Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать. Воспитательница (в ужасе): - Что вы делаете? Снегурочка (басом): - Таю. ---------------------------------------------
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? -......... -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". -Как звать? -Люся. -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
Группа: Пользователь
Сообщений: 7 860
Регистрация: 29.3.2012
Из: г. Уфа
Пользователь №: 5 873
Ваш год рождения: 1985
Пол: Мужской
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: — Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику. Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает: — Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики. — И каков рост? — Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. — Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса? — Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий. — И что там получилось? — Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения. — Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен. — Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались. — Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни! А гонец достал из кармана наган и говорит: — А куда ты денешься, падла!
PRESENT SIMPLE I fuck geese (all the time) = Я ебу гусей (все время)
PRESENT CONTINUOUS I'm fucking geese (can't you fuckin' see I'm busy) = Я ебу гусей (ты чо, бля, не видишь, я делом занят)
PRESENT PERFECT I have fucked that goose (fuck, finally) = Я (Censored)л этого гуся (бля, наконец–то)
PRESENT PERFECT CONTINUOUS I have been fucking geese (for five years, fuckin' respect my tenure) = Я ебу гусей (уже пять лет, уважай мой стаж, ебта)
PAST SIMPLE I fucked geese (while they were carrying me to Stockholm) = Я ебал гусей (когда они несли меня в Стокгольм)
PAST CONTINUOUS I was fucking geese (when my mom came in) = Я ебал гусей (когда вошла мама)
PAST PERFECT I had fucked that goose (before my mom could find out what was going on) = Я (Censored)л этого гуся (прежде чем мама успела понять, что происходит)
PAST PERFECT CONTINUOUS I had been fucking geese (for three hours when all of a sudden the commandos burst in) = Я ебал гусей (уже три часа, когда внезапно ворвались спецназовцы)
FUTURE SIMPLE I will fuck geese (and you won't friggin' stop me) = Я буду ебать гусей (и хуй вы меня остановите)
FUTURE CONTINUOUS I will be fucking geese (during the president's speech) = Я буду ебать гусей (во время речи президента)
FUTURE PERFECT I will have fucked all the geese (by the time when they call me onstage to award me the Nobel Peace Prize) = Я выебу всех гусей (к моменту, когда меня вызовут на сцену получать Нобелевскую премию мира)
FUTURE PERFECT CONTINUOUS I will have been fucking geese (for three hours before I will rub my cock in my blood) = Я буду ебать гусей (три часа, прежде чем сотру пипку в кровь)
FUTURE IN THE PAST SIMPLE (My mom was sure) I would fuck geese = (Моя мама была уверена, что) я буду ебать гусей
FUTURE IN THE PAST CONTINUOUS (I thought) I would be fucking geese (at that time) = Я (думал, что) буду ебать гусей (в это время)
FUTURE IN THE PAST PERFECT I would have fucked geese (if I had had penis) = Я бы ебал гусей (будь у меня член)
FUTURE IN THE PAST PERFECT CONTINUOUS (My mom proudly proclaimed to the guests that by the next month) I would have been fucking geese (for twenty years) = (Мама с гордостью объявила гостям, что в следующем месяце исполнится двадцать лет, как) я ебу гусей
BONUS EXAMPLE: PASSIVE VOICE (IN THE FUTURE) (In the name of the Almighty God I swear those indign) geese (of the Satan) will be fucked (ad majorem Dei gloriam) = (Именем Господа Вседержителя я клянусь, что сии недостойные) гуси (диаволовы) будут (Censored)ны (к вящей славе Господней)
- Сема! Сема, куда ты берешь уже третью порцию мороженого для этой прожорливой мадамы?! Сема! Это же шестьдесят пять гривен, Сема! Это же практически тринадцать буханок хлеба! Шестьдесят пять гривен сегодня, шестьдесят пять гривен завтра – можно насобирать таки неплохой капитальчик. Но ты, Сема, ничего не насобираешь, если станешь выполнять все ее капризы. Ты только посмотри, как она наворачивает! Это не женщина – это жук точильщик! И куда оно все идет? Она же худая, как кощей, которому приходится жить на одну пенсию, - а ест столько же, сколько тетя Циля. Так по тете Циле хотя бы видно, что она любит покушать! А эта? Где ты ее нашел, Сема? Она же черная дыра, генератор антиматерии! Сема, ты ее не прокормишь! Это самый опасный тип женщин: выглядит так, будто не кушает в день больше яблочка, а сама наворачивает за троих… Троих мужиков… Очень голодных мужиков… Шестьдесят пять гривен в день - на одно только мороженное, Сема! А потом она замерзнет, и захочет согреться чаем! И конечно с сахаром! И еще, чего доброго, с печеньками – с нее станется. А потом, в один страшный черный день она встанет утром, подойдет к тебе и скажет: «Сема, мне нужны новые туфли!» Почему туфли? Бери больше, Сема, - шуба! Беги от нее, Сема! Беги, пока не поздно! Ты только посмотри, как она скосила глаз на цветочный ларек. На розы смотрит… Сема, не вздумай покупать ей розы! Это же выброшенные на ветер деньги! Лучше тогда сразу открывай портмоне и раздавай купюры бедным. Вот скажи мне, Сема, чем розы в этом захудалом киоске отличаются от роз на вон той роскошной клумбе? Что? Стыдно? Тебе стыдно рвать цветы с городской клумбы? Сема, ты меня устал своим волнующим альтруизмом! А просить милостыню тебе не стыдно, Сема?! Я перегибаю палку? Это ты недогибаешь перспективы, чтобы они развернулись перед тобой во всей красе! Станешь выручать всяких спекулянтов – тебе таки придется попрошайничать, а эта грымза будет сидеть в твоем доме, есть твое мороженое и нюхать твои розы! Какое кино?!! Ты что?! Сорок гривен самый дешевый билет! Сема, у тебя дома есть телевизор, он еще хорошо показывает! Да, там только один канал, но зато какой интересный! Места для поцелуев? Ты что – с мозгами поссорился? Где еще лучшие места для поцелуев, как ни дома на твоем диване, который ты купил у дяди Бори за целых триста гривен?! Женщина хуже гопников. Не веришь? Сема, я тебя умоляю! Гопники обчистят только твои карманы, заберут деньги и телефон, а женщина проникнет к тебе в дом! Она не успокоится, пока не оберёт тебя до нитки! Вот увидишь, сейчас ей хочется в кино, а завтра ей захочется детей! А дети, Сема – это уже не гопники, и даже не вооруженный грабеж, дети – это надолго, дети – это мафия! Ты вечно будешь платить дань, Сема! Что? Я тебя душу? Я о тебе беспокоюсь, а тебе хватает совести утверждать, будто я тебя душу?! Тебе придется выбирать – я или она! И выбор таки очевиден, Сема! Она – чужая незнакомая тебе прожорливая алчная тетка. Или я – любящая тебя, как мама, вечно заботящаяся о тебе, - твоя родная жаба!
Группа: Пользователь
Сообщений: 7 860
Регистрация: 29.3.2012
Из: г. Уфа
Пользователь №: 5 873
Ваш год рождения: 1985
Пол: Мужской
Начну издалека - году этак в 2007-ом гендир одной фирмы сошел с ума и попытался ее утопить. Так как лицо было доверенным, акционеры спохватились лишь через месяц да и то по анонимному звонку. Директора выкинули - он до сих пор продаваном в салоне сотовой связи трудится, а фирму попытались вытащить, но дешевле и проще оказалось ее слить. Судов не было, ибо дебиторку-кредиторку спокойно перевели на другое юрлицо - гендир накосячил с растаможкой и японцы показали шиш вместо подтверждающих документов, из-за чего на складе образовался контрафакт на несколько десятков лямов. Ну не суть, короче фирму утопили и во избежание в офисе в несколько волн и авралов прошли частой гребенкой на предмет уничтожения документации с упоминанием утопшей. Офис не особо большой - человек в 20. Но - доки от этой фирмы всплывали в самых неожиданных местах в течение лет пяти. По каждому из фактом начальство вставало на дыбы и череда обысков в ящиках на предмет артефактов начиналась по новой.
К чему я это все рассказываю - давеча одного из моих подчиненных сдернул СКР в качестве понятого. Как оказалось, наши коррупционеры освоили относительно новый метод взятки - стали предлагать синекуры родственникам чиновника. И вот предметом обыска одной ОЧЕНЬ немаленькой компании стал поиск хоть одной бумажки или файла с упоминанием родственника одного из пойманных на горячем чиновников. Фамилии светить не буду, по новостям она мельком пролетала, довольно громкое дело было. Офис - два этажа и следаки надеялись что хоть что-то да найдут. Но увы - где-то протекло и фирма к визиту следаков основательно подготовилась - ноуты ВСЕГО начальства оказались забиты одинаковым набором высококачественной порнухи, а на обоих этажах не нашли ничего. Другое горячее (и взяли в оперативную разработку) - нашли, а фамилии, ни на бумажных, ни на прочих носителях - нет. Ковырялись они там с 9 утра и до 20. Сотр упахался и слезно упрашивает более на такие мероприятия его не посылать.
В итоге все-таки нашли. Причем следаку, который нашел, чуть не вызвали дурку, приняв его хохот за истерику - искомая фамилия нашлась на обоих этажах, в каждом кабинете, на самом видном месте, да еще с личным телефоном.
На табличках "Ответственный за пожарную безопасность".
Группа: Пользователь
Сообщений: 7 860
Регистрация: 29.3.2012
Из: г. Уфа
Пользователь №: 5 873
Ваш год рождения: 1985
Пол: Мужской
Подборка перлов из ответов студентов истфака(!!!) МГУ
Скрытый текст
«Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ...» «На Волге живет народ — бурлаки ...» «В 18 веке Россией правили немцы, например Миллер ...» «Ольга сожгла древлян в крематории...» «ПротоКОП Аваккум...» «В Новгороде выбирали писецкого ...» «Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество...» »Литва к 9 веку принемает буддизм..." «Мономаха назвали так в честь шапки...» «Иван 3 освободил Орду от русских земель!» «Дмитрий Донской разбил шведов на Дону» «Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе...» «В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права...» «В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ...» «Петр Первый в детстве жил в Петербурге ...» "… после своей смерти он прожил три года ..." «Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам...» "… татарские турки забили посланца саблями..." "… Шуйский был пострижен в монархи ..." "… Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." «Пруссия — это город ...» «Адмирал граф Апраськин ...» «Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. ( подумав ) И Москву москвичам!» «После Петра Третьего правители не переворачивались!» «Период правления Анны Иоановны называн „барановщиной“ ...» «Почему наполеон напал на Россию? — Потому что у него была армия!» «Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ...» «В Москве 1812 года был пожар Кремля! — Он же кирпичный? — Тогда был деревянный !» «Салтыков-Щедрин написал „Матренин двор“ ...» «Анна Иоановна оставила на троне Берию ...» «Шуйский отдал шведам Карибскую область» «Святослав воевал с пигмеями ...» «Как Годунов стал царем? — Он крестьянам помогал !» «Амина убили любимым учеником ...» «ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ...» «Анна Иоанновна — дочь Петра Первого ...» «Софья Политолог ...» «Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ...» «Знаменитый поэт 19 века — Андрей Рублев ...» "… оккупационная партия..." «У Ивана Грозного присутствовало многоженство ...» «По стране распространялся Хрущев ...» «Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ...» «Россия начала лексически над собой расти ...» «У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ...» «Екатерина 2 устроила бунт против себя ...» «При Петре Первом появилась письменность ....» «Ивану Грозному захотелось „Балтики“ ...» «Крымскому хану отбили все претензии ...» »Пржевальский создал лошадь ..." «В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока — Тройственный Союз и Антанта ...»
Из реферата : «На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ...» — «Гитлер, выпей йаду!»
"… Какие существуют виды монархии ? — Эгоистическая !" — (много думал)
«Октябрьская революция началась в апреле ...» «Парламент в России называется конституция...» «Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ...» "… высокоскоростное сельское хозяйство ..." «Кант был древним греком ...» «Коллективизация в России была в 80-х ...» — говорят, им так в школе сказали... «Столыпин проводил экспроприации ...» «После свержения Александра Третьего образовался СССР ...» «После создания СССР образовалась монархическая система ...» «Вече было в Мурманске ...» "… крепостное право отменяют в 1161 году ..." «крестьян освобождают на условии восстаний ...» «Видный русский мыслитель — Макиавелли ...» »… в стране действовала марксизма ..." "… в Петроградский Совет входили солдатские демократы ..." «Муссолини был родом из Израиля ...» «СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ...» «Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!» «Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков ...» «Что было после Октября 1917? — „Был Февраль 1917 !“ »Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" «Олигархическая теория происхождения государства ...» «Где мало народу — там авторитаризм, где много — демократия ...» «Холодная война называется так потому, что было применено ядерное оружие ...» «Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ...» «В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ...» «При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ...» «Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю ...» «К южным славянам относятся шведы (южнее некуда!)… и турки(!!!)»
Вопрос на засыпку! — «Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию ?!»
«В чем заключалась реформа язычества? — В крещении Руси !» «Владимир Мономах написал Ветхий Завет!» «Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ...» «Сибирь присоединил к России Колчак!» "… Воевода Мария Мнишек ..." «Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла...» «Что за праздник 4 ноября? — День объединения всего!» Другая версия . — «4 ноября — день народного единства с Медведевым !»
«Рядом со славянами жил народ — болты!» «Битва Петра Первого со шведами была где? — Э… город на „Н“… Нижний Тагил ?!» «Николай Второй был серьезная личность, но мягкотелый...» «Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ...» «Крымская война была в 10 веке с татарами.» Знание, что в Крыму живут татары, уже не может не радовать . «В Афинах была абсолютная демократия!» «Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции? — (студентка, с сомнением ) — Ну не Ленин же ...» «Екатерина Вторая остыла к Австралии ...» «Что такое фураж? — Это часть фуражки!» «Александра Второго убил Гаврила Принцип» «У Александра Третьего начался промышленный подъем ...» «Кавказский фронт ( ПМВ ) проходил в Польше ...» «Горбачев был генеральным секретарем — Чего? — Профкома!» «Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси» «Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью» «СССР перешел к собирательству ...» А так же охоте и рыболовству
Группа: Пользователь
Сообщений: 7 860
Регистрация: 29.3.2012
Из: г. Уфа
Пользователь №: 5 873
Ваш год рождения: 1985
Пол: Мужской
Правила жизни для автомобилистов — Покупка машины не дает тебе дополнительных прав. Нет, город не подарит тебе кусок земли для парковки — В это сложно поверить, но не подарит — Ещё раз... Нет, никто не гарантирует тебе наличия 20 квадратных метров земли для того, чтобы ты поставил свое корыто. Ни под окном дома, ни у ворот офиса — Отсутствие свободного места на парковке не даёт тебе права ставить автомобиль на газоны, тротуары, детские площадки — Да, ты платишь дорожный налог, но его не хватает даже на ямочный ремонт улиц города. Тем более в эту сумму не входит бесплатная краткосрочная аренда общей территории города. — Купил машину – купи гараж или арендуй место для хранения — Нет денег на гараж? Не покупай машину — Твоя машина – только твои проблемы — Застройщик не обязан строить тебе паркинги за счёт всех покупателей квартир, а правительство не должно его заставлять строить вам паркинги. Наоборот, городу выгоднее, чтобы строили меньше парковок — Машина в большом городе – это не необходимость. Она не входит в прожиточный минимум. Образование, медицина, еда – это необходимость, а машина – нет — Пробки не из-за светофоров, переходов или плохих улиц. Пробки из-за большого числа машин. В этом не виноваты власти, архитекторы или Трамп — в этом виноваты люди в машинах, которые создают пробки и ухудшают жизнь всем остальным — Это может показаться странным, но БОЛЬШИНСТВО населения России, в том числе и в крупных городах, не имеет личного автомобиля. Например, менее 20% москвичей для регулярных поездок на работу используют личный автомобиль. Может быть, это не так комфортно, но что поделать. Нет денег владеть автомобилем – добро пожаловать в общественный транспорт. Там круто, я каждый день пользуюсь. — В современном городе владеть автомобилем должно быть дорого. В отдельных случаях – ОЧЕНЬ ДОРОГО. Это не дискриминация или охота на ведьм — это вопрос эффективности и всеобщего блага — Город не заинтересован в том, чтобы у тебя был личный автомобиль, и будет делать всё, чтобы ты его не покупал. А если ты его купил, чтобы ты не ездил на нем на работу каждый день — Именно поэтому во многих городах парковка на улице ограничена, например, 2 часа. То есть, ты не можешь приехать в центр на целый день и оставить машину, даже за деньги — Именно поэтому во многих городах власти запрещают застройщикам делать большое количество мест даже на подземных парковках — Вся парковка на городской земле должна быть платной, в том числе и во дворах. Бесплатная парковка, только на частной земле, если собственник так решил (например, торговый центр) — Я понимаю, до сих пор не верится, так что повторюсь. К машине не прилагается кусок земли под парковку или свободные улицы!
Правила жизни для автомобилистов — Покупка машины не дает тебе дополнительных прав. Нет, город не подарит тебе кусок земли для парковки — В это сложно поверить, но не подарит — Ещё раз... Нет, никто не гарантирует тебе наличия 20 квадратных метров земли для того, чтобы ты поставил свое корыто. Ни под окном дома, ни у ворот офиса — Отсутствие свободного места на парковке не даёт тебе права ставить автомобиль на газоны, тротуары, детские площадки — Да, ты платишь дорожный налог, но его не хватает даже на ямочный ремонт улиц города. Тем более в эту сумму не входит бесплатная краткосрочная аренда общей территории города. — Купил машину – купи гараж или арендуй место для хранения — Нет денег на гараж? Не покупай машину — Твоя машина – только твои проблемы — Застройщик не обязан строить тебе паркинги за счёт всех покупателей квартир, а правительство не должно его заставлять строить вам паркинги. Наоборот, городу выгоднее, чтобы строили меньше парковок — Машина в большом городе – это не необходимость. Она не входит в прожиточный минимум. Образование, медицина, еда – это необходимость, а машина – нет — Пробки не из-за светофоров, переходов или плохих улиц. Пробки из-за большого числа машин. В этом не виноваты власти, архитекторы или Трамп — в этом виноваты люди в машинах, которые создают пробки и ухудшают жизнь всем остальным — Это может показаться странным, но БОЛЬШИНСТВО населения России, в том числе и в крупных городах, не имеет личного автомобиля. Например, менее 20% москвичей для регулярных поездок на работу используют личный автомобиль. Может быть, это не так комфортно, но что поделать. Нет денег владеть автомобилем – добро пожаловать в общественный транспорт. Там круто, я каждый день пользуюсь. — В современном городе владеть автомобилем должно быть дорого. В отдельных случаях – ОЧЕНЬ ДОРОГО. Это не дискриминация или охота на ведьм — это вопрос эффективности и всеобщего блага — Город не заинтересован в том, чтобы у тебя был личный автомобиль, и будет делать всё, чтобы ты его не покупал. А если ты его купил, чтобы ты не ездил на нем на работу каждый день — Именно поэтому во многих городах парковка на улице ограничена, например, 2 часа. То есть, ты не можешь приехать в центр на целый день и оставить машину, даже за деньги — Именно поэтому во многих городах власти запрещают застройщикам делать большое количество мест даже на подземных парковках — Вся парковка на городской земле должна быть платной, в том числе и во дворах. Бесплатная парковка, только на частной земле, если собственник так решил (например, торговый центр) — Я понимаю, до сих пор не верится, так что повторюсь. К машине не прилагается кусок земли под парковку или свободные улицы!
Группа: Пользователь
Сообщений: 7 860
Регистрация: 29.3.2012
Из: г. Уфа
Пользователь №: 5 873
Ваш год рождения: 1985
Пол: Мужской
Цитата(susan @ 23.7.2017, 22:51)
у тебя комплексы от отсутствия машины
Ну вот смотри. Консолидированный дорожный фонд РФ - свыше 1 триллиона рублей или где-то 18000 рублей на 1 ТС. А средний транспортный налог - 2500 рублей на ТС. Остальные средства на содержание дорожной инфраструктуры компенсируются за счёт всех граждан - в среднем выходит 500 рублей на человека в месяц, включая грудных детей и стариков вне зависимости от того, насколько они нуждаются в автотранспорте.
Ну вот смотри. Консолидированный дорожный фонд РФ - свыше 1 триллиона рублей или где-то 18000 рублей на 1 ТС. А средний транспортный налог - 2500 рублей на ТС. Остальные средства на содержание дорожной инфраструктуры компенсируются за счёт всех граждан - в среднем выходит 500 рублей на человека в месяц, включая грудных детей и стариков вне зависимости от того, насколько они нуждаются в автотранспорте.
купи машину и не угрызайся совестью
у нас 2 машины на семью так что сочувствия не получишь
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых. ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом в воздухе того, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е*анутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "Ну нах*й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать... (с)
Группа: Пользователь
Сообщений: 7 384
Регистрация: 2.9.2009
Из: г. Уфа
Пользователь №: 3 994
Пол: Мужской
- О да, настало моё время! - Какое в этот раз? - Мать под конец школы меня шпыняла на тему "растёшь раздолбаем, а Гайдар в твои годы полком командовал!" Но любовь к истории и злопамятность дают свои плоды. Вчера она меня опять начала грузить на тему "когда ж ты за ум возьмёшься", а я ей в ответ: "Гайдар в мои годы уже под угрозой трибунала ходил, а я всего лишь в поход иду. Чем ты недовольна?" И это она еще не знает, что дальше он начнет спиваться. - А потом, я так понимаю, ты будешь говорить, что Гайдара в твои годы уже убили, а тебя всего лишь уволили? - А ты понятливый! (с) Пикабу
2.11.2007, 18:48
