|
|
| Egus™ |
 16.11.2009, 16:26
|
Тэнно (Император NeDr)
Группа: СуперМодератор
Сообщений: 22 328
Регистрация: 24.2.2008
Из: Забытые Королевства
Пользователь №: 1 874
ICQ: 389031721
Пол: Мужской
|
10 Предзнаменований.
9 признаков того, что вы только что встретили Главного Гада:
1. Ваш наемный ассассин намочил штаны от ужаса.
2. Древний красный дракон, с которым вы всё это время бились, произносит: "Чёрт, мне пора!" и поспешно улетает.
3. Ваш противник только усмехнулся, а с неба замертво упало семь птиц.
4. Мастер с усмешкой сообщает, что он "этого парня 7 часов накачивал".
5. ОН откашливается и выплевывает чей-то палец.
6. Мастер включает кассету с устрашающей музыкой, и вы неожиданно понимаете, что его голос очень напоминает кого-то...да-да, Франкенштейна.
7. Вы направляете на него Wand of Fire, но Wand тает.
8. ОН держит при себе Эльминстера (в клетке) и время от времени тычет его вилкой - ради развлечения.
9. После боя окажется, что единственный живой персонаж остался в городе с простудой.
8 признаков того, что вы слишком активно играете в D&D:
1. На вопрос "А что это у вас за числа на руке вытатуированы?" вам приходится отвечать: "Это не татуировка! Это кубики пропечатались..."
2. В последние 6 лет ваш воин-эльф имел неформальные отношения с представителями другого пола, а вот вы - нет...
3. Вы решаете сыграть зомби, чтобы цвет кожи вашего персонажа и вашей собственной совпадали.
4. Вы легко цитируете дословно любое правило из DMG, но в упор не помните, есть ли у вас дети, а если есть, то сколько.
5. В переписке вы часто указываете Antonerius the Silverstaff вместо "Вася Пупкин".
6. После месяцев утомительной работы, вы создали язык дварфов - грамматику, правила, лексикон...Вы говорите на нем так же хорошо, как и на родном. Ваши старые друзья с опаской поглядывают на вас, и никто уже не садится с вами за один стол.
7. Когда вы мечтаете о выигрыше в лотерее, на ум вам приходят лишь 2 варианта действий: а) устроить действительно классную комнату для игры в D&D; б) нанять актеров, которые будут исполнять роль монстров, а самому наконец сыграть в D&D вживую.
8. Вам гораздо приятнее сгенерить манчкинского персонажа со всеми 18 характеристиками, чем получить повышение по службе.
9 признаков того, что мастер слишком мягок и добр:
1. Оказывается, что красный дракон болен простудой, поэтому не может дышать огнем.
2. Часто во время игры персонажи произносят: "О, Боже, ну зачем мне ЕЩЁ один ворпальный длинный меч?".
3. Партийный клирик обращается к богу на "ты", ведь бог уже столько раз приходил ему на помощь.
4. В любом приличном городе на каждом углу есть как минимум одно заведение под названием Resurrect-a-matic.
5. Вся городская стража - файтеры 1 уровня, более того, все до колик боятся cantrip'а с горящим пальцем.
6. Буба Могущественный - самый сильный и злой маг в мире падок на болтливых хоббитов. Вместо того, чтобы скастовать Meteor Swarm и уничтожить партию, он глубокомысленно уходит телепортами.
7. Атаки монстров ДМ катает d4.
8. Всё совсем плохо, если при дележе награ...тьфу, добытого в...ммм...честном бою! файтер задумчиво произносит: "Ну что, кому нужен Staff of the Magi? Ну? Ну что, совсем никому? Опять отдадим какому-нибудь безногому инвалиду? Ладно...".
9. Если в этом мире боги поклоняются персонажам...
10 признаков того, что мастер слишком противен и злобен:
1. Вы играете 3 недели, погибло 76 персонажей.
2. Вы играете в мире Darksun, но партией первого уровня и накидываетесь только по методу №1.
3. В тот момент, когда ваш файтер легкомысленно щипает девушку за стойкой за...она отпрыгивает в сторону, достает лук и arrows of fighter slaying.
4. Только что восьмилетняя девочка размазала по стенке вашего вора 15 уровня.
5. На КАЖДОЙ двери в туалет стоят смертельные ловушки.
6. Большинство крестьян имеют 20 HD, многие из них пользуются в обиходе спеллом PWK.
7. Партийный маг спорит с торговцем пряностями. Доведенный до белого каления, он кастует на торговца Charm. Оказывается, что торговец - бывший эльфийский маг 22 уровня, и уже через несколько минут вы опять набрасываете характеристики...
8. Деревья не только могут, но зачастую и действительно швыряют 20-костные файрболлы в партию. На возмущенные партийные "НО КАК?" мастер лишь загадочно усмехается...
9. Обычные кролики стали воспоминанием. Их место заняли жуткие кролики-убийцы.
10. Поразительно, но вы этого добились. Вы убили самого крутого красного дракона, когда-либо созданного мастером. Мастер тупо смотрит то на вас, то на единичку на кубе последней атаки дракона. После того, как в течение 5 минут вы мягко расталкиваете его, мурлыкая "сокро...драко...пеще...сокро..", его взгляд проясняется. Тупое остолбенение сменяется вредоносной ухмылкой. Медленно, с наслаждением чеканя каждое слово, он сообщает: "Оказалось, что дракон скастовал Project Image ровно в тот момент, когда партия входила в его пещеру..."
10 фраз, которые ваш берсерк никогда не употребит:
1. Если бы эта гостиница не была такой уютной, я бы тебе, конечно, вломил.
2. Как ты полагаешь, эти ботинки подходят к этой форме?
3. Иногда, знаешь, хочется, чтобы меня кто-нибудь остановил.
4. Давай уладим всё мирно. Жестокость никогда ничего не решала.
5. Не смешиваю драку и пьянку.
6. Эх, ребята, я бы вам, конечно, помог поймать этого подлеца дракона, но Лэнс и я в воскресенье идем на рынок за помидорами...
7. Спасибо (как впрочем, и "пожалуйста", "извините", "простите, похоже, я нанес вам backstab в живот своим широким мечом...").
8. Наверно, классно быть магом.
9. Обождите секунду, парни. Надо сначала всё обдумать.
10. О-оу...кроовь...
|
|
|
|
|
|
|
  |
Ответов(80 - 99)
| susan |
7.3.2012, 4:59
|
Тайчо
Группа: Сенпай
Сообщений: 20 040
Регистрация: 26.3.2011
Из: Руина
Пользователь №: 4 726
Пол: Женский
|
|
|
|
|
|
|
| susan |
9.3.2012, 7:00
|
Тайчо
Группа: Сенпай
Сообщений: 20 040
Регистрация: 26.3.2011
Из: Руина
Пользователь №: 4 726
Пол: Женский
|
Игра 7 морей, Уссура (местная Россия) после милой светской беседы с десятником Стилетов (что-то типа 9 отдела - личная охрана царя). Дело происходило в дворцовом парке, обсуждались оранжереи. Мужик обвешан оружием по самое нихачу: арбалет, боевой топор и тд. После его ухода:
Игрок 1 : - Перед тобой тяжело вооруженный бородатый мужик. Я боюсь, перспективы выращивания календулы и ромашек его не вдохновляет.
Игрок 2: всесторонне обдумала данный вопрос
- Ну... Мало ли... Столько великих ученых-мужчин занималось растениями... И вообще! Что плохого в ромашках! А тем более в календуле!
Игрок 1: В некотором замешательстве.
- Единственная наука, в которой этот мужчина действительно ученый, называется "Убить за 60 секунд".
Игрок 3: - Мда... вот опять мнение складывается из одного внешнего вида и наличия оружия...
Игрок 2: - Эм... А может он стихи пишет. Или крестиком вышивает. Может у него хобби?
- А может он вообще читает лубочные картинки?
/типа уссурской манги/
Игрок 1: - Ну разве что он читает те картинки, где здоровенный скандинавский мужик разрубает врагов здоровенным мечом.
/Берсерка, то бишь/
Игрок 2: - А может он читает картинки, где юный школяр получает посылку с таинственной куклой, которая умеет разговаривать?
/то бишь Розен Мейден/
Мастер: /А может он читает картинки с мальчиком, владеющим Пьериемом и превращающимся в лиса, который мечтает стать Хока... в смысле - лучшим Стилетом?/
|
|
|
|
|
|
| Ant _ Res |
30.3.2012, 18:23
|
Тёсё (Генерал-полковник)
Группа: Сенпай
Сообщений: 7 915
Регистрация: 10.3.2009
Пользователь №: 3 232
Пол: Мужской
|
|
|
|
|
|
|
| susan |
6.5.2012, 6:00
|
Тайчо
Группа: Сенпай
Сообщений: 20 040
Регистрация: 26.3.2011
Из: Руина
Пользователь №: 4 726
Пол: Женский
|
Еще пара цитат из 7-мого Моря, по результатам игр нашего скромного игрового сообщества Игра 7 море. Один из островов Венделя, местная навигацкая академия, фехтовальный зал оной. В зале партийный инквизитор – кастилька, люто непереносящая монтеньцев, устроила срач с неписем – учителем фехтования Академии, монтеньцем по национальности. Страсти накалились, вот вот начнется драка. В этот момент в зал вламывается крессент (семиморейный аналог арабов) - партийный файтер, очаровашка и по совместительству основной источник головной боли всех вообще и инквизитора в частности, в промежутках между разборками увлекающийся собирательством костей. Он только что совершил удачный налет на кладовую местного палеонтологического музея и спешит продемонстрировать партийцами свой трофей (полуметровый моржовый бивень). Дальше картина маслом. Крессент: - Смаааатрииииитее что я нашееел. Кастилька прерывает срач, пялится на вновьприбывшего Кастилька: - Это чего??? НеПиСь (в нервах после предыдущего разговора кастильке): - Чего вы добиваетесь-то?! Кастилька: - Я? Добиваюсь? Да Теус с Вами! Меня в данный момент больше интересует ЧТО ЭТО??????? показывает на бивень Авалонец (один из игроков):- Где ты его откопал?, НеПиСь: - Кажется, это чей-то клык? Или зуб? - шевалье тоже задумался... Кастилька: - А зачем тебе такой... ЗДОРОВЫЙ??? Крессент: Парень сияя от счастья начал взахлеб рассказывать как он столкнулся с противным вредным сторожем который сам сказал что кости можно брать сколько угодно, а потом решил повредничать и не пускать его. И как потом Аль немножко проучил вредину. - И вот она, ребята, кость моей мечты! Клык, здоровенный! Здоровенный клык! Клыыык! КЛЫЫЫЫЫЫЫЫК!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Игра 7 море. Сборища происходят в Скайпе. Действующие лица и исполнители: водачче-ведьма судьбы (самая обаятельная и привлекательная), кастилька-инквизитор (особь повышенной склочности и партийный переговорщик), авалонец – партийный кок (отличающийся своеобразной манерой разговаривать и неумением готовить грибы) и крессент – файтер (от сладкого теряет волю и готов продать Родину и окрестности за пирожок с повидлом). У партийцев перерыв между квестами, и они в ожидании движа коротают время в кают-компании. Корабль пришвартован в Кирке – городе, где можно купить и продать вообще всё, что существует в этом и том мире, что можно придумать, и даже кое-что из того, что не поддается ничей фантазии. Водачче достает кастильку вопросами относительно клеящегося к той непися, кастилька вяло отмазывается. А крессент мечтает о своем Крессент: Аль вспоминал все их захватывающие и непредсказуемые походы в... кондитерские и рестораны. Все эти таинственные начинки, душераздирающие крема, опасные глазури и топорщившиеся острыми краями неприступные цукаты. Мистические булочки, и манящие его к себе, опасные как сам Сатана надписи "скидки 10%". Обманчивые гурии, ох, эти сладострастные поварихи... Как тихо и нежно они шепчут тебе на ухо эти извечные красивые слова "А вот эти крендельки самые вкусные" и греховные мысли посещают того кто наблюдает за тем как бесстыдный крендель покрывается орехами Авалонец: \эх, чтоб не упускать момент повар готовит мясо дрофы - дич такая с 2 подъемами\ Мастер: /где ты его взял?!  мясо дрофы-то.../ Кастилька: /Это Кирк или где?/ Водачче продолжает грузить кастильку Водачче: - Ты сегодня спокойно сама отправилась с ним куда-то, так что думаю можно спокойно доверять. Но можно бы и провести с ним время в каком-нибудь уютном заведении за бокалом вина и поговорить по душам. Так лучше можно узнать человека. - непринужденно рассуждала Бэллочка Кастилька: - Ну... Куда-то - это была качественная драка с массой очаровательных людей... Водачче: - Ну вот, тем более! А драка спина к спине - это чудесно! Кастилька: - Да? А я думала, что это куча крови... Ну да ладно... И вообще... Он пить не умеет Водачче: - Пить не умеет? А ты уже проверяла? - Бэллочка в удивленнии приподняла бровь. Кастилька: - Аэм... Беата запнулась - Ну... Мы это... Как то... Э... Водачче: - Ну-ну, рассказывай, здесь все свои. Крессент: - Пра-бал-та-лась - Закашлялся Аль. Кастилька: - Э... Беата покраснела - Ну... Мы эта... Чисто случайно столкнулись... В общем было плохое настроение... Ну и выпили! А что! Водачче: - Да ничего. Это же нормально. - А он что, так напился, что вырубился, оставив тебя в одиночестве с невыпитим еще спиртным? Крессент: - Да, такое бывает сплошь и рядом, - подтвердил Аль. Авалонец: - Закусывать надо было!) (Самое забавное в этой ситуации было то, что игроки прекрасно знали, что кастилька и непись действительно упились как-то коньяком, в результате кастилька вырубилась в самый интересный момент и на следующий день чуть не опоздала к отплытию корабля) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Игра 7-е море. Партия оказалась в самом эпицентре разборок с местным аналогом ЗОГ и местной же Аль-Каидой. Инквизитора с неписем (шефом городской полиции) только что чуть не завалил засланный шпиён ЗОГа, остальная партия чудом спаслась от взрыва, подстроенного террористами. Радостное воссоединение партии после этих событий (типа "случайная" встреча на улице) Крессент (крайне восторженно, инквизитору): Осторожно, нас пытаются убить! Инквизитор (неозвученные мысли): "Афигенная новость..." |
|
|
|
|
|
| Egus™ |
6.5.2012, 13:37
|
Тэнно (Император NeDr)
Группа: СуперМодератор
Сообщений: 22 328
Регистрация: 24.2.2008
Из: Забытые Королевства
Пользователь №: 1 874
ICQ: 389031721
Пол: Мужской
|
Кое-где узнал и себя тоже  Слово и Дело Мастера в ролевых играх Слово: Я прислушиваюсь к пожеланиям игроков Дело: Я слишком ленивый, чтобы писать какой-то сюжет, дайте мне свой. Слово: Умереть может любой, решения влекут последствия. Дело: Я люблю убивать чужих персонажей. Вы уже заранее мертвы. Слово: Используйте любые дополнительные книги по этой игре при создании персонажей. Дело: Либо "Я всё равно круче вас по любой возможной оптимизации монстров" либо "Я самоуверенный идиот, и не умею думать о последствиях". Слово: Только сначала выслушайте несколько домашних правил... Дело: Я вывалю на вас полмегабайта бессвязного бреда, компилированного спинным мозгом без участия головы из пяти разных книг трёх разных производителей. Слово: Сюжет имеет значение. Дело: Я решаю, что произойдёт. Вам разрешается ныть. Слово: Ну, сюжет данной игры в какой-то мере будет иметь значение... Дело: СКЛОНИТЕСЬ НИЦ ПРЕД МОИМИ УБЕРПЕРСОНАЖАМИ, НЕСЧАСТНЫЕ!!!! Слово: Отыгрыш имеет значение. Дело: Я слишком ленив для продумывания сюжета. Развлекайте друг друга на протяжении игры сами. Слово: А ничо так. Дело: Вы сдохнете. Слово: Весьма героично. Дело: риск был нулевой. Слово: сюжет посвящён культуре N расы M... Дело: и я чёртов фанбой! Вы будете натыкаться на мои "нельзя" после каждой второй заявки, мучительно отыгрывать каждый чих в рамках выдуманного этикета и страдать-страдать-страдать от последствий того, что вы - меньшие фанаты, чем я!!!! Слово: Низкомагический мир... Дело: Магия столь же эффективна, но будет только у врагов. Слово: Можно взглянуть на листы ваших персонажей? Дело: Мне срочно понадобились значения ваших проверок на обнаружение ловушек, сопротивление безумию и выживание при близких ядерных взрывах... Слово: Так, и кто вошёл первым? Дело: За дверью была засада Слово: Вы, ребята, что-то мало отыгрываете... Дело: ХВАТИТ ДРОЧИТЬ НА ОПТИМИЗАЦИЮ ЛУЧШЕ МЕНЯ! Слово: У вас будет целый мир для приключений Дело: после трёх проверок таблицы случайных встреч, бродячий торговец запинает вас на рельсы сюжета. Слово: Это невероятно влиятельный и знаменитый... Дело: вы объединитесь и пойдёте вперёд по задуманному мной сюжету Реакция игроков: Ёба, пора отжать у этого терпилы кэпку и ножик!!! Слово: сюжет будет регулироваться правилом крутизны... Дело: вы ещё не видели моих персонажей, они УБЕРКРУТЫ!!!! Слово: Внезапно, из второго туннеля выбегает группа орков с дробовиками... Дело: Какого хера вы уделали первую без потерь всего за два раунда? Слово: Ты уверен? Дело: пожалуйста, сделай что-нибудь более вменяемое Слово: Ну, раз ты этого действительно хочешь... Дело: Второй раз тебя предупреждаю, дебил!!!! Слово: ты действительно хочешь это сделать? Дело: твой поступок настолько идиотский, что я даже не предусмотрел защиты сюжета от его последствий Реакция игрока: Давай, парень, не стесняйся, это настолько клёво, что я даже не знаю, что сказать. Слово: Значит, сначала ты делаешь X, потом Y, так? Дело: Я повторяю эту дурацкую нелогичную последовательность в тщетной надежде, что хотя бы после четвёртого предупреждения ты одумаешься. Слово: АААААААБЛЯ! Дело: Пожалуйста, убери кресло с моей ноги, я плохо выдерживаю точечное давление чьей-то стокилограммовой задницы. Слово: Вы приходите в себя в тюрьме, и не помните своего прошлого Дело: Ребят, сколько вы потратили на список заклинаний и подбор оружия и боеприпасов? Два часа? Можете засунуть этот список в жопу. Слово: Ну, я решил несколько повысить обычный уровень сложности... Дело: оставь надежду всяк сюда входящий Слово: можно играть любой расой, кроме тёмных эльфов Дело: главный злодей окажется расой тёмных эльфов. Всей. Слово: у дракона при себе стопяцот тыщь мильёнов голда. Дело: я забыл, что есть правила о нагрузке Слово: Всё, что скажете вы, скажет и ваш персонаж Дело: ...пока мне это выгодно, а вам - нет. Слово: у вас перед глазами тихий коттедж в лесной глуши. Вьётся дымок из трубы. Пахнет чем-то вкусным. Дело: Проверка на соблазн, проверка на отравление, спасброски от смерти. Слово: Я старательно продумал сюжет игры... Дело: Внимайте, жалкие ничтожества, спектакль одного актёра начинается через минуту. Слово: Я бы хотел услышать детальное описание родного города, прошлого и семьи вашего персонажа Дело: этот ваш Нижневерхнезадрищенск, как минимум три родственника и канарейка вашего персонажа будут жестоко изнасилованы и умерщвлены главным злодеем и его армией в начале сюжета. Слово: Эти ребята будут под вашим командованием Дело: Обожаю смотреть, как чья-то некомпетентность губит людей. Слово: Все игровые события пройдут за небольшой отрезок времени... Дело: всё будет на паузе, до моего нового безапелляционного заявления о том, что вы снова опоздали. Слово: Вы с удивление смотрите, как после смертельного, вроде бы, удара, он выплёвывает кровь, поднимается, и стремительно исчезает в провале телепорта Дело: КАКОГО ХЕРА ВЫ ЗАБИЛИ МОЕГО ГЛАВГАДА В ОДИН ЧЁРТОВ УДАР ПОСРЕДИ ЕГО ВСТУПИТЕЛЬНОГО СЛОВА??? Слово: Удивительно сильное магнитное поле нарушает работу бортового телепортариума... Дело: Эй! уберите этого техномага из моего тщательно продуманного сюжета! Короткого пути через Укрепрайон Смерти на Утёсах Безумия не будет! Слово: К сожалению, у меня сейчас больше игроков, чем я могу потянуть. Но я тебе отпишу, когда мы начнём что-нибудь новое. Дело: Я с тобой даже в одних кустах срать не сяду, придурок. Слово: Закупайтесь по списку Дело: Чувак, у тебя на столе - четыре килограмма самых разных книг! Хорош спрашивать меня о каждой ерунде! Слово: Я не особый сторонник устоявшихся стереотипов Дело: Больше половины сюжета пойдёт через жопу, только потому, что я читал какую-то книгу, и не хочу, чтобы это было похоже на неё. Слово: Я не уверен, что этот персонаж сбалансирован Дело: Чёрта с два я пущу этого кадавра на мою игру, ты, упырь! Слово: Нет Дело: Нет, чтоб тебя черти взяли! Реакция игроков: да валяй. Слово: тебе могут понадобиться эти дополнительные навыки... Дело: ...или ты УМРЁШЬ Слово: Ну, мы обычно играем небольшой сбалансированной группой... Дело: ...потому что эти парни знают мои правила, а ты нет, и мне влом тебя учить. Слово: Ну, в целом, твой персонаж это может... Дело: но горе ему, когда он попробует! Слово: Секундочку... Дело: чёрт, знал же, что надо было перечитать книжку перед игрой! Слово: Если это не описано в правилах, я скажу, как мы разрешим такую ситуацию Дело: заманал уже спорить! Слово: В сюжете предусмотрены интриги, коварная политика и сложная дипломатия... Дело: ...гильотина на заднем дворе и 100% смертности персонажей. Слово: в спальне главного злодея к стене прикована очаровательная женщина в разодранной одежде... Дело: ...и это его телохранитель. Маг-полиморф на контракте. Слово: На одном из орков дорогая одежда странного фасона... Дело: Этот персонаж нужен, чтобы вы смогли его допросить и пойти дальше по сюжету... Реакция игроков: Колдун! Мочи его! |
|
|
|
|
|
| Waferdanos |
6.5.2012, 14:09
|
Reality is a lie
Группа: Пользователь
Сообщений: 3 823
Регистрация: 12.3.2010
Из: Temen-Ni-Gru
Пользователь №: 4 405
Пол: Мужской
|
Цитата(Egus @ 6.5.2012, 21:37)  Кое-где узнал и себя тоже Хм... Цитата(Egus @ 6.5.2012, 21:37)
Слово: Используйте любые дополнительные книги по этой игре при создании персонажей.
Дело: "Я самоуверенный идиот, и не умею думать о последствиях".
 Слово: Весьма героично. Дело: риск был нулевой. Слово: Можно взглянуть на листы ваших персонажей? Дело: Мне срочно понадобились значения ваших проверок на обнаружение ловушек, сопротивление безумию и выживание при близких ядерных взрывах... Слово: Так, и кто вошёл первым? Дело: За дверью была засада Слово: Ты уверен? Дело: пожалуйста, сделай что-нибудь более вменяемое Слово: Значит, сначала ты делаешь X, потом Y, так? Дело: Я повторяю эту дурацкую нелогичную последовательность в тщетной надежде, что хотя бы после четвёртого предупреждения ты одумаешься. Слово: Ну, я решил несколько повысить обычный уровень сложности... Дело: оставь надежду всяк сюда входящий  Слово: Я не уверен, что этот персонаж сбалансирован Дело: Чёрта с два я пущу этого кадавра на мою игру, ты, упырь! Слово: Если это не описано в правилах, я скажу, как мы разрешим такую ситуацию Дело: заманал уже спорить! |
|
|
|
|
|
| susan |
20.5.2012, 5:27
|
Тайчо
Группа: Сенпай
Сообщений: 20 040
Регистрация: 26.3.2011
Из: Руина
Пользователь №: 4 726
Пол: Женский
|
Цитатка из несовсемдавних посиделок в уютном Скайпике. Как всегда, 7-е Море, хорошо знакомые действующие лица и исполнители. Итак. Авалон. Лес, где водится дофига нечисти: эльфы, гоблины, феечки, леприконы и прочая НЁХ. У них вроде как праздник и приключенцы ВНЕЗАПНО попали на этот праздник жизни Critic: Натанцевавшись вволю, Аль потопал к воде, чтобы умыться. Увидев рядом какое-то существо, явно магическое, Аль дружелюбно спросил. - А тебе тоже несколько тысяч лет? Егор: - Угу. - кивнуло магическое существо. потом протянуло косяк. - будешь? Critic: - Хм... ты чувствуешь этот запах? - Аль поднял голову и принюхался, - Как будто торт с кремом... или даже два.... Егор: - в натуре... - принюхалось существо. - надо дунуть! Тогда и само тортик наколдую! Critic: Посмотрев на то что проттягивало ему непонятное создание, он взял это в руки и недоверчиво покрутив в руках, спросил. - А что это? Егор: - Это магическая травка из Брин-Брасийл.... лёгкий магический галлюциноген. Не вызывает привыкания и без побочных эффектов! Critic: - Хм... а ты и виски наколдовать сможешь? - спросил Аль затягиваясь. Critic: /Аль сейчас около ручейка, курит волш(Censored)ю марихуану (chuckle)/ Егор: и его таращит!!! Егор: точнее - он видит не просто круг из грибов. а невидимый ранее портал над ним... ну и прочие рание невидимые штуки теперь ясно видно) Critic: - Ох ты уссурский кот, а что это за фиговина над нами? Егор: - Ааа... ты тоже его видишь? Портал... Critic: - Эта вроде как у монтеньцев? Сильно, сильно... Я не знаю чего вы там добавляете в эту траву, но у меня сейчас стоооооолько впечталений. Егор: - Угу... порталы - они разные... вот как-то попал я на Недр... ну, это мир такой... вроде вашей Тэйи... а там Сюзан мне и говорит... (Censored) ты, говорит, /юзернейм/, унылый и скучный... я расстроился и вернулся... Critic: - Сюзан... она там вроде Талуси что ли? Выдохнул Аль. Егор: - Скорее, вроде уссурки... очень западной! И немножко на хранителей мостов похожа... Critic: - Вроде Матушки Уссуры... - кивнул Аль, - суровая. - А ты это, не знаешь что будет, если смешать пиво с виски... Ой, нет, что-то я не туда попер... то есть пошел... так это... ВО, вспомнил, что будет если смешать виски с корнем саламандры? Critic: - Или это была не саламандра, - почесал он затылок... - а стручок зебры.... Егор: - Саламандры- не знаю... а про корень мандрагоры знали Егус и Слупень... в смысле Ваф! Critic: - Так чей стручок нужно смешать с пивом чтобы получить Слупня? И кто все эти люди? Critic: - Егус... хы.... хыхыхыхы... хвучитт как пирожок... только Егус.... Critic: - Так кто это такой... Аль попытался сохранить серьезное лицо, но его разбирал смех при мысле о смешивании стручков и Слупны с целью получения зебры. Critic: - Егус... и не выговоришь сразу то... аж - Аль попытался сосчитать на пальцах сколько предложений в цифре Егус, но пальцы на всех руках закончились и он принялся считать брови... брови нахмурились и заговорили голосом Беатрис. - Совсем обалдел что ли? Куда пальцами тычешь? Critic: Окунувшись в холодную воду, Аль более менее пришел в себя и вспомнил зачем он здесь. А еще вспомнил, что тыкать пальцами в глаза Беатрис - плохая идея. Critic: - Так что ты говорил о Корне Мандрагоры, Егусе и Слупне, которых зовут Вафом? Егор: - Егус - это вон тот вот рыцарь на каменной глыбе на вершине холма, что пьёт мёд из золотого рога... а Ваф - это вон тот остроухий в чёрной мантии с клыками... Critic: - И они знают о Корне Мандрагоры? Тогда я пошел к ним. Егор: - типа того! Регису привет передай! Critic: Собственно, несколько неровными шагами, и опираясь на Самехаду (благородное лезвие легендарного рунного меча служило посохом для обкуренного мальчишки - грустно, но правда) Аль отправился на вершину холма, к Егусу. - Приветстввтстт.... Здорово, Егус! Егор: - И тебе здорово, воин... - кивнул благородный рыцарь. - Готов ли ты войти в портал и обвинить ничтожного Сагару в ереси? Nemizida: /я фигею))/ Nemizida: /и с кем или точнее с чем разговаривает Аль?))/ Егор: /с супермодератором, конечно же)))/ |
|
|
|
|
|
| susan |
20.5.2012, 5:55
|
Тайчо
Группа: Сенпай
Сообщений: 20 040
Регистрация: 26.3.2011
Из: Руина
Пользователь №: 4 726
Пол: Женский
|
Еще немного оттуда же. Для выполнения квеста нужно было вскрывать могилу. Разрешение на эксгумацию получено, гробокопатели ковыряются в земле... Егор: Итак, ещё примерно час спустя могильщики извлекают тяжёлый гроб из могилы Дженни Susan: смотрим за процессом вскрытия Егор: Явно, что гвозди недавно выдирали, а потом вставили обратно, шляпки бестят, с них содрали ржавчину... Nemizida: ну а мы с Коуэном наверное в гостиницу идем Егор: Когда же открыли, один из могильщиков упал на задницу и перекрестился, второй только выматерился. В гробу лежали останки... лошади! Critic: Аль убрал левую руку за спину, чтобы гвозди с запахом мертвечины случайно не прилетели ему в руку. Susan: - Аль. Что и требовалось доказать! Беатрис была чудовищно довольна - Так... Сколько труп лошали пролежал в гробу? деловито к могильщикам - Это недавний труп или ему может быть 2 года? Егор: - судя по разложению... с тех пор как захоронили, леди... Susan: Кивает, жутко довольная - Великолепно! Critic: - В ггобу лежит газлагающийся тгуп лошади, а ты выглядишь так, словно домохозяйка нашедшая гецепт нового пигога. - прогнусавил Аль зажимая нос. Susan: - Аль... У меня профессиональный интерес - Уважаемые, вы как, будете обратно лошадь зарывать? Теус, думаю, не одобрит Di: \место зря пропадет (chuckle)\ Susan: /и мясо!/ Critic: - Это у них, может быть пгофессиональный интегес - на уссурском же ответил Аль кивнув на могильщиков, - а у тебя - спасенные души. Егор: - Не будем... грех это... но что ж это получается?! Susan: - Легион знает что получается Critic: - Это получается бесхозный тгуп лошади - вежливо пояснил Аль, - киньте медведям, они любят тухлятину. Susan: - Во. Легион точно сказал. Бросьте труп мишкам Critic: - Слышали что говогит Пгедводитель Легиона? Она пгава! Егор: Аль теперь Легион?)))) Егор: Critic - теперь твой персонаж официально стая из миллионов двухметровых сверхразумных кузнечиков))) Егор: /Значит Беатрис - Матка Улья... ммм!/ Susan: - Ну раз я твой предводитель командую. В таверну! На встречу со всетлой частью нашей команды Critic: - Иду, иду! Susan: - Будем идти важно, как и подобает истинному Легиону. Пусть знают! Critic: - Мы еще должны полыхать огнем, - добавил Аль. Из амулета спрятанного в руке полился поток желто-белых искр. Егор: В это время Бэлла и Коуэн почувствовали на секунду нимбы над головой и крылышки за спинами))) Nemizida: Бэлла аж оглянулась за спину - Коуэн там ничего нет? Di: - Все вроде как всегда - Эт почти как кто-то из церкви использует магию, как в тот раз - Ты тоже почувствовала? Nemizida: - Да что-то такое... Хм... к чему бы это? Егор: И вот вся команда отважных Героев... ай, да кого я обманываю?!!! Четыре отмороженных приключенца в сборе!!! |
|
|
|
|
|
| susan |
3.6.2012, 11:48
|
Тайчо
Группа: Сенпай
Сообщений: 20 040
Регистрация: 26.3.2011
Из: Руина
Пользователь №: 4 726
Пол: Женский
|
Итак. Авалон. Праздничек друидов. Народ сидит у костра и выпивает сообразно запросам. И тут Димитрия понесло... Di: - Спасибо, но у меня свое пойло есть, - тут горец достал бутылку виски, да да того самого. Налил в стакан - Кто еще будет? - И вы эт-то донесите меня если что до койки, - произнес Коуэн и уселся рядом Nemizida: - Мы? Тебя? Донести? Ты свои размеры видел? Susan: - Коуэн. Мне нельзя тяжелое носить. Любой врач скажет Di: - Ну вы же сильные) \никто мощь не качал? (chuckle)\ Nemizida: -Ага, сильные... я тебе еле до плеча достаю, и детей еще рожать. Не, вопросы транспортировки пьяных тел не к девушкам! Егор: /именно про него можно сказать "упал с высоты собственного роста и разбился на фиг)))"/ Di: Тогда горец нашел взглядом араба и подмигнул ему. Через несколько секунд сделал глоток виски Critic:Аль кивнул. - Но с тебя пирог с черникой. Неизвестно услышал ли это горец, но Аль был твердо намерен свой пирог получить. Nemizida: /тогда с Аля сбор черники)/ Critic: /сладкоежка добывающий сладкое самостоятельно?) ЕРЕСЬ))))/ Егор: Ну, собственно горец выпил виски с корнем. Но пока не вырубился, видимо спать ещё не хочется. Зато его настиг страшный зверь Заплетык! Di: - Чорн ик ой? Нэ! С хрыбами! Жарынны мы Critic: - А тут не так таинственно и мрачно, когда уходят все эти создания, - поделился Аль, - правда Коуэн нагоняет мрачности с обещаниями рыбы, но в целом - отличный праздник же. Di: Хороший виски однако, подумал горец. Скороговорку про повора я точно не скажу - ha ha Nemizida: - Рыбы? Помоему он про грибы говорил... Di: - Ёбы! Даааа Nemizida: - Которые мы ему до сих пор вспоминаем Critic: - Думаешь это грибы? А мне вот начинает казаться, что он хочет к местным Дженни. Наклонив голову вправо, Аль стоял и рассуждал, чувствуя себя настоящим врачом на консилиуме около тяжело больного пациента. Di: - Нэ - Йода Nemizida: Бэлла оглянулась вокруг и с сомнением в голосе спросила - Думаешь тут есть МЕСТНЫЕ дженни? Di: - А ни такэ.. Critic: - Я сейчас в некотором сомнении. Все таки наверное ему виднее. Susan: - Есть мнение, что Коуэну безразлична видовая принадлежность дженни Di: *Что же язык меня подводит, пожалуй I still sit пока* Critic: - Быть может, ему безразлична даже принадлежность дженни к дженни. Susan: - И это тоже верно Nemizida: - Да, пожалуй... Di: - Беееля, первиди Nemizida: - ХТО? Critic: Аль вспомнил мальчика, встреченного им в борделе Кирка и содрогнулся. - Держим его под присмотром, пока не очухается. А то натворит что-нить эдакое, о чем потом будет жалеть. Susan: /а это бутылка с настойкой волшебного корешка?/ Di: \угу\ Di: - Уф.. Susan: Беата забирает бутылку у КОуэна. Рассеянно держит её в руках. "Всё таки это дело рук старика... Вот и не знаю, радоваться или нет за Ивара. И за себя. Что же он еще такого знает, о чем я даже не догадываюсь и не подозреваю..." она рассеянно прикладывает горлышко к губам и делает глоток... Di: - Худа? Nemizida: - Беатрис!!! Ты чего творишь? Susan: - Ой... Что это я? Беата удивленно смотрит на бутылку, быстро отдает её Алю. Di: \цветные картинки смотрит))\ Егор: /кабельное Гоблин-тв с трансляцией прямо в мозг)/ Critic: - Беа... Аль не успел предупредить. Но теперь хотя бы нужно было предупредить о последствиях. - Там был корень мандрагоры. Теперь ты всю ночь будешь... эм... видеть всякое. Nemizida: - Так, товарищи алкоголики, предлагаю спрятать эту бутылку куда-нибудь. И желательно не в кого-нибудь, а именно куда-нибудь Critic: - Коуэн, НИКУДА! Аль снова вспомнил мальчика из Кирка. Di: *Хорошо, что она не знает про остатки корня))* Critic: - Я могу ее взять на хранение. Все же, у меня нет тяги к алкоголю... больше. Di: - Ай данцен моху! /танцует/ Nemizida: - К алкоголю может и нет, а вот к галюциногенам есть Critic: - Ну, тогда возьми ее ты. Егор: ну, пока у тебя только Заплетык, минусов на движения нет... щас кинем))) нормально так танцует)))))) Егор: Уф... ну ок! Беата засыпает. Сон опишу когда и вот этот дансер вырубится) Nemizida: - А мне вот сейчас напиться хочется... но я не буду Di: - ВидлИ да?- тут горец сделал еще глаток)) Critic: - Коуэн, отдай! - Фу, кака, отдай! Егор: Так... "Крен на левый борт" (rofl) Susan: Беатрис в полуха слушала что происходит рядом, но очертания её спутников терялись, звуки путались. И она мирно опустилась на землю, подложив сложенные ладони под щеку Di: - Гоу хомэ! Nemizida: - Эээ... Беатрис? Заснула похоже... И как нам их теперь двоих до таверны тащить... Critic: - Хомэ сапиенс это я знаю. Это человек разумный, мне Беатрис говорила. Но как бы ты ни хотел продолжать напиваться, мы пойдем в таверну. Di: - Ми потащат ееееё, а вы мимими Nemizida: - Интересно, мы ему уже тягловыми лошадками представляемся? Di: - Беееетту туж хомэ? Флааай о'файв, - горец пытается поднять Беату Егор: /- Барбра Стрейзанд, Барбра Стрейзаннд, Виуууу!!!/ Critic: Аль подумал. - Ты права. Но поскольку заставлять тебя тащить человека было бы несправедливо... Он наклонился к Беатрис и достал у нее амулет кабана. Хрюн был недоволен тем что его вызвали так поздно, категорически безвозвратно испорченное настроение должно было отразиться на ком-нибудь из присутствующих в виде синяков, ссадин, переломов, рваных ран и прочих знаков того что будить кабана не будучи его хозяином - плохая идея. Однако увидев спящую Беатрис, он вроде как вник в положение. По крайней мере не стал рвать Аля на куски, а чинно выслушал просьбу Аля. Недовольно хрюкнув в ответ, Хрюн выразительно посмотрел на Аля. - С меня кусок пирога с черникой. Этого было вроде как достаточно. С помощью Беллы, Аль взвалил тушку Коуэна на колючую спину Хрюна, сам взял на руки Беатрис и вся эта процессия отправилась в гостиницу. Егор: Ну и картинка! (rofl) Di: \знач отобрали у меня летающий снаряд? (chuckle)\ - Ноооо, шнеле шнеле! Di: подбивает кабана ногами Nemizida: - Запомнить на будущее - давать напиваться Коуэну только в фургоне для облегчения его транспортировки... Nemizida: - Коуэн, ну что ты творишь? Critic: - Я бы на твоем месте этого не делал, - отозвался Аль не оборачиваясь, но зная что должно случиться в ближайшем будущем. Susan : Кабан, в ответ на подбадривания, взбрыкнул задними копытами и помчался во весь кабанячий дух. После чего, подлетев к луже, образовавшейся после дневного дождя, резко затормозил Егор: И... в лужу!!! Di: - Винтер утраивааааююю Nemizida: - Не успокоишься - мы тебя свяжем Di: - Ай нид хелп! Тону Susan: Кабан с видом "Вот там тебе самое место!" довольно плюхнулся сверху Di: \нееет (rofl)\ Critic: Аль стоял рядом с лужей, держа на руках спящую Беатрис. - Белла, будь так добра, положи мне руку на лицо, чтобы я мог разочарованно покачать головой. / (facepalm)/ Di: \скок там сложность чтоб поднять поросенка?\ Nemizida: Бэлла хихикнула и положила руку на лицо Аля - Вот так? Critic: - Да. Critic: И Аль разочарованно покачал головой. (facepalm) Nemizida: - Теперь он не только пьяный и неуправляемый, но еще мокрый и грязный Susan: /ну он весит кило 200.../ Егор: Сложность в такой ситуации? Ну 40))) Di: \всего))\ Critic: - То есть Коуэн в своем обычном состоянии, но еще и пьяный. Di: - Бульк бульк пытаюсь поднять кабана Susan: Хрюн переворачивается на спину и с удовольствием елозит по грязи Егор: а, ну раз перевернулся, то уже не надо) Susan: Вывалявшись вволю Хрюн встал, отрусил хвостик и посмотрел на горца как на грязного горца Critic: - Хрюн, а Хрюн. Будь так мил, подцепи его как-нибудь, нам его нужно в гостиницу доставить. Susan: Хрюн взглянул на Аля с видом: Тебе оно точно надо? Di: с криком - Rolling es ein großes Schwein! - горец кинулся на кабана сверху Critic: - Просто если мы оставим его тут, нас обвинят в засорении улиц города. Горцами. Susan: Тем временем горец пытался влезть на Хрюна. Тот начал кружиться на одном месте, устраивая Коуэну родео в духе галегозских пастухов Susan: /Мастер, тот свалился с кабана?/ Егор: Свалился))) Critic: Оглядев эту картину, Аль вновь попросил Беллу положить ему руку на лицо. Di: - Ихааа! Я снова могу нормально разговаривать! Nemizida: Бэлла повторяет жест с рукой, сама при этом ухахатывается Critic: - Спасибо большое. (facepalm) Nemizida: - Обращайся если что) Critic: - Коуэн, у меня тут еще кое-что выпить есть. Хочешь? Susan: Беата мирно сипит в сне, время от времени трется щекой о что-то теплое и мягкое Susan: Хрюн подхватил горца за шкирку клыками и потащил вперед Critic: Аль плотнее прижал к себе Беатрис. Все таки было холодно, а он не хотел чтобы она простудилась. Nemizida: - Аль, может пойдем? Они с Хрюном сами разберутся. Кто-нибудь кого-нибудь дотащит в конце-то концов... Di: - Нда уж, если бы Верторикс наложил на меня не мыЦо - Сегодня я бы это провалил Егор: Лол) представлю себе) под утро Коуэн приносит в гостиницу пьяного Хрюна) Егор: причём хрю едет верхом) Егор: а коуэн хрюкает и бодро бежит на всех четырёх Di: \типа поменялись на пол дороги))\ Егор: ага) Critic: - Идем, на самом деле, тут есть одно разумное создание, и оно не подведет. Правда, Хрюн? Di: - Хрю?! Егор: - Уи, уи! - ответил Хрю на чистом монтеньском))) Susan: Хрюн издал некий звук, не разжимая челюстей, державших Коуэна Critic: Аль и Бэлла отправились в гостиницу, предоставив Коуэну и Хрюну выяснять кому же принадлежит лидерство. Di: Перед самой гостиницей - Тормози шеф! Приехали горец ищет корыто с водой и плюхается туда, целиком - Сенкс, что подбросил! Тебя в виде амулета подбросить к хозяйке? \ну видимо тут горец получил одобрение и хрюн превратися в амулет\ Коуэн подобрал блестящую штучку, поднялся наверх и обратился к Алю - Отдашь это Беате? Потом отвернулся, разделся догола, а вещи развесил и улегся на кровати Susan: Хрюн не долго думая опрокидывает его в поилку для лошадей /знаете, как в американских вестернах?/ Nemizida: /угу)/ Di: \ладно хоть не в кучу с навозом (chuckle)\ |
|
|
|
|
|
| susan |
9.7.2012, 18:40
|
Тайчо
Группа: Сенпай
Сообщений: 20 040
Регистрация: 26.3.2011
Из: Руина
Пользователь №: 4 726
Пол: Женский
|
Итак. На манеже всё теже, за 1 исключением: к удалой команде присоединился ниндзь. Собсна... Инисмор. Тара. И безумное чаепитее Егор: На вывеске "Сладостного Безумия" красовался Бешеный Джек, рядом с маленькой девочкой, котом с огромной улыбкой, женщиной в короне, похожей на игральную карту, придурковатого вида человеком в цилиндре, белым кроликом в жилетке и с часами... на руках у Джека были нарисованы бутылочка с надписью "Выпей меня" и пирожок с надписью "Съешь меня"! Critic: - Скажите, а тут все безумные или только жители Тары? - И мне очень хочется выпить... ЧАЮ! - У меня мартовское настроение. Егор: Ага, потому что на жилетных часах и на стоячих с маятником... всегда файв-о-клок))) Время пить чай! Nemizida: - Безумие и гениальность две крайности одной и той же сущности... Susan: - Аль. Да ты совсем цивилизованным человеком становишься Егор: Ну и конечно же, войдя... вы обнаружили, что таверна внутри раз эдак в тридцать больше, чем снаружи, дальние столы и конец стойки теряются вдали... мимо пролетела компания феек, рассыпая пыльцу, вас чуть не сбил здоровенный белый кролик, кричащий "Я снова опаздываю!"... а потом в воздухе материализовалась огромная улыбка-без-кота. - Мурр, добрый вечер! Хотите чаю? А может быть чаю? Или, например, чаю? Critic: - Я один это вижу или все же я еще не сошел с ума? Susan : Мы все ненормальные Susan : Чай. Это было бы так... По инисморски мужественно улыбается. Потом спрашивает - Едят ли кошки мошек? Едят ли кошки мошек? Едят ли мошки кошек? Critic: - И... да, мне чаю. Nemizida: - Аль, привыкай, мы все давно и конкретно сошли с ума и это непоправимо... Critic: - Ну, если бы мы не были ненормальными, мы бы сюда не попали. Nemizida: - Вот-вот... Жаффар: - А соку тыквенного можно? Егор: - Тыквенного из тыквы или тыквенного из брюквы? А вот там ваш столик! Рядос со столиком Шалтая-болтая! - кивнула улыбка, превращаясь в голову здоровенного кошака. Там чай и всё такое прочее! Susan : А Беатрис почему-то пришли в голову странные стихи - Папа Вильям, - сказал любопытный малыш, Голова твоя белого цвета. Между тем ты всегда вверх ногами стоишь. Как ты думаешь, правильно это? - В ранней юности, - старец промолвил в ответ, - Я боялся раскинуть мозгами, Но, узнав, что мозгов в голове моей нет, Я спокойно стою вверх ногами. - Ты старик, - продолжал любопытный юнец, - Этот факт я отметил вначале. Почему ж ты так ловко проделал, отец, Троекратное сальто-мортале? - В ранней юности, - сыну ответил старик, - Натирался я мазью особой. На два шиллинга банка - один золотник, Вот, не купишь ли банку на пробу? - Ты немолод, - сказал любознательный сын, - Сотню лет ты без малого прожил. Между тем двух гусей за обедом один Ты от клюва до лап уничтожил. - В ранней юности мышцы своих челюстей Я развил изучением права, И так часто я спорил с женою своей, Что жевать научился на славу! - Мой отец, ты простишь ли меня, несмотря На неловкость такого вопроса: Как сумел удержать ты живого угря В равновесье на кончике носа? - Нет, довольно! - сказал возмущенный отец. - Есть границы любому терпенью. Если пятый вопрос ты задашь, наконец, Сосчитаешь ступень за ступенью! Susan: А рядом внатуре сидит Шалтай Болтай? Егор: Самый настоящий! Яйцо с лицом, руками и ногами!) И поясом... или это всё-таки галстук? Или пояс... хммм... Susan: - Скажите. А правда король пришлет всю свою конницу и всю свою рать, чтобы Вас собрать? Так и хотелось спросить Беатрис, глядя на страное существо Critic: Аль проследовал к указанному столику. - Какое-то безумное чаепитие. Взглянув на сидящего рядом человека, он спросил. - Здравствуйте, любезный... а позвольте нескормный вопрос... а вы Ши или тыквенный сок? Егор: - Всё зависит от того, с какой стороны на это посмотреть? С левой - уменьшишься, с правой - увеличишься... Critic: - С левой стороны чего? Susan: - С и с правой чего? Егор: - Гриба, конечно! - встряла в разговор Синяя гусеница, задумчиво курившая кольян. Critic: - Мунэнори, подумать только, а ведь еще недавно, я считал ненормальным когда люди заправляли штаны в сапоги. А сейчас я сижу рядом с синей гусеницей и яйцом в жилетке. Жаффар: - У меня нет слов, Аль. Я отродясь был только на Родине, да в Инисморе, и уж поверь, такого зрелища видеть не доводилось Susan - А правда, Вы большой знаток древней поэзии? обратилась Беата к Шалтаю БОлтаю Егор: - Конечно! Спрашивайте любой стих - и я вам отвечу! Susan: - А вот как Вы можете пояснить это Беата закрыла глаза и как прилежная ученица продекламировала отрывок, вычитанный в словаре Варкалось. Хливкие шорьки Пырялись по наве, И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове Егор: - о, это очень просто! Кстати, мне больше нравится другой перевод: Розогрень. Юрзкие хомейки. Просверлел весь травас. Аяяют брыскунчейки, Под скорячий рычижас! продекламировало яйцо новый вариант. Susan: Беатрис его всесторонне обдумала. И решила, что трава под солнечными часами, ктороая отклоняется немного налево, немного направо и немного назад - это неплохо. И еще что от горчицы огорчаются - Ах... Ели бы все сдобу. И были бы добрее Егор:- Главное, всегда требуй у кота варенье на завтра! Susan: Лишь бы черный ворон не прилетел... Кстати… А Труляля и Траляля поделили погремушку? Егор: - Главное - задумчиво произнёс Безумный шляпник, подливая чаю Мартовскому зайцу, который в это время макал в него Соню. - Главное, чтобы Бормаглот не прилетел! Critic: - А что будет если прилетит Бормаглот? Егор: - Тогда придётся искать Стрижающий меч! Critic: - А такой подойдет? - с надеждой спросил Аль, показав Самехаду. Егор: - Не, не катит! Настоящий Стрижающий меч создан из крылышек стрекоз, то всякий знает! Susan:- А оружие из хладного железа против него не катит? очень вкрадчиво Егор: - Это смотря как его повернуть... в смысле - в ране... Critic: - - Ну наверно только если хладное железо сделано из крылышек стрекоз. Susan:- А как надо? Егор:- Так, чтобы голова барабардала с плеч! Susan: - Это хороший ответ. Слуш. А ходят слухи, что любой Ши за мили чует хладное железо. Врут, наверное? Егор: - Все врут. - ответил проходивший мимо доктор Хаус Susan: - И ты тоже врешь Critic: - Я вот сейчас даже не знаю, реально ли то что я вижу сейчас или же это иллюзии и бред чьего то разгоряченного гашишем сознания. Жаффар: Мунэ никак не мог поверить в то, что изнутри здание было таким громадным. Он все пытался вглядеться и увидеть-таки конец заведения. Nemizida: Бэлла задумчиво блуждала взглядом по всему творившемуся вокруг сумасшествию Егор: И именно Бэлла первой заметила как у одного столика материализовалось двое молодых людей. Один. похоже, под кайфом. Nemizida: Девушка на всякий случай протерла глаза и вновь уставилась на парней, которых еще секунду назад там не было Егор: Так и есть! Под кайфом - высокий рыжий здоровяк, второй - симпатичный бородатый брюнет. - Давай, Люк! Приходи в себя! Мы попали в Отражение твоего горячечного бреда! Нам надо вернуться в Амбер или Владения Хаоса! - Отстань, Мерлин, тут так хорошо... Жаффар: Услышав разговор, Мунэ помявшись, направился к столику, где сидели эти двое. Жаффар: - Эээ... Извините... Егор: - Привет тебе, тень Отражений! - кивнул Мунэ Люк. Жаффар: - Приветствую! Егор- Садись, выпить хочешь? Чёрт, ты ТАК похож на моего дядю Бенедикта! Вот вылитый! . Дипломатия Жаффар: - Меня зовут Мунэнори. Я слышал о Вас множество интересных историй и не мог себе даже в самой нереальной фантазии представить , что встречусь с вами воочию. - начал лепетать Мунэ, присаживаясь рядом. Егор.- Люк, слышал! У нас тут фанат! Флоре бы понравилось... интересное Отражение... Жаффар: - И сравнение с Бенедиктом - очень лестно. Егор:.- Ещё бы! Ладно, хочешь афтограф, или так - посидим? Жаффар: - Не отказался бы от двух вариантов. Если позволите, конечно. Егор: - нет проблем, оставайся! Где расписаться? Жаффар: - Вот можно и тут. - взяв салфетку со стола и протянув ее вместе с заранее подготовленным пером ответил Мунэ Егор: Есть, всё путём, расписались) Жаффар: - А это та самая Фракир?: Егор: - Она самая! - Фракир вылезла из рукава и дёрнулась к Мунэ. Жаффар: Инстиктивно отскочив, Мунэ улыбнулся. Столько историй он слышал об этой необычной веревочке. Critic: Аль обратился к посетителю. - Скажите, а тут можно найти фей? Critic: /я бы конечно уточнил что мне нужна фея-проститутка, но девочки опять начнут издеваться/ Егор: - Да вон - целая стайка! Из напёрстков нажираются. Susan: - Ну так что, Ши... А слабо вам хладное железо учаять? Вот готова ставить стрекозиное крылышко против дубовой шишки, что ни за что вам пулю из хладного железа не учуять Егор: - хм... значит так! - сказал Шалтай! Иди вдоль стойки на север, через милю повернёшь, потом три дня на оленях и увидишь Элронда и Галадриэль! Скажешь - от меня! Они почуят! Susan - А кого поближе? А то три дня туда, да еще и на оленях, а олени на траве хуже идут чем на грибах... Егор: - Ладно! Есть отличный нюхач на хладное железо! Тролль Карлсон, который живёт на крыше дворца Джека О'Беннона. С Малышом сожительствует, извращенец! Susan: - Он тут бывает? А то влом на крышу лезть Егор: - Редко! Его здесь не любят, он в карты жулит. Susan: Он за варенье работает? Или за тортики? Егор:- За всё + конфеты! А за леденцы может поработать Лучшим в мире приведением с мотором! Susan: - А если встать перед дворцом с банкой варенья и пачкой печенья, он прилетит на запах? Егор: - Может! главное, если подойдёт Мальчиш-Плохиш - гони его в шею! Susan: - А что не так с Плохишом? Опять Кибальчиша подставил? Егор: - Ага! Susan: - Каков подлец то! Егор: В это время ещё за одним столиком появились бледный безэмоциональный парень в пальто и тёмных очках, лысый негр в кожаном плаще и очках и девица в чёрном латексе... и очках. - Морфиус, ты уверен, что Пифия будет здесь? Critic: Аль недоверчиво посмотрел на троицу. - Морфеус?... Critic: Подошел к троице. - Эм... здравствуйте... Егор:- кто это, морфеус? - не обращай внимания, нэо, просто примитивная программа "пустынный воин 7-го моря" Егор: Команда "Навуходоносора" продолжала вас игнорить. Жаффар: - Я сегодня вместо Серафа. Следуйте за мной. Егор: - Он вместо Серафа? Тринити, проверь, нет ли поблизости Смитов или Чёрного Дайвера! Жаффар: - Не беспокойтесь. Все будет нормально - Оракул сказала. Егор: - Ну, пошли! - встают, готовы следовать за Мунэ. Егор: - Где проход? Жаффар: - Дверь справа. Удачи. Нео а вот тебе ЛОЖКА. Вот просто так захотелось подарить! Егор: - Ложки нет! Поэтому я ем только вилкой! Даже суп! - после этого нэо, Морфеус и Тринити удаляются. Егор: В это время, у стойки Беата и Бэлла услышали... - Чизбургер этот не нужен тебе... картошку свою... Йоде желаешь отдать... этот напиток не хочешь ты... Susan: - Ты смари какая хрень мелкая! Егор: Двери отворились... зашли четыре зелёных рептилии с панцирями и в разноцветных повязках и заказали пиццу! Егор: сидит пацан в оранжевом спортивном костюме с полосками на щеках и уплетает рамен. Егор: Коуэн в это время уже играет в карты с Дриззтом До'Уорден и Эльминстером Егор: В это время прямо через стол перед Беатой вылез Лизун и всю обслюнявил эктоплазмой, после чего полетел искать Питера, Рэя, Игэна... Nemizida: - Я уже и забыла нафига мы сюда приперлись... - Беат, тебе срочно нужно умыться Susan: - Твою ж мать! громко возмутилась Беатрис - Хозяин! И кто мне за чистку платья заплатит? Егор: - Чего такая серьёзная? - спросил Беату Джокер, готовя ловушку для Бетмена. Susan: Беата аккуратно оттирается от эктоплазмы Егор: Тем временем, Аля кто-то тронул за плечо! Critic: Аль обернулся. - Чего? Егор: Перед ним стояли три очень симпатичные девушки. Critic: - Вы кто? Егор: - Извините, мы - Пайпер, Фиби и Пэйдж Холливэлл. - не подскажите, где нам найти Бэллу Сабатини? Critic: - Эу... ом... - Сейчас я вас проведу... Аль во все глаза смотрел на трех девушек. И вел их к Белле. И смотрел на них во все глаза! Nemizida: Бэлла таращится на девушек - Мы знакомы? Critic: - Надеюсь вы знакоооомыы... - с глупой улыбкой сказал Аль, глядя на девушек, - тогда я увижу их на твоей свааааааадьбе... Егор:- Пока нет, но коул передал нам послание для тебя от Диего! Диего просил передать, что очень соскучился и любит тебя безмерно! Critic: - А вы на ее свадьбу придееееееее? Nemizida: - Спасибо! Я тоже очень его люблю и скучаю... Егор: - Сила Трёх! - сказали ведьмы и телепортировались. Critic: Аль сел за свой столик и продолжал мечтательно жмурясь похлебывать чай из пустой чашки. Ему было хорошооо.... Егор: - Извините? - у вашего стола остановилась девочка в красной шапочке с корзинкой. - Вы не видели Серого Волка? У меня к нему разговор серьёзный. - добавила она, достав из корзинки Десерт Игл 50-го калибра. Susan:- Только портальных волков видели. Но дело давно было Егор: - Будем искать. |
|
|
|
|
|
| susan |
20.10.2012, 13:13
|
Тайчо
Группа: Сенпай
Сообщений: 20 040
Регистрация: 26.3.2011
Из: Руина
Пользователь №: 4 726
Пол: Женский
|
В общем значица... Полный отыгрыш за беседу нашей милой компании с одним особо одаренным исследователем. В качестве ДМа - тов Критик. Место действия Скайп. Часть разговора пропущена как скучная и касающаяся сюжета, а не лузлов Di: - Может в двери постучим? Егор: давно пора))) Di: Ренэ вылез из кареты и направился к двери стучать Di: - Есть кто в землянке? Critic: - Чего шумите? Di: - Кто здесь? Егор: - Выходи, хозяин! Critic: Красивый, очень глубокий баритон принадлежал крепкому парню двадцати четырех лет, вышедшему из леса. Critic: - Хозяина твоего тут нет, - произнес парень, - но если хочешь, я за него. Nemizida: - Простите, а вы случаем не ждете помощь от исследователя Аарона? Егор: - И как тебя звать-величать? - Этьен подъехал поближе и на всякий случай достал шпагу из ножен, возвышаясь на коне над парнем. Critic: - Аарон? А вы Исследователи? Егор: - Ну... скажем так, мы с ними на короткой ноге. Critic: - Короткие ноги я вижу, очевидно, что ты не врешь. - ответил Деметрий, глядя на ноги Этьена. Егор: - Хэй... ну подумаешь... не вышел ростом и в седле с детства... издеваться-то зачем? - Этьен почувствовал как краска притекает к лицу. - Поосторожней со словами! Nemizida: - Нет, мы не исследователи, но мы знаем Аарона. И он просил передать кое-что другому исследователю, обитающему где-то в этих лесах Critic: - Звать меня Деметрий Профукл. Величать меня можешь "ваше величество". Анастасия: - А по морде? Critic: - По морде я не люблю. По стакану вина как то привычнее. Но мало ли, на вкус и цвет, товарищей нет. Егор: - Хха! Ну это другой разговор! Вино меняет дело! Critic: - Вино меняет дело. Особенно, если вина много. Nemizida: - эээ... ваше величество? А это почему так? У вас есть титул? Вы кто по статусу? Critic: - У меня? Титул? Ну... Максимум, что можно придумать - узконаправленный специалист в геофизике. Но вы все равно не выговорите. ] Nemizida: Габи спрыгнула с Буцефала и мило улыбаясь подошла к парню - А можно звать просто Деметрий? Узконаправленный специалист по геофизике я конечно выговорю, но это слишком длинновато. - Вобщем Аарон по пути к вам встрял в неприятности, из которых мы его вытащили. Но теперь ему нужно вернуться в Карлеон. И он попросил нас передать, что помощь с механизмами задерживается. - Но может быть мы сможем вам как-то помочь? Critic: - Аарон?! А что он тут забыл? Я просил прислать мне специалиста не Поддержки, а Уничтожения. Анастасия: - Парень, тогда тебе особенно повезло. Потому что с созиданием у нашей милой компании сложности. А вот с уничтожением - вполне неплохо Critic: - Похоже я выиграл джек пот в лотерею. - меланхолично заметил Деметрий. Анастасия: - Это смотря как посмотреть. Так чего там надо разрушить? Nemizida: - Как мне сказал сам Аарон, запрос был на помощь с разрушительными механизмами. Но видно имелось ввиду с разрушением механизмов. Хотя не так давно мы вместе с ним славно подняли не воздух целую лабораторию.. Critic: - У меня тут полная гора реликтовых мечехвостов переростков-мутантов, и четверо любителей вместо Натус Винцере. Деметрий вздохнул. - А вы оружием владеете хотя бы? Егор: Вместо ответа Этьен скромненько так поправил лацкан колета... блеснула серебряная шпажка... Анастасия: - А зачем? Взял дрын в руки и навалял всем подряд. Хотя по навалянию дрынами у нас больше Рэне спец Critic: - Нужен был специалист с уничтожающими механизмами. Эти криптографы - они гадют всюду где появляются. Анастасия: - В общем поясни нам, не таким умным и ваще дурням. Кого надо убить. И по возможности простыми словами. Critic: - Я вел раскопки в местных горах, изучал останки местного древнего селения Сирнетов. И наткнулся в толще горы на огромных реликтовых монстров, питающихся камнями - фанитов, а в простонародии - мечехвостов. Анастасия: - Много этих монстров? Critic: - Они потихоньку питаются руинами, и очевидно, не желают отдавать еду людям. Di: - Вина? Ты нам хотел предложить перед сном? Critic: - Хотел предложить. Но не более того. Di: - Ну мб Планше что-нить сморгает для нас) Critic: Деметрий подумал немного. - А у вас бумага с чернилами есть? Di: - Есть холст и краски Анастасия: Ну допустим даем ему чернила и бумагу. не знаю откуда но даем ] Critic: - Давай холст и краски. И чернила с бумагой тоже давайте. Спасибо. Анастасия: - Это ты так запасаешься? Вай какой молодец Санча была в искреннем восторге Di: - Ну где вино то? Вот краски  Critic: - Вино в вашей карете. А за краски спасибо. Critic: Деметрий отнес все что ему дали к себе в землянку. Critic: Выйдя из нее, он с удивлением посмотрел на вас, видя в ваших глазах немой вопрос, он пожал плечами. - Теперь у меня есть холст, краски, бумага и чернила. Может пригодятся когда-нибудь. Di: - А мы думали ты нам начертишь \блок-диаграмму  \ примерную карту места обитания этих существ Critic: - Я вам завтра тыкну пальцем в пещеру в которой они живут. Этого должно хватить. ] Critic: Деметрий подумал еще немного. - У вас есть веревки и лампы? Di: - Где они могут пригодится тебе? Егор: - Ну, тебе лучше знать, что у нас есть! Di: Ренэ начал криво коситься Critic: - Мне? Зачем они мне? Это вам они могут понадобиться, если вы захотите выбраться оттуда. Странный ты человек, однако. Егор: - Я тебе устрою... - подумал Этьен. - Фонари и верёвки - достанем, должны быть... пока их никто не выпил... Critic: - А вы можете заодно решить вопрос с веревками и лампами? Анастасия: - Мы можем дать тебе по роже и обыскать твою землянку пообещала санча Di: - За краски мы даже ничего не получим? Critic: - За краски... А разве я не сказал спасибо? Critic: - И все же это нонсенс. Я только недавно закончил университет, устроился на работу, только переехал в отдельную землянку, едва ли начал делать в ней ремонт, а тут... Егор: - а до этого землянка была коммунальной, как квартиры в Шарузе после Революции? - заинтересовался Этьен. Егор: Обои хоть поклеил? Critic: - А вы думаете для чего мне нужна была бумага и чернила? Теперь у меня будут черно-белые обои. Critic: - А учитывая краски и холст, у меня будет и кусок фотообоев. Critic: - Кстати, а ты вроде как художник. Если дам тебе краски и холст, нарисуешь мне картину? Di: - Только если у тебя есть краски и холст нужной консистенции Critic: - Сейчас покажу. Выносит твои же краски и твой же холст. - Такие подойдут? Di: - Хм, нужно больше краски - Тут хватит только на чертеж какой-нить или карту Critic: - Кстати, а у вас есть еще краска? Мне тут понадобилась срочно. Деметрий громко обращался к Этьену. Достаточно громко, чтобы стоящий рядом Ренэ понял намек. Егор: - Угу... розовая! Critic: - Ну или если нету - то сделай мне чертеж заката на фоне этих гор. Ты же художник. Critic: - Я тебе и краски розовой подгоню еще. Di: - Даже так? Critic: - А что? Di: - Квадратное чОрное солнце! В этом что-то есть *я погружу вас в собственный мир грез через свои картины* \зачеркнуто\ - Хорошо попробую, если ты только попробуешь поискать вон в той землянке веревки и несколько ламп Critic: - А ты не безнадежен. - одобрительно улыбнулся Деметрий. Через пару минут перед Ренэ стояло несколько фонарей, фляг масла и мотков веревок. Di: - Там случайно картина с закатом не завалялась? \ (rofl)\ Critic: - Не завалялась. Она там висит. В виде обоев. Critic: - Ты не отвлекайся, начинай рисовать. А то примета плохая. Di: - К дождю? Critic: - К огорчению геофизика. Critic: /и что же рисует художник?)/ Di: - Квадратное чОрное солнце!:) Critic: - Сдается мне, где то меня нае*али, но я не могу понять где. - сказал Деметрий, принимая работу. - Наверное прямо здесь. Di: - Ну мы тогда поспим как некоторые и завтра прогулку по веселым местам, а то вдруг ты сказки травишь Егор: - Да брось, Деметрий! Смотри, какой богатый, насыщенный цвет! какие чёткие полутона, какая экспрессия, сколько жизни, динамики, чувств!!! Шедевр!!! Critic: Деметрий оценивающе посмотрел на Этьена. - Купишь шедевр? Егор: - Понимаешь, мне его хранить негде... я в странствиях, бродяжничаю... а вот в такой чудесной землянке будет самое оно! прям к месту! Critic: - Тогда купишь у меня картину, а чтобы не портилась, оставишь у меня на хранение в землянке и будешь платить и за хранение буквально мизер. Егор: - Ты и мёртвого уболтаешь! У тебя в роду сирнетов не было? Семиты называются... Critic: - Не было. Я грек. Это особая, уличная нация. На улицах Уссуры встречается. Егор: - Правда?!!! Ух ты, никогда не видел живого грека! Critic: - Видел мертвых? Егор: - Да, мёртвых греков видел! Миллионы, миллиарды! В кошмарах... Critic: - В твоих кошмарах тебе снится Нума? Егор: - Ага! И Нума и Пума и Найк и Рибок и даже страшный злой Адидас... |
|
|
|
|
|
| susan |
29.7.2013, 14:57
|
Тайчо
Группа: Сенпай
Сообщений: 20 040
Регистрация: 26.3.2011
Из: Руина
Пользователь №: 4 726
Пол: Женский
|
1>>Как добрался?
2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и на(Censored)лся. Пока вставал его и след простыл.
1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?
|
|
|
|
|
|
| susan |
24.8.2013, 20:17
|
Тайчо
Группа: Сенпай
Сообщений: 20 040
Регистрация: 26.3.2011
Из: Руина
Пользователь №: 4 726
Пол: Женский
|
Из сегодняшней игры, свежачок можно сказать Действующие лица и исполнители: Мастер - Егор, за непися из команды (Пита), сержанта городской стражи и прочих прочих прочих Ди - здоровенный чародей-горец с огромной двуручной ковырялкой за спиной и кучей всякого разнообразного оружия, косплей Рембо+Шварца в лучшие годы, с поправкой на 17-й век Место действия - Водачче, один из континентальных городов Сеттинг - 7-е море В общем команда приехала в новый город, в местном кабаке им дали наводку на сержанта городской стражи, который всех знает и вообще ходячий кладезь знаний. Дальше было следующее... - Эта усатая скотина... - ответила на ваш вопрос одна из официанток - засел внутри и вливает в себя уже пятую пинту, шоб ему хорошо жилося! Di: \идем к усатой скотине\ Егор: усатое скотинко, к вашему возвращению благополучно допило седьмую (шоб Егус так мог!) и - вырубилось... Спит, положив лецо на стол, усы мокнут в лужице пива))) Di: - Ну вот.. не успели - А ну вставай ты жалкий сержантишко! - начинаю его трясти Di: \а рядом есть кто?\ Егор: да, остальные посетители) - Амммм... эээ... сам такой... брррр... нууу.. хваааатиииит меееняаааа тряаааастиииии! - проснулся и раскачивается в могучих ручищах горца, пытаясь вырваться. Di: - Средь бела дня так нажрался - У тебя выходной чтоли? Егор: - Я работаю по сменам!!! Сеодня, панимашь, не моя смена... ик! А вы хта такие вааще? - Сержант обтёр свои выдающиеся усы и подозрительно уставился. - Не шпиёны ли, часом?! Di: - Да нет, нам проводник по городу нужен, тебя советовали! - Не хочешь заработать еще, а? Егор: - Что ж вы раньше-то молчали?! - вскакивает, обмахивает брюки шляпой, натягивает её, заламывая на бок для лихости, свою самую выдающуюся часть тела закручивает вверх. - Кхем-кхем! Служить гидом для сеньоров тоуристов - это мой долг... и неплохая прибыль, хе-хе-хе! Di: - Да ладно, успокойся пока - Сам же сказал, что не твоя смена - Мы только сегодня прибыли, устали с дороги, пока отдохнем, город немного посмотрим - Ты за вечер и ночь выспишься и завтра с утра встретимся - Дак что говоришь у вас тут можно посмотреть жителям севера? Егор: - Ну, преже всего, гости дорогие, каждый, прибывший в Ажитационе должен обязательно осматреть сады и фонтаны Палиццы! Собственно ,именно сады и фонтаны - то, что компенсирует вид самого здания, хе-хе... так же имею предложить вам интереснейшую экскурсию по питейным заведениям города с древними традициями и богатой историей, а так же сплав по реке на гондолах, байдарках или в бочках - на ваш выбор, прыжки с утёса вниз на верёвке, экскурсию по самым кровавым и злачным местам города с леденящими кровь истроиями... и на знаменитую хлебопекарню Мондави! Всем приобретшим билеты через мою же... в смысле - моих партнёров - свежайшая выпечка в конце экскурсии - в подарок! Di: Горец вспомнил, как он плавал, вернее тонул, в крайний раз и решил в бочках ни ни - Думаю экскурсия по кровавым и злачным местам нам подойдет - На вечер, а завтра к нам еще народ подтянется - А ничего в городе такого не происходило? - Какие кстати последние новости? Егор: - Смотря что вы понимаете под происходящим! На той неделе у сеньоры Кабелуччи родилась двойня, сеньор Сорменте изменяет своей молодой жене с её лучшей подругой Кларичче, сеньор Билано сорвал голос и не может выступать ещё несколько недель, и ещё из надёжных источников есть слухи... что сама не спит с самим... и о погоде! В ажитационе сегодня как и последние десять месяцев погода ясная, солнечная, относительная влажность воздуха - ниже 30%, дожди ожидаются на следующей неделе, если верить моей бабушке, а она в таком деле никогда не ошибалась! Di: - Через сколько нам быть готовым к экскурсии по этим злачным местам? Егор: - О, сеньор, я готов вам устроить её в любой момент! Мне только уточнить - вам с приключениями или без? Di: - С ними самыми Егор: - Сию секунду! только договорюсь с приключениями, чтобы они сбегали домой за масками и кинжалами... Егор: - Итак, мис сеньорес... - сержант берёт Пита и Коуэна под руки. - Начнём мы с вами с переулка Висельников, где ровно 45 лет назад двое злодеев коварно убили местного ростовщика! Натурально - зарезали! И скрылись с деньгами в неизвестном направлении! В этой истории много странностей и мрачных ужасов... например, говорят, что с тех самых пор по ночам здесь завывает призрак несчастного ростовщика... к счастью, наша сегодняшняя экскурсия дневная, да и Бартоло пока отказывается мазать рожу фосфором, пока угри не пройдут, так что мы не станем проверять этот слух, а вместо этого узнаем, так ли уж мирен этот переулок спустя 45 лет? Прошу в него, сеньоры! - с этими словами он уже успел довести вас по улице до одного узенького переулка. - Прошу, извольте! Не волнуйтесь, владельцы домов не будут против, с ними всё утрясено! Di: - Вот значик как? - и шагнул горец вперед рассматривая переулок Егор: - Именно так, именно так!!! - сзади охнул Пит, когда его впечатали в спину горца и начали проталкивать... переулок, сука, толщиной сантиметров 60, не больше!!! Di: - Как то тесно тут.. странный переулок \идем и идем вперед\ Егор: И вот вы прошли и оказались в маленьком тупичке... где стоял и озирался какой-то парень в очках и с большим саквояжем. - Ах, и чего я тут забыл? Какое-то мрачное место... опасно находиться тут с таким несметным количеством денег и совсем без оружия и охраны... ах, что же мне делать?! Di: - А ты кто, мистер? Егор: - Ах и совсем-совсем никого, кто мог бы мне помочь... мне, бедному-несчастному ростовщику-богатею, который несёт свои честно накопленные денежки в свой богатый-пребогатый дом... Егор: - Тебе не кажется, что он... ведёт себя как-то странно? - зашептал Пит горцу. - Больной, что ли? Di: - Видать головой ударился.. пошли отсюдова? - Или проводим его? Егор: - Ага. Ой, смотри! Из другого переулка выскочили двое невысоких и сильно упитанных мужчины в масках, шляпах плащах и с кинжалами. - Готовься к смерти, подлый богатей! Мы - кровожадные грабители и мы... мы... чего мы там? - Мы отбелём у тебя все деньги, нажиты чужой кловью, плоклятый лостовщик! - подсказал второй. - Это... да! Всё отберём! - Ах, нет! Заберите всё, кровожадные грабители, только не убивайте меня! - Ха-ха!!! Поздно!!! - первый разбойник зловеще потряс кинжалом и медленно-медленно побежал(!) на ростовщика. Di: - Смотри как интересно! - Давай немного посмотрим *кинжал* и горец вытянул руку вперед Егор: И... сильно удивился, когда кинжал в руке кровожадного грабителя и не подумал перелетать к тебе... правда, вместо этого вылетел другой, у него из сапога... простенький и со следами кусочков мяса на клинке. Di: \лол, значит деревянный\ И горец ныкает руку назад \и бросает кинжал куда-нить в угол \ Егор: А грабитель, не замечая этого, добежал до ростовщика и картинно ткнул того несколько раз в живот. - Аххх... умираю... прощай, жестокий мир! - и ростовщик, аккуратно выбрав место почище, медленно завалился сначала на колени, потом - подставил руки, и после - медленно лёг на спину. - Му-ха-ха!!! Вот мы его и ограбили!!! У нас с тобой целая сотня тысяч сенаторов! Мы богаты, как Принцы!!! - закричал первый. - Ула!!! Да здлавствует наше ковалство и наша кловожадность!!! - радостно закричал второй. Потом они бросились из переулка, но первый перед этим подбежал к вам. - Эммм... сеньоры, ножичек верните пожалуйста... он мне 2 кресла стоил! Di: - Какой ножик? Мы видели у тебя что-то улетело вон в тот угол, - показывает рукой, где лежит кинжал - И звонко упало, ладно хоть в нас не попало Егор: - Благодарю! - раскланялся, сбегал за ножиком, засунул обратно за голенище сапога, и, потрясая Стррррашным кинжалом, который не магнитится, и на котором не единой капли крови, убегает вслед за напарником. - Вот, сеньоры! Только что на ваших глазах жуткая кровавая история повторилась! Но мы с вами должны продолжать нашу экскурсию... - сзади вас нарисовался сержант. Di: - Интересно и захватывающе)) - Идем, идем за вами Егор: - ну и следующим номером в нашей программе -Сметанный тупик... эммм... ну, то есть это он сейчас называется сметанным, но когда-то он назывался Тупиком Трёх Смертей! Говорят, что кровавый маньяк, в красно-зелёном полосатом плаще, с обожжённым лицом и ужасной перчаткой с пальцами-ножами, убил там троих!!! С тех пор он всеё ещё является по ночам родственникам жертв! Отважителсь ли вы взглянуть на это мрачное место?! Di: - Конечно да!) Егор: И вот спустя ещё с десяток минут вы оказались в милом, уютном тупичке, где пахнет молоком и сметаной... в песочнице играют детишки... и ВНЕЗАПНО, мужик с красным лицом, в красно-зелёном плаще и с перчаткой, в которую вшиты два кухонных ножа, вилка и штопор, выскакивает и зловеще хихикает. Дети - ноль внимания. - Ухаха!!! Я - ковалный Феодоло Клюгелло!!! И сечас я подстелегу и залежу свои будущих желтв!!! Di: *А этот парень начинает мне нравится* : - Где-то я его уже слышал.. - и наблюдаем дальше *какой аромат))* Егор: - О боже мой!!! - раздались голоса и перед вами появились двое. Один, если надеть на него маску и добавить в руки кинжал, вполне прокатит за первого грабителя. второй, если снять дурацкую бороду и надеть очки - здорово напоминает погибшего ростовщика. - Это же сам Феодоро Крюгерро!!! Нам конец!!! - Стоп-стоп-стоп! - раздаётся сзади и ваш сержант возмущённо выходит вперёд. - А где Монтолио? Какой же это, вашу мать, Тупик Трёх смертей. если вас всего трое, включая убийцу? А?! - Простите, командир, но он на сегодня отпросился... у него жена опять рожает... - О, тице-мирице-квардо-мераццо! Санта Розалия!!! В 7-й раз?! Его Леоника - это не женщина... это крольчиха какая-то!!! - Дядя, а если вы будете ругать маму, я всё расскажу... - коварно улыбается девочка, лепящая куличи из песка. - Нет, детка, я не ругал мамочку... но с папой твоим у нас завтра будет серьёзный разговор! - Мама говорит, что папа - бестолочь, но у него здоровый, как у айзенца, поэтому она его любит! - хихикает мальчик, сидящий рядом с девочкой. Di: Горец достал какую-то книжку \!\ из мешка - Странно, а в истории такого нет.. - Ладно, посмотрим дальше Di: \стоим и лыбимся\ Егор: - Ребят... может просто я вас по всем пивнушкам проведу? А там и историй куча всяких и прочее... - сержант смущённо заложил руку за голову и краснеет. - Потому что из-за одного урода с огромным... у нас весь спектакль сорван! Di: - Да не вопрос)) Будем наслаждаться видами пивнушек! Веди, серж |
|
|
|
|
|
| susan |
12.10.2013, 19:22
|
Тайчо
Группа: Сенпай
Сообщений: 20 040
Регистрация: 26.3.2011
Из: Руина
Пользователь №: 4 726
Пол: Женский
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
| |
