Версия для печати темы

Автор: Фантазёр 2.11.2007, 18:48

Автор: gussamova_fg 3.11.2007, 21:26

Прикольно продолжай в том же духе!

Автор: Фантазёр 7.11.2007, 16:49

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
------------------
Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.
-------------------
Новый тариф от Мегафона: МегаЛох - платишь сколько скажут!
--------------------
Сенсация: Оказалось что у Мерлина Менсона есть дочь.
Правда непонятно: Почему он назвал ее Линдой и оставил жить в России.
---------------------
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
---------------------
Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в попу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит дрючить мозги!!!
-----------------
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, бл*дь, лягушка.
--------------------------------
В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...
-------------------------------
"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"
-------------------------------
Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.
-------------------------------
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!
-----------------------------
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую!
Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

Автор: KROSS 7.11.2007, 18:12

Один день из жизни Филиппа Бедросовича:
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как яво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого,
как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, бл%дь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон,
во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду.
Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пи@деныш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в
школе, по большому счету, тоже было насрать. Она -заслуженный учитель России с
30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических
премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.



Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...



СКАЗ О ТОМ, КАК ИВАН ГРОЗНЫЙ УБИЛ СВОЕГО СЫНА

Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
- Что такое хорошо?
- И что такое плохо?
Папа был оригинал
Старого замеса.
Дунул-плюнул, посох взял
И огрел балбеса.
Мол, не отвлекай болван!
Папа очень занят!
Он вынашивает план
Взятия Казани.
Кроха рухнул, как мешок.
Царь сказал над трупом:
- Быть плохим нехорошо,
А хорошим глупо.
Помни всякий гражданин,
Мир стоит покуда:
Вырастет из папы свин,
Если сын зануда.

Автор: gussamova_fg 7.11.2007, 23:24

Судья:
-Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
-Она стояла у кладбища,и я естественно подумал что ее хозяин умер...

Сидит синий в трамвае. Заходит бабушка. Синний спрашивает:
-Бабуся, хотите присесть на мое место?
-Бабуся:
-Спасибо внучек. А то ноги сильно ломит.
Синий:
-Тогда не отходите. Я через три остановки выйду.

В кабину пилота врывается террорист:
-Летим в Швецию!
-Нет, в Кушку!
-Почему?!
- Спроси у бабки во втором салоне с гранатометом!

Вор сидит в баре.
официант:
-Сер, вы платите фальшивыми долларами!
Вор:
- А разве коньяк, который вы мне подали был настоящий?

Пришел крутой бандит в ресторан. Подходит официантка и говорит:
-У нас сегодня на первое борщ, а на второе -хоть сама ложись.
Бандит:
-Тогда мне два вторых.

Из кинотеатра выходит ганстер, приближается к окошку кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером:
-Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей!

Судья укоряет синюгу:
-Почему вы такой бессердечный!? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем разбили окно!
- Ваша честь, это был не камень...
- Ачто же тогда?
-Та самая булка!

Автор: Draft 9.11.2007, 7:59

она: Ты бы взял ребенка из детского дома?
он: Ну незнаю.. Зависит от обстоятельств. Сейчас бы точно не взял.
она: Почему?
он: У меня даже рыбки дохнут...

Автор: CRAZY_tapok 9.11.2007, 11:50

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!


Всего 3 минуты потребовалось доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.


Винни Пух был реально не здоровым медведем, ведь судя по мультику он был даже меньше кролика.

Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!
- Тогда стельку...

Автор: gussamova_fg 10.11.2007, 11:52

Один бандит наехал на другого.Договорились что отношения будут выяснять на пистолетах.
На следующий день встречаются за городом. Но дело вот в чем, один бандит был толстый, а второй тонкий. Ну, толстый и говорит:
- Мы в неравных условиях. В меня тебе легче попасть, чем мне в тебя.
Тонкий подумал и отвечает:
-Тогда давай нарисуем на твоем теле контуры моей фигуры и попадание вне их будем считать недействмтельным.

Зек бежит по метро , торопится. Пробегая по эскалатору,нечаянно наступил женчине на ногу. Потом подумал, что надо все-таки извиниться. Стал просить прощения. А женчина ему в ответ:
-Иди, иди. Я тебе уже на спину плюнула.

К знаменитому вору карманнику пришел молодой вор и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим вором.
-Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме оттачивания мастерства. Ты должен привыкнуть к холоду, голоду и нищете. И так до
сорока лет
Молодой:
-А потом?
На что тот ответил:
-А потом ты привыкнешь.

Автор: gussamova_fg 11.11.2007, 19:04

Нашел Иван царевич лягушку и вспомнил если поцелует ее она превратится в царевну.
Поцеловал ее, а она не превратилась в царевну. поцеловал еще раз, тоже самое.
Лягушка ему и говорит:
- Лизнуть меня надо, слишком заколдованная.

Сидит на лавке старик и горько плачет. К нему подходит другой старик и спрашивает.
- Почему ты плачешь?
- У меня есть прекрасная жена ей 20 лет, она каждый день готовит мне отличную еду, водит к врачу, работает и приносит в дом деньги, секс у нас почти каждый день!
-Так чего ты старый хрен плачешь?
- Я забыл где живу!

Автор: gussamova_fg 13.11.2007, 17:44

Поймали вора, а он оказался американцем. Пригласили переводчика.
Милиционер допрашивает американца, а русский переводит.
-Куда спрятал золото?- спрашивает милиционер.
-Он говорит, не брал,-переводит русский.
- Скажи ему,- говорит милиционер,-если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
-Он говорит, не скажешь где золото,расстреляет тебя.
-В лесу закопал под березой,-признается вор
- Он говорит,- переводит русский,-стреляй! Все равно не скажу.

Автор: gussamova_fg 14.11.2007, 17:01

Синий приходит к своему другу.
-Вано, ты когда мне долг вернешь?
Второй:
-Как только мой дядя приедет.
Первый:
- А скоро он приедет?
Второй:
-Как только я вышлю ему деньги на билет.

Старый вор привел своего внука в театр. После представления внук спрашивает:
- Дедушка, как тебе понравилось в театре?
Дед:
-Очень понравилось. Но больше всего в конце, когда пальто раздавали. Я взял себе три.

Один синюга спрашивает другого:
-Скажи, Федя, сбылась ли хоть одна мечта твоего детства?
Второй, немного подумав:
-Сбылась! Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

Какая разница между вором и любовником?
Вор действует там, где плохо лежит, а любовник там, где плохо стоит.

Вор встретил своего давнего друга и хвастается перед ним:
-Вчера мне повезло. Смотри, какой клевый перстень нашел!
Друг посмотрел и сказал:
-Если ты его действительно нашел, почему бы тебе не сдать его в бюро находок?
Вор:
- Еще чего. Тем более, что на нем написано "Навеки твой"

Инспектор подходит к рыбаку:
-Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте?
Рыбак:
-Я не ловлю, я купаю червяка.
Инспектор:
-Дайте мне взглянуть на него! Платите штраф!
Рыбак:
-За что?
Инспектор:
-За то, что он без купальника.

Автор: Draft 16.11.2007, 11:15

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует
рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий
радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

Автор: gussamova_fg 16.11.2007, 11:30

Приходит в тюремный лазарет заключенный.
-Доктор, на первую я легко, на вторую- с трудом, а на
третью-совсем не могу.
Доктор:
- А сколько вам лет?
Заключенный:
-шестьдесят.
Доктор:
-Мне сорок пять, а я и на вторую уже не могу.
Заключенный:
-Так вы, наверное, доктор, про женчин говорите, а я- про ступеньки.

Урка приходит к врачу в тюремный лазарет:
-Доктор, у меня побаливает печень.
-Раздевайтесь!
-Зачем? ты че, мне не веришь?

В тюремной камере беседуют трое.
-За что сидишь?
-За кражу. Пять лет дали.
- А я за грабеж. Десятку мотаю.
-А ты?
-А я рыбу глушил. Пятнадцать дали.
-Да ты что? Сколько же ты наглушил?
-Полведра карасей и двух водолазов.

Автор: gussamova_fg 16.11.2007, 19:24

Жулик:
-Господин адвокат, вы не возьметесь вести мое дело?
Адвокат:
-В чем вас обвиняют?
Жулик:
-В подделке банковских чеков.
Адвокат:
-Я согласен вести ваше дело.
Жулик:
-Очень рад! Если хотите задаток, могу выписать чек.

Жена авторитета возвращается из туристической поездки в Англию. Бандит встречает ее у трапа самолета:
-Хелло! Питер!- кричит обрадаванно жена.
Только спустилась с трапа, бандит ее- хлоп по морде.
- Это тебе за ху*ло, а дома еще за пи*дера получишь!

Старый уголовник рассказывает своему внуку:
-Однажды, внучек, я вывел из строя триста солдат.
-Ух ты,- восхитился внук.- Тебе, наверное, за это орден дали!
- Видишь ли, я тогда служил поваром в учебном лагере.

Автор: Фантазёр 6.12.2007, 17:42

xxx: Концерт на Пушкинской площади, я звукач
xxx: подключаю ноутбук, втыкаю флешку с фонограммами
xxx: и доблестный касперский оповещает всю площадь пятьюдесятьюкиловаттным предупреждением о необходимости регулярной проверки сменных носителей...
----------------------
<Дикая> сижу на корточках, шарю рукой наощупь в системнике, никак не могу шлейф в сидюк вставить. начинаю понимать, как иногда тяжело бывает парням...
----------------
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно...
---------------
[Yuxa] private [Baibak] давай виртуальным сексом займемся
[Baibak] private [Yuxa] у меня виртуальные месячные
--------------
Я: В пятницу, если все получится, то у меня будет секс с обалденной девушкой!!!
Она: О_о
Я: Упс. Это не тебе!
Я: Это про тебя :-[
--------------

Автор: CRAZY_tapok 6.12.2007, 19:34

Бог:
- Люци ,ты меня достал, я тебя засужу
Люцифер:
- А где ты возьмёшь адвоката???.



- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"


Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают


Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
Нет, у меня еще и душа есть...

Автор: Nei 1.1.2008, 18:25

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый годубивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.

Автор: Nei 8.4.2008, 12:16

Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Автор: Kai 20.4.2008, 18:46

Старый анекдот.
Сидит ворона на суку и вещает на всю округу: "Я КРУТААААЯ!!! Я КРУТААААЯ!!!"
Пробегает мимо заяц и спрашивает: Ворона, ты че это тут делаешь, а?
Ворона отвечает: А сам то что не видишь?! Вы*бываюсь.
Заяц: О, я можно и я с тобой?
Ворона: Залезай.
Сидят значит вместе, орут: "МЫ КРУТЫЫЫЕ!!! МЫ КРУЧЕ ВСЕЕЕХ!!!"
Пробегает мимо волк, спрашивает: Эй, вы че тут делаете?
Ворона и заяц: А че, сам то не видишь? Вы*бываемся.
Волк: Опа... А с вами можно?
Ворона и заяц: Залезай.
Сидят втроем на суку, орут: "МЫ КРУТЫЫЫЕ!!! МЫ КРУЧЕ ВСЕЕЕХ!!! МЫ КРУТЫЫЫЕ!!!"
Проходит мимо медведь. Спрашивает: Эй, шпана! Чего разорались с утра?!
Ворона, заяц и волк (хором): А че, сам то не видишь? Вы*бываемся!
Медведь: Дайте ка я к вам присоединюсь, ребята.
Ворона, заяц и волк (хором): Залезай!
Сидят вчетвером на ветке и орут про свою крутость. Вдруг сук трескается и ломается. Все кроме вороны падают на землю (она взлетает).
Заяц, волк и медведь: ворона, ты чего нас не предупредила то?!!!!!
Ворона: А у вас крылья то есть?
Заяц, волк и медведь: Нету...
Ворона: А х*ли тогда вы*бывались?

Автор: AzazeY 1.5.2008, 21:09

>> Темнота друг молодежи. В темноте не видно рожи,
>> -я тебя люблю!
>> -я тоже!
>> -я тебя хочу!
>> -я тоже!
>> -как тебя зовут?
>> -сережа!
>> -ух ты блин, меня тоже!

Автор: Blackheart 2.5.2008, 7:04

Цитата(Nei @ 8.4.2008, 16:16)

Автор: Ридриакри 2.5.2008, 7:08

Жила была девочка, у которой не было дома зеркал, рожей похожая на... ЖОПУ! Её все дразнили и девочка страшно комплексовала.
Как то раз:
Девочка:
- Мама-мама! А правдо, что у меня лицо на (Censored)ьник похоже? Т_Т
- Что ты, моя радость! У тебя самое прекрасное в мире личико.
- ?
- ... Иди поиграй.
Девочка не поверила и решила посмотреться в колодец. Только она наклонилась, как из колодца голос:
- БЛ**Ь!! ВОТ ТОЛЬКО СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО!!!


Нашел ёж диктофон и начал у всех зверей брать интервью.
Так всех задолбал, что его начали ненавидеть.
Ёж обиделся да пропал.
Через два месяца труп ежа с порванным ртом и диктофон нашел заяц.
Слушают последнюю запись:
"... Дорогой снежный человек, можно взять у вас интервью?
- Иртевьююю? Слово то какое мудрёное! ну на - соси..."

Автор: Blackheart 2.5.2008, 7:11

Цитата(Ридриакри @ 2.5.2008, 11:08)

Автор: Ридриакри 7.5.2008, 7:51

У людей разных национальностей, профессий и возрастов спросили - "что такое секс"
Студент:
- это болезнь, при которой лучше соблюдать постельный режим
Врачь:
- какая болезнь, если при ней нет необходимости в лечении, секс - это работа для двоих... и более
Токарь:
- какая работа, если главный участник изначально лежит? Секс - это искусство!
Художник:
- искусство не должно быть мимолётно! Нееет - секс это НАУКА!!
Профессор:
- какая, бл*дь, наука, если студент может, а я - нет??? Т_Т

Автор: Blackheart 7.5.2008, 8:00

Цитата(Ридриакри @ 7.5.2008, 11:51)

Автор: SestRёнкА_ОRо4I 7.5.2008, 12:40

Предпочитаю короткие анекдоты
А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Автор: Blackheart 7.5.2008, 12:49

Цитата(SestRёнкА_ОRо4I @ 7.5.2008, 16:40)

Автор: Deidara 7.5.2008, 15:59

www.bash.org.ru Вот и всё)

Автор: Фантазёр 7.5.2008, 20:57

Автор: Nei 7.5.2008, 22:59

А вот вам анекдот месяца.

Приметила супружеская пара себе дорогую люстру и после 3-х месяцев накопления денег, наконец то купли люстру, и чтобы отметить это дело - купили естественно еще бутылочку.
Ну вообщем отметили они это дело, а потом на радостях решили сразу же повесть люстру.
Ну вообщем с грамоздился муж на стремянку и пытается повесть люстру.
Жена внизу держит стремянку. И видит она такую картину: Муж в семейных трусах и торчит одно яичко.
- Интерестно, а что будет если дать щелбанчик по яичку - думает Жена.
И не долго раздумавыя впарола мужу щелбан. Муж подскакивает до потолка вместе с люстрой и конечно все бьется в дребезги.
Муж вскакивает и ошеломлеными газами смотрит на жену. Жена уже поникла, думает хана.
-Дорогая, ты представляешь, только что ударило током, аж до самого яичка дернуло.

Автор: SestRёнкА_ОRо4I 8.5.2008, 9:24

Эммм...что то не оч смешно... о.О

Автор: Ридриакри 8.5.2008, 15:14

Девушкам такой юмор не понять)))

Автор: SestRёнкА_ОRо4I 8.5.2008, 18:00

Так то мне можно просто показать палец и я заржу как ненормальная а тут чтот как то...нинаю вопщм О.о

Ридриакри, и вапще энто неприятно - я чувствую себя обделённой. :cry:
В таком случае раз вы такие умные и у вас свой юмор, создайте раздельные темы для смешных и несмешных (жЭнских и муШШских) анекдотов :sure:

Автор: Ридриакри 9.5.2008, 17:49

Автор: SestRёнкА_ОRо4I 9.5.2008, 17:58

Хай, хай...

Вот ещё
Пациент на операционном столе:
-Доктор, а разве вы не собираетесь мне наркоз вводить? О_о
-Наркоз? Ха, а зачем тебе наркоз? Увидишь что я с тобой сделаю-сам отключишься ^__^

Автор: Blackheart 10.5.2008, 15:56

Цитата(Deidara @ 7.5.2008, 19:59)

Автор: Nei 28.5.2008, 14:03

Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Автор: parmizann 10.6.2008, 19:04

Если лучшие и очень редкие друзья девушек - это бриллианты, то e парней - качественные презервативы.

Автор: Smoreg 12.11.2008, 19:50

Продавали во время корейской войны наши самолёты корейцам.
Летит кореец на таком самолёте. Вдруг на встречу американский самолёт.
Читает инструкцию : "Если вам плохо, нажмите жёлтую кнопку"
Нажал, очередь пулемётов, решето из амерекоса.
Летит кореец дальше, навстречу 2 самолёта.
Читает инструкцию : "Если вам очень плохо, нажмите красную кнопку"
Нажал, срываются две ракеты, янки летят факелами вниз.
Летит кореец дальше, и видит : Пару звеньев самолётов, системы ПВО и т.д. и т.п
Читает инструкцию : "Если хуже некуда, потяните за чёрный рычаг"
Потянул. Сзади открывается дверь, оттуда выходит русский и говорит.
- А ну ка подвинься, косоглазый, щас мы их сделаем!

Автор: Ksiron 13.11.2008, 17:50

хех, а ведь на самом деле русские вместо корейцев там и летали )))

Автор: †Alucard† 14.11.2008, 18:02

Вскрытие показало - больной спал

Автор: Smoreg 14.11.2008, 19:00

Чемпионат мира по ЛИТР БОЛЛУ!
И так, он начался! С вами сегодня комментатор Джон Алкаголев.
И так мы видим первого спортсмена, Жана Буа, представителя франции!
Что он будет пить? Вино, изыскано! Чем! Бокалами, красиво.
И так, он начал! Первый бокал, второй, третий... двадцатый, все сломался, сломался французский спортсмен!
Кто следующий? Ганц Бух, немец! Что пьёт? Конечно пиво! А чем? Кружками. Первая, вторая... петидесятая..., все, всё сломался, сломался немецкий спортсмен!
А кто дальше? Это он, непобедимый двадцати кратный чемпион, Василий Непросыхающий, русский! Что он пьёт? Спирт, меньшего мы и не ждали! Чем? Половниками! И так, он начал! Первый, второй.... три тысячи пятьсот сорок второй... всё, всё сломалась, сломалась ручка у половника русского спортсмена!

Автор: Kitiko 19.11.2008, 20:59

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...

Автор: Masha_Klim 20.12.2008, 11:13

Расскажу-ка я анекдот, который по радио услышала.

Разговаривают два гендиректора.
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- А на работу всё равно ходят?
- Да, ходят.
- Я своим тоже не плачу, но они тоже ходят.
- Слушай, так, может, нам с них плату за вход брать?

На том и порешили.
Встречаются через пару месяцев.

- Ну как, берёшь со своих плату за вход?
- Беру. Да только они экономить начали: в понедельник заходят, в пятницу выходят.

Автор: Ksiron 21.12.2008, 19:21

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси *** у нас глазок! "


Мдя... можно было и воздержаться от упоминания этого анекдота.

Автор: Masha_Klim 30.12.2008, 16:03

Приходит мужик в ОВИР, просить разрешение на выезд из СССР.
-- А в чем причина? Может, останетесь, а? -- у нас ведь перестройка, гласность, демократия -- вот-вот уже заживем как люди!..
-- Понимаете, причина -- в гомосексуалистах...
-- ?!?!?! Это как понять??? Мы же как раз все притеснения им отменили и осудили!..
-- Вот в том-то и дело! Тут ведь важна именно тенденция: сперва их сажали, потом -- принудительно лечили, теперь вот объявили, что это нормально... Дураку ведь ясно, что немного погодя объявят, что это -- обязательно!

Автор: Smoreg 2.1.2009, 13:17

Не помню, рассказывал ли, однако

Едет Змей Горыныч на машине, его останавливает гаишник
- А ну-ка, дыхни!

Автор: Smoreg 3.1.2009, 20:06

Ещё один в памяти всплыл.

Экзамен в ВУЗ на математический факультет
Первый абитуриент.
-Сколько будет 2х2?
-7
-Нет
-2
-нет...
-3
-Тупой... но ум пытливый! Берём!
Следующий
-Сколько будет 2х2?
-3
-Нет
-3
-нет...
-3
-Тупой... но упорный! Берём!
Следующий
-Сколько будет 2х2?
-Конечно 4...
-Умный, но местов больше нет.....

Автор: Masha_Klim 20.1.2009, 14:19

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.

Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да-а, давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:
- За что!?!

Третий аргументирует:
- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???

Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Автор: Blackheart 20.1.2009, 17:25

Хахах. В тему.

Автор: Masha_Klim 20.1.2009, 18:40

Ну дык... Мне тоже так показалось.

Автор: Smoreg 13.2.2009, 15:19

Останавливает в метро мент студента, просит удостоверение личности. Тот протягивает студак.
- Таааак, не работаем мы значит...
- Да, не работаем.
- Да ещё и деньги государственные проедаем мы?
- Да проедаем.
- Студенты мы значит...
- Извините, но студент здесь только я!

Автор: Blackheart 13.2.2009, 16:04

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Автор: Masha_Klim 14.2.2009, 17:23

Один из моих любимых анекдотов. Старый.


Идёт по лесу Западло. Видит - висит сундук на верёвочках. Западло, разумеется, эти верёвочки перерезало. А сундук всё равно висит. Западло откидывает крышку, видит - в сундуке сидит Всё Пофигу.

Автор: Blackheart 14.2.2009, 17:31

Цитата(Masha_Klim @ 14.2.2009, 20:23)

Автор: Masha_Klim 14.2.2009, 17:49

Ага. Примерно в те годы и был узнан.

Автор: Smoreg 14.2.2009, 20:37

В двухметной лодке для спортивной гребли обитают два мифических существа - Гребибля и Гребубля.

Автор: Masha_Klim 14.2.2009, 21:18

Автор: Smoreg 16.2.2009, 18:15

Разговор на форуме. Тема - Винда.

1 Чуваки, подскажите каг лЕстать фотги! А то надоело каждый раз закрывать и открывать.
2 А что за фотки?
1 С концерта Тимоти!
2 Смотри, на клаве есть такая кнопка, Del, нажимаешь её, потом Enter, и будет следующая фотка.
1 Спасибо, чувак!

Автор: Ksiron 16.2.2009, 18:37

Ахахаахаха

Автор: Smoreg 27.2.2009, 8:55

- Андрей Губин, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа... У тебя осталось еще два желания, старче...

Автор: Masha_Klim 4.3.2009, 7:31

Ленина подсадили, подставили плечо. Проверив ногой надежность крыши броневика, Ленин оглядел толпу и, посуровев, прокричал:
— Товаищи! Петербу'г окгужен кольцом! Кавайный враг готовит прогыв!
— Ня! Ня!- загудела площадь.

Автор: Smoreg 4.3.2009, 9:03

Мужик орёт в телефон:
- Козлина, ты от меня не скроешься! Я тебя из под земли достану! Понял, понял?! Чё?! Сегодня в 5 часов на парке культуры? Нет я не могу, я занят....

Автор: Nei 5.3.2009, 22:11

- Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

- Моня, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Миллионер говорит своему врачу:
- Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
- Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

Как- то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

Автор: Smoreg 12.3.2009, 21:01

2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Автор: sio 13.3.2009, 22:43

Автор: Mikuru-kun 14.3.2009, 16:27

xxxx: Привет, Вова)
yyyy: привет, Серёжа
xxxx: хм, "Серёжей" меня только девушки называют :-D
yyyy: а меня Вовой называют только педерасты
yyyy: (а не сболтнул ли я чего лишнего)

Автор: Smoreg 23.3.2009, 20:18

1
Бога нет! (Маркс)
Маркса нет! (Бог)

2
Советские времена, детей атеизму.
- Дети, дружно показываем небу фигу!
Все дети, кроме Вовочки показывают.
- А почему ты не показываешь фигу Вовочка? В бога веришь.
- Я просто подумал, Марья Петровна, раз там никого нет, то зачем фигу показывать? А если есть, зачем сорится?

3
Ну а этот анекдот тут знают многие.

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, помогите, мне кажется. что все вокруг сволочи и ублюдки, а жизнь серая и уродливая!
- Знаете, что, голубчик, сегодня в наш городок приезжает знаменитый клоун. Сходите на его выступление и он вернёт вам счастье от жизни!
- Но доктор, я и есть этот клоун...

Автор: Ганнибал Август 23.3.2009, 21:58

Сморег, третий - не анекдот. Я эту притчу сестре на ночь рассказываю.

Сидят два дровосека в овраге. Один:
- Слышь, а ты гей?
- НЕТ!!!
Первый, облизывая топор:
- Целочка значит?

Автор: Smoreg 24.3.2009, 7:18

Автор: Masha_Klim 25.3.2009, 19:50

к/ф Джеймса Кэмерона Avatar в российском прокате выйдет под названием "Юзерпик".

А кстати, как можно перевести название этого фильма? Это, вроде бы, научная фантастика. "Перерождение"? "Воплощение"? Словарь даёт такие значения...

Автор: Egus 26.3.2009, 6:19

Цитата(Masha_Klim @ 25.3.2009, 22:50)

Автор: Masha_Klim 26.3.2009, 6:22

Спасибо. Мне тоже кажется, должно быть интересно...

Автор: ZI66Y 26.3.2009, 11:19

Автор: Smoreg 26.3.2009, 11:21

Автор: ZI66Y 26.3.2009, 11:28

Автор: ZI66Y 19.4.2009, 4:34

недавно прочитал презабавный анекдот.

-Наших спортсменов вы можете узнать по белым майкам и синим трусам. Остальные лыжники одеты немного теплейке

Автор: Smoreg 27.4.2009, 11:51

Солдат, помни!
Пока ты спишь, враг не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессоницей!

Автор: Кай 30.4.2009, 18:15

это не анекдот, но довольно интересные советы)

Как развлечь себя в общественном транспорте
1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Гpаждане, предъявите документы на проезд"
2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"
4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.
5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.
6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом
7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".
9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.
12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа

Автор: Masha_Klim 30.4.2009, 18:20

А это прямо отдельную темку можно создать. В Юморе.

Нда... В метро через турникет остановиться - это ещё полбеды. Там рядом есть турникеты. А вот если в наземном транспорте так же встать. Вот это ты развлечёшь всех окружающих!

Автор: АндрейР 30.4.2009, 20:20

Старый анекдот, но единственный, который вызвал у меня смех при прочтении.
Из зоопарка сбежал слон. Через пару дней звонок в милицию из дальней глухой деревни:
- Это милиция?
- Да. Что случилось?
- У нас на огороде какое-то огромное животное ходит и хвостом капусту рвёт!
- И что оно с ней делает?
- Ммм... Вы всё равно не поверите...

Автор: Ksiron 5.5.2009, 15:50

Наш Баш XD

XXX
а кто могущественнее - Неи или Драфт?

YYY
даже не зна) Драфт работает, Неи управляет)))

XXX
ну как сказать... обидеть Неи - тебя на Недре не будет; обидеть Драфта - Недра не будет!

YYY (21:35:12 5/05/2009)
Лол
Драфт круче )))))))))))))))

Автор: Smoreg 7.5.2009, 9:33

Автор: Smoreg 8.5.2009, 20:24

Как вести дискуссию


Главное в дискуссии — это показать, что ты — исключительно умен, что ты — воспарил над бренным
миром, пронзив интеллектом мрачную бездну незнания и осознав/поняв все на свете сразу, без
исключений.

Тема дискуссии — дело десятое.

Главное — показать остальным, что ты — умнее всех, а они — стадо баранов.

Для этого следует немедленно, в исключительно доступной форме, дать понять оппоненту (по
умолчанию, конечно же, тупому дегенерату) то, насколько же он, этот идиот убогий, по сравнению с
тобой туп.

Начало дискусси должно выглядеть примерно так:

Я понимаю, что сюда кроме кретинов никто не заходит, но ты даже для этого места слишком тупой.
Далее дискуссию надо развивать бодрящими тезисами типа:
МОЛЧИШЬ — В ГОВНЕ ТОРЧИШЬ!!!

Если оппонент сдуру вдруг чего-то вякнет в ответ, отвечать следует так:

ОТОЗВАЛСЯ — ТАМ И ОСТАЛСЯ!!!

Таким образом, все видят, что ты несказанно умен, и с неизбежностью понимают, что сами они —
полные кретины. Отчего тебе становится еще приятнее осознавать беспредельную мощь своего
могучего интеллекта.

По ходу желательно обращаться не к кому-то одному конкретно, а решительно и бескомпромиссно
обдать говном всех, типа:

ХА-ХА-ХА, СОБРАЛОСЬ ТУТ ДУРАЧЬЕ, ВО — ИДИОТЫ!!!

И далее развивать дискуссию в том же духе. При этом следует постоянно подчеркивать:
Я-то, понятно, живу в приличном месте, среди приличных людей. А вам, идиоты — поделом!
Сидите в своей дыре и не воняйте!

Вещать это надо так, чтобы всем было ясно, что место, где ты живешь, приличное именно потому, что
это ты там живешь. И люди там приличные исключительно потому, что они с тобой же, гигантом мысли,
общаются.

В общем, если ты умен, то знай: только так и надо развивать дискуссии.
Потому что все остальное — недостойно настоящих светочей разума.

Автор: gussamova_fg 11.5.2009, 20:48

Поймал Змей Горыныч англичанина, немца и русского:"Не съем того, кто назовёт число, до которого я не досчитаю." Англичанин:"Мильон!" Съел его Горыныч. Немец:"Мильярд!" Тоже слопали. Русский:"До х$я!". Неделю Змей считал, вспотевший:"А сколько это?"
-Это тебе надо на нашу российскую железную дорогу. Поехали!
Встали на дороге, русский:"Вот теперь иди по дороге и считай шпалы. Как будет "Ну его нах$й!", это и есть "До х$я"

Автор: Regis 11.5.2009, 22:04

Цитата(gussamova_fg @ 12.5.2009, 0:48)

Автор: res 15.5.2009, 18:28

Автор: Smoreg 23.5.2009, 13:12

То Америку хотели назвать Америго, в честь Америго Веспуччи, дальнего пердка Удаффа, но всё таки перевели его фамилию с падонкаффского языка на нормальный.

Автор: Masha_Klim 23.5.2009, 14:14

res, на самом деле это стааарый студенческий фольклор. Ты уверен, что эта надпись на партах не была сделана лет 50 назад? Ещё довоенная, может.

И всё-таки давайте немного поаккуратнее с выражениями. А то сейчас посыпятся матерные анекдоты.

Цитата(Smoreg @ 23.5.2009, 17:12)

Автор: Smoreg 23.5.2009, 14:43

Автор: Masha_Klim 23.5.2009, 14:52

Господи... тогда надо бы Америко.

Автор: Blackheart 23.5.2009, 14:53

Тогда там жили бы "америконцы". %) А если Америго, то "америгонцы"...

Автор: Masha_Klim 23.5.2009, 15:05

Цитата(Blackheart @ 23.5.2009, 18:53)

Тогда там жили бы "америконцы". %) А если Америго, то "америгонцы"...

Автор: Egus 23.5.2009, 18:09

да какая разница - Америка, Америко или Америго - один фиг это Пиндостан и живут там Пиндосы!

Автор: Smoreg 23.5.2009, 20:09

Автор: Smoreg 26.5.2009, 8:59

Цитата с анкеты на сайте знакомств (настящая)
"Женатых и другие лиц нетрадиционной сексуальной ориентации просьба не беспокоить"

Автор: Masha_Klim 26.5.2009, 10:19

Цитата(Smoreg @ 26.5.2009, 12:59)

Автор: Фантазёр 26.5.2009, 12:33

Минутка Баша.

xxx: Как решить проблему сомалийских пиратов?
yyy: Отправить в круиз российских скинхедов.
------------------------------------
Вчера с женой (ж) смотрели выступление Билана .
Ж:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
Я:- он голос настраивает))
---------------------------------------
"Приведенные рассуждения
(в согласии с опытом)
приводят к заключению,
что при определенных условиях
возможны отклонения
от закона Ома
и даже несоблюдение
этого закона."
(Д. В. Сивухин, Общий курс физики, т. III, Электричество, § 42.5).
Реперы отдыхают...
------------------------
Реальный заголовок:
С психбольницы сорвало крышу. 60 больных пришлось отселить.

Автор: Smoreg 3.6.2009, 17:31

Встретим нового директора кирпичного завода качественным кирпичём!

Автор: Masha_Klim 3.6.2009, 17:35

Цитата(Smoreg @ 3.6.2009, 21:31)

Автор: Фантазёр 4.6.2009, 18:08

Приехал мужик в Грузию. Видит - тут ездят не совсем так, как в России.
Подъехал к светофору, горит красный свет. Остановился. Мимо пролетает "джигит". Ну, мужик думает, что тут положено так. Поехал.
За перекрестком останавливает его местный гаишник, объясняет, что он нарушил. По-отечески журит, мол, нехорошо так.
Мужик: "Но вон тот же проехал, вы его не остановили!"
Гаишник: "Ты правила знАиЩ?"
Мужик: "Ну знаю..."
Гаишник: "А вот он (показывает вслед уехавшему водителю) - ни знаит!!!"

Автор: Smoreg 6.6.2009, 14:09

Экзамен ФСБ.
Экзаменуемый ответил на все вопросы ему говорят, мол, идити домой, позже узнаете результат, но по-дороге занесите этот конвертик в кабинет 148.
Парень взял конверт с грифом совершенно секретно, пошёл, по-дороге зашёл в туалет. Стало интересно, что в конверте, открыл. Там текст: "Поздравляю, вы приняты. Вернитесь в аудиторию."

Автор: Вирт 6.6.2009, 16:35

С баша:

- А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет

- Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

Автор: Smoreg 19.6.2009, 12:40

Почему, если мужчина чувствует себя Наполеон, Цезарем, Марсионином или табуреткой, его лечат, а если считает себя женщиной, то его права отстаивают?

Автор: Фантазёр 19.6.2009, 16:42

Это даже не анекдот, афоризм больше
/*добавил в коллекцию*/

Автор: Smoreg 20.6.2009, 17:23

- Что это?
- Большой андронный коллайдер. Если его запустить, всем будет хана.
- Всем-всем?
- Да.
- И Петрову?
- И Петрову.
- Запускай!

Автор: Armade 24.6.2009, 18:12

Стоит гаишник на посту, жара, смотрит - едет навороченный джип, останавливает. Видит за рулем сидит бомж, он его спрашивает: "Слышь, откуда у тебя такой джип?" Тот ему говорит: "Типа, у одного нового русского волос на голове не было, ну, я и взял ему на голову на(Censored), у него волосы и выросли". Гаишник фуражку снимает, а под ней лысина и давай бомжа упращивать, чтоб тот ему по(Censored) на голову, что бы волосы выросли. Тот ему говорит:" ЛОжись". Гаишник ложится, а мужик начинает (Censored) ему на голову. Тут ржач из-за кустов:" Братва, так я ему еще и квартиру подарю!!!"

Автор: Smoreg 24.6.2009, 18:18

Сидит солдат в окопе на учениях. К нему подходит полковник.
- Рядовой Иванов?
- Так точно, товарищ полковник!
- Сколько человек в отряде?
- 75!
- А дивизии?
- 250!
- Что же ты, сын собачий, тайну военную выдаёшь? А вдруг я шпион?
Выстрел.
- Вот сволочь, а своим притворялся умело...

Автор: Egus 29.6.2009, 5:10

Японская народная сказка «Золушкэ-тян».

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сегун Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни — в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сегун сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Автор: Masha_Klim 4.7.2009, 6:46

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, - и, подумав, добавил:
- А философы, те ещё лучше. Им даже ластики не нужны.

Автор: Blackheart 4.7.2009, 10:22

Да... То-то я смотрю: у нас в универе кафедру вышке переселили куда-то в неимоверную клоаку, а философов не тронули. %) Весело, конечно... Но зато нет теперь такой символической близости между выш_матой и философией...

Автор: Smoreg 4.7.2009, 10:36

Даже не анекдот.

Правда жизни, сам только что видел.

Некоторые видел новые рекламные щиты Пехо, там что-то про первый свет, и в том числе картонка ввиде автомобиля. И у него два самых обычных колеса (нормальная резина, диски, вроде даже с камерами...), которые вращаются, привлекая внимание. Рядом назодятся весьма криминальные автомастерский, рядом с которыми можно увидеть много чего интереного, вроде перекрашенных милицейских вазиков.
Так вот, с плаката, висящего где-то на высоте шести метров, за ночь СВОРОВАЛИ КОЛЕСО.

Автор: Regis 4.7.2009, 11:17

Цитата(Masha_Klim @ 4.7.2009, 10:46)

Автор: Masha_Klim 4.7.2009, 11:27

Цитата(Smoreg @ 4.7.2009, 14:36)

Цитата(Blackheart @ 4.7.2009, 14:22)

Да... То-то я смотрю: у нас в универе кафедру вышке переселили куда-то в неимоверную клоаку, а философов не тронули. %) Весело, конечно... Но зато нет теперь такой символической близости между выш_матой и философией...

Цитата(Regis @ 4.7.2009, 15:17)

Хм... фольклор родной альма-матер?))) Мне его студентка мех-мата рассказала...

Автор: Egus 4.7.2009, 17:21

Ха, а мне друг, который в ментовском вузе учился свои специфические приколы часто травит(у них, у людей в погонах как выясняется, жизнь вообще весёлая ) Например такой:
Девочка молодая, первый курс, в званиях ни черта не понимает ещё(видимо редкое блондинко ) идёт так себе по коридору - навстречу - директор ВУЗ'а - генерал-майор и начальник кафедры - полковник; девушка без задней мысли подходит к генералу и в упор! - глядя на погоны спрашивает:
- Товарищ МАЙОР, а как пройти в библиотеку?
На что генерал-майор, указывая на полковника её и ответил:
- Да я понятия не имею, спросите у старлея(старшего лейтенанта)!

Автор: Smoreg 8.7.2009, 20:05

Из жизни анимешников
...Вот тогда-то я понял, что после крика "йаху", слово "ня" говорить нельзя!!!...

Автор: Вирт 10.8.2009, 18:05

Плюшевое солнце:
я правда красивая ?

GRRR:
правда-правда!

Плюшевое солнце:
даже искусственная?

GRRR:
да! даже если тебе вместо одной руки сделать пулемёт, а вместо другой цепную пилу!

GRRR:
в глаза вставить лазеры, а в ноги рокетлончеры!

Плюшевое солнце (12:23:13 11/07/2008)
))

GRRR:
ты всё-равно будешь симпапулькой!

GRRR:
а на спину джет пак, в ноги гусеницы!

Плюшевое солнце:
мой зая

GRRR:
и чтоб плевалась кислотой

---
_Astral_: Стать лучше, говоришь. Для меня всегда было загадкой, как мой младший братишка, грузя мои сейвы в Ведьмаке и играя несколько часов подряд, умудрялся так и не пройти ни одного квеста. Оказывается, он тупо находил ближайший бар, бухал там до потери сознания, пи***лся с посетителями, играл в кости на деньги, выигранные деньги тратил на шлюх и т.д. в течении нескольких часов подряд. И это в то время, когда мир был в опасности и ждал своего героя.

© Баш

Автор: res 5.9.2009, 18:41

Автор: Masha_Klim 17.9.2009, 18:32

Интересно, кто поймёт этот анекдот?
http://www.youtube.com/watch?v=gwJo74Wi240..._embedded#t=159
Я так и не поняла сперва, о каком произведении речь идёт. Ну ладно, скажу: о "Муму".

А я ещё знаю хороший анекдот о "Муму".

Идёт пьяница и видит, как открывают памятник.
- Это кому памятник?
- Чехову.
- Это тот, кто написал "Муму"?
- Нет, "Муму" написал Тургенев.
- Пф! "Муму" написал Тургенев, а памятник Чехову!

Автор: Smoreg 3.10.2009, 21:45

Статья-мозгоед (Есть н\л)

Автор: Masha_Klim 4.10.2009, 5:17

Цитата(Smoreg @ 4.10.2009, 1:45)

Автор: Dante_Super 15.10.2009, 17:50

Психиатрическая клиника.
Доктор говорит больным, указывая на картину:"Видите мотоцикл? Тот, кто не побежит на нём покататься, будет немедленно выписан"
Все побежали на нём кататься, кроме одного. Доктор похвалил и спросил, почему тот не побежал к мотоциклу. Тот не долго думая радостно восклицает:"А зачем? Ключи ведь у меня!"

Автор: M@TuZel 15.10.2009, 19:03

bash.org.ru ©

xxx: Как же достал этот комстар, стрём и прочая говешка...почти каждый день звонят и : "а вы бы не хотели подключицо.." ]:-> Не знаешь, как от них избавиться?
yyy: я всегда говорю, что у меня вообще нет компа и не планируется.звонить реже стали.
yyy: или можно делать как мой знакомый - разговаривать с ними на отвлеченные темы. у него пара томиков философии у телефона лежит. ну очень абстрактных и задротских. когда кто-нить с рекламой звонит, он рандомно открывает и говорит в трубку "а вы знали, что... (читает из книги)". и так пока звонивший сам трубку не положит.
yyy: еще он распечатал с инета всякой сектантской шняги, скомпилировал и пытался обратить звонивших в свою веру - веру в Князя Пыщ-пыщь Двадцать-второго Галактического.

Автор: Вирт 20.10.2009, 19:29

Башка ©
По-моему наш маркетолог - сатанист. Только сейчас обнаружилось, что на двух рекламных проспектах, буклете и нескольких тиражах листовок написано: "Компания ХХХХ - молодой, ДЕМОНИЧНО развивающийся провайдер..."


Прям в точку..

Автор: Smoreg 29.10.2009, 18:30

Автор: Egus 29.10.2009, 18:45

А у меня родня выигрывала разик приличную сумму не по блату И у девушки знакомой отец машину выйграл... но в данном случае исключения, конечно, только подтверждает правило

Автор: Фантазёр 29.10.2009, 20:32

Попадают в ад русский, американец и индус. Выходит Черт и говорит:
- Правила, знаться, такие: кто выдержит три моих удара кнутом - отправляется прямиком в рай. Ну а кто не выдержит - не взыщите... Ну? Есть добровольцы. Вы можете защищаться, чем хотите! Кто первый?
Американец храбро выступает вперед: "Я!", и хватает огромный валун для защиты.
Черт взмахнул кнутом, щелкнул - валун вдребезги. Щелкнул второй раз - американец завопил от боли.
- В ад его, в самое пекло, - приказал Черт. - Теперь кто?
Выходит вперед индус.
- Не боишься? - ухмыляется Черт.
- Нет. Я всю жизнь практиковал йогу, чейчас вот войду в состояние медитации - и мне все ни по чем.
- Ну входи...
Махнул Черт кнутом, щелкнул. Индус:
- Ом-м-м!
Черт второй раз - щелк. Индус:
- Ом-м-м!
Черт третий раз. индус:
- Ом-м-м!
- Впервые такое вижу, - сознается Черт. - Ну ладно, уговор есть уговор, можешь отправляться в рай.
- А можно я ненадолго останусь? - просит индус. - А то во всех анекдотах русские выбираются из немыслимых передряг, хочется посмотреть, как он из этой выкрутится...
- Ладно, оставайся. А ты готовься, - говорит Черт русскому. - Чем защищаться будешь??
- Индусом...

Автор: Masha_Klim 1.11.2009, 17:31

Разбоянистый боян и даже уже, можно сказать, классика.
Но так люблю эту мелочь Кнышева, что пусть здесь будет.

Автор: Smoreg 1.11.2009, 20:44

Автор: res 2.11.2009, 10:41

Цитата(Masha_Klim @ 1.11.2009, 20:31)

Разбоянистый боян и даже уже, можно сказать, классика.
Но так люблю эту мелочь Кнышева, что пусть здесь будет.

Цитата(Smoreg @ 1.11.2009, 23:44)

Автор: Фантазёр 28.12.2009, 0:20

На баше наткнулся и выпал просто.

Знакомый работает на мясокомбинате, и у одного из его коллег есть какой-то родственник, который не совсем здоров душевно(находится на контроле у психушки). И этот родственник частенько приезжал к нему на работу за требухами и прочими внутренними органами которые не нужны для производства.Передвигался он на мопеде. а перевозил он эти внутринности положив их в пакет, а пакет ложил себе под фуфайку спереди.
И вот он двигается как то по городу со своим грузом, проезжая мимо автобусной остановки, он засматривается и сходу врезается в автобус стоящий на этой остановке. Падает с мопеда, пакет с его грузом, естественно, рвется и все его содержимое рассыпается по дороге. У людей стоящих на остановке неописуемый шок, кого наченает рвать, кто просто падает в обморок.Картина просто жуткая. Кишки, печень, легкие все вперемешку. И тут просто этот герой добивает всех кто пережил первую волну, он вскакивает и начинает собирать с большой скоростью все это с дороги, засовывая "внутренности" себе под фуфайку. собрав узжает.

Nemez

Автор: Кирилл 30.12.2009, 20:02

У тараканов не принято поздравлять друг друга "С наступающим!"

Автор: Masha_Klim 30.12.2009, 20:05

Цитата(Кирилл @ 30.12.2009, 23:02)

Автор: Кирилл 30.12.2009, 21:58

Потому что на них часто НАСТУПАЮТ.

Автор: Шег 30.12.2009, 23:33

Задать этот вопрос, наверное, было в ЛС обговорено?

Автор: Masha_Klim 31.12.2009, 4:42

Цитата(Шег @ 31.12.2009, 2:33)

Задать этот вопрос, наверное, было в ЛС обговорено?

Автор: Kitiko 24.1.2010, 17:21

-Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.


Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Автор: Фантазёр 17.2.2010, 14:38

http://ru.wikipedia.org/wiki/Русский_мат

Особенно выпал

Автор: Masha_Klim 17.2.2010, 15:04

Цитата(Фантазёр @ 17.2.2010, 17:38)

Автор: Фантазёр 17.2.2010, 15:32

Автор: Masha_Klim 17.2.2010, 16:15

Цитата(Фантазёр @ 17.2.2010, 18:32)

хз = хочу знать, агрессии ноль

Автор: Egus 17.2.2010, 16:32

Цитата(Masha_Klim @ 17.2.2010, 19:15)

Хочу знать? А мне всегда казалось, что это "х... знает".

Автор: Masha_Klim 17.2.2010, 16:41

Цитата(Egus @ 17.2.2010, 19:32)

"Х..." в данном контексте можно трактовать как "Хрен", значение то же, а слово - не матерное

Автор: falcon 7.4.2010, 18:54

1-й
xxx: У девушки статус "муррр" стоит, как ты думаешь, чего ей надо?
yyy: Лоток ей смени.

2-й
111: меня так радует, когда нод пишет "очищен удалением"! инквизиция, блин
222: нее, инквизиция - это "очищен сожжением"
222: на вашем компьютере обнаружен еретик!
222: желаете поместить его в карантин?
111: я желаю его пытать

Автор: Masha_Klim 25.4.2010, 4:45

Какой-то старый анекдот. Одному участковому надо было составить протокол о том, что из реки выловили утопленника. Как написать? Слово "утоп" не годится, "утонул" - тоже слишком просто для протокола. Мучился-мучился бедолага, наконец написал: “Подвергся окунутию без вынырнутия”.

Автор: falcon 6.5.2010, 17:04

Она: ... что мне надеть?!!!!!
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!!
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!!
Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.

----------------------------------------------------------

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Автор: Mikuru-kun 24.7.2010, 3:16

с баша

xxx: торренты - это же по сути воровство. Значит скоро должен появиться торрент-шансон, в духе:
Диск хотел купить про "Аватара",
Но на диск мне мамка денег не дала,
И тогда кривая тропка-ссылка
Вдруг меня на торрент-трекер привела

Автор: Masha_Klim 8.8.2010, 6:51

Друг Федьке прислал из Америки вот такую шутку, которую я, честно говоря, не слишком поняла Но может быть, вы поймёте...
*****
Сервера Матрицы, обслуживающие центральную часть России перегружены. Плохое самочувствие людей вызвано перебоями в системах жизнеобеспечения, для снижения нагрузки на графическую подсистему использованы дымовые завесы, снижающие дальность прорисовки
*****

Автор: Фантазёр 9.8.2010, 15:27

Автор: Olivo4ka 6.10.2010, 19:41

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег. ))

Автор: Masha_Klim 22.12.2010, 8:19

Чем гуру отличается от специалиста? Если прийти с вопросом к специалисту, уйдешь с ответом. Если прийти с вопросом к гуру, уйдешь просветленным.
____________________________________________________

В англоязычном интернете задаешь вопрос - получаешь ответ. В израильском интернете задаешь вопрос - получаешь встречный вопрос. В Рунете задаешь вопрос - тебе долго объясняют, какой ты м***к.

Автор: Masha_Klim 29.1.2011, 15:32

Думаю, что это анекдот, хотя вроде как рассказывали как реальный случай.
Человек в сети пишет: "Мой брат поставил себе статус, что он пошёл мыться. Через несколько минут он выбежал из ванной весь в мыле и написал статус "Мою голову". Скажите, ему может что-нибудь помочь?"

Автор: kapter 24.2.2011, 9:26

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и

откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.

__________________________***_______________________________

Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.))

__________________________***_______________________________
На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!

________________________***___________________________________
Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы


_____________________________________________________________
Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.)))





________________________***________________________
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая

нелепая смерть!


___________________________________________________________

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не

умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум.

___________________________________________________________
- чтo дeлaть, ecли cиcьки в кoфту не влaзят? - гopдитьcя..)))

----------------------------------------------------------------

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Автор: Masha_Klim 12.4.2011, 19:02

Священник читает проповедь и видит, что один из прихожан сначала очень опечалился, а потом засиял от радости. После проповеди подходит к этому прихожанину и говорит:
- Как приятно видеть, что на Вас так подействовали мои слова...
- Да нет, святой отец, просто когда Вы сказали "Не укради", я понял, что мой зонтик пропал - я его не принес в церковь. А когда Вы сказали: "Не прелюбодействуй", я вспомнил, где его оставил.


А это даже лучше.

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.
Раввин:
- Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «НЕ УКРАДИ» внимательно посмотри им в глаза. Вор проявит себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
- Ой, ребе, большое спасибо, Вы мне очень помогли..
- Что нашелся вор?
- Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им тору. И на заповеди «НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ» я вспомнил, где оставил свои часы.

Автор: Masha_Klim 28.4.2011, 16:40

Разговаривают две акулы.
-Ты где кормишься?
-Да на пляжах в Ницце. Там эти буржуи купаются - все такие вкусные, откормленные, прямо во рту тают... А ты где?
-А я в Сочи, возле санатория для деятелей искусства Российской Федерации. Они все тощие, нервные, прокуренные, костлявые... зато печень!!!!!

Автор: Малиновая девочка 8.6.2011, 20:38

не знаю, куда засунуть, с баша, я смеялась

из новостей: в Мексике археологи нашли древний тоннель под храмом Змей.
xxx: интересно, они уже нашли набалдашник посоха Хорадриков?

Автор: Ant _ Res 9.6.2011, 2:29

Цитата(Малиновая девочка @ 9.6.2011, 0:38)

не знаю, куда засунуть, с баша, я смеялась

из новостей: в Мексике археологи нашли древний тоннель под храмом Змей.
xxx: интересно, они уже нашли набалдашник посоха Хорадриков?

Автор: Igor' 20.6.2011, 7:22

Цитата(Фантазёр @ 2.11.2007, 22:48)

Автор: Masha_Klim 6.7.2011, 7:41

В Беларуси жизнь как в сказке: хлопнешь в ладоши - и непонятно откуда появляются ребята, которые уносят тебя в тридевятое царство.

Белорусские мужчины перестали хлопать женщин по заднице во время секса.
(Вот этот не очень нра)

Автор: DanteS 6.7.2011, 7:45

Цитата(Masha_Klim @ 6.7.2011, 11:41)

Автор: Egus 6.7.2011, 19:47

Задержал как-то милиционер в деревне трёх братьев за избиение парня из соседней деревни. Ну, привели к судье, тот и спрашивает:
- Из за чего побили?
Старший рассказывает: "Да вот, корову у нас увели. Батя и говорит - пидар какой-то увёл. Ну ту я и говорю - раз пидар, значит маленького роста, все пидары мелкие. Ну, тут средний и подхватит: Раз мелкий - значит из Малиновки, там все мелкие! Ну тут и меньшой говорит - раз мелкий и из Малиновки - значит - Витька Косой, он там самый ворюга!". Ну, товарищ судья, так мы к Косому и пришли! Говорили - "Отдай корову!" - ни в какую, отпирается, гад!
Судья, пытаясь не ржать:
- Мммм... интересная у вас однако логика, ребята! А давайте прямо в суде проведём следственный эксперимент! Папаша ваш в зале? Отлично! Так, щас я уйду в другую комнату и положу какой-то предмет в коробку, а вы своим семейным, "дедуктивным" методом попробуйте вычислить! А?
Возвращается.
Отец:
- Квадратная коробка.
Старший:
- Раз коробка квадратная - внутри - по-любому что-то круглое!
Средний:
- Ну, раз круглое - то походу оранжевое!
Младший:
- Круглое и оранжевое - значит - апельсин!
Судья некоторое время офигевшим взглядом смотрит на отца и братьев, на толпу в зале. Потом медленно так открывает коробку, медленно так достаёт апельсин!
- Слышь, Косой, вертай братьям корову!!!

Автор: Igor' 1.8.2011, 13:51

Классная тема,эти анекдоты,позиттивчик так и прет!

Автор: pastimur 19.8.2011, 9:30

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?

- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Автор: susan 19.9.2011, 11:28

Неполиткорректно

Украина. Застрял мужик в лифте. Набирает телефон службы по обслуживанию лифтов. Там приятный женский голос говорит: "Если Вы застряли в лифте и хотите об этом сообщить для ответа на русском нажмите 1, для відповіді українською натисніть 2"
Ну, мужик нажимает на 1, а из телефона "Ну шо, москалик, застряв?"

Автор: susan 19.9.2011, 14:50

Шото у меня день сегодня неполиткорректный...

Киев. Идет Оранжевая революция. Бегает дедок с обрезом и лозунгом "Бей москалей". Видит, идет негр. Он к нему:
- Котра година? (Сколько времени)
Негр спокойно подносит к лицу часы:
- О пів на дванадцяту. (Пол двенадцатого)
- Іди, іди, синку, сам бачу, що ти не москаль.

Автор: DanteS 19.9.2011, 14:54

Бан за разжигание межнациональной розни!
Смешно

Автор: susan 19.9.2011, 14:55

Из этой же серии.

- Куди їдеш?
- В Київ
- Куди їдеш?
- В Київ
- Куди їдеш?
- В Киев
- Злізай, москалику, приїхали

Автор: DanteS 19.9.2011, 14:56

В третий раз не смешно уже...

Автор: susan 19.9.2011, 14:59

Цитата(DanteS @ 19.9.2011, 17:54)

Бан за разжигание межнациональной розни!
Смешно

Цитата(DanteS @ 19.9.2011, 17:56)

В третий раз не смешно уже...

Автор: DanteS 19.9.2011, 15:03

Цитата(susan @ 19.9.2011, 18:59)

Автор: Regis 19.9.2011, 15:20

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Приходит мужик в магазин канц.товаров:
- У вас ватман есть ?
- Нет, он уже уволился.
- Да нет, мне для кульмана !
- Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
- Да нет, вы не поняли, я - дизайнер !
- Я вижу, что не Иванов !

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции

По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают:
- Как Вы себя чувствуете ?
- Не дождетесь !

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде !

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память ! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру !

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
- Скажите, а где тут работает Сара ?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать !"
Вбегает диpектоp и начинает возмущаться:
- Это что у меня тут за антисемитизм pазвели !?!?
- А Вы, пгоcтите, эту cметану пгобовали ?!

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!


Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Абрам приходит к раввину: - Рэбе, у меня такое горе, такая проблема... - Что такое, Абрам? - Ты знаешь, рэбе, мой сын ударился в христианство. Что же мне делать? - Да, Абрам, это серьезная проблема. Хорошо, сейчас ты ступай домой, а я поговорю с Б-гом и завтра скажу тебе его ответ. Приходи Абрам назавтра. - Ну что, рэбе, что ты выяснил? Что мне делать? - Ты знаешь, Абрам... да, я говорил с Б-гом. Так у него таки такая же проблема!

Автор: Blackheart 19.9.2011, 15:40

Автор: susan 19.9.2011, 15:43

Цитата(DanteS @ 19.9.2011, 18:03)

А я нет

Автор: Masha_Klim 19.9.2011, 17:48

Цитата(Regis @ 19.9.2011, 19:20)

Цитата(Regis @ 19.9.2011, 19:20)

Автор: susan 21.9.2011, 14:37

По поводу неполиткорректного настроения

Хохла спрашивают, съест ли он килограмм яблок.
— Зъим, — следует ответ.
— А пять килограмм?
— Зъим.
— А десять?
— Зъим.
— А вагон?
— Зъим. А що нэ зъим, тэ понадкусюю.


Москва, метро, мороз. Стоит здоровый усатый хохол в тулупе и здоровенной шапке и держится одной рукой за верхний поручень. Грудь нараспашку, от него валит пар. К нему под мышку жмется маленький негр в легком пальтишке и кедах на голу ногу. Хохол накручивает ус и смотрит на чернокожего:
— Кхе… Що, змерзла, обезянка?
А ему люди со всех сторон:
— Ну как не стыдно! Это такой же человек, как и все, просто у него национальность такая…
Хохол под давлением общественности виновато:
— А… От воно що. Ну ты того… Звыняй, я ж не знав що то национальнисть така…
Негр вежливо:
— Да ну что Вы. Все в порядке…
Хохол в замешательстве:
— Людонькы! Бач — вона ще й розмовляе!

Автор: Egus 21.9.2011, 15:43

А это музыкально-неполиткорректные!
О чём думают рок-музыканты во время выступления?
Солист: "Вау, как я пою, как я трясу хаером! Все девчонки в зале от меня млеют!"
Гитарист: "Ух, какое щас соло забахал! Как же я всё-таки крут!"
Ударник: "Офигенную импровизацию под конец последней песни я устроил! Ну, гений, просто гений!"
Басист : "Раз, два, три, четыре, раз, два, три, четыре..."

Звонок в дверь квартиры Кипелова, Валерий открыл сам, на пороге молодой парень с букетом белых роз, явно растерян:
- Эээ... простите, а Жанну можно?
- Жанну? Легко!!! "Жанна из тех королев, что любят роскошь и ночь..."

Солист рок-группы пришёл к врачу. жалуется на постоянные головные боли:
- Понимаете, доктор, я - лидер группы, генератор музыки и песен, головной мозг коллектива, а тут такое...
- А, ну он у вас слегка размок, молодой человек! Щас вынем, полежит, посохнет, через месяц приходите, обратно вставим.
Месяц прошёл, парень не приходит. Врач ему звонит:
- Вы мозг забирать собираетесь?!
- Да не, не надо, я без него на басах хорошо играю!

После смерти Господь за заслуги решил дать второй шанс Джиму Моррисону, Джимми Хендриксу и Фредди Мэркьюри, как великим исполнителям. И предупредил, что они сразу же вернутся на тот свет, если снова соблазнятся теми грехами, которые свели их в могилу.
Вот ребята воскресли, молодые, здоровые, в центре Нью-Йорка. Идут, радуются новой жизни... Тут Джим заметил шикарный винный магазин:
- Ребят, я пить не буду, я только внутрь забегу, чисто посмотреть...
Только внутрь шагнул - и исчез!
Идут вдвоём, расстроенные. И тут на мостовой видят недокуренный косяк марихуанки валяется.
Хендрикс думает:
- Блин, курить не буду же! Только подниму и понюхаю...
Нагибается... И ТУТ ИСЧЕЗАЕТ ФРЕДДИ МЕРКЬЮРИ!

Сидят в 80-е в рюмочной Борис Борисович Гребенщиков и Костя Кинчев. Говорят о музыке, выпивают...
Тут БГ внезапно хватает бутылку кетчупа и выливает Косте на голову. Тот:
- БГ, за что?!
- Извини, Кость, всё хотел понять, как это в реале выглядит, ну, та строчка у тебя - "Красное на чёрном"!
Сидят дальше, тут Костя снимает золотую цепочку и вешает на шею БГ.
- Хм... спасибо, тронут... а за что это?
- Да вот тоже хотел посмотреть, как это оно - "Золото на голубом"!

Автор: susan 23.9.2011, 4:17

Вчера узнала новый и абсолютно надежный способ избавиться от зубной боли. Но кроме как в анекдоты его отнести невозможно.

Так вот. Для того, чтобы не болели зубы, нужно (в этом месте трагическая пауза и барабанная дробь) обрезать ногти по понедельникам, причем (это важно) ДО восхода солнца!

Автор: Iossarian 23.9.2011, 5:17

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

Автор: susan 6.10.2011, 14:42

Лол
http://down-house.ru/blog/humour/36808-razoblachena-ocherednaya-lozh-totalitarnogo-sssr.html

Автор: Regis 6.10.2011, 21:44

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.

Автор: Кантор 22.10.2011, 17:27

Автор: Masha_Klim 30.10.2011, 20:21

С 1861 года русский народ качает права. Уже скачано 2%

Автор: susan 25.11.2011, 12:15

Психиатрическая байка

Вызов поступил от родственников одной нашей давнишней пациентки — у неё началось обострение болезни, а в больницу она идти отказалась наотрез: терроризировать родню и соседей куда увлекательнее. Когда барбухайка прибыла по указанному диспетчером адресу, во дворе высотного многоподъездного дома, несмотря на самый разгар рабочего дня, собралось довольно немало зрителей. Неудивительно: где ещё вот так вот забесплатно тебе покажут в окно голую женскую задницу! Детей и обременённых присутствием лучшей половины мужей, правда, тут же заворачивали бдительные мамы и жёны — дескать, насмотрятся, потом перевоспитывай их! Тем не менее, народу хватало.

Время от времени задница, точнее, её гордая носительница, оглашала двор...возможно, сама она считала, что гласом трубным, но на практике выходило, что воплем истошным.

ЙА БАГИНЯ!!! ВАМ ВСЕМ КОНЕЦ!!! ГОРОДУ АБЗАЦ!!! РОССИИ ТРЫНДЕЦ!!! МИРУ ПЕСЕЦ!!! Я ВАС ПОКАРАЮ!!!!!!!

Полный текст здесь http://dpmmax.livejournal.com/127801.html

Автор: Blackheart 25.11.2011, 13:08

Ничего смешного, на самом деле, тут нет.

Автор: susan 25.11.2011, 13:32

Автор: susan 30.11.2011, 5:38

Неполикорректно и выборно

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Автор: Regis 16.12.2011, 14:04

Достойно отливания в гранит.

Бравый подводник кригсмарине, истиный ариец и сверхчеловек Карл-Адольф Шлит на десятый день своего первого патруля пошел в гальюн. Гальюн был новой системы, и на лодке был специальный человек, который знал, как им пользоваться, и который должен был сопровождать страждущих. Шлит пошел один с закономерным результатом - его смешные какашки отказались сливаться. Скорее всегое каплей прыгал вокруг толчка, пытаясь самостоятельно что-то сделать и матеря инженеров, фюрера, фатерлянд и гальюны очень долго, и когда он таки позвал специалиста, объяснения капитана были столь нечленораздельны, а угрозы настолько страшны, что чувак перепугался и открыл не тот клапан.

Сначала в бравых немецких подводников полетели какашки, которые впрочем тут же смыла тугая струя забортной воды. По закону подлости, сортир был над аккумуляторной ямой, вода залила батареи, в отсек пошел хлор. Шлит приказал всплывать чтобы провентилировать отсеки. Вспыли. В 10 милях от шотландского берега, прямо под носом у патрульного самолета, который тут же очень удачно отбомбился. Лодку пришлось утопить и эвакуироваться на плотиках.

Всемирная история, U-1206, 14 апреля 1945. Epic fail.

Автор: Regis 16.12.2011, 22:57

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.

Автор: FREE MAN 19.12.2011, 17:42

Тупой американец... нафига тогда он дробовик брал?? Надо было по шарикам стррелять...

Услышал шутку в тв передаче "Спасибо, Леонардо": Ученые-танкостроители придумали зеркальный танк, который отражает любую атаку"

Автор: Regis 19.12.2011, 19:03

Цитата(FREE MAN @ 19.12.2011, 21:42)

Тупой американец... нафига тогда он дробовик брал?? Надо было по шарикам стррелять...

Услышал шутку в тв передаче "Спасибо, Леонардо": Ученые-танкостроители придумали зеркальный танк, который отражает любую атаку"

Автор: Мамонт 20.12.2011, 11:10

Цитата(Regis @ 16.12.2011, 22:04)

Автор: susan 22.12.2011, 14:43

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот- задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна";
ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил
дорожного движения и эксплуатации транспортных средств).
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Автор: FREE MAN 22.12.2011, 19:16

Прикольно... только не согласен про дачу взятки... это не взятка, а награда...

Автор: susan 23.12.2011, 4:13

Не не не. Подкуп должностного лице при исполнении)))

Автор: susan 14.1.2012, 3:20

Насколько суров настоящий анимешник

Настоящие анимешники настолько суровы, что прикуривают от трения катаны об сигарету

настоящие анимешники настолько суровы, что видят различия в 2 fps невооруженным глазом

Настоящие анимешники настолько суровы, что могут посмотреть все серии Лаки Стар без перерыва

Настоящие анимешники настолько суровы, что воообще не устраивают перерывов

Настоящие анимешники настолько суровы, что сдаются рус.дабу лишь только для продолжения просмотра во сне

Настоящие анимешники настолько суровы, что даже сны у них с субтитрами...

Настоящий анимэшник настолько суров, что демонстрирует эмоции с помощью чиби

Настоящий анимэшник настолько суров, что запросто может взять себе девчачий стрёмно звучащий по-русски ник

И как ни странно приучить весь класс называть его им

Настоящий анимешник настолько суров что может с абсолютно невозмутимым лицом придти в школу(инст шарагу работу) с ушками и хвостом.(совет, если первый раз, очень берегите хвост)

Настоящий анимешник настолько суров что может, кода едит на автобусе в школу(инст шарагу работу) записывать названия остановок в хирагане и катакане

Настоящие анимешники настолько суровы, что смотрят равки без перевода и всё понимают, не смотря на то что не учили японский.

Настоящий анимешник настолько суров, что понимает смысл картин Малевича "Черный квадрат" и "Красный квадрат". У бедняги просто не было кодеков

Настоящий анимешник настолько суров, что считает, что у Шишкина слишком замыленная прорисовка.

Настоящий анимешник настолько суров,что за неделю просмотра GTO из ботаника становится Онизукой.

Настоящий анимешник настолько суров,что смотря на японцев и китайцев может определить по суженности глаз,на восток или запад выходят у них окна дома.(кто понял прикол-молодец))

Настоящий анимешник настолько суров, что готов следовать пятидесяти правилам настоящего анимешника

Автор: susan 18.1.2012, 6:22

Подумалось... Неполиткорректное


В конкурсе фантастических произведений с большим отрывом выйграло правительство Украины с проектом Гос Бюджета на 2012 год

Автор: susan 21.1.2012, 6:57

Объяснительные записки

Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э. Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
Разин С. Т.

Фраза, которую приписывают мне, вырвана из контекста. На самом деле я сказал: «Мы, фашисты, негодяи, с нас спросу нет, поэтому мы сейчас все поедем к бабам пьянствовать, а вы, Штирлиц, останьтесь!»
Мюллер Г. А.

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю…
Сусанин И. О.

Мы собрались на Сенатской площади, чтобы поздравить государя со вступлением на престол, и ждали только С. Трубецкого, который обещал привезти торт. Однако не дождались ни С. Трубецкого, ни А. Пушкина, который должен был из торта выскакивать с поздравительным мадригалом…
Каховский П. Г., 14 декабря 1825 г.

По существу дела могу заявить следующее: «Я Котовский!»
Котовский Г. И.

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость – 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М. И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
Буонапарте Н. К.

Перейти Рубикон мне посоветовали Рубикян и Рубинштейн…
Цезарь Г. Ю.

Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
Грозный И. В.

На моём месте так поступила бы каждая советская женщина!
Эмманюэль

Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди «Опеля». Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.
Штирлиц М. О. фон

С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню.
Пересвет

Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку.
Бомбардир Пётр Романов

Гражданина Марата я зарезала из-за невозможности терпеть, что он любит эту свою Revolution больше, чем меня, и часто даже остаётся у неё ночевать!
Шарлотта Корде

Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
Давид
http://vott.ru/entry/145784

Автор: Ant _ Res 24.1.2012, 9:11

глухонемые спецназовцы

http://flying-zen.livejournal.com/26669.html

Автор: susan 28.1.2012, 6:41

Тонкое жизненное наблюдение (взято из просторов ЖЖ)

1. В России Пушкинских времён все образованные дворяне говорили по-французски. Французский был очень популярен в России. Закончилась эта мода через какое-то время после посещения русскими войсками Парижа.
2. В предвоенные годы в Союзе больше всего учили немецкий. Немецкий был очень популярен. Закончилась эта мода через какое-то время после посещения русскими войсками Берлина.
3. Сейчас в России сильно популярен английский. Уж и не знаю, как будут развиваться события.

Автор: Di_3x 28.1.2012, 18:43

кто-то советовал учить китайский

Автор: susan 28.1.2012, 18:49

Цитата(Di_3x @ 28.1.2012, 20:43)

кто-то советовал учить китайский

Автор: grayant 28.1.2012, 21:12

Цитата(Di_3x @ 28.1.2012, 22:43)

кто-то советовал учить китайский

Автор: FREE MAN 30.1.2012, 11:52

Пошлый:

Автор: Мамонт 30.1.2012, 11:54

Цитата(FREE MAN @ 30.1.2012, 19:52)

Автор: Iossarian 19.2.2012, 11:03

- Сынок, что ты делаешь в кустах?
- Таньку трахаю, мам..
- Смотри не кури

Автор: susan 15.3.2012, 7:01

Злобный маньяк, который очень не любил детей, пропитал ядом большую сумму денег и подарил детскому дому. Погибли бухгалтер, заведующая, начоблобразования, 1 мэр, 3 депутата и 2 министра
-----------------------
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
-----------------------
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
-----------------------
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
----------------------
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
---------------------
Из обращения директора к персоналу:

"... Прошу откликнуться тех людей, которые считают, что я их недолюбливаю... От себя обещаю следующее - буду приходить и персонально долюбливать до конца...
--------------------
Утром наркоман Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
--------------------
После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
--------------------
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Автор: АндрейР 27.3.2012, 9:17

Автор: Кантор 27.3.2012, 13:52

БоRн.

Автор: Iossarian 8.4.2012, 15:33

- Шеф, мне нужно в отпуск!
-С какого?
- Извините, с какого хера или с какого числа?


- Шеф, мне нужно в отпуск!
-С какого?
- Извините, с какого хера или с какого числа?

Автор: Кантор 30.4.2012, 11:17

У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.

Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим … э … Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном.

Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь.

Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути.
И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся.
Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг … глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом … который в гробовой тишине … слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался … шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки.
И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению — в длинной белой ночной рубашке, … а луна в ту ночь была почти полная.
В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери «не орите на Дусика, он вас боится!»; и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства … шурин так и не попал в туалет тогда, … потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать.

Автор: Masha_Klim 30.4.2012, 11:25

Это правда или вымысел? ))

http://nedr.net/anime/index.php?showtopic=1662&st=2340&gopid=362806&#entry362806

Автор: Deimos 22.5.2012, 8:14

Цитата(Смехалыч @ 22.5.2012, 11:02)

Вполне возможно что одного из спецотряда квинсей будут звать Локи

Автор: Мамонт 22.5.2012, 9:30

Локи - первый скандинавский тролль

Автор: susan 20.7.2012, 8:11

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

Автор: Шнайзель 20.7.2012, 9:08

Цитата(susan @ 15.3.2012, 11:01)

Автор: Кантор 14.8.2012, 8:17

Не мое
Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт городаКрасноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении- у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше – он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул широко улыбаясь лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил –«А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось…»

Не могу процитировать здесь, поскольку очень большая история, но прочитать следует обязательно. Оно того стоит:

http://www.anekdot.ru/an/an1101/o110125;10.html

Автор: susan 15.8.2012, 17:40

Жванецкий же. Старенькое, но хорошо

Автор: Мамонт 16.8.2012, 2:51

Жванецкий - это величина!

Автор: FREE MAN 18.8.2012, 16:53

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

Автор: susan 30.8.2012, 12:12

Боянисто, но жизненно

Автор: FREE MAN 2.9.2012, 7:33

В аптеке.
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

Автор: FREE MAN 17.9.2012, 15:06

Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: — Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.Тут
громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: ЛЕНА, Б**ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:— Да давай я сниму!
Кассирша:— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

Автор: FREE MAN 24.9.2012, 15:56

Возможно уже было...

Автор: FREE MAN 27.9.2012, 16:06

Автор: Egus 27.9.2012, 20:09

Эпик вин!

Автор: Кантор 29.9.2012, 14:32

Автор: FREE MAN 29.9.2012, 15:12

Круто блин

Автор: FREE MAN 6.10.2012, 15:37

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!



В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

Автор: FREE MAN 7.10.2012, 15:39

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.

Автор: FREE MAN 9.10.2012, 17:52

Автор: Шнайзель 14.10.2012, 16:33

Не совсем анекдот, или даже совсем не анекдот, но... не придумал куда лучше запостить.

Осторожно. СПОЙЛЕРЫ к IRL

Задумал я привести несколько научных прогнозов - чтобы мы ориентировались, что нас ожидает в ближайшем будущем без учета календарей Майя.
Итак, спустя от сегодняшнего момента:

- 1000 лет - полярной звездой станет Гамма Цефея;

- 3200 лет - ее сменит Йота Цефея;

- 9700 лет - ближайшей к Солнцу звездой станет звезда Барнарда;

- 13 000 лет - полярной звездой станет Вега;

- 100 000 лет - взорвется самая крупная по размеру звезда VY Большого Пса, доживающая сегодня последние дни, и мы сможем с безопасного расстояния в 5000 световых лет полюбоваться чудовищным взрывом гиперновой;

- 10 000 000 лет - Африка разделится на два континента;

- 40 000 000 лет - Фобос упадет на Марс;

- 50 000 000 лет - Австралия столкнется с Азией;

- 240 000 000 лет - пройдет галактический год - Солнце совершит полный оборот вокруг центра Галактики и вернется на сегодняшнее место;

- 250 000 000 лет - материки Земли объединятся в единый суперконтинент Пангея Ультима;

- 1 000 000 000 лет - из-за повышения яркости Солнца температура на поверхности Земли превысит температуру кипения;

- 3 500 000 000 лет - температура на поверхности Земли достигнет нынешней температуры Венеры;

- 3 600 000 000 лет - Тритон разрушится приливными силами, образовав огромное кольцо вокруг Нептуна. Будет интересно смотреть;

- 5 400 000 000 лет - начало гелиевой реакции в центре Солнца и превращение Солнца в красный гигант. Температура на поверхности Титана становится равной нынешней земной температуре;

- 22 000 000 000 лет - согласно гипотезе Большого разрыва погибнет Вселенная. Мы в эту гипотезу не верим, наблюдениям она, похоже, не соответствует, поэтому мы не боимся;

- 1 000 000 000 000 лет - начнется прекращение звездообразования в связи с исчерпанием в существующих галактиках запасов свободного газа;

- 2 000 000 000 000 лет - все галактики, кроме гравитационно связанной с нами группы Местного сверхскопления, удалятся за горизонт событий. Не у кого будет фиксировать красное смещение и исчезнут ощутимые доказательства Большого взрыва и текущего расширения Вселенной (кроме, разве что, релятивистского фона). Мы-то будем знать, как все на самом деле было, а вот у новых цивилизаций космология просто не сможет появиться;

- 20 000 000 000 000 лет - погаснет последняя из существующих сегодня звезд;

- 100 000 000 000 000 лет - погаснет последняя активная звезда. В черной Вселенной останутся только черные дыры, нейтронные звезды, остывшие белые и коричневые карлики и планеты;

- 100 000 000 000 000 000 000 лет - "испарение" галактик - в результате случайных гравитационных возмущений при сближениях друг с другом, мертвые остатки звезд будут в подавляющем большинстве выброшены из галактик и рассеяны по космическому пространству;

- 3х10^43 (30 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000) лет - максимальный срок существования протонов и нейтронов во Вселенной исходя из условий нарушения комбинированной четности (см. alef0.diary.ru/p169834437.htm) После этого срока во Вселенной будет уничтожено все вещество, кроме черных дыр.

- 5x10^66 лет - испарятся ныне существующие черные дыры минимальных звездных масс alef0.diary.ru/p175962793.htm";

- 5×10^106 лет - испарятся ныне существующие черные дыры максимальных известных масс (немногим более тридцати миллиардов масс Солнца). С этого момента вещества во Вселенной больше не будет - только очень холодное электромагнитное излучение, равномерно ее заполняющее.

К чему жизнь человеческая, его труды и переживания, к чему усилия и стремления, к чему бороться, искать, находить и не сдаваться - если спустя каких-то 50 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 лет погибнет все вещество во Вселенной...

http://alef0.diary.ru/p176342498.htm

Автор: Regis 15.10.2012, 12:15

В начале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.

И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.

И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.

И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.

Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.

И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.

Автор: FREE MAN 16.10.2012, 5:09

Читая пост Шнайзеля: МЫ ВСЕ УМРЕЕЕЕЕМ!!!
Читая пост Региса:


Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.


Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним".

Добвавил:
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...

Автор: Blackheart 16.10.2012, 8:09

Цитата(Шнайзель @ 14.10.2012, 20:33)

Не совсем анекдот, или даже совсем не анекдот, но... не придумал куда лучше запостить.

Осторожно. СПОЙЛЕРЫ к IRL

Задумал я привести несколько научных прогнозов - чтобы мы ориентировались, что нас ожидает в ближайшем будущем без учета календарей Майя.
Итак, спустя от сегодняшнего момента:

- 1000 лет - полярной звездой станет Гамма Цефея;

- 3200 лет - ее сменит Йота Цефея;

- 9700 лет - ближайшей к Солнцу звездой станет звезда Барнарда;

- 13 000 лет - полярной звездой станет Вега;

- 100 000 лет - взорвется самая крупная по размеру звезда VY Большого Пса, доживающая сегодня последние дни, и мы сможем с безопасного расстояния в 5000 световых лет полюбоваться чудовищным взрывом гиперновой;

- 10 000 000 лет - Африка разделится на два континента;

- 40 000 000 лет - Фобос упадет на Марс;

- 50 000 000 лет - Австралия столкнется с Азией;

- 240 000 000 лет - пройдет галактический год - Солнце совершит полный оборот вокруг центра Галактики и вернется на сегодняшнее место;

- 250 000 000 лет - материки Земли объединятся в единый суперконтинент Пангея Ультима;

- 1 000 000 000 лет - из-за повышения яркости Солнца температура на поверхности Земли превысит температуру кипения;

- 3 500 000 000 лет - температура на поверхности Земли достигнет нынешней температуры Венеры;

- 3 600 000 000 лет - Тритон разрушится приливными силами, образовав огромное кольцо вокруг Нептуна. Будет интересно смотреть;

- 5 400 000 000 лет - начало гелиевой реакции в центре Солнца и превращение Солнца в красный гигант. Температура на поверхности Титана становится равной нынешней земной температуре;

- 22 000 000 000 лет - согласно гипотезе Большого разрыва погибнет Вселенная. Мы в эту гипотезу не верим, наблюдениям она, похоже, не соответствует, поэтому мы не боимся;

- 1 000 000 000 000 лет - начнется прекращение звездообразования в связи с исчерпанием в существующих галактиках запасов свободного газа;

- 2 000 000 000 000 лет - все галактики, кроме гравитационно связанной с нами группы Местного сверхскопления, удалятся за горизонт событий. Не у кого будет фиксировать красное смещение и исчезнут ощутимые доказательства Большого взрыва и текущего расширения Вселенной (кроме, разве что, релятивистского фона). Мы-то будем знать, как все на самом деле было, а вот у новых цивилизаций космология просто не сможет появиться;

- 20 000 000 000 000 лет - погаснет последняя из существующих сегодня звезд;

- 100 000 000 000 000 лет - погаснет последняя активная звезда. В черной Вселенной останутся только черные дыры, нейтронные звезды, остывшие белые и коричневые карлики и планеты;

- 100 000 000 000 000 000 000 лет - "испарение" галактик - в результате случайных гравитационных возмущений при сближениях друг с другом, мертвые остатки звезд будут в подавляющем большинстве выброшены из галактик и рассеяны по космическому пространству;

- 3х10^43 (30 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000) лет - максимальный срок существования протонов и нейтронов во Вселенной исходя из условий нарушения комбинированной четности (см. alef0.diary.ru/p169834437.htm) После этого срока во Вселенной будет уничтожено все вещество, кроме черных дыр.

- 5x10^66 лет - испарятся ныне существующие черные дыры минимальных звездных масс alef0.diary.ru/p175962793.htm";

- 5Ч10^106 лет - испарятся ныне существующие черные дыры максимальных известных масс (немногим более тридцати миллиардов масс Солнца). С этого момента вещества во Вселенной больше не будет - только очень холодное электромагнитное излучение, равномерно ее заполняющее.

К чему жизнь человеческая, его труды и переживания, к чему усилия и стремления, к чему бороться, искать, находить и не сдаваться - если спустя каких-то 50 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 лет погибнет все вещество во Вселенной...

http://alef0.diary.ru/p176342498.htm

Автор: FREE MAN 17.10.2012, 12:49

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Автор: FREE MAN 17.10.2012, 17:36

Снежки
Отец рассказал вчера за чашкой чая...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:

- Давайте,девчонки, в снежки!!

- Давайте!!

.. потом выползали оттуда в синяках -оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..



Iromba
- Кость, а вот ещё вопрос. Мы купили себе пылесос iromba (робот-пылесос). Он постоянно врезается в мой стул, и пытается его изнасиловать. Я его отталкиваю, он снова сюда приезжает, и снова начинает его насиловать. Мож посоветовать чо нить?
- Кажется он не стул хочет изнасиловать, а тебя. Видишь как старается. Признаки внимания тебе уделяет. Хочется ему познать и постичь новые ощущения. Дальше писать не стоит думаю))) а то меня понесёт ща))
- Ага, проникнуть в мир совершенства))
- Ну и так можно сказать)
- Я его боюсь теперь. Щас встану и выключу его.
- По моему он только и ждёт, чтобы ты встала со стула, потом включит вспомогательные двигатели и приземлит тебя к полу.
- бля((((
- Бери лопату и бей его. По сильнее
- 30 тысяч бить?
- А ты хочешь чтобы тебя изнасиловал робот?
- Нет(((
- Тогда вперёд(((

Спустя 20 минут

- Я его бумажками закидала, он их все всосал и дальше продолжает насиловать мой стул((( Рука на него не поднимается(((
- Тогда дай ему сделать то, что он хочет
- Нет((( Я ещё совсем девочка(((
- Бля&ь! ВСТАНЬ! УБЕРИ СТУЛ И ДАЙ ЕМУ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ!


Спалилась
Навеяно разными обрывками разговоров, услышанными в маршрутках.

Родительское собрание в школе.
Учительница начинает, читает с бумажки:
- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людей на этой планете придёт конец! Мы... ой... ги-ги-ги... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы...

Автор: Mikuru-kun 20.10.2012, 11:47

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Автор: FREE MAN 20.10.2012, 16:34

Автор: FREE MAN 21.10.2012, 18:02

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Автор: Egus 22.10.2012, 7:24

ххх: Захожу я, значит, к ним в кабинет. Сидят четверо здоровых мужиков с бородами и пивными животами. Только хочу спросить, собстна, про документы, как заходит секретарша. А у нее на голове ободок, который волосы держит. Так один из этих лбов вдруг срывается со стула, подлетает к секретарше, срывает с нее ободок и, с криком "Лунная призма, дай мне силу!" вылетает в коридор.

ууу: гы =))))))

ххх: это не все! Второй с рывается за первым, с криком "Подожди меня, Сэйлор Мун!"

ууу: =)

ххх: а из коридора крик первого мужика: "Я жду тебя, Сэйлор Юпитер!"

ууу: о.О как говоришь эта контора называется? я б там поработал...

Автор: FREE MAN 23.10.2012, 17:46

Интересно, я один люблю, играя в civilization, назвать город "Моя (Censored)а". А потом ржать над тем, как советник говорит фразы типа " Моя (Censored)а растет медленно", " Моя (Censored)а подверглась нападению варваров" или "Моя (Censored)а страдает от нехватки ресурсов".


-Привет, а скажи пожалуйста кто ты, а то у меня кто то все контакты переименовал))
-Привет)) А как я у тебя записан?
-Дарт Вейдер))
-Люк Я Твой Отец!
-Папа, ты переименовал все контакты, только чтобы написать это?
-Сынок, я назвал тебя Люк, только чтобы сделать это.


Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
– Сынок, запомни, две полоски - это (Censored)а!

Автор: FREE MAN 25.10.2012, 17:16

Шок для фашистов
Во времена Второй Мировой войны на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов.
Самыми известными считались - М-13, их устанавливали на "Катюши".
Позже появились М-20 и М-30, о них и поговорим.
Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.
М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…
На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.
И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта ху#т@ стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем @(Censored)ли и стреляют по ним сараями!



Дома двое пацанов. 9 и 4 года.
Тот который старше учится на фортепиано, посему был куплен полноценный синтезатор. Не из дорогих.
Посему дети от него просто без ума - старшой набивает руку с тембрами и голосами, младшому же в прикол тупо тыкать пальцами.
А еще у синтезатора есть функция демонстрации возможностей. Это когда жмешь кнопку "Demo" и сея шайтан-шарманка начинает проигрывать записанные в память классические, известные и не очень мелодии, со всевозможными выкрутасами собственного производства. Звучит реально бомбезна!!
Но кто скажет папе, о этой функции, который днями на работе, ночами в спальне?
И вот папа - тобишь я - встает утрячком-бодрячком и бегит в ванную, что бы подготовится к рабочему дню.
Младший уже одет, и покорно ждет маму. Ему раньше в садик. Но как сидит?
Правильно - включив кнопку "Demo", тыкая в клавиши пальчиками, слушая "К Элизе" в современной рок-обработке....
Но папа не знает о функции демонстрации, как и не видит куда и как тыкает 4-рех летний малец! А тот еще и песенки напевает!!!
Я два дня ходил в шоке от того, что у меня дома растет ГЕНИЙ!!!

Автор: Мамонт 26.10.2012, 6:12

Автор: FREE MAN 26.10.2012, 17:08

и не поспоришь

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Автор: FREE MAN 29.10.2012, 17:57

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!THUMBS UP
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то е*лан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.ROFL
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели е*ануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то




vvzvlad: я все таки вмазался рукой в этот паяльник!!!!!!
vvzvlad: **здец :-(
Катя: Когда больно. .надо заменять ругань на м . .эээ. .на другое доброе слово
Катя: К примеру: пончик :-) , снежинка, ромашка, лучик, пушок
vvzvlad: пончик!!!
vvzvlad: лучик!!! я плату запорол 8(
vvzvlad: cнежинка пушковая в в ромашку!!!
vvzvlad: пончиковая переполюсовка!!
vvzvlad: ромашкивал я эту снежинкомую плату! в лучик ее!!

Автор: FREE MAN 31.10.2012, 5:30

xxx: И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
xxx: А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".
xxx: Млять

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Автор: Regis 2.11.2012, 12:25

У рава Адина Штайнзальца (одного из серьёзных талmудистов) я нашёл рассказ о еврее, читавшем исключительно антисемитские листки. На вопрос: "Зачем?" тот ответил: "А что хорошего можно прочитать в израильских газетах? Министр проворовался, мэр попался на махинациях, депутат оскандалился. А тут откроешь, душа поёт. Евреи правят миром, они захватили прессу почту телеграф и банки."

http://iskandar.diary.ru/p167779663.htm

Автор: FREE MAN 5.11.2012, 19:51

Ураган Сенди на подходе...
LVS:
Мои родственники под нью йорком щас побежали уже в подвал с детьми.
Наверху уже страшно стало.
знаки летают, дороги залиты водой по колено.

dillerok:
(голосом Задорнова) По колено воды и в подвал?
НУ ТУПЫЕ...
(с)не моё

Автор: FREE MAN 8.11.2012, 16:30

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спи*дить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудаб*я!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
*ЯТЬ
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!


Объяснение блондинке как подключить микрофон к разъему звуковой карты в компьютере:

Петька:
значит берешь конец и втыкаешь в раъем сзади компа, где написано «Mic»

Юля:
у меня только одна розовая дырочка сзади и одна спереди

Петька:
ну так нельзя)))

Юля:
куда вставлять-то?

Петька:
щас я с пола подымусь

Автор: FREE MAN 9.11.2012, 18:00

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола??


Считается что размер члена напрямую связан с размером обуви...
Боязнь клоунов приобретает новые краски...

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Автор: FREE MAN 11.11.2012, 10:10

Самое страшное, это жена-стоматолог
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"



Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

Автор: FREE MAN 13.11.2012, 6:14

Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку



Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.

А как называеся человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист...

Автор: FREE MAN 14.11.2012, 17:43

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.


Продажи Lada Kalina в Германии по итогам текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador.

Тем не менее, "Калина" все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский "бюджетник" продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls-Royce Ghost, Rolls-Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю.
Всего за десять месяцев текущего года немцы купили 44 экземпляра Lada Kalina.

Автор: FREE MAN 16.11.2012, 16:02

Шел я вечером домой, выходил из метро. Дальше есть дорога с переходом, на нем светофор для пешеходов. Иду я , а рядом идет какой-то мужик. Светофор заморгал, сейчас переключится, а идти еще метров 10-15 до него. Тут этот самый мужик заорал "ВУЛЬТ" (Стремительный рывок, если кто не знает) и стартанул с места, наверное, бестрее чем Усейн Болт. Перебежать успел)
Так вот я теперь думаю, походу Алдуин вернулся.

Автор: FREE MAN 22.11.2012, 15:21

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни
Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

Автор: FREE MAN 22.11.2012, 16:07

14:39
В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка у него этот пакет берет:
- Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!!
Мужик выхватывает шоколадку и в сердцах швыряет ее в окно.

14:40
В трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:
- Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомиться? Меня Сергей зовут.
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:
- А я без шоколадки не знакомлюсь.
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите!!! Пожалуйста, помогите!!!
Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает плитка шоколада с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.
Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.

Автор: Мамонт 23.11.2012, 3:32

Мужик оказался купидоном

Автор: FREE MAN 25.11.2012, 16:47

Вчера наблюдал картину - приходит среди ночи брат младший с гулянок, судя по запаху, явно не кефирчик пил. И всячески старается не спалиться, нарочно четкие движения, подчеркнутая аккуратность, при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошел мыть руки... Помыл, завернул на кухню, стал готовить есть. Все без косяков. Даже интересно стало, чем закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю.
Сел, поел, аки граф, с салфеточками, вилко-ложкой, помыл посуду, завернул в туалет и... Звуки убегающего из организма алкоголя слышал, наверное весь дом.
За спиной мамин голос:
"Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу"

Автор: FREE MAN 26.11.2012, 12:01

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Пришло в голову:
Поедание мандарина похоже на первый раз с девушкой. Он спокойно отдает свою одежду и ты получаешь удовольствие от наслаждения его вкусом.
Поедание апельсина похоже на изнасилование в переулке. Эта адова херня с кровью отдает свою шкуру поливая тебя ядом и стараясь задеть глаза а потом ты пожираешь его плоть с рычанием как свежее мясо,урча от голода.

Автор: FREE MAN 27.11.2012, 15:56

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись:
"Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина: - А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так , звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!


Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни.уя себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Автор: FREE MAN 28.11.2012, 17:12

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.


Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!

Кошкам зачем-то приписывают неслабый интелект. До поры до времени это забавляет . Сижу за компом ,кошка шкрябается в двери - просится выйти . Я не спешу . Кошка запрыгнула на стол и указала лапой на дверь и многозначительно поглядела на меня . Я не спешу ,сижу ха компом ,типо аццки занят . Но когда кошка мяуканьем изобразила звук открывающейся двери..

Автор: FREE MAN 3.12.2012, 16:11

У приятелей был попугай породы Ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма вражд(Censored)ю позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Автор: FREE MAN 6.12.2012, 18:32

Я уже 13 лет не трогал свою SEGA, но мама по привычке каждый день забирает утром джойстики на работу.


Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Автор: FREE MAN 8.12.2012, 18:15

Вспоминая босоногое детство. Был у нас кот – ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у нее было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»
Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упреков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздается грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена. ©

Автор: FREE MAN 9.12.2012, 17:27

xxx> мне часто снится апокалипсис или постапокал
yyy> астероид - это слишком просто
xxx> йеллоустоунский супервулкан тоже тема
yyy> не, было бы круто, если всемирный потом.
xxx> всемирный потом? Оо
yyy> всемирный потом ))) ахахахаха потоп, конечно
yyy> всемирный потом - это моя Оля, когда я к ней пристаю )))

xxx: Представь, что ты женатый мужик. И у тебя родился сын.
yyy: ну.
xxx: вот. спустя некоторое время, ты узнаешь что у тебя родился, на самом деле, не сын, а дочка!
yyy: Как это?
xxx: Не отвлекайся. Спросить жену об этом ты не можешь, потому что она умерла при родах. В роддоме выясняешь, что действительно это не твой сын, произошла ошибка. Вроде бы разобравшись, что к чему ты идешь к женщине которая забрала твою дочь. У нее оказывается нет мужа (она мать одиночка), и более того это оказывается та самая девушка, с которой ты случайно переспал, когда ездил в командировку. Так-что есть вероятность, что на самом деле это твой сын.
yyy: …
xxx: а потом ты находишь смски на телефоне жены из которых узнаешь, что у нее был любовник, и что это, скорее всего, его дочка… А еще тебе звонит теща и говорит: «Я знаю, мы с Вами в плохих отношениях, но считаю своим долгом сказать, что на похоронах в гробу была моя дочь, но не Ваша жена…», бросает трубку и на звонки не отвечает… а потом звонит телефон жены, на котором высвечивается: «Мой второй», ты его взять не успел, а при перезвоне «абонент не доступен»
yyy: что-то я запутался.. ну ладно, что дальше?
xxx: а дальше ХРЕН тебе!
yyy: ээй…
xxx: вот примерно так же я себя чувствую когда меня будят…

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Map. Ты же не боишься Google Map?

Автор: grayant 9.12.2012, 19:20

наркоман штоле?

Автор: Кантор 9.12.2012, 19:36

grayant, тихо, сам с собой?

Автор: FREE MAN 21.12.2012, 11:35

- Дорогая, наведи наконец порядок дома!
- Наводчик контужен! Скорость уборки снижена!

Автор: FREE MAN 23.12.2012, 6:25

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему утром на работу. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично.
Решает просить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить чайник. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасте, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасте, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?! Ставлю чайник. Звонок. Жена:
- Коля выключи чайник!
С женой разбирались долго!


Едем сегодня с папой в машине, начали какой-то спор. У папы закончились аргументы и он выдает: "Сейчас пешком пойдешь".
В споре выиграл он.

Автор: FREE MAN 27.12.2012, 16:34

Как избавиться от вшей?
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об крипич и погибает.

Автор: FREE MAN 28.12.2012, 17:15

История произошла с моим другом Валерой около года назад.
Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту,
военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки.
Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару
ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись
на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает:
- Мужики, это 16-й этаж?
А они ему:
- Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже.
- Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал
на 1-й.
Вот так.


Рассказала знакомая, юная леди восемнадцати лет отроду.
Осенью получила права (кстати, сама), но водит пока не всё же не очень, практики не хватает. А тут недавно отец её, автомобилист с огромным стажем, нашёл время и решил с ней поездить, причём сразу по городу, отважный человек.
И вот едут они, по словам юной леди, спокойно. Ну да, пару раз ей какие-то (Censored)и без поворотников прямо на капот перестраивались, подрезали несколько раз, но всё обошлось. Отец сидит рядом, спокойный, как удав, и тихим, ласковым голосом говорит, куда ехать и когда поворачивать. И всем своим видом выражает умиротворение.
Поездили они так по Лениградке, по Третьему транспортному, по Садовому, и домой вернулись.
Леди запарковалась аккуратненько. Машину заглушила, ключи вынула.
И только тут отец выдохнул, сразу сдулся на два размера, и с чувством так, громко, с душой: «Блять, как на бокс сходил! У меня такого адреналина двадцать лет не было!»


Самый первый раз когда я его увидел он ошарашил меня своей злорадностью
Дело было так, пришли к другу чайку попить, стоим на кухне делаем, Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так что бы его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает:
-Сахар положи!
Я понятное дело под стол, но кое как выползя оттуда ложу таки ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку поднимает голову и смотря на меня выдает еще раз ту же фразу:
-Сахар положи!
Я снова под стол, но все таки ложу, и все повторяется снова, а потом ее раз, и еще, и вот когда я налажил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот за(Censored)ец, делает свое фирменое движение головой и подяв ее выдает мне злорадно так злорадно:
-Нахрена ложил?
И бежать, я готов был поклясться что звуки которые он издавал убегая был смех
Вот такой забавный попугай

Автор: susan 29.12.2012, 10:31

Для Шнайзеля

xxx: Там есть дефиле в свадебных платьях)
yyy: в свадебных свитерах
yyy: с сердечками
zzz: ыыы, свадебные свитеры
zzz: я теперь знаю, как выглядит свадьба сисадминов
yyy: свитера, танец под скайрим, пиво с маракуйяй
zzz: и макароны на столе
yyy: кольца из витой пары
yyy: пельмени и драники
zzz: и вместо горько "За альянс!"
xxx: За root!
yyy: ВО ИМЯ ОРДЫ!
xxx: А из конкурсов собрать сеть на скорость. Сбор и разбор ноута
xxx: Запуск скарима под убунтой
yyy: прохождение халф лайф на скорость
zzz: чемпионат по кс
xxx: Жених вместо подвязки, снимает с невесты шлейф
zzz: поиск украденной невесты по джипиэс навигатору
yyy: поиск невесты в гугле))
xxx: И невеста кидает не букет цветов, а набор отвёрток

Автор: FREE MAN 31.12.2012, 5:02

хабр:
Опрос: Знает ли жена ваши пароли?
Barash: Не все, но некоторые пароли сообщаю жене. Но все это безопасно.
Безопасно потому, что потом она их не помнит, если я вместе с паролем говорю слово «дрель».
Выяснилось случайно, когда дал дрель тестю, а потом жене раз 7 напоминал забрать ее. Пришлось ехать, забирать самому.
Потом специально говорил что-то, добавлял в предложение слово «дрель», и жена напрочь об этом забывала
В остальных случаях, все запоминает хорошо, проблем нет.
PycmaM: Вы не тестером работаете?

Автор: Di_3x 31.12.2012, 6:04

надо похожее слово найти

Автор: FREE MAN 31.12.2012, 6:56

Давно дело было, на 2м курсе, тогда у нас в инсте был предмет "материаловедение", и вот в один прекрасный день узнали мы о маркировке сталей: инструментальные, легированные... препод нам сказал: "Можете дома взять нож, посмотреть маркировку и потолковать её в качестве практики". Ни больше, ни меньше)) Ну пришла я домой, взяла первый попавшийся на кухне(!) ножичек, пошла к папе, говорю: "Сейчас, о чудо, расскажу тебе, из чего он!" Нашла на лезвии буковки-циферки нужные, и давай рассказывать)) Ну, вещаю: "Углерода 1,5%, кобальта столько же, циркония 82%...или 8,2%?? Что за ЕРЕСЬ, может, цинка??" Побежала за конспектом, принесла, проверила, вроде "ц" значит - цирконий, но, вы же понимаете, кухонный нож, состоящий на 82% из циркония, больше предназначен для втыкания в больное место, или для придания о-целебных свойств разрезаемым овощам)))))
Папа мой сделал О_о на такую маркировку СТАЛИ, берет конспект, проверяет, вроде правильно, берет нож, смотрит, что же там написано...
А было там написано "Ц82К".
Цена 82 копейки.
Вроде хохотали так, что соседи прибежали, в общем, это сделало наш день)))

Автор: FREE MAN 1.1.2013, 9:21

ххх: (Censored) бетонными балками это когда ты после трёхчасового задрачивания в халфу ночью, идешь на кухню, дабы умыться, и натыкаешься лбом на липучку для мух.


Экзамен в Даунецком мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал.
Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!



Надоел шум от салюта?
Просто подойдите к окну, и он прекратится!

Автор: FREE MAN 6.1.2013, 17:03

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо вы(Censored) факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну, раз надо - так высрем...

Профессор Петров читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич
засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его
рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил
Григорьевич,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, сползла под стол...

Автор: Blackheart 7.1.2013, 6:50

Цитата(FREE MAN @ 6.1.2013, 21:03)

Профессор Петров читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич
засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его
рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил
Григорьевич,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, сползла под стол...

Автор: FREE MAN 8.1.2013, 6:01

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
“А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?!”
Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!”
Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель”.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Автор: FREE MAN 9.1.2013, 7:09

В сентябре записался на курсы по химии. Впечатление от первого занятия было незабываемое. Сперва вошел мужиченка лет 60, скромненький, с лысиной на голове. В общем, пожилой человек. Пересчитал нас всех. Все как надо. И тут он начал:" Химия похожа на мужиков и баб". У всей группы покер фейс. Дальше круче:" Мужики-это металлы, а бабы- не металлы". Все стараются держать себя, дабы не заржать. Но здесь никто не удержался:"Мужики всю жизнь зарабатывают деньги, металлы электроны. А бабы, не краснея, эти деньги п@здят!" Вот тут всю группу вынесло на вахаха, особенно мужскую часть. Этот химик до сих пор продолжает отжигать на курсах.

Друг сегодня рассказал.
Еду говорит в маршрутке. Заходит блондинка.Ну вся такая из себя лет 25 может.Проблеска ума в глазах не видно.Садится напротив меня достает книгу начинает !читать. Присматриваюсь,говорит,чо читает там.Читает какой то журнал связанный с электроникой и техникой. Я начинаю понимать что что то тут не чисто,но мало ли.Какое мне до нее дело.Отвернулся к окну.Остановки через три ей кто то позвонил. Сюси муси пуси ля ля ля.Ну думаю сопли пошли.И,внимание,тут она начинает резво чесать на японском.Или корейском.Не очень различаю.Я и половина маршрутки смотрит на нее с нескрываемым удивлением.Прежде всего она замечает мой интерес(сижу то я напротив).Убирает трубку от уха и говорит мне с таким каким то торжеством:
-Вы не бойтесь молодой человек.Я крашеная.
В истерике лежало пол маршрутки.

Автор: FREE MAN 9.1.2013, 13:19

Встречаешься ты с барышней, в кафе допустим. Случайно какая–то милая нелепость заставляет вас заговорить друг с другом — ну там я не знаю, она уронила платок или ты попросил у нее телефон позвонить. И вдруг глянулись вы друг другу.
Потом — вечер, лето, даже весна, теплынь, душит черемуха и сатанеют соловьи. Смех, легкое опьянение, вы стоите на балконе у нее дома, потом заходите в комнату… Тут клавиатура бессильна. Она богиня, и даже шестой оргазм не может вас разлучить. Ты засыпаешь, как клещ впиваясь в ее (Censored)у, и во сне формулируешь предложение руки и сердца.
Утро. Солнце лупит прямо в глаза. Приходится просыпаться. На столе лежит записка.
"Радость моя, солнце мое, свет моей жизни… Я ушла на работу. Это такая мука — разлучится с то…" СТОП. Что это?!… Еще раз! "мука — разлучится с тобой!"…
о НЕТ! НЕТ! Только не это!
В полседьмого раздается бряканье ключей. Ты видишь мельком из–за створки двери этот бесконечно милый профиль… Прощай!
Топор в неумелых руках не перерубает шею даже с третьего удара. Ты стоишь в луже крови над издыхающей богиней и шепчешь "ться! что сделать! ться!…

Автор: FREE MAN 15.1.2013, 13:19

Около года назад взял домой помоечного котенка. Естественно, первым делом отправились к ветеринару. Там стандартный осмотр: рот, ушки, взвесили его. И напоследок врач поворачивает его ко мне мордочкой ко мне и говорит: "Подержите покрепче", а сама ему градусник в ... ну... вы поняли, куда... В общем, такого взгляда у моего котейки я больше не видел никогда...
Прошел год. Одним страшным днем я зашел перекусить в пиццерию и отравился так, что подумывал перенести кровать ближе к туалету. Даже скорую вызывали. Через три дня приходит ко мне врач из поликлиники и говорит: "Мне нужно взять у вас посев на инфекцию". Ну я ей: "Хорошо, а как это делается?". Она отвечает: "Вам просто надо повернуться ко мне спиной и нагнуться". И палочку из сумки достает... А котэ сидел, смотрел и ухмылялся...

Автор: FREE MAN 17.1.2013, 16:52

Принимаю экзамен по высшей математике в Казанском энергетическом университете. Сдает девушка – неяркой внешности, но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю дополнительный вопрос:
– Как с точностью 0,01 найти синус десяти градусов?
Она уверенно отвечает:
– Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем.
Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за смешки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь. Ответ не совсем точен, и я спрашиваю дальше:
– А может быть, одного члена хватит?
Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя. Девушка что-то быстро прикидывает на листочке и говорит:
– Пожалуй, и одного члена хватит, он большой.
Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю:
– А если и другой большой?
После прикидки на листочке ответ:
– Да нет, он совсем маленький, можно на первом кончить.
Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующий кафедрой потом очень интересовался, почему у меня все студенты выходили такие красные.


Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Автор: FREE MAN 18.1.2013, 19:04

и вижу, что мою, стоящую на диагональной праковке машину, заперли две других. Ну, думаю, сейчас откопаю лобовухи, там поди телефоны лежат, позвоню - отгонят, делов-то. Завел свою, снег почистил, у одной из заперших уголочек смахнул - есть телефон. Позвонил, пошёл ко второй. Очистил лобовое целиком - *уй. Заднее - *уй. Короче табличка с телефоном на присоске обнаружилась на водительском боковом, когда я уже, **ять, половину чужой машины от снега вычистил.
Пришлось, перед тем как звонить, закопать эту машину обратно в снег на*уй. Дворник, у которого я попросил лопату, очень веселился.


Произошла эта история у нас в школе. Не в моём классе, поэтому точность пересказа не гарантирую, но суть сохранена.
Преподает математику у нас довольно строгая учительница. Назовем её Елена Ивановна, чтобы не обидеть.
Как-то раз класс 10-11 спокойно сидел на математике и втыкал в объяснения темы по геометрии.
тут с задней парты раздается довольно громко:
-Елена Ивановна-кобыла!
тихий ужас, класс в шоке.
парень повторяет ещё громче:
-Елена Ивановна-кобыла!
Шепот из класса:
-Саш, ты пьян?.. замолкни... иди домой...
Саша настойчиво:
-Вы что, не видите, что кобыла?
Учительница в шоке стоит, слова сказать не может. И тут Саша выдаёт:
-У вас треугольник В.К.К. Елена Ивановна-Ка было! Ка уже было!


Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
- Сама понесу! - и пошли домой.
Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!



Последнее особенно нравится. Надеюсь упоминать, что это не я придумал\пережил и т.д. не надо

Автор: susan 19.1.2013, 7:13

С форума:
"Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония? "Конечно знаю!" Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!" http://saapin.livejournal.com/216251.html

Автор: susan 21.1.2013, 11:33

http://dpmmax.livejournal.com/183244.html

Автор: susan 21.1.2013, 11:57

http://dpmmax.livejournal.com/182232.html

Автор: Plague 21.1.2013, 14:03

забаяню чтоль

Скрытый текст

Автор: FREE MAN 23.1.2013, 16:40

Костик: - Саша грей чайник !!!
Александр: - Чего это она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: - Саша !!! Включи чайник !!! И прекрати смотреть порно !!!

Автор: grayant 24.1.2013, 13:12

Скрытый текст

Автор: FREE MAN 25.1.2013, 14:55

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да.

Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был.

Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка.

Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали.

А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».


C местного форума оружейников

Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

© авторство сохраняю за форумчанином с ником Diversion

Автор: grayant 25.1.2013, 20:57

1. Рокфор страдает от сырной зависимости и регулярно спит с Гаечкой.
2. Несмотря на то, что Пикачу постоянно кричит "пикачу", на самом деле его зовут Боб. Он несчастен, но не может издавать других звуков кроме "пикапикачу".
3. Племянники Скруджа много раз безуспешно пытались прикончить дядюшку ради наследства.
4. Черный плащ - дон Кихот своего времени. На самом деле он лежит в психиатрической больнице и все его приключения - продукт больного воображения.
5. Винни-пух спит с Пятачком, страдает от влечения к сладкому и имеет провалы в памяти.
6. Тарзан убил Джейн в первую же встречу, посчитав ее опасным животным, которое могло повредить его друзьям.
7. Бременские музыканты отвлекали людей представлениями, пока их сообщники обворовывали толпу. Принцессу продали в придорожный бордель после того как ею присытились все "музыканты".
8. Айболит занимался вивисекцией.
9. Котенка Гав утопили.
10. Мамонтенок все-таки погиб не оставив потомства.

Автор: FREE MAN 26.1.2013, 5:45

ЗА ЧТОООО??!!!

Автор: FREE MAN 29.1.2013, 18:19

Человек: - Эй, эльф, ты похож на девчонку!
Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девчонок.
Человек: - Что ты имеешь в виду?
Эльф: - Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
Человек: - Заткнись!
Эльф: -...полудраконы, полукобольды...
Человек: - Эй! Я сказал заткнись!
Эльф: -...кентавры.

Автор: FREE MAN 30.1.2013, 19:01

Русский менталитет даже у роботов бывает!

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски.
Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался.
Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот с.kа...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком.
Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

Автор: FREE MAN 31.1.2013, 10:25

Мама:- (снимает с него варежки) Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
Дите:- (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки...луки...

(с)еть

Автор: FREE MAN 2.2.2013, 13:24

BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами
kadze: ))
kadze: ты это
kadze: не опечаталсь в последнем слове?


Хорошо помню, как узнал значение слова fuck. Услышал его где-то на улице. Пришел к маме: мама, говорю, расскажи, что это все значит. А мама у меня филолог, она постеснялась рассказать всю правду, поэтому сказала: Митя, ну это жаргонизм, это очень нехорошее слово, оно означает «иметь». Почему-то она думала, что я догадаюсь. А на следующий день у меня был урок английского, на котором меня вызвали к доске рассказать про своих питомцев. А я слышал, что употреблять жаргонизмы — это круто, потому что именно так разговаривают настоящие носители. И я начал: I fuck a little dog, I love it very much. До сих пор помню лицо молоденькой учительницы английского.

Автор: FREE MAN 4.2.2013, 17:02

Четверг. Рабочий день. Вечер, 8 часов. Остался только я и мой коллега - оба прогеры. В течение часа шеф три раза сказал что он уходит. Обращаюсь к коллеге:
- Мне кажется, или наш шеф уже три раза говорил, что уходит?
Коллега:
- Хммм. Слушай, а не может ли так быть, что мы здесь так долго сидим, что уже суббота?

Автор: FREE MAN 5.2.2013, 17:54

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны. . положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали...


- Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за фигня в баллончиках от тараканов?
- Не знаю что в них, но мелок "Машенька" склонял тараканов к суициду. Они заползали на потолок и прыгали вниз.

Автор: FREE MAN 6.2.2013, 10:17

"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"


Сижу читаю ленту новостей в фб как вдруг:
"Американец изнасиловал лошадь чтобы зачать кентавра ..."
oh God,why?!