Форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация)

Компьютерные приколы

Фантазёр
сообщение 19.11.2009, 21:57
Сообщение #1


Yeah, baby!
Group Icon

Группа: Сенпай
Сообщений: 2 722
Регистрация: 9.8.2007
Пользователь №: 15
Пол: Мужской




В общем, в этой теме выкладываем весь юмор, связанный с компьютерами и людьми, взаимодействующими с ними biggrin.gif

"Тусуются, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из мужиков говорит:
- Вот и солнышко всходит!
Второй мужик:
- Да, давненько такого прекрасного восхода не видел!
Третий мужик, проворно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду.
Мужики выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Первого за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!! "

А ты всё ещё хочешь купить лицензию?
"Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Герой. Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала
в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?

Герой. Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.

Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.

Ведущий. Поняли?

Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.

Герой. Ну, типа, угу.

Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?

Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?

Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?

Герой. Нет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?

Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

Ведущий. У вас бывают ломки?

Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

Ведущий. Но вы хотите бросить?

Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

Ведущий. Ну что ж, послушаем мнения наших зрителей.

Ассистенты с микрофонами обходят зал.

Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Но какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Не то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Ни защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Но можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Но на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? На самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Но он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Нарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Не будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

Ведущий. Ну что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне."

NeDR глазами врача


Некий форум...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
Ответов(1 - 4)
DanteS
сообщение 20.11.2009, 15:29
Сообщение #2


ммм... накажу!
Group Icon

Группа: Пользователь
Сообщений: 17 451
Регистрация: 20.9.2009
Пользователь №: 4 028
Пол: Мужской




Ха-ха! Фантазёр, смешно!

-Папа, расскажи мне сказку!
-Вот папа завтра придёт пораньше и принесёт тебе лицензионную игру.
-А что такое лицензионная?
-Сынок, ну ты же сам просил сказку!

-Пап, а-пап, а почему самолёт летит, а его до сих пор не слышно?
-Это у нас просто звуковая карта тормозит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Masha_Klim
сообщение 29.1.2011, 15:41
Сообщение #3


Сёгун (Полководец NeDr)
Group Icon

Группа: Сенпай*
Сообщений: 17 933
Регистрация: 21.7.2008
Из: Москва
Пользователь №: 2 380
ICQ: 380823310
Пол: Женский




Не знала, куда запостить, но это не прикол, а правда. Официальный сайт "Скорой помощи" имеет адрес
http://www.skorpom.ru/

Уберите точку и прочтите... mellow.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Кантор
сообщение 29.1.2011, 16:24
Сообщение #4


Король Подделок
Group Icon

Группа: Пользователь
Сообщений: 4 816
Регистрация: 12.7.2009
Пользователь №: 3 826
Пол: Мужской




Цитата(Masha_Klim @ 29.1.2011, 18:41) *

Не знала, куда запостить, но это не прикол, а правда. Официальный сайт "Скорой помощи" имеет адрес
http://www.skorpom.ru/

Уберите точку и прочтите... mellow.gif

biggrin.gif yelrotflmao.gif shok.gif
Пессимистично. Но жизненно.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Masha_Klim
сообщение 29.1.2011, 17:14
Сообщение #5


Сёгун (Полководец NeDr)
Group Icon

Группа: Сенпай*
Сообщений: 17 933
Регистрация: 21.7.2008
Из: Москва
Пользователь №: 2 380
ICQ: 380823310
Пол: Женский




Цитата(Кантор @ 29.1.2011, 19:24) *

biggrin.gif yelrotflmao.gif shok.gif
Пессимистично. Но жизненно.

Возможно, они даже сами заметили, но решили так оставить smile.gif А что, это жизнь...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 27.4.2024, 18:14