Представим ситуацию, что Вы - начинающий автор. Первый вопрос, который задается автором, выкладывающим своё творение на всеобщее обозрение: а оно ваще как? Хорошо или плохо? И когда потом, внезапно, оказывается, что написанное кому-то не нравится, начинаются тонны ненависти, локальные срачи, а иногда и перерезанные вены.
А теперь представим обратную ситуацию: Вы от нечего делать влезли в Интернет, а там очередной аффтар выложил свои очередные многабукав и жаждет, что его вот прям щас и сразу начнут хвалить и говорить какой он афигенный и ваще. А Вы с ним по какой-то причине не согласны. Итог: троллинг, срачи и модераторы с банхаммерами.
На самом деле всё как всегда в разы проще. И начинающие авторы и начинающие комментаторы делают одни и теже ошибки, причем не только в ходе написания собственно типалитературного произведения, но и в ходе его обсуждения. Данная же тема призвана помочь начинающим авторам и комментаторам, показать их типичные ошибки, ну а уже состоявшимся авторам - дать возможность ну естественно извлечь лузлы, а может и подкорректировать собственное творчество. Кто знает...
PS. Весь приводимый в теме материал, позаимствованный с других сайтов, сопровождается ссылками на соответствующий источник.
На Недре не принято оформлять шапки, как это обычно делается на других сайтах, а первое требование, выдвигаемое на большинстве форумов к авторам - это правильное оформлене шапок. Мы не формалисты, мы обращаем внимание на содержание. А вот по поводу содержания, хотелось бы привести интересную статью. Касается она фендома Наруто, но если абстрагироваться от данного вопроса, можно перенести на любое произведение.
На что обращают внимание критики в фанфиках?
Орфография, пунктуация и другие ошибки.
Дорогие авторы! Мы живем в 21 веке, и каждый из нас умеет пользоваться Word’ом. Конечно Ворд не заменит вам бету, но орфографических ошибок у вас не будет, если вы будете писать свои произведения в Ворде. Пунктуационные ошибки! Эти ошибки встречаются у всех без исключения, и избежать их невозможно, но все же, способ есть. Авторы заведите бет! С бетой вы можете спокойно ночью спать и не волноваться, что какой-нибудь критик будет вам промывать мозги с вашими смысловыми, пунктуационными и орфографическими ошибками или еще какими-нибудь.
Смысл, тема, идея.
В каждом произведении должны быть: смысл, тема и идея. Без них никуда! Смысловая нагрузка обязана быть в каждом фике! Читатель после прочтения вашего произведения, должен задуматься над темой и идеей вашего произведения! К примеру, таких произведений можно отнести произведения Axito-Kun’a и MooNi. После прочтения их произведений читатель обязательно над чем-то задумывается! Тема и идея обязаны, присутствовать в фанфиках иначе их опять же будет неинтересно читать, но, к огромному сожалению очень много авторов пишут произведения без идей и смысла. К примеру, таких произведений можно отнести произведения ЛюбаSик, Shinigami94 и других авторов. P.S. Я извиняюсь перед авторами, чьи ники и произведения приводились в пример.
Легкость чтения.
Каждое произведение обязано легко читаться! Если при чтение читателю приходиться 100 раз перечитывать произведение, чтобы понять его смысл, тогда автору можно ставить сразу 1 за произведение. Чем легче читать произведение и воспринимать его умственно, тем выше будет оценка фика и автор получит очень много приятных слов от читателей! Для подстраховки можно завести бету!
Чувства.
Вот это самое тяжелое! Автора этому никто не научит! Автор со временем этому сам научится! Чувства! Передавать через слова свои чувства, чувства героев произведения очень тяжело! Когда читатель читает произведение, он должен чувствовать чувства автора, которые последний вложил в произведение. Я могу лишь опять привести в пример MooNi и Axito-Kun’a, а так же Dark Girl, которая вкладывает в свои произведения самые веселые чувства и пишет смешные фики! P.S. Я в который раз извиняюсь перед пользователями, чьи ники я использовала!
Размер фанфика и его глав.
Этот раздел не так уж важен, но все равно ознакомится, не помешает. Размер фанфика никогда не играл особо важной роли, но в кое-каких моментах он может сыграть с автором злую шутку! Поэтому дорогие авторы иногда лучше сделать главу или сам фанфики больше и при этом не получить страшный нагоняй от критика! Но при этом, дорогие авторы не забываете, что хороший фанфик не оценивают по его размеру, его оценивают за его содержание и все выше перечисленное! Так что иногда лучше получить страшный нагоняй от критика и при этом точно знать, что остальным читателям ваш фанфик понравился!
Сюжет фанфика :
Штампы. Стандартный сюжет
«Дейдара и Сасори снова начали спорить…» это не фанфик, это что-то из жизни. Однако здесь это фраза подойдет. После стандартного начала желание читать дальше пропадает. Что если автор и дальше пойдёт по накатанной дорожке?
Акацки погибли, Саске простил Итачи… - это все было миллиарды раз! Читать что-то подобное уже неинтересно!
Попробуйте начать издалека. Очень многие хорошие писатели дают в начале книги затравку, и только потом вводят главного героя. Подкиньте читателям загадку — и они вцепятся в ваше творение мёртвой хваткой.
Многочисленные штампы — очень серьезный недостаток.
«Мэри-Сью»
«Порывом ветра дверь распахнулась и…» И появился супер-герой! Который, все знает и всех спасает. Его все любят, даже Данзо, Мадара, Орыч и все злодеи. Он родственник какого-нибудь героя или же таинственный красавец, который спас деревню или что-то типа того.
Убивайте ваших Мэри-Сьи и не жалейте! Людям уже надоело читать про «прекрасных Богинь» или же «про всемогущих-красавцев рыцарей в золотых, сверкающих доспехах».
Подменные герои
В мире Масаси Кишимото у каждого героя свой характер. Наруто – не трус, Сакура – не мститель, Саске – не плакса-истеричка. Вы имеете право развивать характеры героев и немного их модифицировать — но именно немного, непременно с обоснованием, и постепенно. Поэтому если в первых строках произведения Саске возмущается из-за того, что ему не дали воды — то этот фик нуждается в доработке.
Нелогичность сюжета
Два основных источника нелогичностей сюжета — немотивированные поступки героев и нереальные события. Наруто вам не Джеймс Бонд, Саске не Робетр Пэтинсон, Сакура не Сара-Джесика Паркер и вести они себя как супер-герои не должны. Вы же пишете не фантастику, а сказку-историю! И даже в сказке-истории пост Хокаге не передается по наследству и Какаши не танцует танго с Тсунаде.
Недоработка в деталях
Герои должны вести себя как нормальные люди. Все их поступки должны быть чем-то мотивированы. Пусть вы не скажете об этом читателю, но сами вы должны знать. Используйте принцип: «Говорю только десятую часть того, что знаю». Пишете диалог? Выкиньте все несодержательные фразы. Сыграйте его по ролям. Представьте, как бы он звучал, если бы вместо героев были ваши друзья и вы? Здесь очень важны слова. Только не увлекайтесь устной речью — в ней встречаются непечатные выражения и очень некрасивые слова.
Дыры в сюжете
Когда фик начинается с описания 28-летней девушки, лучшего в мире медика и сильнейшей куиноичи, без всякого упоминания о том, что же именно она сделала и как — это типичная дыра в сюжете и очень серьёзная ошибка. Старайтесь ее не допускать.
Сильный отрыв от мира Кишимото
Фанфик на тему Наруто - это продолжение японской манги. Поэтому, когда в ход идет эротика, или космическая фантастика, или еще какая-нибудь фигня - это чересчур. Эротики должно быть в меру — поцелуи и объятия у 17-летних ребят — это нормально. Стоит ли заходить дальше?… Все желающие читать фантастику, штудируют фики по «Звёздным войнам», «Властелину колец», «Пиратам Карибского моря». А любители всякой фигни, читают фанфики с героями «Наруто» и точным сюжетом Мировой вампирской саги «Сумерки». Что еще сказать?
Аниме сюжет
Типичный пример — героев бросают умирать в какую-нибудь яму или пещеру, где обнаруживается второй выход, через который они благополучно спасаются. Другой пример — герой ранен, но не истекает кровью на протяжении долгих часов, пока кто-нибудь не перевяжет ему рану. Любое утрирование, картинность, неестественность — героизм героя, плохость и тупость злодея, чувствительность героини — враги хорошего интересного сюжета.
Если ваши герои долгое время сражались с Санби. У них не получилось его запечатать, поэтому они вернулись в Коноху за помощью, а в это время тупой Тоби и больной Дейдара одним взрывом победили Санби. Да уж! Банально, господа, не выйдет из вас хорошего писателя!
Отсутствие развития в сюжете
Обратите внимание, на то, как Кишимото развивает созданный им мир с каждой новой главой, с каждым новым томом: новые герои, новые техники, новая информация о мире шиноби, новые животные-шиноби, новые эмоциональные ситуации, и так далее. Без такого развития фанфик будет слабым и скучным. Так что дорогие авторы примите это к сведенью.
Стиль фанфика :
Отсутствие зрелищности
Когда герои ходят, как марионетки, когда описываются только действия, а не чувства, когда мало деталей, а в тексте не хватает прилагательных и обстоятельств — это плоская картинка. Это неинтересно и скучно читать.
Автор должен «погружать» читателя в описываемую реальность, заставлять увидеть ее. Для этого нужны мелкие детали, как визуальные (предметы, обстановка, одежда), так и кинестетические (звуки, запах, тактильные ощущения). Не надо, превращать текст в опись имущества — вполне устроит, когда автор покажет одну-две характерные детали, но уж показывает их ясно (цвет, размер, специфические подробности, а не просто «дом был большой и красивый»).
И еще — нужны сравнения. Без образных сравнений текст пуст, как аниме «Наруто» без самого Наруто.
Не бойтесь подглядывать у других писателей. Кассандра Клэр, например, записывает фразочки из фильмов. Чем вы хуже? Почитайте хороших писателей. У Пратчетта, например, очень удачные и необычные сравнения. Стефании Майер в своих книгах использует тоже интересные фразы и мысли. А если вы не хотите читать зарубежных писателей, тогда вспомните о Пушкине и его замечательных стихах, о Горьком и его мудрых высказываниях.
Чрезмерная концентрация на главных героях
Плохо, когда автор концентрируется только на двух-трех персонажах, а больше никого не упоминает, как будто герои живут и действуют в вакууме. Это - ужасный стиль написания фанфиков. Ваши Наруто, Саске, Сакура уже всем поперек горла стоят! Разве в аниме и манге нет других героев???
Отсутствие «восприятия глазами героя»
Плохо, когда автор описывает только действия, и совершенно не касается внутреннего мира героя — его ощущений, эмоций. Обратите внимание, насколько широка эмоциональная палитра у Кишимото — любопытство, смущение, стыд, гордость, восторг. Я имею в виду не безумные переживания, так любимые авторами (любовь, скорбь — все в предельных, нереальных размерах), а повседневные эмоции, всем нам знакомые.
Постоянная прямая речь
Плохо, когда герой постоянно разговаривает сам с собой, как шизофреник или как больной наголову. Человек постоянно находится в диалоге сам с собой, но только в редких случаях этот диалог ведется на словах — по большей части это эмоции, желания, представления прошлого или будущего, но в виде цельной картинки, а не в виде разговора. Вспомните момент в аниме «Наруто», когда Сакура залезла без рук на дерево первее Наруто и Саске. Как она собой гордилась мысленно, но как она вела себя в реальности!
Невнимательность к деталям
Она бывает не только в сюжете, но и в мелких стилевых деталях. Когда героиня достает сотовый телефон, который изначально забыла дома и начинает разговор с другом — это нужно переработать.
Авторские ремарки
Когда автор выходит за рамки принятой на себя роли и подбрасывает нам запанибратские комментарии, это плохой стиль. Исключением являются фики с претензией на юмор — в этом случае самые ужасные события могут казаться смешными, если автор удачно их прокомментирует. Если читатель рассмеялся — дело сделано.
Автор «вертит» героем
Пример: «Наруто посмотрел … и увидел». Если автор написал так один раз, это ничего. Но если этот прием идет два-три раза подряд, то возникает ощущение, что автор взял Нарика за шкирку и вертит им туда-сюда, чтобы показать нам всю обстановку. В этом нет необходимости — мы и так видим как бы глазами главного героя, поэтому бесконечные «повернулся, посмотрел» можно пропустить.
Слабые описания героев
Цитата из фика: «…В темном коридоре, который освещала одна единственная свеча, Саске и Суйгецу увидели девушку их возраста, с ярко-красными волосами и в очках…».
А теперь сравните описание Карин из моих уст (конечно, я не уверена, что это суперски, но для примера подойдет): «… Они увидели перед собой девушку их возраста, с огненно-красными волосами и такого же цвета глазами, которые смотрели на мир сквозь очки. На ней была одета белая блузка, черные мини-шорты и чулки такого же цвета, что и шорты, а на ногах была универсальная обувь шиноби…»
Конечно второе описание в три раза больше первого, но оно более точное и правильное. Я посоветовала бы авторам не описывать каждую деталь на герое, а останавливаться на основном (основные внешние черты и характер).
«Неправильный» словарь героев
Когда Сакура или Саске говорят «фингальчик», это не звучит. Это слово не из их репертуара. Не пересыщайте текст «книжечками», «чайничками», «стульчиками» и прочими фенечками — если только не хотите, чтобы читатель сразу определил вашу половую принадлежность. Герои должны говорить как реальные, но воспитанные люди.
«Хеллобобизм»
Этим словом называется графоманский стиль в фантастике, где произведения начинаются типично: «Хелло, Боб!» — сказал Джим, входя в рубку космолета (варианты — поправляя бластер, включив экран видеофона). Произведения, относящиеся к хэллобобизму, как правило, безыдейные боевички с любовной линией, написанные слабым, плоским языком глаголов. Многие фики близки к этому жанру, но в некоторых уровень хеллобобизма просто зашкаливает.
Бездумное использование речевых штампов
«Она вышла на балкон. […] Она проследовала далее». Куда же? — спросит читатель. Не бросилась ли героиня с балкона? Вывод — прежде чем поставить в текст красивое выражение, внимательно посмотрите, уместно ли оно там.
Скобки
Много скобок в художественном тесте - признак слабого владения русским языком.
Швы
Часто, когда автору нужно склеить два куска действия, он делает это с помощью оборотов «вдруг», «и вот», «наконец». Это очень грубая склейка и плохой стиль. Лучше решить проблему перехода, сделав «промежуточный ход» - показать эмоции (мысли, чувства) героя в момент между событиями.
Также к стилевым ошибкам относятся:
- незаконченные фразы;
- фразы, смысл которых неоднозначен;
- канцеляризмы;
- корявые фразы;
- повторения (как слов, так и смысловых кусков);
- перескакивание авторской речи из прошедшего времени в настоящее.
При желании примеры можно найти в фиках, в каком угодно количестве.
Я конечно не являюсь мегаэкспертом по Мери/Марти Сью, как некоторые форумчане, но хотелось бы привести интересную статейку о сабже.
МЭРИ-СЬЮ
Мэри Сью - это имя нарицательное. Обычно так называют персонаж, который появился в фике со стороны (то есть был изобретен автором фика). Часто эти Мэри Сью являются просто альтер-эго автора, обладают неземной красотой, редкой остроты умом, невероятными способностями, скромностью и магнетическим очарованием - что приводит к тому, что в нее влюбляются все мужские особи фика.
Кто такой Марти Стью (Marty Stu) и с чем его едят? Родной брат Мэри. Все то же самое - самый красивый, крутой и умный. Побеждает всех одним махом, просто глянув в глаза и лаконично заметив - Бонд, Джеймс Бонд. Создается авторами назло нам, читателям.
Ниже, на примере Наруты, расписаны некоторые типы МериСью
Тип первый: Мэри-Сью Ангствующая или "Враги сожгли родную хату, ой, красиво горит". Как правило развитие сюжета идет по двум направлениям - или несчастное создание лишается семьи и прочего и терзается в одиночестве, или, столкнувшись с непониманием близких и прочими тяжестями этой грешной жизни... все равно терзается в одиночестве. Нет, все-таки одно направление. Проблема в том, что долго терзаться в одиночестве создание не желает. Поэтому находит героя, которому тоже хреново, и начинает доводить его. Или вести к свету, что в случае, когда герой - закоренелый отрицательный персонаж, смотрится особенно умилительно. Причина для создания - глубинная трагедия вроде конфеты, которую мама за ужином отдала младшему брату.
Примеры:
Рассвет окрасил и ее белые серебристые волосы в алый цвет, и девушкой овладело странное ощущение того, что именно сегодня произойдет что-то, что изменит ее жизнь. Она сняла с шеи серебряный медальон с изображением кошки и открыла крышку. «Надеюсь, в этот раз к лучшему...Мама..Как жаль что тебя нет рядом больше...» Встряхнув головой, она прогнала эти мысли и надела медальон на шею. «Нет уж, хватит, некогда бездельничать... Рассуждая так, я никогда не добьюсь своей цели..» (Вот видите? Мы мега-ангстовы и одиноки. Правда, вам ее жаль?)
Рин сложила руки. «Открыть печать!» На ее лице проступили узоры.«Тайная медицинская техника! Быстрое исцеление!»- она направила чакру из узорной печати в пальцы и коснулась век Итачи. Печать загорелась зеленым огнем, затем исчезла. Зеленый свет, похожий на пламя, словно перетекал в глаза больного юноши. Кисаме застыл. «Медицинские техники это одно...Но такая сила..Не слишком ли для простой деревенской девчонки?» (Вот и я думаю, что слишком, а автору норма...)
- Итачи, у тебя есть семья? - спросила Рин, отстранившись и перебирая пальцами его черные волосы. Итачи заметно погрустнел и опустил глаза. - Была...но...все они погибли.. - Погибли?Все? Как это случилось? - Я убил их, - решившись, сказал Итачи. У него больше не было сил скрывать от нее, ему безумно захотелось рассказать о себе все и будь что будет, - всех, кроме младшего брата, Саске. Ему сейчас двенадцать. - Итачи поднял глаза, ожидая увидеть ужас и непонимание на лице Рин, но, к его изумлению, лицо ее оставалось спокойным. Она сочувственно улыбалась. - Бедняга.. Что тебе пришлось пережить...- Рин наклонилась к Итачи и мягко поцеловала его губы. (- Маму убил? Папу убил? И кто ты теперь? - Сиротиииииинуушка!)
Я уже подношу, катану, и со слезами смотрю в последний раз на ваши мёртвые тела, и с не сходительной улыбкой я подхожу к бездушной плоти. « Я больше не увижу вас, я любила вас, каждого, по-своему простите, ваша цена такова.… Будьте братьями и убивайте ради меня, живите ради меня, любите только меня, ради меня... Прощайте» (*сухо* Мне будут сниться ангстовые сны. Какая подлая месть со стороны автора.)
И из глаз по щеке катится одинокая слеза. (Ага. Одна слеза из двух глаз. Ага-ага.)
С виду девочке было лет 5, с глазами ярче, чем солнце, с кожей нежнее, чем шёлк и белее чем снег. Волосы были завязаны в маленький тонкий хвостик, чёлка доходила до уровня её маленького носика. Она постоянно надувала свои тонкие губки, когда волосы лезли в её золотые глаза. Можно было сказать, что эта маленькая девчонка была красавицей уже в таком малом возрасте. (Люди, эй! Это прям пропаганда педофилии!)
И перед глазами Норико предстал молодой парень её возраста с глазами глубокими, как океан, с волосами пшеничного цвета и прекрасной и манящей улыбкой. (Это Наруто, если что. Видимо, только М-С способны оценить ослепительную красоту своих избранников. Остальные от нее слепнут, как и полагается, поэтому пребывают в блаженном неведении от того, что упускают.)
Жизненное: представьте, что вы идите домой после рабочего дня с дикой головной болью. И тут вам встречается знакомый, который на ваши жалобы говорит, что у вас еще фигня, а вот ему сегодня дико больно зуб удаляли. Желания выбить ему оставшиеся не возникает? Отличительные черты: очень много пафосных и обличительных речей. Иногда мыслей. Но все равно пафосных.)
Примечание: тут существует подтип - Мэри-Сью Ангстово-Агрессивная. Эта уже не тратит время на проповеди. Найдя страдающий объект, она демонстрирует свою крутизну, окончательно доводя страдальца до истерики - от осознания чувства собственной бесполезности.
Вдруг перед Хинатой появилась девушка, облаченная в одеяния скрытой деревни мечты. В руке она сжимала катану, на поясе висели сюрикены. Хината внимательно рассмотрела лицо незмакомки. Глаза ее горели каким-то голубым свечением, которое напоминало шаринган клана Учиха. Волосы имели ядовито-салатовый оттенок, а кожа была неестественно бледной, и огромный шрам красовался на правой щеке, доходя почти до уха. (*в сторону* Мечта дальтоника.)
Девушка отряхнула платье и ответила: -Я Хагакурэ Тенши, ангел скрытого листа. А как твое имя? «Еще один мертвый клан Конохи. Значит, у нее глаза-шикучи, » - подумала Хината. (Кучи-кучи, они самые. А девушка - зомби, видимо, раз клан мертвый.)
Тенши, Неко Хагакурэ и Акума Хагакурэ были последними представителями клана Хагакурэ, но после смерти родителей Тенши осталась одна. Девочка выросла в Конохе, закончила Академию в и попала в одну команду с юным Учихой Итачи. Эта история напоминала Хинате о Сакуре и Саске. Тенши любила Итачи и пыталась остановить, но ему не было до нее дела, он вырезал весь свой клан и покинул деревню. Через год после его ухода Тенши сбежала из Конохи в деревню Мечты, что находилась в стране Иллюзий. (Это место находили все синоби, которых Хокаге направлял на покос необычной травки, обильно растущей вокруг селения.)
Ядовито-салатовые волосы рассыпались по плечам девушки, спадая до самой земли. Лицо ее было довольно таки милым, и Итачи заметил про себя, что она красива. (...теперь бы только ее еще побрить налысо.)
Такой же шрам он оставил девушке, которую безумно любил, когда та пыталась его остановить. «Неужели это Тенши,» - промелькнуло в голове юноши. -Да, Итачи, это я! – сказала Тенши, поднимаясь с земли, словно прочтя его мысли. – Только в этот раз ты просто так не покинешь эту деревню! – добавила она, и в ее глазах появился шикучи. (Мы будем зомбями вместе, любимый!)
Тип второй: Мэри-Сью Дикая или "Сам козел". Очень схожа с первым типом, однако ангст тесно переплетается с агрессией по отношению к окружающим. Бьет всех по мордам, не переставая при этом ангствовать. Возникает в сознании автора после очередной несправедливо поставленной двойки и приобретает краски благодаря мыслям: "Да я им еще всем покажу!"
Примеры:
Он заглянул в тетрадь. В одной была написано кое-что из того, что говорилось сегодня. В другой – непонятные значки. В эту тетрадь была вложена давешняя записка. На листке было написано: «У нас одинаковые глаза». Он поднял глаза. У стола стояла Суоно. «а в ней и впрямь что-то есть..» - подумал он. «чертов урод» - подумала она. - Никогда не трогай мои вещи. Если что-то хочешь узнать, спроси. Но без спросу ничего не бери. Это понятно? Гаара офигел. С ним еще никто не разговаривал подобным образом. (Ну почему, разговаривали. Умирали, правда, секунд через пять.)
«Гады, сволочи... Запечатаю, е-мое, прям сегодня же все вещи и запечатаю... Чтоб никто, ни одна тварь тронуть не могла... Что за привычка рыться в чужих вещах и записях. Знал же, что нихрена не поймет, не знает он этого языка! Весь день через плечо заглядывал! Думал, я не замечаю! А я всееоо вижу....Всееооо замечаю...» - нервно думала Суоно по дороге домой. (Всееееех убью, однаааа останусь... Моя прелесссссть!)
- Такой деревни нет! - Теперь уже нет. Ее уничтожили.. Как раз из-за этих людей.. Они очень сильно отличаются от нас. Они не такие выносливые физически, как мы, но по части всяких заковыристых дзюцу они мастера. Их интеллект превосходит наш во много раз. Они могут то, чего не можем мы, и никогда не сможем, даже то, чего мы не можем и представить себе... Они могут даже вызывать демонов и заставлять их служить себе.. (Ах ты черт, а одну все-таки не добили. Какое упущение.)
В класс вошел Гаара. Суоно хмыкнула и вновь опустила голову. «Вспомнишь бяку - вот она. Если то-то и могло сделать его появление более эффектным, так это ковровая дорожка.» ("Вспомнишь бяку"... Кажется, незаслуженная авторская двойка была по литературе.)
- Хыхх... - Открой секрет, чем глаза красишь, так что не видно, что они у тебя опухшие? - Гррррррр!!!.... – у Гаары задергался глаз. - А вот рычать не надо... – Теперь задергалась еще и пробка на сосуде с песком. – Хоть бы учителя постыдился! - Ты много на себя берешшшшь... – прошипел он, но уже спокойнее. (Ведь только хамство успокаивает неуравновешенных демонов. Логично, ну.)
Суоно снова что-то ожесточенно писала. Снова не то, что говорил учитель. И снова непонятными значками. Потом она достала еще один карандаш и стала писать другой рукой. Что-то, похожее на таблицу. Он удивился. Никогда раньше не видел, чтобы писали двумя руками сразу. Потом он вспомнил об интеллекте, который может быть в несколько раз выше, но это его не успокоило. (Насчет интелекта я бы усомнилась, пожалуй.)
«Дура. Если она не притворяется, то при таком ранении ей нужно было лежать. Чего она добилась, придя сюда? Да, она меня удивила. Зато теперь валяется пол столом без сознания. А мне-то что делать?» Гаара кое-как усадил ее. Хорошо, что на них никто не смотрел... Он вытащил пробку из сосуда и позволил песку обвить ее тело. Потом придал ему (телу) положение «титан в раздумьях» (проще говоря, голова опирается на руку). (Все, она уже его удивляет. *тоскливо* Жертву спасти не удалось, М-С его поимела.)
Жизненное: в начальной школе мальчики девочек за косички дергают и ранцами бьют. Тут то же самое, но несколько более кроваво. Отличительные черты: очень много пафосных и обличительных речей, заканчивающихся на "тебе все равно не понять моих страданий, идиот".
Тип третий: Мэри-Сью Забугорная или "А кто тут в цари крайний?" Залетает в несчастный анимешный мир, которому и без нее проблем хватает, из другой вселенной, как правило, из нашей. Отличается наличием необычайно ехидного Внутреннего Голоса. Причиной ее появления обычно служит все та же несправедливо поставленная двойка. Но в отличие от второго типа третий предпочитает не тратить силы на банальный мордобой, а просто сматывается в другой мир, чтобы уж там-то все пали ниц при ее появлении.
Примеры:
Саске холодно посмотрел на меня. О, да! Я обожаю его изводить!!! Я просто без ума от этого его взгляда, потому что он означает только одно – последнее слово осталось за мной. О, кстати, наверное, стоит, наконец-то, объяснить, кто я такая. Родители были настроены повеселиться, когда выбирали имя для своей любимой дочурки. Или они уже были изрядно навеселе. В общем, меня зовут Йойо, в честь игрушки. И вот уже восемнадцать лет все, кому не лень, называют меня Девочка-игрушка. Весьма двусмысленная фраза, замечу я. Хотя, я уже давно перестала реагировать на подобные подколы. (Еще бы, я же выше всех этих жалких созданий, бу-га-га!)
До недавнего времени я училась в университете на психолога, но, к сожалению, меня оттуда выгнали, после того как я заявила, что половина преподавателей-мужчин – скрытые гомосексуалисты, а все их заигрывания со студентками – лишь способ доказать самим себе, что они не такие. На самом деле больше всего им хочется во время лекции подойти к нашему симпатичному одногруппнику, сидящему за первой партой, схватить его за волосы на затылке, запрокинуть голову и… (Что-то мне подсказывает, что на первом курсе психолог из нее был еще хреновый, а кому-то пора на лекции одевать юбки подлиннее. Поняли, мужчины? Если вы флиртуете с девушками, вы скрытые гомосексуалисты!)
Когда я впервые увидела Саске, просто скользнула по нему взглядом, я подумала, что он придурок каких поискать. После того, как он припугнул меня шаринганом, я в этом окончательно убедилась. А стоило ему сказать: «Отвали, ты достала» - я почувствовала ЭТО. Словно электрический ток пробежал по всему телу, сердце екнуло, и я поняла, что ни за какие коврижки не отпущу Саске, пока он не пройдет мой курс лечения, даже если меня будут бить, даже если ногами. (Бедный Саске, мало ему в жизни были идиотов? Теперь еще и ЭТО. Ногами побить бы было надо.)
Я не делаю ничего сверхъестественного, не читаю над пациентами всяческие заклинания, не заставляю пить, есть или обмазываться всякой гадостью, я просто сутки напролет нахожусь рядом. Все бы ничего, но при этом я очень-очень мало молчу, даже если меня никто не слушает, комментирую любые жесты и фразы, чуть ли не сплю в одной постели с подопечным (но обязательно в одной комнате) и ни в какую не хочу избавлять его от своего общества. (После этого пациента можно с чистой совестью сдавать в психбольницу и лечить уже от паранойи и нервного тика.)
Жизненное: если ваш собеседник зависает на пять минут, в течении которых он непременно придумывает очень Ехидные и Остроумные комментарии, то он потенциальный создатель третьего типа. Отличительные черты: Ехидный Голос, разумеется. Ну и полная уверенность в том, что все проблемы персонажей, которые сам автор произведения не может разгрести в течении тридцати или более серий, вы разгребете за пять минут. Тип четвертый: Мэри-Сью Родственная или "Родственников не выбирают, конечно, но вот с этим вот я не знаком". Итак, вспомним младшего брата, которому в описании первого типа мама отдала конфетку. Да кому нужен такой брат? Или такая мама? Или такая конфетка? А вот был бы у меня в братьях... О! Точно! Я сегодня не Маша/Ира/Юля, сегодня я таинственный вампир, младшая сестра мега-крутого лапусечки Алукарда. Как не похожа? А вы прищурьтесь и голову наклоните. Что, все равно не похожа? Фи, придираетесь.
Примеры:
персонаж:мой описание персонажа:имеется шаринган, похоже на Саске, волосы длынные чёрные всегда заплетены в косичку (Моем мы тоже косичку.)
...когда Итачи убил весь клан то одна девочка из клана тоесть двоюродная сестра Саске успела сбежать. Она бежела от страха и от смерти даже незнаю что ещё один человек остался жив. Она прибежала в деревню песка, там она затоилась от страха в маленьком переулке. К ней подошёл старик, он дал ей свою руку. Этот старик выростил маленькую девочку которая всеволишь старши Саске на один год в прекрасную девушку... Когда Хайтоми(двоюродная сестра Саске) активировала шаринган, то она вспомнила про свою семью. Ночью через 5 лет она сбежала из деревню песка в коноху. С каждым днём она всё больше думала о прошлом. Вот Хайтоми добролась до Конохи. в первую очередь она пошла к Хокаге. (Смею заметить, что прекрасная ТРИНАДЦАТИЛЕТНЯЯ девушка - это тоже пропаганда педофилии.)
-здраствуйте Тсунаде-сама -входи -я прошу чтоб вы меня записали в командную группу -ты опотный ниндзя? -да -как твоя фамилия -Учиха Тсунаде была очень удевлена, она думала что Итачи и Саске последнии из клана. (Деффачко, ты кто ваще? Кто пустил тебя в кабинет Хокаге? Что значит, влезла по стенке?!)
Тсун:да саске очень силен но не вступай с ним в серьёзнаю схавтку И НЕ АКТИВИРУВАЙ МАНГЕКЮ ШАРИНГАН! Хайт:откуда вы знаете!? Тсун: ниндзя деревни песка следили за тобой казекаге послал мне письмо после того как ты пришла. ты также знаешь секрет который той ночью рассказал итачи верно? и 4 лет назад ты совеошила преступления которое не было роскрыто. это ты утопила девочку той ночью. Я ПРО ТЕБЯ ЗНАЮ ВСЁ И ЕСЛИ ТЫ ЧТО-ТО НАТВОРИШЬ ТЕБЯ СРАЗУ УБЬЮТ! а теперь вступай Хайтоми со страхом в глазах выбежила из кабинета. Хайт:откуда она знает? я немогу поверить!... (*хватается за сердце* О боже! Она знает что автор учится в начальной школе! Я не могу поверить!)
Хайт: саске пожалуйста вернись в коноху если хочешь возрадить свой клан ты уже достаточно силён! Хватит уже! Вспомни о родителях! они хотели того что ты перемонился но тёмную сторону! ОНИ ЭТОГО ХОТЕЛИ! (А магистр Йода предупреждал тебя...)
Саске резким движениям сильно ранил Хайтоми мечём.
Жизненное: а родственников все равно не выбирают. Отличительные черты: почему-то вновь обретенные родственники мега-круты, как вареные яйца. Уже известные канонические персонажи им и в подметки не годятся. Логично, авторам канона за такое свернули бы шею еще выпускающие редакторы.
Совершенно замечательный словарик
Яойный словарь автора
Аметистовоглазый – идет в паре с «красноволосым». Традиционен для аниме-фандомов. Бледность – встречается в двух видах: благородная и нездоровая. В обоих видах практически неизбежно является атрибутом романтического героя. Брови – парно обычно не используются. Исключение, когда они ползают: «Его брови удивленно поползли вверх». Оставшаяся в тексте бровь удивленно приподнимается вверх, изгибается, ломается и т.д. - для хорошо прописанной брови нет ничего невозможного. Саркастически изогнутая бровь с 99-процентной вероятностью указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа. Биржа – упоминается в основном в виде сводок. Просматривать их - идеальная профессия для фрилансера. Этим можно заниматься прямо в своем кабинете, в любой момент отрываясь на секс. Блондин - универсальное слово-заменитель для героя с волосами светлого цвета. Брюнет – универсальное слово-заменитель для героя с волосами черного цвета. Влага – непременно живительная. Ее не пьют, а поглощают жадными глотками. Влажная дорожка – путь в одну сторону: строго от пупка к лобку, никогда не наоборот. Проводится языком. Глаза – центральный момент в описании внешности героя. Бывают изумрудными, аметистовыми (см. «аметистовоглазый»), сапфировыми, обсидиановыми, ореховыми, шоколадными и т.д. Ледяные глаза цвета расплавленного серебра неизбежно выдают Малфоев. Гр*баный – гр*баными, как правило, бывают мир или жизнь. Слово придает глубину и выразительность текстам ангстового содержания. Еще встречается гр*баный придурок, но это может снизить градус пафоса. Героя нужно назвать как-то иначе, чтобы прилагательное «гр*баный» все-таки досталось миру. Губы – их кусают до крови или кривят в саркастической усмешке. Еще губы можно растягивать в улыбке, но для этого они должны быть бледными. Тонкие губы, растянутые в саркастической усмешке с 99-процентной вероятностью указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа. Джинсы – в ключевой момент внезапно становятся тесными. Дикий кот – мастер шипеть. Используется в словосочетании «шипеть, как дикий кот». Символизирует непреклонность и вольнолюбие героя. Если при шипении герой выгибается, это указывает на сцену НЦ. Прим. …что не отменяет его вольнолюбия. Жизнь – сложная штука. Заучка – неологизм, встречается в фандоме ГП. Характеристика Гермионы Грейнджер. Контрастировать – часто идет в паре с «оттенять» и «хорошо сочетаться». Используется для описания внешности героя (героини). Контрастировать может что угодно и с чем угодно. Чаще всего контрастируют (оттеняют друг друга) кожа, волосы и глаза. Кот -…объевшийся сметаны. Символизирует посткоитальное удовольствие участников полового акта. Кто не хочет сметану, пишет сливки. Получится свежо и не избито. Лето – время трансформации героев. Как правило, к началу текста оно уже кончилось, но результаты остались. Герой, героиня, политическая и социально-экономическая ситуация в стране «очень изменилась за лето». Изменения необратимы. Мурлыкать – в текстах жанра «романс» - занятие, приличествующее героям после секса. Хорошо сочетается с «котом, объевшимся сметаны». Это продлевает метафору и придает картине цельность. Некая точка – она же простата. Это то, что находят пальцы и что в процессе коитуса задевает член. Упоминание некой точки в тексте с 99-процентной вероятностью относит нас к слэшу. Пальцы – тонкие и бледные. Иначе вообще нет смысла писать о пальцах. Исключение: слэш. Там пальцы выполняют строго определенную функцию: они ищут простату. По следующей схеме: сначала один палец, потом два, потом три. Пальцы, не задействованные в поисках простаты, совершенно лишние, поэтому в тексте не упоминаются. Крайне редко, но все же встречаются толстые и волосатые пальцы. По ним легко узнать злодея и насильника. Подоконник – идеально подходит для ангста. Пример: герой сидит на подоконнике, курит и смотрит на огни населенного пункта (вставить нужное). Можно подчеркнуть количество огней и припомнить гр(Censored)й мир, добавив, что до героя никому нет дела. Когда ангст достигнет апогея, у героя есть возможность шагнуть с подоконника навстречу вечности. Или хотя бы бросить в окно не потушенную сигарету, которая падучей звездой упадет на тротуар. Пушинка – используется в словосочетании «легкий, как пушинка». Так характеризуется взятый на руки возлюбленный (возлюбленная), вне зависимости от его (ее) роста и веса. Эрзац выражения «своя ноша не тянет». Предательски выдавать – этим занимаются эрекция и румянец. Румянец – он вспыхивает. Этим отличается от бледности, которая, как правило, постоянна. Румянец вспыхивает на бледных щеках, чтобы предательски выдать героя. Рыжик – ни в коем случае не гриб. Герой с волосами рыжего цвета. Част во флаффе. Сальноволосый (читай, «сальноволосый ублюдок») – с 99-процентной гарантией указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа. Сарказм – атрибут мимики. Саркастически можно: усмехается, кривиться, вздергивать бровь, пожимать плечами и т.д.. Сарказм выдает желчных людей и проф. зельеделия Северуса Снейпа. Смазка – не имеет отношения ни к дверным петлям, ни к механизмам. Это всегда и неизбежно лубрикант. Если в тексте есть смазка, это всегда слэш. Если слэш есть, а смазки нет, то это ангст, насилие и БДСМ. Вместо смазки можно использовать практически что угодно. Веселенькие аналоги смазки выдают флафф и романс. Состояние – «состояние тяжелое, но будем надеяться». Реплика врача. Тело – оно предает. Эта функция тела позволяет герою получать удовольствие от секса при ангсте и херт-комфорте. Тело, которое не предает, особыми функциями не обладает и используется только для описания героя. Телу прилично быть либо загорелым и накаченным, либо бледным и худым. Если тело называют тельцем, а особенно – хрупким, жди беды: ангст рядом. Узоры – влажные. Рисуются языком на теле. Рейтинг при этом не ниже R.
Чеширский кот – смотри «кот, объевшийся сметаны». Прим. для фандома WK: Отлично подходит для характеристики Йоджи Кудо до, после и вместо соития Шлюха – обращение к герою (героине), который (которая) не хочет секса. От первого лица – «я шлюха» - неизбежно говорит об ангсте. Эрекция – отличается удивительной самостоятельностью. Ее можно взять в руки или в рот, подержать. Она может что-то показывать, прояснять и, конечно же, предательски выдавать. При этом может не упоминаться ни член, ни его обладатель. Эрекция без них легко обходится. Ягодицы – только упругие. Часто сочные. Дряблые ягодицы встречаются только в рекламе тренажеров.
Этот документ предназначен для авторов, которые хотят создавать произведения в жанре фэнтези. Вам достаточно будет лишь выбирать нужные параметры, чтобы получить произведение, которое немедленно обретет популярность и успех у массового читателя.
В одном... а) большом городе; б) маленьком селе; в) старом доме с привидениями.
Жил один... а) маленький мальчик; б) хоббит; в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек.
Из родных и близких у него... а) никого не было, все умерли; б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли; в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу).
И вот однажды к нему подходит... а) старый седой волшебник; б) измученный и израненный путник; в) странно выглядящий человек.
И говорит: а) - Ты - избранный! б) - Ты - избранный!! в) - Ты - избранный!!!
Герой... а) очень удивляется; б) ничуть не удивляется; в) ничему не верит.
Тогда пришелец говорит: а) - Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам. б) - Беги, прячься скорее, ОНИ идут за тобой. в) - УМРИ!!!
Герой со свистом покидает родные места. Он бежит... а) к своим знакомым; б) к знакомым странного визитера или самому визитеру; в) куда глаза глядят.
Странный визитер тем временем... а) бежит рядом; б) бежит поодаль; в) лежит мертвый.
В пути герой встречает... а) старого друга; б) нового друга; в) свою первую (и последнюю) любовь.
Они вместе вскоре атакованы... а) посланцами злых сил; б) посланцами добрых сил; в) друг другом.
Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где... а) им помогают; б) их посылают на; в) им помогают, а потом посылают на.
В пути героя учат убивать... а) какой-нибудь наставник; б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку); в) все, кто встречается ему на пути;
Герой становится... а) круче наставника; б) круче автора; в) круче не бывает.
Как оказывается, враг героя - а) темный властелин; б) светлая голова; в) абстрактное зло в серую полосочку.
В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой - а) наследный принц; б) будущий спаситель всего человечества; в) хрен моржовый.
Вскоре наступает... а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами; б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем; в) неожиданный конец света.
Напарники героя... а) умирают от рук злых сил; б) обижаются и покидают героя; в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь.
Сила злодеев такова, что их можно победить только... а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана; б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли); в) во сне.
В процессе финальной схватки герой получает... а) 351 рану (из них 177 - в одно место); б) 5000 золотых и по морде; в) "Оскара" за лучшую мужскую роль.
Но он встает и говорит: а) - Со мной Сила! б) - Умри, презренный! в) - Уйди, противный!
Злодей от ужаса... а) раскаивается и уступает место бабушке; б) меняет фамилию; в) притворяется мертвым.
Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой... а) сам становится злодеем; б) продолжает в том же духе; в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения.
Классификация типов читателей фанфиков
Вид 1. Продолжатели Первый вид читателей стоит на первой ступени эволюции. Это не особо разбирающиеся в тонкостях люди, кричащие в своих коротких отзывах только одно слово. И слово это ненавидят все мало-мальски уважающие себя авторы. Слово состоит из пяти букв и нескольких (зачастую нескольких десятков) знаков восклицания, а именно – «ПРОДУ!» Начинающий автор радуется таким отзывам, не понимая, что, по сути, это просто требование продолжения (вот откуда происходит название этого вида читателей). Потом автор начинает понимать, что к чему, и сухо реагирует на подобное. Далее, матёрый автор вздрагивает от раздражения, когда видит такое, и вспоминает молодость. Итак, читатели первого вида не вникают в основной смысл, глубокие переживания героев и философию автора. Они требуют лишь одного – продолжения. Желательно – вечного. Некий вариант «Санта-Барбары», но в фэндоме по Наруто. Вечная жвачка. Даже если фанфик закончен, и вы недвусмысленно дали понять, что не будете продолжать, эти читатели будут просить ПРОДЫ. Но, не будем задерживаться…
Перейдём ко второму виду. Этот вид – ошибка матушки-природы. Он не происходит напрямую от предыдущего.
Вид 2. Негативщики Это тип озлобленных обиженных жизнью читателей. Почти всегда находится хоть один человек, решающий «кинуть камень» в вас и ваш фанфик. Размер камня и объём потерь зависят от степени агрессивности читателя. Я попытался найти мотивации – либо человек просто в плохом настроении, когда садится читать ваш фанфик, либо… Хм. Либо он всегда в плохом настроении. Обычно такие Негативщики оставляют отзыв анонимно, не указывая обратного адреса, придумав мифический ник. Человек боится ответить за свои слова. Почему они оставили вам несправедливый негативный отзыв? Один бог знает… может, у них было несчастное детство, а может – человек всю жизнь хотел написать фик с таким сюжетом, но вы, негодный автор, опередили его. Именно поэтому я отношу данных людей к Негативщикам. Их отзыв нельзя считать критикой. И именно посему я ставлю их на предпоследнюю ступень развития.
Третий вид может происходить при модификации и усовершенствовании первого. Прошу любить и жаловать…
Вид 3. Постоянные Читатели Вот оно. Доказательство автору, что он не зря дни и ночи напролёт просиживает за клавиатурой. Постоянные Читатели появляются спонтанно. Просто, проснувшись однажды, вы видите, что они нашли ваш фанфик по всем сайтам, где вы его вывешивали и оставили приятный отзыв в каждой темке! Они преданно ждут новых глав и дисциплинированно оставляют отзывы. Иногда скромно намекают вам, что им бы хотелось… Ну, знаете… Запретное слово из пяти букв («ПРОДЫ»)… Но вслух не говорят! Всё делается деликатно и тонко, в отличие от представителей Вида 1. Если у вас уже есть Постоянные Читатели, это означает, что вы достигли приличного уровня. Они защитят вас, если возникнет опасность. Порвут в клочья любого, кто оскорбит любимого автора (смотри Вид 2). Самого же автора погладят по головке, чтобы не нервничал. А то ведь может случиться депрессия, муза улетит, и вы расхотите писать фик дальше! Что же тогда им делать? Очень часто авторы несправедливо перестают ценить Постоянных Читателей, потому как находят новый вид…
Такой лакомый кусочек! И вам будет казаться, что следующий вид намного лучше предыдущего…
Вид 4. Одиночки Название этой ступени развития также объяснимо. Это читатели, оставляющие всего один-единственный отзыв за всю историю фанфика. В отличие от Вида 2, это всегда эмоциональный и положительный отзыв. Поверьте, отзыв будет греть вашу душу (да и вас самих) лучше любого одеяла с подогревом! Обычно Одиночки ухватывают ТО САМОЕ, что вы имели в виду! И обычно автор… Он… Он тает от таких ТОЧНЫХ слов, которые отражают всю его душу и всё, что он хотел сказать своим творением… Приятно! Лестно! Радостно… Но! Как и другие виды – этот имеет свой недостаток. Не надейтесь, что Одиночки придут к вам на помощь, когда вас кто-то обидит (смотри злополучный Вид 2). Вы будете ждать, но… На помощь к вам придут только Постоянные Читатели (смотри дружелюбный Вид 3), и вы, автор, пойдёте плакать в их родные жилетки, а они восстановят вашу попранную честь, простят вашу измену. Ведь вы – Автор… Итак, Одиночки – это утончённые натуры, случайно проходившие мимо. Они кидают пару фраз, чтобы выразить вам свою благодарность за те эмоции, что вы им подарили… Но они считают ниже своего достоинства защищать вас от кого бы то ни было. Они не полезут в «грязь», предоставив вам справляться самим.
Вид 5. Фанатичный Читатель, становящийся вашим ярым фанатом. Он совмещает в себе частенько и Постоянного Читателя и преданного Фанатичного. Он прочитал все фики автора, что нашёл, оставил вам кучу отзывов и даже написал письмо. Как, у вас всего один фанфик? Не волнуйтесь, Фанатичный подобьёт вас на авантюру и заставит написать ещё дюжину, постоянно крича о вашем «неповторимом невероятном таланте»! Здесь есть тонкая грань между Видом 1, 3 и 5. Иногда Фанатичные читатели очень поддерживают, когда автору это необходимо… В остальное же время – автор снисходительно им улыбается, теша самолюбие.
Вид 6. Молчаливый Самый страшный вид читателей для автора. Начинающий автор пишет… пишет… пишет и пишет… Видит, как растёт количество просмотров его шедевра… Но! Ни одного отзыва. Его читают молча. Также молча просматривают обновления. Также молча подписываются (на сайтах, где это возможно). Становится страшно и неловко. И вот, вы, автор, начинаете метаться – что не так? Мучаете бету, гамму, себя… Однако такие проблемы возникают лишь у начинающего автора, потому как потом у него появляются читатели Вида 1, 3, 4, 5… Данный вид остаётся неизменен, он не подвержен мутациям или скрещиваниям. Видимо, эволюция до совершенства отточила механизм его существования. Читатели этого вида довольны своей жизнью и им даже невдомёк, что вы можете страдать от их глухого молчания.
Высшая ступень эволюции.
Вид 7. Критик Это самый невероятный и неоднозначный вид читателей. Вы можете искренне любить Критика, а можете яро ненавидеть. Вы приходите на свою страничку и видите - О БОЖЕ! Гром средь ясного неба! Вам оставили критический отзыв. К вам пришёл Критик! И тут возможны три различные реакции автора: 1. Вы счастливо бегаете по комнате, перечитывая комментарий Критика. Потому что мысль изложена дружелюбно, человек от души пытается помочь вам. С улыбкой называет ошибки и желает удачи. Надо ли говорить, что подобный вариант встречается настолько редко, что случаи нужно заносить в Красную Книгу?! Ведь всем известно, что Добрый Критик – существо редкое и весьма ценное. Этот тип близок к Виду 4. 2. Вы сидите перед монитором, отчаянно краснея. Вы видите все свои ляпы, которые Критик хладнокровно вам выкладывает в пережёванном виде. Этот Критик – беспощадная машина. Он знает свою работу и считает своим долгом исправить вас. В общем-то, это неплохой профессионал, и после того, как вы придёте в себя, неплохо бы прислушаться к информативной части отзыва. 3. Критик излагает свои мысли в некорректной форме. И в этот момент он может быть весьма близок к Виду 2. То есть, даже если в словах этого человека есть объективность, рациональное зерно, всё портит его тон и манера выражаться. Ценность такого отзыва равна нулю, потому как автор редко когда может отсеять эмоциональную часть и серьёзно воспринять слова Критика. Итак, вы нашли отзыв критика… Ну что ж! В зависимости от вашей реакции – либо идите плакаться Постоянным Читателям Вида 3, либо бегите исправлять фанфик…
Начинающим авторам и авторам опытным! Не обольщайтесь по поводу Продолжателей! Не расстраивайтесь из-за Негативщиков, они такие! Цените Постоянных Читателей, они всегда помогут вам! Радуйтесь Одиночкам, это приятно! Улыбайтесь Фанатичным, они того стоят! Не хмурьтесь из-за Молчаливых, пройдёт и это! И… Не бойтесь Критиков, всем нужны учителя!
Ну и конечно моё любимое
Топ 15 отмазок авторов
Отмазка №1 Текст: "Это первый в моей жизни рассказ, будьте снисходительны, скоро я начну писать лучше". Ассоциации: "Это первый больной, которого я оперировал, извините, что он умер, я скоро научусь и перестану путать гланды с селезёнкой".
Отмазка №2 Текст: "Этот рассказ я написал всего за два дня, у меня совершенно не было времени его перечитать и проверить на наличие ошибок". Ассоциации: "У меня очень мало времени, есть дела и поважнее, чем удовлетворение запросов разных придурков, читайте то, что вам дают, освобожусь - напишу что-нибудь получше".
Отмазка №3 Текст: "Этот рассказ я написал очень давно, с тех пор я его не трогал, он очень старый, сейчас я пишу гораздо лучше, почитайте другие рассказы, вот этот, например" (указывается линк или приводится название рассказа). Ассоциации: "Это мясо уже протухло, напрасно вы его отведали, как только проблюётесь - рекомендую попробовать вот этот кусочек".
Отмазка №4 Текст: "Я ещё очень молод, поэтому у меня просто не хватает жизненного опыта, но я его наберусь, когда вырасту". Ассоциации: "Дяденька (Тётенька), я ещё маленький, не могу себя контролировать, поэтому и испортил ваши брюки (юбку), но я скоро вырасту и перестану мочиться в штанишки, а пока вы уж потерпите немножко".
Отмазка №5 Текст: "Этот рассказ я писал для конкурса, были ограничения по объёму и жанру, поэтому вам он не понравился, почитайте полную версию рассказа" (приводится название рассказа или линк). Ассоциации: "Как не похож на кобеля?! Настоящий кобель! Просто мы его перекрасили и кастрировали специально для собачьей выставки..."
Отмазка №6 Текст: "Этот рассказ не совсем удачный, поэтому я разместил его на ***, улучшенный вариант рассказа вы можете прочитать в журнале "Сикось-накось" или в моём сборнике "Фигли-мигли", уверен, что вам понравится". Ассоциации: "Тут, на ***, я держу только всякое барахло, свою мусорную корзину, напрасно вы сунули в неё свой нос".
Отмазка №7 Текст: "Вы просто не поняли мой рассказ". Ассоциации: "Ну какой же ты тупой!!!"
Отмазка №8 Текст: "Этот рассказ является частью цикла, не ознакомившись с которым вы не сможете ничего понять" (приводится список с названиями рассказов или список линков). Ассоциации: "Я гораздо хитрее, чем вы думаете, я специально подсунул вам фрагмент середины седьмой части второго тома третьей книги. Так что, придётся вам теперь читать всё с самого начала. Не пугайтесь - всего 843 мегабайта".
Отмазка №9 Текст: "А вы сами-то лучше пишете, что ли?" Ассоциации: "Сам дурак".
Отмазка №10 Текст: "Сам дурак". Ассоциации: Сложно передать ассоциации, могущие возникнуть у читателя при подобной отмазке. Скорее всего, он решит, что дурак, всё-таки, автор...
Отмазка №11 Текст: "Своим рассказом я хотел сказать совсем не то, что вы подумали" (далее приводится пояснение, превосходящее своими размерами сам рассказ приблизительно раза в три, где очень убедительно доказывается, что ошибки и ляпы являлись просто хитроумной авторской задумкой). Ассоциации: "Талант политика заключается в том, чтобы предсказать событие, а потом доходчиво объяснить, почему оно не произошло".
Отмазка №12 Текст: "Здеся ни школа и нинада аброшат вниманию на ашипки! Мы ни диктатн пишим а летиратурную праизвиденее". Ассоциации: "В корень зри, дубина! В корень!!! "У нея внутре неонка!!! А пишет она в соответствии с правилами грмтк!" (АБС, "Сказка о тройке")".
Отмазка №13 Текст: "Да как ты смеешь меня критиковать? Кто Я, и кто - ты?!" Ассоциации: У каждого возникают свои собственные. У меня, например, такие: либо я оказался в разделе Игоря Северянина, либо на страничке палаты номер шесть... с отмазкой номер тринадцать.
Отмазка №14 Текст: "Юноша! Я ведь намного старше вас! Мне уже семьдесят лет, а вы меня критикуете! Ай-яй-яй! Как нехорошо!" Ассоциации: "Дайте умереть спокойно... недолго уж мне осталось..."
Отмазка №15 Текст: "Это новый стиль, его ещё никто не знает, я являюсь его основоположником, а вы во всём этом пока ещё не разбираетесь". Ассоциации: После подобной отмазки меня, лично, охватывает жгучая зависть и с трудом сдерживаемое желание придумать новую религию. Свою собственную. Какой ещё свет не видывал. Со своими учениками, последователями и т.д. Ну или, на худой конец, новые правила грамматики...
Еще немного о МериСью. Опять таки нарутотематика, но куда без него)))
МериСью в ролевых игрищах
Вариант №1. "Милый кавай". 1. Имя персонажа. Мери-Сью-Антуанетта фон Блейзеран (для друзей можно просто Лизи - какая разница, что ни к какой части имени не подходит, зато звучит прикольно)
2. Возраст и пол персонажа. Девушка, 16 лет
3. Ранг Вашего персонажа. Джоуннин (но по силе равна каге)
4. Описание персонажа. Прекрасная девушка – буквально воплощенная мечта. Хрупкая изящная блондинка с огромными аметистовыми глазами и феноменально длинными ресницами, от которых просто невозможно отвести взгляд (один взмах = атаке веером Темари). Длинные вьющиеся волосы свободной волной ниспадают ниже талии, переливаясь всеми оттенками золота в лучах солнца. При лунном же свете волосы отливают серебром, подобно драгоценным нитям. Повязка деревни (розового цвета - в конце концов, куноичи ведь тоже женщины) повязана кокетливым бантиком и удерживает челку, чтобы та не закрывала личико и не лишала окружающих счастья лицезреть Мери-Сью. Тонкая талия, которую можно обхватить ладонью, подчеркивается одетым корсетом с кучей шнуровки (подумаешь неудобно на миссиях – зато как смотрится!). Под корсет одевается тонкая полупрозрачная блузка, не скрывающая великолепную грудь девушки. Пышная розовая мини-юбка с кружевной отделкой дополняет костюм Мери. На точеных ножках (размер 34-й) надеты длинные белые сапожки на шпильке – что только подчеркивает изумительные линии ног девушки. За спиной носит катану в украшенных серебром ножнах.
5. Характер вашего персонажа. Очень добрая и отзывчивая девушка. Любит природу и животных, помогает маме и бабушке, вышивает крестиком. Мери – очень дружелюбная и открытая. Она постоянно улыбается (демонстрируя прекрасные ровные ослепительно-белые зубы), шутит – с ее отличным чувством юмора это не сложно. Никто не сможет устоять перед обаянием этой девушки! Ради друзей готова умереть. Ждет большую и чистую любовь в лице прекрасного принца (предположительно из клана Учих или Хьюг, ну или Каге на худой конец). Хотя в далеком детстве Мери-Сью потеряла всех своих родных, она не озлобилась. И теперь везде старается находить настоящих друзей. И ведь находит… В общем, это воплощение кавая, вызывающее умиление у старших и горячую любовь у сверстников. Но если вы обидите эту кроткую малышку (хотя каким же надо быть злодеем, чтобы покуситься на Мери?), то девушка будет вам долго и жестоко мстить. Убьет всю вашу семью, друзей, любимую собаку. Потом жестоко надругается над вами и добьет, крича о «возмездии во имя справедливости».
6. Биография Мери родилась в небольшой, но очень могущественной деревне Скрытого Кавая, в старинном и могущественном клане. Ее отец был главой этого клана, разумеется. Клан специализировался на катоне (получше всяких Учих) и фуитоне. Мать девочки была жрицей забытого Бога и он наделил ее способностью к суитону и раитону. Ну а у самой Мери была склонность еще и к дотону – у одной из всего клана. А еще, раз в 100 лет в клане рождался человек, способный превращаться в волка. И конечно этим человеком стала Мери-Сью. Она с детства могла превращаться в белую волчицу (очень красивую). Еще когда она только родилась, в нее сразу запечатали могущественного (но очень веселого и интересного) демона. Благодаря нему, Мери может понимать животных. Конечно, девочка всегда отличалась гениальностью. И к 16 годам уже была джонином, мастером нин, ген и тайдзюцу. А еще прекрасно владела катаной, которую ей подарил отец. Мери закончила Академию шиноби в 5 лет. В 7 стала чунином. А в 10 – джонином. Когда она была на очередном задании, ее родная деревня была разрушена. Это сделал Орочимару, потому что он завидовал – его туда не пустили жить. И вся семья Мери была убита. Почему? Потому что Орочимару в молодости очень любил мать девочки, но та отказала ему. И за это змеиный саннин убил весь ее клан. Кроме самой Мери. Когда девочка увидела все эти разрушения, она поняла (!), что здесь ей делать больше нечего. И пошла странствовать. Она 5 лет бродила по дорогам, подвергая добру и причиняя справедливость повсюду. Пока она бродила, она выучила много новых техник и научилась призывать пантеру. И управлять своим демоном. А один старик, которого она спасла от Акацук, подарил ей волшебный амулет, который делал Мери невероятно сильной и ловкой. Потом Мери-Сью набрела на Коноху. Там ей все очень обрадовались и сразу пригласили жить в деревню. Конечно она согласилась. А еще она стала работать в АНБУ. Мери несколько раз спасала и Наруто, и Сакуру (и вообще всех героев канона) от смерти. За это Цунаде научила девушку медицинским техникам. Сейчас Мери хочет помочь Наруто вернуть Саске (и помочь Саске возродить клан).
7. Оружие вашего персонажа. Катана (иногда две, но вторую редко берет), в украшенных серебром ножках, на рукоятке алмазы, может накапливать чакру и вообще очень старый таинственный артефакт, силой которого может пользоваться лишь одна Мери, потому что она - Избранная. Фума-сюрикены (5 штук). Взрывные печати, дымовые бомбы, кунаи, сюрикены – очень много.
8. Техники. Ну Мери знает очень много разных приемов с катаной. Катон: огненный шар, огненный дракон, призыв огненного феникса, огненное копье, меч и т.п. Суитон: водные клоны, водный дракон, водные пики, стрелы и т.п. Дотон: управляет камнями – может обрушить целую скалу или устроить землетрясение. Раитон: раикири, чидори (все подвиды), призывает молнии. Фуитон: может летать, становиться прозрачной, создавать ветер/ураган/вихрь… Призывает пантеру. Может использовать силу демона. Сама превращается в волчицу. А еще она умеет запечатывать демонов (ну как в Наруто, только сама при этом не умирает, потому что договорилась с Богом Смерти).
9. Место проживания вашего персонажа. Сейчас живет в Конохе.
10. Ваш личный статус Воплощение кавая.
11. Как часто вы будете появляться в ролевой. Ой. Да разве вы избавитесь от Мери-Сью?)) Я тут всегда буду.
12. Как с вами связаться. Со мной лучше не связываться! Закаваю насмерть. --------------------------------- Вариант №2. Мод "Злобная, но очень обаятельная стервочка". 1. Имя персонажа. Мери-Сью-Юки-Хана-Элизабет, но обычно ее зовут Снежная волчица или же, по-домашнему, Черный ангел.
2. Возраст и пол персонажа. Девушка, 16 лет
3. Ранг Вашего персонажа. Нукенин, но по силе равна самому сильному джонину.
4. Описание персонажа. Мери - само очарования. Она просто ужасающе прекрасна. Эти длинные развевающиеся (даже при полном отсутствии ветра) волосы. Густые, тяжелые пряди, обрамляющие прекрасное личико и тяжелой волной ниспадающие до колен. Иссиня-черные, с фиолетовым оттенком - это поистинне прекрасные волосы. Лишь одна белая прядь спереди выделяется среди этой черной копны. И эта выделяющаяся прядь лишь подчеркивает совершенство Мери и ее оригинальность. Эта прядка падает на правый глаз, поэтому Мери часто приходиться откидывать ее, чтобы не мешалась. У девушки очень светлая кожа, нежная, как лилии. Даже не смотря на то, что Мери много времени проводит на солнце, она никогда не загорит и уж тем более не обгорит. Но самое запоминающееся в Мери - это ее глаза. Огромные, удивительного золотисто-фиалкового оттенка. Правда иногда они становятся ярко-алыми, но от этого не менее прекрасными. Длинные густые ресницы позволяют обходиться без всякой косметики. А еще у Мери вертикальные зрачки, как у кошки. Да и вообще девушка очень похожа на очаровательную кошечку - такая же гибкая, ловкая, красивая... Мери умеет превращаться в пантеру, правда еще плохо, потом у нее появляются только кошачьи ушки и хвостик. И коготки (ня!). Одевается Мери очень стильно - высокие кожанные сапожки на шпильке, кожанный корсет и короткая юбка. Тоже кожанная. Все это черненькое такое, с разными металлическими блестяшками (ой, ну не знаю я как это описать - ну вот как на байкерах). Ну там крестик серебряный на цепочке, пирсинг есть... А еще чулки полосатые. Полоски одни сиреневые, а другие черные. На руках короткие перчатки до локтя. Иногда поверх накидывает плащь Акацук, но не всегда. На ногтях черный лак с фиолетовым оттенком.
5. Характер вашего персонажа. Когда-то Мери была очень доброй и отзывчивой девочкой. Она очень любила своих родителей и вообще весь мир. Возлюбляла буквально со страшной силой. Но потом она изменилась. Из-за страшных и трагичных событий в ее жизни, Мери стала холодной и неприступной, настоящая снежная принцесса. Но где-то в глубине ее души все еще жива та веселая добрая девочка, которая так искренне ждет большой и светлой любви. Но Мери это не показывает. Для всех окружающих она жестокая и безжалостная убийца. Прекрасное воплощение смерти. Она любит мучить своих жертв, никого не слушает (даже Пейна и Мадару). Эгоистка, прямо как кошка. Ленивая, но иногда может быть очень активной, если ее что-то заинтересовало. Но обычно ничто не способно нарушить ее спокойствие и отстраненность. Она такая прекрасная и далекая, как звезда. Звезда Смерти Привет ЗВ, до.. Очень насмешливая и язвительная, своими словами может довести до самоубийства даже Хидана. Конан ее тайно ненавидит, потому что ревнует к ней Пейна. Но саму Мери Пейн не интересует, он лишь средство для достижения ее целей. А цель у нее одна - отомстить. Всем. За все. Ну и найти того единственного, кто сможет разбудить ее сердце и вновь вернуть Свет в измученную душу Мери.
6. Биография Ну я тут кратенько напишу. Но могу и гораздо больше. Просто я взяла героиню из своего фанфика (почитайте его, ну пожалуйста, и обязательно комменты оставьте!). Мери родилась в очень дружной семье. В богатом и уважаемом клане. Но злой Каге завидовал родителям Мери, у которых как раз родилась такая чудная дочка. К тому же, при рождении девочки в небе столкнулись две кометы, пролился кислотный дождь, а по селению бегали черные кошки с пустыми ведрами, в которых лежали осколки зеркала. Все поняли, что это дурное предзнаменование. И решили, что на Мери лежит проклятие. А потому Каге решил избавиться и от Мери, и от ее родителей, которые защищали маленькую девочку. Но все умерли. Лишь одна Мери выжила, потому что ее защитил призванный черный дракон. На самом деле он был хранителем клана, а потому унес Мери из селения. Девочку подобрали монахи и забрали с собой. В мужской монатырь. Когда же Мери выросла, то монахи раскрыли ей всю ужасную правду о проклятии (откуда об этом узнали монахи - ну это уже совсем другая история, ня!). Дракон-хранитель тоже появился и начал учить Мери всяким техникам. Еще он принес девочке две катаны, которые принадлежали ее родителям. Мери выросла и стала шиноби. Но ее все равно все боялись в селении и тихо ненавидели. Мери предала лучшая подруга, соблазнив ее парня. Парень тоже предал Мери, соблазнившись подругой. Потому девушке ничего не оставалось, кроме как уйти из селения, попутно выучив там все секретные техники. Мери узнала об Акацуках и решила к ним присоединиться. Тем более, что ее об этом очень просил сам Мадара, который хотел сделать Мери наследницей клана Учих. Вот так Мери и стала безжалостной убийцей, но кто знает, что ждет ее дальше?
7. Оружие вашего персонажа. Катана (две - одна вся белая, а другая черная - обе чакру могут проводить). Фума-сюрикены (5 штук). Взрывные печати, дымовые бомбы, кунаи, сюрикены – очень много. Еще есть хлыст и цепь.
8. Техники. Ну Мери знает очень много разных приемов с катаной. Даже с двумя катанами. Можно сначала махнуть одной, а потом второй... Или наискосок еще... А еще она может заряжать катаны чакрой любой стихии. Мери не только владеет всеми стихиями, но даже выучила у Хидана его техники крови. А еще она некромантка и знает язык животных. К тому же Мери может создавать крылья из чакры, на которых она летает. Чакра у Мери особенная - черная. Когда девушка использует эту черную чакру, у нее глаза тановятся красными. Мери может читать мысли людей, но для этого ей надо прикоснуться к человеку.
9. Место проживания вашего персонажа. Сейчас живет с Акацуками.
10. Ваш личный статус Нека
11. Как часто вы будете появляться в ролевой. Ой. Да разве вы избавитесь от Мери-Сью?)) Я тут всегда буду.
12. Как с вами связаться. Со мной лучше не связываться! Ну разве что вы молодой сексуальный парень - тогда я очень даже готова поболтать.
МЭРИ-СЬЮ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ (МСЭ)
Аффтар - индивид, чьи писательские амбиции существенно превосходят литературный талант (и, увы, знание русского языка). Бронелифчик - часть униформы Мэри-Сью. Считается, что бронелифчик - это вершина эволюции топика. Лучшие изделия выковывают из сплава либидо, комплексов и штампов (1:3:6). Простейший бронелифчик собирается в домашних условиях из канцелярских скрепок. Великий Роман - любое произведение аффтара независимо от формы, жанра и объема. Иномирье - в узком смысле - сказочная вселенная, куда попадает Мэри-Сью. В широком смысле - любая картина мира, в которой извращаются законы природы, логика и правила родной речи (например, у человека внезапно вырастают крылья, пэтэушница становится королевой, а слово "пальто" - склоняется). Мэри-Сью - живая легенда Иномирья. Безупречная героиня небезупречных аффтаров. Всегда носит при себе зеркало, которое отражает ее бесчисленные достоинства, и мемориальную табличку, где записаны все подвиги и свершения.
Аниме Огромными лучистыми глазами взирают на тентакли махо-сёдзё. И нервно поправляют сейлор-фуку.
Прекрасный источник вдохновения для юных аффтаров. И замечательный рассадник комплексов. Ведь, при всем желании, не получится заиметь глазищи в пол-лица (запущенные случаи базедовой болезни в расчет не берем) и ноги длиной в 2/3 роста. Из аниме в произведения аффтаров прорвались толпы сексапильных демонов с волосами и глазами психоделической окраски. Также японскую мультипликацию следует благодарить за двухметровые мечи, которыми теперь размахивает кто ни попадя. И, конечно, за обилие ехидных героев. Нынче каждая аффтарица считает своим долгом поселить в Великом Романе как минимум одного персонального Алукарда, Шульдиха или Мураки. Охотник на вампиров Ди заслуживает отдельной благодарности (с занесением в личное дело) за адского коня, любезно сдаваемого напрокат. schreik: но вперед него ехидного коня успела сдать напрокат ВБП.
Аристократизм Смотрите, как поблескивает гордо фамильный вензель в пирсинге пупка!
Очень важен для МС, и должен всячески подчеркиваться. Основные черты аристократа: тонкие длинные пальцы, горделивая посадка головы, уменье ездить верхом и презрение к простолюдинам (читатели по умолчанию попадают в число последних). Настоящий аристократизм не скроют ни слои косметики, ни пудовый пирсинг в разных интересных местах, ни мини-юбка (с ее помощью что-либо скрыть трудновато), ни топик с декольте (см. про мини-юбку).
Артефакты Добуду я волшебный Медный Таз, и мир от зла и бедствий им накрою!
Имеют труднопроизносимые названия и труднодоступные места укрывания. По-настоящему сильный артефакт не может храниться в местном краеведческом музее под присмотром вечно дремлющих бабушек и называться "Деревянная ложка. XIX в.". Понятно, что стоящий артефакт нельзя выпилить лобзиком из фанеры. Зато, хороший артефакт стопудово выйдет из платины, инкрустированной лунным светом, из берцовой кости мухокрылого дракона, или из черепа Розенталя.
Барды и нутрии Бесшумно, словно тень, речной зверек с ножом в зубах спускался по портьере... А голый бард стоял в кустах на стреме.
Самые несчастные существа в Иномирье. Барды тратили слишком много времени на занятия музыкой и не уделяли должного внимания физической подготовке. В результате, любая иномирская старушка способна побить и ограбить хиляка-барда. Статистика показывает, что среди бардов много трансвеститов. Во всяком случае, у некоторых Мэри-Сью к концу Великого Романа скапливается ворох бардовых чулок, корсетов и бижутерии. Иногда бардов используют в декоративно-прикладных целях. Например, делают из них так ценимые аффтарами деревянные гобелены. Нутриям повезло еще меньше. Их то и дело начиняют всякой гадостью вроде переживаний героини.
Благородное происхождение Он из низов: в тайге воспитан гнусом.
Важный атрибут Мэри-Сью. Лучше всего, конечно, быть прямым потомком местного бога. Но и монарх вполне сойдет. В классическом варианте "Папа - король, дочка - бунтарка", МС всячески борется с придворным этикетом, модой и дворянскими обычаями. Все это (особенно, наряды и прически) любовно описывается, чтобы читатель твердо уяснил, с чем именно МС ведет незримый бой. Происхождение героини может до самого конца держаться в тайне, но читатель все поймет по нехилым намекам.
Боевые искусства К ней за автографом Чак Норрис прилетал. А Джеки Чан молил о мастер-классе.
Казалось бы - крутая магичка Мэри-Сью должна спокойненько долбить вражин из надежного блиндажа. Или - с высокой башни. Но нет! Героиня (под бодрящие клевки некой жареной птички) лезет в рукопашную. И не боится, что плохие дяди сделают ей бо-бо. Кто может тягаться с Мэри-Сью, которую обучил премудростям мордобоя сам великий учитель Малокаши Ела? А еще у героини врожденные способности к кёкусинкай-карате, айкидо и молдавской борьбе трынтэ-дряптэ. И от природы хорошо поставлен крик "Ки-и-йя!". Чтобы не потерять боевую форму, Мэри-Сью время от времени шатается по разным злачным местам. Уложив в штабеля посетителей таверны, посмевших глазеть в вырез бронелифчика, героиня отправляется в портовый кабак - приструнивать пьяную матросню. А после - бродит по ночным улицам, кокетливо подмигивая потенциальным насильникам.
Большая Любовь А, может, лучше вздохи на скамейке?
МС - существо жадное. Простой любви ей недостаточно. Любовь должна быть Большой и Эпохальной. Словом, достойной занесения в летописи, анналы истории и протокол осмотра места происшествия. Большая Любовь либо возникает с первого взгляда, либо постепенно вырастает, как пушок плесени на ржаной горбушке. Быстрый вариант сопровождается тахикардией, усиленным слюноотделением и рвущимся из глубин души воплем "Это он!". У оглушенного любовным криком Объекта нет иных вариантов, кроме немедленного ответного чувства. Во втором случае, Большая Любовь эволюционирует из взаимного недовольства, мелких подколок и неоднократного спасения друг друга от верной гибели. После третьего-четвертого спасения героиня понимает, что имеет место какой-то подвох. Страниц через 200-300 до Мэри-Сью доходит, в чем именно дело. Ну а далее вступает в силу схема для любви с первого взгляда.
Вампиры Нужны мне эти ваши падежи, как Дракуле - значок "Почетный донор"!
Вампиры - это готично. Они, как на подбор - худые, бледные, острозубые и бессмертные (и, в отличие от жлобов-эльфов, запросто могут поделиться вечной жизнью с возлюбленной). Лучшие из вампиров обеспечены жильем в виде фамильного замка с роскошным склепом. Вампиры-бомжи путешествуют по миру, днюя где придется. Аффтары, легкими прикосновениями к клавиатуре, один за другим лишают вампиров слабостей и недостатков: жажды крови (любовь-любовью, но все-таки боязно: вдруг голодный упырь попортит Мэри-Сью шейку); непереносимости солнечного света (согласитесь, скучно сидеть весь день, слушая раздающийся из гроба храп любимого); боязни чеснока, креста, серебра (из него получаются клевые цацки) и осины (вдруг родненький вурдалак, гуляя по лесу, занозит пальчик). На каком основании получившееся стерильное нечто называют вампиром - непонятно.
Великая миссия Теперь она живет одной мечтой: вот одолеет Зло - и сразу замуж!
Есть в квестбуке у каждой приличной МС. Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти Иномирье). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись - немедленно раскаиваться. Большинство общественных ВМ под силу только Избранным.
Власть А я всю жизнь мечтал сидеть на троне, вводить налоги, принимать послов... И критиков варить в кипящем масле!
Сладка, желанна и малодостижима для аффтора. Зато уж в произведениях можно оторваться на всю катушку. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу Катриону - и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой... тьфу ты!.. Черным Рыцарем Дамианом. А потом мудро править классом... то есть, королевством, конечно! МС может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным.
Внешность Ну, я же, типа, этого достойна!
На свете не существует некрасивых МС. Да что там - нет просто хорошеньких или симпатичных. Все героини - писаные красавицы и несомненные сексапилки. О чем они сами с радостью и сообщают. От упоминания неземной мэрисьючной красоты не спрятаться, не скрыться. Есть два метода внедрения в читательские мозги идеи о дивной прелести МС. Первый (щадящий) - декларативный. Героиня обходится заявлением, что она охренительно хороша собой (эльфийская кровь и все такое), все мужчины ее хотят, а женщины - завидуют. Второй метод - подробно-демонстрационный. МС в рекламно-косметических выражениях описывает каждый миллиметр своего тела. В любой ситуации героиня знает, как именно развеваются у нее за спиной шелковистые сияющие длинные волосы, и какой конкретно огонь горит в глубине льдисто-изумрудных глаз.
Возлюбленный Но, дочка! Он же лыс, прыщав, горбат! И евнухом служил пять лет в гареме...
Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью - свести МС с возлюбленным. Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры, демоны и эльфы. МС принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов. Аффтарское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но МС должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!). Почему, ну почему МС, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?! Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (особо ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов.
Возраст Недавно в докембрийских отложеньях был найден чуть помятый бронелифчик. И золотой сапог на шпильке. Правый.
Юному аффтару - юных героев. Всем известно, что дряхлятины старше 25 способны только кряхтеть от радикулита, сплетничать на лавочке и нянчить внуков. Мэри-Сью уходит приключаться, не дожидаясь аттестата о среднем образовании. Ведь, пока героиня тратит время на изучение русского языка (кому он нужен в параллельной вселенной?) или физики, Иномирье запросто может спасти кто-то другой. Иногда героини стесняются своего возраста (или не хотят выставлять возлюбленного гадким педофилом). В таких случаях МС (в меру бездарно) разыгрывают из себя студенток, заставляя читатель недоумевать: зачем пооткрывали столько вузов для лиц с дефектом хромосомного набора? Нередко проблема решается кардинально - прибавлением к паспортному возрасту нескольких нулей. Некоторые МС так преуспевают в этом деле, что умудряются появиться на свет до Большого Взрыва.
Враги Конечно, бог велел прощать врагов. Но тот же бог придумал файерболы.
Враги нужны для сюжетной интриги. Они должны крупно напакостить героине в начале произведения, чтобы она, вытирая слезы и сопли, встала на тропу мести. И меленько подгаживать по ходу повествования. Дебелые Мэри-Сью легко прут сквозь время и пространство, выносят армии супостатов, скручивают богов в бараний рог и упорядочивают Великий Хаос. Героини похлипче любят разбираться с шайками бандитов, зазнавшимися магами и некрупными драконами. К недругам применяются двойные стандарты. Симпатичных врагов берут в плен и перевоспитывают. Тех, кто не вышел мордой - истребляют. Расправы над врагами сопровождаются яркими магическими спецэффектами или зрелищным махачем.
Голоса в голове Ты гарнитуру с уха-то сними...
Среди МС высок процент шизофреничек, внемлющих Ехидным голосам из седьмой (некоторые небезосновательно утверждают, что - из первой) чакры, или разговаривающих с неподходящими для этого предметами типа мечей (где вы, шепелявые грабли, ворчливые малярные валики и болтуны-подстаканники?!). Ехидный голос обычно ласково-увещевателен. Он обращается к МС исключительно "дорогуша", "моя милая" и пр. Говорящие вещи обычно злее, но тоже держат себя в рамках. Ни один Ехидный голос не скажет МС: "Слышь ты, коза ангорская! Не знаю, как спасение мира, а ЕГЭ по русскому языку ты точно завалишь!". Остается открытым вопрос: какой шайтан нашептывает аффтарам сюжеты Великих Романов?
Готы И люди говорят - мне гроб к лицу...
Мода на викторианско-вампирскую эстетику локтями проложила себе дорогу в произведения аффтаров. На сотни героинь нашла необъяснимая любовь к средневековым замкам, кружевным жабо, паутине, гробам, черному цвету и цинковым белилам. Готичная МС - это соблазнительная упырица или мрачная некромантка. На плече такой героини непременно сидит черный ворон (волнистый попугайчик способен угробить весь антураж), а под ногами путается не менее черная кошка. Шею эротично обвивает гадюка, амурский полоз или электрический угорь. Иногда аффтары ходят (если мама отпустит) набираться впечатлений на ближайший погост. Считается, что там можно найти подлинный источник готического духа. Еще бы: вдалеке грозно завывает сторож, в ночном небе носятся стаи комарья, а зад приятно холодит могильная плита. Романтика!
Демоны Mademoiselle, вообще-то я к Тамаре...
Мировая демонология богата уродливыми и кровожадными порождениями Бездны, Нижних планов, Тартара и иных мест, откуда по определению не может вылезти ничего хорошего. Но такие демоны аффтарам (и героиням) не нравятся. Всякие собакоголовые, козлоногие, покрытые слизью и чирьями страхолюды годятся лишь для эффектного порубания или сжигания файерболом. Правильный демон должен быть человекоподобным (со всякими приятными бонусами: крыльями, рожками, клыками или хвостом). И донельзя инкубистым. То есть - изначально настроенным сотворить с МС что-нибудь этакое. Некоторые читатели удивляются, почему аффтары так любят демонов, но напрочь пренебрегают ангелами. Все очень просто: какой-то гад распустил слухи, что ангелы бесполы, как целлулоидные пупсы. Такой вот казус.
schreik: заметим, что есть пласт особых пташек, и ангел-секси - это их девиз.
Зависть Ну что нашел ты в этой дуре Катьке?!
Мэри-Сью окружена завистниками. Женские персонажи завидуют красоте и нарядам. Мужские - боевым навыкам и остроумию. Разумеется, у недоброжелателей кишка тонка серьезно насолить Избранной. Даже в произведениях, где аффтар пытается иронизировать по поводу героини, проскальзывает мотив зависти. Например, сломавшая ноготь Мэри-Сью воет так, что все оборотни готовы от досады отгрызть собственные хвосты. Иногда Мэри-Сью делает вид, что завидует лучшей подруге. Ведь той не приходится бегать от толпы поклонников. А подружкины жиденькие волосы не требуют такого ухода, как роскошные косы героини.
Игры По тетрису я фанфики пишу. Вот самый свежий - про восьмую скорость!
Игры бывают разные: подвижные, интеллектуальные, азартные, и - увы - компьютерные. Каждый божий день тысячи подростков, переигравших в "Готику", "Варкрафт" или "Невервинтер найтс", спешат творить произведения "по мотивам". Даже если на обложке любимого развлечения написано: "Продано 20 миллионов дисков", аффтар свято верит, что никто не заметит сходства сценария игры и фабулы Великого Романа. По миру победно шествует изобретение Сатаны - игра Симс2. Этот адский питомник позволяет получить демоверсию любой МС. Чем сильнее аффтар привыкает к кучке полигонов, тем больше вероятность появления ее в Великом Романе.
Избранность Дрожите, гады! Ибо я гряду!
Избранность героини - это зачастую аффтарский ответ на собственную незначительность. Аффтар может быть тих, безвестен и интересен лишь собственным родителям, коту и аквариумным рыбкам. Зато героиня - пуп Иномирья. О появлении МС заблаговременно предупреждают оракулы, хрустальные шары и местный Гидрометцентр. И предупреждения эти навязчивы, как анонсы на Первом канале. Избранность оправдывает кошмары аффтарской генной инженерии и дизайнерской мысли (они же - внешность и наряды героини). Только Избранные могут размахивать фисташковыми крыльями и носить топики цвета фуксии. На это прямо указывают всевозможные пророчества. Избранностью, как паклей, удобно затыкать дыры сюжета. Но чаще, этой самой избранностью сюжет и исчерпывается.
Имя Летиция-Мари-Оюшминальда де ля дель фон Чего-то Там Еще
Самое главное для МС. Ее фирменный знак. Имя МС должно сиять, как лик вождя на октябрятской звездочке. По заковыристости имени и обилию образуемых от него сокращений можно вычислить настоящую МС. Элитные МС имеют по несколько имен, не считая прозвищ и титулов. Любое (!) слово, приглянувшееся аффтару, может превратиться в имя героини (сказанное действительно и в отношении возлюбленного МС). Волей аффтаров отправляются в странствия по мирам воительница Полиандрия, принцесса Оферта и сестры-драконши Рында и Лепра. Возможно, одна из этих милых леди найдет счастье с принцем Бенилюксом, или охотником Тосолом, или эльфом Моветоном, или бардом Кзотом (в высокорейтинговых произведениях героиня может найти счастье сразу со всеми. И без предварительного согласия.) Если имя не хочет придумываться, его надо позаимствовать (см. Плагиат). Где? В играх, мифах, аниме, у актрис, спортсменок и т.д. В крайнем случае - можно утянуть имя чужой МС. Авось, не обеднеет.
Группа: Пользователь
Сообщений: 712
Регистрация: 8.11.2011
Из: 56°50′00″ с. ш. 60°35′00″ в. д.
Пользователь №: 4 879
Пол: Мужской
Многабукафниасилел. Моника запиши еще одну отмазку - я не читаю всякие "помощники начинающему автору", так как они ограничивают мой гений и ставят в определенные рамки полет фантазии автора.
Моника запиши еще одну отмазку - я не читаю всякие "помощники начинающему автору", так как они ограничивают мой гений и ставят в определенные рамки полет фантазии автора.
Еще 1 дельная статейка.
Как стать писателем, или 1100 слов в помощь начинающему автору
Вступление. Сразу предвижу возмущение: "Да как этот Погудин, еще не издав ни одной книги, набрался наглости поучать других?!". Представьте себе, набрался. К этому меня побудили тексты молодых авторов, выкладываемые на форуме "Мира Фантастики". Устал, знаете ли, повторять из рецензии в рецензию одно и тоже, а тут - тиснул ссылочку, человек просмотрел статью и сразу сделал соответствующие выводы. Удобно, правда? Перво-наперво настоятельно рекомендую будущим перумовым и семеновым прочитать книгу Юрия Никитина "Как стать писателем", в которой он доступным языком с вкраплениями юмора рассказывает о многих писательских приемах, без утаек делится опытом и развенчивает некоторые мифы. Также советую почитать Стивена Кинга "Как писать книги", здесь тоже есть, что почерпнуть. После упоминания этих маститых писателей перехожу к мыслям менее известного товарища, т.е. себя) Уточню: если вы прочтете вышеуказанные книги, то для вас необходимость в моей статье скорее всего отпадет, однако, я не стремлюсь здесь перечислять тезисы данных книг, а хочу указать некоторые распространенные ошибки начинающих авторов и свое виденье ситуации. Многие молодые да ранние скажут: "Нафиг мне эти поучения, я и сам писать умею! Вот сейчас сяду и наваяю нетленку!". Попробуйте, желаю успеха. После того, как вас отпинают все кому не лень за ваш "бестселлер", вы или плюнете на творческие потуги, или всё же согласитесь учиться писательскому ремеслу, чтобы доказать всем этим недоумкам, как они жестоко ошибались. А что, тоже стимул! Начало. Определимся с вашей мотивацией. Один товарищ как-то заявил мне в ответ на критику: "Да ты не понимаешь! Я так вижу мир и вообще пишу только для себя!". Сразу напрашивается вопрос, а зачем тогда вы выплеснули сей поток мутного сознания в Интернет? Положите отпечатанные листики в тумбочку, перечитывайте их вечерами и тихо радуйтесь, что вы такой гениальный и замечательный. Если же вы хотите признания (хотите, я вижу), собираетесь донести людям свои мысли - так и пишите для людей ЯСНО, ПРОСТО И ОБРАЗНО. Поясню: не считайте читателя за идиота, не надо разжевывать ему понятные из текста вещи и прописные истины, этим вы только вызовете раздражение и неприятие. Никто не любит, когда его принимают за дурака, ведь так? Практика: представляйте каждую сцену, спрашивайте себя, какая картинка появится перед глазами читателя? Вы должны не описывать, а РИСОВАТЬ. Нередко даже признанные авторы халтурят (сроки поджимают, расслабился или просто ленится) и пишут предложениями-гусеницами: он пошел, сел, вскрикнул, умер. Но ведь мы не такие, правда? Любое действие можно описать с разных ракурсов, как бы от лица посторонних предметов и людей: мимо проплыло панно на стене, стул скрипнул под его весом, от боли в груди перехватило дыхание, лицо мужчины посинело и т.п. Предложение покинуло разряд однотипных, засверкало разными гранями и начала вырисовываться какая-то картинка. Для себя я определил поблажку: можно позволить подлежащее и два сказуемых, но больше - ни-ни! Первое Главное. С мотивацией мы определились, теперь НАИГЛАВНЕЙШАЯ составляющая: ИДЕЯ. Поясню: это то, что вы хотите сказать людям. Многие считают, что новую идею придумать сложно и разрабатывают избитые темы. Согласен, известную мысль можно повернуть по-разному, описать по-другому, сонм писателей перепевают Джона Толкиена, но это лишний раз доказывает, что по-настоящему сильна только ОРИГИНАЛЬНОСТЬ. Разок-другой можно позволить себе написать рассказ про драконов, роман про магов и эльфов, но только в качестве пробы пера и в обкатке советов данной статьи) А дальше включайте на полную мощь мыслительный аппарат и пишите вещь, которая перевернет весь мир! Помните, ЛЮБОЙ МАТЕРИАЛ СДАЕТСЯ при тщательном размышлении над ним. Короткий рассказ в своё время похоронил "крепостное право". Главное Второе. ГЕРОИ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ. В описаниях героев ВАЖНЫ ЛЮБЫЕ МЕЛОЧИ: внешность, манера разговора, привычки, одежда, отношение к различным вещам, собственные мысли и суждения. Поверьте, за вкусно прописанного героя читатели простят вам многое - и шероховатость языка, и некритичные ляпы. Действия героя должны быть логичными, Чебурашка вряд ли решит пустить Гену на туфли из крокодиловой кожи. Это справедливо и в отношении рас: пресловутые орки, тролли и эльфы являются калькой с людей, но различия (указаны вначале абзаца) должны сразу разграничивать нации, делать их действительно разными. Еще раз про мелочи. Как мне сказала одна умная девушка: задача писателя - это правдивым описанием мелочей сначала втереться в доверие к читателю, а уж потом наврать с три короба в свое удовольствие) И ведь читатель поверит! Подробности подкупают, например, если врач читает правдивое описание хода операции, то его доверие к тексту резко повышается, так что не ленитесь и собирайте необходимую информацию хоть в том же Инете. Обязательно следите за логикой повествования, продумывайте эпизоды. Вы скажете, это долго и нудно? Отвечу: трудно пишется - легко читается. Не забывайте про мелочи! О тексте и языке. Тут все просто. -- Выкидывайте большинство прилагательных. Ненужное украшательство не идет на пользу, если только это не описание свойств предмета или человека. -- Выкидывайте наречия (Я хочу тебя, - слащаво улыбнулся он). "Свифтики" просто смешны, а в остальных случаях из текста должно быть понятно, что и как сделал герой (Он раздраженно сплюнул. Она радостно заулыбалась). -- Старайтесь по минимуму использовать причастные и деепричастные обороты и уж ни в коем случае не лепите из них чудовищные конструкции, должные составить предложение. Такое не то что трудно читать, но и понять не сразу возможно. -- Избавляйтесь от штампов. Как узнать сих подлых диверсантов? Для себя я определил так: если чувствую, что это где-то было, то лучше изменить. Также не допускайте в текст просторечных выражений и разговорных словечек, если только тут не прямая речь. Всё же это литература, а не интеллектуальная беседа двух бомжей у помойки. -- Пропалывайте слова-сорняки: который, свой, был, его... и лишние уточнения: спустился вниз, взмахнул в воздухе... Это Головачев может написать: "Кивнул он майору своей крупной головой", и остаться лидером книжного рынка фантастики, а ваше произведение редактор сразу зарежет на дальних подступах. -- Для образности используйте сравнения (словно, как, будто, а лучше "пронеслась стрелой, растянулся удавом" и т.д.). -- Не забывайте указывать время года и суток, а также тактильные ощущения, звуки, вкусы и запахи. Когда текст готов, попытайтесь сократить его процентов на десять - он от этого только выиграет. Еще лучше, забудьте про книгу хотя бы на месяц, а затем вновь прочтите - вы поразитесь, сколько исправлений придется внести! О критике. Чтобы не реветь в подушку и не мучиться изжогой, сразу нарастите себе шкуру бронтозавра. Чисто ругательные рецензии выкидывайте в корзину, а вот аргументированные замечания обдумывайте и вносите правку в произведение. Возможно, вам повезет и на книгу обратит внимание эрудит с логикой и здравым смыслом (а также свободным временем), который возьмется отрецензировать текст и перечислить ошибки - тут вообще радоваться надо. Этот светлый миг можно приблизить обсуждением книги на форумах.
Вот, вкратце, и всё. Курс молодого бойца литературного фронта закончен. Если захотите подробнее разобраться в нелегком писательском ремесле, то следуйте советам второго абзаца. Если пока достаточно, то выпишите слова, набранные прописными буквами, добавьте сюда семь признаков хорошего текста, повесьте эту шпаргалку на стену, неукоснительно ей следуйте - и будет вам счастье!
На эту же тему. Крайне рекомендуется к прочтению
Звездолет своими руками. Ольга Громыко. Самоучитель по написанию фантастики.
Итак, вы решили стать писателем. Похвально. Да не просто знаменитым Акыном, о котором все слышали, но никто не видел, а Великим Фантастом. Похвально вдвойне, ибо наглость - второе счастье. Что для этого надо? А) Информационный носитель. Попросту говоря, то, на чем вы будете самовыражаться. Удобнее всего обзавестись рулоном туалетной бумаги. Компактен, экономен и с пользой утилизируется. Не поддавайтесь на искус мелованной бумаги! Она очень не любит, когда ее марают, неизвестным науке образом воздействуя на центры графомании в мозгу. Куда удобнее с этой точки зрения линованная бумага. Еще лучше - косо линованная. Во-первых, сразу возникает некое светлое чувство из безоблачного детства, во-вторых, надо же куда-то использовать тетрадки, оставшиеся после школы. Могу также порекомендовать компьютер - заодно печатать научитесь, а там, глядишь, и в машинистки возьмут, если творческий процесс не заладится. Б) Муза. Заиметь собственную музу нелегко. Гораздо легче поиметь чужую. Оно, конечно, некрасиво и нечестно, но очень часто срабатывает (см. "Ода плагиату"). На роль муз вполне годятся любимые девушки (для мужчин) и совсем не годятся любимые мужчины (отвлекают); крылатые кони и незнакомые тетки с арфами, прилетающие в самое неподходящее время (общественном транспорте, совещании у начальства, походе на выживание); собственное честолюбие (на самый худой конец). В) Элементарное умение складывать слова в предложения. Не стоит, однако, переоценивать свои силы и торжествующие потрясать школьными сочинениями на тему "Мой любимый герой из Евгения Онегина, он же Евгений Онегин". В 90% случаев вы передрали их из чужой критики. Хотя… если сочинение перечеркнуто крест-накрест, а внизу стоит жирная двойка - годится. Главное в нашем деле - нетрадиционный подход. Г) Круг читателей. Сразу определитесь, для кого вы будете писать. а) для себя. Для себя, любимого, надо читать. И побольше. Какой смысл писать в стол? Так что не врите себе и другим, рано или поздно вам все равно захочется славы. Выберите б)-г). б) для друзей. Похвально. Вы щедрейшей души человек. Распахните ее пошире - скоро в нее плюнут (см.ниже). Также имеется немалый риск "прославиться в узком кругу". Широкая аудитория просто не поймет глубинного смысла слов "Колян курнул конопли и пошел к Катьке из первого подъезда". Она не знает, кто такой Колян, и почему не стоит ходить к Катьке, анонимно лечившейся от сифилиса. в) для врагов. Будьте готовы к тому, что вас невзлюбят. Четко разделяйте людей на тех, кто молча утрется или в сердцах даст сдачи. Учтите, вас будут читать не только нормальные люди. В ход против вас, нехорошего, пойдет все: черная магия, низкая и мелочная месть, а то и серная кислота. С другой стороны - известность гарантирована. г) для читателей вообще. Вот это дело. Как бы плохо, неумело или скучно вы не писали, фан-клуб из десятка восторженных читателей вам обеспечен. Труднее заманить в него редакционную коллегию. Д) Условия публикации. а) Бесплатно. Опять-таки - врете. Раз сойдет. Два. Потом станет жалко труда и времени. См.б)-в). б) Малоплатно. Тогда вам прямая дорога в журналы или нищие (или просто жадные) издательства. Они встретят вас с распростертыми руками. Или ногами (тогда, пожалуй, вам следует всерьез задуматься над повышением своего литературного уровня). в) Очень платно. Очень хорошо. Вы истинный фантаст. Фантазер, то бишь. Жить на гонорары НЕВОЗМОЖНО. Смиритесь с тем, что вы не Толкиен. То есть, может, и Толкиен, но пока живы. Хотя, если писать по 3-4 романа в год, вполне можно взять количеством. Е) Критики а) друзья. Друзья бывают двух категорий - добрые и прямолинейные. Не стоит терять друзей из-за такой малости, как оценка вашего творчества. Уверяю, они этого не заслуживают. Если друзей у вас много и вы готовы рискнуть - приучайте их к чтению постепенно. Сначала подсовывайте что полегче и попонятнее ("как Маня купалась в речке", "зарисовка из жизни грузчиков", "как теща Валентина Семеновна приехала в гости, а ей там не обрадовались" и т.д.). Потом начинайте прививать любовь к изломам своего языка и полетам мысли. Правильно обученный друг может прочитать до 20 страниц в день и спеть хвал(Censored)ю оду произведениям вроде "О киберпространстве в горчичном зерне", "Поток сознания, восходящий к Ци", "Эльфийская народная письменность" и пр. б) дураки. "Трипи-и-и-щите!" - завывало некое анонимное создание, призывая автора возрыдать, а читателей - восторженно покружиться над отложенной "критиком" лепешкой, замешанной на нецензурных словах с опечатками. Рыдать как раз-таки не стоит - если уж сам бог при раздаче разума обошел вашего оппонента вниманием, то и вам не гоже снисходить до подобных критиков. в) враги. И этим все сказано. Смело приравняйте их к дуракам и не тратьте нервы. г) читатели. От данного подвида поступает самая разноплановая, исключительно субъективная критика. Один взахлеб рыдает над описанием похорон кошечки, второй с интересом ознакомится с эксгумацией окоченевшего трупика бессердечной собачкой. Собрав пару-сотню подобных отзывов, можно без труда оценить структуру Ф-рынка и кропать кошечек-собачек целенаправленно. д) профессиональные читатели. С этими вам придется туго. Малейшая ошибка в устройстве антигравитационного синхрофазотрона вызовет бурю ярости и протеста, эльфы с круглыми ушами предадутся анафеме, а на любой, самый непредсказуемый с вашей точки зрения сюжетный ход подберется 5-6 аналогов, написанных до вас. е) профессиональные писатели. Запомните раз и навсегда! Маститые авторы вас НЕ ЛЮБЯТ, и НЕ ИСПЫТЫВАЮТ никакой потребности передать свой опыт подрастающему поколению! И не потому что жадные или видят полнейшую безнадежность подобного мероприятия, а чисто инстинктивно. Вы вторгаетесь в их экологическую нишу, где и без вас тесно. Поступающая от писателей критика бывает двух видов: инфантильная и отрицательная. Если с первой еще можно смириться и извлечь какой-никакой урок, то вторая неизменно вызовет во впечатлительной душе начинающего литератора бурю эмоций. Не огорчайтесь раньше времени: подмечено - снисходительность корифея к новичкам прямо пропорциональна его таланту. Язвительное хамство наиболее свойственно исписавшемуся, обозленному на весь мир автору, который всерьез опасается за свои охотничьи угодья и давит конкурентов в зародыше. Настоящие писатели не унижаются до втаптывания в грязь существ низшего порядка. Значит, либо писатель не настоящий, либо вы выше. Ж) Нервы. Этот пункт тесно связан с Е. К сожалению, железных нервов медицина пока не придумала, придется обходиться имеющимися. Самый лучший способ их сберечь - не читать критику вообще. По крайней мере, хамскую. В конце концов, вы не донор для энергетических вампиров, зубы вы им все равно не выбьете, а вот измором взять вполне реально. Готовьтесь к обвинениям в: а) плагиате. Помните: идеи летают в воздухе, а сачком машете не один вы. Это было, есть и будет. б) упоре на Массового Потребителя. Обвинение ли это? Я радовалась, когда меня с презрением сравнили с Джоан Роулинг! С чего мне горевать? Я обожаю ее Гарри Поттера! Дай бог мне такого обожания хотя бы от одного читателя… в) упоре на избранную публику. Непонятно глупому товарищу читателю, что вы хотели сказать подробнейшим описанием беспочвенных, с его точки зрения, моральных терзаний; так и не взял он в толк, что Вселенная возникла в результате космогенных пертурбаций, спровоцированных агглютинацией мыслительных потоков параллельных миров. Не переживайте, после смерти вас оценят! Как, вам хочется при жизни?! А как же бескорыстное служение Великой и Могучей Фантастике, негаснущий светоч мысли, пылающий во тьме? Ах, не такое уж и бескорыстное… Ну, тогда извините… г) плохом языке. Если это повторяется из раза в раз, стоит задуматься - а может, те 3-4 сотни кретинов и в самом деле не сговорились?! д) несмешном юморе. Сухой воде и водянистом масле. Одно это сочетание дает понять, какой сухарь вам попался. Юмор может ОТСУТСТВОВАТЬ. Если он несмешной, значит, все-таки наличествует. Главное, чтобы не был тупым или плоским. е) низком уровне. Не беспокойтесь, всегда найдется еще ниже. З) Выбрать жанр. а) НФ. Самый технически сложный жанр. Вам понадобится: диплом физфака, карта звездного неба и библиотека на полкомнаты. Конечно, всегда есть шанс нарваться на исключительно необразованного читателя, который твердо уверен, что ток измеряется в количестве лампочек, а в ядерном реакторе распадается углекислый йод, но, к сожалению, в большинстве случаев такие читатели не умеют и читать. б) Фэнтези. Самый обманчиво-легкий жанр. Гены Акына вам помогут! Проще простого набрать дружину отважных ваххоббитов и пустить их на самотек по горам и долам, периодически вводя в действие злобных врагов, добрых и легко доступных девственниц, огнедышащих драконов и кусачих комаров - для колорита. Выгляните во двор. Видите дерево? Это священный дуб друидов, а дворник с метлой - жрец черного культа Угу-Дугу, рядом же - Сизый Властелин в фуражке со Свистком Тьмы и Заклятым Жезлом. Количество верст на тернистом пути адептов автоматически перерастает в качество. Увы… и тут, как ни печально, вам понадобятся некоторые знания предмета. Читатель будет весьма удивлен, обнаружив "затянутые инеем" стекла в избах крестьян 8-10 века н.э., "пронзительно-алую" кровь, хлещущую из вен, и невозмутимого героя, пережидающего грозу под самым высоким деревом "чтобы не так капало". в) Юмористическая. Преимущества: можно писать на избитые темы и все равно иметь успех Недостатки: чувство юмора есть далеко не у всех. Может оказаться, что оно наличествует у вас одного. Так, один читатель окрестит ваш стиль "добрым, веселым и ироничным", второй - "глупым стебом и издевательством над литературой". Составьте пропорцию из первых и вторых - если она равна 5 и выше, продолжайте в том же духе. Вторые вам просто завидуют. Хотя, вполне вероятно, у них и впрямь нет чувства юмора… Если они и дочитали до этого места, то исключительно из мелочного желания насолить мне разгромной статьей во славу Нетленной Высокоинтеллектуальной Фантастики. И) Ну и последнее. Талант. Почему последнее? Да потому что необязателен. Итак, талант может: а) отсутствовать. С успехом подменяется литературным мастерством и широкими плечами знакомых в издательстве. б) присутствовать чисто формально. Вроде как и есть, вроде как и радует публику, греет руки издательствам, но - долго не живет. Вымирает через поколение. в) переполнять. Хуже и придумать нельзя. Таланта так много, что окружающие его просто не замечают. Но если уж заметят… снимите шляпу, господа. Не жадничайте, с вас не убудет. Истинных гениев очень мало, давайте же нас беречь!
Ну вот, теперь вы полностью экипированы. Присядьте на дорожку и в последний раз подумайте: а стоит ли вообще куда-то ходить? Путь тернист и ненадежен, вам будут свистеть в спину на подъеме и плевать на спуске, вы будете изнывать от творческого бессилия и бешено дымить клавиатурой, не обращая внимания на боль в глазах, ломоту в плечах, онемение в многострадальном заде и четвертый час ночи. Но если все-таки решились - не останавливайтесь. И не оборачивайтесь. Вы создаете СВОЙ мир. Каков бы он ни был. И нечего всяким там критикам и советчикам вроде меня соваться в него с немытыми лапами.
1. "Драка в трактире". Король всех штампов! Предположительно восходит корнями к бессмертным "Трем мушкетерам". Заходит персонаж в трактир (таверну, харчевню), думает спокойно отобедать, так нет - пристанут к нему забияки, да и учинят драку. "Проваливай отсюда! - взревел здоровяк со шрамом. - Тут таким делать нечего!" Штамп этот весьма оживляет книгу, так что стеснятся его нечего. Да мэтры фантастики и не стесняются, у любого можно найти... Можно ли написать сей штамп оригинально? А почему нет? Вон у Перумова в "Эльфийском клинке" драка Фолко и Санделло вышла очень даже ничего - и развязка необычная.
2. "Спасите деву от насильников" Топает себе герой по лесу (полю, пустырю) и на тебе - бежит навстречу девица-краса, в разодранной одежде. А за ней, гнусно хохоча, мчаться омерзительные персонажи - хотят похоть свою утолить, без спросу девы юной. Как вариант - злыдни, не себе, а хозяину своему бесстыдному насильнику девицу добыть хотят. Далее понятно. Отличный способ внести экшн - тут вам и групповой бой, и знакомство с будущей невестой... Хорош штамп, только не злоупотребляйте им!
3. "Кощеево яйцо" Чтобы победить главного бяку, нужно некую вещь либо захватить, либо уничтожить. Отличный штамп, вы сразу получаете готовый сюжет для всей книги! Единственная просьба - не оглупляйте Суперзлодея, как Толкин: туповатый Саурон назгулов на поиски Кольца отправил, а поставить стражу возле Ородруина не догадался...
4. "Симпатичная нелюдь" Все ясно, эльфы и гномы. Рекомендую писать про них всех, уж больно они популярны. Как сделать оригинально? Да просто. Конечно, гном должен быть маленьким и крепким, а вот прочие гномьи черты под большим вопросом... К примеру, кто-нибудь, может мне пояснить - какого хрена гномы завсегда искусные кузнецы? Ну, хорошие рудокопы - понятно почему, живут же в пещерах, всю жизнь ходы бьют. А вот кузнечное дело по моему разумению признак явно надуманный. Чтобы кузнецам мастерство развить, нужно условия - экономика развитая, либо войны беспрерывные. Нет у гномов ни земледелия, ни ремесел разных, ни даже войн настоящих (не считать же за таковые схватки с орками в подземельях). Выходит, не востребованы ни орудия земледельческие, ни инструменты всякие - топоры и рубанки, ни даже броня крутая - не с чего кузнецам гномьим ремесло свое отточить. То же относится и к другим чертам - ворчливость, доброта, скаредность, воинское умение... Все это признаки надуманные, так что смело можете менять на свое, оригинальное.
4. "Огнешар убийственный" Бьет все рекорды по применению среди чародеев. Заурядный фаербол, есть во всякой компьютерной игрушке и книжке "про магов". Самое популярное заклинание, этакий магический огнемет. Обожают и писатели, и читатели - и описать легко, и представить. Как сделать оригинально? Введите ограничения, скажем... фаербол невозможно создать, если рядом река.
5. "Гром небесный" Молния, что из рук мага вырывается и врагов валит снопами. Второе по популярности боевое заклинание у авторов-фентезийщиков. Рекомендую всем, пожелания - такие же, как к огнешару.
6. "Зверушка-подружка" Вот этот штамп лично мне не нравятся. Любят авторы всучить герою в спутники некую тварь, как правило, малосимпатичную. Волкодав с летучей мышью, Мрак с жабой, еще кто-то (забыл) аж кикимору с собой таскал... Тем не менее, рекомендую к употреблению - мелкий зверек здорово оживит действие, если герой - одиночка. И за подмогой сбегает-слетает, и из лабиринта выведет, и скуку скрасит, и врага ошарашит внезапно набросившись... Если герой путешествует не один - такой спутник, полагаю, не нужен.
7. "Победа эсперанто" Железобетонный штамп, и без него никуда. Куда бы не забросила судьба героя - даже на краю вселенной люди разных национальностей, да и нелюди говорят на одном языке. Можно конечно этого избежать - всучить героям артефакт, что позволяет общаться с иноязычными расами, но уж больно хлопотно.
8. "Говорят, мы бяки-буки..." Неплохой штампик. Частенько сопряжен со штампом "спасите деву от насильников" Едет себе герой, едет и вдруг на пути кучка оборванцев с оружием. "Слезай с коня. - гнусно ухмыляясь, приказал главарь разбойников. - Может и отпустим живого..." Понятно, что злодеям придется туго. Замечено - пока главный персонаж бьет мечом, помощник, либо подруга прячутся сзади но не попусту - благо в руках лук или арбалет. Немало лиходеев поляжет от стрел к удовольствию читателей!
9. "Некромансер лютый" Этот штамп ввел Перумов, до него некроманты если и были, то очень редко и какие-то хилые... После похождений симпатичного некромансера Фесса-Неясыти, некроманты заселили фентезийные миры, как мухи. Притом, что можно делать повелителя мертвецов как добрым, так и злым. Спасибо, Перумов! А одна Стихийная магия с фаерболами поднадоела...
10. "Киллеры средневековья" Видимо, под влиянием дурных 90-х, когда профессия киллера стала чуть ли не почетной, в мире фентези поселились целые орды наемных убийц. Притом, не просто одиночек - королевствах и империях существуют, оказывается целые Кланы, Организации, Союзы киллеров - сотни и сотни убийц поставили нехорошее дело на поток - принимают заказы от всех желающих. Нет, понятно, что это чушь. Никакая самая захудалая империя не позволила бы существовать у себя организации убийц, что запросто на видных сановников покушаются. Благо, правами человека в те времена властители не обременяли - рано или поздно захватили бы хоть одного киллера живым и на пыточный стол. Сдал бы своих начальников, как миленький! И далее по цепочке... В нашем мире ассасины сущестовали в отдельном государстве, в глухих горах, да и убийства совершали отнюдь не каждый день и не за бабки. И все равно их походя разнесли монголы. И легендарные нинзя потому и легендарные - больше слухов и толков. Реально существовавший клан ямабуси, в коем по преданию каждый второй был нинзей, самураи в решающем сражении порвали как Тузик грелку... Тем не менее - рекомендую. Здорово добавит экшена!
12. "На, тебе, боже, что нам не гоже..." Героя нехорошие жрецы взяли в плен и норовят принести в жертву злобному божеству. Ужас... Штамп, коему мы обязаны последователям Говарда - Конана-варвара регулярно кладут на алтарь в каждой второй книге "конины" - как правило, Сету. Штамп хорош, но очень уж затаскан. Если можете написать ярко - попробуйте. Как правило, прямо во время жертвоприношения герой сбегает из плена - завалив стражу. Может, у вас и выйдет оригинально... И кстати, жертву в нашем мире клали не на алтарь, а на жертвенник.
13. "Камень-магнит кушает людей" Штамп ведет родословную аж с путешествий Синдбада-морехода. Простой вариант - героя просто примагничивает к некой скале. А там уж вылазят чудища и героя лопают. Спастись просто - скинь кольчугу и все дела. Сложный вариант - камень, либо артефакт гипнозом приманивают людей и питаются ими - вроде как растворяют кислотой. Весьма рекомендую - читатель будет переживать, не задумываясь: а чем питается злокозненный камень, когда рядом не проходят герои?
14. "Растение-каннибал" Ох, хорош штамп! Притом, что и в научной фантастике встречается - на других планетах. Навеян образом росянки - уж больно заманчиво представить себе дерево, что обладает подвижными лианами, и зубастыми листьями. Против такой мерзости герою поможет верный меч и огонь. А драка с древесным монстром, между прочим - на целую страницу!
Списочек штампов, в коем описываются монстры.
1. "Драконище огнедышащее". Самый древний штамп-монстр. Ведет свое происхождение со времен раннего Средневековья - уже тогда всякого рода сказители до смерти надоели россказнями про битву рыцаря и дракона. Стоит ли отказываться от этого штампа? Ни в коем случае. Уж очень популярен дракон, да и функция его изменилась. Если раньше дракон сиротливо сторожил сокровища или там охотился на девиц, то после второй Мировой войны фантасты стали активно использовать новый образ - "драконья массовка". Видимо, под влиянием роли возросшей роли боевой авиации, драконы стали напоминать боевые вертолеты. Не одиночный драконище, а целые эскадрильи драконов бороздят небо - служат империям и королевствам, доставляют почту и курьеров, выполняют роль бомбардировщиков и десантных судов... Сие есть хорошо, и открывает для автора немалые перспективы - что может быть лучше сражения, в коем помимо пехоты и конницы задействованы летучие бронированные огнедышащие монстры! А бой драконов в воздухе - просто пальчики оближешь... А одиночного дракона можно селить везде - в горах, пустынях, лесах, даже в морских глубинах. Что опять же удобно автору. Как победить дракона? В воздухе - либо магией, либо магическим оружием, напр. зачарованной стрелой (что в принципе то же самое). На земле популярны два способа - либо мечом в пасть, а чаще догадливый герой бьет дракона в брюхо (при этом автор объясняет, что мол, на брюхе броня не такая толстая...) Как вариант - дракон напарывается на заблаговременно упертый в землю кол или копье. На заметку - у животных брюхо действительно очень уязвимо, да вот беда - сами животные об этот прекрасно осведомлены, и к животу подпустят врага в последнюю очередь. Так что в реале попытка ткнуть огромного монстра в брюхо мечом, закончилась бы для героя печально...
2. "Динозавр Средиземья"
Громадный ящер, в принципе тот же дракон, но не летает, и огнем не пышет. Еще отличие - если дракон, как правило, разумен либо смышлен, как обученная собака, то ящер всегда глуп. Тем не менее рекомендую - схватка с этаким тираннозавром где-нибудь в Рифейских горах весьма оживит действие. Убивают ящера, так же как и дракона.
3. "Кошмарный спрут"
Самый популярный смертоносный монстр - гигантский осьминог, только что живет, как правило, в пещерах. В Голливуде побил все рекорды по использованию - чуть ли не в каждом втором фильме ужасов наблюдается ужасное чудище, что длиннющими щупальцами хватает хороших людей, душит, высасывает присосками кровь и кровожадно пожирает! Этому штампу писатели обязаны классику Гюго - у него в каком-то романе злой осьминог очень подробно расписан, съедает плохого персонажа, но не справляется с хорошим. В чем причина популярности такого штампа? Уж больно жутко выглядит такой монстр, в сухопутном-то мире аналогов осьминогу нет! Щупальца, присоски - бр-р-р... Как побеждают? Обыкновенно, герой обрубает щупальца, одно за другим, и в завершенье с размаху вонзает меч в "пышущий злобой глаз чудовища". Фух, читатель облегченно вздыхает...
4. "Паучище кровососное"
Штамп - гигантский паук, что ловит людей в паутину и высасывает кровь. Отличный монстр для романа! Большинство людей ко всяким членистоногим и паукообразным испытывают отвращение, вперемешку со страхом. Ведь по сути дела паук - это вампир в засаде, да еще и с кучей цепких лап. В принципе, можно считать его вариантом предыдущего монстра, лапы паука - те же щупальца, но есть свой плюс - коварная паутина. Вот уж находка для автора! Смело пихайте паука в роман! Побеждают паучище так же, как и спрута. Опять же непонятно, чем монстр питается, когда рассеянные герои не вязнут в паутине... Неужто ждет пока забежит животное? Кстати, применительно к пауку отлично приходится диковинное словечко - "жвалы". Что это - по сию пору не знаю, видимо что-то вроде паучьих челюстей. Но согласитесь, словосочетание " ...щелкая огромными жвалами...", как бы это сказать... звучит!
5. "Волк - зубами щёлк"
Волки и прочие представители семейства собачьих (дикие собаки, койоты, шакалы и пр). Для большинства людей волк - опасный хищник, злой, да еще и стаями нападает. Многоголосый волчий вой - просто жуть... Штамп - оборона от волчьей стаи. Очень удобен, так как нападение волков можно сделать везде - в лесу, горах, степи, пустыне... Нападают хищники ночью, стаями в добрую сотню голов - так интереснее. Принцип обороны - герои прячутся за огнем - костры разведут, факелами тычут (можно и магический огонь использовать). Волки беснуются, один за другим прыгают через пламя, герои отчаянно рубят мечами и топорами, расстреливают из луков. Добавляют экшена слова "...огонь костров мало-помалу угасал и натиск хищников усилился...", а также "...уже окровавленный топор начал выскальзывать из уставших рук..." Конечно, в реале волки толпами в две сотни голов не ходят, да и ладно. Интересна история штампа - его придумали авторы приключенческих романов 19 века. Даже Жюль Верн не пренебрегал им! Уважайте классиков и используйте штамп, когда нечем занять героев во время квеста.
6. "Клешня, что раскусывает сталь..."
Забавный штамп. Крабы и раки в качестве монстров в фентези практически не используются, а вот отдельные части тела - то бишь, клешни очень востребованы. Видимо, потому, что всяких там крабов-раков мы представляем в виде деликатеса? Клешни же, можно приделать любому монстру - отлично читается, когда "...громадная клешня щелкнула над головой - гном с ужасом отшатнулся, вспомнив, что чудовищные клешни чудища с легкостью перекусывают рыцарскую кирасу..." Смело присобачивайте клешни хоть кому... да тому же сухопутному спруту.
7. "Дракула за работой".
Вампир для боевого фентези - все равно, что красный перец во щах. За создание штампа спасибо Брэму Стокеру - вот уже полтораста лет летучие создания с клыками наводят ужас на фентезийных селян, и служат пищей для меча доброго рыцаря. Забавно, что Дракула был чуть ли не непобедимым, а фентезийные вампиры смотрятся всего лишь летучими кровососами с ускоренной регенерацией жизни. Для экшена - подходящий монстр! Побеждают вампира народными средствами - посеребренным оружием, освященной водой, на худой конец простым осиновым колом. До сих пор удивляюсь - умей вампиры укусом превращать людей в себе подобных, как это они фентезийную Землю до сих пор не заполонили?
8. "Питекантроп Средиземья".
Недурственный штамп. Всякого рода громадные обезьяны, а также обезьяно-люди заполонили фентези после известного фильма "Кинг Конг". Как правило, чисто обезьяна встречается редко, в основном, автор норовит пояснить, мол, "... в глубоко посаженных, налитых кровью глазах светился примитивный разум..." или как-то так. Отличительные особенности - громадный рост, чудовищная сила, лохматость, толстые надбровные дуги, низкий лоб, свирепые глаза. Сей фентезийный неандерталец частенько норовит сожрать героя, задушив в своих объятьях. Отличный монстр для схватки один на один! Интересно, что в романах обезьяно-человека никогда не удается убить мечом, или скажем копьем - нет, герой как дурак, путешествует разинув рот, и замечает чудище, только когда то подскочит вплотную. Вследствие чего персонаж долго борется с обезьяно-человеком, "... чувствуя, как трещат ребра под лохматыми лапами...". Тут уж одно из двух - либо самому задавить мерзкую обезьяну, либо ухитриться достать кинжал и "...кровь брызнула из распоротого горла чудовища...".
9. "Змея подколодная"
Ну боятся люди змей почему-то... А значит и гигантская змея в фентезийном романе будет как нельзя кстати. Чудовищный змей душит, кусает, травит ядом, бьет хвостом, норовит проглотить, шипит - я ничего не пропустил? Со всякого рода огромными ползучими гадами обожают сражаться герои Говарда - валузиец Кулл, киммериец Конан, пикт Брэн Мак Морн частенько расправлялись с огромными анакондами. Побеждают змей просто - мечом отрубают голову, и нечего тут мудрить!
10. "Слизень неуязвимый"
Хоть и штамп, но, на мой взгляд, самый интересный монстр. Гигантских размеров червяк, что встречает героев в заброшенных штольнях, пещерах, подвалах... Тут вся фишка в том, что червя диаметром в метра два физически невозможно убить. Разрубить его нельзя - слишком толст, отрубать нечего - нет конечностей, в голову не поразишь - у червя нет мозга в нашем понимании. Так и пишут "...бока монстра украсили уже десятки ран, но монстр, казалось, ничего не замечал..." Как с ним справиться? Да хрен его знает. Частенько герои просто напросто убегают от червя, в узкий лаз, куда ему ходу нет. Можно в принципе навалиться и закромсать толпой, помогает и магия Огня... Лучший способ прочел у Говарда - вождь пиктов Брэн Мак Морн попросту расстрелял громадного слизня издалека, да еще ядовитыми стрелами. Чего и вам советую.
11. "Замуровали, демоны!"
Штамп - демон, но не какой-нибудь астральный, а как бы это сказать... воплотившийся в физическое тело. Частенько злой колдун вызывает демона, дабы натравить на хорошего персонажа. Облик демона слизан с христианского дьявола - огромная сила, острые зубы, крылья, рога, хвост. Рога и зубы демону, кстати, совершенно незачем - дерется он руками, словно обезьяна. При этом утробно хохочет, сообщая герою нечто вроде "...Я раздавлю тебя как букашку!" Как ни странно, не особо опасный противник - обычный воин запросто рубит демона обычным, либо зачарованным мечом. И все дела!
12. "Жаба задавила..."
Чисто европейский штамп, на русской земле как-то не прижился. Чудовище, что напоминает жабу - вам страшно? Скорее уж, противно. Тут вот в чем причина - что для славян жаба? Всего лишь громадная лягуха и все. А для жителя Западной Европы жаба - символ нечистой силы (полистайте-ка гримуары...). Жаба для какого-нибудь француза - спутник чернокнижника и ведьмы, жабу используют при изготовлении всяких колдовских мазей и отваров, даже на Черных мессах частенько целую жабу... Посему-то у англо-американских фантастов, особенно первой половины 20 века, сплошь и рядом встречаются монстры, обликом похожие на жаб, только с зубастой пастью. Можете смело использовать и вы, благо, не так затерто... А убивают жабоподобных чудищ так же как и ящеров. Распорите ей брюхо!
Группа: СуперМодератор
Сообщений: 22 328
Регистрация: 24.2.2008
Из: Забытые Королевства
Пользователь №: 1 874
ICQ: 389031721
Пол: Мужской
Слава Богу, что я не пишу фанфиков, а сверхкрутой и налицо со всех сторон няшный и неотразимый персонаж в своём собственном мире, Мэри или Марти - Сью быть не может по определению Иначе бы и Гендальфа с Арагорном в таковые записали Ну, в писанине штампов пока вроде избегал(один огненный шарик же не считается, правда?! ) а вот в играх Да 7-е море началось с драки в таверне!
Нашла крайне толковый сайт с интересными рекомендациями. Собственно ссылка
Одна из статей с данного форума во вложении. Остальные не менее интересны
Советы по написанию ангста, даркфика и психологии.
Ну что ж, здравствуйте, господа читатели. Мы собрались здесь сегодня, чтобы проводить в последний путь… Ой, простите, что-то я уже разогналась. Видимо, тема статьи на меня так подействовала, не иначе. Кстати, думаю, стоит пояснить, что же это, собственно, за тема, пока те, кто не прочёл название, не решили, что статья связана с похоронами. Я писала очень много разборов, связанных с фэнтези и повседневностью. И очень часто я упоминала, что не нужно выливать в произведение литры и литры соплей, чтобы у читателя не началась аллергия. Но есть жанры, в которых «сопли» встречаются особо часто. Как правило, это жанры, связанные с глубокими душевными переживаниями, самокопаниями и депрессиями. Именно поэтому я и решила объединить три жанра в моей следующей статье (ну, ещё и потому, что один из моих читателей, спасибо, кстати, этому человеку, подал мне идею). Эти три жанра – ангст, психология и даркфик. Итак, как подать самокопания и душевные переживания героя так, чтобы не возникло ощущения, что автор решил просто поизмываться над героем и заодно над читателями? Я постараюсь пояснить это в моей статье. Что ж, приступим!
Заповедь первая: не навреди лишь во имя драмы персонажу своему.
Да-да, это странно выглядит в статье, в названии которой указан жанр «даркфик», но тем не менее. В чём суть, спросите вы? Постараюсь пояснить как можно более подробно – и даже с примерами. Как я уже писала во многих своих статьях, намного проще писать работы по плану. Хотя бы плохонькому и не подробному, но всё же плану. И вот представьте: вот есть главный герой. Для него задумана куча страданий. Но в них нет ничего, связанного со страданиями физическими. И вы решаете – для пущей драмы – сделать его инвалидом. И вот тут внезапно, уже дописав до середины, вы понимаете, что таким вот ходом разом сломали весь первоначальный план: каким образом персонаж, если у него нет, скажем, одной ноги, должен пойти в ночной клуб на дискотеку? Ну ладно, предположим, вы сможете придумать мотивацию и заставите его топать на танцы на костылях. Но как вы объясните то, что коварная и непостоянная девушка, которая в будущем должна его бросить из-за того, что нашла себе парня получше, вообще обратила внимание на парнишку на костылях? И вот тут приходится перекраивать характер девушки, и тогда становится непонятно, почему она бросила любимого, следом за «переломом» характера теряется ещё какая-то ситуация… Неизбежный итог – перекраивание всего сюжета. И хорошо, если автор поймёт, что в такой ситуации нужно действительно перекраивать изначальный план полностью, так сказать, с нуля, а не начнёт заниматься той же работой, которой в своё время прославился незабвенный Прокруст со своим ложем. А именно, подгонять орущее и сопротивляющееся произведение под изначальный шаблон, не обращая внимания на то, что приходится отрубать ему при этом ноги и голову. Итого, принцип «не навреди»: не старайтесь «приукрасить» проблемы персонажа проблемами в той сфере жизни, что ну вот никак не связаны со всеми остальными затрагиваемыми проблемами. Знаете, доводилось мне видеть фанфик, где рассказывается о мучениях (я его упоминала, кстати, в другой статье, правда, теперь почему-то найти не могу) мальчика, которого в детстве избивали и насиловали, затем он вынужден был бежать из дома, спился, подсел на наркотики и в итоге умер где-то под забором от передоза. Про собаку, которая его после смерти изнасиловала, правда, было уже моим личным добавлением, каюсь. Отчасти это был сарказм. А к чему был тот самый сарказм? Тут-то и смотрим на вторую нашу заповедь.
Заповедь вторая: не переборщи для той же драмы со страданиями персонажа своего.
Да, раз мы пишем ангст, или, того хлеще – даркфик, персонаж должен страдать. Но, знаете, про сплошные, прущие косяком, без малейших светлых проблесков, страдания читать скучно. Ну, не всем, конечно, но, по крайней мере мне, надеюсь, простительно вот так высказать своё мнение? Порой можно устроить такие эмоциональные «американские горки», что нафиг не нужно будет прописывать то, как у персонажа в очередной раз всё плохо. Парочка светлых эпизодов, добавленных в произведение, не помешает даже в самом беспросветном даркфике – ибо поможет устроить читателю эмоциональный перепад. Всё, как говорится, познаётся в сравнении – и, если у персонажей мелькают хоть какие-то хорошие эмоции, тем сильнее будут потом эмоции отрицательные. Сюда же, думаю, стоит сказать и пару слов о психологии. Я понимаю, что, скорей всего, схлопочу за такие слова пару тапок и минус в придачу, но… Позвольте мне обратиться к местным юным трепетным девам десяти лет от роду с такими словами: психология – это не два слова в духе: «Она его любила, поэтому бросилась с моста! Не, ну вы че, она ж его любила, как вы не понимаете! Это же такое открытие, любая девушка, если её бросили, просто должна, слышите, обязана броситься с моста!» Знаете, что я на это могу сказать? Со мной в одной школе училась девушка, чьё имя я тут называть не стану. Она встречалась с парнем старше неё – он, к слову, был байкером, постоянно гонял на мотоцикле, как ненормальный. Девушка, к слову, была особой весьма и весьма истеричной. Ну так вот. Тот парень даже не бросил её – он умер. Лобовое столкновение с легковой машиной – его мотоцикл занесло и вынесло на встречку. Так вот: та девушка до сих пор жива и здорова. Если бы, дети мои, психология была так проста, как вы считаете, то и эта девушка бы бросилась с моста, и население России сократилось бы раза в два. И я бы сейчас не писала эту статью – ибо это, возможно, прозвучит странно для столь циничного человека, как я, но и у меня была ситуация: «Он меня не любит, что же делать». Так вот, к чему я эту пламенную речь выше? Ради Бога, если вся ваша психология заключается именно в таких вот романтических сопливых банальностях – не ставьте её в жанры. Напрягает. Вот если вы, напротив, пытаетесь описать то, как человек пытается пережить смерть близкого, постоянно находя для себя новые аргументы, чтобы жить, или же человек пытается, напротив, действительно найти причины умереть, помимо: «Меня бросили!», то это уже – психология. Без познаний в психологии вы ничего особо умного в этом жанре не напишете – разве что выведете что-то из личного опыта. Вы же не хотите для себя и своих произведений славы Татьяны Патриковой и её «Особенностей эльфийской психологии», верно? Также здесь я укажу то, что, пожалуй, иногда вызывает затруднения. Чем даркфик отличается от ангста? Нет, не смертью персонажей. А то я где-то видела даркфик по детскому мультику – простите, долго смеялась, как обкуренная лошадь. Даркфик – это нечто на грани нормальности. Образно говоря, ангст – это лёгкий порез, даркфик – отрубленная рука. Если в ангсте переживания могут быть самыми простыми, в том числе и от несчастной любви, и легко разрешимыми, то противоречия даркфика почти невозможно распутать. Именно это «отсутствие выхода», вкупе с мрачной (и я имею в виду «действительно мрачной», а не просто показавшейся таковой девятилетнему ребёнку) атмосферой повествования, отличают даркфик от простого ангста. В нём могут и никого не резать и не насиловать. А то помню я, как меня сходу обвинили в том, что я маньяк, когда я попыталась человеку намекнуть на то, что флаффа можно было бы и поменьше, а если нет – так хоть в жанрах его указать. И в ангсте, и в даркфике может вообще не быть рек крови, порванных глоток и прочего мясца. Ангст – это назревшие, но ещё не сильно запутанные противоречия. Даркфик – гордиев узел противоречий, разрубить который персонаж зачастую не в силах. Думаю, в этом же пункте стоит упомянуть и о ещё одной, очень любимой многими авторами крайности. Эти люди, скорей всего, боятся переборщить – и потому всё произведение персонаж трепыхается над одной и той же проблемой. Причём проблема зачастую отнюдь не так глобальна, как это пытается показать автор: например, вместо того, чтобы спокойно перейти с темы несчастной любви на какую-то ещё, автор начинает снова, и снова, и снова, одними и теми же словами рассказывать о всё той же несчастной любви. В конце концов, ладно, если это крошечный миник. А если миди? Или макси? Знаете, читателей, как я уже написала раньше, угнетает однообразие. Где-то на середине вашего «философского произведения» читателя начнёт раздражать главный герой с его абсолютно несерьёзной проблемой. Даже если вы попытаетесь проблему ему дать псевдо-глобальную – скажем, он будет страдать о том, что в две тысячи двенадцатом году землю нафиг разнесёт метеоритом – она из-за «наслоения» одинаковых рассуждений в итоге покажется несерьёзной, мелкой, местами даже глупой. Нельзя также высасывать из пальца новые проблемы: они должны логически проистекать друг из друга. Причём не методом софистов: «Уронил ручку. Нет ручки – нет записей, нет записей – нет учёбы, нет учёбы – нет диплома, нет диплома – нет работы, нет работы – нет денег, нет денег – нет еды, нет еды – голодная смерть. Вывод – не роняй ручку в школе, иначе ты умрёшь». Нет, конечно, можно попробовать запустить глобальную цепь противоречий с какого-то пустяка. Давно я что-то не вспоминала про дораму «Ледяной цветок», так вот, сейчас вспомню и скажу: там этот приём показан лучше всего. То, что обоим героям казалось пустяком, со временем влечёт за собой всё новые и новые проблемы, снова и снова, и постепенно этот «снежный ком» разрастается до такой степени, что они в итоге погибают. И их смерть – лишь следствие тех самых противоречий, что они не смогли разрешить. Вот, кстати, к слову о смертях.
Заповедь третья: не убий персонажа своего без оправдания логического.
Я, возможно, упоминала это ранее, однако не поленюсь повторить снова: убивать персонажа нужно лишь в двух случаях. Первый вариант – если вы хотите оборвать какую-то из его линий, оставить его страдания неразрешёнными. В случае, если речь идёт о главном герое, это косвенно пересекается со вторым вариантом – убить персонажа, потому что хороший конец будет выглядеть нелогично. Ведь в том же моём любимом «Ледяном цветке» мог бы быть средней паршивости конец – персонажи просто разошлись навсегда, забыв обо всём. В общем-то, когда они действительно разошлись, я втайне надеялась, что всё – конец. Но затем последовал своеобразный приём «литературного аффекта», о котором я на примере всё той же дорамы упоминала в другой своей статье: вслед за обманчивым спадом напряжения произошло не разрешение противоречий, как ожидалось, а их резкий обрыв. Просто погибли те люди, между которыми назрело противоречие. И после этого эмоционального аффекта – добивающий аккорд: мирная сцена из прошлого, в которой они оба ещё не знают о том, что произойдёт с ними в будущем. Этой сцены могло бы и не быть, фильм мог бы закончиться просто гибелью персонажей. Но именно эта сцена была тем самым, что заставило меня сморкаться в футболку, вытирая ливень из слёз и соплей. Да-да, те самые эмоциональные американские горки, о которых я говорила ранее. Итак, а что же стоит делать?
Краткое обобщение.
Во-первых, нужно пользоваться теми самыми эмоциональными американскими горками, чередовать периоды спада напряжения с периодами, когда оно нарастает. Своеобразный «метод кардиограммы» - пока произведение заставляет эмоции скакать от спокойствия (именно от спокойствия, а не от смеха) к слезам, читателю будет интересно, что произойдёт дальше. Как только эмоциональные перепады пропадают, кардиограмма произведения «выравнивается», и всё – конец, оно помирает. Остаются читать лишь наиболее преданные читатели, и те вскоре могут заскучать. Во-вторых, постарайтесь не зацикливаться на одной проблеме. Но и накидывать всё новые и новые тоже не стоит – в конце концов, стоит уметь вовремя остановиться и найти золотую середину. От себя могу ещё добавить – не стоит драматизировать. Если персонаж страдает – не заставляйте его рыдать и заламывать руки, если проблема не так уж кошмарна. Опять же, умейте вовремя остановиться. Иначе персонаж выйдет истеричным, и ладно, если это девушка. А если парень? В общем – творите, дорогие друзья! И удачи вам!
Снова здравствуйте! Не успели вы и глазом моргнуть, как я снова вернулась – и снова не одна, а с новенькой, свежеиспечённой статьёй. Да-да, я знаю, что я неутомимый дятел клавиатуры, но всё-таки ведь читаете же вы мои статьи? Читаете, я вижу. Поэтому и пишу, что читают и пользуются. Что ж, теперь о новой моей теме. Нет, я не собираюсь тут писать злобные хейтерские фанфики в духе «Как я убила нелюбимого персонажа», расслабьтесь. Просто один из читателей попросил меня написать статью о том, как пафосно, без истерик и соплей, но при этом красиво, убить персонажа. Да, знаю, странно выглядит такая статья из-под пера (ну ладно, из-под клавиатуры) человека, который не любит смертей чьих бы то ни было героев, но из песни слов не выкинешь. Так что встречайте эту статью, тема которой – как убить героя и не вызвать при этом у читателей бури негодования или нервного смеха.
В каких случаях герой вообще подлежит убийству.
Вот вы, мужественно напившись валерьянки и настоя пустырника, решились, наконец, позволить кому-то из ваших персонажей умереть. К примеру, ваша героиня, девушка-рыцарь, должна пафосно отдать жизнь, защищая маленького ребёнка от злобного зубастого гриба, заколдованного Чёрным Властелином. После этого она должна два часа умирать, собрав вокруг себя всех родных и друзей, составив завещание, сказав каждому из явившихся по доброму ласковому слову и о том, как ей все были дороги, а затем, когда все уже заснут от её болтовни во время «предсмертной агонии», наконец-то умереть. Стоп! Не торопитесь писать это и подумайте. Действительно ли вы хотите убить героиню? Нет, я не собираюсь вас отговаривать, героиня ваша, сюжет тоже, и мне они и даром не сдались. Просто проведите героиню через этот небольшой тест: 1) Ваша героиня вам больше не нужна, и вам нужно убрать её из произведения? 2) Вам нужна мотивация для того, чтобы другие персонажи возненавидели злые грибы и Чёрного Властелина? (На их место можно вставить любого злодея-убийцу, хоть сухарик, которым подавилась несчастная героиня). 3) Вам хочется добавить трагизма и оборвать линию, связанную с этой героиней, разрушить то, о чём мечтала она и близкие ей люди? 4) Наконец, она потом не воскреснет? Далее я разберу, как следует обыгрывать эти пункты в случае положительного ответа.
«С глаз долой, из сердца вон».
Итак, вам просто надоело возиться с ненужной вам героиней (или же она вам просто не нравится и вас уже достало выписывать её поведение). Если она главная героиня, то спешу вас поздравить – с большой долей вероятности вам просто надоело писать это конкретное произведение. Если это не так, то примите мои извинения. Чего в этом случае не стоит делать? А не стоит слишком уж явно пришивать её смерть белыми нитками. Постарайтесь, чтобы она незадолго до гибели не начала вдруг задумываться о смысле жизни и не говорила никому: «А что ты будешь делать, если я скоро умру?». Убивать героя или героиню после таких слов – штамп, причём не самый хороший. Обычно читатели, уже увидев эту фразу, понимают, что герой покойник, и читают следующую главу со скучающим видом, лениво ожидая его или её смерти. Знаете, это такой шок для читателей, если герой, на чью смерть чаще всего намекалось, в итоге остаётся жив… Кхм, простите, лирика пошла. Убивая героиню, помните о логике. Если не так давно вы упоминали, что она бессмертна, и её нельзя убить вообще никак (да, и такие Мэри-Сьи порой встречаются), не следует убивать её одним ударом зубочистки. Смерть ведь не поверит, что героиня наконец-то сдохла так запросто. Но и не стоит, как в мультике про Мегамозга, спешно придумывать героине «рояль-в-кустах»: слабость, о которой никто не знает. Не нужно вдруг вываливать на читателя то, что, оказывается, это самая зубочистка, которой убили героиню, была сделана из растущего на Острове Смерти баобаба, на который у бедной Мэри чисто случайно обнаружилась аллергия. Если героиня до того описывалась как бессмертная и неубиваемая, то вы её не убьёте, смиритесь. Лучше всего тихо и мирно закончить произведение: выдать героиню замуж хоть за чёрта лысого, главное, чтобы он тоже был бессмертным, и оставить читателей умиляться над тем, как она жила долго и счастливо. Подумайте – вам надо мозги ломать? Если героиня не главная, а одна из фоновых, то можно аккуратненько увести её на второй план, а затем и вовсе убрать из повествования. То есть, нужно придумать, где она будет находиться, пока остальная команда героев пойдёт дальше приключаться, и что её будет там держать. Это может быть даже что-то хорошее – например, выяснится, что её назначили командиром какой-нибудь крепости, и теперь она должна заниматься обороной этой самой крепости. И почётно, и из кадра вы её убрали. Но если героиня смертна и вы хотите её всё-таки убить, не считаясь с другими возможностями убрать её повествования – что ж, дело ваше. Главное, просмотрите следующие пункты и убедитесь, что не совершите ошибок, избавившись от «ненужного» персонажа.
«Нам нужен тот, кто пожертвует собой! Так, иди ты! И не сопротивляйся, мы за тебя потом отомстим!» (с)
Собственно, вы решили убить пару-другую героев или героинь – и всё ради того, чтобы вызвать праведное негодование у главного героя или героини, чтоб у него или неё (дальше буду писать всё-таки уже в мужском роде) была личная мотивация для ненависти к Чёрному Властелину. Тут главное – убедиться, что вы вызвали у читателей хоть какие-то эмоции по отношению к этим героям. Поймите правильно: оттого, что вы просто скажете «Вот это – родители главного героя», после чего сразу их убьёте, читатели так же просто скажут «Ну и что?». Не стоит надеяться, что у всех при слове «родители» возникает священный трепет, что все эти самые «все» сходу перенесут на главного героя свои эмоции по отношению к любимым маме с папой и захл(Censored)тся слезами. Например, я, услышав, что у героя умер отец (без уточнений, какие у них были отношения), радостно подумала бы «Вот счастливчик-то!». Но это опять уже лирика. Итак, прежде чем убивать и мучить героев, нужно их раскрыть. Как я упоминала в одной из предыдущих статей, персонажи, побегавшие один абзац рядом с героем и тут же сдохшие, не особенно драматичны. Скорее – даже смешны. Если у героя вызывает гнев убийство мимо пробегавших, чужих ему людей – то это уже черта характера. Но, согласитесь, чаще герой мстит за убийство папы, мамы, брата, сестры или любимого хомячка, но никак не за смерть третьего парня слева в восьмом ряду. Вы раскрыли героя? Тогда смело убивайте ради трагизма. Главное – не переборщите. Не нужно, чтобы все заливались слезами над его телом, не нужно пафосного умирания на руках возлюбленной, дочери или сына. Учтите: чаще всего в агонии не шепчут наставления и не составляют завещания. Гораздо чаще человек либо молчит, либо бормочет нечто нечленораздельное. Поверьте, даже найденный после смерти персонажа в его комнате дневник с записями будет гораздо более оригинальным способом передать информацию, чем предсмертное послание. Также не давайте вашим героям рыдать и оплакивать умерших во время битвы. Слёзы будут потом. Когда бой закончится. Описывать, как даже враги понимающе перестали драться, чтобы герой мог проститься с погибшим близким человеком – это абсурд. В принципе, это и в других случаях неуместно.
«Нет, меня не сумели возвратить из войны» (с)
Здесь главное – не переборщить с трагизмом. Запомните, смерть становится трагедией не из-за того, что сама по себе ужасна, а из-за эмоций и мыслей, которые вызывает. Учтите, рыдать и биться головой об стенку герои, как правило, должны начинать не сразу. Хотя это от характера зависит, так что не стану углубляться. Итак, вы решили показать, как разбиваются мечты. Вы уверены, что для этого обязательно убивать героя? Иногда жизнь бывает хуже смерти, получается, что для достижения трагизма лучше оставить героя в живых. Например, ваш герой был опозорен, лишился всего, в том числе и жажды к жизни, а затем был убит. Вопрос: вы уверены, что ему стало хуже? Поэтому для трагизма лучше всего убивать тех, кто отчаянно хочет жить. Если герой уже сам не имеет тяги к жизни, его убийство вызовет лишь сочувственный, понимающий кивок. А вот если, к примеру, молоденький паренёк, всю жизнь мечтавший служить в городской страже, погибнет в первое же дежурство от ножа какого-нибудь бандита – это уже вызовет вопрос: «Как так?! Зачем? За что?! Чем он был виноват?!». А в том и дело, что ничем. Когда персонажи убиваются ради трагизма, чаще всего попадают под раздачу именно те, чья смерть вызовет больше всего читательских слёз и соплей. Главное – не переборщите. Не убейте любимого всеми вашими читателями героя только ради драмы. А то может статься так, что читатели просто перестанут читать ваш рассказ. Оно вам надо? Итак, плавно переходим к последнему вопросу теста.
«Я – кошка. А у кошки девять жизней».
Очень часто авторы (под давлением либо читателей, либо собственной совести) воскрешают героев. Не стоит думать, что воскрешение героев – удел лишь начинающих писак. Самый известный мне пример воскрешённого едва ли не против воли автора героя – Шерлок Холмс, сыщик, чей образ был создан Артуром Конан Дойлом. Не поверите, но цикл рассказов о нём Артур Конан Дойл написал, насколько мне известно, чтобы расплатиться с долгами, и почти ненавидел этого героя за то, что он стал популярен, оттого и убил его в одном из рассказов, чтобы поставить точку. Но увы – читательское возмущение было столь велико, что ему пришлось вернуть Шерлока Холмса к жизни, придумав при этом достоверное объяснение. Что ж, теперь отвлечёмся от столь известных случаев и перейдём всё-таки обратно к творениям начинающих и не очень авторов, сидящих на этом сайте. Итак, если ваш герой потом воскресает по изначальной задумке – убедитесь, что вам точно ну прям никак нельзя обойтись без его смерти и воскрешения. Не проще ли вообще его не убивать? Нет, если ваш персонаж должен явить свету некое всемирное чудо воскрешения, и при этом не стать Мэри-Сьёй, то тогда семь футов вам под килем. Но всё-таки, если вы пишете что-то, рассчитанное на более-менее взрослую аудиторию, постарайтесь и себе, и читателям объяснить: если герой умер – значит, умер. Его не воскресят, и он из мёртвых не восстанет. В общем-то, суть, думаю, ясна: если вы решили убить героя, только чтобы потом безо всякой на то надобности воскресить, то лучше постарайтесь оставить его в живых. Если он не воскреснет – убивайте, пожалуйста.
Пара слов об общих закономерностях и заключение.
Добавить могу лишь то, что описывать вселенский траур по погибшему герою или героине – это уже Мэри-Сьюшно. Не нужно описывать то, как вашему герою посмертно присудили кучу наград за доблесть и отвагу, и как его причислили к лику святых. Если вам так уж хочется вселенской скорби – постарайтесь показать, что всё-таки не весь мир плачет о герое, а лишь вполне конкретные люди. Также я где-то писала про вариант с «незаметной» смертью героя. Т.е. «камера» повествования не показывает непосредственно сам момент смерти: читатель и другие персонажи лишь по окончанию битвы замечают, что герой мёртв. Особенно хорош этот ход, если герой должен умереть в какой-то серьёзной битве «стенка на стенку», когда у других персонажей есть дела и поважнее, чем следить друг за другом. В общем-то, вроде я сказала всё, что хотела. Желаю вам удачи, и надеюсь, что вас никто не обвинит в излишних смертях героев и в неуместном пафосе. До новых встреч!
Также по ссылке много статей, которые смогут заинтересовать наших многоуважаемых авторов
Тест, который сможет классифицировать Вашу МериСью
ХЫХЫХЫХЫХЫ
Прошла тест на классифицирование одного из моих ролевых персов. Получился следующий результат:
Твоя Мэри-Сью - это Провидица и стратег Мари-Цу. Её catch-phrase: «Я предвидела это заранее». Эта Мэри-Сью всегда с лёгкостью выпутывается из самых безвыходных ситуаций и побеждает в любом бою с превосходящими силами противника. Ведь самый эффективный способ избежать поражения — сделать вид, что этого поражения не было! Об этом знает любая Мэри-Сью!
и ЧЕРТ!!! Моя кавайная няшечка недостаточно МериСьюшна!!! Моя Неллечка!!!
Скрытый текст
Это, конечно, не МС, но близко к ней. Вы создали довольно приятного и интересного персонажа, не перегнув палку и не превратив его в ходячий феномен и повод для ироничных высказываний. Так держать
А я так старалась сделать из неё ходячее ну вы сами поняли кого!!! Пичалюсь.
Твоя Мэри-Сью - это "Правильная" Сью (Морал-Сью). Её catch-phrase: «Нет, ребята, всё не так!» Она поборница справедливости, что бы это ни значило, и разрушительница канонов вплоть до полного уничтожения. Иногда может быть даже не персонажем, а артефактом или сюжетным ходом! В любом случае, эта Мэри-Сью всегда обладает именно такими возможностями, которые позволят ей повернуть сюжет из любой ситуации туда, куда пожелает автор. Чаще всего — «исправить» всё мрачное, страшное или огорчающее автора.
Фанфики, как и любые нормальные претендующие на литературность произведения, имеют свои жанры. Немного информации по их поводу
Какие бывают фанфики?
Все фанфики, как правило, имеют четыре параметра – тип (вид), жанр, рейтинг и размер.
Тип или вид фанфика – это совокупность особенностей данного фанфика, отличающего его от всех других. Фанфики делятся на типы по различным признакам.
1. По наличию той или иной любовной линии в тексте фанфики делятся на:
А) Джен – к типу «Джен» (от англ. general audiens, то есть, «основная аудитория») относятся фанфики, в которых любовная линия или отсутствует вообще, или на неё сделаны лишь какие-то лёгкие намёки. Как правило, это фанфики приключенческого содержания. Обычно такие фанфики редко имеют какие-либо возрастные ограничения.
Б) Гет – к типу «Гет» (от англ. heterosexuality) относятся фанфики, в которых содержится описание любви героев разных полов. То есть, традиционной.
В) Слэш – к типу «Слэш» относят фанфики, в которых описываются любовные отношения двух героев мужского пола.
Г) Фем-слэш – к этому типу относятся те фанфики, в которых описаны любовные отношения между двумя героинями фанфика. Да, друзья, и такое бывает.
2. По наличию расхождений с фэндомом фанфики бывают:
А) AU (от англ. Alternative Universal) – это такие фанфики, в которых события, герои и мир в целом отличны от фэндома. То есть, в этих случаях авторы фанфиков наиболее активно включают свою фантазию
Б) Фанфики, не имеющие особых расхождений с фэндомом. Никакой специальной аббревиатурой они не отмечаются.
3. По характерам героев фанфики делятся на:
А) ООС (от англ. out of character – «вне характера») – в таких фанфиках характеры и внешность героев могут очень сильно разниться с оригиналами.
Б) Фанфики, герои которых соответствуют героям фэндома.
Это, пожалуй, основные способы классификации фанфиков по типам.
Теперь давайте поговорим о том, какие же у фанфиков бывают рейтинги. Рейтинговая система фанфиков заимствована из аналогичной системы рейтингов фильмов. Дело в том, что фантазия фикрайтеров бывает, порой, настолько бурной, что далеко не всем читателям рекомендуется знакомиться с такими текстами. Порой в фанфиках содержится описание насилия, жестокости, откровенные сцены сексуального (и порой извращённого) характера. Именно поэтому каждому фанфику, размещаемому на том или ином ресурсе, автор обязан присвоить тот или иной рейтинг. Если читатели или модераторы данного ресурса считают, что фанфик не соответствует заявленному рейтингу, то они могут попросить автора изменить рейтинг произведения, а в случае отказа и вовсе удалить произведение со своего ресурса. Итак, рейтинги фанфиков:
1) G (или General) – это фанфики, которые подходят для читателей любого возраста. Они не содержат ни насилия, ни откровенных любовных сцен. 2) PG – такие фанфики можно читать детям с двенадцати лет и с разрешения родителей. 3) PG – 13 – эти фанфики не рекомендованы детям младше тринадцати лет. В таких фанфиках могут содержаться намёки на сексуальные сцены или сцены насилия, но не они сами. 4) R (от англ. Restricted) – при таком рейтинге фанфика в тексте могут содержаться довольно откровенные сцены эротического содержания и сцены насилия. Также может присутствовать и нецензурная лексика. Такие фанфики не рекомендованы подросткам младше четырнадцати лет и тоже требуют разрешения взрослых на чтение. 5) NC – 17 (от англ. no children) – эти фанфики нельзя читать людям, не достигшим семнадцати лет, так как они могут содержать подробные порнографические сцены, подробные сцены насилия и жестокости, нецензурные выражения.
Иногда фанфики помечают рейтингом NC-21, но официального такого рейтинга не существует, в общем и целом рейтинга NC-17 вполне достаточно.
Разумеется, крайне спорным остаётся вопрос, пойдёт ли ребёнок, скажем, тринадцати лет, нашедший в сети фанфик о любимых героях с рейтингом PG-13, спрашивать у родителей разрешения на прочтение данного фанфика. Скорее всего, этот ребёнок не побрезгует и фанфиком с рейтингом NC-17, и не спросит при этом ничьего разрешения. Но это уже отдельная тема, относящаяся к непростым отношениям подростков и Интернета.
Стоит также отметить, что на хороших ресурсах с фанфиками произведения с наиболее высокими рейтингами не вывешиваются в общий список. Их можно найти лишь самостоятельно, согласившись на условия предупреждения. Это делается с целью хоть как-то оградить неподготовленных читателей от подобных вещей.
Следующим пунктом моего рассказа станут жанры фанфиков. Понятие жанра в фанфикшне несколько расходится с традиционным представлением о литературном жанре. Разумеется, есть фанфики, написанные в форме романа, или пьесы, или поэмы. Но здесь мы будем говорить немного о других жанрах, причём, не обо всех, а о наиболее распространённых, так как жанров этих – просто тьма тьмущая, откровенно говоря.
1. POV – такой аббревиатурой помечают те фанфики, повествование в которых ведётся от лица одного из героев. 2. Юмор – здесь всё понятно – это юмористический фанфик. Порой юмористические фанфики пишутся на отнюдь не веселые произведения. 3. Ангст – это, пожалуй, самый депрессивный жанр фанфика. Грусть, печаль, тоска, отчаяние, депрессия, всё плохо и, как правило, все умерли. 4. Флафф – а это самый нежный и милый жанр. Любовь, амурчики, пушистые котята и всё прочее, и никакого намёка на что-либо плохое. 5. Кроссовер – (от англ. crossover) – это фанфики, где пересекаются два и более фэндома. То есть, если в фанфике Фродо выясняет отношения с Гарри Поттером, а тот, в свою очередь, крутит роман с Мерлином, то перед вами кроссовер. Такие фанфики – редкость, потому что написать качественный кроссовер под силу только действительно талантливому фикрайтеру.
Есть в фанфикшне и совершенно обычные жанры, детектив, например, роман или ужасы. А есть ещё довольно странные, которые, порой, могут ввести в смятение. Например, PWP (porn without plot, то есть, «порно без сюжета»). Как понятно из названия, это просто описание порно без особого сюжета. Или, например, mpreg. Вы не поверите, то это фанфики, в которых описана мужская беременность. И они довольно популярны, надо сказать.
Как я говорила в начале, фанфики отличаются ещё и по размеру. Основных размеров всего несколько:
- Макси – это большой фанфик. Содержит много глав, по размеру его можно сравнить с неплохим таким романом. - Миди – средний фанфик, содержит несколько довольно крупных глав. - Мини – такой фанфик, как правило, состоит из одной-трёх глав, очень небольшой. - Драббл – самый маленький фанфик, размерами обычно не превышает половины странички и содержит одну сцену. Как правило, драбблы публикуются сразу по несколько штук, объединённые по тематике.
Есть ещё так называемые однострочники. Как следует из названия, это фанфики, состоящие из одной строки/предложения.
В мире фанфикшна также в ходу такие понятия, как сиквел (продолжение какого-либо фанфика) и приквел (фанфик, история в котором предшествует событиям в другом фанфике).
Также занимательно о жанрах, рейтингах фанфиков и интересных заблуждениях по поводу фикрайтерства
Вся правда о фанфиках
Автор данной статьи не претендует на знание истины, однако со многим из того, что здесь описано, она знакома не понаслышке. Автору представляется, что знание темы не "снаружи", а "изнутри" и является главным достоинством этого текста.
"Фанфик- произведение с героями и/или элементами действия, взятыми из чужих произведений (источников). Как правило, фанфикшены создаются на основе книг, кинофильмов или сериалов. Все права на позаимствованные из других произведений элементы принадлежат авторам оригинальных произведений, что, как правило, указывается в так называемой дискламации, предваряющей фанфикшен."
(Взято с сайта "Притон Графомана").
Итак, фанфики основываются на чужих произведениях (книгах, фильмах, сериалах), поэтому фанфики - это произведения по мотивам. Но всякое ли произведение по мотивам - фанфик? Разумеется, нет: тогда нам пришлось бы отнести к фанфикам весь классицизм XVII века.
Отличие фанфика от обычного произведения в том, что фанфик вторичен. Фанфикшен - это сублитература; автору не нужно придумывать собственный мир, он уже был создан, автору не нужно придумывать героев, они уже были описаны, автору не нужно следовать собственному стилю, а только лишь пытаться повторить написанное или показанное кем-то до него. Хорошее оригинальное произведение хорошо само по себе, хороший же фанфикшен старается как можно больше соответствовать оригиналу, и без знания первоисточника ценности практически не представляет.
Фанфики неоднородны, поскольку у каждого фэндома есть свои особенности. Однако жанровые отличия едины, вот почему признаком хорошего тона является присутствие в тексте аннотации, где указано название, жанр (иногда он также называется категорией), рейтинг, и, желательно, дисклеймер об авторских правах.
Жанры
Поскольку классификацию жанров придумали на англоязычных сайтах, она так и осталась на языке оригинала. Попыток перевести все это на русский язык не было, или, по крайней мере, я этого не видела.
H/C (Hurt/Comfort) - "Кнут и пряник". Злобные авторы то интенсивно лупцуют героев, то начинают их слезно жалеть (обычно от лица других героев)
Romance - Романтические и любовные отношения, прочая лирика.
POV (Point Of View) - Чья-либо точка зрения, мысли и рассуждения о чем-либо. Рассказ от первого лица.
PWP (Plot? What Plot?) - (с англ. Сюжет? Какой Сюжет?) Подразумевается, что это "бессодержательный" и бессюжетный" рассказ, в большинстве случаев сексуального содержания
RPF (real person fiction) - Героями данных произведений являются реально существующие люди, как правило это актеры играющие роли "любимцев" или просто знаменитости.
RPS (real person slash) - Героями данных произведений также являются реально существующие люди, вступающие в гомосексуальные отношения, что в реальной жизни за ними замечено не было (разновидность RPF).
Adult - Только для взрослых.
Slash - Слэш. Романтические, сексуальные и прочие отношения между лицами одного пола (гомосексуальные), разной степени тяжести, которая определяется рейтингом.
Ship - от англ. "relationship" - "взаимоотношения". Обычно лямур-тужур.
BDSM (Bondage/Domination/Sadism/Masochism) - (с англ. Связывание/Доминирование/Садизм /Мазохизм).
Established Relationship (ER) - Установившиеся отношения между героями.
Humor - Юмор, либо разного рода пародии.
Action/Adventure - Боевик/приключения.
Drama - Драматическая история.
Missing scene - "Пропущенная" в каком-либо эпизоде сцена. Обычно попытка объяснить, почему тот или иной персонаж повел себя или поступил именно так, а не иначе.
Fiс/Song - Фик, навеянный какой-либо песней, или просто песня (обычно переделанная), или пародия в виде таковой.
Poetry - Стихи, поэзия.
AU (Alternative Universe) - Альтернативная вселенная или "что, если…" То есть упоминаются вселенные, в которых развитие событий пошло несколько иным путем, чем показано в первоисточнике. Герои из этих AU могут попадать в "классическую" вселенную или наоборот.
Crossover (x-over) - Кросс-овер, это как бы "пересечение" нескольких вселенных, где сообща действуют герои из совершенно разных миров.
Vignette Короткий рассказ-зарисовка какой-либо мысли, события и т.п.
Darkfic В таких историях подразумевается огромное количество жестокостей, гибель героев и т.п.
(взято с сайта Fanfic.ru, с незначительными изменениями)
Рейтинги
Аналогично жанрам, обозначение рейтингов позаимствовано из английского языка.
G - (англ. General Audiences-All Ages Admitted). Означает, что данное произведение подходит для любой аудитории, включая детскую.
PG - (англ. Parents Guided). Допустимые в обществе ругательства, любовные отношения не дальше поцелуев, какие-нибудь серьезные мысли, батальные сцены не переходящие границ.
PG-13 - (англ. Parents Strongly Cautioned. Some Material May Be Inappropriate For Children Under 13). Данное произведение не рекомендуется для детей младше 13 лет (ругательства, сцены насилия, упоминание сексуальных и гомосексуальных отношений, наркотиков, обнаженного тела).
R - (англ. Restricted, Under 17 Requires Accompanying Parent Or Adult Guardian). Подросткам до 18 лет разрешается смотреть/читать это произведение только с одобрения и в присутствии взрослых (сексуальные сцены, описанные без подробностей).
NC-17 (NC-21) - Абсолютно взрослая тематика. Такие истории имеют строгое возрастное ограничение, хотя тамошние, т.е. заграничные цензоры установили ограничение до 17 лет, но все-таки более верно, что с 18 лет как минимум! (Или 21, опционально). Такие истории содержат натуралистические описания сексуальных сцен, сцен насилия, да собственно всего чего угодно.
(взято с сайта "Притон Графомана" и fanfic.ru, с незначительными изменениями)
Дисклеймер об авторских правах
Дисклеймер - (отказ от прав, англ. disclaimer). Заметка в аннотации, в которой указывается, кто владеет правами на сюжеты и образы источника. Также в дисклеймере автор обычно указывает, что написание фикшена преследует сугубо некоммерческие цели, т.е. он не собирается зарабатывать этом деньги.
(взято с сайта "Притон Графомана", с незначительными изменениями)
Названия, жанры, категории, рейтинги - это все различные классификации формы, внешней оболочки. Что же касается классификации по содержанию, то фанфики можно разделить на две большие группы: "дописывания" и "переписывания", называемые также "апокрифами". И если с первыми все ясно, то вторые вечно вызывают споры.
Апокрифы
Апокрифы - это рассказы из серии "не так все было на самом деле", апокрифы не соответствуют канону, апокрифы спорны, апокрифы всегда вызывают беспокойный интерес. Некоторые считают, что апокрифы нельзя относить к фанфикам, именно потому что они не соответствуют первоисточнику, другие же возражают, что следование оригиналу все же происходит, но на совершенно другом уровне. Иными словами, проблема апокрифов есть и она сложная. Но не все апокрифы одинаковы.
Первую категорию "переписываний" можно назвать "альтернативной историей". Автор с какого-то момента изменяет сюжет первоисточника на свой (а если произведение большое, то таких отступлений от текста может быть много). Например, можно переписать финальную главу "Унесенных ветром" так, что Ретт останется со Скарлетт. Но изменение первоначального сюжета может происходить и в самом начале произведения, являясь завязкой.
Примеры: "Третья сторона Силы" Агаты Кри, "По ту сторону рассвета" Ольги Чигиринской.
Ко второй же категории апокрифов относятся фанфики, где изменяется сама концепция изначального мира - полностью или частями.
Примеры: "Черная книга Арды" Ниенны и Иллет, "Страшная тайна, или Отчего Леголас за море уплыл" Балбанью.
Апокрифы сочиняются, когда некое произведение оставляет глубокий след, но некоторые моменты вызывают отторжение, и очень хочется исправить историю, переделать, представить свою версию. С какой-то точки зрения апокрифисты глубже проникаются оригинальным миром, чем обычные фанфикеры.
Разница "дописывающих" и "переписывающих" в том, что первые хотят продлить общение с полюбившимися героями, а вторые хотят переделать мир под свои вкусы и представления - и потому зачастую становятся объектами критики со стороны "канонистов".
Быть апокрифистом в чем-то смелый шаг, и далеко не все хотят прослыть ими, более того, мой опыт общения с фанфикерами указывает на обратное. В основном авторы пытаются придерживаться оригинала, а места, которые они не знают или не помнят, стараются просто не упоминать.
Я придерживаюсь той позиции, что критиковать произведение только из-за того, что оно не соответствует тому, что было написано, нельзя. Более продуктивным подходом мне представляется рассматривать изначальную идею произведения и форму ее воплощения без оглядки на первоисточник. Если я, читая про чудесное спасение Чапаева из реки, верю в то, что происходит, то какая же разница, что было снято на кинопленку, а если сама концепция кривая, то никакими отмазками "а я так вижу" вы не отделаетесь, уважаемый автор.
Писать можно все, что угодно, лишь бы хорошо. Форма не в угоду содержанию, но в служение ему.
Итак, мы разобрались, какая существует классификация фанфикшена по теме и содержанию. Но есть еще две особые категории фанфиков, о которых нужно поговорить отдельно.
Слэш
Я сейчас не буду разбирать корни и причины этого явления, пусть этим займутся психологи и литературоведы, если захотят. К слэшу можно относиться по-разному, но нельзя его игнорировать.
"Слэш - фанфикшен, описывающий или включающий романтические/эротические/порнографические отношения между персонажами одного пола, которые в произведении-источнике ни в чем подобном замечены не были и которых канон определяет как убежденных гетеросексуалов. Если же эти персонажи в источнике все-таки вступают в однополые связи, то такой фанфик - уже не слэш, а просто розовая/голубая история."
(взято с сайта "Притон Графомана")
Итак, основное отличие слэша - это любовные отношения между персонажами одного пола, отношения, которых не было в первоисточнике. В таком случае, можно ли сказать, что слэш относится к апокрифам?
Нет, поскольку определения слэша и апокрифа лежат в разных плоскостях.
Слэш - определение не жанровое, а тематическое. Апокрифы, сколь бы разными они ни были, построены по одному принципу, а слэшевые произведения зачастую объединяет только общая тема. При желании слэш можно написать в любом из лирических или эпических жанров, хотя слэшевый автор, решивший запечатлеть любовь Энакина Скайуокера и Оби-Вана в поэме, в моем представлении будет чем-то вроде героя СССР.
Уважаемые писатели, режиссеры и сценаристы! Если кто из вас категорически не хочет видеть написанный по вашему произведению слэш, я дам ценный совет: сделайте ваших героев бисексуалами, слэш в таком случае невозможен. Правда, это все равно не даст гарантии, что некоторые ваши персонажи не окажутся голубыми.
Слэш имеет одну характерную особенность: его пишут преимущественно девушки. Вообще слэш - это "женское" творчество, и здесь я указываю не на гендер авторов, а на жанровые особенности. (Существует мнение, что весь фанфикшен - это "женское" творчество, но на примере слэша это особенно очевидно.) Тиамат, автор, пожалуй, самых известных слэшевых фанфиков по Толкину, часто говорила, что "голубые" истории, написанные настоящими гомосексуалистами, ничем не напоминают многословные драматические переживания, написанные девушками. Герои слэшевых рассказов стонут, плачут, изгибаются в грязных лапах насильника, чтобы через две главы в него влюбиться, а через пять - увидеть его прекрасную душу и оправдать все его мерзкие поступки - не правда ли, все это так напоминает дешевые любовные романы? Вот и получается, что на письме - два здоровых мужика, а на деле - слезливые эмоциональные бабы. И я уже молчу про то, что иногда свою любовь проявляют такие персонажи, которые в первоисточнике друг друга даже в глаза не видели.
Да, как справедливо заметила Крейди, такого полно и в обычных фиках. Но это еще раз подчеркивает мою мысль о принадлежности слэша к женскому.
Однако, несмотря ни на что, общий уровень слэшевых фанфиков довольно высок - я имею в виду слог и грамотность. Думаю, это связано с тем, что авторы слэша чаще всего более грамотны и образованы, чем большинство фанфикеров.
Для меня лично повальное увлечение слэшем является загадкой. Рискну предположить, что жанр настолько популярен именно из-за своей скандальности. Поскольку ничем остальным, на мой взгляд, слэш не примечателен.
Мерисью
Каждый раз, когда я слышу это слово, я вспоминаю фильмы со Стивеном Сигалом, где главный герой красив, умен, знает кунг-фу, говорит на двадцати языках и варит суп.
Мэри Сью - (англ. Mary Sue). Фикшен или оригинальная история, в которой автор выводит самого себя в качестве основы для одного (или нескольких) персонажей. Как правило, этим грешат особы женского пола, и часто они дают своим героиням собственные вторые (или даже первые) имена, отсюда и "Мэри Сью". Обычно подобная история даже рассказывается от первого лица.
(взято с сайта "Притон Графомана")
Непопулярность этого жанра объясняется очень просто: мерисью скучны. И на это есть несколько причин.
Мы читаем фанфики, потому что нам понравились какие-то персонажи, и таким образом мы продлеваем общение с ними. Но вовсе не обязательно делать их главными героями произведений, нам вполне достаточно яркого, характерного появления. Беда мерисью не в том, что главные героини - они сами, беда в том, что второстепенные персонажи (среди которых есть и полюбившиеся) однообразны, плоски и невыразительны.
Кроме того, мерисью, как неумелая проекция автора, несет в себе все авторские комплексы, желания и переживания. Вот почему мерисью изумительно красивы и обладают даром уникального предвидения событий. Это идеальное существо или никогда не ошибается, или, наоборот, склонно обвинять себя в каком-нибудь сущем пустяке, только лишь для того, чтобы все вокруг повторяли, что она ни в чем не виновата, и вообще самая распрекрасная и замечательная. Поэтому мерисью безжизненны.
Как бы хорошо автор не знал первоисточник, внутренняя логика мира чаще всего нарушается - сказывается отсутствие жизненного опыта (средний возраст авторов мерисью - 12-16 лет) и хоть какой-то самокритики.
Не последнюю роль в этом играет и половое созревание: главная героиня имеет любовную связь с Леголасом, потому что самой авторессе хочется с ним переспать.
Учитывая все вышеперечисленное, нетрудно поверить, что подобные плоды творчества не представляют художественной ценности.
Думаю, что с точки зрения психологии написание мерисьюшек даже полезно - во-первых, это какая-никакая, но все же интеллектуальная работа, это, какое-никакое, но все же творчество, и, кроме того, проговаривание собственных проблем вслух часто помогает, придает решимости. Однако не нужно думать, что большинство подобных рассказов являются художественными произведениями.
Теоретически я допускаю, что можно написать мерисью красиво и увлекательно, но фактически я не знаю ни одного примера. Однако я знаю фанфики, которые начинались как мерисью, а продолжились как интересные рассказы.
Реалити-шоу
В отличие от апокрифа и мерисью, данный жанр возник недавно, и, похоже, пока не имеет официального определения. Впрочем, от определения настоящего реалити-шоу его отличает только одно: в качестве героев выступают не реальные люди, а герои полюбившихся произведений.
Так повелось, что реалити-шоу - это юмор, пародия и ирония, и там редко можно встретить по-настоящему серьезные сцены. Действительно, трудно удержаться от улыбки, когда любимые персонажи, в первоисточнике герои легенд и доблестные вояки, выполняют приказ очередного Большого Брата и танцуют голыми на столе. Увы, авторы реалити-шоу часто скатываются в плоский юмор и пошлости, а ведь данный жанр, как это ни парадоксально, вполне может предоставить хорошие завязки для психологических драм.
Я знаю только один фанфик в жанре реалити-шоу, где было тонко соблюдена грань доброй иронии, отвязных шуток, психологического саспенса и некоторой напускной гротескности: это "Большой Брат" Jussacgirl. "ББ" имел такой огромный успех, что повлек за собой продолжения и локальные версии, однако ни одно из этих произведений не может сравниться с первым. Увы.
Кажется, о собственно фанфиках - все. Но есть еще одно любопытнейшее явление, напрямую с фанфикшеном не связанное, однако определенным образом из него вытекающее.
Ориджинал
Ориджинал - (оригинальная история, англ. original). История с оригинальным сюжетом и героями, не имеющая прямого источника. Пишется, как правило, непрофессионалом. С фанфиками эти истории роднит рискованность содержания (откровенные сцены, непопулярные в "большой литературе" сюжеты, традиционные для фанфикшенов мотивы и пр.). Часто писатели фанфиков, наигравшись с чужими героями, берутся за ориджиналы. И часто в ориджиналах проявляется влияние любимых произведений авторов.
(взято с сайта "Притон Графомана")
Итак, ориджинал - это оригинальная история Так почему же это не полноценное художественное произведение, что он делает на большинстве фанфиковых сайтов?
Во-первых, ориджинал, хоть и не имеет прямого источника, все же создан под впечатлением одного или нескольких миров - это может быть фильм, книга, сериал или что-то еще. Часто главные персонажи ориджинала очень похожи на главных героев вдохновившего произведения, а сюжет ориджинала повторяет какой-то еще.
Ориджиналы сочиняются, если фанфики автору писать надоело, а увлечение понравившимся миром не отпускает. Вот и получается - имена вроде другие, мир вроде другой, а темы все те же.
Кроме того, не стоит забывать, что большинство ориджиналов пишутся теми же фэнами, что ранее писали фанфики, со всеми вытекающими последствиями: хромающая стилистика, примитивный стиль, непопулярные в большой литературе темы (порно, чрезмерные драматические переживания, гомосексуальные отношения).
Если говорить очень приблизительно, то ориджинал - это особый вид апокрифов.
В заключение приведу
Самые распространенные заблуждения о фанфиках
Заблуждение первое. Авторы фанфиков - страдающие от гормонального дисбаланса (проще говоря, недотраха) девочки.
Связь, мягко говоря, не прослеживается. Есть и недолюбленные, есть и спокойные, есть просто замужние. Если взять, скажем, пятьдесят фанфикрайтеров, то из них только четверть будет соответствовать такому стереотипу. Я уже не говорю о возрастном разбросе.
Заблуждение второе. Авторы фанфиков - исключительно девочки.
Фанфики пишут все, только представители мужского пола чаще всего не выставляют свои творения напоказ. Однако нельзя сказать, что на фанфиковых сайтах нет авторов-мужчин. Я лично знаю трех, наверняка есть и еще.
Заблуждение третье. "Хорошее дело фанфиком не назовут".
Фанфик - это не знак качества, это всего лишь особый вид сублитературы.
Фанфик возник, рос, развивался и мужал в Интернете, краю свободного распространения информации, в Интернете же он и обосновался - на фанских сайтах и специализированных фанфиковых. На подобных ресурсах добавление нового материала зачастую происходит автоматически, без какой-либо предварительной цензуры - и все это не способствует строгому отбору работ. Из подобных условий логично вытекает, что средний уровень фэндомской литературы невысок - да, это правда, но неправильно делать из этого вывод, что среди фанфиков вообще не встречается хороших произведений.
Утверждение "ваш рассказ отстой, потому что фанфик" ничем не отличается от утверждения "Толкин не серьезная литература, потому что фэнтези". Что, мягко говоря, необъективно.
Существует, однако, такая точка зрения, что писать "произведение по мотивам" недопустимо в принципе (и хочу сказать, что я отчасти ее понимаю, но это отдельный разговор). Однако в этом случае фанфик отрицается как явление в целом, безотносительно качества работ. Как говорится, почувствуйте разницу.
Заблуждение четвертое. Все фанфики - мерисью.
Того, кто так мне скажет, я отошлю в хорошие фанфиковые библиотеки с просьбой ознакомиться с десятком рассказов на выбор. Если и после этого он продолжит так утверждать, я пойму, что он так ничего и не прочел. Выводы напрашиваются сами.
Заблуждение пятое. Авторы фанфиков обычно плохо знают первоисточник.
То же самое, что и в предыдущем вопросе.
Заблуждение шестое, мое любимое. Хорошее художественное произведение - это уже не фанфик.
А что же тогда? "Произведение по мотивам"? Но фанфик - это тоже произведение по мотивам.
Знаете, то, что в библиотеке Тол-Эрессеа нигде не написано слово "фанфик", еще не значит, что их там нет. Утверждаю, что есть, и попробуйте это оспорить.
Если кто-нибудь приведет мне исчерпывающее определение, по которому точно будет понятно, что какая-нибудь "Прекрасная Мерисью" - это фанфик, а "По ту сторону рассвета" - нет, я только порадуюсь. Но пока все существующие признаки не указывают на различие, а только лишь на сходство, в частности, в принципе зависимости от первоисточника (то есть, произведение без знания оригинала почти не имеет ценности).
Заблуждение седьмое. Я пишу стихи, а не фанфики.
В определении не оговаривается жанр, он может быть любым. Стихи по мотивам чего-то - это произведения по мотивам чего-то, не так ли?
Просто в российском фэндоме распространено странное, на мой взгляд, мнение, что "писать фанфики осуждаемо, а писать стихи и песни - почетно". Но на самом деле разницы нет.
Заблуждение восьмое. Все слэшевые фанфики - порнуха!
Ничего подобного! Бывает, только поцелуем обходится, а бывает, и вообще ничем, сплошные моральные страдания в рейтинге G.
13.1.2012, 5:52
Иначе бы и Гендальфа с Арагорном в таковые записали 
) а вот в играх 
Так почему же это не полноценное художественное произведение, что он делает на большинстве фанфиковых сайтов? 
