|
Фантазёр |
2.11.2007, 18:48
|
![](http://nedr-forum.ru/uploads//av-15.jpg)
Yeah, baby!
![Group Icon](https://pp.vk.me/c628028/v628028048/10147/BZ6mi7mT56A.jpg)
Группа: Сенпай
Сообщений: 2 722
Регистрация: 9.8.2007
Пользователь №: 15
Пол: Мужской
![](style_images/flags/USSR.gif)
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.... Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать. Воспитательница (в ужасе): - Что вы делаете? Снегурочка (басом): - Таю. --------------------------------------------- Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? -......... -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". -Как звать? -Люся. -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
|
|
|
|
Ответов(1 - 19)
Фантазёр |
7.11.2007, 16:49
|
![](http://nedr-forum.ru/uploads//av-15.jpg)
Yeah, baby!
![Group Icon](https://pp.vk.me/c628028/v628028048/10147/BZ6mi7mT56A.jpg)
Группа: Сенпай
Сообщений: 2 722
Регистрация: 9.8.2007
Пользователь №: 15
Пол: Мужской
![](style_images/flags/USSR.gif)
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер. ------------------ Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью. ------------------- Новый тариф от Мегафона: МегаЛох - платишь сколько скажут! -------------------- Сенсация: Оказалось что у Мерлина Менсона есть дочь. Правда непонятно: Почему он назвал ее Линдой и оставил жить в России. --------------------- - Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. - Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел. --------------------- Новый рекламный сюжет Nuts: Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в попу. Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг. Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит дрючить мозги!!! ----------------- Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю. - Фу-у-у-у-у-у, бл*дь, лягушка. -------------------------------- В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром: - Какая самая высокая гора в мире? Бабуся: - Э... Орбит... Голос: - Дура, рано еще... ------------------------------- "Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет" ------------------------------- Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал. ------------------------------- - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда &бните ее лопатой! ----------------------------- МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются? - Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть. - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! - Пока, увидимся! МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ - Что, оболванился? - Ага.
|
|
|
|
KROSS |
7.11.2007, 18:12
|
![](http://nedr-forum.ru/uploads//av-55.jpg)
Сёи (Лейтенант)
![Group Icon](https://pp.vk.me/c628028/v628028048/1014e/elNZknVsotA.jpg)
Группа: Пользователь
Сообщений: 453
Регистрация: 28.8.2007
Из: Minsk
Пользователь №: 55
Пол: Мужской
![](style_images/flags/Japan.gif)
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Один день из жизни Филиппа Бедросовича: Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как яво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, бл%дь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пи@деныш! Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она -заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
СКАЗ О ТОМ, КАК ИВАН ГРОЗНЫЙ УБИЛ СВОЕГО СЫНА
Крошка сын к отцу пришел, И спросила кроха: - Что такое хорошо? - И что такое плохо? Папа был оригинал Старого замеса. Дунул-плюнул, посох взял И огрел балбеса. Мол, не отвлекай болван! Папа очень занят! Он вынашивает план Взятия Казани. Кроха рухнул, как мешок. Царь сказал над трупом: - Быть плохим нехорошо, А хорошим глупо. Помни всякий гражданин, Мир стоит покуда: Вырастет из папы свин, Если сын зануда.
|
|
|
|
gussamova_fg |
7.11.2007, 23:24
|
![](http://nedr-forum.ru/uploads//av-123.gif)
Тайи (Капитан)
![Group Icon](https://pp.vk.me/c628028/v628028048/1014e/elNZknVsotA.jpg)
Группа: Пользователь
Сообщений: 906
Регистрация: 22.9.2007
Из: г Пермь
Пользователь №: 123
Пол: Мужской
![](style_images/flags/Russia.gif)
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Судья: -Почему вы угнали эту машину? Подсудимый: -Она стояла у кладбища,и я естественно подумал что ее хозяин умер...
Сидит синий в трамвае. Заходит бабушка. Синний спрашивает: -Бабуся, хотите присесть на мое место? -Бабуся: -Спасибо внучек. А то ноги сильно ломит. Синий: -Тогда не отходите. Я через три остановки выйду.
В кабину пилота врывается террорист: -Летим в Швецию! -Нет, в Кушку! -Почему?! - Спроси у бабки во втором салоне с гранатометом!
Вор сидит в баре. официант: -Сер, вы платите фальшивыми долларами! Вор: - А разве коньяк, который вы мне подали был настоящий?
Пришел крутой бандит в ресторан. Подходит официантка и говорит: -У нас сегодня на первое борщ, а на второе -хоть сама ложись. Бандит: -Тогда мне два вторых.
Из кинотеатра выходит ганстер, приближается к окошку кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером: -Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей!
Судья укоряет синюгу: -Почему вы такой бессердечный!? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем разбили окно! - Ваша честь, это был не камень... - Ачто же тогда? -Та самая булка!
|
|
|
|
Draft |
9.11.2007, 7:59
|
![](http://nedr-forum.ru/uploads/av-1.jpg)
Shaman
![Group Icon](http://nedr-forum.ru/files/admin.gif)
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 174
Регистрация: 19.7.2007
Из: Москва
Пользователь №: 1
ICQ: 8837465
Пол: Мужской
![](style_images/flags/Russia.gif)
![](style_images/1/spacer.gif)
|
она: Ты бы взял ребенка из детского дома? он: Ну незнаю.. Зависит от обстоятельств. Сейчас бы точно не взял. она: Почему? он: У меня даже рыбки дохнут... ![sad.gif](style_emoticons/1/sad.gif)
|
|
|
|
CRAZY_tapok |
9.11.2007, 11:50
|
![](http://nedr-forum.ru/uploads//av-105.jpg)
Сёи (Лейтенант)
![Group Icon](https://pp.vk.me/c628028/v628028048/1014e/elNZknVsotA.jpg)
Группа: Пользователь
Сообщений: 433
Регистрация: 16.9.2007
Из: Пекло
Пользователь №: 105
Пол: Мужской
![](style_images/flags/Russia.gif)
![](style_images/1/spacer.gif)
|
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию... - Женись!
Всего 3 минуты потребовалось доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.
Винни Пух был реально не здоровым медведем, ведь судя по мультику он был даже меньше кролика.
Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова! - Прокладку Олвейс? - Но у меня кожаное белье! - Тогда стельку...
|
|
|
|
gussamova_fg |
10.11.2007, 11:52
|
![](http://nedr-forum.ru/uploads//av-123.gif)
Тайи (Капитан)
![Group Icon](https://pp.vk.me/c628028/v628028048/1014e/elNZknVsotA.jpg)
Группа: Пользователь
Сообщений: 906
Регистрация: 22.9.2007
Из: г Пермь
Пользователь №: 123
Пол: Мужской
![](style_images/flags/Russia.gif)
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Один бандит наехал на другого.Договорились что отношения будут выяснять на пистолетах. На следующий день встречаются за городом. Но дело вот в чем, один бандит был толстый, а второй тонкий. Ну, толстый и говорит: - Мы в неравных условиях. В меня тебе легче попасть, чем мне в тебя. Тонкий подумал и отвечает: -Тогда давай нарисуем на твоем теле контуры моей фигуры и попадание вне их будем считать недействмтельным.
Зек бежит по метро , торопится. Пробегая по эскалатору,нечаянно наступил женчине на ногу. Потом подумал, что надо все-таки извиниться. Стал просить прощения. А женчина ему в ответ: -Иди, иди. Я тебе уже на спину плюнула.
К знаменитому вору карманнику пришел молодой вор и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим вором. -Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме оттачивания мастерства. Ты должен привыкнуть к холоду, голоду и нищете. И так до сорока лет Молодой: -А потом? На что тот ответил: -А потом ты привыкнешь.
|
|
|
|
gussamova_fg |
13.11.2007, 17:44
|
![](http://nedr-forum.ru/uploads//av-123.gif)
Тайи (Капитан)
![Group Icon](https://pp.vk.me/c628028/v628028048/1014e/elNZknVsotA.jpg)
Группа: Пользователь
Сообщений: 906
Регистрация: 22.9.2007
Из: г Пермь
Пользователь №: 123
Пол: Мужской
![](style_images/flags/Russia.gif)
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Поймали вора, а он оказался американцем. Пригласили переводчика. Милиционер допрашивает американца, а русский переводит. -Куда спрятал золото?- спрашивает милиционер. -Он говорит, не брал,-переводит русский. - Скажи ему,- говорит милиционер,-если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. -Он говорит, не скажешь где золото,расстреляет тебя. -В лесу закопал под березой,-признается вор - Он говорит,- переводит русский,-стреляй! Все равно не скажу.
|
|
|
|
gussamova_fg |
14.11.2007, 17:01
|
![](http://nedr-forum.ru/uploads//av-123.gif)
Тайи (Капитан)
![Group Icon](https://pp.vk.me/c628028/v628028048/1014e/elNZknVsotA.jpg)
Группа: Пользователь
Сообщений: 906
Регистрация: 22.9.2007
Из: г Пермь
Пользователь №: 123
Пол: Мужской
![](style_images/flags/Russia.gif)
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Синий приходит к своему другу. -Вано, ты когда мне долг вернешь? Второй: -Как только мой дядя приедет. Первый: - А скоро он приедет? Второй: -Как только я вышлю ему деньги на билет.
Старый вор привел своего внука в театр. После представления внук спрашивает: - Дедушка, как тебе понравилось в театре? Дед: -Очень понравилось. Но больше всего в конце, когда пальто раздавали. Я взял себе три.
Один синюга спрашивает другого: -Скажи, Федя, сбылась ли хоть одна мечта твоего детства? Второй, немного подумав: -Сбылась! Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
Какая разница между вором и любовником? Вор действует там, где плохо лежит, а любовник там, где плохо стоит.
Вор встретил своего давнего друга и хвастается перед ним: -Вчера мне повезло. Смотри, какой клевый перстень нашел! Друг посмотрел и сказал: -Если ты его действительно нашел, почему бы тебе не сдать его в бюро находок? Вор: - Еще чего. Тем более, что на нем написано "Навеки твой"
Инспектор подходит к рыбаку: -Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте? Рыбак: -Я не ловлю, я купаю червяка. Инспектор: -Дайте мне взглянуть на него! Платите штраф! Рыбак: -За что? Инспектор: -За то, что он без купальника.
|
|
|
|
gussamova_fg |
16.11.2007, 11:30
|
![](http://nedr-forum.ru/uploads//av-123.gif)
Тайи (Капитан)
![Group Icon](https://pp.vk.me/c628028/v628028048/1014e/elNZknVsotA.jpg)
Группа: Пользователь
Сообщений: 906
Регистрация: 22.9.2007
Из: г Пермь
Пользователь №: 123
Пол: Мужской
![](style_images/flags/Russia.gif)
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Приходит в тюремный лазарет заключенный. -Доктор, на первую я легко, на вторую- с трудом, а на третью-совсем не могу. Доктор: - А сколько вам лет? Заключенный: -шестьдесят. Доктор: -Мне сорок пять, а я и на вторую уже не могу. Заключенный: -Так вы, наверное, доктор, про женчин говорите, а я- про ступеньки.
Урка приходит к врачу в тюремный лазарет: -Доктор, у меня побаливает печень. -Раздевайтесь! -Зачем? ты че, мне не веришь?
В тюремной камере беседуют трое. -За что сидишь? -За кражу. Пять лет дали. - А я за грабеж. Десятку мотаю. -А ты? -А я рыбу глушил. Пятнадцать дали. -Да ты что? Сколько же ты наглушил? -Полведра карасей и двух водолазов.
|
|
|
|
gussamova_fg |
16.11.2007, 19:24
|
![](http://nedr-forum.ru/uploads//av-123.gif)
Тайи (Капитан)
![Group Icon](https://pp.vk.me/c628028/v628028048/1014e/elNZknVsotA.jpg)
Группа: Пользователь
Сообщений: 906
Регистрация: 22.9.2007
Из: г Пермь
Пользователь №: 123
Пол: Мужской
![](style_images/flags/Russia.gif)
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Жулик: -Господин адвокат, вы не возьметесь вести мое дело? Адвокат: -В чем вас обвиняют? Жулик: -В подделке банковских чеков. Адвокат: -Я согласен вести ваше дело. Жулик: -Очень рад! Если хотите задаток, могу выписать чек.
Жена авторитета возвращается из туристической поездки в Англию. Бандит встречает ее у трапа самолета: -Хелло! Питер!- кричит обрадаванно жена. Только спустилась с трапа, бандит ее- хлоп по морде. - Это тебе за ху*ло, а дома еще за пи*дера получишь!
Старый уголовник рассказывает своему внуку: -Однажды, внучек, я вывел из строя триста солдат. -Ух ты,- восхитился внук.- Тебе, наверное, за это орден дали! - Видишь ли, я тогда служил поваром в учебном лагере.
|
|
|
|
Фантазёр |
6.12.2007, 17:42
|
![](http://nedr-forum.ru/uploads//av-15.jpg)
Yeah, baby!
![Group Icon](https://pp.vk.me/c628028/v628028048/10147/BZ6mi7mT56A.jpg)
Группа: Сенпай
Сообщений: 2 722
Регистрация: 9.8.2007
Пользователь №: 15
Пол: Мужской
![](style_images/flags/USSR.gif)
![](style_images/1/spacer.gif)
|
xxx: Концерт на Пушкинской площади, я звукач xxx: подключаю ноутбук, втыкаю флешку с фонограммами xxx: и доблестный касперский оповещает всю площадь пятьюдесятьюкиловаттным предупреждением о необходимости регулярной проверки сменных носителей... ---------------------- <Дикая> сижу на корточках, шарю рукой наощупь в системнике, никак не могу шлейф в сидюк вставить. начинаю понимать, как иногда тяжело бывает парням... ---------------- Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно... --------------- [Yuxa] private [Baibak] давай виртуальным сексом займемся [Baibak] private [Yuxa] у меня виртуальные месячные -------------- Я: В пятницу, если все получится, то у меня будет секс с обалденной девушкой!!! Она: О_о Я: Упс. Это не тебе! Я: Это про тебя :-[ --------------
|
|
|
|
CRAZY_tapok |
6.12.2007, 19:34
|
![](http://nedr-forum.ru/uploads//av-105.jpg)
Сёи (Лейтенант)
![Group Icon](https://pp.vk.me/c628028/v628028048/1014e/elNZknVsotA.jpg)
Группа: Пользователь
Сообщений: 433
Регистрация: 16.9.2007
Из: Пекло
Пользователь №: 105
Пол: Мужской
![](style_images/flags/Russia.gif)
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Бог: - Люци ,ты меня достал, я тебя засужу Люцифер: - А где ты возьмёшь адвоката???.
- Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"
Дай сигарету, будь так любезна. -У меня только ЛМ, ничего? -Да! Отлично! Это как раз мои любимые! -Что, правда? -Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: Нет, у меня еще и душа есть...
|
|
|
|
Kai |
20.4.2008, 18:46
|
![](http://nedr-forum.ru/uploads//av-1698.jpg)
Сёса (Майор)
![Group Icon](https://pp.vk.me/c628028/v628028048/1014e/elNZknVsotA.jpg)
Группа: Пользователь
Сообщений: 1 626
Регистрация: 14.2.2008
Из: 極楽
Пользователь №: 1 698
ICQ: 459933115
Пол: Мужской
![](style_images/flags/Switzerland.gif)
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Старый анекдот. Сидит ворона на суку и вещает на всю округу: "Я КРУТААААЯ!!! Я КРУТААААЯ!!!" Пробегает мимо заяц и спрашивает: Ворона, ты че это тут делаешь, а? Ворона отвечает: А сам то что не видишь?! Вы*бываюсь. Заяц: О, я можно и я с тобой? Ворона: Залезай. Сидят значит вместе, орут: "МЫ КРУТЫЫЫЕ!!! МЫ КРУЧЕ ВСЕЕЕХ!!!" Пробегает мимо волк, спрашивает: Эй, вы че тут делаете? Ворона и заяц: А че, сам то не видишь? Вы*бываемся. Волк: Опа... А с вами можно? Ворона и заяц: Залезай. Сидят втроем на суку, орут: "МЫ КРУТЫЫЫЕ!!! МЫ КРУЧЕ ВСЕЕЕХ!!! МЫ КРУТЫЫЫЕ!!!" Проходит мимо медведь. Спрашивает: Эй, шпана! Чего разорались с утра?! Ворона, заяц и волк (хором): А че, сам то не видишь? Вы*бываемся! Медведь: Дайте ка я к вам присоединюсь, ребята. Ворона, заяц и волк (хором): Залезай! Сидят вчетвером на ветке и орут про свою крутость. Вдруг сук трескается и ломается. Все кроме вороны падают на землю (она взлетает). Заяц, волк и медведь: ворона, ты чего нас не предупредила то?!!!!! Ворона: А у вас крылья то есть? Заяц, волк и медведь: Нету... Ворона: А х*ли тогда вы*бывались?
|
|
|
|
5 чел. читают эту тему (гостей: 5, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
| |