Лучшие Анекдоты! Опции Рейтинг

[Фантазёр]

Внутренний диалог

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.
---------------------------------------------

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

[Allez]

Врачебная Сказка:

Смертельный случай

Она плыла по коридору поликлиники прямо к кабинету. Сомнений быть не могло – эта худющая старбень в чёрном балахоне с клюкой, похожей на косу, планирует проникнуть в кабинет без очереди.
- Вас здесь не стояло! – Степанида Петровна была опытным пациентом и превентивно встала поперёк двери, – Я тута с шести утра стою и то не лезу без очереди.
- Я не к тебе, Степанида, я к доктору! – не поднимая головы, пробормотала посетительница замогильным голосом.
- Все тута к доктору, и всем «только спросить», - упредила Степанида Петровна, лишив оппонентку железного аргумента в полемике.
С этими словами Степанида вцепилась в ручку двери и уткнулась носом в косяк, явив миру необъятных размеров зад, послужной список приключений которого сравним, наверное, с томиком Дейла Карнеги «Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично».
Посетительница в чёрном попыталась обойти защиту справа:
- Степанида, ты понимаешь, Я К ДОКТОРУ!
- Номерок покажи! – защитный зад резво сместился вправо, блокируя подходы к двери.
- Доктор устал, он ждёт меня.
- Не ври-ка давай, никого не вызывали, я тута с шести утра, и карточки нету у тебя. Иди-ка в регистратуру, карточку возьми.
- Не надо в регистратуру, их время не пришло, - монотонно отбормотала пациентка в чёрном.
От её слов какой-то мерзкий холодок пробежал по спине Степаниды, и пахнуло как-то нехорошо.
- Они тут крыс травили что ли, сдохла какая что ли… - повела носом Степанида, и тут же – не пущу без очереди, иди в регистратуру.
Чёрная посетительница посмотрела на Степаниду, сокрушённо покачала головой и пробормотала:
- Теперь понимаю, чего это он в сорок пять меня захотел… Степанида, пропусти, Андрей Николаевич устал, уставший врач опасен для здоровья.
Но Степанида уже проникала в кабинет, едва выпустив из него крохотную бабульку в красненьком платочке. Бабулька, увидев перед собой необычную посетительницу, вздрогнула, но, видимо что-то сообразив, глянула прямо в капюшон и сказала:
- Хрен тебе! – подкрепив сказанное кукишем в одной руке и свежим рецептом в другой. Потом бегло перекрестилась, плюнула чёрной под ноги и посеменила к аптечному ларьку.
Степанида Петровна вышла из кабинета минут через пять со словами:
- Понавыучивали вас на свою голову, не может даже стекловидное тело выписать… Чой - то тут? – слепо щурясь в рецепт, бормотала Степанида, а – мло –ди … тьфу ты, язык сломаешь. Нешто я это пить буду?
Чёрная пациентка стояла рядом и смотрела на Степаниду.
- Я вот сейчас дома настойку мухомора на скиnидаре выпью, Семёновна ею ноги от вен мазала дак помогло, точно поможет.
Черная пациентка уже была исключена из списка «Враги и Конкуренты» и зачислена в список «Соратники по несчастью».
- Скиnидар и на мухоморе? - участливо переспросила чёрная.
- Нет, мухомор на скиnидаре, сорок дней настаивать, и по столовой ложке три раза в день, Семёновна ноги от вен мазала…
- И выпьешь?
- По столовой ложке три раза…
- Ну, раз выпьешь, то пойдём, да и доктор обо мне уже не думает…

[АндрейР™]

Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.

[Allez]

[susan]

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

А вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

[Allez]

Еще мрачная медицинская байка:

"Три друга, не обремененных интеллектом, набрав полные рюкзаки всего необходимого для рыбалки, ушли в ночь. Жаль, что их представления о рыбалке сводились к сакраментальному правилу-" Чего там уметь?Наливай и пей!". Пока дошли, пока устроились-костерок там, закусочка, спиртное, которого хватит, чтобы свалить слона в тяжелой алкогольной интоксикации.
Удочки в воду бросили и забыли о них. На рассвете клюнул носом самый слабый-отрубился прямо у костра, мордой к восходящему солнышку, отклячив мандибулю... Оставшимся стало скучно. Пока они могли передвигаться, отловили в луже у берега головастика. В промытые алкоголем мозги пришла светлая мысль - а что будет, ежели этого головастика запустить спящему другу в раскрытый рот, чтобы меньше храпел и рыбу не распугивал.

Запустили...Бедная тварюшка (я все еще о головастике!) покрутилась в ограниченном пространстве и... нырнула в горло. Храпеть друг перестал. Правда, и дышать тоже, но выяснилось это уже попозже. Удачливые рыболовы докончили запасы и проснулись только на закате.

Друга разбудить не смогли, несмотря на старания.Да и странный он какой-то стал, на предложения опохмела и то не отзывается. Итог - парням приговор за неумышленное убийство, другу-торжественные похороны.

История криминала в нашей больнице обогатилась термином "амфибиотрофная асфиксия". Им стали заменять известное
выражение "жаба задавила"." (с)

Из комментариев паблика:
"А головастику за что такая смерть? Он же не пил." (с)
"нууу! Жаба - это буфотрофная!" (с)
"И жаба-то недожаба. Следовательно: квазиамфибиоторофная асфиксия" (с)
"Головастика жалко..." (с)

[morgenPOOH]

[susan]

[Egus™]

И возговорил Царь Морской: "А за помощь мою, Иванушка, отдашь ты мне то, чего в доме своем не ведаешь".

И согласился Иванушка.

И получил Царь Морской три ящика порошка "Лоск", сотню кусков мыла стирального, два сгоревших утюга, восемнадцать электроламп, одиннадцать фильтров для воды, один чемодан с полотенцами и два с медикаментами, ипликатор Кузнецова, бутыль спирта "Роял", девять подшивок "Огонька", треснувший цветочный горшок и кубик Рубика.

Честный Иванушка обитал в оставшейся от бабушки квартире и наконец-то разобрал антресоли.

[susan]

Тру стори, бро!

Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...
Ну там, типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет.
Навстречу падонок–Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной
Шапке грабли с целью нипадецке надругацца надней.
Тут появляицца Медвед:
— Превед, кросавчег! Типа, оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."
Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр. Шапкой, ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
— Превед, кагдила? Быра вел пачинил.... ну там и дальше по списку!
Опять сварка, извинения, настройка тармазоф –замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "Ну лана, у миня есть план иначе. "
А Кр. Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и павествуит старой перечнице эпичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
— Бабушко, а схера ли у тибя такие красные глаза?
— От сварки, сцуко!!!

[morgenPOOH]

- Свидетель, то есть вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Да, Ваша честь.
- Так почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится.

[Allez]

Товарищ генерал, разрешите доложить: кто устроил погромы в США и корейский кризис

Сергей Кужугетович оторвался от карты с десятками красных стрел, направленных на Лихтенштейн, и включил закрытый канал военной разведки.
На экране появился бородатый человек в ковбойской шляпе и футболке с портретом генерала Ли.

— Докладывайте, товарищ майор, — сухо сказал министр. — Как продвигается операция?

— Здравия желаю, товарищ генерал армии! — человек поправил бандану на шее и вытянулся по стойке смирно. — Первая группа, залегендированная под членов канадского ОУН-УПА, внедрилась в украинскую диаспору Шарлоттсвилля, хорошенько выпила с их активистами и рассказала, что генерал Роберт Ли был видным командиром РККА и соратником Семена Михайловича Буденного.
После чего те немедленно отправились в местный парк сносить его памятник.
Вторая наша группа проникла в местный бар, где собирались фанаты Конфедерации, и криками «Парни! Кто-то ломает памятник нашему старине Ли!» всполошила посетителей, после чего те похватали дробовики и тоже устремились в парк.
Третья группа направилась в районы компактного проживания афроамериканцев и пуэрториканцев с тревожной вестью, что в парке проходит сборище «Ку-клукс-клана».
В это время четвертая хакерская группа активно разносила по соцсетям призывы: «Хватит кормить Канзас!», «Сколько можно терпеть несменяемость двухпартийной системы?» и «Даешь Свободную Республику Деспосито на месте Калифорнии!»
Ожидаем приезда Владимира Вольфовича с мешком пряников для раздачи восставшему народу.

— Толково, — одобрил министр. — Продолжайте операцию, товарищ майор, и не думайте о секундах свысока.

В дверь кабинета постучали.

— Войдите! — крикнул Шойгу, выключая монитор.

Вошел Ким Чен Ын.

— Ну не могу я больше, Сергей Кужугетович! — Ким Чен Ын залпом опрокинул стопку и стукнул пухлым кулаком по столу. — Сил моих больше нет! Как закрою глаза — березки русские белоствольные шумят и на сердце опять горячо-горячо.

— Возьмите себя в руки, товарищ Безруков! — строго сказал министр обороны, налил гостю еще коньяку и смягчил тон:
— Сергей Витальевич. Дорогой вы наш Блистательный Товарищ. Ну потерпите еще немного. Трамп почти доведен до кондиции и уже пугает своих родных и близких рассказами про какие-то стены огня и ярости. А «Самсунг», «Хёндэ» и «Киа» собираются в полном составе переезжать в Сибирь.
Вы представляете, сколько это новых рабочих мест для жителей региона? Япония подала заявку на присоединение к Курильским островам на правах Японского федерального округа. Мне ли вам это объяснять, гению среди гениев в военной стратегии?

Гений военной стратегии опрокинул еще стопку и с тоской посмотрел на Шойгу.

— Я артист, вы понимаете? И еще я худрук Московского губернского драматического театра!

— Тем более, — сказал министр. — Значит, быть кровавым диктатором вам не привыкать. Кстати, ваш коллега Серебренников очень высоко о вас отзывался на одном из допросов и просил обязательно занести его слова в протокол.
И он прав. Когда вы на полигонах смотрите на запуски в бинокль и радостно смеетесь — я просто стоя аплодирую, вместе с Генштабом.

— А как я недавно выступил в роли командующего ракетными войсками КНДР? — Безруков немного успокоился и довольно улыбнулся.

— Это когда вы назвали Трампа старым маразматиком и добавили, что вы с вашими ракетчиками с первого класса вместе и если будут стрелять в них, то попадут в вас? Это было настолько сильно, что даже командующий РВСН не смог сдержать слез. А его трудно выбить из колеи. Как-то раз, находясь на КП, он услышал, что Англия атаковала Россию, и немедленно приказал нанести ответный массированный удар.
Хорошо, что вовремя выяснилось, что это в соседней комнате офицеры смотрели футбольный матч и то был голос комментатора. Неловко бы вышло.

— Все-таки никак не могу привыкнуть, Сергей Кужугетович, — Безруков налил себе еще стопку и выпил, хрустко закусив бочковым огурцом. — Пхеньян совершенно пустой, всюду люди с какой-то аппаратурой, китайские военные. Где население?

— Большую часть по приказу Сталина тайно эвакуировали в СССР подальше от американских бомбежек еще в пятидесятых, — министр мельком взглянул на часы, давая понять, что беседа подходит к концу. — С тех пор там живут только проверенные корейские товарищи, китайские ракетчики и наш спецназ из Улан-Удэ.
Все парады и демонстрации монтируются на Мосфильме, свет в «городах» ежедневно включается и выключается рубильником из Хабаровска, генералы и дипломаты — артисты провинциальных якутских и чукотских театров, а массовку обеспечивают китайские военные. А вы думаете, почему в наши театральные вузы конкурс сто человек на место, а по телевизору смотреть нечего? Все лучшие в Северной Корее.
Если кому-то из них срочно нужно домой — ну, там, сын родился или хороший корпоратив, миру сообщают, что такого-то генерала расстреляли из гранатомета или скормили собакам. Все верят.
А еще там куча ракет, щедро разбросанных по горам в ожидании агрессии США, все местные электрички — это БЖРК, а все пароходы и баржи — носители крылатых ракет, для чего, собственно, вся эта песня и писалась. Жахнули в ответ — США в каменном веке, а у нас лишь декорации оплавились.
И, что самое главное, Россия с Китаем не при делах и еще и выразят соболезнования в ООН. И вот когда США почти созрели для очередной своей агрессии, а Китай уже готовится осваивать необитаемый остров Гуам, вы нас так огорчаете, до невозможности.

— Больше не буду, Сергей Кужугетович, — Ким Чен Ын улыбнулся светлой есенинской улыбкой и оправил свой полувоенный френч с красным флажком.

— Верю! — улыбнулся в ответ министр и включил канал с новостями Северной Кореи. — Вот, всякий раз любуюсь.

Диктор в розовом кимоно приятным голосом и с легкими завываниями тонко троллила Трампа, рассказывая, что Обама был настоящим мачо, а нынешний президент тряпка, подкаблучник и небоскребы у него короткие.

Безруков встал и пожал министру руку:

— Да, вы правы. Пора мне. А то Анита Цой за всех отдувается, а я тут коньяки распиваю.

А в это время где-то под украинским Очаковым парни из мобильного строительного батальона морской пехоты США ошарашенно смотрели на опустевшую за ночь стройплощадку, на которой еще вчера вечером стояла дорогая строительная техника, громоздились штабеля стройматериалов и высился забор с датчиками движения и колючей проволокой под током.
С моря дул бриз, а так как форма бойцов пропала тоже, то стоять в одних трусах было прохладно.

«Как же мы теперь будем строить нашу базу, сэр?» — робко спросил молодой рядовой у стоящего рядом мастер-сержанта.

Тот вернул глаза на место и со свистом втянул в могучие легкие воздух.

«…Ю-ю-ю-ю-ю!!!» — громким эхом пронеслось по окрестным рощам, отчего несколько дремавших ворон всполошенно снялись с веток старой осины и улетели.

(с) Игорь Романович

[susan]

не смешно

[morgenPOOH]

Ритуальная компания "Аист".
Мы принесли, мы и унесем.

[Giulio Cesare]

- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт. Ну вот как жить?

[susan]

рухнули надежды
про(Censored)ы мечты
виноваты оба
ты и снова ты
*
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
*
сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты
очень помогли
*
если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём
*
чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей
*
за спиной тащу я
ранец с букварём
вот и всё накрылось
лето сентябрём
*
всех достала осень
в том числе меня
потому что осень
вот уже полдня
*
катя в инстаграме
оля в твитере
я в новосибирске
в толстом свитере
*
наступая в лужу
знай что впереди
будет только хуже
а теперь иди
*
осень принц не едет
холодно к томуж
я неотразима
ни в одной из луж
*
день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто
*
а у нас погодка
прям по питеру
выйду на балкончик
слёзки вытеру
*
да ищу работу
девятнадцать лет
это же не повод
разводиться Свет
*
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять на(Censored)
*
раз собрался выпить
пьянствуй до конца
до потери пульса
денег и лица
*
школьники в печали
у студентов грусть
только я весёлый
на работу прусь
*
я рисую осень
грудью на окне
потому что очень
одиноко мне
*
про(Censored)ные годы
темнота и мрак
вот итог спектакля
под названьем брак
*
я не улыбаюсь
потому что мне
стыдно быть счастливым
одному в стране
*
выйду ночью в поле
я вдвоём с конём
так как не умею
ездить я на нем
*
смел умен и весел
сексуально резв
жаль что не бывает
так когда я трезв
*
ты забей мне осень
журавлей косяк
я кота поглажу
и налью коньяк
*
тонкими ломтями
тело Гошино
на него с балкона
арфа сброшена
*
делай то что должен
тяжко не вздыхай
вон шагают свиньи
бисер доставай
*
не помогут листья
подорожника
после встречи тела
с внедорожником
*
в октябре все птицы
на юга летят
кроме двух тушёных
в яблоках утят

[Allez]

а у нас погодка
прям по питеру
выйду на балкончик
слёзки вытеру

Последние дня три у нас тут тепло и солнечно.

WADA посвящается:


Шли очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете "скорой помощи". ©

[Шнайзель]

- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт. Ну вот как жить?

В ереси обвинили:
susan,

[morgenPOOH]

Я бросил свою бывшую и это был мой лучший бросок. Дима, 12 лет.
--------------------

Хорошего бухгалтера трудно найти. Вера Павловна, например, уже 10 лет в федеральном розыске.

[Giulio Cesare]

В общем, идёт защита диссертации. Процедура, освященная веками традиции. И понятное дело, что положено что-то сказать о предшественниках. В том числе и современных. Желательно хвалебно, но уж как получится.
И вот соискательница, как положено, упоминает. Покойная профессор Гамалея впервые сформулировала тезис о. Покойная профессор Гамалея аргументированно обосновала то. Покойная профессор Гамалея поставила под сомнение сё. Ну, не сплошняком о профессоре Гамалее, но в том числе, и довольно изрядно.

Высказалась соискательница. Высказались глубокоуважаемые оппоненты. Высказался представитель глубокоуважаемой ведущей организации. И вот секретарь все по той же веками освященной традиции обращается к залу - так, мол, и так, дамы и господа, есть ли еще желающие высказаться?
Обычно на этом этапе процедуры все молчат. Потому что кто имел что сказать по штатной обязанности, то уже сказал, а кто не обязан, не желает портить нервы соискателю и затягивать процедуру, она и так не коротенькая.

И тут поднимается в зале седенький такой старичок.
— Ну, — говорит, — то, что я мужчина, я сейчас утверждать уже не могу. Но вот с тем фактом, что меня тут неоднократно назвали покойником, я, извините, согласиться никак не позволю. Это я - профессор Гамалея, и я еще жив!"

[morgenPOOH]

Как быть принцессой, если у тебя характер бородатого кавказца Магомеда???
---------------

Иммунитет по-пацански (возможно баян!)

---------------

Н-находчивость!