Партия начинает свое грандиозное путешествие по традиции, в глубокой… деревушке. Казусы пошли еще при выборах имен.
…Имена героев…
“Убер Партия Таблицы Менделеева” …
Я: …имя? Нафига моему манчкину имя?
Дм: Придумывай!
Я: Пусть будет Рюриком.
Дм: НЕТ!! У тебя и так два Рюрика.
Я: Тогда…
Дм: И не Томазо Торквемада!!!
Я: Тогда…
Рейнджер: А я буду Ураном. Буду таскать с собой стрелы с урановыми наконечниками, и стрелять всем в задницы.
Я: (после раздумий) Хочу что-нибудь мощное. С достоинством. Буду Иридиусом Спиртусом Де’Тальмаэрэ, сокращенно – Иридием. Во как.
(звонок в дверь, пришел вор)
Вор: …имя? Да ну его нафиг.
Дм: Придумывай…
Вор: О! Придумал!! Войду девушкой по имени Селена!
Дм: По сюжету ты Бард. Мужик.
Вор: Тогда буду Селеном.
Я: Ой, не нравится мне это все чего-то…
Все: Чего?
Я: Ну, Уран, Иридий, Селен…
Идет мыслительный процесс. Все вспоминают таблицу Менделеева. После раздумий…
Дм: (показывая мне лист партийного мага – непися). Прочти имя.
Читаю. Имя мага - Феррум.
…Монах проснулся…
Дм: Ты просыпаешься оттого, что солнечный луч бьет…
Я: Встаю, одеваюсь, выхожу из дома и, с искренним наслаждением потягиваюсь.
Дм: Э-э… Я разве не сказал, что твое племя живет в дуплах огромных деревьев?
Я: Кажется, нет.
Дм: Жаль.
Я: Тогда шмякаюсь о землю, говорю “Агрх”, пару неприличных слов, подымаюсь, и с искренним наслаждением потягиваюсь.
Дм: Люди, наблюдавшие твое пике, начинают ехидно на тебя смотреть и…
Я: Но так как люди, читая мою квенту знают, что я второй по силе воин в деревне…
Дм: ...но так как люди знают, что ты второй по силе воин в деревне перестают смотреть на тебя ехидно.
…Бард…
Молодежь племени становятся мужиками. Даже двенадцатилетний парнишка. Но только не патетичный Бард – ловелас... Племя решает, что с ним делать. В это время Рейнджер и Монах с интересом за этим наблюдают.
Рейнджер: Ну вот. Его убьют. А мне нравилось, как он играл на лютне…
Я: Отвратно. Мерзко. Гадко.
Дм: Кстати, ты был в восторге от его музыки.
Я: Так я и говорю: отвратно, гадко, мерзко! Так как он никто не умел играть!! Я был просто в восторге!!!
Дм: ...
Рейнджер: И все-таки, жалко его.
Я: Думаешь, его выгонят из племени голым, обмазанным кровью, с повешенной табличку “Волки, кис-кис-кис!”, или, проявив гуманизм, просто посадят (Censored)ой на кол?
Рейнджер: Обмажут кровью. Как пить дать.
Я: Пари? Спорим на пол доллара?
Дм: Штраф на экспу! Ты не знаешь, что такое доллар.
Я: На рубль.
Дм: И рубль тоже.
Я: На золотой.
Дм: / Ехидно улыбается /
Я: А чем же мы РАСПЛАЧИВАЕМСЯ?!
Дм: Ну, едой там, овощами…
Я: Колоссально... Рейнджер, спорим на пол овоща?
Рейнджер: Спорим.
...потом мы его все равно спасли по велению Сюжета.
…Бард атакует Плохих Парней…
Партия находит маленькую деревушку, сожженную степняками - варварами. При долгом осмотре, вместо вещей мы нашли выживших – Мужика, Жену, и двух Дочерей. К старшей дочурке тут же приклеился наш Бард. Ну и так далее.
Через некоторое время, вернувшись с охоты, мы замечаем, что Мужик висит с выпущенными кишками, а Жену и Дочерей э-э... таскают за волосы пара варваров, вернувшихся по воле Дма.
Бард: Смотрите, что эти сволочи делают! Ах, как я зол! Ух как я их щас… Ох, держите меня семеро…
Я: Ну, иди и отомсти им, воин Безудержного Вопля.
Бард: Вот возьму и пойду. И отомщу.
Рейнджер: Ну и иди, мститель.
Я: Ага. Мсти, и да будет твоя мстя страшна.
Бард: С воинствующим криком чаржусь на того гада, что с моей девкой!
Дм: Чаржись.
Бард: (20!) Угроза! (7) Не крит.
Дм: (Ехидно) А у тебя какое оружие в руках?
Бард: ЛЮТНЯ!!
Дм: Ты ее в вещмешке оставил.
Я: Дай ему пощечину!
Бард: Точно! Дам ему по морде своим 1D3!
Я: D3 не получится. Чтобы его использовать, ты должен подойти к врагу с зада, расстегнуть, высунуть его и только тогда действовать.
Бард: Я НЕ ЭТИМ D3! Я кулак имел в виду.
…Битва с ассассином…
Партию наняли прикончить ассассина. После долгих мытарств, товарищи, наконец, находит дом, где по идее, Ассассин прятался. Монах, Рейнджер, Клирик и Вор прокрадываются в дом…
Партия: Вор, осмотри дверь.
Вор: Осматриваю.
Дм: Осмотрел.
Я: А теперь осмотри на наличие ловушек…
Дм: На двери находишь ловушку.
Клиричка: Мдя…
Партия заходит в дом. Дом двухэтажный, на первом этаже ничего нет, дверь на второй закрыта. Вор осмотрел ее, ловушки не нашел. Жрица колдует “Detect Magic”, дверь не светится. Партия тихо открывает дверцу и… падает об натянутую веревку, и срабатывает заклинание “Alarm”. Я подношу палец к губам, издаю соответствующий звук, и мы также тихо ползем дальше по лестнице. По пути я и Рейнджер еще случайно разбили парочку ваз. И вот перед нами последняя дверь…
Вор: Сейчас я ее отопру.
Я: Не, а то он нас услышит или заметит или проищет или пронюхает.
Рейнджер: Тогда на счет три выбиваем дверь на @#$.
Я: Ага. Умный какой. А выбивать то кто будет, а?! Конечно же, Монах. И первым вбегать, тоже Монах. И по морде первый тоже Монах получать будет… Не хочу. Сам выбивай.
Голос из-за двери: Эй вы, давайте быстрее, а?
Я: Извини, мы уже скоро.
Голос из-за двери: Давайте уже.
Я: Ладно, уговорили. Я буду выбивать дверь. На счет три… РАГРХ!!!
Я кидаю чек. 3. Не получилось. Кидаю еще раз. 7. Тоже не получилось. Кидаю снова. 4.
Голос из-за двери: Может помочь, а? Мне не трудно…
Я: Подожди, а. Мы уже почти.
Голос из-за двери: Ладно, только дверь не заперта.
Я: Спасибо.
Вор: Ну, открывай.
Я: Я? Ну, вот, опять. Если у меня на десятом уровне сто девять хит-пойнтов, огромные спасброски, почти тридцатый AC, это еще не значит, что я танк, нафиг. Сам прись.
Голос из-за двери: НУ, ВЫ ИДЕТЕ ИЛИ НЕТ?!?!
Клиричка: Как мне все надоело… ОТКРЫВАЮ!
…Похищение Рейнджера…
Злой и подлый Ассассин присубдиалил Рейнджера, схватил его, и, прыгнув на лошадь, смылся. Я, видя это хамство посреди бела дня, решил отправиться в погоню. На своих двоих.
Дм: Ты чё, рухнул?
Я: Хрен тебе. Я его догоню. И перегоню.
Дм: Он же на лошади скачет!!
Я: Чудненько.
Дм: Чудненько?
Я: Какая у лошади скорость?
Дм: 50 футов.
Я: А у меня?
Дм: (смотря в мой лист) Э-э… 60 футов…
Я: (победно) Я его еще и обгоню!
Рейнджер: А если ты еще и нитро включишь...
Я и Рейнджер: (хором) Рум-тум тум, ту-турум-турурум!!!
…Тайный разговор в Гильдии воров…
Вора вызывают на Тайное Сверхсекретное Собрание Воров.
Дм: …дверь закрыта, за ним Босс гильдии о чем-то тихо переговаривается со своими верными приспешниками.
Вор: Прислушиваюсь. Тихо, чтоб они не услышали…
Дм: Ну, ты прислушиваешься… (19) …и слышишь…
Я: Ага. Он слышит: “И тут я забросил ее ноги себе на плечи…”
Дм: Э-э… Что-то типа этого.
Я: В смысле, то же, только зашифрованное, раз собрание тайное и сверхсекретное?
…Монах сдает квест…
От городского мага партия получила квест: найти потерянных детишек. Расследование привело партию в горы, где была обнаружена пещера с живущей там химерой, которой (не пещере) детишек и скармливали нехорошие люди. Замочили химеру, я вынул из нее детские черепушки, бережно убрал в отдельный мешок. Вернулись в город, я пошел сдавать квест…
Я: Дарова, маг!
Маг: Ну что, узнали, что с моей внучкой и другими детьми произошло?
Я: Э-э… В общем, маг, у меня есть для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Маг: Давай с хорошей…
Я: Э-э… Мы сумели найти ваших детей.
Маг: А плохая?!
Я: Э-э… (сую в мага мешок с черепами) А ВОТ ОНИ!
Маг: Агрх… Мое сердце…
Я: Знаешь, за платой я, наверное, лучше завтра загляну. Пойду с Шефом стражи (у которого дите тоже исчезло) поговорю.
Я: Товарищ полковник! Дело более-менее успешно выполнено!!
Шеф: Рапортуйте.
Я: У меня две новости, товарищ полковник, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Шеф: Давай с плохой.
Я: Товарищ полковник! Ваши дети мертвы!
Шеф: А какая ХОРОШАЯ?
Я: (сую в шефа мешок с черепами) ЗАТО ВОТ ОНИ, товарищ полковник!
Шеф: Агрх... Мое сердце...
…Дети Бога…
Партия узнала историю (вкратце) о трех богах, живущих в трех странах, и пинающих друг дружку. Решили присоединиться к богу с гордым именем Скиф. Приехали в столицу его государства.
Монах пошел в столичную ратушу устраиваться на работу. За столом сидит начальник…
Дм: Ты видишь перед собой богато одетого человека … … … с волевым подбородком.
Я: С волевым? Ути, какие мы гордые…
Клиричка: Волевым - в смысле, у него спасброски на волю большие! Как у меня?
Я: А по моему, на самом деле его подбородок – это фамильяр, дающий ему “Iron Will” халявно.
Дм: Аргх.
Я: Эй, мужик. Говорят, ты знаешь Скифа.
Мужик: А то.
Я: Так вот, я и моя бригада хотим поступить к нему на честную законную работу. Ну, калечить, так, убивать и все такое. Ясное, вы нам платить много денег будете, уважать, замки давать…
Мужик: Ну ты хам!!
Я: Нифига подобного. Это лишь прожиточный минимум. Счет за еду и погром таверн я не включаю.
Мужик: А, приключенцы…
Разговорились. Мужик произнес фразу…
Мужик: …вот помню двести лет назад… или триста? Блин, не помню…
Я: Двести? Триста? Ну, ты клево сохранился, мужик. Научи, не в падлу.
Мужик: Да как же я научу? Тут все просто. Я же сын его!
Я: Кого?
Мужик: Скифа, дык.
Я: Ты че, типа, полубог?!
Мужик: Ага.
Я: Параметры, небось, до потолка?
Мужик: Ага.
Я: И плюсов и фенечек, небось, до него?
Мужик: Ага.
Я: Клево. А как к вам вступить?
Мужик: В смысле? В скифскую стражу? В армию? В морской флот?
Я: Ты че, дебил? Я же точно сказал, в СЫНОВЬЯ Скифа хочу вступить!!
Дм: Э-э…