Приколы AD&D ролевиков Опции Рейтинг

[Egus™]

10 Предзнаменований.

9 признаков того, что вы только что встретили Главного Гада:

1. Ваш наемный ассассин намочил штаны от ужаса.
2. Древний красный дракон, с которым вы всё это время бились, произносит: "Чёрт, мне пора!" и поспешно улетает.
3. Ваш противник только усмехнулся, а с неба замертво упало семь птиц.
4. Мастер с усмешкой сообщает, что он "этого парня 7 часов накачивал".
5. ОН откашливается и выплевывает чей-то палец.
6. Мастер включает кассету с устрашающей музыкой, и вы неожиданно понимаете, что его голос очень напоминает кого-то...да-да, Франкенштейна.
7. Вы направляете на него Wand of Fire, но Wand тает.
8. ОН держит при себе Эльминстера (в клетке) и время от времени тычет его вилкой - ради развлечения.
9. После боя окажется, что единственный живой персонаж остался в городе с простудой.

8 признаков того, что вы слишком активно играете в D&D:

1. На вопрос "А что это у вас за числа на руке вытатуированы?" вам приходится отвечать: "Это не татуировка! Это кубики пропечатались..."
2. В последние 6 лет ваш воин-эльф имел неформальные отношения с представителями другого пола, а вот вы - нет...
3. Вы решаете сыграть зомби, чтобы цвет кожи вашего персонажа и вашей собственной совпадали.
4. Вы легко цитируете дословно любое правило из DMG, но в упор не помните, есть ли у вас дети, а если есть, то сколько.
5. В переписке вы часто указываете Antonerius the Silverstaff вместо "Вася Пупкин".
6. После месяцев утомительной работы, вы создали язык дварфов - грамматику, правила, лексикон...Вы говорите на нем так же хорошо, как и на родном. Ваши старые друзья с опаской поглядывают на вас, и никто уже не садится с вами за один стол.
7. Когда вы мечтаете о выигрыше в лотерее, на ум вам приходят лишь 2 варианта действий: а) устроить действительно классную комнату для игры в D&D; б) нанять актеров, которые будут исполнять роль монстров, а самому наконец сыграть в D&D вживую.
8. Вам гораздо приятнее сгенерить манчкинского персонажа со всеми 18 характеристиками, чем получить повышение по службе.

9 признаков того, что мастер слишком мягок и добр:

1. Оказывается, что красный дракон болен простудой, поэтому не может дышать огнем.
2. Часто во время игры персонажи произносят: "О, Боже, ну зачем мне ЕЩЁ один ворпальный длинный меч?".
3. Партийный клирик обращается к богу на "ты", ведь бог уже столько раз приходил ему на помощь.
4. В любом приличном городе на каждом углу есть как минимум одно заведение под названием Resurrect-a-matic.
5. Вся городская стража - файтеры 1 уровня, более того, все до колик боятся cantrip'а с горящим пальцем.
6. Буба Могущественный - самый сильный и злой маг в мире падок на болтливых хоббитов. Вместо того, чтобы скастовать Meteor Swarm и уничтожить партию, он глубокомысленно уходит телепортами.
7. Атаки монстров ДМ катает d4.
8. Всё совсем плохо, если при дележе награ...тьфу, добытого в...ммм...честном бою! файтер задумчиво произносит: "Ну что, кому нужен Staff of the Magi? Ну? Ну что, совсем никому? Опять отдадим какому-нибудь безногому инвалиду? Ладно...".
9. Если в этом мире боги поклоняются персонажам...

10 признаков того, что мастер слишком противен и злобен:

1. Вы играете 3 недели, погибло 76 персонажей.
2. Вы играете в мире Darksun, но партией первого уровня и накидываетесь только по методу №1.
3. В тот момент, когда ваш файтер легкомысленно щипает девушку за стойкой за...она отпрыгивает в сторону, достает лук и arrows of fighter slaying.
4. Только что восьмилетняя девочка размазала по стенке вашего вора 15 уровня.
5. На КАЖДОЙ двери в туалет стоят смертельные ловушки.
6. Большинство крестьян имеют 20 HD, многие из них пользуются в обиходе спеллом PWK.
7. Партийный маг спорит с торговцем пряностями. Доведенный до белого каления, он кастует на торговца Charm. Оказывается, что торговец - бывший эльфийский маг 22 уровня, и уже через несколько минут вы опять набрасываете характеристики...
8. Деревья не только могут, но зачастую и действительно швыряют 20-костные файрболлы в партию. На возмущенные партийные "НО КАК?" мастер лишь загадочно усмехается...
9. Обычные кролики стали воспоминанием. Их место заняли жуткие кролики-убийцы.
10. Поразительно, но вы этого добились. Вы убили самого крутого красного дракона, когда-либо созданного мастером. Мастер тупо смотрит то на вас, то на единичку на кубе последней атаки дракона. После того, как в течение 5 минут вы мягко расталкиваете его, мурлыкая "сокро...драко...пеще...сокро..", его взгляд проясняется. Тупое остолбенение сменяется вредоносной ухмылкой. Медленно, с наслаждением чеканя каждое слово, он сообщает: "Оказалось, что дракон скастовал Project Image ровно в тот момент, когда партия входила в его пещеру..."

10 фраз, которые ваш берсерк никогда не употребит:

1. Если бы эта гостиница не была такой уютной, я бы тебе, конечно, вломил.
2. Как ты полагаешь, эти ботинки подходят к этой форме?
3. Иногда, знаешь, хочется, чтобы меня кто-нибудь остановил.
4. Давай уладим всё мирно. Жестокость никогда ничего не решала.
5. Не смешиваю драку и пьянку.
6. Эх, ребята, я бы вам, конечно, помог поймать этого подлеца дракона, но Лэнс и я в воскресенье идем на рынок за помидорами...
7. Спасибо (как впрочем, и "пожалуйста", "извините", "простите, похоже, я нанес вам backstab в живот своим широким мечом...").
8. Наверно, классно быть магом.
9. Обождите секунду, парни. Надо сначала всё обдумать.
10. О-оу...кроовь...

[Ant _ Res]

Скрытый текст

Партия начинает свое грандиозное путешествие по традиции, в глубокой… деревушке. Казусы пошли еще при выборах имен.

…Имена героев…
“Убер Партия Таблицы Менделеева” …
Я: …имя? Нафига моему манчкину имя?
Дм: Придумывай!
Я: Пусть будет Рюриком.
Дм: НЕТ!! У тебя и так два Рюрика.
Я: Тогда…
Дм: И не Томазо Торквемада!!!
Я: Тогда…
Рейнджер: А я буду Ураном. Буду таскать с собой стрелы с урановыми наконечниками, и стрелять всем в задницы.
Я: (после раздумий) Хочу что-нибудь мощное. С достоинством. Буду Иридиусом Спиртусом Де’Тальмаэрэ, сокращенно – Иридием. Во как.
(звонок в дверь, пришел вор)
Вор: …имя? Да ну его нафиг.
Дм: Придумывай…
Вор: О! Придумал!! Войду девушкой по имени Селена!
Дм: По сюжету ты Бард. Мужик.
Вор: Тогда буду Селеном.
Я: Ой, не нравится мне это все чего-то…
Все: Чего?
Я: Ну, Уран, Иридий, Селен…
Идет мыслительный процесс. Все вспоминают таблицу Менделеева. После раздумий…
Дм: (показывая мне лист партийного мага – непися). Прочти имя.
Читаю. Имя мага - Феррум.

…Монах проснулся…
Дм: Ты просыпаешься оттого, что солнечный луч бьет…
Я: Встаю, одеваюсь, выхожу из дома и, с искренним наслаждением потягиваюсь.
Дм: Э-э… Я разве не сказал, что твое племя живет в дуплах огромных деревьев?
Я: Кажется, нет.
Дм: Жаль.
Я: Тогда шмякаюсь о землю, говорю “Агрх”, пару неприличных слов, подымаюсь, и с искренним наслаждением потягиваюсь.
Дм: Люди, наблюдавшие твое пике, начинают ехидно на тебя смотреть и…
Я: Но так как люди, читая мою квенту знают, что я второй по силе воин в деревне…
Дм: ...но так как люди знают, что ты второй по силе воин в деревне перестают смотреть на тебя ехидно.

…Бард…
Молодежь племени становятся мужиками. Даже двенадцатилетний парнишка. Но только не патетичный Бард – ловелас... Племя решает, что с ним делать. В это время Рейнджер и Монах с интересом за этим наблюдают.
Рейнджер: Ну вот. Его убьют. А мне нравилось, как он играл на лютне…
Я: Отвратно. Мерзко. Гадко.
Дм: Кстати, ты был в восторге от его музыки.
Я: Так я и говорю: отвратно, гадко, мерзко! Так как он никто не умел играть!! Я был просто в восторге!!!
Дм: ...
Рейнджер: И все-таки, жалко его.
Я: Думаешь, его выгонят из племени голым, обмазанным кровью, с повешенной табличку “Волки, кис-кис-кис!”, или, проявив гуманизм, просто посадят (Censored)ой на кол?
Рейнджер: Обмажут кровью. Как пить дать.
Я: Пари? Спорим на пол доллара?
Дм: Штраф на экспу! Ты не знаешь, что такое доллар.
Я: На рубль.
Дм: И рубль тоже.
Я: На золотой.
Дм: / Ехидно улыбается /
Я: А чем же мы РАСПЛАЧИВАЕМСЯ?!
Дм: Ну, едой там, овощами…
Я: Колоссально... Рейнджер, спорим на пол овоща?
Рейнджер: Спорим.
...потом мы его все равно спасли по велению Сюжета.

…Бард атакует Плохих Парней…
Партия находит маленькую деревушку, сожженную степняками - варварами. При долгом осмотре, вместо вещей мы нашли выживших – Мужика, Жену, и двух Дочерей. К старшей дочурке тут же приклеился наш Бард. Ну и так далее.
Через некоторое время, вернувшись с охоты, мы замечаем, что Мужик висит с выпущенными кишками, а Жену и Дочерей э-э... таскают за волосы пара варваров, вернувшихся по воле Дма.
Бард: Смотрите, что эти сволочи делают! Ах, как я зол! Ух как я их щас… Ох, держите меня семеро…
Я: Ну, иди и отомсти им, воин Безудержного Вопля.
Бард: Вот возьму и пойду. И отомщу.
Рейнджер: Ну и иди, мститель.
Я: Ага. Мсти, и да будет твоя мстя страшна.
Бард: С воинствующим криком чаржусь на того гада, что с моей девкой!
Дм: Чаржись.
Бард: (20!) Угроза! (7) Не крит.
Дм: (Ехидно) А у тебя какое оружие в руках?
Бард: ЛЮТНЯ!!
Дм: Ты ее в вещмешке оставил.
Я: Дай ему пощечину!
Бард: Точно! Дам ему по морде своим 1D3!
Я: D3 не получится. Чтобы его использовать, ты должен подойти к врагу с зада, расстегнуть, высунуть его и только тогда действовать.
Бард: Я НЕ ЭТИМ D3! Я кулак имел в виду.

…Битва с ассассином…
Партию наняли прикончить ассассина. После долгих мытарств, товарищи, наконец, находит дом, где по идее, Ассассин прятался. Монах, Рейнджер, Клирик и Вор прокрадываются в дом…
Партия: Вор, осмотри дверь.
Вор: Осматриваю.
Дм: Осмотрел.
Я: А теперь осмотри на наличие ловушек…
Дм: На двери находишь ловушку.
Клиричка: Мдя…
Партия заходит в дом. Дом двухэтажный, на первом этаже ничего нет, дверь на второй закрыта. Вор осмотрел ее, ловушки не нашел. Жрица колдует “Detect Magic”, дверь не светится. Партия тихо открывает дверцу и… падает об натянутую веревку, и срабатывает заклинание “Alarm”. Я подношу палец к губам, издаю соответствующий звук, и мы также тихо ползем дальше по лестнице. По пути я и Рейнджер еще случайно разбили парочку ваз. И вот перед нами последняя дверь…
Вор: Сейчас я ее отопру.
Я: Не, а то он нас услышит или заметит или проищет или пронюхает.
Рейнджер: Тогда на счет три выбиваем дверь на @#$.
Я: Ага. Умный какой. А выбивать то кто будет, а?! Конечно же, Монах. И первым вбегать, тоже Монах. И по морде первый тоже Монах получать будет… Не хочу. Сам выбивай.
Голос из-за двери: Эй вы, давайте быстрее, а?
Я: Извини, мы уже скоро.
Голос из-за двери: Давайте уже.
Я: Ладно, уговорили. Я буду выбивать дверь. На счет три… РАГРХ!!!
Я кидаю чек. 3. Не получилось. Кидаю еще раз. 7. Тоже не получилось. Кидаю снова. 4.
Голос из-за двери: Может помочь, а? Мне не трудно…
Я: Подожди, а. Мы уже почти.
Голос из-за двери: Ладно, только дверь не заперта.
Я: Спасибо.
Вор: Ну, открывай.
Я: Я? Ну, вот, опять. Если у меня на десятом уровне сто девять хит-пойнтов, огромные спасброски, почти тридцатый AC, это еще не значит, что я танк, нафиг. Сам прись.
Голос из-за двери: НУ, ВЫ ИДЕТЕ ИЛИ НЕТ?!?!
Клиричка: Как мне все надоело… ОТКРЫВАЮ!


…Похищение Рейнджера…
Злой и подлый Ассассин присубдиалил Рейнджера, схватил его, и, прыгнув на лошадь, смылся. Я, видя это хамство посреди бела дня, решил отправиться в погоню. На своих двоих.
Дм: Ты чё, рухнул?
Я: Хрен тебе. Я его догоню. И перегоню.
Дм: Он же на лошади скачет!!
Я: Чудненько.
Дм: Чудненько?
Я: Какая у лошади скорость?
Дм: 50 футов.
Я: А у меня?
Дм: (смотря в мой лист) Э-э… 60 футов…
Я: (победно) Я его еще и обгоню!
Рейнджер: А если ты еще и нитро включишь...
Я и Рейнджер: (хором) Рум-тум тум, ту-турум-турурум!!!

…Тайный разговор в Гильдии воров…
Вора вызывают на Тайное Сверхсекретное Собрание Воров.
Дм: …дверь закрыта, за ним Босс гильдии о чем-то тихо переговаривается со своими верными приспешниками.
Вор: Прислушиваюсь. Тихо, чтоб они не услышали…
Дм: Ну, ты прислушиваешься… (19) …и слышишь…
Я: Ага. Он слышит: “И тут я забросил ее ноги себе на плечи…”
Дм: Э-э… Что-то типа этого.
Я: В смысле, то же, только зашифрованное, раз собрание тайное и сверхсекретное?

…Монах сдает квест…
От городского мага партия получила квест: найти потерянных детишек. Расследование привело партию в горы, где была обнаружена пещера с живущей там химерой, которой (не пещере) детишек и скармливали нехорошие люди. Замочили химеру, я вынул из нее детские черепушки, бережно убрал в отдельный мешок. Вернулись в город, я пошел сдавать квест…
Я: Дарова, маг!
Маг: Ну что, узнали, что с моей внучкой и другими детьми произошло?
Я: Э-э… В общем, маг, у меня есть для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Маг: Давай с хорошей…
Я: Э-э… Мы сумели найти ваших детей.
Маг: А плохая?!
Я: Э-э… (сую в мага мешок с черепами) А ВОТ ОНИ!
Маг: Агрх… Мое сердце…
Я: Знаешь, за платой я, наверное, лучше завтра загляну. Пойду с Шефом стражи (у которого дите тоже исчезло) поговорю.
Я: Товарищ полковник! Дело более-менее успешно выполнено!!
Шеф: Рапортуйте.
Я: У меня две новости, товарищ полковник, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Шеф: Давай с плохой.
Я: Товарищ полковник! Ваши дети мертвы!
Шеф: А какая ХОРОШАЯ?
Я: (сую в шефа мешок с черепами) ЗАТО ВОТ ОНИ, товарищ полковник!
Шеф: Агрх... Мое сердце...


…Дети Бога…
Партия узнала историю (вкратце) о трех богах, живущих в трех странах, и пинающих друг дружку. Решили присоединиться к богу с гордым именем Скиф. Приехали в столицу его государства.
Монах пошел в столичную ратушу устраиваться на работу. За столом сидит начальник…
Дм: Ты видишь перед собой богато одетого человека … … … с волевым подбородком.
Я: С волевым? Ути, какие мы гордые…
Клиричка: Волевым - в смысле, у него спасброски на волю большие! Как у меня?
Я: А по моему, на самом деле его подбородок – это фамильяр, дающий ему “Iron Will” халявно.
Дм: Аргх.
Я: Эй, мужик. Говорят, ты знаешь Скифа.
Мужик: А то.
Я: Так вот, я и моя бригада хотим поступить к нему на честную законную работу. Ну, калечить, так, убивать и все такое. Ясное, вы нам платить много денег будете, уважать, замки давать…
Мужик: Ну ты хам!!
Я: Нифига подобного. Это лишь прожиточный минимум. Счет за еду и погром таверн я не включаю.
Мужик: А, приключенцы…
Разговорились. Мужик произнес фразу…
Мужик: …вот помню двести лет назад… или триста? Блин, не помню…
Я: Двести? Триста? Ну, ты клево сохранился, мужик. Научи, не в падлу.
Мужик: Да как же я научу? Тут все просто. Я же сын его!
Я: Кого?
Мужик: Скифа, дык.
Я: Ты че, типа, полубог?!
Мужик: Ага.
Я: Параметры, небось, до потолка?
Мужик: Ага.
Я: И плюсов и фенечек, небось, до него?
Мужик: Ага.
Я: Клево. А как к вам вступить?
Мужик: В смысле? В скифскую стражу? В армию? В морской флот?
Я: Ты че, дебил? Я же точно сказал, в СЫНОВЬЯ Скифа хочу вступить!!
Дм: Э-э…