Приколы AD&D ролевиков Опции Рейтинг

[Egus™]

10 Предзнаменований.

9 признаков того, что вы только что встретили Главного Гада:

1. Ваш наемный ассассин намочил штаны от ужаса.
2. Древний красный дракон, с которым вы всё это время бились, произносит: "Чёрт, мне пора!" и поспешно улетает.
3. Ваш противник только усмехнулся, а с неба замертво упало семь птиц.
4. Мастер с усмешкой сообщает, что он "этого парня 7 часов накачивал".
5. ОН откашливается и выплевывает чей-то палец.
6. Мастер включает кассету с устрашающей музыкой, и вы неожиданно понимаете, что его голос очень напоминает кого-то...да-да, Франкенштейна.
7. Вы направляете на него Wand of Fire, но Wand тает.
8. ОН держит при себе Эльминстера (в клетке) и время от времени тычет его вилкой - ради развлечения.
9. После боя окажется, что единственный живой персонаж остался в городе с простудой.

8 признаков того, что вы слишком активно играете в D&D:

1. На вопрос "А что это у вас за числа на руке вытатуированы?" вам приходится отвечать: "Это не татуировка! Это кубики пропечатались..."
2. В последние 6 лет ваш воин-эльф имел неформальные отношения с представителями другого пола, а вот вы - нет...
3. Вы решаете сыграть зомби, чтобы цвет кожи вашего персонажа и вашей собственной совпадали.
4. Вы легко цитируете дословно любое правило из DMG, но в упор не помните, есть ли у вас дети, а если есть, то сколько.
5. В переписке вы часто указываете Antonerius the Silverstaff вместо "Вася Пупкин".
6. После месяцев утомительной работы, вы создали язык дварфов - грамматику, правила, лексикон...Вы говорите на нем так же хорошо, как и на родном. Ваши старые друзья с опаской поглядывают на вас, и никто уже не садится с вами за один стол.
7. Когда вы мечтаете о выигрыше в лотерее, на ум вам приходят лишь 2 варианта действий: а) устроить действительно классную комнату для игры в D&D; б) нанять актеров, которые будут исполнять роль монстров, а самому наконец сыграть в D&D вживую.
8. Вам гораздо приятнее сгенерить манчкинского персонажа со всеми 18 характеристиками, чем получить повышение по службе.

9 признаков того, что мастер слишком мягок и добр:

1. Оказывается, что красный дракон болен простудой, поэтому не может дышать огнем.
2. Часто во время игры персонажи произносят: "О, Боже, ну зачем мне ЕЩЁ один ворпальный длинный меч?".
3. Партийный клирик обращается к богу на "ты", ведь бог уже столько раз приходил ему на помощь.
4. В любом приличном городе на каждом углу есть как минимум одно заведение под названием Resurrect-a-matic.
5. Вся городская стража - файтеры 1 уровня, более того, все до колик боятся cantrip'а с горящим пальцем.
6. Буба Могущественный - самый сильный и злой маг в мире падок на болтливых хоббитов. Вместо того, чтобы скастовать Meteor Swarm и уничтожить партию, он глубокомысленно уходит телепортами.
7. Атаки монстров ДМ катает d4.
8. Всё совсем плохо, если при дележе награ...тьфу, добытого в...ммм...честном бою! файтер задумчиво произносит: "Ну что, кому нужен Staff of the Magi? Ну? Ну что, совсем никому? Опять отдадим какому-нибудь безногому инвалиду? Ладно...".
9. Если в этом мире боги поклоняются персонажам...

10 признаков того, что мастер слишком противен и злобен:

1. Вы играете 3 недели, погибло 76 персонажей.
2. Вы играете в мире Darksun, но партией первого уровня и накидываетесь только по методу №1.
3. В тот момент, когда ваш файтер легкомысленно щипает девушку за стойкой за...она отпрыгивает в сторону, достает лук и arrows of fighter slaying.
4. Только что восьмилетняя девочка размазала по стенке вашего вора 15 уровня.
5. На КАЖДОЙ двери в туалет стоят смертельные ловушки.
6. Большинство крестьян имеют 20 HD, многие из них пользуются в обиходе спеллом PWK.
7. Партийный маг спорит с торговцем пряностями. Доведенный до белого каления, он кастует на торговца Charm. Оказывается, что торговец - бывший эльфийский маг 22 уровня, и уже через несколько минут вы опять набрасываете характеристики...
8. Деревья не только могут, но зачастую и действительно швыряют 20-костные файрболлы в партию. На возмущенные партийные "НО КАК?" мастер лишь загадочно усмехается...
9. Обычные кролики стали воспоминанием. Их место заняли жуткие кролики-убийцы.
10. Поразительно, но вы этого добились. Вы убили самого крутого красного дракона, когда-либо созданного мастером. Мастер тупо смотрит то на вас, то на единичку на кубе последней атаки дракона. После того, как в течение 5 минут вы мягко расталкиваете его, мурлыкая "сокро...драко...пеще...сокро..", его взгляд проясняется. Тупое остолбенение сменяется вредоносной ухмылкой. Медленно, с наслаждением чеканя каждое слово, он сообщает: "Оказалось, что дракон скастовал Project Image ровно в тот момент, когда партия входила в его пещеру..."

10 фраз, которые ваш берсерк никогда не употребит:

1. Если бы эта гостиница не была такой уютной, я бы тебе, конечно, вломил.
2. Как ты полагаешь, эти ботинки подходят к этой форме?
3. Иногда, знаешь, хочется, чтобы меня кто-нибудь остановил.
4. Давай уладим всё мирно. Жестокость никогда ничего не решала.
5. Не смешиваю драку и пьянку.
6. Эх, ребята, я бы вам, конечно, помог поймать этого подлеца дракона, но Лэнс и я в воскресенье идем на рынок за помидорами...
7. Спасибо (как впрочем, и "пожалуйста", "извините", "простите, похоже, я нанес вам backstab в живот своим широким мечом...").
8. Наверно, классно быть магом.
9. Обождите секунду, парни. Надо сначала всё обдумать.
10. О-оу...кроовь...

[susan]

В общем значица... Полный отыгрыш за беседу нашей милой компании с одним особо одаренным исследователем. В качестве ДМа - тов Критик. Место действия Скайп. Часть разговора пропущена как скучная и касающаяся сюжета, а не лузлов

Скрытый текст

Di: - Может в двери постучим?
Егор: давно пора)))
Di: Ренэ вылез из кареты и направился к двери стучать
Di: - Есть кто в землянке?
Critic: - Чего шумите?
Di: - Кто здесь?
Егор: - Выходи, хозяин!
Critic: Красивый, очень глубокий баритон принадлежал крепкому парню двадцати четырех лет, вышедшему из леса.
Critic: - Хозяина твоего тут нет, - произнес парень, - но если хочешь, я за него.
Nemizida: - Простите, а вы случаем не ждете помощь от исследователя Аарона?
Егор: - И как тебя звать-величать? - Этьен подъехал поближе и на всякий случай достал шпагу из ножен, возвышаясь на коне над парнем.
Critic: - Аарон? А вы Исследователи?
Егор: - Ну... скажем так, мы с ними на короткой ноге.
Critic: - Короткие ноги я вижу, очевидно, что ты не врешь. - ответил Деметрий, глядя на ноги Этьена.
Егор: - Хэй... ну подумаешь... не вышел ростом и в седле с детства... издеваться-то зачем? - Этьен почувствовал как краска притекает к лицу. - Поосторожней со словами!
Nemizida: - Нет, мы не исследователи, но мы знаем Аарона. И он просил передать кое-что другому исследователю, обитающему где-то в этих лесах
Critic: - Звать меня Деметрий Профукл. Величать меня можешь "ваше величество".
Анастасия: - А по морде?
Critic: - По морде я не люблю. По стакану вина как то привычнее. Но мало ли, на вкус и цвет, товарищей нет.
Егор: - Хха! Ну это другой разговор! Вино меняет дело!
Critic: - Вино меняет дело. Особенно, если вина много.
Nemizida: - эээ... ваше величество? А это почему так? У вас есть титул? Вы кто по статусу?
Critic: - У меня? Титул? Ну... Максимум, что можно придумать - узконаправленный специалист в геофизике. Но вы все равно не выговорите.
] Nemizida: Габи спрыгнула с Буцефала и мило улыбаясь подошла к парню
- А можно звать просто Деметрий? Узконаправленный специалист по геофизике я конечно выговорю, но это слишком длинновато.
- Вобщем Аарон по пути к вам встрял в неприятности, из которых мы его вытащили. Но теперь ему нужно вернуться в Карлеон. И он попросил нас передать, что помощь с механизмами задерживается.
- Но может быть мы сможем вам как-то помочь?
Critic: - Аарон?! А что он тут забыл? Я просил прислать мне специалиста не Поддержки, а Уничтожения.
Анастасия: - Парень, тогда тебе особенно повезло. Потому что с созиданием у нашей милой компании сложности. А вот с уничтожением - вполне неплохо
Critic: - Похоже я выиграл джек пот в лотерею. - меланхолично заметил Деметрий.
Анастасия: - Это смотря как посмотреть. Так чего там надо разрушить?
Nemizida: - Как мне сказал сам Аарон, запрос был на помощь с разрушительными механизмами. Но видно имелось ввиду с разрушением механизмов. Хотя не так давно мы вместе с ним славно подняли не воздух целую лабораторию..
Critic: - У меня тут полная гора реликтовых мечехвостов переростков-мутантов, и четверо любителей вместо Натус Винцере.
Деметрий вздохнул. - А вы оружием владеете хотя бы?
Егор: Вместо ответа Этьен скромненько так поправил лацкан колета... блеснула серебряная шпажка...
Анастасия: - А зачем? Взял дрын в руки и навалял всем подряд. Хотя по навалянию дрынами у нас больше Рэне спец
Critic: - Нужен был специалист с уничтожающими механизмами. Эти криптографы - они гадют всюду где появляются.
Анастасия: - В общем поясни нам, не таким умным и ваще дурням. Кого надо убить. И по возможности простыми словами.
Critic: - Я вел раскопки в местных горах, изучал останки местного древнего селения Сирнетов. И наткнулся в толще горы на огромных реликтовых монстров, питающихся камнями - фанитов, а в простонародии - мечехвостов.
Анастасия: - Много этих монстров?
Critic: - Они потихоньку питаются руинами, и очевидно, не желают отдавать еду людям.

Di: - Вина? Ты нам хотел предложить перед сном?
Critic: - Хотел предложить. Но не более того.
Di: - Ну мб Планше что-нить сморгает для нас)
Critic: Деметрий подумал немного.
- А у вас бумага с чернилами есть?
Di: - Есть холст и краски
Анастасия: Ну допустим даем ему чернила и бумагу. не знаю откуда но даем
] Critic: - Давай холст и краски. И чернила с бумагой тоже давайте. Спасибо.
Анастасия: - Это ты так запасаешься? Вай какой молодец
Санча была в искреннем восторге
Di: - Ну где вино то? Вот краски
Critic: - Вино в вашей карете. А за краски спасибо.
Critic: Деметрий отнес все что ему дали к себе в землянку.
Critic: Выйдя из нее, он с удивлением посмотрел на вас, видя в ваших глазах немой вопрос, он пожал плечами.
- Теперь у меня есть холст, краски, бумага и чернила. Может пригодятся когда-нибудь.
Di: - А мы думали ты нам начертишь \блок-диаграмму \ примерную карту места обитания этих существ
Critic: - Я вам завтра тыкну пальцем в пещеру в которой они живут. Этого должно хватить.
] Critic: Деметрий подумал еще немного.
- У вас есть веревки и лампы?
Di: - Где они могут пригодится тебе?
Егор: - Ну, тебе лучше знать, что у нас есть!
Di: Ренэ начал криво коситься
Critic: - Мне? Зачем они мне? Это вам они могут понадобиться, если вы захотите выбраться оттуда. Странный ты человек, однако.
Егор: - Я тебе устрою... - подумал Этьен. - Фонари и верёвки - достанем, должны быть... пока их никто не выпил...
Critic: - А вы можете заодно решить вопрос с веревками и лампами?
Анастасия: - Мы можем дать тебе по роже и обыскать твою землянку
пообещала санча
Di: - За краски мы даже ничего не получим?
Critic: - За краски... А разве я не сказал спасибо?
Critic: - И все же это нонсенс. Я только недавно закончил университет, устроился на работу, только переехал в отдельную землянку, едва ли начал делать в ней ремонт, а тут...
Егор: - а до этого землянка была коммунальной, как квартиры в Шарузе после Революции? - заинтересовался Этьен.
Егор: Обои хоть поклеил?
Critic: - А вы думаете для чего мне нужна была бумага и чернила? Теперь у меня будут черно-белые обои.
Critic: - А учитывая краски и холст, у меня будет и кусок фотообоев.
Critic: - Кстати, а ты вроде как художник. Если дам тебе краски и холст, нарисуешь мне картину?
Di: - Только если у тебя есть краски и холст нужной консистенции
Critic: - Сейчас покажу.
Выносит твои же краски и твой же холст.
- Такие подойдут?
Di: - Хм, нужно больше краски
- Тут хватит только на чертеж какой-нить или карту
Critic: - Кстати, а у вас есть еще краска? Мне тут понадобилась срочно.
Деметрий громко обращался к Этьену. Достаточно громко, чтобы стоящий рядом Ренэ понял намек.
Егор: - Угу... розовая!
Critic: - Ну или если нету - то сделай мне чертеж заката на фоне этих гор. Ты же художник.
Critic: - Я тебе и краски розовой подгоню еще.
Di: - Даже так?
Critic: - А что?
Di: - Квадратное чОрное солнце! В этом что-то есть
*я погружу вас в собственный мир грез через свои картины* \зачеркнуто\
- Хорошо попробую, если ты только попробуешь поискать вон в той землянке веревки и несколько ламп
Critic: - А ты не безнадежен. - одобрительно улыбнулся Деметрий. Через пару минут перед Ренэ стояло несколько фонарей, фляг масла и мотков веревок.
Di: - Там случайно картина с закатом не завалялась? \ (rofl)\
Critic: - Не завалялась. Она там висит. В виде обоев.
Critic: - Ты не отвлекайся, начинай рисовать. А то примета плохая.
Di: - К дождю?
Critic: - К огорчению геофизика.
Critic: /и что же рисует художник?)/
Di: - Квадратное чОрное солнце!:)
Critic: - Сдается мне, где то меня нае*али, но я не могу понять где. - сказал Деметрий, принимая работу.
- Наверное прямо здесь.
Di: - Ну мы тогда поспим как некоторые и завтра прогулку по веселым местам, а то вдруг ты сказки травишь
Егор: - Да брось, Деметрий! Смотри, какой богатый, насыщенный цвет! какие чёткие полутона, какая экспрессия, сколько жизни, динамики, чувств!!! Шедевр!!!
Critic: Деметрий оценивающе посмотрел на Этьена.
- Купишь шедевр?
Егор: - Понимаешь, мне его хранить негде... я в странствиях, бродяжничаю... а вот в такой чудесной землянке будет самое оно! прям к месту!
Critic: - Тогда купишь у меня картину, а чтобы не портилась, оставишь у меня на хранение в землянке и будешь платить и за хранение буквально мизер.
Егор: - Ты и мёртвого уболтаешь! У тебя в роду сирнетов не было? Семиты называются...
Critic: - Не было. Я грек. Это особая, уличная нация. На улицах Уссуры встречается.
Егор: - Правда?!!! Ух ты, никогда не видел живого грека!
Critic: - Видел мертвых?
Егор: - Да, мёртвых греков видел! Миллионы, миллиарды! В кошмарах...
Critic: - В твоих кошмарах тебе снится Нума?
Егор: - Ага! И Нума и Пума и Найк и Рибок и даже страшный злой Адидас...