Приколы AD&D ролевиков Опции Рейтинг

[Egus™]

10 Предзнаменований.

9 признаков того, что вы только что встретили Главного Гада:

1. Ваш наемный ассассин намочил штаны от ужаса.
2. Древний красный дракон, с которым вы всё это время бились, произносит: "Чёрт, мне пора!" и поспешно улетает.
3. Ваш противник только усмехнулся, а с неба замертво упало семь птиц.
4. Мастер с усмешкой сообщает, что он "этого парня 7 часов накачивал".
5. ОН откашливается и выплевывает чей-то палец.
6. Мастер включает кассету с устрашающей музыкой, и вы неожиданно понимаете, что его голос очень напоминает кого-то...да-да, Франкенштейна.
7. Вы направляете на него Wand of Fire, но Wand тает.
8. ОН держит при себе Эльминстера (в клетке) и время от времени тычет его вилкой - ради развлечения.
9. После боя окажется, что единственный живой персонаж остался в городе с простудой.

8 признаков того, что вы слишком активно играете в D&D:

1. На вопрос "А что это у вас за числа на руке вытатуированы?" вам приходится отвечать: "Это не татуировка! Это кубики пропечатались..."
2. В последние 6 лет ваш воин-эльф имел неформальные отношения с представителями другого пола, а вот вы - нет...
3. Вы решаете сыграть зомби, чтобы цвет кожи вашего персонажа и вашей собственной совпадали.
4. Вы легко цитируете дословно любое правило из DMG, но в упор не помните, есть ли у вас дети, а если есть, то сколько.
5. В переписке вы часто указываете Antonerius the Silverstaff вместо "Вася Пупкин".
6. После месяцев утомительной работы, вы создали язык дварфов - грамматику, правила, лексикон...Вы говорите на нем так же хорошо, как и на родном. Ваши старые друзья с опаской поглядывают на вас, и никто уже не садится с вами за один стол.
7. Когда вы мечтаете о выигрыше в лотерее, на ум вам приходят лишь 2 варианта действий: а) устроить действительно классную комнату для игры в D&D; б) нанять актеров, которые будут исполнять роль монстров, а самому наконец сыграть в D&D вживую.
8. Вам гораздо приятнее сгенерить манчкинского персонажа со всеми 18 характеристиками, чем получить повышение по службе.

9 признаков того, что мастер слишком мягок и добр:

1. Оказывается, что красный дракон болен простудой, поэтому не может дышать огнем.
2. Часто во время игры персонажи произносят: "О, Боже, ну зачем мне ЕЩЁ один ворпальный длинный меч?".
3. Партийный клирик обращается к богу на "ты", ведь бог уже столько раз приходил ему на помощь.
4. В любом приличном городе на каждом углу есть как минимум одно заведение под названием Resurrect-a-matic.
5. Вся городская стража - файтеры 1 уровня, более того, все до колик боятся cantrip'а с горящим пальцем.
6. Буба Могущественный - самый сильный и злой маг в мире падок на болтливых хоббитов. Вместо того, чтобы скастовать Meteor Swarm и уничтожить партию, он глубокомысленно уходит телепортами.
7. Атаки монстров ДМ катает d4.
8. Всё совсем плохо, если при дележе награ...тьфу, добытого в...ммм...честном бою! файтер задумчиво произносит: "Ну что, кому нужен Staff of the Magi? Ну? Ну что, совсем никому? Опять отдадим какому-нибудь безногому инвалиду? Ладно...".
9. Если в этом мире боги поклоняются персонажам...

10 признаков того, что мастер слишком противен и злобен:

1. Вы играете 3 недели, погибло 76 персонажей.
2. Вы играете в мире Darksun, но партией первого уровня и накидываетесь только по методу №1.
3. В тот момент, когда ваш файтер легкомысленно щипает девушку за стойкой за...она отпрыгивает в сторону, достает лук и arrows of fighter slaying.
4. Только что восьмилетняя девочка размазала по стенке вашего вора 15 уровня.
5. На КАЖДОЙ двери в туалет стоят смертельные ловушки.
6. Большинство крестьян имеют 20 HD, многие из них пользуются в обиходе спеллом PWK.
7. Партийный маг спорит с торговцем пряностями. Доведенный до белого каления, он кастует на торговца Charm. Оказывается, что торговец - бывший эльфийский маг 22 уровня, и уже через несколько минут вы опять набрасываете характеристики...
8. Деревья не только могут, но зачастую и действительно швыряют 20-костные файрболлы в партию. На возмущенные партийные "НО КАК?" мастер лишь загадочно усмехается...
9. Обычные кролики стали воспоминанием. Их место заняли жуткие кролики-убийцы.
10. Поразительно, но вы этого добились. Вы убили самого крутого красного дракона, когда-либо созданного мастером. Мастер тупо смотрит то на вас, то на единичку на кубе последней атаки дракона. После того, как в течение 5 минут вы мягко расталкиваете его, мурлыкая "сокро...драко...пеще...сокро..", его взгляд проясняется. Тупое остолбенение сменяется вредоносной ухмылкой. Медленно, с наслаждением чеканя каждое слово, он сообщает: "Оказалось, что дракон скастовал Project Image ровно в тот момент, когда партия входила в его пещеру..."

10 фраз, которые ваш берсерк никогда не употребит:

1. Если бы эта гостиница не была такой уютной, я бы тебе, конечно, вломил.
2. Как ты полагаешь, эти ботинки подходят к этой форме?
3. Иногда, знаешь, хочется, чтобы меня кто-нибудь остановил.
4. Давай уладим всё мирно. Жестокость никогда ничего не решала.
5. Не смешиваю драку и пьянку.
6. Эх, ребята, я бы вам, конечно, помог поймать этого подлеца дракона, но Лэнс и я в воскресенье идем на рынок за помидорами...
7. Спасибо (как впрочем, и "пожалуйста", "извините", "простите, похоже, я нанес вам backstab в живот своим широким мечом...").
8. Наверно, классно быть магом.
9. Обождите секунду, парни. Надо сначала всё обдумать.
10. О-оу...кроовь...

[Ant _ Res]

ДМ: Когда ты входишь в кузницу, тебя прошибает ностальгия.
— Насквозь?


уже менее смешно но все же

Скрытый текст

Последние слова ГМа перед смертью игрока
- Я не помню точно его AC, но не бойся, приблизительно я знаю...
- Какого же уровня был этот некром? Кажется 25-го ...
- Крыть богов матом - это неприлично...
- Как это у него нету Pierce Magic?
- Это твои заботы...
- Итак,ты заходишь в эту комнату...
- Ура!!! 20!!!
- Вот когда ты сгенеришься по-новому...
- Конечно, ты можешь взять этот Ворпальник...
- Ты слышишь хлопанье крыльев... Я сказал просто крыльев? Извини, больших крыльев ...
- Как еще 3 мажорки?
- Он хаотично злой по элайменту...
- (к игрокам) Я перед игрой выпил немного, но провести игру смогу...
- (к игрокам) Знаете, парни, меня сегодня девушка бросила...
- Ты ничего не слышишь...
- Эта дверь выглядит совершенно безвредной...
- А помнишь..?
- (Зевая) Что-то я спать захотел... Ладно давайте быстренько этот бой закончим...
- Что-то твой персонаж какой-то неинтересный...
- (мечтательно) Гранд-мастер меча говоришь?
- (заинтересованно) Интересно, а что если тебя с личем свести, кто кого?
- Что ты там говорил про свою сопротивляемость огню?
- Ну и что, что ты уже 20 уровня...
- Я вот недавно новую монстрю выкопал.
- Он атакует тебя раньше.
- Как это у тебя заклинания закончились?
- Конечно, ты можешь его ударить.
- (Описывая монстра) Он маленький, хилый, и глупо выглядит...

Последние слова игрока перед смертью
- А разве деревья-людоеды могут ходить?
- А вот когда я в прошлый раз в одиночку завалил огра!..
- А у меня точно ВСЕ патроны закончились?
- А разве эльфы бывают злыми?
- А что будет, если я назову бармена "грязной свиньёй" и плюну ему в лицо?
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?..
- Будильник и четыре толовых шашки, говорите? Что бы это значило?..
- Вам-то хорошо, у вас вон и Plate Armor, и хитов больше, чем у меня...
- Вот накоплю ещё немного денег, и куплю себе новый меч, ПОБОЛЬШЕ!..
- Где-то тут у меня был запасной пистолет...
- Главное - в поворот вписаться, а там на прямой мы от них оторвёмся!..
- (шепотом)Главное - ЕГО не разбудить...
- Да, а вот если бы у меня был ShotGun...
- Ещё не хватало, чтобы он у меня в руке взорвался!..
- Как "контрольный выстрел"? Какой "контрольный выстрел"? КУДА "КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ"?!!
- Кто-кто в теремочке живёт?..
- Левой рукой я режу хлеб, значит, идём - налево. А зубы я цищу правой... Или наоборот?..
- Ну хорошо, допустим, синий провод - это масса...
- Ой, смотрите, какая классная штучка!..
- Ой, кажется, я ошибся дверью...
- Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..
- Ой, какая милая зверушка!..
- Ой...
- Погодите, я же, вроде, ему в голову стрелял?..
- Простите, на ЧЕЙ хвост я наступил?
- Так что, в той жестянке и правда был зарин?
- Ух ты! Какой большой пистолет!..
- Ух ты! Какой длинный меч!..
- Хм... Перерезать красный провод... Красный - это же цвет травы, да?..
- Хм... Чьи же это, интересно, следы?..
- Что-то не нравится мне этот Дракон. У него и золота-то, наверное, нет...
- Что значит "я слышу, как тренькнула тетива"?
- Что значит "вдруг заработал таймер"? Я же уже обезвредил бомбу!..
- Щаз как дам БОЛЬНО!..
- Это я УДАЧНО зашёл!..
- Это ещё что! А вот если бы у них был GRENADE LAUNCHER!..
- Это ещё что! А вот если бы она догадалась вернуться и проверить у меня пульс!..
- Я ещё вернусь!..
- Я хватаю его левой рукой за волосы, а правой бью по морде! Или нет, наоборот, правой хватаю за волосы, а левой бью...
- Я же, вроде, в тёмных очках! Как она меня узнала?..

Вы понимаете, что DM хочет вашей смерти если…

- DM говорит, что хочет вас убить.
- Кубики, для бросков вашего персонажа, DM достает из маленькой черной коробочки с изображением черепа.
- Вокруг вас толпятся некроманты, о чем-то споря и выразительно поглядывая на вас.
- На ваш вздох облегчения после победы над снежным великаном DM отвечает странной, пугающей улыбкой.
- DM вдруг приглашает вас на прогулку по морю.
- Бродя по подземелью, вы внезапно натыкаетесь на камеру смертников с вашим именем.
(- Бродя, по склепу, вы внезапно находите могилу со своим именем : )
- Вы последний оставшийся в живых из 20 игроков
- Оторвавшись от таблиц, DM спрашивает вас, почему вы еще живы
- Никто не дает вам деньги в долг
- Некромант, которому вы продали своё тело после смерти, черезвычайно доволен покупкой
- Рыцарь смерти говорит, что ему вас жалко
- DM говорит: "А помнишь ты…"
- DM усаживает вас на красный стул, и вы вспоминаете, что Раф которого растоптал великан сидел на таком же.
- Дверь в туалет оказалась порталом в Negative Energy Plane
- На двери таверны висит табличка "Ежегодное собрание нежити сегодня в 12-00"
- DM начинает рассуждать о вопросах бытия
- DM говорит, что немножко изменил правила, чтобы было посложней
- На вопрос где будет происходить модуль DM старается переменить тему разговора
- Под подушкой у DM вы обнаруживаете полное собрание модулей по Ravenloft'у
- DM предлагает вам отыгрывать крестьянина
- Прохожие стараются обходить вас стороной
- Ваш NPC клерик говорит, что подземелье пустяковое и свиток с Rise Dead не понадобится
- DM хочет, чтобы вы играли эльфом
- После вашего отказа играть эльфом он предлагает вам понизить конституцию до 1, чтобы поднять остальные характеристики
- После того как вы отказались понизить конституцию, он предлагает вам полный иммунитет от жреческих заклинаний
- После вашего отказа от иммунитета он со злорадной усмешкой говорит, что в Foggoten Realms не осталось клириков, а смерть считается почетным делом
- На ваши слова о том что лич Векна мёртв DM лишь отводит глаза в сторону продолжая кидать кубик атаки
- После ваших слов о том, что игра заключается в получении удовольствия, а не в победе DM начинает громко смеятся
- Случайно заглянув в придуманный DM модуль, вы обнаруживаете, что он не написал счастливый конец
- После смерти, гоблин реинкарнируется в огненного великана
- Любое убитое вами существо превращается в зомби и вам приходится убивать его снова
- Выбрав мага, вы вдруг обнаруживаете, что в мире, куда вас послал DM, магия запрещена.
- После того как вы выбрали жреца, DM заявляет, что ваш бог умер
- После того как вы выбрали друида, DM неожидано переносит место действия модуля в пустыню
(Что-то до боли знакомое... : )
- Вы уже 20 раз оказываетесь перед одной и той же дверью с черепом, хотя подземелье представляет собою всего лишь длинный прямой коридор
- На ваш вопрос о своём будущем предсказатель предлагает вместо этого рассказать о вашем прошлом
- Каждого монстра DM знает по имени, но при этом не может вспомнить имени вашего персонажа
- Вы узнаете, что из всех таблиц у вашего DM есть только таблицы с силой монстров и таблица вероятности оживления
- DM говорит что трава, из которой было сделано лечебное зелье, ядовита
- DM, у которых игроки могут побеждать и получать сокровища, ваш DM называет предателями
- У DM есть кладбище, где он зарывает кубики умершего персонажа
- Злые маги используют против вас заклинание "Смерть Приключенцев", которое всегда срабатывает
- DM начинает подбадривать дракона, с которым вы 1 сражаетесь.
- Вы обнаруживаете, что DM отмечает гибель каждого персонажа в большой чёрной книге, которая ...
- Вы обнаруживаете, что за вашу голову назначена награда в 100000 GP.
- После каждого убитого вами монстра DM вздрагивает, будто убивают его.
- Модуль называется "Смерть приключенцев".
- Выясняется, что паладины в Foggoten Realms начали сражатся с приключенцами, потому что от них вреда больше чем от монстров.
- У вашего главного врага тоже имя, что и у DM.
- ДМ Советует сгенерить сразу несколько персонажей, так, про запас...
- ДМ с ласковой улыбкой говорит "Да покупай все что хочешь..."
- Мастер пришел невыспавшимся, а ты самый активный игрок в партии.
- Если твоя очередь бежать за Клинским.
- Мастер говорит что забыл дома таблицы сейвбросков, но в принципе он все помнит и откидает сам, по памяти...
- ДМ улыбается и спрашивает "А кто-то засекал время?"
- ДМ говорит что вчера скачал новые дополнения к монстрятнику...

- Вы убили всех монстров. Вы убили всех зверей, включая насекомых, потому что они внезапно стали на вас нападать. Вы убили всех мирных жителей пытавшихся вас убить. Вы убили демонов пришедших из Baator'а и Abyss'а. Вы сумели перехитрить Тарраску. Теперь вытирая пот и глядя на DM вы злорадно улыбаетесь. DM сидит в тихом забытьи, невидящим взором смотрит на кубики и раздумывает не слишком ли будет использовать богов в этом противостоянии. Внезапно его лицо озаряется и крепнушим голосом он произносит: "Внезапно из клуб дыма появляется великий лич Векна и щелчком пальцев поднимает из мёртвых всех, кого ты убил за последние два дня".

Знаменитые последние слова

- Потушите меня, а то я обуглюсь!
- А мне плевать! Я все равно надену этот плащ!
- CHA-A-A-ARGE!!!
- Смотрите! Green Slime!
- У меня чешется нога
- Кто сказал, что это гидравлический пресс?
- Что такое гидравлический пресс?
- Я больше не буду!!!
- Дварфы не сдаются!
- Я пробую этот гриб
- Это не Greek Oil
- Как нет спасброска пополам?!!
- 20d6 футов или хитов?
- Сильный шум? Я маскируюсь под кочку (через некоторое время) Какой камнепад?
- Я пойду первым
- Я пойду последним
- Я вызываю тебя!
- Какой шум сзади?
- Не лезте, это бой чести!
- Я сам!
- Я открываю дверь
- Я закрываю дверь
- Зеленый дракон
- Не отдам!
- Ты кто?
- Какой Lord Soth?
- Что такое Beholder?
- Беспроигрышная лотерея?
- Опять спасбросок?
- У меня еще 8 хитов!
- Я смотрю на него
- Я не смотрю на него
- Большой? Волосатый? Грязный? Эй ты, образина! Иди сюда! Как? 18 футов роста?!!
- Ну я пойду
- Ну он же не убьет меня одним ударом!
- Восьмая стрела
- Лично я полезу в этот люк! Мне не хватает 18 XP
- Fireball туда!
- А мумии горят? Что, и хорошо горят? Fireball туда!
- Сундук Сундук?!!
- А это я возьму себе!
- А этого я беру на себя!
- Маги все гады и сопляки
- Я выпиваю это вино
- Это не Wyvern
- Золото? В бассейне? Я ныряю!
- Kill'em all!!!
- Мужики, где тут гильдия воров?
- Это иллюзия!
- Я плюю в его мерзкую рожу!
- Щас я его стукну в спину На!!! Как FireShield?!!
- Скажите, что написано на бутылочке, которую я только что выпил?
- Теперь только бы выиграть инициативу Ура!!! У нас нулевая!!!:)
- Перевязывайте, ребята У меня -9 Падаю с лошади?
- Мой System Shock =
- % !
- Ах ты @#$%&*%$#@&@!!!
- Мертвые не кусаются
- Сейчас их турнут и все!
- Бежим!
- Он совсем не похож на вампира
- Перебьем их всех и отдохнем до конца
- В этой комнате никого нет
- Ты кретин и эльфийская сволочь!
- Я смотрю инфравидением Какой Fireball?
- Я думаю, стоит дернуть за все рубильники Какой-нибудь нам обязательно поможет!
- Это была шутка!
- НЕ-Е-Е-ЕТ!
- Сдаюсь!
- Я бросаю туда камень!
- Я ему верю
- Я ему не верю
- 8 карт, пожалуйста
- Я WISH умереть через
- лет в маленьком саркофаге на вершине высокой горы
- Ты на кого наехал, скотина?!!
- Спокойной ночи
- Не отпускайте ее! У нее +1-я эльфийская кольчуга!
- Дайте! Дайте это кольцо мне!
- Вы идите прямо, а я обойду их сзади
- Интересно, в минус сколько меня вывели?
- Меня кто-нибудь собирается перевязывать?
- Опять яма!
- Эта змея не ядовита
- Не трогай меня!!!
- Ребята! Бейте его! Он произносит Hold Per
- Что такое Chaos?
- Что такое OwlBear Hug?
- Ты не маг, а какой-то тупица! Когда нам нужен Lightning Bolt почему его нет? А что у тебя вообще - есть? Ты, кретин, скажи прямо! Какой Disintegrate?
- Ну что ты мне можешь сделать? У меня же StoneSkin! Какой Breath?
- Не мешайте мне спать!
- Это бой чести
- Сколько можно меня бить?!!
- Пора произносить Nuke
- Ребята, а может не надо?
- Пора кончать этот маразм!
- Ну давайте я надену это кольцо, если остальные так боятся
- А может быть это все-таки иллюзия?
- Ну почему опять я?
- Вы деритесь с варваром, а я возьму на себя человека в полном доспехе!
- Провалится мне на этом месте!
- А это еще что такое?
- Да никого там нет!
- Я притворяюсь мертвым
- Мы только первого уровня - он не может дать нам настоящего дракона Я не верю!
- (сердитому красному дракону) Тебе кто-нибудь говорил, что у тебя изо рта плохо пахнет?
- Красный КТО летит к нам?
- Рад был познакомиться
- Поклониться демону? Никогда!
- Но я просто слегка пошутил!
- Вперед, ребята, он не может убить нас всех!
- Без паники! Из могилы ЛЮБОГО злого мага есть выход!
- Я выкинул 3 - спасбросок сделан?
- Я иду в дверьстой! проверяю лову
- Я подкрадываюсь к личу и обчищаю его карманы
- На твоем месте, демон, я бы сел обратно
- Это всего лишь ветер
- Скажи мне, что это иллюзия
- Если не ты рыгнул, то кто?
- Что это значит "Сколько у меня ТЕПЕРЬ хитов?"
- Он должен быть богом, чтобы улыбаться после такого удара
- Да что там! Какие-то галимые лич, вампир и черный дракон! А у нас - Horn of Bubbles
- Уф, дракон спит Ребята, оставайтесь здесь с луками и прочей фигней, а мы с Гетафиксом подойдем к нему, скастуем ему Light в глаза, а потом вышибем мозги нашей псионикой
- Вор мертв, а ещё один гроб мы так и не вскрыли - Я взламываю его своим +1 двуручником - Угадай, кусочки чьего тела разбросаны по комнате?
- Понятия не имею, что такое Тарраска, но она не может быть СЛИШКОМ крутой
- Да у него всего хит!
- Не бойтесь, он однохитдайсовый!
- А фигли нам, клевым паладинам!
- Ты кого назвал студентом?!
- Файрболл в него, места хватит!
- Плевать, у меня такой спасбросок!
- Этот дракон огнем не дышит!
- Да какие тут могут быть ловушки?
- С чего вы взяли, что это спектр?
- Ни фига, и не таких турали!
- Этот спелл на меня не действует!
- Подумаешь, бехолдер
- Смотри, сколько в нем экспы!!!
- Пустая формальность - все равно сто процентов не выпадет
- Он один, а нас тут много!
- Пустяки, прорвемся!
- Сколько раз у нас бывало куда хуже
- Какие еще три атаки в раунд?!
- Да не плюется он кислотой!
- Что мне этот чек - с моей-то ловкостью!
- Смотри, маг, маткомпоненты пришли!
- Спокойно, я здесь самый крутой!
- На сегодня он свое откастовал!
- Ерунда, до нас не дотянет!
- Да откуда у него Ice Storm?!
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- И, конечно, королевский "последыш": УУУУУПСССССЁ!
- Что значит "гигантский 18-метровый крокодил"? Ты же говорил, что тут "просто крокодил"!
- Отойдите, сопляки! Я им займусь сам!
- Терри! Мы богаты! Бриллианты! Сапфиры! Рубины! Терри, мы фантастически богаты! Терри! Терри?Тееррииии?!!!!
- Конечно, я понимаю, что это опасно, но подумай об экспе

Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают
по горам.

Ведущий: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал.
Сейчас летите вниз, скоро разобъетесь. Ваши действия?
Гном: Хммм... Ну, быстро-быстро машу руками.
Ведущий: Да? Ну прокидывайся. (бросай кости - прим. breqwas)

Бросает. Максимум очков.

Ведущий: Прокидывайся еще раз...

Бросает. Максимум очков.

Ведущий: Так. Дай сюда кости.

Бросает сам. Опять максимум.

Ведущий: (со вздохом) Игроки, вы видите, как из расщелины в полном
боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается
гном...