Группа: СуперМодератор
Сообщений: 22 328
Регистрация: 24.2.2008
Из: Забытые Королевства
Пользователь №: 1 874
ICQ: 389031721
Пол: Мужской
10 Предзнаменований.
9 признаков того, что вы только что встретили Главного Гада:
1. Ваш наемный ассассин намочил штаны от ужаса. 2. Древний красный дракон, с которым вы всё это время бились, произносит: "Чёрт, мне пора!" и поспешно улетает. 3. Ваш противник только усмехнулся, а с неба замертво упало семь птиц. 4. Мастер с усмешкой сообщает, что он "этого парня 7 часов накачивал". 5. ОН откашливается и выплевывает чей-то палец. 6. Мастер включает кассету с устрашающей музыкой, и вы неожиданно понимаете, что его голос очень напоминает кого-то...да-да, Франкенштейна. 7. Вы направляете на него Wand of Fire, но Wand тает. 8. ОН держит при себе Эльминстера (в клетке) и время от времени тычет его вилкой - ради развлечения. 9. После боя окажется, что единственный живой персонаж остался в городе с простудой.
8 признаков того, что вы слишком активно играете в D&D:
1. На вопрос "А что это у вас за числа на руке вытатуированы?" вам приходится отвечать: "Это не татуировка! Это кубики пропечатались..." 2. В последние 6 лет ваш воин-эльф имел неформальные отношения с представителями другого пола, а вот вы - нет... 3. Вы решаете сыграть зомби, чтобы цвет кожи вашего персонажа и вашей собственной совпадали. 4. Вы легко цитируете дословно любое правило из DMG, но в упор не помните, есть ли у вас дети, а если есть, то сколько. 5. В переписке вы часто указываете Antonerius the Silverstaff вместо "Вася Пупкин". 6. После месяцев утомительной работы, вы создали язык дварфов - грамматику, правила, лексикон...Вы говорите на нем так же хорошо, как и на родном. Ваши старые друзья с опаской поглядывают на вас, и никто уже не садится с вами за один стол. 7. Когда вы мечтаете о выигрыше в лотерее, на ум вам приходят лишь 2 варианта действий: а) устроить действительно классную комнату для игры в D&D; б) нанять актеров, которые будут исполнять роль монстров, а самому наконец сыграть в D&D вживую. 8. Вам гораздо приятнее сгенерить манчкинского персонажа со всеми 18 характеристиками, чем получить повышение по службе.
9 признаков того, что мастер слишком мягок и добр:
1. Оказывается, что красный дракон болен простудой, поэтому не может дышать огнем. 2. Часто во время игры персонажи произносят: "О, Боже, ну зачем мне ЕЩЁ один ворпальный длинный меч?". 3. Партийный клирик обращается к богу на "ты", ведь бог уже столько раз приходил ему на помощь. 4. В любом приличном городе на каждом углу есть как минимум одно заведение под названием Resurrect-a-matic. 5. Вся городская стража - файтеры 1 уровня, более того, все до колик боятся cantrip'а с горящим пальцем. 6. Буба Могущественный - самый сильный и злой маг в мире падок на болтливых хоббитов. Вместо того, чтобы скастовать Meteor Swarm и уничтожить партию, он глубокомысленно уходит телепортами. 7. Атаки монстров ДМ катает d4. 8. Всё совсем плохо, если при дележе награ...тьфу, добытого в...ммм...честном бою! файтер задумчиво произносит: "Ну что, кому нужен Staff of the Magi? Ну? Ну что, совсем никому? Опять отдадим какому-нибудь безногому инвалиду? Ладно...". 9. Если в этом мире боги поклоняются персонажам...
10 признаков того, что мастер слишком противен и злобен:
1. Вы играете 3 недели, погибло 76 персонажей. 2. Вы играете в мире Darksun, но партией первого уровня и накидываетесь только по методу №1. 3. В тот момент, когда ваш файтер легкомысленно щипает девушку за стойкой за...она отпрыгивает в сторону, достает лук и arrows of fighter slaying. 4. Только что восьмилетняя девочка размазала по стенке вашего вора 15 уровня. 5. На КАЖДОЙ двери в туалет стоят смертельные ловушки. 6. Большинство крестьян имеют 20 HD, многие из них пользуются в обиходе спеллом PWK. 7. Партийный маг спорит с торговцем пряностями. Доведенный до белого каления, он кастует на торговца Charm. Оказывается, что торговец - бывший эльфийский маг 22 уровня, и уже через несколько минут вы опять набрасываете характеристики... 8. Деревья не только могут, но зачастую и действительно швыряют 20-костные файрболлы в партию. На возмущенные партийные "НО КАК?" мастер лишь загадочно усмехается... 9. Обычные кролики стали воспоминанием. Их место заняли жуткие кролики-убийцы. 10. Поразительно, но вы этого добились. Вы убили самого крутого красного дракона, когда-либо созданного мастером. Мастер тупо смотрит то на вас, то на единичку на кубе последней атаки дракона. После того, как в течение 5 минут вы мягко расталкиваете его, мурлыкая "сокро...драко...пеще...сокро..", его взгляд проясняется. Тупое остолбенение сменяется вредоносной ухмылкой. Медленно, с наслаждением чеканя каждое слово, он сообщает: "Оказалось, что дракон скастовал Project Image ровно в тот момент, когда партия входила в его пещеру..."
10 фраз, которые ваш берсерк никогда не употребит:
1. Если бы эта гостиница не была такой уютной, я бы тебе, конечно, вломил. 2. Как ты полагаешь, эти ботинки подходят к этой форме? 3. Иногда, знаешь, хочется, чтобы меня кто-нибудь остановил. 4. Давай уладим всё мирно. Жестокость никогда ничего не решала. 5. Не смешиваю драку и пьянку. 6. Эх, ребята, я бы вам, конечно, помог поймать этого подлеца дракона, но Лэнс и я в воскресенье идем на рынок за помидорами... 7. Спасибо (как впрочем, и "пожалуйста", "извините", "простите, похоже, я нанес вам backstab в живот своим широким мечом..."). 8. Наверно, классно быть магом. 9. Обождите секунду, парни. Надо сначала всё обдумать. 10. О-оу...кроовь...
Свежачок из Скупика. К вопросу о гибких моральных ценностях отдельно взятых персонажей, методах получения информации и добродетели по-геройски
Скрытый текст
Итак, ситуация. Команда приключенцев разделилась в некоем подземелье и ищет садиста капу (крестного отца мафизной группировки). Беатрис, Аль и Хрюн (няшный инквизитор-пироманьяк, паладинистый охотник за головами и магический боевой кабан) только что убили бешаную гиену и сейчас пытаются нейтрализовать охрану зверинца капы. Охрана сидит за дверью, драться с охраной желание, конечно, есть, но мы же не ищем лёгких путей! Поэтому нормальные герои, как всегда, идут в обход!
Когда Беатрис и Аль осмотрелись, убедились, что дверка - не менее серьёзна, чем первая, а из-за неё - голоса... - Его Высочество со своими странностями в последнее время пугает даже меня... а я уже, казалось бы, и к его диете привык... и к любви к убийствам... - Если Принц Джузеппе счёл, что надо выпустить зверей, значит - надо! Его чутьё нас никогда не подводило, понял?! - Да, но как-то это... стрёмно их потом обратно загонять... особенно гиен... помнишь того парня? - Да... три дня водобоязни от бешенства... и каюк! Команда поджигает солому и прикладывает к щели. Дым от соломы пошёл сквозь щель, скоро из-за двери Аль и Беата услышали... - Твою мать!!! Пожар! Тупые зверюги!!! - Тащи воду! Живо! Беата и Аль и Хрюн заняли места по бокам двери... и она распахнулась! И Сразу же в огонь полетело два ведра холодной воды Огонь при этом не гаснет. Следом вбежали двое в крысиных масках, один - с ведром и шпагой, другой - с ведром и алебардой. - Что за фигня?! Масло, что ли, протекло... - тут увидели труп гиены, что все звери заперты по клеткам и дверь снесена с петель... - Что за... - Стоять бояться! - Аль размахивает мечом, Беата перекрывает выход, Хрюн сурово нависает над народом и воинственно демонстрирует клыки. - Стоим. - ответил первый, опуская меч. - Что характерно - боимся! - добавил второй, унимая дрожь коленей и опуская алебарду. - Сдаем шпаги, алебарды, ножи и прочее. И вам ничего не будет. Возможно... - Сеньоры, ну это уже как-то не по понятиям людей Браво! - возмутились они. - Вы нам хоть безобразные шрамы через всё лицо оставьте, пару переломов там... можете несколько пальцев отрубить. А то если нас найдут без видимых признаков, что мы отчаянно сопротивлялись и чудом выжили... нам капа ТАКОЕ сделает... что лучше прям тут помереть! - Господа... Поверьте на слово. Если до вас доберется ОНА Аль показал на Беатрис, играющую огоньком на ладошке - Капа покажется вам невинным агнецем Шпага и алебарда, в след за ними - парочка кинжалов, полетели на пол. - Сеньор с рыжими волосами... ну хоть по голове, а?! - попросил один из них. - Рукоятью! - пискнул второй. - А давайте я вам глаза вырежу?- поинтересовалась Беата, вытаскивая капутину из прически - Не больше двух! - крикнул первый! - На двоих! - уточнил второй! - На колени встали, руки вверх! Встали, подняли. - Только, ради Тэуса, без душеспасительных бесед, ладно? - Угу, последний раз когда мне объясняли, какой я нехороший - меня чуть не вырвало. - Истинная правда. дружище. и ваще - виноваты не мы, виновато общество! - Я вам потом, отдельно, на досуге поясню в чем конкретно виновато общество пообещала Беатрис ОЧЕНЬ ИСКРЕННЕ - Хрюн... Прошу она повела рукой в сторону парочки. Свин с видом абсолютного презрения протоптался по мафиозо Парни прошептали "спасибо" и хором, дружно упали в обморок... у одного при этом из-за пазухи выпала небольшая книжица в алом переплёте. Беатрис, Хрюн и Аль недоуменно переглянулись. После чего Беата аккуратно, кончиком шпаги приоткрыла книжицу "Пособие по выживанию Злодейских Приспешников, или Как отделаться небольшими ушибами и унижениями когда на базу вашего шефа вторгаются отважные Герои." - гласило заглавие. Беата страдальчески прикрыла глаза: - Пророки... Аль. Он же ничего не поняли. Не ну я за тебя не говорю, но в данный момент сюда вторглись отважный герой и инквизитор. Улавливаешь разницу? - Улавливаю. Видел я эту книгу во Фрайбурге. Большой успех! Только у ребят нет дополнения "О взаимодействиях со Скаундрелами, Инквизиторами и прочими Героями с гибкими понятиями о морали, пытках и жестокости". - ответил Аль. - Ты такое читаешь? Какой кошмар... Тебе то зачем? - Я же Охотник за Головами! Забыла? Читал, чтобы узнать, какие ЕЩЁ стандартные и банальные ошибки не будут совершать те мои клиенты, которые её читали. - А... Знаешь, я тогда тоже почитаю. Так, чисто посмеяться За разговорами лазаем по карманам. И раздеваем. то есть абсолютно раздеваем Беата полюбовалась на не слишком мускулистые, худощавые, но достаточно симпатичные молодые телеса умных приспешников... в карманах обнаружились кисетики с табаком, трубки и ключи... пять штук. Кроме этого и оружия - ничего. Аль, хихикнув, взял книжицу, полистал и протянул Беате: "Параграф 86. НИКОГДА не храните заработанные вашими неправедными потом и кровью денежки в карманах и вообще - на теле. Когда герои станут вас обыскивать, а они СТАНУТ - вы останетесь без ваших кровных! Лучше прячте кошельки где-нибудь, где Герои побрезгуют... ведро с помоями, плевательница, ночной горшок не первой свежести или крысиная нора - самое оно." - Надо будет их потом самих же заставить поискать среди всех этих отбросов. Парочку связываем. И Беата плещет в лицо водой тому, у которого была книжица - Я без сознания, в глубоком обмороке. - ответило "тело" сквозь зубы, не разжимая век. - А если я начну тебе под ногти иглы засовывать? - О чудо!!! - вода подействовала! - он бодро поднялся. - Перед тем, как вы начнёте меня запугивать, должен сообщить две вещи! Беатрис удивленно на него уставилась - Я? Запугивать тебя? Вообще-то я просто собиралась заняться свежеванием твоей тушки. Но так уж и быть, развлечение с разговорами - это не так уж и плохо. Итак, вещай - Первое - я целиком и полностью, душой и телом предан своему капе и никакие даже самые ужачные пытки, угрозы и магия не заставят меня говорить! Второе... ключи - от внешней двери, внутренней и всех трёх клеток, а кошелёк хранится в крысиной норе за тумбочкой между наших коек в комнате для охранников зверинца, вот! - Паскуалэ, какая же ты... с*ка! - возмутилось второе тело с пола. - Это МОЙ кошелёк!!! Твой - в ведре с тряпками за дверью! - я, может и с*ка... а вот ты, Тадэо - просто м*дак... - Прекрасно. Я всегда считала, что быть преданным своему господину - это высшая благодетель для ватицинца, - одобрительно произнесла Беатрис и вонзила капутину в икру молодого человека. - Ой, это же надо! Сорвалось. Ай Ай Ай - Мля... - ответил он. - Кровь... ненавижу кровь! - и в обморок. - Да кстати... - Заметила Беатрис. - Святая Инквизиция в своем арсенале имеет массу средств, которые доставляют максимальные неудобства подопытному, и при этом совершенно бескровные.. С чего бы начать... - Только не бросайте меня ко львам! - пискнул Тадэо(второй). - Я брошу тебя к гиене - Всё что угодно, только не ко львам! - Мне в детстве тоже нравилась сказка про братца Кролика - Легион... - вздохнул парень. - Не свезло. - Это да. Парни, вы даже не представляете КАК вам не свезло. Но к делу. Будете падать в обморок - будете умирать очень медленно. Это я вам обещаю. Поэтому я хочу подробно знать сколько вас тут, куда ведут двери из зверинца и любые прочие подробности на ваш выбор. И я могу быть очень убедительна - Ладно-ладно... двери из зверинца ведут в коридор. Из не го два входа - один - в сокровищницу сирнетских машин, ключ - у самого капы. Второй - в общую спальню, но сейчас вы там вряд ли кого увидите. из спальни ещё можно попасть в другой коридор - тот ведёт на кухню. В подземельях всегда 16 человек - 15 нас, личная гвардия капы Джузеппе, и он сам. - А как найти вашего капу? - Ну, по идее, он скоро столоваться должен... значит - в большом зале... Эусибио как раз сейчас на кухне, должен был готовить закуску... - То есть к нему можно попасть из кухни? - Ага. - Аль, как думаешь, мне им сейчас горло перерезать, или чуть позднее? - Ну... вообще-то, Беат, у меня во Фрайбурге и ещё до него, в школе Серсемлик выработался Кодекс... сдавшихся не убивать, а передавать суду... - Вот. Слышите? Он святой человек назидательным тоном сказала Беата мафиозям, всовывая порошок вырубалки в рожи обоим двум. Тадэо вырубился... Паскуалэ повёл носом, чихнул, улыбнулся, и не открывая глаз прямо с пола попросил: - ЕЩЁ!!!! Беата его бьет по голове несколько раз чтобы он вырубился - Больно же... - обиженно произнёс он и вырубился) ТРУ-вырубился)
В субботу была мегаэпикбатл с одним из промежуточных боссов текущего романа, к которой шли последний год. Бой был крайне сложный и нервомотательный и для Мастера и для игроков, с овер дофига сложных бросков, спорных решений и длинных многобуквенных отыгрышей. Поэтому в воскресенье игра шла вялотекуще и на релаксе. Но, не смотря на некоторую усталость, Маста подсунул игрокам одну из своих сюжетных заготовок, которую мы с честью извратили отыграли как могли.
Итак, немного предыстории: Имеются в команде отважных отморозков приключенцев красавица водачченка - ведьма судьбы по имени Белла (по совместительству капитан пиратского корабля 4-го по крутости в сеттинге) и няшный красавец-крессент, гроза всего сладкого на Тейе Аль с кучей бонусов на Очарование и Соблазнение (он же ходячая машина для убийства со здоровенным тесаком и умением управлять песчаными бурями). Они же названные брат и сестра. У Беллы есть ЗАКЛЯТЫЙ ВРАГ (именно с заглавных букв) - некая Виктория Нельсон - отмороженная блондинка-капитанша другого пиратского судна со сложным названием "Непобедимый Победоносец Грозы Семи Морей Великой Виктории". Заклятым Врагом Беллу считает только сама Викуся (непись неподражаемо исполняемый Мастером), у команды есть коллективное желание выпороть барышню розгами по мягкому месту с воспитательными целями, но все предполагают, что в данном случае только уколы в моск спасут мир. В итоге всем с ней лениво возиться. А она время от времени устраивает команде мелкие пакости, и категорически не учится на ошибках.
Вот и на этот раз, кораблик Беллы мирно плывет по морям по волнам, никого не трогает, как ВНЕЗАПНО на горизонте показались 2 корабля: один горит, второй какой-то пират, сваливает от горящего. На горящий корабль была отправлена команда в составе 2-х человек: один для телепортации, второй для пожаротушения (маги Портэ и Эль Фуэго), а наш кораблик погнался за пиратами, которые оказались давними знакомцами Беллы. Надо еще добавить, что Аль и Виктория до этого момента не встречались...
Итак, действующие лица и исполнители: Йорк (непись) - старпом корабля Беллы, рунный маг (рулит погодами) Белла (Немезида) Аль (перс Критика, которым нагло попользовались девочки, пользуясь отсутствием игрока на месте) Виктория (непись) остальные игроки, а также неписи с корабля Беллы
[литературная оброботка моя]
Йорк кастует успешно заморозку моря.Крепко вморозили. Если не рубить лёд - пара часов) Йорк: - У меня ещё заклинание в запасе... устроить им молнии из ясного неба по кораблю, кэп? Или вы сами? Белла: - Хм... это было бы эффектно. Давай жахнем! - хлопнула Йорка по плечу. - Я бы с удовольствием им паруса подпортила. Йорк: - Сейчас попробую совместить Бурю, Жар и Молнию в одно! Устрою над ними тропический тайфун с молниями! Белла: - Мне уже не терпится поглядеть на это! Все три Руны Йорк выкрикнул удачно! Три камня ожерелья с вырезанными рунами загорелись зелёным огнём... Йорк поднял вверх руку с посохом, на конце которого загоралось зелёное свечение и начал вращать, словно закручивая облака... словно чайной ложкой размешивая сахар... и выкрикнул рокочущим как Гром басом: - НОД! ХЁТРЕД! ВИЛЛСКАП!!! И на ваших глазах, на кораблём Виктории в спираль закручивались облака, за секунды наливаясь свинцовой серостью, а потом становясь почти чёрными ... воронка тайфуна, тропического шторма прямо над кораблём... И с неба на палубу их начал сыпать град с голубиное яйцо, а молнии - так и били! Что же... и кораблик Вики получает... получает кораблик Викуши)))) 34 повреждения молниями) то есть - 3 ДР) 2 - парусов, одно - корпуса! Бэлла в очередной раз убедилась, что ей не надоест наблюдать за Йорком. Она была крайне довольна - Это великолепно! Старпом, мне кажется это было достойное приветствие корабля с таким громким названием! - Более чем... - Йорк хихикнул. - Но теперь сами помните - до завтра я бессилен как маг. Белла: - Помню. Но оно того стоило! Не люблю когда мою добычу уводят у меня из-под носа. Йорк: - Вперёд, капитан! Корабли идут на сближение, но так, шоб на лёд не напороться. И подходим с кормы, что бы не подставлять бочину под бортовые пушки "Победоносца" Подошли... и Бэлла увидела на корме Викторию! Вся такая на пафосе, волосы развеваются, треуголка огромная... - Бэлла! Вот и ты, мой заклятый враг! Что за дела? Ты же видишь - как и ты - я мщу Крысам! Белла: - Виктория, я всё конечно понимаю, но у меня как-то чуть больше претензий к "крысятникам". Так что мне стало немного обидно за уведенный из-под носа галеон. Вот сгоряча мы и жахнули. Ну и так, к слову, трёхглавый дракон лишился всех трёх голов. Вика: - Обидно?! Обидно ей?! Ну ваще!!! Ты что, все корабли во всех морях уже в свои личные трофеи записала? Ещё и всех троих убила... ну всё! Вылазь на лёд! Решим всё как капитаны!!! Белла: - И ты же помнишь нашу предыдущую встречу? Вика: - Ты жульничала! И сейчас уже не будет боя на ножах! Место не то! Давай! Твой катайский меч и моя верная сабля!!! Аль: - Белла, хочешь я её подержу, а ты с ней воспитательную работу проведешь? Белла: - Хм... а это вариант! Вики, не против если тебя этот красавчик пообнимает? Вика: - Ха... что это за сухопутная крыса? Он же и фок мачту от грота не отличит!
Аль кидает очарование... Аль такой поправляет отросшие рыжие волосы... Мастер: ну, кидаю) бедная Викуша.. Ну... результат предсказуем! И как в сёдзе-манге... Искорки в волосах, лёгкий туман, розовый, своеобразный разрез глаз... У Вики затряслись коленки, разъехались ноги и взгляд влюблённой школьницы... - Кто? Кто этот юноша с лицом полубога?! Белла: - Он? Мой брат! И просто хороший человек. Вика: - Ах, какая жестокая насмешка судьбы! Юный красавец брат, с ликом и сердцем ангела и жестокая уродина - старшая сестра, против воли заставившая его выполнять свои бесчеловечные приказы!!! Белла: -А ремнём по (Censored)е за оскорбления? Вика: - Вот! Вот она, твоя инфернальная сущность!!! Садистка!!! Белла: -Да я ж вроде и не отрицаю, грешна, да. Аль: - А что это с ней? и прячется за горца Белла: - С девушками иногда такое случается, когда они тебя видят. А иногда и не только с девушками... что пугает... Вика: - Ах... как печально, мой случившийся словно в романтических книгах возлюбленный с первого взгляда... увы, ради нашей следующей встречи мне придётся отказаться от победы над жирным уродливым косоглазым монстром с кривыми зубами... Прости, Арабэлла, хотя я гораздо сильнее тебя, и стану ещё невообразимо сильнее при следующей встрече... но сейчас я готова благородно признать своё поражение... ты, жестокая, коварная интреганка с чёрным сердцем! Аль: - Она всегда так разговаривает? У Аля разрыв шаблонов относительно женщин Пит, Зак, Йорк - хором: - Угу. Белла: - Боже, сколько комплиментов! Я, право слово, смущена! Ну тогда мы погнали. Еще столько дел, столько дел! Счастливо отмораживаться, ой, то есть оставаться! - Да, Аль, с ней так всегда. И давай ей контрольный воздушный поцелуй в голову, смагёшь? Аль, выглядывая из-за спин парней: - П-попробую... И врубая всю кавайность подмигивает и прикладывая ладонь к губам, шлёт Вике невидимое "сердечко"... Вика прыгает в воздухе, пытется его поймать, подворачивает каблук и... падает с палубы на лёд с восьми метров попой! Белла: - Вики, это было шедеврально! Бэлла чуть ли не катается по палубе от смеха Вика: - ААА! Я найду тебя, Арабэлла Сабатини!!! Клянусь, даже на Краю Света! В катае и в Седьмом море я найду тебя и ты ответишь мне за все унижения!!! Клянусь!!! Белла: - Да-да-да, если я со смеху раньше не помру! И Маласортэ медленно и гордо оплывает льдину с Победоносцем...
Мастер (отсмеявшись и после отыгрыша): Дать что ли Алю новое Прошлое?))) Кошмар 3) Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с чудовищем по имени Виктория Нельсон - вы получаете +6 опыта) Анастасия: (rofl) Nemizida: ))))
Кто-то на форуме в теме по еще не вышедшей игре ляпнул, что "художники - говнари, лес на скринах с альфа-версии - не труЪ". Реакция:
Coyro: Мне тут Капитан подсказывает, что в изометрии ТруЪ-ХардкорЪ-ЛесЪ должен выглядеть так: партия переходит в зону, включается режим карты, на котором поверх густого зелёного месива кровью написано "Дрѣмучiй ЛесЪ", маркер начинает двигаться, раздаются приглушённые удары, вопли, волчий вой, медвежий рёв, тигриный рык, один за одним персонажи дохнут, гамовер.
ss39: Или так: раздаются приглушённые удары, вопли, волчий вой, медвежий рёв, тигриный рык, один за одним персонажи выходят с другой стороны леса, сгибаясь под тяжестью мешклов с сокровищами, рассматривая свежие синяки и шишки
Shouting: в последнем квадрате леса должна быть шахта со злодеем, а то не канонично.
Vedomir: лес, шахта? неправильно. глубокий овраг с злодеем. Несколько ответвлений, тьма от нависающих над оврагом дубов, падающие вниз смертельные шишки, кости предыдущих исследователей хрустящие под ногами. жуть, да и только.
Jahont: Дикий Замполит - архимастер сферы Charm, конфуз, усыпление, контроль над телом противника. Жадный Прапорщик - почти бессмертен, не может расстаться с наворованным и недопитым, - мгновенная реконструкция тела, огненное дыхание, авто-возврат урона, если не прокинул чек на знание устава. Бессменный Часовой - невозможно спрятаться или обмануть, стреляет ещё до начала боя, instadeath если не прошел чек на "Стой, кто идёт?!".
Над седой равниной квестов дайсы чаров собирают. Между пивом и рулбуком гордо реет Мастер игор, Черному Плащу подобный. То подсунув персам монстра, то продумывая донжи, он кричит, и — чары слышат радость в смелом крике Масты. В этом крике — жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат чары в этом крике. Персы стонут перед пати, — стонут, мечутся над экспой и на донжа дно готовы спрятать ужас свой пред Мастой. И манчкины тоже стонут, — им, манчкинам, недоступно наслажденье битвой жизни: гром ударов им до фени. Глупый читер робко прячет статы хилые за шмотом... Только гордый Мастер игор реет смело и свободно над седым от пены пивом! Всё мрачней и ниже дайсы опускаются над картой, и поют, и рвутся нервы, крит провалы наблюдая. Дайс катится. В пене гнева стонут чары, с кармой споря. Вот охватывает рандом стаи фрагов крепким хватом и бросает их с размаху в персонажам на расправу, разбивая в пыль и брызги, кровь, кишки и много экспы. Мастер Игор с криком реет, черной молнии подобный, как стрела пронзает донжи, планы пати нарушая. Вот он носится, как демон, — гордый, черный демон дайсов, — и смеется, и рыдает... Он над фейлами смеется, он над лузлами рыдает! В гневе чаров, — чуткий Маста, — он давно усталость слышит, он уверен, что не скроют статы днище, — нет, не скроют! Геймер воет... Дайс грохочет... Синим пламенем газебо запылало в уголочке. Чары огребают люлей и отыгрывают роли. Точно огненные змеи, извиваются, стараясь отхватить побольше экспы, нарываясь на проблемы. — Буря! Скоро грянет буря! Это смелый Мастре игор гордо реет меж хоум-рулов над ревущим горько нубом; то кричит пророк победы: — Пусть сильнее грянет буря!..
Вчера в дндешечке был модуль про турнир. Нас всего шестеро, поделились на две команды, парней и девушек (среди девушек бывший парень, но тут это не важно). Первый же бой. Арена для интереса покрыта слоем льда. Против парней выходит Гончий Архон, его уровень явно круче моих ребят (два третьего, один второго). Что делает клирик? Клирик косплеит пингвинчика. Да, вкатывается в Архона и его роняет в итоге. ЧСХ, они ж его сумели вынести. В следующем раунде попался им очень молодой Латунный дракон. Четыре раунда. Дракона добили щитом. Гребанным щитом. Ну, и нас они уделали, но потом колдуна заменили на моего боевого мага, и я в одиночку вынесла более половины хп высокоуровневого воина. Настолько задев колдуна этим, что игрок все предлагал меня понерфить, ноо я ж ДМ. Один из трех (да, в компании из шестерых), но все-таки. Забавно наблюдать, как различаются стили вождения, на самом деле.
Вчера в дндешечке был модуль про турнир. Нас всего шестеро, поделились на две команды, парней и девушек (среди девушек бывший парень, но тут это не важно). Первый же бой. Арена для интереса покрыта слоем льда. Против парней выходит Гончий Архон, его уровень явно круче моих ребят (два третьего, один второго). Что делает клирик? Клирик косплеит пингвинчика. Да, вкатывается в Архона и его роняет в итоге. ЧСХ, они ж его сумели вынести. В следующем раунде попался им очень молодой Латунный дракон. Четыре раунда. Дракона добили щитом. Гребанным щитом. Ну, и нас они уделали, но потом колдуна заменили на моего боевого мага, и я в одиночку вынесла более половины хп высокоуровневого воина. Настолько задев колдуна этим, что игрок все предлагал меня понерфить, ноо я ж ДМ. Один из трех (да, в компании из шестерых), но все-таки. Забавно наблюдать, как различаются стили вождения, на самом деле.
"Монстро'в осталось мало, рубают их с плеча Союз спелла, кинжала, молитвы и меча. И даже клирик в ярости, попробуй лишь задень, Вращает холи символ, как блессованный кистень."
Группа: СуперМодератор
Сообщений: 22 328
Регистрация: 24.2.2008
Из: Забытые Королевства
Пользователь №: 1 874
ICQ: 389031721
Пол: Мужской
Цитата(Deimos @ 28.10.2014, 11:47)
"Монстро'в осталось мало, рубают их с плеча Союз спелла, кинжала, молитвы и меча. И даже клирик в ярости, попробуй лишь задень, Вращает холи символ, как блессованный кистень."
"Плюсованный" же, вроде, в смысле - кистень +1(+2,+3 и тд). Хотя... блессованный тоже не плохо.
Я ребятам перевожу цитаты с блога Out of The Context D&D. Их набралось уже много довольно-таки.
Скрытый текст
ДМ: Ты в домике ведьмы, здесь много еды и различных сладостей. Воин: Я съедаю конфету. ДМ: Ведьма - людоедка. Воин: Какой вкус у конфеты, которую я ем? ДМ: Человечины.
ДМ: Послушай, кэотик нютралы не бьют людей в тавернах без причины. КН Рейнджер: Я тут подумал и решил, что я стал Кэотик ивилом. ДМ: Кинь дайс, начался ли у тебя кризис среднего возраста.
Монах магу: 'Мы не будем использовать ни одной твоей идеи, начинающейся с 《Давайте раздобудем труп》'
Монах: Люди не могут заводить отношения с хафлингами. Им нужно, ну, штуки три. Вор: Хафлингоножка!
"Стена - тоже дверь. Просто пока об этом не знает". Обращение воина к партии, сломавшего уже третью стену за сессию.
Вор: Ты только что превратил своего ворона в маленький скрытный бомбардировщик?
Вор: Мы в капелле? Я женю клирика и воина. Страж: Я уверен, что только клирик на это способен. ДМ: Ну, вор не так давно нашел культ, поклоняющийся ежам, так что кто знает?
*обсуждается символ злого божества, сделанный из серебра* Клирик: Он стоит твоей души? Дворф-стрелок: Кидаю дайс на Оценку своей души. Маг: Да не стоит она много, ты ж низкий.
Бард: Мы должны найти этого призрака и стать её другом. Остальная партия: Вот так мы и умрем.
Вор: Всего лишь полторы штуки? Этими мечами убили огра Гольгамоша! Продавец: Никогда не слышал о Гольгамоше. Вор: Вот именно, настолько они круты. Продавец: На них инициалы капитана стражи (СГ). Вор: Нет! Они значат "Сраженный Гольгамош".
Маг: Ты действительно предлагаешь попытаться соблазнить суккуба? Вор: Да.
Орк общается с подозреваемым в шпионаже: "Ладно, у тебя есть двадцать секунд, чтобы меня убедить. И я не очень хорошо считаю".
ДМ: Итак, в таверне ты видишь... Игрок: Восприятие 29, ищу самого пьяного и богатого человека. ДМ: Окей... Игрок: Иду к нему, чтобы загнать бутылку вина за 20 золотых по 130.
ДМ: Ты веришь, что ты дерево. Игрок: Пытаюсь запустить фотосинтез. ДМ: О, окей. Дай мне д20. *двадцатка* ДМ: ...ты вылечил один хп.
ДМ: *партийному вору-полуэльфу* Теперь ты проклят. Каждый раз, когда на тебя будет попадать лунный свет, ты будешь превращаться в гигантского лобстера. Маг: Видишь, я же говорил, не трогай магические предметы. Но нет, никто меня не слушает.
Бард: Можно мне соблазнить демона-базиля? ДМ: Я не разрешаю тебе кидать дайсы на это. Бард: Итак, базиль. Занят вечером? (позже) Бард: Это тот паладин из ордена Серебряных Огней. Могу я его соблазнить? ДМ: Он принял обет безбрачия и- Бард: Итак, паладин. Занят вечером?
Призыватель: У вора-скелета есть Интеллект? ДМ: Ну, да. Призыватель: Отлично, тогда я соблазняю скелет. ДМ: Что за?.. Окей. Хорошо. Просто кинь дайс. Призыватель: *выкидывает двадцатку* Окей, в сумме будет 33. ДМ: Знаешь, что? К черту. Ты соблазнил скелета.
Воин: Мы должны похоронить кентавров? Маг: Они слишком здоровые. Бард: Ну, мы можем похоронить их человеческие половины.
"Горит крыша, моя кухня - развалины, а орк на мотоцикле уехал в сделанный элементалями земли туннель, проходящий через мой подвал, а наш Техномансер не способен лгать машинам, которые говорят на древнеанглийском, так что я совершенно не могу понять, что тебе надо-то от нас, Мастер". #Шедоуран
Вор: Это вправду случилось, да? В еде точно ничего странного не было? ДМ: Это произошло на самом деле. Ваш полуорк-варвар только что сделал успешный бросок на Дипломатию и отговорил противников от драки.
- Мы покрыли щупальцелозы салом, животным жиром и заполнили комнату мучной пылью. Я сейчас кину туда файрбол и взорву эту штуку (Censored). - Маг Воздуха из тебя не очень получился.
*персонаж-аристократ хочет купить меч* ДМ: Кто-нибудь на демоническом говорит? Человек-маг: О, я говорю. Меч: ДАЙ МНЕ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА. Человек-маг, обращаясь к аристократу: Слушай, бери вот этот.
Я не различаю мировоззрения. Мне говорят, что я Хаотичный, и я склоннен верить, потому что вместо паспорта у меня похожая на него бумажка с Взрывными Рунами.
Группа: СуперМодератор
Сообщений: 22 328
Регистрация: 24.2.2008
Из: Забытые Королевства
Пользователь №: 1 874
ICQ: 389031721
Пол: Мужской
Цитата(susan @ 23.1.2014, 14:15)
Ролевикам
Цитата(Шег @ 23.1.2014, 19:47)
Жизненно, однако.
Жизненно на первых порах... проблема в том, что согласно науке, если современный человек будет переброшен не в идеализированный средневековый мир, а именно как этот бедолага... он умрёт глубочайшим архистарцем лет в 75-80, а то и в 100... перед этим превратив на тысячи миль вокруг себя страну в пустыню... потому что ему будет НАСРАТЬ на старинные примитивные вирусы, Иммунная система для них его будет что адамантиновая броня! А вот на принесённые ИМ из своего мира вирусы - ой как не насрать местным и - для справки... если бы скажем Я оказался в средневековом мире, абстрагируясь от моих навыков, даже совсем... я вполне смог бы убить любого деревенского качка ударом в лоб без всякого знания карате... потому что самый здровяк весил бы килограмм на 25-30 меньше и ростом был бы на полметра короче))) с моими данными меня без всяких навыков фехтования в средневековье взяли бы в элитную гвардию... и да - учитывая скромные соблюдения гигиены в нашем мире - даже самый прыщавый чувакс самыми плохими для нашего времени зубами там был бы нормальным парнем))) а я - богом красоты, с идеальной кожей и прекрасной улыбкой Так что автор ну ОЧЕНЬ не любит попаданцев))) я тоже ненавижу ,но всё же реализм не должен превращаться в откровенный жопоголизм! Не такое уж говно Средневековье для людей 21-го века))) учитывая что любой из нас здоровее, физически сильнее и умнее, чем один из них))) блин, да 5-летний детсадовский малыш нашего времени набил бы харю двенадцатилетнему пацану 12-го века!!! Он был бы ростом больше, весом, и лучше умел драться, в садике все дети смотрят фильмы про кунг-фу, а местный только видел разборки школоты в трущобах!!!
Группа: Сенпай*
Сообщений: 21 048
Регистрация: 9.12.2009
Из: Красноярск
Пользователь №: 4 238
Пол: Мужской
Цитата(Egus @ 30.10.2014, 6:52)
Жизненно на первых порах... проблема в том, что согласно науке, если современный человек будет переброшен не в идеализированный средневековый мир, а именно как этот бедолага... он умрёт глубочайшим архистарцем лет в 75-80, а то и в 100... перед этим превратив на тысячи миль вокруг себя страну в пустыню... потому что ему будет НАСРАТЬ на старинные примитивные вирусы, Иммунная система для них его будет что адамантиновая броня! А вот на принесённые ИМ из своего мира вирусы - ой как не на(Censored) местным и - для справки... если бы скажем Я оказался в средневековом мире, абстрагируясь от моих навыков, даже совсем... я вполне смог бы убить любого деревенского качка ударом в лоб без всякого знания карате... потому что самый здровяк весил бы килограмм на 25-30 меньше и ростом был бы на полметра короче))) с моими данными меня без всяких навыков фехтования в средневековье взяли бы в элитную гвардию... и да - учитывая скромные соблюдения гигиены в нашем мире - даже самый прыщавый чувакс самыми плохими для нашего времени зубами там был бы нормальным парнем))) а я - богом красоты, с идеальной кожей и прекрасной улыбкой Так что автор ну ОЧЕНЬ не любит попаданцев))) я тоже ненавижу ,но всё же реализм не должен превращаться в откровенный (Censored)оголизм! Не такое уж говно Средневековье для людей 21-го века))) учитывая что любой из нас здоровее, физически сильнее и умнее, чем один из них))) блин, да 5-летний детсадовский малыш нашего времени набил бы харю двенадцатилетнему пацану 12-го века!!! Он был бы ростом больше, весом, и лучше умел драться, в садике все дети смотрят фильмы про кунг-фу, а местный только видел разборки школоты в трущобах!!!
Поскольку было сотворено в ходе обсуждения игры, то сюда Авторство Сагато
Цитата
Монгольская классификация врагов: 1. Дрался мужественно и упорно. Достойный враг. Надо торжественно убить с особым старанием. 2. Дрался слабо и без огоньку. Трусливый враг. Надо с отвращением убить с особым старанием. 3. Перешел на сторону монголов. Предатель. Надо назидательно убить с особым старанием. 4. Союзник, который выставляет претензии. Неверный друг. Надо назидательно убить с особым старанием.
Группа: СуперМодератор
Сообщений: 22 328
Регистрация: 24.2.2008
Из: Забытые Королевства
Пользователь №: 1 874
ICQ: 389031721
Пол: Мужской
Если вы на воскресенье С партией договорились А в четверг вдруг узнаете Что не сможете играть, Сообщать по телефону Мастеру не торопитесь
Вот наступит воскресенье — Смело можете звонить!
Если вам вдруг не по нраву Как игрок у вас играет, Есть один хороший способ Приструнить его на раз: Отобрать у персонажа Уровень, экспу и шмотки — Пусть игрок запомнит твердо: В игре главный — это вы!
Если вас позвали в гости Лорд, барон иль королева, Оказавшись в замке, сразу Обыщите сундуки Загляните в кладовую И в сокровищницу суньтесь: Ведь на то они и замки, Чтоб тащить оттуда лут.
Если игроки решили Отступить чуть-чуть от рельсов Мастер, помни: персонажей Надо сразу убивать. Завалите их камнями И скормите их драконам; После этого вас будут Все безмерно уважать.
Если для игры в Вампиров Создаешь ты персонажа, И при этом точно знаешь, Что словеска предстоит, Сделай его супер-сильным, Очень страшным носферату, Но немым и идиотом, Чтобы нос всем утереть.
Если вы сегодня мастер, Прямо скажем, неготовый К интересному вожденью Ваших верных игроков, Пусть они вам всё расскажут Про пещеры и драконов, Про сокровища, скелетов И про свой смертельный бой. Если игроки вам скажут, Что не их это агенда — Подземелия придумать И драконом заселить, Отвечайте: «Нынче модно, Как в новейших инди-играх, Делегировать свободно Нарративные права».
Если вдруг тебе лениво, Людям мир свой объяснять. Сделай «высадку в тела» им, И, конечно, за дворян. А потом казни прилюдно — Ибо каждый дворянин этикет блюсти обязан, Даже если он игрок.
Если мастер твой придумал Новый мир единорогов, Благородных паладинов И прекраснейших принцесс, Ты создай маньяка злого, Отморозка-ассасина, Пусть ворует-убивает, Мастер добрый — он поймёт.
Если нету вдохновенья, Чтоб отыгрывать дайс-роллы, Говори, что у героя В схватке отшибает ум. Если просят объяснений, Расскажи про персонажа, Что отец его и деды — Все берсерки, как и он.
16.11.2009, 16:26
