Приколы AD&D ролевиков Опции Рейтинг

[Egus™]

10 Предзнаменований.

9 признаков того, что вы только что встретили Главного Гада:

1. Ваш наемный ассассин намочил штаны от ужаса.
2. Древний красный дракон, с которым вы всё это время бились, произносит: "Чёрт, мне пора!" и поспешно улетает.
3. Ваш противник только усмехнулся, а с неба замертво упало семь птиц.
4. Мастер с усмешкой сообщает, что он "этого парня 7 часов накачивал".
5. ОН откашливается и выплевывает чей-то палец.
6. Мастер включает кассету с устрашающей музыкой, и вы неожиданно понимаете, что его голос очень напоминает кого-то...да-да, Франкенштейна.
7. Вы направляете на него Wand of Fire, но Wand тает.
8. ОН держит при себе Эльминстера (в клетке) и время от времени тычет его вилкой - ради развлечения.
9. После боя окажется, что единственный живой персонаж остался в городе с простудой.

8 признаков того, что вы слишком активно играете в D&D:

1. На вопрос "А что это у вас за числа на руке вытатуированы?" вам приходится отвечать: "Это не татуировка! Это кубики пропечатались..."
2. В последние 6 лет ваш воин-эльф имел неформальные отношения с представителями другого пола, а вот вы - нет...
3. Вы решаете сыграть зомби, чтобы цвет кожи вашего персонажа и вашей собственной совпадали.
4. Вы легко цитируете дословно любое правило из DMG, но в упор не помните, есть ли у вас дети, а если есть, то сколько.
5. В переписке вы часто указываете Antonerius the Silverstaff вместо "Вася Пупкин".
6. После месяцев утомительной работы, вы создали язык дварфов - грамматику, правила, лексикон...Вы говорите на нем так же хорошо, как и на родном. Ваши старые друзья с опаской поглядывают на вас, и никто уже не садится с вами за один стол.
7. Когда вы мечтаете о выигрыше в лотерее, на ум вам приходят лишь 2 варианта действий: а) устроить действительно классную комнату для игры в D&D; б) нанять актеров, которые будут исполнять роль монстров, а самому наконец сыграть в D&D вживую.
8. Вам гораздо приятнее сгенерить манчкинского персонажа со всеми 18 характеристиками, чем получить повышение по службе.

9 признаков того, что мастер слишком мягок и добр:

1. Оказывается, что красный дракон болен простудой, поэтому не может дышать огнем.
2. Часто во время игры персонажи произносят: "О, Боже, ну зачем мне ЕЩЁ один ворпальный длинный меч?".
3. Партийный клирик обращается к богу на "ты", ведь бог уже столько раз приходил ему на помощь.
4. В любом приличном городе на каждом углу есть как минимум одно заведение под названием Resurrect-a-matic.
5. Вся городская стража - файтеры 1 уровня, более того, все до колик боятся cantrip'а с горящим пальцем.
6. Буба Могущественный - самый сильный и злой маг в мире падок на болтливых хоббитов. Вместо того, чтобы скастовать Meteor Swarm и уничтожить партию, он глубокомысленно уходит телепортами.
7. Атаки монстров ДМ катает d4.
8. Всё совсем плохо, если при дележе награ...тьфу, добытого в...ммм...честном бою! файтер задумчиво произносит: "Ну что, кому нужен Staff of the Magi? Ну? Ну что, совсем никому? Опять отдадим какому-нибудь безногому инвалиду? Ладно...".
9. Если в этом мире боги поклоняются персонажам...

10 признаков того, что мастер слишком противен и злобен:

1. Вы играете 3 недели, погибло 76 персонажей.
2. Вы играете в мире Darksun, но партией первого уровня и накидываетесь только по методу №1.
3. В тот момент, когда ваш файтер легкомысленно щипает девушку за стойкой за...она отпрыгивает в сторону, достает лук и arrows of fighter slaying.
4. Только что восьмилетняя девочка размазала по стенке вашего вора 15 уровня.
5. На КАЖДОЙ двери в туалет стоят смертельные ловушки.
6. Большинство крестьян имеют 20 HD, многие из них пользуются в обиходе спеллом PWK.
7. Партийный маг спорит с торговцем пряностями. Доведенный до белого каления, он кастует на торговца Charm. Оказывается, что торговец - бывший эльфийский маг 22 уровня, и уже через несколько минут вы опять набрасываете характеристики...
8. Деревья не только могут, но зачастую и действительно швыряют 20-костные файрболлы в партию. На возмущенные партийные "НО КАК?" мастер лишь загадочно усмехается...
9. Обычные кролики стали воспоминанием. Их место заняли жуткие кролики-убийцы.
10. Поразительно, но вы этого добились. Вы убили самого крутого красного дракона, когда-либо созданного мастером. Мастер тупо смотрит то на вас, то на единичку на кубе последней атаки дракона. После того, как в течение 5 минут вы мягко расталкиваете его, мурлыкая "сокро...драко...пеще...сокро..", его взгляд проясняется. Тупое остолбенение сменяется вредоносной ухмылкой. Медленно, с наслаждением чеканя каждое слово, он сообщает: "Оказалось, что дракон скастовал Project Image ровно в тот момент, когда партия входила в его пещеру..."

10 фраз, которые ваш берсерк никогда не употребит:

1. Если бы эта гостиница не была такой уютной, я бы тебе, конечно, вломил.
2. Как ты полагаешь, эти ботинки подходят к этой форме?
3. Иногда, знаешь, хочется, чтобы меня кто-нибудь остановил.
4. Давай уладим всё мирно. Жестокость никогда ничего не решала.
5. Не смешиваю драку и пьянку.
6. Эх, ребята, я бы вам, конечно, помог поймать этого подлеца дракона, но Лэнс и я в воскресенье идем на рынок за помидорами...
7. Спасибо (как впрочем, и "пожалуйста", "извините", "простите, похоже, я нанес вам backstab в живот своим широким мечом...").
8. Наверно, классно быть магом.
9. Обождите секунду, парни. Надо сначала всё обдумать.
10. О-оу...кроовь...

[susan]

Итак. Авалон. Праздничек друидов. Народ сидит у костра и выпивает сообразно запросам. И тут Димитрия понесло...

Скрытый текст

Di: - Спасибо, но у меня свое пойло есть, - тут горец достал бутылку виски, да да того самого. Налил в стакан
- Кто еще будет?
- И вы эт-то донесите меня если что до койки, - произнес Коуэн и уселся рядом
Nemizida: - Мы? Тебя? Донести? Ты свои размеры видел?
Susan: - Коуэн. Мне нельзя тяжелое носить. Любой врач скажет
Di: - Ну вы же сильные) \никто мощь не качал? (chuckle)\
Nemizida: -Ага, сильные... я тебе еле до плеча достаю, и детей еще рожать. Не, вопросы транспортировки пьяных тел не к девушкам!
Егор: /именно про него можно сказать "упал с высоты собственного роста и разбился на фиг)))"/
Di: Тогда горец нашел взглядом араба и подмигнул ему. Через несколько секунд сделал глоток виски
Critic:Аль кивнул.
- Но с тебя пирог с черникой.
Неизвестно услышал ли это горец, но Аль был твердо намерен свой пирог получить.
Nemizida: /тогда с Аля сбор черники)/
Critic: /сладкоежка добывающий сладкое самостоятельно?) ЕРЕСЬ))))/
Егор: Ну, собственно горец выпил виски с корнем. Но пока не вырубился, видимо спать ещё не хочется. Зато его настиг страшный зверь Заплетык!
Di: - Чорн ик ой? Нэ! С хрыбами! Жарынны мы
Critic: - А тут не так таинственно и мрачно, когда уходят все эти создания, - поделился Аль, - правда Коуэн нагоняет мрачности с обещаниями рыбы, но в целом - отличный праздник же.
Di: Хороший виски однако, подумал горец. Скороговорку про повора я точно не скажу
- ha ha
Nemizida: - Рыбы? Помоему он про грибы говорил...
Di: - Ёбы! Даааа
Nemizida: - Которые мы ему до сих пор вспоминаем
Critic: - Думаешь это грибы? А мне вот начинает казаться, что он хочет к местным Дженни.
Наклонив голову вправо, Аль стоял и рассуждал, чувствуя себя настоящим врачом на консилиуме около тяжело больного пациента.
Di: - Нэ
- Йода
Nemizida: Бэлла оглянулась вокруг и с сомнением в голосе спросила
- Думаешь тут есть МЕСТНЫЕ дженни?
Di: - А ни такэ..
Critic: - Я сейчас в некотором сомнении. Все таки наверное ему виднее.
Susan: - Есть мнение, что Коуэну безразлична видовая принадлежность дженни
Di: *Что же язык меня подводит, пожалуй I still sit пока*
Critic: - Быть может, ему безразлична даже принадлежность дженни к дженни.
Susan: - И это тоже верно
Nemizida: - Да, пожалуй...
Di: - Беееля, первиди
Nemizida: - ХТО?
Critic: Аль вспомнил мальчика, встреченного им в борделе Кирка и содрогнулся.
- Держим его под присмотром, пока не очухается. А то натворит что-нить эдакое, о чем потом будет жалеть.
Susan: /а это бутылка с настойкой волшебного корешка?/
Di: \угу\
Di: - Уф..
Susan: Беата забирает бутылку у КОуэна. Рассеянно держит её в руках. "Всё таки это дело рук старика... Вот и не знаю, радоваться или нет за Ивара. И за себя. Что же он еще такого знает, о чем я даже не догадываюсь и не подозреваю..." она рассеянно прикладывает горлышко к губам и делает глоток...
Di: - Худа?
Nemizida: - Беатрис!!! Ты чего творишь?
Susan: - Ой... Что это я?
Беата удивленно смотрит на бутылку, быстро отдает её Алю.
Di: \цветные картинки смотрит))\
Егор: /кабельное Гоблин-тв с трансляцией прямо в мозг)/
Critic: - Беа...
Аль не успел предупредить. Но теперь хотя бы нужно было предупредить о последствиях.
- Там был корень мандрагоры. Теперь ты всю ночь будешь... эм... видеть всякое.
Nemizida: - Так, товарищи алкоголики, предлагаю спрятать эту бутылку куда-нибудь. И желательно не в кого-нибудь, а именно куда-нибудь
Critic: - Коуэн, НИКУДА!
Аль снова вспомнил мальчика из Кирка.
Di: *Хорошо, что она не знает про остатки корня))*
Critic: - Я могу ее взять на хранение. Все же, у меня нет тяги к алкоголю... больше.
Di: - Ай данцен моху! /танцует/
Nemizida: - К алкоголю может и нет, а вот к галюциногенам есть
Critic: - Ну, тогда возьми ее ты.
Егор: ну, пока у тебя только Заплетык, минусов на движения нет... щас кинем))) нормально так танцует))))))
Егор: Уф... ну ок! Беата засыпает. Сон опишу когда и вот этот дансер вырубится)
Nemizida: - А мне вот сейчас напиться хочется... но я не буду
Di: - ВидлИ да?- тут горец сделал еще глаток))
Critic: - Коуэн, отдай!
- Фу, кака, отдай!
Егор: Так... "Крен на левый борт" (rofl)
Susan: Беатрис в полуха слушала что происходит рядом, но очертания её спутников терялись, звуки путались. И она мирно опустилась на землю, подложив сложенные ладони под щеку
Di: - Гоу хомэ!
Nemizida: - Эээ... Беатрис? Заснула похоже... И как нам их теперь двоих до таверны тащить...
Critic: - Хомэ сапиенс это я знаю. Это человек разумный, мне Беатрис говорила. Но как бы ты ни хотел продолжать напиваться, мы пойдем в таверну.
Di: - Ми потащат ееееё, а вы мимими
Nemizida: - Интересно, мы ему уже тягловыми лошадками представляемся?
Di: - Беееетту туж хомэ? Флааай о'файв, - горец пытается поднять Беату
Егор: /- Барбра Стрейзанд, Барбра Стрейзаннд, Виуууу!!!/
Critic: Аль подумал.
- Ты права. Но поскольку заставлять тебя тащить человека было бы несправедливо...
Он наклонился к Беатрис и достал у нее амулет кабана.
Хрюн был недоволен тем что его вызвали так поздно, категорически безвозвратно испорченное настроение должно было отразиться на ком-нибудь из присутствующих в виде синяков, ссадин, переломов, рваных ран и прочих знаков того что будить кабана не будучи его хозяином - плохая идея. Однако увидев спящую Беатрис, он вроде как вник в положение. По крайней мере не стал рвать Аля на куски, а чинно выслушал просьбу Аля. Недовольно хрюкнув в ответ, Хрюн выразительно посмотрел на Аля.
- С меня кусок пирога с черникой.
Этого было вроде как достаточно. С помощью Беллы, Аль взвалил тушку Коуэна на колючую спину Хрюна, сам взял на руки Беатрис и вся эта процессия отправилась в гостиницу.
Егор: Ну и картинка! (rofl)
Di: \знач отобрали у меня летающий снаряд? (chuckle)\
- Ноооо, шнеле шнеле!
Di: подбивает кабана ногами
Nemizida: - Запомнить на будущее - давать напиваться Коуэну только в фургоне для облегчения его транспортировки...
Nemizida: - Коуэн, ну что ты творишь?
Critic: - Я бы на твоем месте этого не делал, - отозвался Аль не оборачиваясь, но зная что должно случиться в ближайшем будущем.
Susan : Кабан, в ответ на подбадривания, взбрыкнул задними копытами и помчался во весь кабанячий дух. После чего, подлетев к луже, образовавшейся после дневного дождя, резко затормозил
Егор: И... в лужу!!!
Di: - Винтер утраивааааююю
Nemizida: - Не успокоишься - мы тебя свяжем
Di: - Ай нид хелп! Тону
Susan: Кабан с видом "Вот там тебе самое место!" довольно плюхнулся сверху
Di: \нееет (rofl)\
Critic: Аль стоял рядом с лужей, держа на руках спящую Беатрис.
- Белла, будь так добра, положи мне руку на лицо, чтобы я мог разочарованно покачать головой.
/ (facepalm)/
Di: \скок там сложность чтоб поднять поросенка?\
Nemizida: Бэлла хихикнула и положила руку на лицо Аля
- Вот так?
Critic: - Да.
Critic: И Аль разочарованно покачал головой. (facepalm)
Nemizida: - Теперь он не только пьяный и неуправляемый, но еще мокрый и грязный
Susan: /ну он весит кило 200.../
Егор: Сложность в такой ситуации? Ну 40)))
Di: \всего))\
Critic: - То есть Коуэн в своем обычном состоянии, но еще и пьяный.
Di: - Бульк бульк
пытаюсь поднять кабана
Susan: Хрюн переворачивается на спину и с удовольствием елозит по грязи
Егор: а, ну раз перевернулся, то уже не надо)
Susan: Вывалявшись вволю Хрюн встал, отрусил хвостик и посмотрел на горца как на грязного горца
Critic: - Хрюн, а Хрюн. Будь так мил, подцепи его как-нибудь, нам его нужно в гостиницу доставить.
Susan: Хрюн взглянул на Аля с видом: Тебе оно точно надо?
Di: с криком
- Rolling es ein großes Schwein! - горец кинулся на кабана сверху
Critic: - Просто если мы оставим его тут, нас обвинят в засорении улиц города. Горцами.
Susan: Тем временем горец пытался влезть на Хрюна. Тот начал кружиться на одном месте, устраивая Коуэну родео в духе галегозских пастухов
Susan: /Мастер, тот свалился с кабана?/
Егор: Свалился)))
Critic: Оглядев эту картину, Аль вновь попросил Беллу положить ему руку на лицо.
Di: - Ихааа! Я снова могу нормально разговаривать!
Nemizida: Бэлла повторяет жест с рукой, сама при этом ухахатывается
Critic: - Спасибо большое.
(facepalm)
Nemizida: - Обращайся если что)
Critic: - Коуэн, у меня тут еще кое-что выпить есть. Хочешь?
Susan: Беата мирно сипит в сне, время от времени трется щекой о что-то теплое и мягкое
Susan: Хрюн подхватил горца за шкирку клыками и потащил вперед
Critic: Аль плотнее прижал к себе Беатрис. Все таки было холодно, а он не хотел чтобы она простудилась.
Nemizida: - Аль, может пойдем? Они с Хрюном сами разберутся. Кто-нибудь кого-нибудь дотащит в конце-то концов...
Di: - Нда уж, если бы Верторикс наложил на меня не мыЦо
- Сегодня я бы это провалил
Егор: Лол) представлю себе) под утро Коуэн приносит в гостиницу пьяного Хрюна)
Егор: причём хрю едет верхом)
Егор: а коуэн хрюкает и бодро бежит на всех четырёх
Di: \типа поменялись на пол дороги))\
Егор: ага)
Critic: - Идем, на самом деле, тут есть одно разумное создание, и оно не подведет. Правда, Хрюн?
Di: - Хрю?!
Егор: - Уи, уи! - ответил Хрю на чистом монтеньском)))
Susan: Хрюн издал некий звук, не разжимая челюстей, державших Коуэна
Critic: Аль и Бэлла отправились в гостиницу, предоставив Коуэну и Хрюну выяснять кому же принадлежит лидерство.
Di: Перед самой гостиницей
- Тормози шеф! Приехали
горец ищет корыто с водой и плюхается туда, целиком
- Сенкс, что подбросил! Тебя в виде амулета подбросить к хозяйке?
\ну видимо тут горец получил одобрение и хрюн превратися в амулет\
Коуэн подобрал блестящую штучку, поднялся наверх и обратился к Алю
- Отдашь это Беате?
Потом отвернулся, разделся догола, а вещи развесил и улегся на кровати
Susan: Хрюн не долго думая опрокидывает его в поилку для лошадей
/знаете, как в американских вестернах?/
Nemizida: /угу)/
Di: \ладно хоть не в кучу с навозом (chuckle)\