Лучшие Анекдоты! Опции Рейтинг

[Фантазёр]

Внутренний диалог

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.
---------------------------------------------

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

[Кирилл]

- Андрей Губин, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа... У тебя осталось еще два желания, старче...

[Masha_Klim]

Ленина подсадили, подставили плечо. Проверив ногой надежность крыши броневика, Ленин оглядел толпу и, посуровев, прокричал:
— Товаищи! Петербу'г окгужен кольцом! Кавайный враг готовит прогыв!
— Ня! Ня!- загудела площадь.

[Кирилл]

Мужик орёт в телефон:
- Козлина, ты от меня не скроешься! Я тебя из под земли достану! Понял, понял?! Чё?! Сегодня в 5 часов на парке культуры? Нет я не могу, я занят....

Ленина подсадили, подставили плечо. Проверив ногой надежность крыши броневика, Ленин оглядел толпу и, посуровев, прокричал:
— Товаищи! Петербу'г окгужен кольцом! Кавайный враг готовит прогыв!
— Ня! Ня!- загудела площадь.

Анимешники сгубили Российскую империю... в этом веке ОНИ ВЕРНУТСЯ!

[Nei™]

- Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

- Моня, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Миллионер говорит своему врачу:
- Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
- Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

Как- то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

[Кирилл]

2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

[sio]

2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

классс

[Mikuru-kun]

xxxx: Привет, Вова)
yyyy: привет, Серёжа
xxxx: хм, "Серёжей" меня только девушки называют :-D
yyyy: а меня Вовой называют только педерасты
yyyy: (а не сболтнул ли я чего лишнего)

[Кирилл]

1
Бога нет! (Маркс)
Маркса нет! (Бог)

2
Советские времена, детей атеизму.
- Дети, дружно показываем небу фигу!
Все дети, кроме Вовочки показывают.
- А почему ты не показываешь фигу Вовочка? В бога веришь.
- Я просто подумал, Марья Петровна, раз там никого нет, то зачем фигу показывать? А если есть, зачем сорится?

3
Ну а этот анекдот тут знают многие.

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, помогите, мне кажется. что все вокруг сволочи и ублюдки, а жизнь серая и уродливая!
- Знаете, что, голубчик, сегодня в наш городок приезжает знаменитый клоун. Сходите на его выступление и он вернёт вам счастье от жизни!
- Но доктор, я и есть этот клоун...

[Ганнибал Август]

Сморег, третий - не анекдот. Я эту притчу сестре на ночь рассказываю.

Сидят два дровосека в овраге. Один:
- Слышь, а ты гей?
- НЕТ!!!
Первый, облизывая топор:
- Целочка значит?

[Кирилл]

Сморег, третий - не анекдот. Я эту притчу сестре на ночь рассказываю.

жанр фольклора — короткая смешная история. В современной трактовке (с середины XIX века)[1] анекдот чаще всего не основан на реальных событиях и имеет, как правило, необычную, парадоксальную концовку, которая и вызывает юмористический эффект.
Так что это анкдот. А многие анекдоты являются притчами.

[Masha_Klim]

к/ф Джеймса Кэмерона Avatar в российском прокате выйдет под названием "Юзерпик".

А кстати, как можно перевести название этого фильма? Это, вроде бы, научная фантастика. "Перерождение"? "Воплощение"? Словарь даёт такие значения...

[Egus™]

к/ф Джеймса Кэмерона Avatar в российском прокате выйдет под названием "Юзерпик".

А кстати, как можно перевести название этого фильма? Это, вроде бы, научная фантастика. "Перерождение"? "Воплощение"? Словарь даёт такие значения...

Изначально - именно "воплощение" - это из индуизма, когда Кришна и прочие боги воплощались на Земле в смертных оболочках. В фильме Кэмерона насколько я знаю, сознание землянина-исследователя поместили в искусственное тело, которое было отправлено в глубины космоса(или воссоздано уже на другой планете) и именно в этом теле он вступил в контакт с иной цивилизацией... вроде сильный фильм должен быть, от "Папы" "Терминатора" я другого и не жду

[Masha_Klim]

Спасибо. Мне тоже кажется, должно быть интересно...

[Ziggy]

Бога нет! (Маркс)
Маркса нет! (Бог)

класс! обожаю короткие анекдоты.

вот из этой оперы:
3 раза кидал старик невод в море...так ни разу и не попал.



а вот недавно прочел.
На Олимпиаде спрашивают советского чемпиона по метанию молота:
-А как вы умудряетесь его так далего закидывать?
-Дайте мне серп я его еще дальше закину...


Ну и на последок:
Тренер по плаванию уходил в работу с головой.

[Кирилл]

а вот недавно прочел.На Олимпиаде спрашивают советского чемпиона по метанию молота:-А как вы умудряетесь его так далего закидывать?-Дайте мне серп я его еще дальше закину...

Судьи дисквалифицировали метателя молота, который стал метать его не на дальность, а на точность...

[Ziggy]

Судьи дисквалифицировали метателя молота, который стал метать его не на дальность, а на точность...

хм, ну тогда так:
На соревнованиях по..правильно, по метанию молота один спортсмен говорит приятелю:
-Сегодня надо постараться. На трибуне сидит моя жена.
-Не старайся. Все равно не докинешь.

[Ziggy]

недавно прочитал презабавный анекдот.

-Наших спортсменов вы можете узнать по белым майкам и синим трусам. Остальные лыжники одеты немного теплейке

[Кирилл]

Солдат, помни!
Пока ты спишь, враг не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессоницей!

[Кай]

это не анекдот, но довольно интересные советы)

Как развлечь себя в общественном транспорте
1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Гpаждане, предъявите документы на проезд"
2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"
4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.
5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.
6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом
7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".
9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.
12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа

[Masha_Klim]

А это прямо отдельную темку можно создать. В Юморе.

Нда... В метро через турникет остановиться - это ещё полбеды. Там рядом есть турникеты. А вот если в наземном транспорте так же встать. Вот это ты развлечёшь всех окружающих!