Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать. Воспитательница (в ужасе): - Что вы делаете? Снегурочка (басом): - Таю. ---------------------------------------------
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? -......... -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". -Как звать? -Люся. -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
10:49 pm - Позор Винни-Пуху - пьянице и педерасту! Денис ГОРЕЛОВ, журнал "Столица", 1993 год
Латентная педерастия антигероев детского экрана бросалась в глаза давно. Инфантильные короли щеголяли детскими чулками и лысинами в разноцветных кудряшках, томно смотрелись в зеркало и отдавали распоряжения, сладко сложив губы птичкой. Злокозненные придворные подводили глаза черным цветом, чувственно дрожали ноздрями и передвигались на высоких каблуках, а их властные дети (дочери) предпочитали хлыст, пряжки и костюмы из черной кожи. Все вместе обожали сажать на колени или наоборот заковывать в кандалы маленьких детей! Фильму "Королевство кривых зеркал" в этом отношении нет равных, однако неадекватное поведение таких персонажей сказочного дня, как Атаманша и Король из "Бременских музыкантов", Квак из "Марьи-искусницы", Волк и Попугай из "Мамы" (Попка не дурак - верьте это так!), наводила на мысль, что детские режиссеры свято чтут хрущевский завет: «абстракционист (syn. негодяй , сука , падла etc) = педераст».
Единственными,кому ввиду сугубо смиренного нрава абсолютно не грозила сексуальная компрометация , были Винни-пух и все все все. До тех пор, пока за дело не взялись наследники Диснея. Один черт писал: "Вино переходит в уксус, Мюнхгаузен в феофила".В кого перешел Дисней - язык не поворачивается сказать. Для начала эти парни тихой сапой убрали из леса обоих представителей женского пола. Кенгу просто вычистили, Сову сделали мужчинкой, в результате она (он?) весь фильм изъясняется транссексуальным голосом волка, переодетого бабушкой Красной шапочки - не той "Красной шапочки", что порногазета , а той, что пошла одна с пирожками в лес.
Но этого было мало. Чудесный лес все еще оставался славным коммунистическим уголком, не затронутым новомодными веяниями. Только извращенным американским пиццеедам , никогда не жившим в тесноте да не в обиде, могла прийти в голову мысль сделать из этого оазиса добрососедских отношений филиал Вороньей слободки, прообраз какого-нить подстриженного, но со злыми собаками квартала Форест-хиллз, где не только без хвоста - без ушей останешься. Уже 50-е воскресение подряд куркуль Кролик гоняет по полю с морквой шайку мелких паразитов и удавится готов за каплю меда для тихого и необременительного дебила Винни. Пятидесятое воскресение шепелявый уркаган Тигра ненавидит куркуля Кролика и его подлое семя, норовя сорвать злобу на вовек опущенном ослике Иа-Иа - пиная его, обзывая ослятиной и говоря что дело его ТУХЛОЕ! Сам осел единственный, кто книжке отравлял своим гундением хорошую погоду, в сериале выглядит пионером, которого дворовая шпана не берет играть в (Censored)ки (да, и такая была игра – не удивляйтесь). Следовало ожидать, что на этом фоне и Пятачок окажется редкостной гнидой, но результат затмил все черные прогнозы. Жуткий плешивый зверек с лицом стареющего учителя физкультуры, то и дело поводящий бедрами в закрытом купальном костюме, это, оказывается и есть наш брат Пятачок - борец со слонопотамами.
Собравшись на коллективные чтения у камина, вся эта скотобаза разве что не ставит друг друга на ножи, сильно подрывая веру в человечество и в необходимость коллективных чтений.
Однополое общество противоестественно, а нездоровое - вдвойне! Стоит ли удивляться, что обитатели этого уголка дурова все время мелко хихикают, кудахчут голосом вероники маврикевны и попеременно норовят уложить баиньки самого пассивного из всех Пятачка. Послушать фонограмму - это не пуховая опушка, а просто сквер Большого театра или не менее известное парижское кафе "Белый рояль". Сцена, где всей компании приспичивает пройтись по экрану паровозиком, притворно повизгивая и похрюкивая, по степени омерзения сравнима разве что с эсесовской оргией из "Гибели богов".
Поймите меня правильно. Я сам принадлежу к числу поклонников анекдотов про Винни-пуха - обжору, матершинника и сексуального маньяка. Но из этого не следует, что пора выдавать в детское воскресное время историю о том, как Винни-пух с Пятачком шли за угол свинью иметь!!!
А, я помню Дениса Горелова. Видите, как классно начали писать во время Перестройки! Эх, журналистика ж была - яркая, провокационная, не боящаяся вынуть фигу из кармана и открыто ткнуть её под нос обществу, властям, президенту России, папе римскому. Но вообще если серьёзно, я тоже не люблю диснеевского "Винни-Пуха", он какой-то неправильный.
Психиатрическая клиника. Доктор говорит больным, указывая на картину:"Видите мотоцикл? Тот, кто не побежит на нём покататься, будет немедленно выписан" Все побежали на нём кататься, кроме одного. Доктор похвалил и спросил, почему тот не побежал к мотоциклу. Тот не долго думая радостно восклицает:"А зачем? Ключи ведь у меня!"
xxx: Как же достал этот комстар, стрём и прочая говешка...почти каждый день звонят и : "а вы бы не хотели подключицо.." ]:-> Не знаешь, как от них избавиться? yyy: я всегда говорю, что у меня вообще нет компа и не планируется.звонить реже стали. yyy: или можно делать как мой знакомый - разговаривать с ними на отвлеченные темы. у него пара томиков философии у телефона лежит. ну очень абстрактных и задротских. когда кто-нить с рекламой звонит, он рандомно открывает и говорит в трубку "а вы знали, что... (читает из книги)". и так пока звонивший сам трубку не положит. yyy: еще он распечатал с инета всякой сектантской шняги, скомпилировал и пытался обратить звонивших в свою веру - веру в Князя Пыщ-пыщь Двадцать-второго Галактического.
Да всё логично. Демночино - зо человеческие души. Интеренет пожирает души. Следовательно и развитие демонично...
Поймало одно племя американца, англичанина и русского (знакомо...). Говорит вождь: - Ну, мы сегодня не голодные, так что давайте я дам вам шанс спастись. Кто покажет мне жестами игру, который я не отгадаю, будет отпущен с подарками. А коли угадаю - съеден. Начал американец. "Да это же дикари какие-то, ничего наверное не знают!". Взял невидимый мяч, побежал... - Ты, что, дурак? Думаешь мы регби не знаем? Казнить его. Англичанин как бы сел на лошадь и стал чем-то махать. - Да я поло смотря чаще, чем ты в туалет ходишь. И тебя казнить. Русский подумал-подумал и показ фигу. - В смысле? Покажи-ка ещё раз! Русский опять показал фигу. - Ладно, сдаюсь. Что это такое? - Русский национальный вид спорта. Спорт-лото.
Группа: СуперМодератор
Сообщений: 22 328
Регистрация: 24.2.2008
Из: Забытые Королевства
Пользователь №: 1 874
ICQ: 389031721
Пол: Мужской
А у меня родня выигрывала разик приличную сумму не по блату И у девушки знакомой отец машину выйграл... но в данном случае исключения, конечно, только подтверждает правило
Попадают в ад русский, американец и индус. Выходит Черт и говорит: - Правила, знаться, такие: кто выдержит три моих удара кнутом - отправляется прямиком в рай. Ну а кто не выдержит - не взыщите... Ну? Есть добровольцы. Вы можете защищаться, чем хотите! Кто первый? Американец храбро выступает вперед: "Я!", и хватает огромный валун для защиты. Черт взмахнул кнутом, щелкнул - валун вдребезги. Щелкнул второй раз - американец завопил от боли. - В ад его, в самое пекло, - приказал Черт. - Теперь кто? Выходит вперед индус. - Не боишься? - ухмыляется Черт. - Нет. Я всю жизнь практиковал йогу, чейчас вот войду в состояние медитации - и мне все ни по чем. - Ну входи... Махнул Черт кнутом, щелкнул. Индус: - Ом-м-м! Черт второй раз - щелк. Индус: - Ом-м-м! Черт третий раз. индус: - Ом-м-м! - Впервые такое вижу, - сознается Черт. - Ну ладно, уговор есть уговор, можешь отправляться в рай. - А можно я ненадолго останусь? - просит индус. - А то во всех анекдотах русские выбираются из немыслимых передряг, хочется посмотреть, как он из этой выкрутится... - Ладно, оставайся. А ты готовься, - говорит Черт русскому. - Чем защищаться будешь?? - Индусом...
Разбоянистый боян и даже уже, можно сказать, классика. Но так люблю эту мелочь Кнышева, что пусть здесь будет.
Цитата
ВНИМАНИЕ!
Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отёл и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчёл и pаспpобом меда
А у меня родня выигрывала разик приличную сумму не по блату
У меня прабабушка выиграла магнитофон. А бабушка захотела сменить касету, не нашла кнопку, и спицей разворошила махину, чтобы её заменить)
15 октября 1990 года - М.С. Горбачев, президент СССР, получил Нобелевскую премию мира. 26 декабря 1991 года СССР не стало. 9 октября 2009 года - Барак Обама, президент США, получил Нобелевскую премию мира… Что будет 20 декабря 2010 года?..
Разбоянистый боян и даже уже, можно сказать, классика. Но так люблю эту мелочь Кнышева, что пусть здесь будет.
Какая прелесть=)))
Цитата(Smoreg @ 1.11.2009, 23:44)
У меня прабабушка выиграла магнитофон. А бабушка захотела сменить касету, не нашла кнопку, и спицей разворошила махину, чтобы её заменить)
15 октября 1990 года - М.С. Горбачев, президент СССР, получил Нобелевскую премию мира. 26 декабря 1991 года СССР не стало. 9 октября 2009 года - Барак Обама, президент США, получил Нобелевскую премию мира… Что будет 20 декабря 2010 года?..
у моего другана в контакте в качестве статуса стоит - он ждет и надеется =)))
Знакомый работает на мясокомбинате, и у одного из его коллег есть какой-то родственник, который не совсем здоров душевно(находится на контроле у психушки). И этот родственник частенько приезжал к нему на работу за требухами и прочими внутренними органами которые не нужны для производства.Передвигался он на мопеде. а перевозил он эти внутринности положив их в пакет, а пакет ложил себе под фуфайку спереди. И вот он двигается как то по городу со своим грузом, проезжая мимо автобусной остановки, он засматривается и сходу врезается в автобус стоящий на этой остановке. Падает с мопеда, пакет с его грузом, естественно, рвется и все его содержимое рассыпается по дороге. У людей стоящих на остановке неописуемый шок, кого наченает рвать, кто просто падает в обморок.Картина просто жуткая. Кишки, печень, легкие все вперемешку. И тут просто этот герой добивает всех кто пережил первую волну, он вскакивает и начинает собирать с большой скоростью все это с дороги, засовывая "внутренности" себе под фуфайку. собрав узжает.
Пое*ать — не обращать внимания; пойти (пример: «Эй, гопота, а ну ка пое*али отсюда быстренько!»).
P.S. Модеры переименуйте тему в "Анекдоты, смешные ссылки, мелкий юмор" или что-то подобное. Просто из-за одной текстовой ссылки тему создавать, как то не комильфо.
Пое*ать — не обращать внимания; пойти (пример: «Эй, гопота, а ну ка пое*али отсюда быстренько!»).
P.S. Модеры переименуйте тему в "Анекдоты, смешные ссылки, мелкий юмор" или что-то подобное. Просто из-за одной текстовой ссылки тему создавать, как то не комильфо.
Слушай, это не сюда... Вообще-то мат запрещён по правилам, а там его многовато. Но, с другой стороны, мат - тоже часть нашей речи. Я вот там одно слово для себя почерпнула, которого даже никогда и не слышала. Может, в тему "Собираем интересные слова" перенести? Оччччень интересные слова! Но если оставить эту ссылку, то можно тему в Юморе новую открыть - как раз для всяких таких мелочей.
Когда пишут "хз", всегда как-то вздрагиваю и поёживаюсь слегка. Никак не могу привыкнуть. Так и видится за этим матерное слово. Словно оскорбить хотят, какая-то агрессия чувствуется.
Вообще-то мат запрещён по правилам, а там его многовато.
Поэтому я ссылку дал, а не скопипастил текст
Цитата
Но если оставить эту ссылку, то можно тему в Юморе новую открыть - как раз для всяких таких мелочей.
Ну хочется одной темки, где будет всякая текстовая мелочь, анекдоты тоже. Поэтому прошу переименовать.
Цитата
Когда пишут "хз", всегда как-то вздрагиваю и поёживаюсь слегка. Никак не могу привыкнуть. Так и видится за этим матерное слово. Словно оскорбить хотят, какая-то агрессия чувствуется.
2.11.2007, 18:48
Видите, как классно начали писать во время Перестройки! 
Оччччень интересные слова! .gif)
