Corwin
Группа: Сенпай
Сообщений: 3 792
Регистрация: 23.9.2007
Из: 関東
Пользователь №: 132
Пол: Мужской
|
Постики разных операторов этой компании))
Я работаю в Карбине
Конечно и операторы порой тупят,но пользователи...постоянно...
Приведу пример звонка:
-Оператор **** Здраствуйте.
-Здрасте,хочу подключиться.
-Назавите название улицы пожалуйста.
-ул.Железная,дом 7 кв. 77...
МЛЯТЬ,я у тебя название улицы только спрашиваю!!!
Я уже молчу про звонки когда наши выиграли Кубок Мира в хоккее и кубок УЕФА!!!Такие вопли радости.
Но больше всего меня убило общение с мужыком...Разговариваю,вроде все намано,только что-то наприженный голос у него...через 5 минут после общения слышу смыв бочка,шелест туалетной бумаги...А мы блин,покашлить не можем.
Ну самое распространенная фраза это:"я захажу,а у меня не входит!!!"
Ты че в ослика и горшочек решил поиграть???
Ну куда уж без нубов,которые мышку не держали!!
*А что такое интернет експлорер?
*А уменя на работе другой интернет(на самом деле вместо стартовой Яндекс,что-то другое открывается)
*А что такое "пуск"?
*А как мне на порно сайт зайти?
*А вам все такие тупые как я звоню?
*Вы что думаете,что я тупой?-В "в сетевые подключения зайдите"!-а где это находиться?
Но самое жестокое когда добовляется-"это в компьютере?"
*Оператор **** здрасте.
ПривеД!Меня завут Ондрюшко!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Какая у вас операционная система?
Варианты ответов:
- Виндовз;
- Пентиум;
- Експлорер;
- Я не знаю, это не мой компьютер;
Клиент: - Я переустановил систему, помогите настроить соединение.
Оператор: - Какую ОС вы установили?
Клиент: - Ту же
- - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Клиенты продолжают жечь.
Звонок.
...
Оператор(О): Вы у компьтера?
Клиент(Мужской голос): Нет. Подойти?
О: Да.
Слышен топот идущего клиента, глухой удар, вскрик "Бл@!!!"
Женский голос: Я у компьютера. Что делать?
Просто жесть... Как с такими работать?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Новый отжиг...
Мужик(М): У меня нет инета, что случилось?
Оператор(О): У вас на доме точка доступа зависла.
М: Ясно.
через 15 минут перезванивает:
М: Проверьте, все в порядке. Я ее ребутнул.
О: Каким образом?
М: Я инженер связи, просто поднялся на чердак и ребутнул.
Звоню на ТП, говорю, проверьте точку.
ТП: Все в порядке. о_0
Вот такие бывают клиенты. Им честь и хвала.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Эх, особенно и вспомнить нечего, как-то мне действительно везет на клиентов - или люди хорошие, которым приятно подсказать, и не запоминается, что не гении. Или адекватные звонки. Или настолько неадекватные, что мозг отрубается после и забывает тут же. Но пара фраз въелась в кровь.
- Какая у Вас операционная система?
- Ворд.
- Назовите адрес, пожалуйста.
- Ваш? А я не знаю.
- У вас компьютер стационарный или ноутбук?
- Черный.
А вот реально бесят диалоги в духе:
- Да я системный администратор, за кого Вы меня держите.
- Хорошо, тогда откройте папку сетевые подключения.
- Ну.
- Что у Вас написано под значком подключения по локальной сети.
- Ну, отключено.
- Так подключите.
- Девушка, за кого вы меня держите. Я и подключал, и отключал, не работает, это у Вас там что-то...
Пятиминутный диалог сам с собой, пока не удается пробиться и убедить при включенной локалке попробовать зайти, и стандартное:
- Ой...
Ага, "ай", блин.
- - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
короче прикол......мне клиент позвонил:
О- оператор **** добрый вечер!!!
К- здравствуйте?
О-чтоименно вас интересует....???
К-я бы хотел подключить ДАЧУ!!!=)
О-А где она у вас находиться........)))
К-как где на ДАЧЕ......!!!(((
О-а подскажите какой раон вашей дачи.....!!!
К-.......ХМ.....что я себе дачу не могу позволить.....что я ЛОХ какой-нибудь....я что дачу на рублёвке не могу купить......
О-да можите я ни чего против неимею.....
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
ааааа ещё короче было это дело на обучении.............
сидим я за пультом тут звонок
О- *** здрасти...
К- дарова меня зовут Дима я бы хотел поговорить с вами....
О- накакую тему....
К- ну не ожизне жи.....
О- а что именно....
К-Ну дафай о подключении....
О-подключение бесплатно(клиент меня перебивает)........
К- тогда что мне с деньгами делать то.....
О-оплатить аванс....
К-ах*****ть и скоко....
О- 900 монет.....
К-ну я то думал то что до х*******я ну лан...
О- короче составили заявку дошли до заполнения ну подъезд и т.д.....
О- Компьютер стационарный, не на гарантии,...........
К-Станционарный-Ноутбук.....
О-потом выяснилося что у него .......комп и бук дома....
К-всё я быбрал тариф...
О-короче всё сделал я.....фразу последнию сказал........клиент ох***ел.....
К-долто сочинял-то......
О-это уже стандарт в компании....
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
не нравится, как они допытываются
О: оператор 122*, слушаю Вас
К: а как зовут вас?
О: оператор 122*.
К: хорошо, а как Вас любимый человек называет?
О: Эй, ты, поди жрать приготовь!
К(видимо, ох***в, после долгой паузы выдает): Мне вас жалко... Хорошо, буду называть вас глубокоуважаемый оператор 122*...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Несколько дней из жизни работников Корбины!!!
Понедельник.
Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник.
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
|
13.6.2008, 20:56
