|
|
Правильный сценарий Bleach - Hueco Mundo |
|
|
| markvinsent |
 14.12.2009, 12:32
|
Нитто хэй (Рядовой)
Группа: Пользователь
Сообщений: 20
Регистрация: 21.11.2009
Пользователь №: 4 195
Пол: Мужской
|
ПРАВИЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ.
BLEACH – УЭКО МУНДО
АКТ ПЕРВЫЙ. СЦЕНА ПЕРВАЯ.СЦЕНА: ВСЕ АКТЕРЫ ПРИНЕСЛИ ПО ВЕДЕРКУ САХАРА И СОЛИ ИЗ ДОМУ. ВСЯ ЭТА МАССА ИГРАЕТ РОЛЬ ПЕСКА В ПУСТЫНЕ. ЗАДНИЙ ФОН И ДЕКОРАЦИИ РИСОВАЛ САМ КУБО ТАЙТО. ЗАХОДИТ ИЧИГО, ИСИДА И САДО. ИЧИГО: - Быть или не быть? Вот в чем вопрос. ИСИДА: - Ты идиот? Ты опять слова не выучил? Что ты всю ночь делал? САДО: … ИЧИГО: - Что ты от меня хочешь? Мне всего пятнадцать лет! Я еще маленький и не все иероглифы знаю, читаю эту белебердень с трудом! ИСИДА: - Ты что читать не умеешь? Ты болеешь анорексией? Ой, дислексией? ИЧИГО: - ЧО? САДО: - Это когда человек плохо читает, проглатывает, путает или меняет звуки буков. ИЧИГО: - Кхем. Ладно что мы тут забыли? ИСИДА: – Мы тут забыли Иноуэ. Надо же ее спасать! ИЧИГО: – Точняк! А я и забыл. Думал: вот же странное место для турпохода. Ходят ту всякие уродцы и постоянно ночь. Мы на полюсе? ИСИДА:– Нет! Это Уэко Мундо, ИЧИГО: – Уэто Му…как? Не ругайся матом. ИСИДА: – УэКО Мундо. Тут постоянно ночь и куча пустых. А Иноуэ находится во дворце Айзена – Лас Ночес. ИЧИГО: – Лучше бы Лас-Вегас. САДО: -… ИЧИГО: – Хорошо. Куда нам идти? ИСИДА: - Не знаю,…наверное, к тому большому зданию, похожему на завод. С ВОПЛЕМ НА СЦЕНУ ВЛЕТАЕТ РЕБЕНОК, А ЗА НИМ БЕГУТ МУРАВЕЙ-ПЕРЕРОСТОК, ГОЛОВА С ОСТРОВА ПАСХИ И ОГОМНАЯ ГУСИНИЦА. КАК ВСЕГДА НЕЛЕПЫМИ РЕЗКИМИ ДВИЖЕНИЯМИ ИЧИГО ВСЕХ РАСКИДАЛ. ДЕВОЧКА: - Фто ты деваефь? Это мои друзья! ИЧИГО: - Эм, ну привычка такая. По-жизни отрываюсь от погонь, вот и решил помочь. О, у тебя красивая масочка на голове. *хм, ночь, улица…сейчас хэллоуи!* ДЕВОЧКА: - Все с тобой ясно. Меня зовут Нелл, это Пеши, это Дондочака, а это… ГУСЕНИЦА: - БАВА-БАВА! НЕЛЛ: - Точно! Мы семья! ИЧИГО: - Вы что-то не похожи друг на друга. Кто-то из вас явно усыновлен. НЕЛЛ: - А? Мы не родные? *плачет, как недорезанная* То-тогда кто мы? ИЧИГО: - Тупые арранкары! ДОНДОЧАКА: - Мы не такие-янсу. Мы родные! ИСИДА: - Пять баллов Ичи. Ты мастер по доведению до истерики. САДО: - +1 ИЗ «ПЕСКА», ПОЖИРАЯ ЕГО БОЛЬШОЙ ЛОЖКОЙ, ВЫЛЕЗАЕТ ЧТО-ТО БОЛЬШОЕ И БЕЛОЕ. ВСЕ: - ПИИИИП! Что это? САДО: - … НЕЛЛ: - Это страж белой пустыни – Лунуганга-сама! ЧТО ТОЛЬКО НЕ ДЕЛАЛИ НАШИ ГЕРОИ, ЧТОБЫ ОТМАХАТЬСЯ ОТ БОЛЬШОГО БЕЛОГО НЕЧТО, НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЛО. НЕЛЛ: - Я знаю секветное сведстфо! Это вода! ИСИДА: - Народ! На счет три все делаем по маленькому! Раз - три!! ИЧИГО: - Я так не могу! Я мало сегодня пил! ИСИДА: - Ссы сказали! И ВОТ САХОРНО-СОЛЕНОЕ ЧУДОВИЩЕ РАСТВОРИЛОСЬ. ВЛЕТАЕТ РУКИЯ И БЬЕТ ПЕРВЫМ ПОПАВШИМСЯ ПРЕДМЕТОМ ПО БОШКЕ ИЧИГО. ТОТ ПАДАЕТ В СУГРОБ ИЗ САХАРА И СОЛИ. РУКИЯ ПРЫГАЕТ НА НЕГО ВЕРХОМ И ЛУПИТ ТЕМ ЖЕ ПРЕДМЕТОМ. РЕНДЖИ ВОШЕЛ ВСЛЕД ЗА РУКИЕЙ В БОЛЬШОЙ КАПЛЕ ПОДВЕШАНОЙ НА ВЕРЕВОЧКУ КРАНШТОКА. РУКИЯ: - Почему ты ушел без нас? Кто так делает? Мы же не разлей вода! ИЧИГО: - Что? Когда это ты так решила? РУКИЯ: - Это не я решила, а мой дорогой брат! Он сказал, что ты хороший зять. Таких олухов очень мало на земле. А ему в свою очередь предложил это Маюри-тайчо. Он любит редкие виды. Так что не отвертишься! ИЧИГО: - Господи, Тайто, роди меня обратно, сотри в прямом смысле с лица листа! РУКИЯ: - Лежи смирно. Смотри, какой халатик я купила себе. Он на мне сейчас. РЕНДЖИ: - А почему я одел его? РУКИЯ: - Я для кавайности, а ты для угоды брату! РЕНДЖИ: - МИР ЖЕСТОК! НЕЛЛ: - Падонок! Не успели познакомиться, уже изменяешь! САДО: - … ИСИДА:– По-моему вы кое-что забыли. Мы тут из-за Иноуэ. РУКИЯ: - Ах, да! Я тут по сценарию должна сказать какую-то хрень по поводу того что, я ее не брошу, что спасу ее. Не бывать этому! ИСИДА: - Народ. Ну, давайте уже пойдем? А то я домой хочу! ИЧИГО, РУКИЯ, РЕНДЖИ: - Мы готовы! САДО: - … ДЕКОР МЕНЯЕТСЯ НА ТРУБЗАВОД ИМЕНИ ЛЕНИНА КРАСНОЙ ЗВЕЗДЫ КРАСНОЙ АРМИИ И НАРОДНОГО ОПОЛЧЕНИЯ ОКТЯБОРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ. АКТ ПЕРВЫЙ. СЦЕНА ВТОРАЯ.СЦЕНА: ПОДВАЛЬНЫЕ ПОМЕЩЕНИЯ ОДНОГО ИЗ ЗАБРОШЕННЫХ ЗДАНИЙ. ПОЯВЛЯЕТСЯ НЕБОЛЬШАЯ ТРЕЩИНКА В СТЕНЕ, КОТОРАЯ РАСТЕТ В ОГРОМНУЮ И ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ДЫРИЩУ. ИЧИГО: - Я же тебе говорил, потише надо, а ты? ИСИДА: - Я тебя плохо слышу, ты что-то все шепотом говоришь. ИЧИГО: - Так ты не только плохо видишь, но и слышишь. Вдруг нас сейчас всех запалят? Что делать будем? Я, например, еще не умею толком маску натягивать, а все потому, что вы все с дохлыми арранкарами справиться не могли. Вам вообще повезло, что отключили ПРИДЕЛ, а то так и померли, дохлики. РЕНДЖИ: - Я бы попросил… ИЧИГО: - Да ты все просишь и просишь, только что-то Бьякуя, никак не соглашается. РЕНДЖИ: - Я не об этом, но Кучики-сама уже вот-вот, согласится… РУКИЯ: - Это вы о чем? ИЧИГО: - Понимаешь, Рукия…*Ренджи затыкает рот* РЕНДЖИ: - Это мы так, о своем – о женском. ИСИДА: - Хватит отвлекаться, пора идти во внутрь. НЕЛЛ, ПЕШЕ, ДОНДОЧАКА: - Там темно и страшно! БАВАБАВА: - Бавабава! САДО: - Не бойся маленькая девочка, я тебя защищу. НЕЛЛ: - Ицуго, фто с ним, ланьсе он только мычал? ИЧИГО: - Не знаю, я его вообще в первый раз вижу. САДО (шепотом): - Я тебе припомню. НАШИ ГЕРОИ ЗАШЛИ ВНУТРЬ И НАЧАЛИ БРОДИТЬ ПО КОРИДОРАМ РУКИЯ: - А тут так и должно быть? Ну, темно, сыро, холодно, я уже говорила темно? А еще я заметила, что стены тут гуляют, как хотят. ИСИДА (поправляя очки): - Точно, ими кто-то манипулирует и поэтому мы третий раз проходим мимо этого бомжа! РУКИЯ: - Я несколько другое имела ввиду, ну да ничего. ИЧИГО: - Нелл, тебе обязательно было вцепиться мне в волосы и сидеть на спине. НЕЛЛ: - А? Кто это скашал? Лосадка, ты рашговавиваешь? ИЧИГО: - Эх, сиди уже, только не надо сильно дергать волосы. Я рыжий – а это в мире анимэ большая редкость! Обычно все синеволосые или красноволосые… РЕНДЖИ: - Ты на что намекаешь? ИЧИГО: - Я не намекаю. САДО: - Ты не прав, Куросаки-кун, большая редкость – латиноамериканцы. ИСИДА: - Я всегда думал, что ты японец. Ну, или на худой конец негр. САДО: - Куросаки-кун, ты был прав…со зрением и слухом у Исиды плохо. НАКОНЕЦ ПОДВАЛЬНЫЕ КОРИДОРЫ КОНЧИЛИСЬ И ВСЕ ВЫШЛИ В БОЛЬШУЮ КОМНАТУ С ШЕСТЬЮ ДВЕРЬМИ ИЧИГО: - И куда нам? РУКИЯ: - Мы пойдем во все двери сразу! ИСИГА: - Это как? РУКИЯ: - Мы разделимся. А этих ушлепков оставим здесь. НЕЛЛ, ПЕШЕ, ДОНДОЧАКА: - Это мы ушлепки? Сама шинигами тупое! РУКИЯ: - Да вы все хором говорите! Как после этого вас называть? БАВАБАВА: - Бавабава?! НЕЛЛ: - Нет, Бавабава, не Бавабавой. Мы супел-пупел-мега-кул групп! РУКИЯ: - Я вот вообще ничего не поняла, что ты сказала. Девочка, лучше молчи. РЕНДЖИ: - Ребята, давайте жить дружно. И давайте возьмемся за руки и пообещаем, что вернемся сюда живыми и спасем Иноуэ. ИЧИГО: - Ренджи прав, мы все время ссоримся. Но когда мы едины – мы непобедимы! РЕНДЖИ: - Ты, правда, так считаешь? ИЧИГО: - Чтоб я тебя в чем-то поддержал? Пф, нет! Я так не думаю! Я всю ночь слова учил. ВСЕ РАЗДЕЛИЛИСЬ БЕЖАТЬ В РАЗНЫЕ ДВЕРИ. НЕЛЛ: - Я хочу с Ицуго! Ицуго подожди, я ползу! ПЕШЕ: - Я тоже хочу с Ицуго, тьфу, Ичиго, тьфу ты…Ренджи…нет, эй ты! Как тебя там, очкарик! ИСИДА: - Что? ПЕШЕ: - О, услышал. Я с тобой! ДОНДОЧАКА: - А, Дондочака не знает куда идти-янсу. Я хочу с Нелл, но я забыл куда она ушла-янсу. ТЕПЕРЬ НА ПУТИ НАШИХ ГЕРОЕВ СТОИТ МНОЖЕСТВО ПРЕПЯТСТВИЙ И ПРИКОЛОВ АКТ ПЕРВЫЙ. СЦЕНА ТРЕТЬЯ.СЦЕНА: ВОКРУГ БЕЛЫЕ СТЕНЫ ИЗРЕДКА ПОПОДАЮТСЯ КОМНАТНЫЕ ПОМЕЩЕНИЯ НЕЛЛ ЕДИТ ВЕРХОМ НА ИЧИГО, ПОГАНЯЯ ЕГО БОЛЬШОЙ ПАЛКОЙ, ЗА НЕПОВЕНОВЕНИЕ НАЧИНАЕТСЯ СЛЮНООТДЕЛЕНИЕ НА ГОЛОВУ ИЧИГО НЕЛЛ: - Нелл едет-едет в далекие квая, хорошая поездка, хорошая она! ИЧИГО: - ОЙ!? Ты там потише! Я спать пытаюсь! НЕЛЛ: - Лошадки не гововят, но спать на ходу могут. ИЧИГО: - Р-р-р-р… когда это кончится!? ГОЛОС ИЗ ТЬМЫ: - Ха-ха-ха-ха! Так вот какое ты маленькое рыжее уё-пип-е! ИЧИГО: - А? Кто это? Орихиме? Не надо так обзываться! ИЗ ТЕНИ ВЫШЕЛ АРРАНКАР ПОХОЖИЙ НА ДОКТОРА КОКСА ИЗ СЕРИАЛА КЛИНИКА, ТОЛЬКО С УСАМИ ДОРДОНИ: - Узрите появление великого в своем роде арранкара! ИЧИГО: - Явно, этот род из одного тебя состоит. Не мешай пешей прогулке! ДОРДОНИ: - Эм, девочка моя, никуда ты не пойдешь! Ты будешь драться за честь этой сопливой малышки! ИЧИГО: - Да, забери ее ради бога, я ее первый день знаю! НЕЛЛ: - Сейчас как плюну! ИЧИГО: - ЁЁс!! Начнем битву! ДОРДОНИ: - Так то лучше, девочка моя! ИЧИГО: - У меня имя есть! ДОРДОНИ: - Я с девочками легкого поведения не разговариваю, а уж имя мне твое, Наташа, знать не надо! ИЧИГО: - Чото мате! Я парень! И уж точно не легкого поведения! ДОРДОНИ: - Ты сам только что обратное сказал, таскаешь на себе неизвестного тебе человека. Как это низко! Девочка моя, с такими темпами тебе никогда не стать настоящим шинигами! ИЧИГО: - Не правда! Когда мое настоящее тело умрет, я им стану! ДОРДОНИ: - Нет, нет и еще раз нет! Каждый раз, когда тебе кто-нибудь будет это говорить, плюй и дерись! Именно поэтому тебе никогда не стать настоящим шинигами! У ИЧИГО ЛОПАЕТСЯ ГОЛОВА СО ЗЛОСТИ ДОРДОНИ: - У тебя голова лопнула? Так тебе точно никогда не стать настоящим шинигами! НЕЛЛ: - Хватит, остановитесь! Вы так убьете двуг двуга! Ицуго, я тебя.. ИЧИГО: - Мы еще даже не дрались! НЕЛЛ: - После таких слов герой побеждает своего соперника через 20 секунд. ДОРДОНИ: - ЧТО? Какая наглая статистика! ДОРДОНИ РАЗБЕГАЕТСЯ, ЧТОБЫ ВРЕЗАТЬ ИЧИГО, НО ТОТ ПОДСТАВЛЯЕТ НОГУ И ДОРДОНИ ПАДАЕТ. НЕЛЛ: - Я же, гововива! ИЧИГО: - Пошли дальше. Мне даже пустого вызывать не пришлось. СЦЕНА: ОГРОМНАЯ ЖЕЛТАЯ КОМНАТА, ВОКРУГ КРАСНЫЕ КОЛОНЫ ПЕШЕ: - Ичиго, хватит бегать! Убей эту девочку-бабочку переростка с йо-йо! ИСИДА: - Я не Ичиго, поэтому сам дерись! ПЕШЕ: - Я могу чихнуть, только это не поможет. ЧИРУЧЧИ: - Хватит там меня обсуждать. ИСИДА: - Я буду стрелять в тебя кручеными стрелами, и стараться попасть в спину! Это мой дьявольски коварный план! ПЕШЕ: - Мне страшно! Ты страшный человек Ичиго! ИСИДА: - Я квинси ИСИДА УРЮЮ! ПЕШЕ: - Какое корявое имя. У меня-то хоть в рифму, Тайто постарался. ЧИРУЧЧИ: - Пеше Готеш – отстой! ПЕШЕ: - Откуда ты меня знаешь? ЧИРУЧЧИ: - Это страшная тайна, я не должна ее раскрывать, ее раскроет мой друг после филлера в четверг. ИСИДА: - Что? Филлер? Эм, а я там буду? ЧИРУЧЧИ (бросает йо-йо): - Нет! Ты сейчас подохнешь! ИСИДА (визжа как девка): - Я не хочу умирать молодым! ЙО-ЙО ЛЕТИТ В ИСИДУ! ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ!? СПАСЕТСЯ ЛИ ОН? КОНЕЧНО, ВЕДЬ ЧИРУЧЧИ КОСАЯ, КАК ВСЯ НАША ЖИЗНЬ. ЙО-ЙО ОТЛЕТАЕТ ЕЙ В ЛОБ И ЗАКРУЧИВАЕТСЯ ВОКРУГ НЕЕ. ОНА ПАДАЕТ И РАСШИБАЕТ СЕБЕ ЛОБ. ИСИДА: - Здесь моя миссия закончена. Пошли Пеше! ПЕШЕ: - Ты так смотришь, как-будто влюбился! Я хочу, чтобы ты знал, я тоже тебя люблю! ИСИДА: - Поаккуратнее на поворотах! Ишь, напридумывал! СЦЕНА: ОГРОМНОЕ ТЕМНОЕ ПОМЕЩЕНИЕ. ПОЛ СТЕКЛЯННЫЙ С ЗЕЛЕНО-ЖЕЛТОЙ ПОДСВЕТКОЙ. САДО: - Какой ты странный негр! У тебя рыжее афро, как это не стильно. ГАНТЕНБАЙН: - Я не негр! Почему меня все так называют! Сам негр! САДО: - Я латиноамериканец! ГАНТЕНБАЙН: - Я тоже! Брат! Почему мир так не справедлив, за что нас латиносов нарисовали афроамериканцами? САДО: - Не знаю, брат! Я вообще по идее должен молчать, так что это последние слова. ГАНТЕНБАЙН: - Неееет! Только я нашел брата по крови, как должен его убить! За что! САДО: - Я не сказал какие последние слова! Вот они: Бразо Изкиерда Дель Дьябло. Ля МУЭРТЕ! ПАРЕНЬ С АФРО ВПЕЧАТАН В СТЕНУ. НЕУЖЕЛИ САДО НАСТОЛЬКО МОЛЧЕЛИВО-БЕСПОЩАДНЫЙ? ЭДАКИЙ АГЕНТ 47! ОДНАКО БЕДА НЕ ПРИХОДИТ ОДНА И ВСКОРЕ ПОЯВИЛСЯ АРРАНКАР – ПАРЕНЬ-ЛОЖКО И УБИЛ НАШЕГО САДО. ШЛА НАША РУКИЯ НЕ СПЕША НАВЕРХ И ВЫШЛА ТАКИ ИЗ МЕТРО НА УЛИЦУ. ОНА УДИВИЛАСЬ ТОМУ, ЧТО НА УЛИЦЕ УЖЕ УТРО, ХОТЯ СПУСКАЛАСЬ ОНА ВЕЧЕРОМ. ВОТ ТАК ВОТ НЕ ЗАМЕТНО ПРОХОДИТ ВРЕМЯ СО СПИДАМИ. СЛЕДУЮЩАЯ СЦЕНА БУДЕТ ОТДЕЛЬНО ПОСВЕЩЕННА БИТВЕ РУКИИ И КАЕНА. АКТ ПЕРВЫЙ. СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ (СПЕШЛ) АКТ ПЕРВЫЙ. СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ. (СПЕШЛ)СЦЕНА: ЛЕС, ПОЛЕ, ГОЛУБОЕ НЕБО И СОЛНЦЕ Я помню этот день, как-будто он был только вчера. КАЕН: - Ты идешь? Или спишь? Или что ты еще можешь делать одновременно с этим? РУКИЯ: - Я еще есть могу. Только вам это не грозит. КАЕН: - В общем, мы с тобой кое-куда идем. Помню, как ветер ласкал мне лицо, лес был как на ладони, щебетали птички, и всякая ерунда ползала по моему телу, а комары так и норовили укусить куда-нибудь, куда не положено. КАЕН: - Вот мы и на месте. О чем задумалась? РУКИЯ: - Думаю, как написать об этом дне в моем дневнике. КАЕН: - О! Ты дневник ведешь! А почитать дашь? РУКИЯ: - НЕТ! Это только для девочек и друзей-геев. КАЕН: - А я разве не говорил, что тащусь от Юмичики? РУКИЯ: - От него весь Готей-13 тащится, это ничего не значит. КАЕН: - Ты где летаешь? РУКИЯ: - А? КАЕН: - Ваши документики. РУКИЯ: - ЧТО? Я ничего не понимаю. КАЕН: - Вы вышли из подземки и стоите, пускаете слюни уже полчаса. Сколько можно? РУКИЯ: - Каен-доно, это вы? Хватит прикалываться надо мной. Я вас не узнала с этой маской. КАЕН: - Теперь я не Каен! Я - Кальян! КАЕН ЗАВЕЛ РУКИЮ В ТЕМНОЕ ПОМЕЩЕНИЕ. ОН СНИМАЕТ МАСКУ И РУКИЯ С УЖАСОМ ПОНИМАЕТ, ЧТО ПОРА БРОСАТЬ СПИДУЛЬКИ, ВЕДЬ ВМЕСТО ГОЛОВЫ У КАЕНА БУЛЬБУЛЯТОР!!! КАЕН: - Ну, как я тебе? Очаровашка? РУКИЯ (потирая глаза): - Вас, реально, не узнать! Вы в эспаду заделались? КАЕН: - Да, я правоохранительный орган здесь. Мент, так сказать, здешний. Я знаю все что, где происходит и передаю в режиме онлайн всем в мозг информацию. РУКИЯ: - Ну, вас прямо, реально, не узнать. КАЕН: - Так-с, между прочим, я еще и из НАРКГОСКОНТРОЛЯ. РУКИЯ: - Я грузанулась малясь. Извинтеляюсь. КАЕН: - Придется мне вас своим жезлом отдубасить. РУКИЯ: - ХО, прикинь, какой у тебя трезубец. Я тоже такой хочу. КАЕН: - Будь серьезней, ты же сейчас умрешь! РУКИЯ: - Так точно, Каен-данон! КАЕН: - Кальян-активия! РУКИЯ: - Да начнется же битва титанов! Я знаю все ваши коварные умыслы! Вы затащили меня в темное помещение, чтобы надругаться! Так ругайте же меня! КАЕН: - Нет, я знаю, что ты в городе не одна! Мне нужны головы твоих товарищей. РУКИЯ: - Я не верю! Вы продажный мент! Вы ведь шутите!? Выбивать информацию путем насилия, куда же меня занесло! Вы не Каен-данон! КАЕН: - По-моему, мы уже это выяснили. РУКИЯ: - Я так и знала. Каен-данон не такой, он красивый и он хотя бы не боялся, открыто говорить, что он гей. КАЕН: - Это точно не я. Однако…присмотрись…это все-таки я! Все тот же милый дурашка. Помнишь, ты показывала мне свой глупый дневник. Как мы смеялись над твоей тупостью, точнее я смеялся, ты то плакала. Хм, так здорово вспомнить все. РУКИЯ: - Каен-доно. Я помню, я помню! Это вы! Как я могла усомниться! Только одно но… КАЕН: - Что такое? РУКИЯ: - Спиды не простые, а непростые! Сейчас пойдет вторая волна - начнутся глюки. ДОЛГИЕ ВОСПОМИНАНИЯ ОТВЛЕКЛИ РУКИЮ ОТ АРРОНИЛЬО, И ОНА ВПАЛА В АНАБИОЗ. ОДНАКО, НЕ ВСЕ ПОТЕРЯНО ДЕЙСТВИЕ НАРКОТИКОВ КОНЧИЛОСЬ И ТЕПЕРЬ РУКИЯ ТРЕЗВО, НО С БОЛЬЮ В ГОЛОВЕ СМОТРЕЛА НА ВЕЩИ. КАЕН: - На самом деле, меня зовут Арронильо Новена Эспада! То есть девятый. РУКИЯ: - Тебя бы перевернуть, и был бы шестеркой. АРРОНИЛЬО: - Ты права, я только об этом и мечтаю. РУКИЯ: - Ты ничего не понял, я в другом смысле…не важно. Я сражу тебя только своим свирепым взглядом. АРРОНИЛЬО: - НЕТ! Во мне более тридцати тысяч пустых! Тебе меня не одолеть! РУКИЯ: - Не хило. А ты не лопнешь, деточка? АРРОНИЛЬО НАЧАЛО РАЗДУВАТЬ, И ОН СТАНОВИЛСЯ ВСЕ БОЛЕЕ ПОХОЖИМ НА ОГРОМНУЮ ЕЖЕВИКУ. ВДРУГ ОН ПРОНЗИЛ НАШУ ГЕРОИНЮ НА ГЕРОИНЕ. Доверь свою душу своим товарищам. Не умирай в одиночестве! АРРОНИЛЬО: - О, ты еще в сознании, только это бесполезно! Тебе меня не поранить. РУКИЯ: - САН НО МАЙ. ШИРАФУНЕ. Я вспомнила, может в этом бульбуляторе и есть тело Каена-доно, только я его там не вижу, темно слишком. То есть, я хотела сказать красивее. Каен-доно доверил свою душу мне. Вот, теперь мне надо съесть что-то сладкое и идти дальше. АРРОНИЛЬО: - Черт, ты проткнула мой баллон. Я дал течь, нет, я тек не хочу умирать. НЕЕЕЕЕТ! РУКИЯ: - Так то лучше. АРРОНИЛЬО: - Спасибо, я стараюсь ради Оскара. НАША ГЕРОИНЯ СПРАВИЛАСЬ. ТОЛЬКО ОНА НЕ В СОСТОЯНИИ ИДТИ ДАЛЬШЕ. КТО ЖЕ КУПИТ ЕЙ ШОКОЛАДА? КТО СПАСЕТ ИНОУЭ? ЗА ЧТО ОДНОКАМЕРНИЦЫ ИНОУЭ НЕВЗЛЮБИЛИ ЕЕ? ПОЧЕМУ ИЧИГО РЖОТ И СТЕБЕТ ГРИММДЖОУ? ВСЕ В СЛЕДУЮЩИЙ СЦЕНАХ. АКТ ПЕРВЫЙ. СЦЕНА ПЯТАЯ (СПЕШЛ)
АКТ ПЕРВЫЙ. СЦЕНА ПЯТАЯ. (СПЕШЛ)СЦЕНА: ТЕМНЫЙ КОРРИДОР, ЕСТЕСТВЕННО ЭТО УЭКО МУНДО, ДВОРЕЦ ЛОС НОЧЕС НИКАКОГО ЭЛЕКТРИЧЕСТВА НЕ ХВАТИТ ПОСТОЯННО ОСВЕЩАТЬ ТУТ ВСЕ. ИЧИГО: - Рукия! У нее ломка! УЛЬКИОРРА: - О, а ты не так прост, как я думал. На расстоянии можешь определить, кому кайфово, кому нет. ИЧИГО: - Что? Ты? Тот самый арранкар! ЧОРД! Как тебя звать? Я не помню, но я должен, по сценарию… УЛЬКИОРРА: - Надо же, похвально. Ты даже помнишь мое имя…эм, что ты не помнишь!? С-пип-ка! (что не приличнее звучит, не знаю ) ИЧИГО: - Гомен, забыл! НЕЛЛ: - Уль-уль… ИЧИГО: - Нелл, не надо подсказывать, я гордый шинигами. УЛИТКА! НЕЛЛ (вся вспотела): - Ульки-ульки… УЛЬКИОРРА-САМА!!! Я пофла отсюда! ИЧИГО: - Ёёс!!! Тебя Улькиоррой звать. Тупое имячко! НЕЛЛ: - Тупое, не тупое - не знаю,…но сейчас такое начнется, я пойду спвятюсь. ИЧИГО: - Наездник не кидает лошадь! Это лошадь скидывает наездника!!! НЕЛЛ: - Мне фсе лавно!!! УЛЬКИОРРА (шепчет): - Все, теперь моя роль? *спрятал листик в рукав* ИЧИГО: - Забудем все, начнем заново. О, боже! Ты тот самый арранкар! Улькиора! УЛЬКИОРРА: - Да, да…давно не виделись шинигами. ИЧИГО: - Ага, как житуха? Рассказывай, как там Орихиме, мне то с ней не удалось. УЛЬКИОРРА: - ОЙ! Ты не по тексту пошел! ИЧИГО: - Импровизируй, я все равно слов не помню. Тем более мне интересно… УЛЬКИОРРА: - Я не знаю, какая она…не далась. ИЧИГО: - Лохня! Я тогда пошел. УЛЬКИОРА: - А что если я скажу, что это именно я привел Иноуэ Орихиме в Уэко Мундо. ИЧИГО: - Да пофиг. Я пошел. УЛЬКИОРРА: - Что? Тебе не должно быть пофиг! Это же я ее привел сюда, а не ты! Я!!! Иди сюда, перетрем! Слышишь?! ОЙ, временно исполняющий… ИЧИГО В МОМЕНТ НАЛЕТАЕТ НА УЛЬКИОРРУ С ОГОЛЕННЫМ МЕЧЕМ! БИТВА НАЧАЛАСЬ! ИЧИГО: - Так это ты!!! Ты распространил слухи по всему Уэко Мундо! Вот почему усатый издевался надо мной! УЛЬКИОРРА: - Нет!!! Я не трепло! Я хАААроший, но злой!!! Зато, теперь у тебя есть причина…драться со мной! ИЧИГО: - БАНЗАЙ! УЛЬКИОРРА: - БАНКАЙ? Эй, банкай говорить надо! ИЧИГО: - ЧОРД! БАНСАЙ! Эм…БАНКАЙ! *Ичиго надевает маску* УЛЬКИОРРА: - Что это за форма? Что за рейацу? Он совсем офонарел? Он почти как мы! Я так не играю, я то свою маску сломал. ИЧИГО: - Что задумался? Дерись! УЛЬКИОРРА: - Думаю…магнолия? Говно ли я? А…могу ли я! То есть, могу ли я одолеть тебя! ИЧИГО: - С пол пинка, тока это никому не говори! УЛЬКИОРРА: - Я НЕ ТРИПЛО! ИЧИГО: - ГЕЦУГА ТЕНШОУ! УЛЬКИОРРА: - Ну, ты перец даешь! Черт, я упал и поцарапался! А ты знаешь, что я - ЭМО? Я ведь сейчас заплачу! ИЧИГО: - Не реви! Терпи! Атаманом будешь! УЛЬКИОРРА: - Гуд! Тогда моя очередь! СЕРО!!! ИЧИГО: - Достали, у вас есть что пооригинальней? Оу, оно зеле… ИЧИГО ЛЕТИТ БЫСТРЕЕ ВЕТРА, В НЕГО НЕ ПОПАЛО СЕРО УЛЬКИОРРЫ, НО УДАРНАЯ ВОЛНА БЫЛА УДАРНОЙ. УЛЬКИОРРА: - Хм, быстро бегаешь, но я быстрее! Держи! Сыграем тобой в футбол! ИЧИГО ЛЕТИТ БЫСТРЕЕ ВЕТРА, В НЕГО ПОПАЛ НОГОЙ УЛЬКИОРРА. ИЧИГО: - ЧОРД! Я смогу тебя побить, еще чуть-чуть и ты будешь рыдать. Только встать дай. УЛЬКИОРРА: - Не думаю, что после такого у тебя будет стоять,…ты будешь стоять. ИЧИГО: - Ты же самый крутой, поэтому я к тебе не лез, а ты…ты - плохой. Я так не играю. УЛЬКИОРРА: - Я не самый крутой. У просто крутой. Увы, я вхожу в топ-тен, но не в тройку лидеров. Поэтому я люблю оставлять в людях дырочки и поплакать в уголочке, можно конечно еще вены порезать…вдоль, поперек. Я еще сегодня не решил, что лучше. Но начну с тебя. ИЧИГО: - Не трогай, не трогай меня! Бу-хэ-хэ! УЛЬКИОРРА: - А-а-а! Ты не можешь дышать! Я тебя сильно потрепал, что же делать? ИЧИГО: - Ничего, вали..бу-хэ-хэ… УЛЬКИОРРА: - Может искусственное дыхание рот в рот? НЭЭЭ, может…ТОЧНО! ИЧИГО: - Оставь, оставь! Нееет, не трогай! УЛЬКИОРРА: - Я лишь начинающий врач, Заэльпорро Гранц, меня не всему научил, но…трахеотомию я умею делать. Мое имя останется в веках. Врач Кварто Эспада, Улькаорра Шиффер. ТАК И СКОНЧАЛСЯ НАШ ГЕРОЙ. ОН УМЕР СМЕРТЬЮ ХРАБРЫХ РАДИ НАУКИ… АКТ ПЕРВЫЙ. СЦЕНА ШЕСТАЯ.СЦЕНА: ЦИВИЛЬНАЯ КОМНАТА С ТУРЕЦКИМ КОВРОМ, ДИВАНОМ ИЗ МАГАЗИНА «ЦВЕТ ДИВАНОВ», ОКОШКО ЗАРЕШЕТЧЕНОЕ БЕЗ ЗАНОВЕСОК. ВЦЕЛОМ КОМНАТА ПРОСТОРНАЯ, НО ТЕМНАЯ. КАК НЕ СТРАННО, НО ЛУНА СВЕТИТ В ОКНО 24 ЧАСА В СУТКИ, ЭДАКАЯ АНОМАЛИЯ. ИНОУЭ: - Ку-ку-куросаки-кун! НЕЕЕЕЕТ! ЛОЛИ: - Ори-хи-ме-чааан! ЧО в кукушки заделалась?! СЦЕНА: КОРИДОРЫ, КАК И ПРЕЖДЕ ТЕМНЫЕ. РЕНДЖИ: - Что ты за мной увязался? Чмошный шалтай-болтай! ДОНДОЧАКА: - Я не знаю таких, ты с кем разговариваешь! Мы ведь тут только вдвоем? РЕНДЖИ: - Да, и это меня бесит! Где народ, где веселье! Все уже подраться успели, подохнуть, а я? Я то самый лысый или рыжий? ДОНДОЧАКА: - Ты красный и у тебя плеши полно! РЕНДЖИ: - Иди ты, я не о себе сейчас. Тогда о ком я? О чем я? Что я тут делаю, куда иду? АААА! Яйцеголовый! Ты кто? ДОНДОЧАКА: - Где!!!!! Где яйцеголовый? *прыгает на руки Ренджи* Мне страшно! РЕНДЖИ: - А говорят, маразм все лечит, не прокатило. СЛЕЗЬ! ПОЛ ОБВАЛИЛСЯ И ВСЕ ПОЛЕТЕЛИ ВНИЗ. СЦЕНА: ПОКА ЕЩЕ ЦЕЛЫЕ ЗЕЛЕНЫЕ СТЕНЫ, КАФЕЛЬНЫЙ ПОЛ. ЗДЕСЬ ЕЩЕ НЕ СТУПАЛА НОГА. БЕДНАЯ ДЕВОЧКА С ТАКИМ ИМЕНЕМ, А ЕЩЕ НЕ БЫЛА ТУТ. ПРОРЕЗАЕТСЯ ДЫРОЧКА – ЭТО ЛЕТЯТ ДВА ИДИОТА В СТЕНКАХ ЛОС НОЧЕС. РЕНДЖИ: - АААА! Я боюсь шлепнуться в стену. – бум! – ТЕПЕРЬ НЕТ! ДОНДОЧАКА: - АААА! Я боюсь…Я БОЮСЬ! – бум! – Ренджи, а ты мягкий. ЗАЭЛЬПОРРО: - Всем хайдук, мальчики. РЕНДЖИ: - Черт, да слезь же с меня! Толстое невесь что… ЗАЭЛЬПОРРО: - Мальчики, а я вижу вы тут здорово развлекаетесь. К вам можно? Куча ведь мола? РЕНДЖИ: - Эх, ну давай, блин, ты то легкий. Я уже не почувствую лишних 70-ти килограмм. ЗАЭЛЬПОРРО: - Брешешь, рыба моя, я похудел на три с половиной килограмма, теперь я вешу 63 с хвостиком. Я лечу! РЕНДЖИ: - Буах….брешешь тут явно ты или твои весы! (кряхтя) Слееезте с меееня! ЗАЭЛЬПОРРО: - Блин, так не интересно. Праативный. ДОНДОЧАКА: - Дондочаке мягко, он не уйдет. РЕНДЖИ: - Я точно уже мягкий, кости то все в труху… ЗАЭЛЬПОРРО: - Ё, я ж не познакомился, не представился, вот я блондинка крашенная…Меня зовут Октава Эспада, ЗАЭЛЬПОРРО ГРАНЦ. У меня еще братец был Ильфорте Гранц, Ренджи ты с ним так позажигал, он мне похвастался перед смертью по мобиле, что мне тоже захотелось, очень-очень! РЕНДЖИ: - Я? Эм, не помню я…знаете сколько вас каждый день, всех не упомнить…Как тебя Запор Фриц? ЗАЭЛЬПОРРО: - Грязный шалун! А я и вижу ты не новичок! Вообще меня можешь звать, как хочешь, рыба моя! РЕНДЖИ: - Ты сейчас про что? Я про пустых. СЛЕЗЬ!!! ДОНДОЧАКА: - А волшебное слово? РЕШДЖИ: - Жо-пип-поднималус с меня! ДОНДОЧАКА: - Хам! ЗАЭЛЬПОРРО: - Так ты не темный мальчишка? Все вы мужики одинаковы! Будем лечить…ставить эксперименты тогда! РЕНДЖИ: - Вот спасибо, мне только кримирование поможет! ЗАЭЛЬПОРРО: - Ну, покажи! Брат сказал у тебя большой и длинный! РЕНДЖИ (покраснел) – Ну, вообще я мало кому показываю…просто не хочу никого смущать, нагонять комплексы всякие неполноценности… ЗАЭЛЬПОРРО: - Не тяни! Покажи своего хвостатого! РЕНДЖИ: - Нандэ? ЗАЭЛЬПОРРО: - Где БАНКАЙ говорю??? РЕНДЖИ: - Я ж говорю, я мало кому его показываю, к тому же мы мало знакомы. Не бухали, не дрались еще! ЗАЭЛЬПОРРО: - ЖИВО ОБАНКАИТЬСЯ! РЕНДЖИ: - Хорошо, только потому, что моему кавайному примату надо размяться. БАНКАЙ! КОЭРО ЗАБИМАРУ! СЦЕНА: КОМНАТА ОРИХИМЭ ЛОЛИ: - Говорят ты крысятничаешь за спиной у всех. Хогиоку у Айзена-сама увидела, полапала и все можно значит? Миноли может, покажем ей, где тут раки зимуют. ИНОУЭ: - Девочки, я не такая! ЛОЛИ: - Такая, такая! ИНОУЭ: - Может, посидим, чаю попьем. Улькиорра тут оставил и чай, и сушки. ЛОЛИ: - Сейчас будут тебе сушки, трушки и подъеб-пип-чики! ИНОУЭ: - Правда? Не знаю, что это, но наверное вкусно. Давай, тащи! ИНОУЭ ПОЛУЧИЛА В ГЛАЗ. ИНОУЭ: - Я то думала, что-то вкусное…БДСМ значит любите? ЛОЛИ: - Миноли, у нее тут от вечной ночи уже крыша едет. ИНОУЭ: - Ударь же меня! Я была плохой девочкой, лапала чужое Хогиоку. МИНОЛИ: - Слушай, пошли? А то она еще роли поменяет, я ее боюсь! ЛОЛИ: - Да, ладно тебе! Смотри на нее! Морда кирпича просит, так чего ж не дать? ВДРУГ ПАДАЕТ СТЕНОЧКА РЯДОМ С ДВЕРЬЮ, ПЫЛЬ, ШУМ… ГРИММДЖОУ: - Девочки, а чего меня не позвали, мур? ЛОЛИ: - Г-г-гриммджоу? МИНОЛИ: - Г-г-г… ГРИММДЖОУ: - На такие пати, надо приглашения высылать или хотя бы всех, мур, желающих обзванивать. ИНОУЭ: - С-с-стенка…я плакать сейчас буду… ГРИММДЖОУ: - Мне не надо, мур, жалких пародий на Улькиоррыча. Девки, все, пошли от сель. У меня, мур, важный разговор к леди. АКТ ПЕРВЫЙ. СЦЕНА СЕДЬМАЯ АКТ ПЕРВЫЙ. СЦЕНА СЕДЬМАЯ.ТРИ ДЕВИЦЫ ВСЕ В ПЫЛИ, СЕЛИ ТИХО КАК МОГЛИ. КИСА МОЛВИТЬ ТУТ РЕШИЛ, ЛОЛИ, МИНОЛИ ТУТ ЖЕ ОТШИЛ ЭХ, ЛИТЕЛИ ЖЕ ДЕВЧИНКИ, И СЛОВИЛИ КИРПИЧИНКИ НИЧЕГО ЖЕ БЫЛ УДАР, БАБЫ НЕ ЗАБУДУТ…ТОЧНО-ТОЧНО, ЖЕНСКАЯ МСТЯ, ОНА, ЗНАЕТЕ, КАКАЯ? СЦЕНА: ТРЕХСТЕННАЯ КОМНАТА ОРИХИМЭ ГРИММДЖОУ: - Дорогая, будь моей… ОРИХИМЭ: - Невестой? ГРИММДЖОУ: - Да, нет же! Не перебивай, мяу. Будь моей… ОРИХИМЭ: - Навсегда? ГРИММДЖОУ: - Ты тупая или где? ОРИХИМЭ: - Я не знаю, где, но говорят, их посылают… ГРИММДЖОУ: - Сейчас ты меня забодаешь, и уже я тебя пошлю. Слушай, что говорю. Будь моей, ЗАТКНИСЬ, медсестрой. ОК? ОРИХИМЭ: - Это чревато. Всем известно, что медсестры влюбляются в своих пациентов или наоборот. Но это не важно. Если ты меня о таком просишь, значит не все так просто…да, я люблю тебя, но не так сильно, как ты меня. Я это вижу. ГРИММДЖОУ: - Прости, что ты сказала. Мне, мур, в уши какие-то затычки залетели…я их только вытащил. Сейчас мы идем к Ичиго. Он там на улице, в песке валяется. Улькиорра над ним постебался. Теперь я хочу. ОРИХИМЭ: - Бой насмерть раде меня? Ей богу, мальчишество. Я вас не достойна. ГРИММДЖОУ: - Да, я знаю, Ичи тоже. Нам так перетереть надо. Ты тут просто вспомогательный инструмент. Все, ничего не желаю знать. Лезь в мешок. ОРИХИМЭ: - Какими первобытными средствами ты пользуешься, лишь бы я была твоей. ОРИХИМЭ САМА НЕ ПОНЯЛА, ЧТО УЖЕ ДОГОВАРИВАЛА ФРАЗУ В МЕШКЕ НА ПЛЕЧЕ ГРИММДЖОУ СЦЕНА: БАРХАН ДА ДЮНЫ ДЫРЯВОЕ ТЕЛО ИЧИГО НЕЖИЛОСЬ В ЛУЧАХ СОЛНЦА, ПРОХОДИВШИХ СКВОЗЬ ПРОРЕХИ КРЫШИ ГРИММДЖОУ: - Лечи этого олуха и беги девочка, здесь будет просто атомный взрыв! ИЧИГО: - Кто нарушил мой покой? Кому дать большой… ОРИХИМЭ: - Я лечу тебя, лежи, как лежал, труп домороченый. ИЧИГО: - А ты меня не перебивай! ГРИММДЖОУ: - Хех, мур, у нее это активно в привычку входит. Дама сердца другого гуманоида, ты закончила? ОРИХИМЭ: - Нэ? А, да, я просто заснула немного… ИЧИГО: - Я сейчас встану, и ты начнешь его лечить! ОРИХИМЭ: - Я вам тут что!? ГРИММДЖОУ: - По вопросу можно сказать, что точно неодушевленный предмет, мур. ОРИХИМЭ: - Сейчас я в тебя что-нибудь воткну побольнее и буду долго и мучительно лечить! ГРИММДЖОУ: - Девочка, ты меня всегда смешишь, я сейчас расплачусь! Эй, угрызок рыжий, а почему это меня надо лечить? ИЧИГО: - Я не знаю, что такое угрызок, но за рыжего ты получишь! Во-первых, у тебя шрам после моего Гецуга-теншоу, он не красивый. Во-вторых, я хочу быть с тобой на равных, никаких фор! В-третьих, он не красивый! Что такое угрызок? ГРИММДЖОУ: - Не знаю, просто в голову пришло, мур. Но оно обидное. ИЧИГО: - Тогда-тогда…ты недогрызок! Нет! Ты беззубая кошка облезлая! ГРИММДЖОУ: - Откуда ты знаешь, что я из отряда кошачьих? ИЧИГО: - У меня связи с режиссером и мангоку! Хихи. ОРИХИМЭ: - Готово. Можете драться! Я только не знаю, где взять светофор для гонок, но я вам руками сигнализировать буду, чтобы вы начали! ИЧИГО: - Какой к черту светофор? Это не гонки! ОРИХИМЭ: - Для меня все виды спорта – спорт! Я их не различаю и не хочу. ГРИММДЖОУ: - Я знаю, у тебя парик! Ты блондинка! ВДРУГ ИЗ-ЗА РАЗВАЛИН ВЫЛЕЗЛА НЕЛЛ НЕЛЛ: - Ицуго! Не девись! Он тебя убьет! Это гофпадин Гвиммджоу Джаггевнаут! ГРИММДЖОУ: - Аааа! Ты переврала мою фамилию! Шепелявое нечто! НЕЛЛ: - Ну и фто! Это ве не я с тобой буду дваться! ИЧИГО: - Отстань от маленькой! Я твой на следующие две серии! БАНКАЙ! ГРИММДЖОУ: - ОЙ!!! Эта рыжая, еще отмашку не дала! Так нечестно! Фальстарт! ИЧИГО: - Разбанкаивание! ГРИММДЖОУ: - На старт! ВНИМАНИЕ! МАААААРШ! ИЧИГО: - Теперь можно? Ээээ! БАНКАЙ!!! АКТ ПЕРВЫЙ. СЦЕНА ВОСЬМАЯ АКТ ПЕРВЫЙ. СЦЕНА ВОСЬМАЯ.СЦЕНА: ТЭЦ №15 ВОКРУГ ПЕСОК И ТРУБЫ. ИЗ-ЗА ЗАБРОШЕННОГО СОСТОЯНИЯ ПОЛОВИНУ ПЕРЕКОСИЛО. НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЛО БУРИ, ПЬЯНЫЕ СТАЛКЕРЫ БРОДИЛИ ПО ЗАВОДУ. НО БУРЯ ПОДНЯЛАСЬ, И ВСЕХ СДУЛО ОБРАТНО В БРЯНСК ИЛИ ОТКУДА ОНИ ТАМ БЫЛИ… ГРИММДЖОУ: - На старт! ВНИМАНИЕ! МАААААРШ! ИЧИГО: - Теперь можно? Ээээ! БАНКАЙ!!! ОРИХИМЭ СХВАЛИТА НЕЛЛ И ПОБЕЖАЛА ПО ОДНОЙ ИЗ ТРУБ. ЗАБРАВШИСЬ НАВЕРХ, БРОСИЛА РЕБЕНКА, ТА ЗАПЛАКАЛА И НАЧАЛА КРИЧАТЬ: «ИЦУГО!» ОРИХИМЕ ВСТАЛА В ПОЗУ ОРИХИМЭ-ВОЛНУЕТСЯ (РУКИ ПОД ДОЙКИ И ВСТОЙКУ). ГРИММДЖОУ: - Я ждал этого очень долго! Мне, мяу, снился наш бой последние недели! ИЧИГО: - И я тебя везде сделал? ГРИММДЖОУ: - Нет…хотя да… ИЧИГО: - И сейчас я не проиграю тебе! ГРИММДЖОУ: - НЕЕЕЕЕЕТ! Это опять тот сон! Ущипни меня, чтоб я проснулся. ИЧИГО: - Я могу только занпакто обанкаиным тебя шлепнуть по заду. ГРИММДЖОУ: - ААААА! НЕЕЕЕЕТ! Это не сон! МЯУ, больно! ИЧИГО: - Хихи, так и надо! Гецуга-теншоу! ГРИММДЖОУ: - Это тебе больше не поможет! Гранд Рей Серо! ИЧИГО: - НЕЕЕЕТ! Там же Орихимэ!!! А че я волнуюсь? Мочи ее! А я маску еще одену, чтоб ее попугать! ОРИХИМЭ: - О нет! Как я теперь буду жить? Ичиго теперь не Ичиго! Куросаки-кун – не Куросаки! Жизнь – не жизнь! ИЧИГО: - Да заткнись уже! Дура – не дура! ОРИХИМЭ: - Пустой! Да еще и говорящий! Умри позорный! ГРИММДЖОУ: - Это ты мне? Мы уже знакомы! ОРИХИМЭ: - Да, нет же, зайчик, не ты! А вон тот лохматый и рыжий, и в черном плаще, и с черной катаной – КУРОСАКИ-КУН! Это ты! ИЧИГО: - Блондинка крашенная убейся! ГРИММЖОУ: - Не отвлекайся! БОЙ ПРОДОЛЖАЛСЯ ПОЛТАРЫ СЕРИИ, ТРАГИЧНАЯ МУЗЫКА, ПЫЛЬ, ВЫСОКИЕ ПОЛЕТЫ, СТРЕМИТЕЛЬНЫЕ ПАДЕНИЯ – ВСЕ КРАСИВО И ПОЧТИ БЕЗМОЛВНО. НО ТЕПЕРЬ ВСЕ ПОМЕНЯЛОСЬ ГРИММДЖОУ ВЫСВОБОДИЛ СВОЙ ЗАНПАКТО. ГРИММДЖОУ: - Пантера – ГРЫЗИ! ОПЯТЬ ПОДНЯЛАСЬ ПЫЛЬ И ДОЛГО НЕ ОСЕДАЛА. ГРИММДЖОУ: - Почему не несут мой костюм? Как в стирке? Что значит порван? Как это хвост не пришили? Я не одену этот косплей Тигры! Это убого! Неееет! НАКОНЕЦ ПЫЛЬ ОСЕЛА. ГРИММДЖОУ: - АФФТАР, ВЫПЕЙ ЙАДУ! Лучше б он не оседал! Я тебя ненавижу! ГРИММДЖОУ ПРЕДСТАЛ ПЕРЕД ИЧИГО В НОВОМ СВЕТЕ. ОН БЫЛ В РЫЖЕМ ПЛЮШЕВОМ КОСТЮМЕ ДИСНЕЕВСКОГО ТИРГЫ. ИЧИГО: - А я думал, все так и закончится! Я тебя грохну и не заплачу! Но я был не прав! Мхахахахахаха! Я плачу! ГРИММДЖОУ: - Какая разница, как я выгляжу? Я тот - кто я есть! Пусть даже и такой…никакой! Я не могу! Это страшный кошмар и я не в главной роли! ИЧИГО: - Да уж! Кхехем…ты прав. Это я уже на полном серьезе говорю. Тебе конец. Ты тот – кто ты есть, кавайчег. ГРИММДЖОУ: - Вон она рыжая и ничего, и тоже плюшевая. ОРИХИМЭ: - Я не плюшевая! Я просто большегрудая школьница! ИЧИГО: - С огромными бедрами! Теперь ты будешь плюшевая школьница! ГРИММДЖОУ: - Ты отошел от темы! Я тебя убью с пол оборота! У меня есть мегакогти! Тебе их не одолеть! Эээах! ИЧИГО: - Ты стал таким сильным? О, нет! Это конец! Но я не сдамся! За Исиду-очкариду! За Садо молчуна! За Рукию, чтоб ее в конце то концов! За эту, как ее, Орихимэ! НЕЛЛ: - И за твою невесту! ИЧИГО: - Да, черт возьми, за мою…кого? В общем! Я тебя победю! Я уже тебя побеждаю! Хахаха! ГРИММДЖОУ: - Бакана! Как ты расколол мои прелестные, мяу, когти? Они акриловые! Я их так долго наращивал! Нет! Аффтар – ты меня ненавидишь! БИТВА ЗАКОНЧИЛАСЬ, ГРИММДЖОУ ПАЛ. НЕТ, Я ЕГО НЕ НЕНАВИЖУ. КАК ЕГО МОЖНО НЕНАВИДИТЬ, ОН ЖЕ КАВАЙЧЕГ! АКТ ВТОРОЙ. СЦЕНА ПЕРВАЯ - ПОСЛЕФИЛЕРНАЯ АКТ ВТОРОЙ. СЦЕНА ПЕРВАЯ - ПОСЛЕФИЛЕРНАЯ.СЦЕНА: РАСТРЕПАННЫЙ ПЛЮШЕВЫЙ ГРИММДЖОУ, РАСТРЕПАННАЯ ОРИХИМЭ, ЗАПЛАКАННАЯ НЕЛЛ И ДОВОЛЬНЫЙ ИЧИГО СТОЯТ В РАЗВАЛЕНАХ ТЭЦ №15. ПЬЯНЫЕ СТАЛКЕРЫ ВЕРНУЛИСЬ ОБРАТНО, НО ПАРЕНЬ-ЛОЖКО ИХ ШВЫРНУЛ ОБРАТНО. НИЙТОРА: - Всем привет, что за драка, а меня не позвали? ИЧИГО: - Пмхахаха! Ты что такое? ОРИХИМЭ: - Нийтора-сан? НИЙТОРА: - Меня от тебя тошнит! Мальчик…да, ты рыженький уведи ее, а то я сейчас улыбаться перестану. ИЧИГО: - Она тяжелая, сама уйдет. ОРИХИМЭ: - Ну и больно надо. Пошли подружка. НЕЛЛ: - Я тебя вообфе не внаю! Дафе твое имя! Но я с тобой. НИЙТОРА: - Так то лучше. Не хочу лишних жертв! ПАРЕНЬ-ЛОЖКО РАЗМАХАЛСЯ СВОИМИ СЕРПАМИ НА ПАЛКЕ С ЦЕПОЧКОЙ И ВРЕЗАЛ ИЧИГО. ИЧИГО: - Я даже не забанкаился и не одел маску! ОРИХИМЭ: - Так тебе и надо. ИЧИГО: - Да иди уже, тебе сказали! А то спасать перестану! Хожу тут убиваюсь из-за тебя которую серию! НИЙТОРА: - Не отвлекаться, теперь ты смотришь только на меня! ИЧИГО УВАРАЧИВАЛСЯ И УВАРАЧИВАЛСЯ, А ДРУГ ПАРНЯ-ЛОЖКО ВСЕ ТАК И ХОТЕЛ ТОЖЕ ПОДРАТЬСЯ, НО ЕМУ НЕ ДАВАЛИ. И НАКОНЕЦ НАШ ГЕРОЙ В КОТОРЫЙ РАЗ ЗА ЭТИ СУТКИ ВКРОВИ И НА КОЛЕНЯХ, НЕ ИНТЕРЕСНО УЖЕ ДАЖЕ. ВДРУГ ПРИШЛО НЕЧТО БОЛЬШОЕ И С ДИКОБРАЗОМ НА ГОЛОВЕ. ТЬФУ ТЫ, ЭТОЖ ЗАРАКИ С ЯЧИРУ! ЗАРАКИ: - Ну, кто на новенького? НИЙТОРА: - Каких растений мне только Заэль не показывал за столь малое с ним знакомство, но такое…да чтоб еще и из головы росло, да чтоб с шишечками! ЗАРАКИ: - Это бубенчики, чтоб как я топаю, слышно было! НИЙТОРА: - Такого борова пади не услышь. Вон, бучу какую устроил. ЗАРАКИ: - Слова-то какие заморские, ну да ладно. Богатыри и не в такую, Ячирушка заткни ушки, (Censored)ь наступали! НИЙТОРА: - Огреби моей лопатой!!! ЗАРАКИ ОСТАНОВИЛ УДАР И УВИДЕЛ, КАК ТАРАКАН ИЗ-ПОД ПОВЯЗКИ ПРОТИВНИКА ВЫЛЕЗ. ЗАРАКИ: - Хлопец, у тебя, родимый, таракан из глаза вылез! НИЙТОРА: - Да, дырка там моя! Правда, эти твари ее шире с каждым днем делают. ЯЧИРУ: - Фу! Какая бяка-няка! Зараченька, я пойду к девочкам, в песочек поиграть. Куличики лепить! Тут такая большая песочница, звезда в шоке! ЗАРАКИ: - Иди-иди, не пристало слушать взрослые разговоры маленьким девочкам. Ну вот, шмакодявка ушла, время мяса почалось!!! ИЧИГО: - Нэ? Мне хоть больно смеяться, но я посмеюсь… КАК НАЧАЛ ЗАРАКИ РУБАТЬ ПО ПАРНЮ-ЛОЖКЕ, ТАК И ОСТАНОВИТЬСЯ НЕ СМОГ. ОДНАКО НА ЗАЩИТУ ВСТАЛ ВЕРНЫЙ ДРУГ НИЙТОРЫ И ПОГИБ В ЭТОЙ МЯСОРУБКЕ. НО ПАРЕНЬ-ЛОЖКО НЕ ОТСТАВАЛ В СИЛЕ И СКОРОСТИ МАХАНИЯ. РЕШИЛ ОН ВЫСВОБОДИТЬ СВОЙ ЗАНПАКТО И ПРЕВРАТИЛСЯ В ПАУЧИНУ ШЕСТИ РУКАЮ С КОСАМИ И РОГАМИ НА ЧЕЛЕ. ИЧИГО: - Мутант… НИЙТОРА: - Я хоть не рыжий. ИЧИГО: - Слава богу, я хоть не рогатый. ЗАРАКИ: - не отвлекайся от фарша этого, а то жизни лешишься! НО НЕ УСПЕЛ СРЕАГИРОВАТЬ ПАРЕНЬ-ЛОЖКО-ОСМИНОЖКО НА ЭТО И УМЕР В МЕСИЛОВКЕ. ЗАРАКИ ЛИШЬ ОПТЕРСЯ, ДА И УЛЫБНУЛСЯ УЛЫБКОЙ ХАМСКОЙ. ИЧИГО: - По-любому, больше с тобой драться не буду! Ты исчадье ада! ЯЧИРУ: - Зараченька! Я тут подружилась с девочкой одной! Она такая смешная! ВДРУГ ЗАСИЯЛА ДЕВОЧКА ЗЕЛЕНОВОЛОСАЯ И СТАЛА КОБЫЛКОЙ ПОПОЯС, ДА СВЕРХУ НЕ ПРИКРЫТОЙ! ЗАРАКИ: - Дочь моя, ты пошла по наклонной! С такой швалью общаться. Девушка, срам прикройте! А то за вашим рваньем все равно все видно. ДЕВИЩА ДОСТАЛА КОПЬЕ И МЕТНУЛА В НИЙТОРУ, ДА ТОЛЬКО ПРИПОЗДНИЛАСЬ ОНА…ВЕДЬ, ДЕЛАТЬ ЭТО НАДО БЫЛО ДО ТОГО, КАК ОН В ПАУЧИНУ ПРЕВРАТИЛСЯ. ЗА НЕНАДОБНОСТЬЮ ДЕВУШКА ВНОВЬ В САПЛИВУЮ ДЕВОЧКУ ПРЕВРАТИЛАСЬ. ЗАРАКИ: - Пока Ячиру спать не ляжет, больше так не делай.
АКТ ВТОРОЙ. СЦЕНА ВТОРАЯ. (СПЕШЛ)СЦЕНА: ПОКА ЧТО ЦЕЛАЯ ДОВОЛЬНА ПРОСТОРНАЯ КОМНА ЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА БЫЛА НАПОЛНЕНА ШУМАМИ, ИСХОДЯЩИМИ ИЗ УСТ НАХОДЯЩИХСЯ В НЕЙ ЛЮДЕЙ, НЕДО ЛЮДЕЙ И ПРОЧЕЙ, КАК СЕЙЧАС ПРИНЯТО ГОВОРИТЬ В УЭКО, ФРАКЦИИ… ЗАЭЛЬПОРРО: - ЖИВО ОБАНКАИТЬСЯ! РЕНДЖИ: - Хорошо, только потому, что моему кавайному примату надо размяться. БАНКАЙ! КОЭРО ЗАБИМАРУ! БАНКАЙ ДОВОЛЬНО СМЕШНАЯ ШКУТА. НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, КАКИМ ОН БУДЕТ У ТЕБЯ, КОГДА ТЫ ВЫРАСТИШЬ. ЭТО ПРОСТО ИГРА В ЛОТЕРЕЮ. РЕНЖИ С НЕЙ НЕ ПОВЕЗЛО. ВООБЩЕ НЕ ТОЛЬКО С БАНКАЕМ, Т.Е. ЕГО РАЗМЕРАМИ И ВИДОМ, НО И ХАРАКТЕРОМ ЗАНПАКТО В ЦЕЛОМ. ВЫЛЕЗЛО НЕЧТО КОСТЛЯВОЕ ЗМЕЕПОДНОБНОЕ С БОЛЬШОЙ РЫЖЕЙ ГРИВОЙ И ЗАНЯЛО ПОЧТИ ВСЮ КОМНАТУ. ЗАЭЛЬПОРРО: - Вот это размеры…народ челюсть мне поднимите и принесите губозакатывательную машинку. ЗАБИМАРУ: - Мне тут тесно. Тут не красиво. Тут темно. Моя хочет спать. Моя хочет обратно. У-у-у-у! ЗАЭЛЬПОРРО: - А-ЧЮ-МЭТЬ аппарат! ШОК СМЕНИЛСЯ УДИВЛЕНИЕМ. ИЗ ДЫРКИ В СТЕНЕ ВЫШЛО НЕЧТО В БЕЛОМ ОДИЯНИИ И С ОЧКАМИ, Т.Е. ИСИДА. ЗА СПИНОЙ У НЕГО ПРЯТАЛСЯ ПЕШЕ-НЕВЕДОМА ЗВЕРУШКА. ЗАЭЛЬПОРРО: - Кто такой? Почему не знаю? ИСИДА: - Я гордый квинси! Исида Урюу! ЗАЭЛЬПОРРО: - КВИИИИИИИИИИИНЬСИИИИИИ!!! Я в раю! Какой день, какой день! Я в шоке опять, ага, угу. И на тебе шинигами с большими причиндалами, и на тебе квинси, правда, мальца не красивый. Но это ничего, я по совместительству пластический хирург и после реабилитационный психотерапевт. Моя фракция довольна. Ути-ути! Иди же сюда, не бойся! ИСИДА: - Я вижу по твоей, как тама не понял…ну вот этому скоплению уродства с торчащими нитками у них из тел и лиц, операций было много и даже очень много неудачных. ЗАЭЛЬПОРРО: - Поэтому я психотерапевт, чтобы после операции мои клиенты могли привыкнуть к их новой внешности и лишним частям тела. ДОНДОЧАКА: - А со мной можете что-нибудь сделать? ЗАЭЛЬПОРРО: - А тебя я вспомнил, рыба моя. Ты моя врачебная ошибка. Ну что ж поделать, я был молод и не опытен. А ты так сексуален и красив, что мне все в тебе захотелось поменять, сладкий…Я пойду, переоденусь, а то совсем замарался. А ты, красноволосый незнакомец не убирай своего шалуна обратно. ЗАЭЛЬ УДАЛИЛСЯ В СВОИ ПОКОИ. ТЕМ ВРЕМЕНЕМ НАШИ ГЕРОИ РЕШИЛИ СМАТАТЬСЯ ПОХОРОШЕМУ, ОДНАКО КАК БЫ ОНИ НЕ СТАРАЛИСЬ, ВСЕ ДОРОГИ ВЕЛИ В ТУ САМУЮ ЗЕЛЕНУЮ КОМНАТУ. РЕНДЖИ: - Идиота обмылок! Как ты мог заблудиться в четырех стенах? Промой очки! Ты нас водишь кругами по этой комнате. Сусаяшин-сан, черт возьми! ИСИДА: - Раз такой умный, купи GPS себе и не эксплуатируй других! ЗАЭЛЬПОРРО: - А вот и я! Зайки, не скучали? Я тут дверку закрыл, чтоб вы тут не заблудились случайно. Здание у нас большое. Я вам решил показать кое-что…это все для тебя красноволосый незнакомец. Сейчас я вам покажу истинную форму моего занпакто, вот так вот. СНАЧАЛА РАЗДУЛО, ПОТОМ СДУЛО, А ПОТОМ ВЫРОСЛИ КРЫЛЬЯ С ВИСЯЩИМИ ЧЕРНЫМИ СОПЛЯМИ РЕНДЖИ: - Убери обратно! ЗАЭЛЬПОРРО: - Ща я вас клонировать буду! Вы все такие каваииии! А еще чиби-куколки для вуду сделаю. В КОЛЛЕКЦИЮ! ВДРУГ ПОЯВИЛСЯ ОБАНКАЕНЫЙ ЗАБИМАРУ И РАЗНЕС ПОМЕЩЕНИЕ. РЕНДЖИ: - Ты чего это? ЗАБИМАРУ: - Моя душно. Моя дышать тесно. Моя воздуха не видно. ЗАЭЛЬПОРРО: - Каваиииии! Иди ко мне, за ушком почешу. ГОЛОС ИЗ ДАЛЕКА: - Не бывать этому! ЗАЭЛЬПОРРО: - Нэ? Фу, уродец какой-то пришел. Вас тут не ждали, идите-идите. ЭТО БЫЛ МАЙЮРИ КУРОЦУЧИ В ОДЕЖДЕ ОТ ДОЛЬЧЕФАРАОНЕ. С НИМ БЫЛА МОЛЧАЛИВАЯ НЕМУ. МАЙЮРИ: - Не бывать этому. Не б-б-быв… перегрев системы. Тьфу. Тупой автоответчик и автопилот. Ненавижу розовые волосы. Умри, чудище грамурное! БАНКАЙ!!! ЗАЭЛЬПОРРО: - А я ненавижу не красивых парней похожих на фараонов. Буэ. МАЙЮРИ: - Он у меня не послушный, может и слопать. ЗАЭЛЬПОРРО: - Черт, вот это дура. Я такую же хочу. А что он у тебя так на пупсика похож из фильма ужасов? МАЙЮРИ: - Родился таким. Умри, жалкое нечто. МАЛЮТКА СЛОПАЛ ЗАЭЛЯ И РЫГНУЛ. НЕ ТУТ ТО БЫЛО, ЗАЭЛЬ НАХОДЧИВЫЙ И ЧУДЕСНЫМ ОБРАЗОМ ВЫЛЕЗ ИЗ НЕМУ. ЕЙ ОТ ЭТОГО ПОПЛОХЕЛО И ОНА МОЛЧА УПАЛА СПАТЬ. МАЙЮРИ: - Ты что вытворяешь? Это же кощунство! ДРАЛИСЬ ДВА ХИРУРГА ДОЛГО, НО ДЕНЬ НЕ УСПЕЛ СМЕНИТЬСЯ НОЧЬЮ И ГЛАМУРНЫЙ ЗАЭЛЬ УПАЛ ОТ ИЗНЕМОЖЕНИЯ. МАЙЮРИ: - Нему, очнись! Бери этого вохабку и в лабораторию на срочное всрытие. ЗАЭЛЬПОРРО: - Я ж еще живой. МАЙЮРИ: - Вскрытие покажет. РЕНДЖИ: - Что это было? ДОНДОЧАКА: - Я описался и ничего не понял, янсу. ПЕШЕ: - Я ничего не увидел, Дондочака сидел на мне и я теперь весь мокрый. ИСИДА: - А у меня от влажности очки запотели, я тоже все пропустил. РЕНДЖИ: - Была бы камера, бой гладиаторов не каждый день увидишь.
|
|
|
|
|
|
|
  |
|
|
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
| |
