***
Стражник: Владеете ли вы какой-либо еще опасной магией?
Лич: Ну, некромантия. Но если я её использую, люди уже мертвы.
***
Не думай об этом, как о ране. Это скорее аллергическая реакция на столкновение с машиной.
- ДМ обращается к почти неуязвимому троллю с жуткой аллергией на железо
***
Варвар: Не знаю, что случилось прошлой ночью, но теперь я медведь.
***
Клирик: У тебя две Bag of Holding, так?
Маг: Да и я использую обе...
Клирик: Разве одна из них не наполнена только ведрами?
***
Стоп. Так я здесь единственный Добрый?
- Дроу-вор
***
Маг: Тебя мама часто на пол головой роняла, когда ты был маленьким?
Рейнджер: Откуда я знаю, я сирота.
***
Мы допросили моржа, и, кажется, какой-то идиот пытается притвориться белым медведем.
***
Теперь морской монстр одинок. Брось д20 на удачу.
***
На шкале от одного до JoJo’s Bizarre Adventure насколько искаженным выглядит мое тело?
***
Я не уверен, что ДМ в курсе, кто такие вампиры или коммунисты, потому что ни то, ни другое множество в обязательном порядке не пересекаются, а также не являются причиной отращивать пять сотен рук.
***
Полуэльф:Пиратка, обезвредь ловушку.
Пиратка: *выкидывает три*
ДМ: Ловушка скоро запустится.
Игрок, отыгрывающий пиратку: А вы что ожидали? Только у неё нет ночного зрения! Возможно, она просто похлопала вокруг руками со словами "Эники-беники, надеюсь, это сработает".
***
Уверен, его это нахрен размажет, но я все равно не доволен своим броском.
***
Вор, у которого ножей меньше, чем конечностей - не вор вовсе.
***
Маг: Под "вламыванием в его дом" я имел в виду "его убийство и присвоение всех его вещей". И говоря "его дом" я подразумевал "огромный летающий невидимый замок".
***
Окей, когда они заходят, ты закрываешь двери и мы ударим их медведем.
***
ДМ Дворфу: Теперь у тебя аллергия на алкоголь.
Пьяный Дворф-клирик: О нет, я стал эльфом!
***
Варвар: Я печально смотрю из окна.
ДМ: Когда ты успел стать главным героем манги?
***
Вор: Мы можем предположить, что они плохие, потому что убивают людей.
Маг: Но мы тоже убиваем людей!
***
Если бы я знал, что сэндвич был нашпигован наркотиками, я бы давным-давно его съел!
***
Убийство культистов бога смерти - это ирония или исполнение их желания?
***
- Можем мы просто подождать и атаковать после заката, а не подрывать их?
- Ну, можем, но тогда я зря кормил всех этих волков порохом.
***
Я спускаюсь с помощью кишочной веревки дружбы!
- Дроу-вор
***
Парни, мы уже месяц играем в Шедоуран. Вы больше не можете сжигать деревни.
***
Я случайно мой артефакт, это плохо?
***
Маг: Думаю, я сделаю суп из языка дракона. Интересно, какой у него будет вкус?
Вор: ...непрямой поцелуй.
***
Орк: Я не тот орк, которого вы ищете.
ГМ: Здесь больше нет других орков, возвращайся в тюрьму.
***
ДМ: Делайте бросок на Скрытность.
Друид: Я акула!
***
Если вы довольны своей молитвой, нажмите один или скажите "медведь".
***
Ребята, у этих неписей были имена! Они были важны для сюжета.
***
Бард: Хочешь подождать, чтобы я мог тебя поджечь?
Маг: Да, конечно, я подожду.
***
Доппельгангер: У полицейских есть эти свистящие штуки, чтобы они могли позвать на помощь?
Дроу: Ты имеешь в виду свистки?
***
ДМ: Стоп. Кто несет факел?
*партия пожимает плечами*
ДМ: Как тогда наш паладин сражается в темноте?
Паладин: Пелор.
***
ДМ: Ты успешно убедил похитителей, что ты - тюлень, превращенный в человека. Что деалешь дальше?
Игрок: *арф-арф-арф*
***
- Можем мы дать тирексу уровни варвара?
- Технически нет, но ДМ-то ты.
***
Мне нужно дать им время, чтобы они привязались к своим персонажам, прежде чем я жестоко их убью.
***
ДМ: Ты получил нелетальный шоколадный урон и теперь лежишь в отключке.
***
Бард: Мне бы хотелось выйти из сундука и-
Паладин: Стоп. Ты был там все это время?
Маг: Ты не заметил, что его песни были приглушенными?
***
ДМ Паладину-параноику: Нет, ты не можешь использовать Обнаружение Зла, чтобы проверить, не плюнул ли кто в твой суп.
***
Монах после ряда неудачных проверок поиска: Вот и все. Я никогда ничего не найду. Я никогда не найду свою семью!
***
Слушай, она была прекрасной и злой. Редко бывает. Это не магия; кажется, я влюбился.
***
Ребята, все в порядке. Я знаю разговорный рыбий.
***
- У паладинов в церкви самая высокая позиция...
- Миссионерская.
***
Маг: Здесь растет вино?
Псионик: Ну, виноград здесь есть.
***
Клирик: Я создаю Каменную Стену, чтобы пройти.
Вор: Зачем? Пол в крови, а не исчез.
Клирик: И это отвратительно.
***
Воин: Я хочу взять священника за воротник и сказать ему-
ДМ: У него нет воротника. Только набедренная повязка.
Воин: Окей, за это я его не беру.
***
Клирик: Эй, могу я спросить странный вопрос?
Маг: Да?
Клирик: Мы вообще закрыли тот хлебный портал или просто уничтожили город и ушли?
Маг: Оу.
***
- Ты хорошо постарался, конеэльф.
- Вообще-то я полуэльф.
- Верно. И наполовину конь.
***
- Зло никогда платит.
- И сейчас не собирается. Мы украли у него деньги.
***
Игрок: Я душу Лизардфолка. *16*
ДМ: Окей, он смотрит на тебя, пока ты его душишь.
*следующий раунд*
Игрок: Все еще его душу.
ДМ: Ты же в курсе, что у них есть Задержка Дыхания?
***
ДМ: Итак, сейчас ты на земле и горишь.
Игрок: Зато ты больше не на стене, так что дела становятся получше.
***
Ну, этот вампир точно был ребенком Шредингера и Мерфи.
***
Мы пришли сюда по приглашению дьявола, потому что устали от вампиров и драконов.
16.11.2009, 16:26
