Лучшие Анекдоты!

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.
---------------------------------------------

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Задержал как-то милиционер в деревне трёх братьев за избиение парня из соседней деревни. Ну, привели к судье, тот и спрашивает:
- Из за чего побили?
Старший рассказывает: "Да вот, корову у нас увели. Батя и говорит - пидар какой-то увёл. Ну ту я и говорю - раз пидар, значит маленького роста, все пидары мелкие. Ну, тут средний и подхватит: Раз мелкий - значит из Малиновки, там все мелкие! Ну тут и меньшой говорит - раз мелкий и из Малиновки - значит - Витька Косой, он там самый ворюга!". Ну, товарищ судья, так мы к Косому и пришли! Говорили - "Отдай корову!" - ни в какую, отпирается, гад!
Судья, пытаясь не ржать:
- Мммм... интересная у вас однако логика, ребята! А давайте прямо в суде проведём следственный эксперимент! Папаша ваш в зале? Отлично! Так, щас я уйду в другую комнату и положу какой-то предмет в коробку, а вы своим семейным, "дедуктивным" методом попробуйте вычислить! А?
Возвращается.
Отец:
- Квадратная коробка.
Старший:
- Раз коробка квадратная - внутри - по-любому что-то круглое!
Средний:
- Ну, раз круглое - то походу оранжевое!
Младший:
- Круглое и оранжевое - значит - апельсин!
Судья некоторое время офигевшим взглядом смотрит на отца и братьев, на толпу в зале. Потом медленно так открывает коробку, медленно так достаёт апельсин!
- Слышь, Косой, вертай братьям корову!!!

Классная тема,эти анекдоты,позиттивчик так и прет!

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?

- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Неполиткорректно

Украина. Застрял мужик в лифте. Набирает телефон службы по обслуживанию лифтов. Там приятный женский голос говорит: "Если Вы застряли в лифте и хотите об этом сообщить для ответа на русском нажмите 1, для відповіді українською натисніть 2"
Ну, мужик нажимает на 1, а из телефона "Ну шо, москалик, застряв?"

Шото у меня день сегодня неполиткорректный...

Киев. Идет Оранжевая революция. Бегает дедок с обрезом и лозунгом "Бей москалей". Видит, идет негр. Он к нему:
- Котра година? (Сколько времени)
Негр спокойно подносит к лицу часы:
- О пів на дванадцяту. (Пол двенадцатого)
- Іди, іди, синку, сам бачу, що ти не москаль.

Бан за разжигание межнациональной розни!
Смешно

Из этой же серии.

- Куди їдеш?
- В Київ
- Куди їдеш?
- В Київ
- Куди їдеш?
- В Киев
- Злізай, москалику, приїхали

В третий раз не смешно уже...

Я предупредила по поводу собственной неполиткорректности!!! И вообще я расово русская А пожизни все нации одинаково ненавижу


Я еще анекдоты про молдаван знаю. Например. Ходит ли электричка в страну дураков? Ходит, если это электричка Одесса-Кишинев.

А я нет

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Приходит мужик в магазин канц.товаров:
- У вас ватман есть ?
- Нет, он уже уволился.
- Да нет, мне для кульмана !
- Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
- Да нет, вы не поняли, я - дизайнер !
- Я вижу, что не Иванов !

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции

По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают:
- Как Вы себя чувствуете ?
- Не дождетесь !

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде !

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память ! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру !

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
- Скажите, а где тут работает Сара ?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать !"
Вбегает диpектоp и начинает возмущаться:
- Это что у меня тут за антисемитизм pазвели !?!?
- А Вы, пгоcтите, эту cметану пгобовали ?!

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!


Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Абрам приходит к раввину: - Рэбе, у меня такое горе, такая проблема... - Что такое, Абрам? - Ты знаешь, рэбе, мой сын ударился в христианство. Что же мне делать? - Да, Абрам, это серьезная проблема. Хорошо, сейчас ты ступай домой, а я поговорю с Б-гом и завтра скажу тебе его ответ. Приходи Абрам назавтра. - Ну что, рэбе, что ты выяснил? Что мне делать? - Ты знаешь, Абрам... да, я говорил с Б-гом. Так у него таки такая же проблема!

Это вин...

Та вы шо...

Regis анекдоты хороши! Перечитала с удовольствием

Ахахах!

*******
Приходит мужик в магазин канц.товаров:
- У вас ватман есть ?
- Нет, он уже уволился.
- Да нет, мне для кульмана !
- Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
- Да нет, вы не поняли, я - дизайнер !
- Я вижу, что не Иванов !
********
Из этого анекдота моя мама любит повторять последнюю фразу. А вот и сам анекдот довелось узнать )))


А вот этот анекдот похож на тот анекдот, который Егус рассказал в самом начале этой страницы...


И ещё.
Купил еврей попугая, принёс жене. А попугай вдруг взял и крикнул: "Жидовская морррда!"
"Хаим! Кого ты принёс в наш дом?!"
"А я знал, что он с таким носом и такой антисемит??"



И ещё про попугая.
В некую семью попал старый-старый попугай, который всю жизнь плавал с матросами на корабле. И был этот попугай страшный матершинник. Они просто не знали, что с ним делать - уши вяли его слушать. И вот кто-то им посоветовал, что для того, чтобы попугай забыл слова, нужно устроить ему стресс.
Они взяли, поставили его клетку в ярко освещённую комнату, потом внезапно выключили свет и окатили попугая в клетке из ведра холодной водой.
Попугай встряхнулся: "@&%{{#"||%%$!!!!!! Ну и штормяга!!!"

По поводу неполиткорректного настроения

Хохла спрашивают, съест ли он килограмм яблок.
— Зъим, — следует ответ.
— А пять килограмм?
— Зъим.
— А десять?
— Зъим.
— А вагон?
— Зъим. А що нэ зъим, тэ понадкусюю.


Москва, метро, мороз. Стоит здоровый усатый хохол в тулупе и здоровенной шапке и держится одной рукой за верхний поручень. Грудь нараспашку, от него валит пар. К нему под мышку жмется маленький негр в легком пальтишке и кедах на голу ногу. Хохол накручивает ус и смотрит на чернокожего:
— Кхе… Що, змерзла, обезянка?
А ему люди со всех сторон:
— Ну как не стыдно! Это такой же человек, как и все, просто у него национальность такая…
Хохол под давлением общественности виновато:
— А… От воно що. Ну ты того… Звыняй, я ж не знав що то национальнисть така…
Негр вежливо:
— Да ну что Вы. Все в порядке…
Хохол в замешательстве:
— Людонькы! Бач — вона ще й розмовляе!

А это музыкально-неполиткорректные!
О чём думают рок-музыканты во время выступления?
Солист: "Вау, как я пою, как я трясу хаером! Все девчонки в зале от меня млеют!"
Гитарист: "Ух, какое щас соло забахал! Как же я всё-таки крут!"
Ударник: "Офигенную импровизацию под конец последней песни я устроил! Ну, гений, просто гений!"
Басист : "Раз, два, три, четыре, раз, два, три, четыре..."

Звонок в дверь квартиры Кипелова, Валерий открыл сам, на пороге молодой парень с букетом белых роз, явно растерян:
- Эээ... простите, а Жанну можно?
- Жанну? Легко!!! "Жанна из тех королев, что любят роскошь и ночь..."

Солист рок-группы пришёл к врачу. жалуется на постоянные головные боли:
- Понимаете, доктор, я - лидер группы, генератор музыки и песен, головной мозг коллектива, а тут такое...
- А, ну он у вас слегка размок, молодой человек! Щас вынем, полежит, посохнет, через месяц приходите, обратно вставим.
Месяц прошёл, парень не приходит. Врач ему звонит:
- Вы мозг забирать собираетесь?!
- Да не, не надо, я без него на басах хорошо играю!

После смерти Господь за заслуги решил дать второй шанс Джиму Моррисону, Джимми Хендриксу и Фредди Мэркьюри, как великим исполнителям. И предупредил, что они сразу же вернутся на тот свет, если снова соблазнятся теми грехами, которые свели их в могилу.
Вот ребята воскресли, молодые, здоровые, в центре Нью-Йорка. Идут, радуются новой жизни... Тут Джим заметил шикарный винный магазин:
- Ребят, я пить не буду, я только внутрь забегу, чисто посмотреть...
Только внутрь шагнул - и исчез!
Идут вдвоём, расстроенные. И тут на мостовой видят недокуренный косяк марихуанки валяется.
Хендрикс думает:
- Блин, курить не буду же! Только подниму и понюхаю...
Нагибается... И ТУТ ИСЧЕЗАЕТ ФРЕДДИ МЕРКЬЮРИ!

Сидят в 80-е в рюмочной Борис Борисович Гребенщиков и Костя Кинчев. Говорят о музыке, выпивают...
Тут БГ внезапно хватает бутылку кетчупа и выливает Косте на голову. Тот:
- БГ, за что?!
- Извини, Кость, всё хотел понять, как это в реале выглядит, ну, та строчка у тебя - "Красное на чёрном"!
Сидят дальше, тут Костя снимает золотую цепочку и вешает на шею БГ.
- Хм... спасибо, тронут... а за что это?
- Да вот тоже хотел посмотреть, как это оно - "Золото на голубом"!

Вчера узнала новый и абсолютно надежный способ избавиться от зубной боли. Но кроме как в анекдоты его отнести невозможно.

Так вот. Для того, чтобы не болели зубы, нужно (в этом месте трагическая пауза и барабанная дробь) обрезать ногти по понедельникам, причем (это важно) ДО восхода солнца!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

Лол
http://down-house.ru/blog/humour/36808-raz...rnogo-sssr.html

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.