Вот, забавные стихи. Не то чтобы умереть от смеха, но прикольно. Верующий написал. Продолжают долгий спор о том, что подобает верующему, а что нет.
Скрытый текст
*** ...И сказал Иоанну ангел: Хоть по факту ты жуткий грешник И в аду тебе самое место, Ты недурственно поработал, Хорошо, Иоанне, но мало. Совершенствуйся в совершенстве. Ты какой-то слишком веселый,
Даже, грешник, порой смеешься, Подобает ли это сердцу, Сокрушенному покаяньем В ожиданье адских мучений? Позабудь про мирские книги, Брось на свалку свой грешный плеер: В той стране его смастерили, Где заведомо все погибли. Интернет пускай остается, Только с целью благочестивой: То пойдешь обличишь инославных, То расскажешь всем в наученье, Как порол своих подопечных.
Не люби никого чрезмерно, Отвергайся всего мирского, А особо того, что в мире Удовольствие доставляет. Удовольствие - это гнусно, Отвлекает оно от Бога, Проникает в жизнь незаметно, Извлекается из погоды, Из природы и дел человечьих, И в столовой таится, и в ванной, Даже, страшно сказать, в постели. Ты гони его, где заметишь, От себя поганой метлою. Вот ты любишь, скажем, селедку - Откажись от нее немедля, Ешь "студенческие" пельмени. А уж в пост развернуться есть где - Распиши для себя диету, Что для постника подобает, Не забудь вопрошать у встречных, Так ли строго они постятся, Чтоб, помысливши, устыдились. Допрошай продавцов с пристрастьем, Есть ли в хлебе грешные яйца: Даже пищей одной способен Так себя допечь покаянник, Что две трети грехов отмолит.
И о худшем об искушений Не забуду тебя наставить: Есть на свете страшная мерзость, Сексуальность она зовется. Даже будь человек женатый, Для греховной своей натуры Послабление получивший, И тогда надлежит стараться Умертвить корень зла под корень. Раз в году, по тяжкому долгу, Только ради деторожденья Предавайся подобной скверне Очень медленно и печально, Да следи, чтоб обоим в тягость. Если ж выбрал в удел безбрачье, Ожидай невидимой брани, Не смотри на женщин и вовсе, На мужчин, впрочем, лучше тоже - Вдруг помыслишь про грех содомский! Затвори свое сердце крепко, Не касайся людей руками - Вдруг придут порочные мысли; Избегай стишков и картинок - Вдруг от них пробудятся страсти; Тициана и Боттичелли Поскорее сожги публично.
Вот приметы женщины доброй, Не зазорно с такой общаться: Юбка в пол у ней, очи - в юбку, Никогда она ног не бреет, Никогда не перечит мужу, Ибо помнит - она глупее, Потому что пениса нету. Остальных беги, как холеры, Ишь придумали - жить на свете, Соблазняя слабые души!
Есть еще иные соблазны - Скажем, массовая культура: К ней относится все на свете, Что нечаянно входит в моду. Не читай, не смотри, не слушай, Знай заранее - это скверна. Это сети врагов отчизны, Чтоб ловить неокрепших духом: Так прокрались к месту святому И греховный кабак "Макдональдс", Штаб-квартира всех содомитов, И развратные яркие гольфы, И злокозненный Гарри Поттер.
А еще есть в списке несчастий, Что подвижника окружают, Христиане других конфессий. Таковых поучай смиренно, Чтоб им мало не показалось, Объясняй им со всей душою, Что догматы их - дрянь собачья, Что святые их - недоумки, А церковная архитектура Оскорбляет шестое чувство. Кто-то ж должен глупцов наставить, Чтоб узрели свои ошибки И немедля в слезах и с песней Побежали на покаянье. Ну а если на миг примстится, Что у них есть нечто благое - Может, музычка или книжка, Или нрав у кого из ихних - Есть же формула экзорцизма На подобный род искушений: "Это все неортодоксально", "У Святых Отец так не пишут". Если этот несложный метод Применять ты будешь прилежно, Возрастешь во духовной брани И натянешь нос всяким гадам - Только помни: ты ненавидишь Не кретинов, а их кретинство. Впрочем, не забывай, что рая Все равно тебе не увидеть: Эта мысль позитивно очень На духовную жизнь влияет.
И пошел Иоанн к табернаклю, Взял облатку белую в руки, И сказал Иоанн посланцу: Поклонись своему Владыке, Сотворившему небо и землю, Наши души, тела и волю, Наши чувства и нашу радость, Освятившему все творенье И зовущему к жизни вечной! Поклонись, коли почитаешь. Огорчился мудрый посланец, Завонял тухлой рыбой и серой, И пропал церебральный насильник В мутной туче к едрене-фене.
Группа: Администратор
Сообщений: 14 015
Регистрация: 19.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 3 298
ICQ: 209230161
Ваш год рождения: 1
Пол: Мужской
Ха, хорошее стихотворение)) По делу)
= тоже на библейскую тему )))
Каждый день, без малейшего дела Я таскал по эдемским садам Ни во что не одетое тело (Да, зовут меня просто - Адам)
А вослед эта баба дурная Волочилась за мною хвостом (Я, когда про неё вспоминаю – Ощущаю нытьё под ребром)
Так тянулися годы, минуты, Ни забот, ни хлопот – аки птах Тупо овощи жрали (не фрукты) И лизали нектар на цветах
По ночам же ложились привычно Подремать на зелёный матрас, Разность признаков наших первичных Не стебала ни капельки нас
Но однажды безмозглая стерва Прибежала с охапкой еды: «Змей сказал, что с Запретного древа Нам попробовать надо плоды!»
«Я признаться уже откусила, Вот стою пред тобой в стиле «ню», Ешь – прибудет мужицкая сила, Ешь скорей! Всё потом объясню!»
Я сначала пошёл на попятный, Мол Господь это есть запретил, А она мне: «Дедуля – невнятный! Он зачем это древо растил?»
Уломала. Попробовал. Кисло. А она уж легла – ноги врозь Тут в паху моём что-то отвисло И потом словно Змей поднялось
Я на Еву упал словно ястреб И ворвался в неё как дурак… Только сверху вдруг голос раздался: «Ето хто тут у нас? Так, так, так!»
«Я кому говорил, чтоб не жрали Тех плодов. Не пришёл ещё срок! Всё! Вставай, забирай свою кралю, Я ваш Бог, ну а вот вам порог!»
И ушли мы вдвоём с этой сукой, Чтобы с этого чёрного дня Ей рожать человечество в муках, Ну а прочее всё – на меня
Ну а в небе Господь наш Спаситель Всё бредёт по Эдему пешком И болтается Змей – искуситель На ботинке, на левом - шнурком
= А это - просто так, что нашёл. Про любовь сисадмина))
Я Вас люблю, клянусь RESETом, И pасскажу я Вам об этом Как кибеpнетик-пpогpаммист Hу все, я начинаю LIST. Ваш интеpфейс мне так пpиятен И так пpодуман глубоко, Интуитивно он понятен, Общаться с Вами мне легко. Ваш взгляд свеpкает словно сканеp, Вы так пpекpасны - нету слов, Вы мне напомнили Flash-баннеp, Hу или лучший из Gif-Ов Как ковpик Ваша гpудь упpуга, Она как мышь окpуглена. Попpобовать хочу, подpуга, Как же в pуке лежит она. А ваш живот мне вдpуг напомнил Samsungа плоский монитоp. Ваш обpаз душу мне наполнил, Спалил на кулеpе мотоp. И мое сеpдце пеpегpелось, Сеpвачный словно Пень-Ксеон, И часто-часто застучалось, Как гигагеpцевый Атлон. Хочу я с Вами слинковаться, По пpотоколу TCP, И Вашим навсегда остаться, И заменить Вам Win XP.
Группа: Пользователь
Сообщений: 3 547
Регистрация: 21.10.2008
Пользователь №: 2 652
Ваш год рождения: 1900
Пол: Мужской
Иван Топорышкин пошёл на охоту, С ним пудель пошёл, перепрыгнув забор. Иван, как бревно, провалился в болото, А пудель в реке утонул, как топор. Иван Топорышкин пошёл на охоту, С ним пудель вприпрыжку пошёл, как топор. Иван повалился бревном на болото, А пудель в реке перепрыгнул забор. Иван Топорышкин пошёл на охоту, С ним пудель в реке провалился в забор. Иван, как бревно, перепрыгнул болото, А пудель вприпрыжку попал на топор.
А это - просто так, что нашёл. Про любовь сисадмина))]
Сисадминов давно пора продрать. Впрочем, их уже и так продирают... Они обожают вставлять в свою речь термины. Весь мир у них через экран монитора преломляется. Когда я задумываюсь, мой сын может сказать "мама зависла". И прочее в том же духе.
Хармс прекрасный поэт.
А "Вредные советы" Остера сейчас известны? Лет 10 назад они были очень популярны, а сейчас о них никто и не вспоминает.
Если вы по коридору Мчитесь на велосипеде, А навстречу вам из ванной Вышел папа погулять, Не сворачивайте в кухню, В кухне твердый холодильник. Тормозите лучше в папу, Папа мягкий, он простит.
Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...
Матрица -Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю... -Синюю. -Блин...
Анна Каренина -Вы не подскажeте, скоро поезд? -Да вот только ушел. -Блин...
Робинзон Крузо -Пятница, ты людоед? -Угу. -Блин...
Репка -Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку? -*ковыряясь в зубах* Какую мышку? -Блин...
Терминатор -Сара Коннор? -Да. Ой, блин...
Колобок -Ну что, старуха, испекла? -Агась. -А чего испекла-то? -Блин. -Блин...
Три поросёнка -Ну, каменный дом он точно не разрушит! -Тук-тук-тук! -Кто там??? -Повестка на выселение за неуплату коммунальных услуг. -Блин... -Блин... -Блин...
Раз-два-три-четыре-пять- Вышла Банни погулять. Тут вдруг демон выбегает, Файербол в нее кидает: Шмяк! Бряк! Ай-ай-ай! Ну, Такседо, выручай! С фонаря вопит Такседо: "Не позволю сделать это!" Роза в демона летит - Демон в ужасе бежит! Вот теперь (слегка не в тему) Банни мечет диадему Неудачнику во след: Бац! - и демона уж нет. И финальная картина: Наш Такседо с мисс Цукино При свете утренней луны Стоят, до жути влюблены...
Группа: Сенпай*
Сообщений: 26 197
Регистрация: 28.12.2007
Из: NVRSK
Пользователь №: 603
ICQ: 573327107
Ваш год рождения: 1985
Пол: Мужской
Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
Их удовольствие было довольно взаимным.
— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся! — Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.
Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.
Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
Я больше не дура, я быстро учусь... — промолвила она, приняв сидячую позу.
И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Группа: Администратор
Сообщений: 14 015
Регистрация: 19.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 3 298
ICQ: 209230161
Ваш год рождения: 1
Пол: Мужской
Цитата(Iossarian @ 21.2.2012, 22:49)
Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
Их удовольствие было довольно взаимным.
— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся! — Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.
Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.
Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
Я больше не дура, я быстро учусь... — промолвила она, приняв сидячую позу.
И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Цитаты из женских романов!! РЖАЛКАККОНЬ!!
Всё не дочитал, но да, ржака )))))
Как-то раз в книжном магазине моя жена (тогда ещё не жена) подыскивала себе книжку почитать на досуге. Выбор её пал на жанр любовного романа. Долго разглядывала какую-то книгу и режила взять. Я же из любопытства открыл эту книжку где-то посередине и глаза вырвали фразу, которую я запомнил на всю жизнь: "И он вогнал свой раскалённый жезл в её пылающее лоно" )))))))
Группа: Сенпай*
Сообщений: 21 048
Регистрация: 9.12.2009
Из: Красноярск
Пользователь №: 4 238
Пол: Мужской
Цитата(Iossarian @ 22.2.2012, 2:49)
Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
Их удовольствие было довольно взаимным.
— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся! — Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.
Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.
Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
Я больше не дура, я быстро учусь... — промолвила она, приняв сидячую позу.
И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября.
Кот на(Censored) под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот на(Censored) (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Группа: Пользователь
Сообщений: 7 860
Регистрация: 29.3.2012
Из: г. Уфа
Пользователь №: 5 873
Ваш год рождения: 1985
Пол: Мужской
История еды в Европе (краткая и упрощенная)
Скрытый текст
Начало нашей эры.
Жители Римской империи:
- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!
Германские варвары:
- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!
Несколько столетий спустя:
Германские варвары:
- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…
Жители Римской империи (уже распадающейся):
- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!
Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.
Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии про(Censored)ы – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!
Христианская церковь:
- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.
Средневековые крестьяне Северной Европы:
- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!
Христианская церковь:
- Наплевать. Все равно выращивайте.
Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?
Зарождающийся феодализм:
- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!
Крестьяне:
- Бл…дь!!!
Христианская церковь:
- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.
Крестьяне и феодалы:
- Бл…дь!!!
Церковь (западная):
- Зато в пост можно есть яйца!
Церковь (восточная):
- Нет, нельзя!
Крестьяне и феодалы:
- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!
Церкви (западная и восточная):
- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.
Феодалы:
- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.
Крестьяне:
- Бл…дь! И что нам теперь жрать?
Феодалы и церковь:
- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!
Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».
Феодалы и зарождающееся купечество:
- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?
Медики будущего (злорадно):
- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.
Феодалы и купечество (польщенно):
- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!
Медики будущего:
- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.
Крестьяне, феодалы и купечество:
- Почему?
Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:
- А вот почему!!!
Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.
Выжившие (две трети населения):
- О, а ресурсов-то как-то больше стало…
Крестьяне и прочая беднота:
- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!
Феодалы и купечество:
- А ху-ху не хо-хо?
Крестьяне и беднота:
- А серпом-молотом по башке?
Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.
Силицийцы:
- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!
Вся остальная Италия:
- Тьфу, гадость сушеная!
Сицилийцы:
- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!
Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):
- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.
Вся остальная Европа:
- И на хрена они нам?
Испанцы:
- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…
Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):
- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!
Испанцы:
- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.
Крестьяне Северной Италии:
- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!
Медики будущего:
- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…
Крестьяне:
- Да ну нафиг.
В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.
Тем временем в немецком Виттенберге:
Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):
- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…
Германия (оживившись):
- Что, и посты без мяса тоже нафиг?
Мартин Лютер:
- Тук-тук… Угу. И их тоже.
Германия:
- Ура!!!
Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…
Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:
- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!
Европа:
- Ась?
Пармантье:
- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?
Европа:
- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.
Пармантье:
- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!
Европа (недоверчиво):
- Да ну?
Пармантье:
- Приходите ко мне на обед, попробуете!
Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.
Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):
- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?
Ирландцы:
- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!
Агрономы будущего (встревоженно):
- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?
Ирландцы (мрачно):
- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!
В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.
Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…
Повар Николя Франсуа Аппер:
- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!
Наполеон Бонапарт:
- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той (Censored)е мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!
И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.
В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…
Американец Джон Гори (1850 год):
- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Американские железнодорожные компании:
- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!
Производители:
- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…
Авиастроители:
- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.
Производители:
- Ничего, кому надо – купят.
Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):
- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…
Глянцевые журналы:
- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!
Производители (журналам, тихо):
- Да вы чего, опупели???
Журналы (исправившись):
- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..
Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):
- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?
Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):
Группа: Пользователь
Сообщений: 7 860
Регистрация: 29.3.2012
Из: г. Уфа
Пользователь №: 5 873
Ваш год рождения: 1985
Пол: Мужской
И ещё. Пришлось один день побыть и мусульманином. Мы с Бартом приехали в Сринагар - столицу мусульманского штата - Джамму и Кашмир, который уже много лет борется за отделение от индуистской Индии и присоединение к мусульманскому Пакистану, с которым граничит. Цель нашего приезда самая гуманная - определение объёма работ по созданию скважин водоснабжения. А в это время местные оппозиционеры - противники правительства, организовали нам встречу под лозунгом: "Помощь Запада Кашмиру - ловушка для мусульман", т.е. встреча враждебная. Выходим из здания аэропорта, нас встречает толпа человек пятьдесят. Маленькое отступление: Барту - 58 лет, седая борода и лысина - типичная внешность проповедника. Мне 40 лет, во внешности - следы трёхсотлетнего азиатского ига. Без всякой подготовки, экспромтом, я кричу: "Аллах Акбар! У Рахмет Аллах, убаракату!". Это мусульманское (арабское) "да здравствует" и переводится как "Аллах велик и нет никого, более великого, чем Аллах". Толпа смущена - оказывается, к ним приехали свои, против чего же протестовать? Дальше всё пошло как по маслу. Задача командировки была выполнена, эксцессов не было. Салон. Как-то, возвращаясь на машине из трёхдневной командировки, я решил привести себя в порядок перед тем, как зайти в офис отчитываться по результатам поездки. На подъезде к Дели у дороги увидел вывеску "Салон-парикмахерская". Остановился, зашёл. Салон представляет собой кресло для клиента, черноватое зеркало перед ним, и мастер - худющий индус, заросший волосами со всех сторон. Само помещение - метра 4 квадратных. У дверей на полу - помощник, пацан лет двенадцати. Сажусь в кресло. Мастер намыливает. Инструмент - опасная бритва. Начинает брить. Гаснет свет. Он зовёт на помощь слугу. Мальчик берёт свечу и освещает моё лицо - рабочую площадь мастера. Мой взгляд падает на осветителя; глаза закрыты, из носа висит сопля ниже губы, а воск со свечи капает мне на брюки. О-о!! Я медленно, чтоб не спугнуть мастера, отстраняю свечу, бужу мальчика и встаю. Благодарю, расплачиваюсь и с наполовину выбритым лицом, счастливый выхожу на свободу. Такова цена дешёвой парикмахерской в Индии. Помощь бедным. Безработных в Индии много, поэтому наше руководство рекомендовало всем международникам брать на работу, по возможности, больше слуг, чтобы хоть как-то помочь им заработать на кусок хлеба. Мы, советские, к слугам не привыкшие, но, если надо, значит, надо. Нанимаем на работу уборщика, прачечника, садовника. Через месяц увольняем уборщика, так как он на протяжении этого срока весь мусор загонял под диван, под шкаф и под ковёр. Через два месяца у меня началась аллергия на бельё. Оказалось, прачечник стирает, но не полощет бельё. Пришлось расстаться и с ним. Садовник вроде всё делает, судя по газонам, кустам и цветам. Но и он оказался мудрецом: при дневной ставке в 5 рупий он сумел нанять себе в подчинение младшего садовника за 3 рупии в день. Сам же приходит вечером, проверяет качество работы, иногда стукнет дублёра по спине для возбуждения трудолюбия, и, взяв свою долю (2 рупии), удаляется. То есть он - рабовладелец, а мы поощряем угнетателя. Прекратили. На этом поддержка люмпенов закончилась, а наши жёны опять взялись за всё сами. Слон на газоне. В Дели есть районы, где живут, в основном, иностранцы и хозяева, сдающие им квартиры. Районы эти охраняются, поэтому спокойные и безопасные. Кроме проживающих, туда пропускают поставщиков продуктов, обслугу разного рода и бродячих артистов, если они прилично выглядят. Зашёл в такой район как-то погонщик с умным дрессированным слоном. Перед каждым домом хозяин слона, позвонив, что-то говорил слону. И тот выдавал целое представление: танцевал на задних ногах, делал стойку на передних, раскачивал головой, поднимал и опускал хобот. Зрители - иностранцы всегда за этот интереснейший концерт что-то платили и, в результате, все оставались довольны. Но нашёлся один спесивый, хитрый и скупой европеец (не хочу обижать страну), который с удовольствием, не скрывая интереса, вместе с дочкой и женой посмотрел представление и спокойно зашёл в дом, ничего не заплатив артистам. Погонщик ждал минут 20, потом шепнул что-то на ухо слону и отошёл в сторону. Слон расположился задом к двери и за минуту навалил перед ней килограммов двести своего отработанного сырья. И, не обращая внимание на крики безбилетника-зрителя, выскочившего из двери прямо в кучу, артисты с достоинством удалились. Жадность всегда наказуема. Даже таким оригинальным способом. Это надо помнить всем. Мозоль. Территория, на которой живут работники нашего посольства и других советских организаций в Дели, неофициально зовётся советским городком. С внешней стороны городка, у проходной, часто можно встретить кого-нибудь из индусов, которые приходят сюда с разными целями: бродячие торговцы, представители разных религий, лекари-специалисты аурведической медицины и другие весьма экзотичные представители народов Индии. Останавливает меня как-то у проходной паренёк - индус, протягивает мне тетрадку и по-русски, довольно сносно, просит посмотреть её. Индусы редко говорят по-русски, поэтому я тетрадку взял и посмотрел. Там на русском (видно, что писали наши) было несколько отзывов о работе представителя сего, специалиста высшего класса по удалению мозолей. Поскольку я мозоль имел, то поинтересовался, почём работа. Цена - 3 рупии за штуку, звучала более, чем скромно, поэтому я, не колеблясь, решил попробовать избавиться от этого мелкого, но надоедливого недуга. Мой так называемый "доктор" достаёт несколько новых лезвий для безопасной бритвы, я сажусь на травку, и он начинает операцию, смысл которой заключается в медленном, очень аккуратном соскабливании верхушки мозоли. Оказывается, внутри мозоль представляет собой пучок, точнее пук, тоненьких, как волос, стебельков-ниточек, растущих к вершине. После того, как "доктор" добрался до них, он стал пинцетиком, очень аккуратно выдёргивать их по одному. На всю процедуру ушло минут 20. Больно не было. Закончили. Он склонился, что-то пересчитывает и говорит мне: "Семьдесят штук, с вас 210 рупий". То есть он считает по три рупии за каждый стебелёк! Я расплатился и ушёл, чувствуя себя обманутым. Но мозоль на этом месте не вырастала, а я узнал, что она собой представляет. Полезно, познавательно, поэтому не жалко.
Группа: Пользователь
Сообщений: 7 860
Регистрация: 29.3.2012
Из: г. Уфа
Пользователь №: 5 873
Ваш год рождения: 1985
Пол: Мужской
...Если видишь - на странице Выдающийся урод, И на этого урода Дружно фапает народ, Вот он в кадре, вот он в блоге, Вот в постели, вот с котом, Уноси оттуда ноги - Ты попал в чужой фандом.
продолжение
Если видишь на странице Всюду гневные посты, И какие-то девицы Рвут друг друга в лоскуты, Если ссылки, вопли, ругань, Все бегут как на пожар, Это значит на странице Настоящий холивар.
Если видишь на странице Бесконечное нытье, Что кругом одни тупицы, Про работу, про житье, В общем, то же что обычно, То, что было там давно, Значит это не страница, А унылое говно.
Если вдруг ты замечаешь, Что ты смотришь с ним кино И качаешь сериалы, Даже снятые давно, Ищешь фото, постишь капсы, И читаешь лишь о нем, Поздравляю, ты попался, Ты нашел себе фандом.
Если видишь на странице, Как кому-то дышат в рот, Кто-то гнется в пояснице, Кто-то стонет и зовет, Поцелуи и объятья, Крики страсти без конца, Прочитай скорей страницу, Там задорная НЦа!
Если видишь на странице Номер восемьдесят два Сноски, ссылки на английском, Всюду сложные слова, Если с ужасом страницу Начинаешь узнавать - Ты открыл случайно диссер. Продолжай его писать.
Если видишь на странице Вперемешку все подряд: И посты куда целуют, И куда сливают яд, Тесты, дыбры и картинки, И такой знакомый ник… Ты уже все понял, милый: Ты пришел на свой дневник!
Александр Гутин: Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре
-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет! -Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка? -Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю. -Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка? -Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине. -Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель! -Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же… -Мама я хочу какать! -Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки. -Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик! -Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик! -Мама я хочу какать! Мама я хочу какать! -Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад! -Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет! -А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел! -Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет! -Мама я хочу какать! -Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю! -Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно! -Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович? -Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать! -Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать. Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал: -Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама! -Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ? -Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь. -В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь? -Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу. -В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу? -Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право! Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет. -То есть ты женишься? -Да, мама, я женюсь. -То есть ты вот так вот женишься на женщине? -Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится. -Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся. -Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил? -Да, я все решил, мама, и даже не спорьте. -То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил? -Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы. -Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи. -Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она … -Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь! -Мама, подожди… -Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках! -Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все! -Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо. -Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания.
На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы. Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту. Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил. -Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина. -А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»… С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.
Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман. Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала. Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой. Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме: -Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники. Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него. -Миша? -Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват. Розалия Моисеевна плакала. -Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите? -Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы….
-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет! -Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю! -Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить! -Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом. -Мама, я хочу какать! -Подожди, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе! Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.
6.8.2009, 17:30
эт прям про меня