Q: Почему нет женщин-летчиков? A: На кухне нет взлётной полосы.
Q: Что хорошего в женщине? A: Мой хуй.
Q: Почему женщине не нужны часы? A: У неё есть одни на плите.
Женщина в интернете? Кто ей только провёл интернет на кухню?
Моя женщина любит со мной гулять. Она знает что на людях я её не буду бить.
Q: Сколько надо феминисток, чтобы сменить лампочку? A: Это вопрос с подвохом. Феминистки не могут ничего поменять.
Q: Что можно сказать женщине с двумя синяками? A: Ничего, ей уже сказали два раза.
-Если ваша жена постоянно выходит из кухни и раздражает вас, что вы сделали не так? -Сделали ее цепь слишком длинной.
Q: Блондинка, брюнетка и шатенка купили машину. Кто поедет первым? A: Никто, потому что они все на кухне.
Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива? Hи одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.
2. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу? Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную
машину, то как она будет содержать тебя?
3. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять
ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
4. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное? Если она начинает предложение словами: "Один мужчина сказал мне... "
5. - Как починить женские часики? А зачем их чинить? Hа современных плитах есть встроенные часы!
6. - Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины? Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго,
чтобы создалось необходимое давление.
7. - Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым? Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.
8. - Что хуже, чем мужчина-шовинист? Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.
9. - Почему мужья умирают раньше жен? Они сами этого хотят.
10. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется "свадебный торт".
11. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.
12. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.
-Что самое лучшее в минете? -Десять минут тишины.
Q: Почему бог создал женщину второй? A: Он не хотел чтобы ему указывали что ему делать.
Q: Почему женщины женятся в белом? A: Это подходит к цвету кухонной утвари.
Q: Почему у женщин нет (Censored)? A: Чтобы можно было стать ближе к раковине.
Q: Почему женщине не нужны водительские права? A: Между кухней и спальней нет шоссе.
Q: Почему на луне не была женщина? A: Её ещё не надо убирать.
-Сколько женщин требуется для замены лампочки? -Нисколько, они могут готовить в темноте.
Q: Как озадачить женщину? A: Запустить в круглую комнату и сказать чтобы стала в угол.
Мужчина сбил женщину! Что эта шлюха делала вне кухни?
-Как вы называете женщину с двумя клетками головного мозга? -Беременная.
Почему у женщин бывают месячные? Они их заслуживают.
-Как вы называете женщину, которая знает где её муж каждую ночь? -Вдова.
Q: Как долго женщина может чистить туалет? A: Кого это ебёт, если ужин подан вовремя?
Q: Сколько мужчин надо, чтобы сменить лампочку? A: Нисколько. Пусть шлюха гладит бельё в темноте.
-Что общего между презервативом и женщиной? -Они либо в вашем бумажнике, либо на вашем члене.
Что такое женщина? Жизнеподдержательная система пизды.
Какая разница между женщиной и комаром? Комар прекращают сосать, когда его ударили.
Что самое умное что выходило изо рта женщины? Член Эйнштейна.
Как зовут женщину потерявшую большую часть мозгов? Вдова.
Почему женщине так тяжело найти милого и понимающего мужчину? У понимающих мужчин уже есть голубые друзья.
главное что бы как не в Х-файлЗ, там они под кожу проникали и гаплык бо-бо народу делали, вплоть до летального исхода. На кухне еще живут бактерии и лишь доместос убивает их всеХ!
А вот правильный ли я сделала вывод что все кто орудует на кухне - животные?
Тема про кухонных животных, а не про девственность!!! Вернитесь в нужное русло!!!!
я зайка. а чего добился ты?
чот по факту этот ваш "Илитный самЭц клаб" оказался сборищем .. хм f[neyujd b ltdcndtyybrjd... далеко не ценителей женского тела. \Люка - боишься за дочу? подрастёт, отправляй на недр. тут ей ничего не грозит.
Цитата
А вот правильный ли я сделала вывод что все кто орудует на кухне - животные?
они боятся стать зоофилами. это многое объяснятет.
Группа: Пользователь
Сообщений: 5 865
Регистрация: 11.4.2010
Из: Новосибирск
Пользователь №: 4 441
ICQ: 311419286
Пол: Мужской
Цитата(Малиновая девочка @ 21.12.2010, 15:38)
я зайка. а чего добился ты?
чот по факту этот ваш "Илитный самЭц клаб" оказался сборищем .. хм f[neyujd b ltdcndtyybrjd... далеко не ценителей женского тела. \Люка - боишься за дочу? подрастёт, отправляй на недр. тут ей ничего не грозит.
они боятся стать зоофилами. это многое объяснятет.
А вот это уже тоньше. Осталось дождаться Матузеля.
Группа: Сенпай*
Сообщений: 26 197
Регистрация: 28.12.2007
Из: NVRSK
Пользователь №: 603
ICQ: 573327107
Ваш год рождения: 1985
Пол: Мужской
Цитата
Хм, а принципиальная разница между не девственной особью и девственной? нет ну какие отличия? где-то я слышал откровенный бред, что типо к не девственной особе больше притягивает, а девственной наоборот... помойму это все ахинея...
РАЗНИЦА ЭПИЧЕСКИ ОГРОМНА!!!!!!!!!!!!!!!
Садись по-удобней, сейчас я тебе всё расскажу.
Жил Был Я, и горестей не знал. Ходил в школу, посещал библиотэки, выпивал на лавке водку с пивом. И не подозревал о том, что существует такая вещь как ЦЕЛОМУДРИУС ЕБАНУТИКУС! Редкий вирус мозгового полового обессиливания.
Дело в том, что девственная плева женщины ЧРЕЗВЫЧАЙНО ТОКСИЧНА! Она выделяет особый фермент, который влияет на женский мозг, усугу(Censored) его генетическую предрасположенность к злу (см. предыдущую лекцию). В общем-то по началу девственная плева ни какого вреда женскому организму не наносит, и если вовремя разорвать порочную пленку, всё будет хорошо, но если этого не произошло в течении 8 280 дней от рождения ЖО (Женской Особи), токсины таки просачиваются в кровь, и добираются до мозга!!! Последствия поражения как правила не обратимы, и приводят собственно говоря к этому опаснейшему заболеванию, Целомудриус Ебанутикус. Cимптомы - Ебанутость, Стервозность, Зверинство, Гавкучесть, синдром "Пуля в Голове", Желание испортить жизнь окружающим, Зависть другим счастливым обладательницам постоянного пользования МЧ (Мужского Члена), Выдумывание Идеалогии оправдывающей своё бесполезное существование, и т.д. Путем многолетних исследований было доказано что вылечить сей недуг можно 2 способами.
Способ 1й. Отделение пораженной части головного мозга от тела, по средствам отсечения головы. Способ 2. Лечение в особо крупных размером постоянной теропией МЧ (Мужского Члена)
Впервые, даму больную этим недугом, я повстречал, когда было мне 18 лет. Ей было 26, и ВСЕ называли её по имени отчеству. Напишу только инициалы - Ж.Г. Жoпa имела необъятные размеры, сама была злая как собака, и ЧСВ её было over 9000! Редкой й(Censored)утости человек. В конце концов путем титанических усилий не русской родни, её выдали замуж в возрасте где то 30 с копейками, и отправилась она в Москоу. О дальнейшей судьбе мне ни чего не известно.
Тогда я понял, как отличить девственницу, от недевственницы
Вторую такую даму я повстречал в возрасте 21 года. Она закончила университет с красным дипломом и было ей 25 лет, крайне вызывающе одевалась, заигрывала, и изображала из себя опытную сучку. Когда же оказалась прижата к стенке, я услышал душещипательную тупейшую историю, как она себя (Censored)ет для мужа! Муж у неё намечался на протяжении... 7 лет! Пылкий арменин ухаживал за ней все эти годы, и мечтал сорвать заветный цветок. НО! К сожалению, она всё ни как не могла решиться. Цветок я думаю к тому моменту уже готов был подвять. Отличалась редкой мозговой формой (Censored)утости, и синдромом " Овечка в волчьей шкуре".
ТРЕТЬЮ! такую даму я повстречал в возрасте 23 лет, Работая начальником юр. отдела в своей ненавистной всем сердцем конторе, требовался мне срочно человек на место юрисконсульта. Пришла симпотяжная девушка, 26 лет по паспорту, по фейсу 18, мило улыбалась, и произвела благоприятное впечатление. Я обрадовался находке и подумал что обязательно вспашу её как кукурузное поле что будет она ответственным хорошим работником. НО! Не прошло и 2 недели, как она в дым поругалась с бухгалтерией. При чем от её истории у меня чуть на слезу не проперло, и я еще подумал " ВОТ ЖЕ СУКИ В ЭТОЙ БУХГАЛТЕРИИ" а я с ними полтора года работал, и не замечал что они подлючие гадины. Через неделю она поругалась с техслужбой. И от её рассказа как эти скоты на неё накинулись и нагло дерзили я прям вспотел. И тоже самое подумал что и про бухгалтерию. Еще через неделю, она поругалась с Кадрами. При чем в дым. И её историю я слушал в пол уха, потому что в кадрах работали милейшие безобидные тетки, от которых я всегда слышал только позитив, и ни про одного человека они плохого не сказали. Решив выяснить что ж такое, я пошел в кадры, и начальник отдела, прекрасный чуткий человек сказала мне - САША, ОНА У ТЕБЯ ЕБАНУТАЯ. И как вы все догадались, конечно она была невинна и чиста. Выросла в семье школьной учительницы, блюла себя, потому что считала, что секс это плохо, и надо лишаться невинности только на свадьбе. В итоге свадьбы 1 за 1 у нее не состоялись, и нашла она себе мужа в лице 18 летнего парня, сына друзей их семьи, который с 12 летнего возраста её преданно любил, и обожал, терпеливо ждал, когда её отморозят все потенциальные мужья. Отличалась редкой стервозность, психологическим расстройством, при котором самые адекватные вещи она воспринимала как нападки в свой адрес, и тут же начинала истошно орать - ПОЧЕМУ ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ СЕБЕ СО МНОЙ ТАК РАЗГОВАРИВАТЬ, извращенной логикой, и манечкой всегда выставлять себя жерствой. Эх.. золотые были времена.
ТАкая вот история. И так получилось много букав, так что продолжать и резюмировать не буду.
читнула не без удовольствия. РЕСПЕКТ! но у меня таки вопГрос: а можно такую статистику, где бы стали видны метаморфозы происходящие с дЭвушками ПОСЛЕ дЭфлорации да-дааа, мы таки о вирго размолвляем недоЕ**н это все понятно, кора ГМ истончается в пубертатный период у обоих полов - ДОКАЗАНО..на дня буквально. А еще есть дамы с мужским набором хромосом и среди женской сборной им выступать запрещено (вчера узнала) оказывается там генетический анализ сдавать надо, что как бэ намекает нам не всЯ тА дЭвушка чтААА ДэвУшка...нда...
Группа: Сенпай*
Сообщений: 26 197
Регистрация: 28.12.2007
Из: NVRSK
Пользователь №: 603
ICQ: 573327107
Ваш год рождения: 1985
Пол: Мужской
НА самом деле у этой истории есть вторая сторона медали. А именно - Мужская Девственность. Про такую к сожалению ни чего путного рассказать не могу, сплошные штампы в голове.
НА самом деле у этой истории есть вторая сторона медали. А именно - Мужская Девственность. Про такую к сожалению ни чего путного рассказать не могу, сплошные штампы в голове.
ну, мужская девственность бывает разная))) бывают и случайности, но типажи, итпо "убеждённый девственник", "унылый писюн" и "буйный шпиён" - суть жесть
Эй-эй, девушки! Ну вы хоть не поддерживайте этого мифа. Йосу простительно - он мужчина. Но вы-то чего? У каждого своя судьба. А я знаю и другой вариант. Девушка начинает женскую жизнь еще в школе, любовники идут чередой, а мужа нет... А она злая, нервная и характер у нее, как у паука Чёрная вдова. И своих мужиков, прежде чем расстаться, она съедает... В личностном плане съедает. Так что ранняя и регулярная половая жизнь от человеческой злобы, увы, не спасает.
А однажды я была в женском монастыре в Коломне. Хорошее там у них хозяйство! Мама говорит: "Зайди вот в эту часовню. Девочки ее сами построили и всё там сами сделали. Прошу тебя - просто зайди и посмотри!" Мне не хотелось, но ради мамы я надела платок на голову и вошла в деревянную часовню на территории монастыря, которую построили монашки.
И я просто оторопела... Кругом меня разливалась женская энергия - такая радостная, освобождённая, светлая - как звонкий смех! Передо мной посреди часовни стоял резной деревянный крест. С его боковых концов стекала журча вода - символ женского начала. И всё в этой часовне было наполнено светом, радостью и счастьем... Я взяла кружку, стоявшую рядом, и выпила немного этой воды. Красиво в этом монастыре.
А я знаю и другой вариант. Девушка начинает женскую жизнь еще в школе, любовники идут чередой, а мужа нет... А она злая, нервная и характер у нее, как у паука Чёрная вдова. И своих мужиков, прежде чем расстаться, она съедает... В личностном плане съедает. Так что ранняя и регулярная половая жизнь от человеческой злобы, увы, не спасает.
Группа: Сенпай*
Сообщений: 26 197
Регистрация: 28.12.2007
Из: NVRSK
Пользователь №: 603
ICQ: 573327107
Ваш год рождения: 1985
Пол: Мужской
Цитата
А я знаю и другой вариант. Девушка начинает женскую жизнь еще в школе, любовники идут чередой, а мужа нет... А она злая, нервная и характер у нее, как у паука Чёрная вдова. И своих мужиков, прежде чем расстаться, она съедает... В личностном плане съедает. Так что ранняя и регулярная половая жизнь от человеческой злобы, увы, не спасает.
Ну.. А я знаю случай когда чувак пошел в ПТУ а потом в Армию, там заболел минингитом, но остался нормальным, и это не значит что ПТУ перед Армией делает мозг неразрушимым перед недугом
Но вообще, всякое бывает конечно, но девственность после 23 в 90% случаев это пичаль.
Машенька, как ни крути все разговоры начинаются со стереотипов, где кухонное животное - один из них. Далее народный недо**н и так от общего к частному. Велика сила пиара и народной молвы.
Знаю историю девушки, которая повстречала мужчину, который так обожал ее, что принял все прелести женского быта на себя, сделав ее ущербной. Классическая семья где все с ног на голову. Она - "мужчина", он - "женщина", но при этом ролевые игры остались неизменные. Просто кухонное животное - он. Велика любовь и удушающая. Но при этом женщиной быть она не перестала, как и он мужчиной. Иногда думаю, ну наХ** ей этот когнитивный диссонанс и когда же она решиться обрести счастье быть домохозяйкой, приносящей радость в семейный быт, а он уже ляжет с газеткой к дивану
Группа: Сенпай*
Сообщений: 26 197
Регистрация: 28.12.2007
Из: NVRSK
Пользователь №: 603
ICQ: 573327107
Ваш год рождения: 1985
Пол: Мужской
Цитата
И я просто оторопела... Кругом меня разливалась женская энергия - такая радостная, освобождённая, светлая - как звонкий смех! Передо мной посреди часовни стоял резной деревянный крест. С его боковых концов стекала журча вода - символ женского начала. И всё в этой часовне было наполнено светом, радостью и счастьем... Я взяла кружку, стоявшую рядом, и выпила немного этой воды.Красиво в этом монастыре.
А я как то раз краны в квартиер поменял, и тоже вода журчала, и было прекрасно
Ну тогда я бы перефразировала, что речь идёт о счастье. Половая жизнь не равна счастью. А вот если человек чувствует себя несчастным, то это не способствует, конечно, хорошему настроению. Однако и в таком случае не каждый превращается в то, что теперь принято банально объяснять отсутствием половой жизни. А что касается мужской девственности, то и здесь знаю случай "позднячка". И всё хорошо кончилось, человек построил семью, обрел себя, процветает. И с женщинами так бывает. Так что не в этом дело и всё от судьбы зависит.
Цитата(Luka @ 21.12.2010, 14:07)
Машенька, как ни крути все разговоры начинаются со стереотипов, где кухонное животное - один из них. Далее народный недо**н и так от общего к частному. Велика сила пиара и народной молвы.
Ну вот, согласна.
Цитата(Iossarian @ 21.12.2010, 14:08)
А я как то раз краны в квартиер поменял, и тоже вода журчала, и было прекрасно
Ну а вообще, монастырь то с жизнью не сравивайте.
Сань! Это было прекрасно! Я тебя уверяю. А отдельное спасибо монашкам за разрушение стереотипов. Стереотипы в том, что монастырь вообще место мрачноватое.
11.12.2010, 16:52
Тема про кухонных животных, а не про девственность!!! Вернитесь в нужное русло!!!! 
недоЕ**н это все понятно, кора ГМ истончается в пубертатный период у обоих полов - ДОКАЗАНО..на дня буквально. 
не всЯ тА дЭвушка чтААА ДэвУшка...нда...
