Форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация)

Лучшие Анекдоты!

Рейтинг  4
Фантазёр
сообщение 2.11.2007, 18:48
Сообщение #1


Yeah, baby!
Group Icon

Группа: Сенпай
Сообщений: 2 722
Регистрация: 9.8.2007
Пользователь №: 15
Пол: Мужской




Внутренний диалог
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.
---------------------------------------------

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
38 страниц V « < 36 37 38  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
Ответов(740 - 758)
morgenPOOH
сообщение 1.11.2017, 12:38
Сообщение #741


Дайсё (Генерал-Майор)
Group Icon

Группа: Пользователь
Сообщений: 4 988
Регистрация: 13.1.2009
Из: А кому это интересно?
Пользователь №: 2 939
Пол: Мужской




- Что ты такой грустный? Хер сосал невкусный?
- Знаете, а вы точно дипломированный психолог?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Giulio Cesare
сообщение 12.11.2017, 18:53
Сообщение #742


Тёсё (Генерал-полковник)
Group Icon

Группа: Пользователь
Сообщений: 7 860
Регистрация: 29.3.2012
Из: г. Уфа
Пользователь №: 5 873
Ваш год рождения: 1985
Пол: Мужской




Однажды стая волков забрела в лес рядом с небольшой деревней. Жители деревни держали коз, а к тем приставлен пастушок – десятилетний мальчик по имени Хабберт. Хабберт был не дурак, чего не скажешь об остальных.
От марш-броска по лесам, волки проголодались. Молодые рванули было за козами, но Альфа-Самец и говорит: — Куда вы, братцы? Набегут из деревни с ружьями, и ваши шкуры станут ковриками перед камином!
Натурально, Альфа-Самец ничего такого не говорил, а просто обернулся и зарычал. Он был не дурак, а просто действовал по Инстинкту. Потому как Закон Природы.
Как велит Инстинкт, Альфа-Самец подкрался к лугу и осторожно выглянул из кустов. Но не тут-то было. Мальчик Хабберт – не дурак. Заметив волка, стал орать на всю деревню:
— Волк! Волк! Во-о-о-о-лк!
Деревенские, хоть и дураки, похватали кто ружья, кто вилы, кто трубочку от туалетной бумаги – и бегом на луг! Но пока прибежали, Альфа-Самца и след простыл.
Однако, голод не тётка, а Закон Природы. Альфа-Самец опять за своё! Подкрался к лугу тихо и выглянул из кустов. Хабберт опять заметил и стал орать:
— Волк! Волк! Во-о-о-о-лк!
Жители деревни, уже с некоторой неохотой – прибежали на луг. Поискали-поискали волка в кустах, да не нашли. Альфа-Самец был не дурак, и убежал. Потому как Инстинкт!
Деревенский Политик воткнул в землю вилы, да и говорит: — Хабберт – нехороший, негодный мальчишка! Пугает деревенских почём зря. Нету в лесу никакого волка. И не было никогда. И не будет! Не верьте пацану! Потому как Исторический Опыт!
Среди политиков полно дураков. Потому как Инстинкт. Деревенские согласились с Политиком. Потому как дураки!
Альфа-Самец между тем вернулся к стае, да и говорит… Нифига он никому не сказал. Потому как Инстинкт. Помчались волки всей стаей на лужайку! Хабберт, натурально, стал орать: — Волки! Волки! Целая стая! А-а-а!
Дальше послышался невнятный хруст. Потому как Закон Природы. Вечером деревенские дураки пришли на лужайку: нету мальчика Хабберта. И двух коз тоже нет…
И среди инженеров попадаются дураки. Потому как Закон Природы. Деревенский Инженер поставил ружьё на предохранитель, да и говорит: — Похоже, в лесу есть-таки один волк!
— Нету никакого волка! — сказал Политик, — Потому как Исторический Опыт!
— Нет! Один волк есть. Мальчишку жалко, но не беда, — сказал Инженер, — Я завтра с утра пойду в сарайку и возьму моё новейшее изобретение: супер-дупер-волка-фракер! Порву волка как тузик грелку. Потому как Новая Технология!
– Запретить не могу, – сказал Политик, – Потому как Либерализм!
Деревенские согласились, Инженер пойдёт один. Потому как дураки.
С утра пошёл Инженер волка рвать. Если бы в лесу только Альфа-Самец, порвал бы. Потому как Новая Технология! Однако, последних воплей бедного Хабберта никто не слушал, а волков в лесу оказалась целая стая! Волки частенько в стаях, потому как Инстинкт. Короче, супер-дупер-волка-фракер отчего-то не сработал, а вечерком в лесу невнятно хрустело. Потому как Закон Природы.
Среди экономистов – дураки сплошь. Потому как Либерализм. Когда к ночи Инженер не вернулся, деревенский Экономист прекратил торговать трубочками от туалетной бумаги (дураки всё равно не покупают), да и говорит: — Наверное, в лесу не один волк, а целая стая!
— Нету никакой стаи! — сказал Политик, — Потому как Исторический Опыт!
— Нет! Кто-то же хрустел нашим Инженером, — сказал Экономист, — Я завтра с утра…
— Уничтожишь стаю?
— Нет! Стану торговать пустыми спичечными коробочками. А то на трубочки – спроса нету.
— Коробочки – отличная идея. Потому как Либерализм. А волки?
— А что волки? У волков есть спрос на коз. Как они спрос удовлетворят, так и уйдут из нашего леса. Потому как Закон Рынка!
Деревенские согласились с Экономистом. Потому как дураки.
Волки удовлетворяли спрос на коз, но упорно не желали уходить из леса. Потому как Инстинкт. Когда удовлетворились последней козой, Экономист расставил по столу пустые коробочки из-под спичек (дураки всё равно не покупают): — Ничего! Исторический Опыт нам говорит, если ресурс коз кончается, всегда найдётся замена!
— Нифига, — заорал Политик, — Исторический Опыт нам говорит, в лесу нет волков.
Тут под окнами завыло. Кто-то стал искать замену для израсходованных коз. Потому как Инстинкт…
С. Хьюстон 2015, Майк Мак-Кай
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
susan
сообщение 12.11.2017, 19:20
Сообщение #743


Тайчо
Group Icon

Группа: Сенпай
Сообщений: 20 040
Регистрация: 26.3.2011
Из: Руина
Пользователь №: 4 726
Пол: Женский




Цитата(Giulio Cesare @ 12.11.2017, 21:53) *

Однажды стая волков забрела в лес рядом с небольшой деревней. Жители деревни держали коз, а к тем приставлен пастушок – десятилетний мальчик по имени Хабберт. Хабберт был не дурак, чего не скажешь об остальных.
От марш-броска по лесам, волки проголодались. Молодые рванули было за козами, но Альфа-Самец и говорит: — Куда вы, братцы? Набегут из деревни с ружьями, и ваши шкуры станут ковриками перед камином!
Натурально, Альфа-Самец ничего такого не говорил, а просто обернулся и зарычал. Он был не дурак, а просто действовал по Инстинкту. Потому как Закон Природы.
Как велит Инстинкт, Альфа-Самец подкрался к лугу и осторожно выглянул из кустов. Но не тут-то было. Мальчик Хабберт – не дурак. Заметив волка, стал орать на всю деревню:
— Волк! Волк! Во-о-о-о-лк!
Деревенские, хоть и дураки, похватали кто ружья, кто вилы, кто трубочку от туалетной бумаги – и бегом на луг! Но пока прибежали, Альфа-Самца и след простыл.
Однако, голод не тётка, а Закон Природы. Альфа-Самец опять за своё! Подкрался к лугу тихо и выглянул из кустов. Хабберт опять заметил и стал орать:
— Волк! Волк! Во-о-о-о-лк!
Жители деревни, уже с некоторой неохотой – прибежали на луг. Поискали-поискали волка в кустах, да не нашли. Альфа-Самец был не дурак, и убежал. Потому как Инстинкт!
Деревенский Политик воткнул в землю вилы, да и говорит: — Хабберт – нехороший, негодный мальчишка! Пугает деревенских почём зря. Нету в лесу никакого волка. И не было никогда. И не будет! Не верьте пацану! Потому как Исторический Опыт!
Среди политиков полно дураков. Потому как Инстинкт. Деревенские согласились с Политиком. Потому как дураки!
Альфа-Самец между тем вернулся к стае, да и говорит… Нифига он никому не сказал. Потому как Инстинкт. Помчались волки всей стаей на лужайку! Хабберт, натурально, стал орать: — Волки! Волки! Целая стая! А-а-а!
Дальше послышался невнятный хруст. Потому как Закон Природы. Вечером деревенские дураки пришли на лужайку: нету мальчика Хабберта. И двух коз тоже нет…
И среди инженеров попадаются дураки. Потому как Закон Природы. Деревенский Инженер поставил ружьё на предохранитель, да и говорит: — Похоже, в лесу есть-таки один волк!
— Нету никакого волка! — сказал Политик, — Потому как Исторический Опыт!
— Нет! Один волк есть. Мальчишку жалко, но не беда, — сказал Инженер, — Я завтра с утра пойду в сарайку и возьму моё новейшее изобретение: супер-дупер-волка-фракер! Порву волка как тузик грелку. Потому как Новая Технология!
– Запретить не могу, – сказал Политик, – Потому как Либерализм!
Деревенские согласились, Инженер пойдёт один. Потому как дураки.
С утра пошёл Инженер волка рвать. Если бы в лесу только Альфа-Самец, порвал бы. Потому как Новая Технология! Однако, последних воплей бедного Хабберта никто не слушал, а волков в лесу оказалась целая стая! Волки частенько в стаях, потому как Инстинкт. Короче, супер-дупер-волка-фракер отчего-то не сработал, а вечерком в лесу невнятно хрустело. Потому как Закон Природы.
Среди экономистов – дураки сплошь. Потому как Либерализм. Когда к ночи Инженер не вернулся, деревенский Экономист прекратил торговать трубочками от туалетной бумаги (дураки всё равно не покупают), да и говорит: — Наверное, в лесу не один волк, а целая стая!
— Нету никакой стаи! — сказал Политик, — Потому как Исторический Опыт!
— Нет! Кто-то же хрустел нашим Инженером, — сказал Экономист, — Я завтра с утра…
— Уничтожишь стаю?
— Нет! Стану торговать пустыми спичечными коробочками. А то на трубочки – спроса нету.
— Коробочки – отличная идея. Потому как Либерализм. А волки?
— А что волки? У волков есть спрос на коз. Как они спрос удовлетворят, так и уйдут из нашего леса. Потому как Закон Рынка!
Деревенские согласились с Экономистом. Потому как дураки.
Волки удовлетворяли спрос на коз, но упорно не желали уходить из леса. Потому как Инстинкт. Когда удовлетворились последней козой, Экономист расставил по столу пустые коробочки из-под спичек (дураки всё равно не покупают): — Ничего! Исторический Опыт нам говорит, если ресурс коз кончается, всегда найдётся замена!
— Нифига, — заорал Политик, — Исторический Опыт нам говорит, в лесу нет волков.
Тут под окнами завыло. Кто-то стал искать замену для израсходованных коз. Потому как Инстинкт…
С. Хьюстон 2015, Майк Мак-Кай

а смеяться после слова лопата?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
morgenPOOH
сообщение 15.11.2017, 13:58
Сообщение #744


Дайсё (Генерал-Майор)
Group Icon

Группа: Пользователь
Сообщений: 4 988
Регистрация: 13.1.2009
Из: А кому это интересно?
Пользователь №: 2 939
Пол: Мужской




Бог: Сколько животных осталось сделать?
Ангел: Двух.
Бог: Сколько способностей к полету осталось?
Ангел: Одна.
Белка-летяга: Йехуууу!
Пингвин: Дед, ты сдурел???
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Giulio Cesare
сообщение 18.11.2017, 12:11
Сообщение #745


Тёсё (Генерал-полковник)
Group Icon

Группа: Пользователь
Сообщений: 7 860
Регистрация: 29.3.2012
Из: г. Уфа
Пользователь №: 5 873
Ваш год рождения: 1985
Пол: Мужской




Складывается впечатление...
...что Хью Хефнер продуцировал какое-то силовое поле, которое защищало всех старых извращенцев-знаменитостей и с его смертью оно резко спало.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
morgenPOOH
сообщение 6.12.2017, 11:08
Сообщение #746


Дайсё (Генерал-Майор)
Group Icon

Группа: Пользователь
Сообщений: 4 988
Регистрация: 13.1.2009
Из: А кому это интересно?
Пользователь №: 2 939
Пол: Мужской




Вчера услышал коротенький анекдот:

Жена подходит к мужу с неработающим пылесосом:
Ж: Не сосет!
М: Обидно, да?

Боян про немецкий язык
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Egus™
сообщение 17.12.2017, 9:02
Сообщение #747


Тэнно (Император NeDr)
Group Icon

Группа: СуперМодератор
Сообщений: 22 328
Регистрация: 24.2.2008
Из: Забытые Королевства
Пользователь №: 1 874
ICQ: 389031721
Пол: Мужской





Взято с фэйсбука Веры Камши:

Цитата

Читаю новостную ленту: "ПАРНАС не будет выдвигать своего кандидата на выборы." И пред глазами встает что-то вроде:

Аполлон: Девочки, тут такое дело...
Музы (хором): Какое?
Аполлон: Кандидат нужен в президенты. Единый.
Музы (хором): Аполлон! Аполлон!! Аполлон!!!
Аполлон: Не компетентен. Мое дело - искусство, в крайнем случае солнце и стрельба из лука по движущейся цели. Клио, давай ты.
Клио (в ужасе) - НЕ-Е-Т!!! Там РВИО! Оно со мной такое сделает! Пусть Талия будет...
Талия (с усмешкой) - Так уж и быть!
Аполлон (в ужасе) - Там и без тебя... комедия. Полигимния?
Полигимния (меланхолично) - У меня не выйдет. Они гимн поменяли, то есть не поменяли... То есть поменяли наполовину... Я там запутаюсь. Мельпомена?
Аполлон (задумчиво). Не годится. Хватит с них трагедий!
Эрато (томно) - Я-а-а-а!
Терпсихора (подпрыгивая) и я!
Эвтерпа (напевая) и я, тра-ля-ля!
Аполлон (отмахивается) - Не годится! Кандидат должен быть один. Урания?
Урания (не отрываясь от созерцания небесного свода) - Раз, два… Меркурий во втором доме… луна ушла...»
Каллио́па (злобно шипит) - Лженаука!
Урания (еще более злобно) - сама дура! (поднимает глаза) Три, четыре... Охотник во втором доме... Зайчик ушел...
Аполлон (морщась) Ирида!
Ирида (возникая) Здесь!
Аполлон: передавай. "Олимп, я Парнас. Выдвижения не будет. Как понял? Прием".
2urb5u9.jpg
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
morgenPOOH
сообщение 19.12.2017, 10:23
Сообщение #748


Дайсё (Генерал-Майор)
Group Icon

Группа: Пользователь
Сообщений: 4 988
Регистрация: 13.1.2009
Из: А кому это интересно?
Пользователь №: 2 939
Пол: Мужской




- Девушка, давай на лодке прокачу?
- Нет!
- Красавица, уютная лодка, спокойная речка, тишина - романтика!
- Харон, отстань!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
susan
сообщение 25.12.2017, 15:03
Сообщение #749


Тайчо
Group Icon

Группа: Сенпай
Сообщений: 20 040
Регистрация: 26.3.2011
Из: Руина
Пользователь №: 4 726
Пол: Женский




Диалоги о русской кухне

— (Малайзия) Как вы вообще можете есть селёдку под шубой. Это ужас полный.
— Да нормально, вкусно же.
— Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая солёная рыба. И этот запах...
— А ты водкой пробовал её запить?
— (растерянно) Нет.
— Ну так и вот.

— (США, русская семья) Я приготовила мусс из этого...как его...салмона.
— Лосося.
— Ну да. Но он не очень получился.
— Без проблем, давайте его сюда (я покладистый мальчик).
— Может, вам оливье еще?
— Конечно.
— Как хорошо наших оливье кормить. А то мы соседей–ирландцев как–то угостили, они его разогреть пытались.

— (Лондон) А правда, что у вас и Юкрэйн едят солёный свиной жир?
— Правда. Мы называем его salo.
— Как это можно есть?
— Да нормально, мэм. Вы же едите фиш энд чипс.
— Но это же совершенно другое!
— Для нас, мэм, это как для вас salo.

— (Китай) Мы тут брали в ресторане интересное русское блюдо — плов с бараниной. Очень вкусно.
— Это узбекское блюдо.
— А узбеки — русские?
— Не совсем.
— А может быть так, что это узбеки, но готовят русское блюдо?
— Нет. Плов — узбекское блюдо, но популярное в России.
— А, значит, всё–таки русское.

— (Филиппины) Мне интересно было всегда — а что русские едят, помимо водки?
— Ничего.
— (с серьезным лицом) Я отчего–то так и думал.

— (в Москве с поляком, в кафе) Давай огурцы соленые закажем, в меню есть.
— Ты что, огурцов в Польше не ел?
— Ел, но у нас таких нет.
— Есть.
— Ни фига. В ваших чувствуется укроп и вообще русская сила. Они божественно хрустят. Заказывай огурцы.
— (обреченно) Девушка, нам огурцов.

— (Германия) Я слышала, у вас такая странная еда есть. Голубцы ленивые. Это что такое?
— Это такие котлетки, но их как бы лень делать.
— То есть, их вообще нет?
— Да, если бы лично я готовил голубцы, так бы оно и было.

— (Германия, маленький город) Меня изумляет, как местные русские любят грибы. Собирают их в лесу, и солят.
— А что тут удивительного?
— Да грибы можно в магазине купить.
— Лесные вкуснее.
— Что в них вкусного?
— Да попробуйте.
— Не хочу. Так и отравиться можно.
— Я не травился.
— Вы русский, у вас организм другой.

— (Япония) Я люблю селёдку под шубой.
— О, хоть кто–то любит. Обычно иностранцам не нравится.
— Нет, я сначала тоже не понял. А потом для себя так установил — это вроде сашими с овощами и яйцами. После этого стало нормально. Главное — дать установку.

— (Канада, в гостях) Что вы будете пить?
— Бурбон, если можно.
— (пауза) Но вы же русский, мы приготовили вам водку.
— (после секундного сомнения) Хорошо, несите водку.
— (облегченно) Вот, пожалуйста. Всё нормально, чувствуйте себя как дома, и будьте самим собой.
— Спасибо.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
susan
сообщение 25.12.2017, 17:27
Сообщение #750


Тайчо
Group Icon

Группа: Сенпай
Сообщений: 20 040
Регистрация: 26.3.2011
Из: Руина
Пользователь №: 4 726
Пол: Женский




- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жoпе, - ответил кролик.
- А "жoпа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- Это у нас символ вечности.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
morgenPOOH
сообщение 18.5.2018, 6:44
Сообщение #751


Дайсё (Генерал-Майор)
Group Icon

Группа: Пользователь
Сообщений: 4 988
Регистрация: 13.1.2009
Из: А кому это интересно?
Пользователь №: 2 939
Пол: Мужской




На родительском собрании.
Учитель: Ваш сын попался на курении марихуаны!
Отец: Он сказал, где ее взял?
Учитель: Да, у лучшего друга.
Отец zzz5.gif : Он правда так сказал?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Regis
сообщение 20.6.2018, 21:54
Сообщение #752


Сёгун (Полководец NeDr)
Group Icon

Группа: Сенпай
Сообщений: 16 354
Регистрация: 7.4.2008
Пользователь №: 1 987
Пол: Мужской




Изображение
Цитата
- Склонившие китаянку Ван Нин, приехавшую в Москву на чемпионат мира по футболу, к групповому сексу и снявшие это всё на видео выдали себя за аргентинцев. Как стало известно Лайфу, "иностранцы" разговаривали по-армянски.

- Как пояснил мужчина, из-за незнания языка он не понял просьбу китаянки удалить фото- и видеоматериалы. Также, по его словам, девушка "осталась довольна и дала 30 долларов на коньяк".

- Одним из "аргентинцев" оказался уроженец Пятигорска, предположительно, с армянскими корнями. Мужчина признал свою вину и согласился сотрудничать с правоохранительными органами.

- Ранее сообщалось, что уроженка Китая обратилась в дежурную часть отдела МВД РФ по Мещанскому району после группового секса с двумя другими туристами. Она требовала разыскать мужчин, чтобы те удалили секс-ролик с её участием.

Пруфлинк
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ziggy
сообщение 21.6.2018, 13:55
Сообщение #753


Тёсё (Генерал-полковник)
Group Icon

Группа: Пользователь
Сообщений: 7 843
Регистрация: 3.1.2009
Пользователь №: 2 888
Пол: Мужской




Друг ссылочку на видео просит 2urb5u9.jpg
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
morgenPOOH
сообщение 17.8.2018, 9:09
Сообщение #754


Дайсё (Генерал-Майор)
Group Icon

Группа: Пользователь
Сообщений: 4 988
Регистрация: 13.1.2009
Из: А кому это интересно?
Пользователь №: 2 939
Пол: Мужской




Шутка художников:
приходит Микеланджело к Папе Римскому:
М: Здрасьте
ПР: Потолок покрасьте
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Egus™
сообщение 31.8.2018, 11:53
Сообщение #755


Тэнно (Император NeDr)
Group Icon

Группа: СуперМодератор
Сообщений: 22 328
Регистрация: 24.2.2008
Из: Забытые Королевства
Пользователь №: 1 874
ICQ: 389031721
Пол: Мужской




Хорошо известно, что испанец-человек, а испанка-грипп, американец-человек, а американка-бильярд, индеец-человек, а индейка-птица, кореец-человек, а корейка-вид мяса, болгарин-человек, а болгарка-бензопила, финн-человек, а финка-нож, поляк-человек, а полька-танец, турок-человек, а турка-посуда, голландец-человек, а голландка-печь, венгр-человек, а венгерка-слива, ленинградец или сочинец-человек, а ленинградка или сочинка-преферанс, чехи и вьетнамцы-люди, а чешки и вьетнамки-обувь, китаец-человек, а китайка-яблоко.
И только одно исключение: москвичка-человек, а москвич-ведро с гайками.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Шег
сообщение 1.9.2018, 18:57
Сообщение #756


Тайса (Полковник)
Group Icon

Группа: Пользователь
Сообщений: 3 407
Регистрация: 29.11.2009
Из: Зиккурат
Пользователь №: 4 218
Пол: Мужской




Москвичка - это тоже не человек, а вах какой конфэтка! 2urb5u9.jpg
Скрытый текст
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Giulio Cesare
сообщение 28.9.2018, 11:57
Сообщение #757


Тёсё (Генерал-полковник)
Group Icon

Группа: Пользователь
Сообщений: 7 860
Регистрация: 29.3.2012
Из: г. Уфа
Пользователь №: 5 873
Ваш год рождения: 1985
Пол: Мужской




"Сегодня начались продажи iPhone. До этого люди мерзли в очереди несколько дней и ВНЕЗАПНО произошел лол.
Первым в магаз зашел пьяненький Валера и его история трагична: он купил место за 150 тысяч, чтобы потом перепродать, но место никто не выкупил, а денег на новый iPhone не осталось. Поэтому он просто зашел и вышел."
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
morgenPOOH
сообщение 1.10.2018, 5:56
Сообщение #758


Дайсё (Генерал-Майор)
Group Icon

Группа: Пользователь
Сообщений: 4 988
Регистрация: 13.1.2009
Из: А кому это интересно?
Пользователь №: 2 939
Пол: Мужской




Ну, как говорится, лох - это судьба)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Egus™
сообщение 29.5.2019, 14:12
Сообщение #759


Тэнно (Император NeDr)
Group Icon

Группа: СуперМодератор
Сообщений: 22 328
Регистрация: 24.2.2008
Из: Забытые Королевства
Пользователь №: 1 874
ICQ: 389031721
Пол: Мужской




Цитата(Спёрто)
Жили-были русские. Обычный, в общем-то, народ. Плодились, сеяли хлеб, воевали. И чёрт их дернул выглянуть за Уральские горы.
— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, вглядываясь в русских.
— Ё! - Сказали русские, почесали в затылке и залезли с ногами в Бездну , которую для ясности обозвали Сибирью. Бездна булькнула и чуть-чуть перелилась к русским, вызвав Смутное время.
Русские притормозили, навели порядок и снова пошли в Сибирь. Да так увлеклись, что забрели аж в Америку. Но быстро опомнились - как-то нехорошо, когда у тебя Бездна американцами заканчивается. И быстро продали лишнее. Уж лучше пусть Тихий океан в конце будет! Так и бултыхались веками в своей Бездне. Жаловались на дураков и дороги. Хотя чему тут возмущаться? Какие в Бездне дороги? И как сохранить разум, когда вокруг бесконечные пространства и бездорожье?! Вот то-то и оно.
Другие народы с подозрением косились на восточного соседа. Вроде и завидовать нечему, и в тоже время есть нечто странное. А вдруг у них там в бездне хорошо? Не зря же они там без дорог живут. Особо это давило на всяких великих (в кавычках и без) полководцев. Ведь приятно же осознавать себя Захватчиком Бездны! Вот и лезли.
Сначала Наполеон. И ведь умный мужик был! Но тут и гений растеряется, когда тебе столицу - “да на, подавись, у нас еще есть”. Съела Бездна французов.
Немцы потом тоже поперли. Ну, куда народу Порядка соваться в хаос? Разве сразу не было видно: до Сталинграда им полторы тысячи километров, а от Сталинграда до Камчатки восемь тысяч! Чем думали? Перемололись в труху в русских жерновах.
А потом Циолковский посмотрел вверх, заметил космос и показал остальным русским.
— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, подмигивая старым знакомым.
— Ё! - Сказали русские и, почесав в затылке, запустили Спутник и Гагарина.
Но тут всё испортили американцы, высадившись на Луне. Русские еще с прошлого раза помнили, что Бездна с ними плохо сочетается. Расстроились. Думали по старой схеме - продать Луну. Да хоть китайцам! Но те, как на зло, в космос еще не вышли. Погоревали. Выпили. От огорчения устроили очередное Смутное время (чтобы не путать с первым, обозвали его Перестройкой). Только американцам бездна не нужна оказалась. А русские… Снова порядок навели. И опять нет-нет да и посматривают в космос. Там ведь холодно, как в Сибири, нет никого, дорог опять же не наблюдается. Родные места практически! Вот сейчас медленно запрягут, да и рванут к звездам. С бубенцами и залихватским свистом, по необъятному космосу. Потому что русские - Люди Бездны. Они тут дома.
P.S. Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

38 страниц V « < 36 37 38
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 19:07