Совместное творчество II Опции

[Безлогинный]

Доброго времени суток, всяк сюда входящий.
Это небольшой эксперимент, однако не судить строго не прошу.
В этой теме мы с Bernadotte будем писать один рассказ, так что когда вы увидите его целиком(и увидите ли вообще) сказать точно не могу.
Постараюсь отписываться как можно чаще и следить за орфографией.

Обычно, после полуденной трансплантации, меня меня тянет на филосовские мысли. Наверно каждый кто держит - в какой то мере - чью то жизнь в своих руках задается подобными вопросами, - что такое выбор и есть ли от вообще у нас. Порой мне кажется, что нам не приходилось бы так часто выбирать, если бы у нас так часто не отнимали то, к чему мы привыкли. Я например не помню чтоб мне хоть когда то приходилось выбирать между чем то хорошим и плохим - какой там выбор? Но если отобрать это хорошее, придется выбирать. Из того что у тебя осталось. По сути меньшую из зол.
Я подошел к буфету. Девушка за прилавком хмуро покосилась на меня и продолжила заправлять ленту в кассу. От прилавка как всегда пахло свежей выпечкой. Со вздохом я протянум буфетчице lit-карту.
- Tex, please.
- Что? - переспрасила девушка, недоверчиво посмотрев на меня. Похоже в нашей столовке она работает недавно.
- This, cinnamon roll, ONE, - почти по слогам произнес я, указывая на булочку, почемуто названную "Техас".
Расплатившись я направился в курилку и уже на выходе бросил взгляд на группу практикантов за столиком возле буфета пожиравших пирожки с сосисками.
- Those bastards, couldn't even leave some hotdogs to us.

* - Техас, пожалусто.
** - Эту, булочку с корицей, ОДНУ.
*** - Вот ублюдка, не могли оставить пару хот-догов.

[Мамонт]

Жаль, что пишешь мало и редко. Но действительно интересно. И отдельное спасибо за перевод.

[Безлогинный]

Мы молча курили, говорить было не о чем. Хотя незнаю, разбирайся я в машинах, начал бы я разговор первым - за годы учебы я стал эталонным мизантропом. Девочки на лестнице смеялись и болтали каждая по своему мобильнику, стоя друг к другу спиной появлялось ощущение, что болтают они друг с другом. Становилось холодно.
- Райан, - вдруг позвал меня Колян.
Я лениво повернул голову, ожидая очередную скучную водительскую подколку. И уставился на довольную харю Коляна. Секундой позже я понял, что не говорил ему свое имя.
- Черт, это точно ты, - осклабился он еще больше, - Райан. Тот Самый Райан.
- What a "that Ryan"*? - попробовал затупить я.
- Да ладно, это же ты единственный в мире больной "синдромом Райана"?
- No. - жестко оборвал я, - I just first who has caught.**
- Да? А кто еще заражен тогда? - водила сощурился.
- No one. Im first and last.***

* - Что значит "Тот Самый Райан"?
** - Нет. Я просто первый заразивщийся.
*** - Ни кто. Я первый и последний.

[Безлогинный]

Я всей спиной навалился на копот, как будто пытался сдвинуть машину с места.
- How you did know, anyway? Gossip from mortuary?*
Такое уже случалось пару раз, так что я не особо удивился. Спленти разносятся быстро. В медицинской среде они вообще распростроняются со скоростью эболы, даже если это сущий пустяк вроде ампутолога торгующего человеческой костью или медсестры управшей образец спермы кино-звезды, чтоб родить от того ребенка и заявить в суд на алименты. Если же речь идет о новом виде психического отклонения, а уж тем более о первом больном субьекте, при том работоющем в той же клинике где открыли болезнь... Вобщем, я удивляюсь как ктото еще не додумался украсть образец спермы у меня.
- В морге? Нет чувак, я там почти ни с кем не общаюсь. Я видел то шоу. Знаешь, для десятилетнего пацана, ты был очень телегеничен...
Я помнил. Такое тредно забыть. Первая линейка в школе. Первый поход к зубному. Первое появление на теле-шоу. Сидя на неудобном, слишком высоком для ребенка стуле я просто не понимал что хотят от меня все эти люди, а играющий на публику ведущий(в близи оказавшийся не таким уж харизматичным, как выглядел на экране) наклонившись ко мне, протягивал микрофон и пытался выудить хоть слово по русски. Все что я мог выдавить из себя тогда это фраза "wher is may Mom?", которую я раз за разом повторял как молитву. Это не помогало, зрителем нравилось смотреть на запуганного ребенка. Им нравилось жалеть его, как они не могут жалеть своих детей. А потом...
- Ты так плакал, что я поперхнулся пивом от смеха, а моя чика сидевшая рядом сказала, что я свинья. Но наверно она имела ввиду пиво.

* - Как ты, все таки, узнал? Наслушался сплетен в морге?

[Безлогинный]

- Glad that was pleasant to you*, - буркнул я. Щелчком отправил окурок в ближайшую лужу, глянул на время, - пора было занятся работой.
- See you**, - бросил я водителю и зашагал к служебному хводу.
Он нагнал меня у самых дверей.
- Toilet is closed, disinfection from AIDS.
- Блин, я не об этом, - он быстро снял очки, засунул их во внутренний корман куртки, оттуда же достал маленькую белую визитку. Протянул мне, поясняя, - если вдруг колеса будут нужны.
- We dont do drugs***, - пробормотал я, неотрывая взглят от белой бумажки. Обычным маркером на ней были написанны имя и телефон. Почему то мне захотелось тут же смять её и выбросить.
- You work at yourself?**** - я поднял глаза.
- На каждого, кто платит, - ухмыльнулся водила, - там-сям, перевозки в основном. Ну, доставки еще. Тебе кстати ничего не надо?
- No, - сухо ответил я, парень никак не отвязавался, а я уже порядком замерз. - We say, We dont do drugs.*****
- Знаешь, я как то это и в первый раз понял. Так точно ничего не надо?

* - Рад, что тебе понравилось.
** - Увидимся.
*** - Я не принимаю наркотики.
**** - Работаешь на себя?
***** - Нет. Я уже сказал, я не принимаю наркотики.

[Мамонт]

Заинтриговал с болезнью! А чего без перевода?

[Безлогинный]

Торопился, хотел больше написать, а так даже на перевод времени не хватило. Спасибо, что хоть ктото читает

[Мамонт]

Торопился, хотел больше написать, а так даже на перевод времени не хватило. Спасибо, что хоть ктото читает

Да, читают многие, но не все комментарии оставляют.

[Безлогинный]

- No, - я попытался закрыть дверь.
Колян легко дернул её на себя, показывая всю тщетностьмоих усилий, и вешел внутрь.
- Парень, чтож ты такой непонятливый, - его глаза, две узкие щелочки окруженные синяками свидетельсьтвующих о недостатке сна, завораживающе смотрели на меня, - ты же умный парень. И наверняка любишь помогать людям. Но по закону подлости не на всех хватает времени и еще чаще запчастей. Так ведь?
- Right.
У меня онемело все тело. Такое чуство возникает у тех, кто устраивается на работу и стоит перед своим новым начальником выслушивает речь о преданности идеалам фирмы или у парашутиста, годового шагнуть с километрового небоскреба, но все еще отчаянно держащегося на поручень. Дргими слвами, я чуствовал себя Нео, чувствующего себя Алисой, павдающей в кроличью нору.
- How much meat you have?*
- Пойдем, сам посмотришь.
Мы вышли обратно на улицу. Мокрый снег уже успел превртится в противный мелкий дождь, колющий щеки. Охранник у ворот уже давно свалил в свою конуру. Моя сигарети успела догореть до фильтра, когда Колян наконец вылез из машины с черным кейсом в руках. Черт, лучше бы у него и правда там был полоний, а не 20 килограмм свежезамороженных органов, за хранение которых мне скорее всего светит вышка - бан по всем правам. Но чтото не давало мне остановится, не то врожденная жадность, не то гопнотизирующий взглят человека с кейсом.
Я протянул ему аккамлятор из своего плеера.
- Lithium, K19-RG, charged about an hour back.**
Мы обменялись. Кейс был тяжелым. Мне пришлось напрячь все мышцы, что бы не выдавать его веса перед камерами.
- Ну давай тогда, - просто бросил водитель труповозки.
Я еще постоял под дождем, пока Колян заводил и прогревал машину, и не оборачиваясь пошел к служебному выходу. Оказавшись внутри я юркнул в туалет и прислонился лбом к зеркалу над рукомойником, отчаянно хватая ртом воздух. Позади меня осталась легенда. Страшная городская легенда.

* - Сколько у тебя мяса?
* - Литиевая батарея K19-RG, заряжал около часа назад.
Кто-нибудь, дайте мне пиздюлей! Я ведь так еще пол года писать буду пока не закончу.