) ошарашен Следующий раунд!!!"
DM: "Вы видите на месте бывшего храма полусгоревшие остатки постройки, обрушившиеся доски, прочее..."
Кендер: "Я, я! Я буду рыться!!!"
Жрец, с неодобрением глядя на кендера: "Я буду делать то же самое, пожалуй... НО! Целенаправленно и с важным видом!" 8-)) После какого-то тяжелого боя "малохитные" приключенцы, истекая кровью, нашли некий пузырёк. Понюхали, и решили, что пахнет похоже на бутылочки излечения, наглотались. По вкусу гадость порядочная, чуть не вытошнило! Потом у всех отнялось по одному - двум хитам и их долго еще мутило. Но потом хиты стали неожиданно прибывать! И тут одного умницу осенило осмотреть бутылочку!!! На ней (О, чудо!!!) была надпись!!! И гласила она: "Средство для лечения ран. ПРИМЕНЯТЬ НАРУЖНО" Идёт бой. Партия успешно (просто на удивление - что ни удар, то попадание!) забивает большой восставший массив скелетонов, мертвых рыцарей и зомбаков. Кендер, единственный "неконтактный" боец, мечет из хупака камни, и, что характерно - пятый раунд подряд(имея две атаки за раунд!!!) - мимо!!! Бросает хупак и оглашает окрестности нечеловеческим воплем: "Это подстава!!! Мне подсунули холостые камни!!!" Или вот момент - маг кастанул sleep на кучу орков. Одного связали и оставили для допросов. Партия в замешательстве - остальных - убить? (веревок больше нет). Спящих и беззащитных убивать никто не может, жалко. Маг, вздохнув, достал кинжал и хладнокровно перерезал пятерым горло - хрюкнуть не успели. Оставшегося допросили, но поскольку на общем орк не разумел, никто от него ничего не добился...бесполезный пленник получился. Решают его прибить и с надеждой смотрят на мага. Маг, с грустью в голосе: "не могу я его убить, он мне вон как умоляюще в глаза смотрит!!!" Воин, почесав репу: "Убить - надо...может ты на него sleep кастанешь и зарежешь тогда уж? " 8-))) Маг, входя в деревенскую гостиничку, пренебрежительно, хозяину: "ЭТО - постоялый двор?!? (фи!) " Хозяин, хмыкая - Нет, милейший. Это (обводя руками лавки, столы и нехитрую снедь) посиделый двор. Там (показывая наверх, на второй этаж с "нумерами") у нас полежалый двор. А постоялый... знаете (доверительно, на ухо) он у нас справа от основного здания. Там лошади в основном. Но Вам, милейший, я уж стойло за символическую плату освобожу на сутки! Комната, к которой шли длинным коридором, полным опасностей: Дверь, которую решено пока не открывать - всем плохо, все устали, временная передышка. Жрец, прислонившись к стене, жует сухпай и поглаживает дубинку, маг спит в уголке, восстанавливает манну, кендер обшаривает стенки в поисках интересного. Только дварф не может умерить боевой пыл: "Нет, я пойду надаю по ушам кому-нибудь!!! Нет, что вы сидите!! Сколько можно!!! Надо скорее драться!! Приключений!!! Очистим мир от нечисти!!!" и проч: С этими бубнениями дварф, маша секирой, удаляется по коридору - поискать, не прошли ли кого мимо, не было ли в коридоре скрытых дверей и проч... Кендер, нащупав в стене чего-то не того и дернув оное, с открытым ртом наблюдает, как что-то щелкает, боковые стены комнаты опускаются, и в пазах с обоих сторон стоит немеряно зомбаков и скелетов с явно недружелюбными намерениями: Жрец, поперхнувшись, от неожиданности выдает: "Turn undead!!!" Андеды турнятся: густой вопящей массой с выпученными глазами по коридору, прочь от троицы: в сторону дварфа, соответссно ))))))))))))) Кендер, вслед толпе, в коридорчик: "ЭЭЭй!!! Ларко-о, ты там хотел подраться??!!"
16.11.2009, 16:26
