Приколы AD&D ролевиков Опции Рейтинг

[Egus™]

10 Предзнаменований.

9 признаков того, что вы только что встретили Главного Гада:

1. Ваш наемный ассассин намочил штаны от ужаса.
2. Древний красный дракон, с которым вы всё это время бились, произносит: "Чёрт, мне пора!" и поспешно улетает.
3. Ваш противник только усмехнулся, а с неба замертво упало семь птиц.
4. Мастер с усмешкой сообщает, что он "этого парня 7 часов накачивал".
5. ОН откашливается и выплевывает чей-то палец.
6. Мастер включает кассету с устрашающей музыкой, и вы неожиданно понимаете, что его голос очень напоминает кого-то...да-да, Франкенштейна.
7. Вы направляете на него Wand of Fire, но Wand тает.
8. ОН держит при себе Эльминстера (в клетке) и время от времени тычет его вилкой - ради развлечения.
9. После боя окажется, что единственный живой персонаж остался в городе с простудой.

8 признаков того, что вы слишком активно играете в D&D:

1. На вопрос "А что это у вас за числа на руке вытатуированы?" вам приходится отвечать: "Это не татуировка! Это кубики пропечатались..."
2. В последние 6 лет ваш воин-эльф имел неформальные отношения с представителями другого пола, а вот вы - нет...
3. Вы решаете сыграть зомби, чтобы цвет кожи вашего персонажа и вашей собственной совпадали.
4. Вы легко цитируете дословно любое правило из DMG, но в упор не помните, есть ли у вас дети, а если есть, то сколько.
5. В переписке вы часто указываете Antonerius the Silverstaff вместо "Вася Пупкин".
6. После месяцев утомительной работы, вы создали язык дварфов - грамматику, правила, лексикон...Вы говорите на нем так же хорошо, как и на родном. Ваши старые друзья с опаской поглядывают на вас, и никто уже не садится с вами за один стол.
7. Когда вы мечтаете о выигрыше в лотерее, на ум вам приходят лишь 2 варианта действий: а) устроить действительно классную комнату для игры в D&D; б) нанять актеров, которые будут исполнять роль монстров, а самому наконец сыграть в D&D вживую.
8. Вам гораздо приятнее сгенерить манчкинского персонажа со всеми 18 характеристиками, чем получить повышение по службе.

9 признаков того, что мастер слишком мягок и добр:

1. Оказывается, что красный дракон болен простудой, поэтому не может дышать огнем.
2. Часто во время игры персонажи произносят: "О, Боже, ну зачем мне ЕЩЁ один ворпальный длинный меч?".
3. Партийный клирик обращается к богу на "ты", ведь бог уже столько раз приходил ему на помощь.
4. В любом приличном городе на каждом углу есть как минимум одно заведение под названием Resurrect-a-matic.
5. Вся городская стража - файтеры 1 уровня, более того, все до колик боятся cantrip'а с горящим пальцем.
6. Буба Могущественный - самый сильный и злой маг в мире падок на болтливых хоббитов. Вместо того, чтобы скастовать Meteor Swarm и уничтожить партию, он глубокомысленно уходит телепортами.
7. Атаки монстров ДМ катает d4.
8. Всё совсем плохо, если при дележе награ...тьфу, добытого в...ммм...честном бою! файтер задумчиво произносит: "Ну что, кому нужен Staff of the Magi? Ну? Ну что, совсем никому? Опять отдадим какому-нибудь безногому инвалиду? Ладно...".
9. Если в этом мире боги поклоняются персонажам...

10 признаков того, что мастер слишком противен и злобен:

1. Вы играете 3 недели, погибло 76 персонажей.
2. Вы играете в мире Darksun, но партией первого уровня и накидываетесь только по методу №1.
3. В тот момент, когда ваш файтер легкомысленно щипает девушку за стойкой за...она отпрыгивает в сторону, достает лук и arrows of fighter slaying.
4. Только что восьмилетняя девочка размазала по стенке вашего вора 15 уровня.
5. На КАЖДОЙ двери в туалет стоят смертельные ловушки.
6. Большинство крестьян имеют 20 HD, многие из них пользуются в обиходе спеллом PWK.
7. Партийный маг спорит с торговцем пряностями. Доведенный до белого каления, он кастует на торговца Charm. Оказывается, что торговец - бывший эльфийский маг 22 уровня, и уже через несколько минут вы опять набрасываете характеристики...
8. Деревья не только могут, но зачастую и действительно швыряют 20-костные файрболлы в партию. На возмущенные партийные "НО КАК?" мастер лишь загадочно усмехается...
9. Обычные кролики стали воспоминанием. Их место заняли жуткие кролики-убийцы.
10. Поразительно, но вы этого добились. Вы убили самого крутого красного дракона, когда-либо созданного мастером. Мастер тупо смотрит то на вас, то на единичку на кубе последней атаки дракона. После того, как в течение 5 минут вы мягко расталкиваете его, мурлыкая "сокро...драко...пеще...сокро..", его взгляд проясняется. Тупое остолбенение сменяется вредоносной ухмылкой. Медленно, с наслаждением чеканя каждое слово, он сообщает: "Оказалось, что дракон скастовал Project Image ровно в тот момент, когда партия входила в его пещеру..."

10 фраз, которые ваш берсерк никогда не употребит:

1. Если бы эта гостиница не была такой уютной, я бы тебе, конечно, вломил.
2. Как ты полагаешь, эти ботинки подходят к этой форме?
3. Иногда, знаешь, хочется, чтобы меня кто-нибудь остановил.
4. Давай уладим всё мирно. Жестокость никогда ничего не решала.
5. Не смешиваю драку и пьянку.
6. Эх, ребята, я бы вам, конечно, помог поймать этого подлеца дракона, но Лэнс и я в воскресенье идем на рынок за помидорами...
7. Спасибо (как впрочем, и "пожалуйста", "извините", "простите, похоже, я нанес вам backstab в живот своим широким мечом...").
8. Наверно, классно быть магом.
9. Обождите секунду, парни. Надо сначала всё обдумать.
10. О-оу...кроовь...

[Egus™]

Герои Копья за Стеклом или Большой Брат


ДРАКОНЬЕ КОПЬЕ КАК ОНО ЕСТЬ
или ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, КОГДА 10 СПУТНИКОВ, КИТИАРА И НЕОЖИДАННЫЙ
ГОСТЬ БЫЛЫ ВЫНУЖДЕНЫ ЖИТЬ ПОД ОДНОЙ КРЫШЕЙ

Эпизод 1
Золотая Луна, Речной Ветер, Флинт, Тас, Танис, Рейстлин, Карамон,
Китиара, Лорана, Тика, Стурм.

Карамон (бросая сумку на нижнюю полку двухэтажной койки): Почему мне нельзя спать наверху?
Рейстлин: Потому что она под тобой проломится. Ты свалишься и задавишь меня насмерть.
Стурм (злобно глядя на Рейстлина, кладет свои вещи на нижнюю полку второй кровати): Было бы неплохо.
Рейстлин: Никто тебя не держит, рыцарь! Можешь спать в гараже, если не устраивают соседи.
Карамон: Ребята, нам жить вместе два месяца! Будем друзьями!
Танис (устраивается на верхней полке Стурмовой кровати): Карамон прав. Никто же не виноват, что так получилось. Если мы будем цапаться друг с другом, ничем хорошим это не кончится. К тому же в этом есть и положительная сторона - нам не нужно делить комнату с Тассельхофом.

Из другой комнаты доносится крик.

Тас: Флинт, я честно не знаю, как твоя зубная щетка попала ко мне в сумку!
Флинт: И убирайся с моей полки! Если ты думаешь, что я каждый вечер буду карабкаться по этой лесенке, то ты еще дурнее, чем я думал.
Речной Ветер сумрачно на них смотрит и укладывается на свою полку.
Тас: Ты все еще обижаешься, что тебя не поселили вместе с Золотой Луной?
Речной Ветер: Заткнись!

В третьей комнате страсти накаляются еще быстрее.

Китиара: Очень мило. Должна сказать, я удивлена, что меня пригласили. Наверно, Танис замолвил словечко.
Лорана с ненавистью смотрит на нее со своей полки.
Китиара (ухмыляется) Хорошо, что дом такой большой. Столько уединенных уголков!
Тика нервно переводит взгляд с ухмыляющейся воительницы на хмурую эльфийку и думает, что может быть еще не поздно перебраться на свободную полку в комнате Флинта. Или на одну из занятых в комнате Карамона.

Этим же вечером, позже.

Танис: Пожалуйста, народ, успокойтесь. Если все будут говорить разом, ничего путного не выйдет! Пожалуйста, Кит, спрячь оружие. Не надо. Где Карамон и ... Вы двое, прошу вас, вылезайте из-за занавески. Вас все видят. Сядьте. (Покрасневшие Карамон и Тика усаживаются рядом с Рейстлином. Рейстлин, продолжая сверлить взглядом Стурма, отодвигается от них как можно дальше.)
Танис: ОК, все здесь. Стурм, ты первый.
Стурм: Я больше ни минуты не пробуду в одной комнате с этим чаро-
деем! Я меняюсь местами с Тасом!
Танис: Что он сделал?
Рейстлин: Кроме того, что родился?
Стурм: Не разыгрывай невинность! Кто еще мог натолкать помет летучей мыши в мой зубной эликсир?
Рейстлин: Всего лишь самозащита. Может, помет отобьет запах изо рта лучше, чем то, чем ты сейчас пользуешься. Раз уж я вынужден делить с тобой комнату, мне надо хотя бы дышать свободно.
Стурм бросается на Рейстлина. Карамон бросается на Стурма. Речной Ветер их разнимает, и все рассаживаются снова.
Танис: ОК. Рейстлин, осторожнее с мышиным пометом. Стурм... Я тоже заметил этот запах. Будь повнимательнее, пожалуйста.
Стурм хмурится и ничего не отвечает.
Танис: Ладно, кто следующий?
Речной Ветер: Я хочу перебраться к Золотой Луне.
Золотая Луна: Согласна. Так не честно!
Танис: У нас нет больше комнат. Даже постелей больше нет. Я только что получил телеграмму, что к нам прибывает еще один гость. Он поселится в комнате Речного Ветра.
Все, кроме Рейстлина, снова начинают говорить разом. Рейстлин не выглядит удивленным, скорее - довольным. Карамон глядит на него беспокойно. На лице Рейстлина - полнейшая невинность.
Стурм: Нам надо было обсудить это раньше. Если здесь появится еще кто-то, то в этом доме будет ровно на два человека больше, чем надо. (Злобный взгляд на Рейстлина) Но дайте магу пинка под зад, и возможно, я передумаю.
Рейстлин: Которому магу?
Стурм: Ты здесь единственный маг!
Звенит дверной звонок.
Рейстлин (Улыбается) Ты уверен?
Стурм (Распахнув дверь и шарахнувшись при виде одетой в черное фигуры в низко надвинутом капюшоне): Кто, во имя Бездны...
Даламар: Простите за опоздание, Шалафи. (Откидывает капюшон)
Рейстлин: Ничего страшного, ученик. Добро пожаловать.
Даламар входит. Теперь довольной выглядит Кит. Карамон смотрит на Даламара, потом на Рейстлина, очевидно ревнуя. Стурм лежит на полу, Золотая Луна приводит его в чувство.
Даламар: Всем привет. Китиара, чудно выглядишь. (Садится)
Флинт (Пытаясь игнорировать происходящее, решает кроссворд в телепрограмме. Не может вспомнить, кого играл Тони Данза в "Кто здесь главный? "): Эй, а где кендер?
Внезапная тишина, и все бросаются по своим комнатам.
Танис: На сегодня встреча закончена.

На следующий день.

Рейстлин: Не то чтобы я был против делить комнату с Карамоном. В конце концов я всю сознательную жизнь только это и делал. Но я отказываюсь жить с этим @#!%$! рыцарем! Я хочу поселиться с Даламаром, у нас по крайней мере, есть о чем поговорить. Танис мог бы разрешить нам меняться комнатами, он просто не хочет. И вообще, по какому праву он здесь командует?
Карамон: Нам надо выбрать, кто из нас лучше всех готовит и назначить поваром. А остальных и близко не подпускать к кухне! И уж тем более не готовить по очереди! Я умру без приличного обеда, а очередь Рейстлина только во вторник!
Тас: Как ЗДОРОВО! Все мои друзья под одной крышей! Думаю, это здорово, хотя незаметно, чтобы они уж очень наслаждались жизнью. Я говорил Лоране, что волосы вырастут снова, и вообще это не выглядит ТАК УЖ плохо. И нечестно с ее стороны винить Китиару. Я имею в виду, мы ведь не знаем ТОЧНО, что это ее работа. Хотя может и ее. Она назвала Лорану папенькиной дочкой, а Лорана ответила, что ее папа по крайней мере не был бросившим семью наемником. И на следующее утро проснулась почти лысой!
Китиара (стирая с меча остатки светлых волос): В жизни я так не веселилась! Танис, дурачок, все еще упрямится, но мы с Даламаром весьма творчески используем бытовую технику. Не могу дождаться, что он придумает с сушкой для белья.
Флинт: Проклятье, как же его все-таки звали? Майк, Джои, Кайл...
Тика: Перестаньте надо мной смеяться! Я увидела, как какой-то незнакомец крадется в подвал, и сделала то, что любая женщина должна была сделать на моем месте. Треснула его по башке. Откуда мне было знать, что он хотел только снять показания счетчика?
Лорана (По всей голове вперемешку бритые участки и торчащие во все стороны клочья волос): Я ее УБЬЮ!
Стурм: Эти маги что-то замышляют! Шмыгают по всему дому и перешептываются! Я предупредил Таниса. Я сказал ему, что в одно прекрасное утро мы проснемся в горящем доме. Или в Атлантик-Сити. Но меня никто не слушает! Я бы давно ушел отсюда, но я дал слово чести, что досмотрю до конца, а моя честь - это моя жизнь, и моя жизнь - это моя честь. Иногда я жалею, что не родился продавцом пива!
Речной Ветер: У нас полный чердак енотов. Я предлагал пойти поохотиться, но почему-то никто не захотел.
Золотая Луна: Должна сказать, вы меня уже достали. Я не против вылечить того, кто пострадал серьезно - как Стурм, когда Даламар его нечаянно поджег. Но я отказываюсь вскакивать среди ночи и бежать на помощь, когда кто-нибудь занозит палец или порежется бумагой. Во имя Мишакаль, повзрослейте наконец!
Танис: Учитывая обстоятельства, первую неделю нашей совместной жизни следует признать удовлетворительной. Исключая ожоги Стурма и волосы Лораны... Возможно, мы действительно сможем прожить вместе эти несколько месяцев.
Раздается женский вопль, грохот, поднимается дым. Яростный кошачий мяв, пронзительный голос кендера, доказывающего свою невинность, и шипение:
-КТО ВЗЯЛ МОЙ ПОСОХ???
Танис: Возможно...

Эпизод 2

Лорана: Слушай, Рейстлин, я уже ИЗВИНИЛАСЬ. Хватит об этом.
Рейстлин (Держит в руках черный бархатный балахон, который был бы в самый раз трехлетнему ребенку. Вместо балахона на нем черный махровый купальный халат): Только ручная стирка! Я сто раз тебе говорил, ты, придурочная!
Танис: Рейстлин, она уже извинилась за то, что положила твою одежку в сушилку. Перестань шуметь, это ничего не изменит.
Рейстлин возмущенно фыркает и, надувшись, усаживается на диван.
Даламар: Успокойтесь, Шалафи. Они хотя бы не пытались вас убить.
Карамон: Откуда мне было знать, что у тебя аллергия на морепродукты?
Даламар: Оттуда, что я тебе сказал! Я всем сказал! Мне достаточно посмотреть на лобстера, и у меня будет анафилактический шок!
Карамон: Ладно, тебя же вывели из комы! И сыпь уже почти прошла! И это был несчастный случай!
Даламар: Не уверен. Думаю, ты сделал это намеренно. Ты просто ревнуешь, потому что мы друзья с твоим братом!
Рейстлин: У меня нет друзей.
Как обычно, на него никто не обращает внимания.
Карамон: Ну ладно, эльф. Пошли выйдем и разберемся с этим на улице!
Даламар: Слышали, слышали? Все слышали, как он меня назвал?! Эльфом! Расист!!! Осторожней, Лорана, он и тебя отравит! И ты тоже, Танис! Может, он и полуэльфов ненавидит!
Карамон: Но ты ЭЛЬФ! Как мне тебя еще называть - кенгуру!?
Китиара (Врывается в комнату): ОК, кто из вас оставил грязное белье на полу в ванной?
Речной Ветер краснеет и вскакивает на ноги.
Китиара: Ты что думаешь, твоя мамочка здесь живет, или как? Здесь не Пыльные Равнины, если ты еще не заметил! Попытайся хотя бы притвориться цивилизованным! Не умрешь!
Золотая Луна: Это возмутительно!
Китиара: Знаешь, что возмутительно? Маленькая Мисс Жрица, расхаживающая здесь, будто она пуп земли! Ну ладно, МОЯ богиня может выбить из твоей богини все дерьмо в любой момент.
Танис: Дамы, прошу вас...
Китиара и Золотая Луна (Хором): Заткнись, Танис!
Стурм: В последний раз прошу переселить меня от мага.
Танис (Выглядит так, словно готов расплакаться): Что на этот раз, Стурм?
Стурм: Я не могу спать! Он или кашляет пол-ночи, или вопит какую-то чушь о злобных зайчиках, которые хотят сожрать его душу. (Повернувшись к Рейстлину) Если бы у тебя была душа, может и было бы из-за чего переживать, но твои зайчики подохнут с голоду!
Рейстлин: Танис и Карамон спят в той же комнате и не жалуются. (С дрожью) И если бы ты видел ЭТИХ зайчиков!
Стурм: Карамон проспит и крушение поезда. А что до Таниса, то если бы он спал в своей постели, то тоже бы жаловался!
Все смотрят на Таниса, виновато опустившего голову.
Рейстлин: И где же ты спишь, Полуэльф?
Танис: Бессонница. Брожу по дому всю ночь. Время от времени ложусь на диван.
Рейстлин: Точно.
Танис: Повторяю в последний раз: у нас НЕТ свободной комнаты. И закончим с этим. Флинт, тебе есть что добавить?
Флинт: Бак? Нет, не то. Баком звали пса в "Женатом на детях"... (Пристальнее всматривается в кроссворд)
Танис: Тика?
Тика: Ну не начинайте снова, прошу вас! Я уже сказала, это был несчастный случай!
Танис: Родители этих ребят собираются подать на нас в суд, знаешь ли.
Тика: Слушайте, если чудовище подходит к вашей двери и звонит, вы имеете право на самозащиту!
Рейстлин (кивает): Даже в Хэллоуин. Мои поздравления, Тика. В жизни так не развлекался!
Стурм: Пятеро контуженных в возрасте от семи до одиннадцати - за одну
ночь!
Тика (Плачет): Почему все меня так не любят!?
Карамон: Все в порядке. Я знаю, это был несчастный случай. (Обнимает Тику)
Рейстлин: Прошу прощения. Меня сейчас стошнит.
Тика (Хлюпает носом): И я извинилась перед сантехником и перед почтальоном, и перед этим парнем из UBS, и я даже сходила навестила в больнице мальчика, что был в костюме дракона, и отнесла ему игрушки. Доктор сказал, что через пару лет он, может быть, сможет говорить.
Даламар: Напомните мне, пожалуйста, никогда не звонить у двери этого дома.

Позже

Рейстлин (Плаксиво): Меня все ненавидят. Думаю, наилучшим средством был бы огненный шар. У Таниса есть золотая рыбка, поэтому я счел справедливым тоже завести зверюшку. Пушистик - чудная летучая мышка. Он никому не делает зла! И все-таки каждый раз, как я отвернусь, кто-нибудь визжит, или ноет, или пытается дать моему сладкому метлой по голове. Но он останется! Я уже придумал способ. Дело в том, что я ЗНАЮ, с кем Танис проводит ночи. И он знает, что я знаю. Небольшая страховка. И, вопреки распространенному убеждению, это не моя сестра и не эта дура -эльфийка.
Танис: Шантажист! Ничего удивительного, что он так низко пал. Но какой у меня выбор? Если он расскажет то, что знает, моя жизнь будет кончена. Поэтому пока пусть носится со своей распроклятой летучей мышью. Скоро я найду способ от нее избавиться!
Китиара: Итак, Танис уединяется с этой эльфийкой? Надо что-то делать. Ясно, он не отделается лысиной. Интересно, как он относится к татуировкам?..
Лорана: Танис волочится за Китиарой? После всего, что между нами было? Ну хорошо. Я ему покажу. Он еще пожалеет, что вообще услышал и обо мне, и о ней!
Тас: Похоже, все не в настроении. Танис выглядит виноватым. Стурм все бегает кругами. Рейстлин... просто ведет себя, как Рейстлин. А Тика пытается подобрать код к замку кладовой, где мы заперли сковородки. Хотя Флинт вроде чувствует себя неплохо. Несмотря на то, что слишком много смотрит телевизор и все долдонит о том, как здорово он бы смотрелся в "Секретных материалах". Думаю, это могло бы быть интересно; на телевидении не представлены ни кендеры, ни карлики - это нечестно!
Даламар: Я не знал, как горька бывает любовь. Вы не понимаете, что люди значат для вас, пока не поживете с ними бок о бок. Не понимаете, как они вам нужны, как пуста без них ваша жизнь. Я никому, кроме моего Шалафи не говорил о моих чувствах... Он сказал, что одобряет и поможет мне завоевать их сердца.
Карамон: Есть хочу.
Тика: Карамон знает код замка. Надо просто дать ему биг-мак или что нибудь в этом роде - и дело в шляпе.
Флинт: Я знаю, что сыграю лучше, чем этот Духовны. Истина где-то рядом. Смотрите, получается! Голливуд, вот он я!
Золотая Луна: Я вам не ходячая аптека!
Речной Ветер (Весь в укусах и царапинах) %^$!!& еноты!

Эпизод 3

Танис: ОК, наша встреча посвящена работе, которую мы получили, и почему нас всех ээ... выперли. Не то, чтобы я кого-то в чем-то обвинял, но нам надо это обсудить. Рейстлин, ты первый.
Рейстлин хочет что-то сказать, но заходится кашлем. Вмешивается Карамон.
Карамон: Он работал у Денни и случайно обкашлял чей-то "Большой Шлем". А когда кто-то еще попросил колу, он сказал, чтобы он сам себе налил, потому что он, дескать, устал, и ему нужно отдохнуть.
Рейстлин (Переведя дух): В точности как сказал мой брат. Не вижу необходимости это обсуждать. Достаточно сказать, что этим слюнявым придуркам еще повезло, что у меня не было сил на огненный шар!
Танис (Вздыхает): Карамон, что у тебя?
Карамон: Ну, меня наняли развлекать детей на вечеринке. Детишки развлекались отдельно, взрослые - отдельно.
Танис (Озадаченно) Ты не понравился детям?
Карамон: Дети были в восторге. Но мне захотелось пить, а у взрослых на столе была бутылка-другая. Ну я и угостился...
Танис: О, господи.
Карамон: Я проснулся в белье, под дождем, напевая колыбельную леди-коммивояжеру. Ублюдки мне даже не заплатили!
Китиара: Я работала в отделе технического сопровождения Америка он-лайн. Меня уволили несправедливо: клиент спросил, что ему делать со сломанным модемом. Ну я дала ему несколько советов насчет того, что конкретно он может с ним сделать.
Лорана: Моя начальница в "Эйвоне" сказала: "Будь агрессивной". Не знаю, что ей не понравилось; я продала помады больше всех!
Тика: Мне кажется, с мечом ты немного перестаралась. Она имела в виду - на словах агрессивной.
Лорана: Откуда мне было знать? Вам, людям, надо научиться выражаться яснее. Кстати, ты тоже особых успехов не достигла.
Тика: Я хорошо готовила! В "Большом мальчике" все это говорили! Но они ДОЛЖНЫ были предупредить меня, что придет разносчик. Это была ошибка!
Танис (Мысленно благодаря богов, что сковородки все еще заперты): Стурм?
Стурм: Я увидел, как это дерьмецо пытается выскользнуть из магазина с ворованным товаром. Как велит мне моя честь, перед тем как вызвать его на бой, я отдал ему салют... И он в меня выстрелил.
Рейстлин (Хихикает): Хорошее начало, сэр рыцарь.
Золотая Луна: Я нанялась секретаршей к одному врачу. Поскольку бедняга был завален работой, я сочла за лучшее исцелять его пациентов еще до того, как они войдут в кабинет. Как неблагодарны люди!
Речной Ветер (Краснеет): Я не возражаю против танцев; Я люблю танцевать, но когда я понял СКОЛЬКО одежды мне надо снять... С другой стороны, наверно, я заработал больше всех.
Даламар: Никакого терпения не хватит на этих нахалов. Я спросил клиента: завернуть покупку в бумагу или в пластик? Он сказал: удиви меня. Я так и сделал.
Карамон: Каким образом?
Даламар: Засунул его барахло в желудок дракона.
Танис: Могу я спросить, желудок был все еще в драконе?
Даламар: А как же. Он и сейчас там. Вместе с клиентом. На том и закончилась моя многообещающая карьера в "Надежде".
Тас: Мне нравилась моя работа. Очень интересно. Но звери выглядели такими печальными и одинокими в своих клетках! Я подумал, что им не повредит немного размяться, но остальные смотрители придерживались другого мнения. В конце концов они загнали обратно всех, кроме льва, но и он, наверно, долго не продержится.
Флинт: Всю пьесу я думал, что нашел отличную работу, но под конец! Они что, думали, я буду стоять и смотреть, как бедная девочка ест отравленное яблоко?!
Рейстлин: Полуэльф, а ты что делал всю неделю?
Танис: Я был менежером в Вулмарте. Это личное; они хотели, чтобы я сбрил бороду, я отказался. Босс сказал, что я похож на панка. Ладно, ребята, мы ведь пытались. Может, в следующий раз повезет больше.

Рейстлин (Напевает): Я видел, как Танис вчера вечером целовал... кхе, кхе... под омелой...
Танис: Ужасно вот так глупо попасться... Но во всяком случае это был Рейстлин, а он уже знает. Страшно представить, что было бы, окажись это кто-то другой.
Стурм: Тот, кто заменил мой меч на пластиковый, тот покойник!
Даламар: Эй, Пушистик! Сюда, мальчик! Иди к дядюшке Даламару! Вылезай, засранец, Шалафи уши мне отрежет, если я тебя не найду!
Лорана (Кричит) Она вытатуировала у меня на лбу "Белая рвань"!
Китиара (Мурлычет про себя): Какой прекрасный день...
Тас: Мне скучно...
Флинт: Это дискриминация! Мнея никто не хочет нанимать! Я собираюсь устроить акцию гражданского неповиновения.
Карамон: Мы с Тикой были в этой припаркованной машине, точно, когда кто-то постучал в стекло и спросил, что мы там делаем. Я подумал, что у него в голове пустовато, потому что ответ был в общем-то очевиден. Но чтобы не показаться невежливым, я объяснил ему, что мы делаем, простыми словами, а он разорался. Хорошо, что Танис оказался поблизости и вытащил нас.
Тика (Истерически рыдает): Я не хочу об этом говорить...
Золотая Луна: Мои соседи по дому совершенно не терпят обычаев, не сходных с их собственными. Законы моего народа ясно говорят, что раз в
неделю Дочь Вождя должна раздеться донага, вымазаться глиной, облепиться листьями и посвятить весь день медитации. Чтобы достичь нужного состояния духа, ей должно облизать нос каждого живущего с ней под однойкрышей. Это обычай; как они смеют сомневаться!
Речной Ветер (Лежит на постели, прижимая к груди плюшевого медвежонка): Хочу к маме...