Приколы AD&D ролевиков Опции Рейтинг

[Egus™]

10 Предзнаменований.

9 признаков того, что вы только что встретили Главного Гада:

1. Ваш наемный ассассин намочил штаны от ужаса.
2. Древний красный дракон, с которым вы всё это время бились, произносит: "Чёрт, мне пора!" и поспешно улетает.
3. Ваш противник только усмехнулся, а с неба замертво упало семь птиц.
4. Мастер с усмешкой сообщает, что он "этого парня 7 часов накачивал".
5. ОН откашливается и выплевывает чей-то палец.
6. Мастер включает кассету с устрашающей музыкой, и вы неожиданно понимаете, что его голос очень напоминает кого-то...да-да, Франкенштейна.
7. Вы направляете на него Wand of Fire, но Wand тает.
8. ОН держит при себе Эльминстера (в клетке) и время от времени тычет его вилкой - ради развлечения.
9. После боя окажется, что единственный живой персонаж остался в городе с простудой.

8 признаков того, что вы слишком активно играете в D&D:

1. На вопрос "А что это у вас за числа на руке вытатуированы?" вам приходится отвечать: "Это не татуировка! Это кубики пропечатались..."
2. В последние 6 лет ваш воин-эльф имел неформальные отношения с представителями другого пола, а вот вы - нет...
3. Вы решаете сыграть зомби, чтобы цвет кожи вашего персонажа и вашей собственной совпадали.
4. Вы легко цитируете дословно любое правило из DMG, но в упор не помните, есть ли у вас дети, а если есть, то сколько.
5. В переписке вы часто указываете Antonerius the Silverstaff вместо "Вася Пупкин".
6. После месяцев утомительной работы, вы создали язык дварфов - грамматику, правила, лексикон...Вы говорите на нем так же хорошо, как и на родном. Ваши старые друзья с опаской поглядывают на вас, и никто уже не садится с вами за один стол.
7. Когда вы мечтаете о выигрыше в лотерее, на ум вам приходят лишь 2 варианта действий: а) устроить действительно классную комнату для игры в D&D; б) нанять актеров, которые будут исполнять роль монстров, а самому наконец сыграть в D&D вживую.
8. Вам гораздо приятнее сгенерить манчкинского персонажа со всеми 18 характеристиками, чем получить повышение по службе.

9 признаков того, что мастер слишком мягок и добр:

1. Оказывается, что красный дракон болен простудой, поэтому не может дышать огнем.
2. Часто во время игры персонажи произносят: "О, Боже, ну зачем мне ЕЩЁ один ворпальный длинный меч?".
3. Партийный клирик обращается к богу на "ты", ведь бог уже столько раз приходил ему на помощь.
4. В любом приличном городе на каждом углу есть как минимум одно заведение под названием Resurrect-a-matic.
5. Вся городская стража - файтеры 1 уровня, более того, все до колик боятся cantrip'а с горящим пальцем.
6. Буба Могущественный - самый сильный и злой маг в мире падок на болтливых хоббитов. Вместо того, чтобы скастовать Meteor Swarm и уничтожить партию, он глубокомысленно уходит телепортами.
7. Атаки монстров ДМ катает d4.
8. Всё совсем плохо, если при дележе награ...тьфу, добытого в...ммм...честном бою! файтер задумчиво произносит: "Ну что, кому нужен Staff of the Magi? Ну? Ну что, совсем никому? Опять отдадим какому-нибудь безногому инвалиду? Ладно...".
9. Если в этом мире боги поклоняются персонажам...

10 признаков того, что мастер слишком противен и злобен:

1. Вы играете 3 недели, погибло 76 персонажей.
2. Вы играете в мире Darksun, но партией первого уровня и накидываетесь только по методу №1.
3. В тот момент, когда ваш файтер легкомысленно щипает девушку за стойкой за...она отпрыгивает в сторону, достает лук и arrows of fighter slaying.
4. Только что восьмилетняя девочка размазала по стенке вашего вора 15 уровня.
5. На КАЖДОЙ двери в туалет стоят смертельные ловушки.
6. Большинство крестьян имеют 20 HD, многие из них пользуются в обиходе спеллом PWK.
7. Партийный маг спорит с торговцем пряностями. Доведенный до белого каления, он кастует на торговца Charm. Оказывается, что торговец - бывший эльфийский маг 22 уровня, и уже через несколько минут вы опять набрасываете характеристики...
8. Деревья не только могут, но зачастую и действительно швыряют 20-костные файрболлы в партию. На возмущенные партийные "НО КАК?" мастер лишь загадочно усмехается...
9. Обычные кролики стали воспоминанием. Их место заняли жуткие кролики-убийцы.
10. Поразительно, но вы этого добились. Вы убили самого крутого красного дракона, когда-либо созданного мастером. Мастер тупо смотрит то на вас, то на единичку на кубе последней атаки дракона. После того, как в течение 5 минут вы мягко расталкиваете его, мурлыкая "сокро...драко...пеще...сокро..", его взгляд проясняется. Тупое остолбенение сменяется вредоносной ухмылкой. Медленно, с наслаждением чеканя каждое слово, он сообщает: "Оказалось, что дракон скастовал Project Image ровно в тот момент, когда партия входила в его пещеру..."

10 фраз, которые ваш берсерк никогда не употребит:

1. Если бы эта гостиница не была такой уютной, я бы тебе, конечно, вломил.
2. Как ты полагаешь, эти ботинки подходят к этой форме?
3. Иногда, знаешь, хочется, чтобы меня кто-нибудь остановил.
4. Давай уладим всё мирно. Жестокость никогда ничего не решала.
5. Не смешиваю драку и пьянку.
6. Эх, ребята, я бы вам, конечно, помог поймать этого подлеца дракона, но Лэнс и я в воскресенье идем на рынок за помидорами...
7. Спасибо (как впрочем, и "пожалуйста", "извините", "простите, похоже, я нанес вам backstab в живот своим широким мечом...").
8. Наверно, классно быть магом.
9. Обождите секунду, парни. Надо сначала всё обдумать.
10. О-оу...кроовь...

[susan]

Цитатка из несовсемдавних посиделок в уютном Скайпике. Как всегда, 7-е Море, хорошо знакомые действующие лица и исполнители.
Итак. Авалон. Лес, где водится дофига нечисти: эльфы, гоблины, феечки, леприконы и прочая НЁХ. У них вроде как праздник и приключенцы ВНЕЗАПНО попали на этот праздник жизни

Скрытый текст

Critic: Натанцевавшись вволю, Аль потопал к воде, чтобы умыться. Увидев рядом какое-то существо, явно магическое, Аль дружелюбно спросил.
- А тебе тоже несколько тысяч лет?
Егор: - Угу. - кивнуло магическое существо. потом протянуло косяк. - будешь?
Critic: - Хм... ты чувствуешь этот запах? - Аль поднял голову и принюхался, - Как будто торт с кремом... или даже два....
Егор: - в натуре... - принюхалось существо. - надо дунуть! Тогда и само тортик наколдую!
Critic: Посмотрев на то что проттягивало ему непонятное создание, он взял это в руки и недоверчиво покрутив в руках, спросил.
- А что это?
Егор: - Это магическая травка из Брин-Брасийл.... лёгкий магический галлюциноген. Не вызывает привыкания и без побочных эффектов!
Critic: - Хм... а ты и виски наколдовать сможешь? - спросил Аль затягиваясь.
Critic: /Аль сейчас около ручейка, курит волш(Censored)ю марихуану (chuckle)/
Егор: и его таращит!!!
Егор: точнее - он видит не просто круг из грибов. а невидимый ранее портал над ним... ну и прочие рание невидимые штуки теперь ясно видно)
Critic: - Ох ты уссурский кот, а что это за фиговина над нами?
Егор: - Ааа... ты тоже его видишь? Портал...
Critic: - Эта вроде как у монтеньцев? Сильно, сильно... Я не знаю чего вы там добавляете в эту траву, но у меня сейчас стоооооолько впечталений.
Егор: - Угу... порталы - они разные... вот как-то попал я на Недр... ну, это мир такой... вроде вашей Тэйи... а там Сюзан мне и говорит... (Censored) ты, говорит, /юзернейм/, унылый и скучный... я расстроился и вернулся...
Critic: - Сюзан... она там вроде Талуси что ли?
Выдохнул Аль.
Егор: - Скорее, вроде уссурки... очень западной! И немножко на хранителей мостов похожа...
Critic: - Вроде Матушки Уссуры... - кивнул Аль, - суровая. - А ты это, не знаешь что будет, если смешать пиво с виски... Ой, нет, что-то я не туда попер... то есть пошел... так это... ВО, вспомнил, что будет если смешать виски с корнем саламандры?
Critic: - Или это была не саламандра, - почесал он затылок... - а стручок зебры....
Егор: - Саламандры- не знаю... а про корень мандрагоры знали Егус и Слупень... в смысле Ваф!
Critic: - Так чей стручок нужно смешать с пивом чтобы получить Слупня? И кто все эти люди?
Critic: - Егус... хы.... хыхыхыхы... хвучитт как пирожок... только Егус....
Critic: - Так кто это такой... Аль попытался сохранить серьезное лицо, но его разбирал смех при мысле о смешивании стручков и Слупны с целью получения зебры.
Critic: - Егус... и не выговоришь сразу то... аж - Аль попытался сосчитать на пальцах сколько предложений в цифре Егус, но пальцы на всех руках закончились и он принялся считать брови... брови нахмурились и заговорили голосом Беатрис.
- Совсем обалдел что ли? Куда пальцами тычешь?
Critic: Окунувшись в холодную воду, Аль более менее пришел в себя и вспомнил зачем он здесь. А еще вспомнил, что тыкать пальцами в глаза Беатрис - плохая идея.
Critic: - Так что ты говорил о Корне Мандрагоры, Егусе и Слупне, которых зовут Вафом?
Егор: - Егус - это вон тот вот рыцарь на каменной глыбе на вершине холма, что пьёт мёд из золотого рога... а Ваф - это вон тот остроухий в чёрной мантии с клыками...
Critic: - И они знают о Корне Мандрагоры? Тогда я пошел к ним.
Егор: - типа того! Регису привет передай!
Critic: Собственно, несколько неровными шагами, и опираясь на Самехаду (благородное лезвие легендарного рунного меча служило посохом для обкуренного мальчишки - грустно, но правда) Аль отправился на вершину холма, к Егусу.
- Приветстввтстт.... Здорово, Егус!
Егор: - И тебе здорово, воин... - кивнул благородный рыцарь. - Готов ли ты войти в портал и обвинить ничтожного Сагару в ереси?
Nemizida: /я фигею))/
Nemizida: /и с кем или точнее с чем разговаривает Аль?))/
Егор: /с супермодератором, конечно же)))/