Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.
---------------------------------------------

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Прикольно продолжай в том же духе!

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
------------------
Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.
-------------------
Новый тариф от Мегафона: МегаЛох - платишь сколько скажут!
--------------------
Сенсация: Оказалось что у Мерлина Менсона есть дочь.
Правда непонятно: Почему он назвал ее Линдой и оставил жить в России.
---------------------
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
---------------------
Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в попу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит дрючить мозги!!!
-----------------
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, бл*дь, лягушка.
--------------------------------
В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...
-------------------------------
"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"
-------------------------------
Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.
-------------------------------
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!
-----------------------------
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую!
Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

Один день из жизни Филиппа Бедросовича:
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как яво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого,
как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, бл%дь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон,
во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду.
Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пи@деныш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в
школе, по большому счету, тоже было насрать. Она -заслуженный учитель России с
30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических
премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.



Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...



СКАЗ О ТОМ, КАК ИВАН ГРОЗНЫЙ УБИЛ СВОЕГО СЫНА

Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
- Что такое хорошо?
- И что такое плохо?
Папа был оригинал
Старого замеса.
Дунул-плюнул, посох взял
И огрел балбеса.
Мол, не отвлекай болван!
Папа очень занят!
Он вынашивает план
Взятия Казани.
Кроха рухнул, как мешок.
Царь сказал над трупом:
- Быть плохим нехорошо,
А хорошим глупо.
Помни всякий гражданин,
Мир стоит покуда:
Вырастет из папы свин,
Если сын зануда.

Судья:
-Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
-Она стояла у кладбища,и я естественно подумал что ее хозяин умер...

Сидит синий в трамвае. Заходит бабушка. Синний спрашивает:
-Бабуся, хотите присесть на мое место?
-Бабуся:
-Спасибо внучек. А то ноги сильно ломит.
Синий:
-Тогда не отходите. Я через три остановки выйду.

В кабину пилота врывается террорист:
-Летим в Швецию!
-Нет, в Кушку!
-Почему?!
- Спроси у бабки во втором салоне с гранатометом!

Вор сидит в баре.
официант:
-Сер, вы платите фальшивыми долларами!
Вор:
- А разве коньяк, который вы мне подали был настоящий?

Пришел крутой бандит в ресторан. Подходит официантка и говорит:
-У нас сегодня на первое борщ, а на второе -хоть сама ложись.
Бандит:
-Тогда мне два вторых.

Из кинотеатра выходит ганстер, приближается к окошку кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером:
-Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей!

Судья укоряет синюгу:
-Почему вы такой бессердечный!? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем разбили окно!
- Ваша честь, это был не камень...
- Ачто же тогда?
-Та самая булка!

она: Ты бы взял ребенка из детского дома?
он: Ну незнаю.. Зависит от обстоятельств. Сейчас бы точно не взял.
она: Почему?
он: У меня даже рыбки дохнут...

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!


Всего 3 минуты потребовалось доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.


Винни Пух был реально не здоровым медведем, ведь судя по мультику он был даже меньше кролика.

Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!
- Тогда стельку...

Один бандит наехал на другого.Договорились что отношения будут выяснять на пистолетах.
На следующий день встречаются за городом. Но дело вот в чем, один бандит был толстый, а второй тонкий. Ну, толстый и говорит:
- Мы в неравных условиях. В меня тебе легче попасть, чем мне в тебя.
Тонкий подумал и отвечает:
-Тогда давай нарисуем на твоем теле контуры моей фигуры и попадание вне их будем считать недействмтельным.

Зек бежит по метро , торопится. Пробегая по эскалатору,нечаянно наступил женчине на ногу. Потом подумал, что надо все-таки извиниться. Стал просить прощения. А женчина ему в ответ:
-Иди, иди. Я тебе уже на спину плюнула.

К знаменитому вору карманнику пришел молодой вор и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим вором.
-Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме оттачивания мастерства. Ты должен привыкнуть к холоду, голоду и нищете. И так до
сорока лет
Молодой:
-А потом?
На что тот ответил:
-А потом ты привыкнешь.

Нашел Иван царевич лягушку и вспомнил если поцелует ее она превратится в царевну.
Поцеловал ее, а она не превратилась в царевну. поцеловал еще раз, тоже самое.
Лягушка ему и говорит:
- Лизнуть меня надо, слишком заколдованная.

Сидит на лавке старик и горько плачет. К нему подходит другой старик и спрашивает.
- Почему ты плачешь?
- У меня есть прекрасная жена ей 20 лет, она каждый день готовит мне отличную еду, водит к врачу, работает и приносит в дом деньги, секс у нас почти каждый день!
-Так чего ты старый хрен плачешь?
- Я забыл где живу!

Поймали вора, а он оказался американцем. Пригласили переводчика.
Милиционер допрашивает американца, а русский переводит.
-Куда спрятал золото?- спрашивает милиционер.
-Он говорит, не брал,-переводит русский.
- Скажи ему,- говорит милиционер,-если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
-Он говорит, не скажешь где золото,расстреляет тебя.
-В лесу закопал под березой,-признается вор
- Он говорит,- переводит русский,-стреляй! Все равно не скажу.

Синий приходит к своему другу.
-Вано, ты когда мне долг вернешь?
Второй:
-Как только мой дядя приедет.
Первый:
- А скоро он приедет?
Второй:
-Как только я вышлю ему деньги на билет.

Старый вор привел своего внука в театр. После представления внук спрашивает:
- Дедушка, как тебе понравилось в театре?
Дед:
-Очень понравилось. Но больше всего в конце, когда пальто раздавали. Я взял себе три.

Один синюга спрашивает другого:
-Скажи, Федя, сбылась ли хоть одна мечта твоего детства?
Второй, немного подумав:
-Сбылась! Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

Какая разница между вором и любовником?
Вор действует там, где плохо лежит, а любовник там, где плохо стоит.

Вор встретил своего давнего друга и хвастается перед ним:
-Вчера мне повезло. Смотри, какой клевый перстень нашел!
Друг посмотрел и сказал:
-Если ты его действительно нашел, почему бы тебе не сдать его в бюро находок?
Вор:
- Еще чего. Тем более, что на нем написано "Навеки твой"

Инспектор подходит к рыбаку:
-Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте?
Рыбак:
-Я не ловлю, я купаю червяка.
Инспектор:
-Дайте мне взглянуть на него! Платите штраф!
Рыбак:
-За что?
Инспектор:
-За то, что он без купальника.

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует
рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий
радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

Приходит в тюремный лазарет заключенный.
-Доктор, на первую я легко, на вторую- с трудом, а на
третью-совсем не могу.
Доктор:
- А сколько вам лет?
Заключенный:
-шестьдесят.
Доктор:
-Мне сорок пять, а я и на вторую уже не могу.
Заключенный:
-Так вы, наверное, доктор, про женчин говорите, а я- про ступеньки.

Урка приходит к врачу в тюремный лазарет:
-Доктор, у меня побаливает печень.
-Раздевайтесь!
-Зачем? ты че, мне не веришь?

В тюремной камере беседуют трое.
-За что сидишь?
-За кражу. Пять лет дали.
- А я за грабеж. Десятку мотаю.
-А ты?
-А я рыбу глушил. Пятнадцать дали.
-Да ты что? Сколько же ты наглушил?
-Полведра карасей и двух водолазов.

Жулик:
-Господин адвокат, вы не возьметесь вести мое дело?
Адвокат:
-В чем вас обвиняют?
Жулик:
-В подделке банковских чеков.
Адвокат:
-Я согласен вести ваше дело.
Жулик:
-Очень рад! Если хотите задаток, могу выписать чек.

Жена авторитета возвращается из туристической поездки в Англию. Бандит встречает ее у трапа самолета:
-Хелло! Питер!- кричит обрадаванно жена.
Только спустилась с трапа, бандит ее- хлоп по морде.
- Это тебе за ху*ло, а дома еще за пи*дера получишь!

Старый уголовник рассказывает своему внуку:
-Однажды, внучек, я вывел из строя триста солдат.
-Ух ты,- восхитился внук.- Тебе, наверное, за это орден дали!
- Видишь ли, я тогда служил поваром в учебном лагере.

xxx: Концерт на Пушкинской площади, я звукач
xxx: подключаю ноутбук, втыкаю флешку с фонограммами
xxx: и доблестный касперский оповещает всю площадь пятьюдесятьюкиловаттным предупреждением о необходимости регулярной проверки сменных носителей...
----------------------
<Дикая> сижу на корточках, шарю рукой наощупь в системнике, никак не могу шлейф в сидюк вставить. начинаю понимать, как иногда тяжело бывает парням...
----------------
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно...
---------------
[Yuxa] private [Baibak] давай виртуальным сексом займемся
[Baibak] private [Yuxa] у меня виртуальные месячные
--------------
Я: В пятницу, если все получится, то у меня будет секс с обалденной девушкой!!!
Она: О_о
Я: Упс. Это не тебе!
Я: Это про тебя :-[
--------------

Бог:
- Люци ,ты меня достал, я тебя засужу
Люцифер:
- А где ты возьмёшь адвоката???.



- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"


Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают


Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
Нет, у меня еще и душа есть...

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый годубивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.

Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Старый анекдот.
Сидит ворона на суку и вещает на всю округу: "Я КРУТААААЯ!!! Я КРУТААААЯ!!!"
Пробегает мимо заяц и спрашивает: Ворона, ты че это тут делаешь, а?
Ворона отвечает: А сам то что не видишь?! Вы*бываюсь.
Заяц: О, я можно и я с тобой?
Ворона: Залезай.
Сидят значит вместе, орут: "МЫ КРУТЫЫЫЕ!!! МЫ КРУЧЕ ВСЕЕЕХ!!!"
Пробегает мимо волк, спрашивает: Эй, вы че тут делаете?
Ворона и заяц: А че, сам то не видишь? Вы*бываемся.
Волк: Опа... А с вами можно?
Ворона и заяц: Залезай.
Сидят втроем на суку, орут: "МЫ КРУТЫЫЫЕ!!! МЫ КРУЧЕ ВСЕЕЕХ!!! МЫ КРУТЫЫЫЕ!!!"
Проходит мимо медведь. Спрашивает: Эй, шпана! Чего разорались с утра?!
Ворона, заяц и волк (хором): А че, сам то не видишь? Вы*бываемся!
Медведь: Дайте ка я к вам присоединюсь, ребята.
Ворона, заяц и волк (хором): Залезай!
Сидят вчетвером на ветке и орут про свою крутость. Вдруг сук трескается и ломается. Все кроме вороны падают на землю (она взлетает).
Заяц, волк и медведь: ворона, ты чего нас не предупредила то?!!!!!
Ворона: А у вас крылья то есть?
Заяц, волк и медведь: Нету...
Ворона: А х*ли тогда вы*бывались?

>> Темнота друг молодежи. В темноте не видно рожи,
>> -я тебя люблю!
>> -я тоже!
>> -я тебя хочу!
>> -я тоже!
>> -как тебя зовут?
>> -сережа!
>> -ух ты блин, меня тоже!

Пять баллов! Мне это нашу кафедру морфологии человека напомнило...
И, частично, кафедру физики....

Жила была девочка, у которой не было дома зеркал, рожей похожая на... ЖОПУ! Её все дразнили и девочка страшно комплексовала.
Как то раз:
Девочка:
- Мама-мама! А правдо, что у меня лицо на (Censored)ьник похоже? Т_Т
- Что ты, моя радость! У тебя самое прекрасное в мире личико.
- ?
- ... Иди поиграй.
Девочка не поверила и решила посмотреться в колодец. Только она наклонилась, как из колодца голос:
- БЛ**Ь!! ВОТ ТОЛЬКО СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО!!!


Нашел ёж диктофон и начал у всех зверей брать интервью.
Так всех задолбал, что его начали ненавидеть.
Ёж обиделся да пропал.
Через два месяца труп ежа с порванным ртом и диктофон нашел заяц.
Слушают последнюю запись:
"... Дорогой снежный человек, можно взять у вас интервью?
- Иртевьююю? Слово то какое мудрёное! ну на - соси..."

Пять баллов!

У людей разных национальностей, профессий и возрастов спросили - "что такое секс"
Студент:
- это болезнь, при которой лучше соблюдать постельный режим
Врачь:
- какая болезнь, если при ней нет необходимости в лечении, секс - это работа для двоих... и более
Токарь:
- какая работа, если главный участник изначально лежит? Секс - это искусство!
Художник:
- искусство не должно быть мимолётно! Нееет - секс это НАУКА!!
Профессор:
- какая, бл*дь, наука, если студент может, а я - нет??? Т_Т

Неплохо, однако...

Предпочитаю короткие анекдоты
А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

.
(больше слов нет. предпочитаю короткие комментарии )

www.bash.org.ru Вот и всё)

В последнее время к сожалению, там одна параша...
Но тем, кто не был, можно почитать по рейтингу)

А вот вам анекдот месяца.

Приметила супружеская пара себе дорогую люстру и после 3-х месяцев накопления денег, наконец то купли люстру, и чтобы отметить это дело - купили естественно еще бутылочку.
Ну вообщем отметили они это дело, а потом на радостях решили сразу же повесть люстру.
Ну вообщем с грамоздился муж на стремянку и пытается повесть люстру.
Жена внизу держит стремянку. И видит она такую картину: Муж в семейных трусах и торчит одно яичко.
- Интерестно, а что будет если дать щелбанчик по яичку - думает Жена.
И не долго раздумавыя впарола мужу щелбан. Муж подскакивает до потолка вместе с люстрой и конечно все бьется в дребезги.
Муж вскакивает и ошеломлеными газами смотрит на жену. Жена уже поникла, думает хана.
-Дорогая, ты представляешь, только что ударило током, аж до самого яичка дернуло.

Эммм...что то не оч смешно... о.О

Девушкам такой юмор не понять)))

Так то мне можно просто показать палец и я заржу как ненормальная а тут чтот как то...нинаю вопщм О.о

Ридриакри, и вапще энто неприятно - я чувствую себя обделённой. :cry:
В таком случае раз вы такие умные и у вас свой юмор, создайте раздельные темы для смешных и несмешных (жЭнских и муШШских) анекдотов :sure:

хем.... видишь ли))))) тут такое дело.... в физиологическом различии полов

Хай, хай...

Вот ещё
Пациент на операционном столе:
-Доктор, а разве вы не собираетесь мне наркоз вводить? О_о
-Наркоз? Ха, а зачем тебе наркоз? Увидишь что я с тобой сделаю-сам отключишься ^__^

Это чуть не зохавало мой моск....

Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Если лучшие и очень редкие друзья девушек - это бриллианты, то e парней - качественные презервативы.

Продавали во время корейской войны наши самолёты корейцам.
Летит кореец на таком самолёте. Вдруг на встречу американский самолёт.
Читает инструкцию : "Если вам плохо, нажмите жёлтую кнопку"
Нажал, очередь пулемётов, решето из амерекоса.
Летит кореец дальше, навстречу 2 самолёта.
Читает инструкцию : "Если вам очень плохо, нажмите красную кнопку"
Нажал, срываются две ракеты, янки летят факелами вниз.
Летит кореец дальше, и видит : Пару звеньев самолётов, системы ПВО и т.д. и т.п
Читает инструкцию : "Если хуже некуда, потяните за чёрный рычаг"
Потянул. Сзади открывается дверь, оттуда выходит русский и говорит.
- А ну ка подвинься, косоглазый, щас мы их сделаем!

хех, а ведь на самом деле русские вместо корейцев там и летали )))

Вскрытие показало - больной спал

Чемпионат мира по ЛИТР БОЛЛУ!
И так, он начался! С вами сегодня комментатор Джон Алкаголев.
И так мы видим первого спортсмена, Жана Буа, представителя франции!
Что он будет пить? Вино, изыскано! Чем! Бокалами, красиво.
И так, он начал! Первый бокал, второй, третий... двадцатый, все сломался, сломался французский спортсмен!
Кто следующий? Ганц Бух, немец! Что пьёт? Конечно пиво! А чем? Кружками. Первая, вторая... петидесятая..., все, всё сломался, сломался немецкий спортсмен!
А кто дальше? Это он, непобедимый двадцати кратный чемпион, Василий Непросыхающий, русский! Что он пьёт? Спирт, меньшего мы и не ждали! Чем? Половниками! И так, он начал! Первый, второй.... три тысячи пятьсот сорок второй... всё, всё сломалась, сломалась ручка у половника русского спортсмена!

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...

Расскажу-ка я анекдот, который по радио услышала.

Разговаривают два гендиректора.
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- А на работу всё равно ходят?
- Да, ходят.
- Я своим тоже не плачу, но они тоже ходят.
- Слушай, так, может, нам с них плату за вход брать?

На том и порешили.
Встречаются через пару месяцев.

- Ну как, берёшь со своих плату за вход?
- Беру. Да только они экономить начали: в понедельник заходят, в пятницу выходят.

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси *** у нас глазок! "


Мдя... можно было и воздержаться от упоминания этого анекдота.

Приходит мужик в ОВИР, просить разрешение на выезд из СССР.
-- А в чем причина? Может, останетесь, а? -- у нас ведь перестройка, гласность, демократия -- вот-вот уже заживем как люди!..
-- Понимаете, причина -- в гомосексуалистах...
-- ?!?!?! Это как понять??? Мы же как раз все притеснения им отменили и осудили!..
-- Вот в том-то и дело! Тут ведь важна именно тенденция: сперва их сажали, потом -- принудительно лечили, теперь вот объявили, что это нормально... Дураку ведь ясно, что немного погодя объявят, что это -- обязательно!

Не помню, рассказывал ли, однако

Едет Змей Горыныч на машине, его останавливает гаишник
- А ну-ка, дыхни!

Ещё один в памяти всплыл.

Экзамен в ВУЗ на математический факультет
Первый абитуриент.
-Сколько будет 2х2?
-7
-Нет
-2
-нет...
-3
-Тупой... но ум пытливый! Берём!
Следующий
-Сколько будет 2х2?
-3
-Нет
-3
-нет...
-3
-Тупой... но упорный! Берём!
Следующий
-Сколько будет 2х2?
-Конечно 4...
-Умный, но местов больше нет.....

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.

Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да-а, давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:
- За что!?!

Третий аргументирует:
- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???

Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Хахах. В тему.