Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать. Воспитательница (в ужасе): - Что вы делаете? Снегурочка (басом): - Таю. ---------------------------------------------
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? -......... -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". -Как звать? -Люся. -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
Группа: Пользователь
Сообщений: 7 860
Регистрация: 29.3.2012
Из: г. Уфа
Пользователь №: 5 873
Ваш год рождения: 1985
Пол: Мужской
Однажды стая волков забрела в лес рядом с небольшой деревней. Жители деревни держали коз, а к тем приставлен пастушок – десятилетний мальчик по имени Хабберт. Хабберт был не дурак, чего не скажешь об остальных. От марш-броска по лесам, волки проголодались. Молодые рванули было за козами, но Альфа-Самец и говорит: — Куда вы, братцы? Набегут из деревни с ружьями, и ваши шкуры станут ковриками перед камином! Натурально, Альфа-Самец ничего такого не говорил, а просто обернулся и зарычал. Он был не дурак, а просто действовал по Инстинкту. Потому как Закон Природы. Как велит Инстинкт, Альфа-Самец подкрался к лугу и осторожно выглянул из кустов. Но не тут-то было. Мальчик Хабберт – не дурак. Заметив волка, стал орать на всю деревню: — Волк! Волк! Во-о-о-о-лк! Деревенские, хоть и дураки, похватали кто ружья, кто вилы, кто трубочку от туалетной бумаги – и бегом на луг! Но пока прибежали, Альфа-Самца и след простыл. Однако, голод не тётка, а Закон Природы. Альфа-Самец опять за своё! Подкрался к лугу тихо и выглянул из кустов. Хабберт опять заметил и стал орать: — Волк! Волк! Во-о-о-о-лк! Жители деревни, уже с некоторой неохотой – прибежали на луг. Поискали-поискали волка в кустах, да не нашли. Альфа-Самец был не дурак, и убежал. Потому как Инстинкт! Деревенский Политик воткнул в землю вилы, да и говорит: — Хабберт – нехороший, негодный мальчишка! Пугает деревенских почём зря. Нету в лесу никакого волка. И не было никогда. И не будет! Не верьте пацану! Потому как Исторический Опыт! Среди политиков полно дураков. Потому как Инстинкт. Деревенские согласились с Политиком. Потому как дураки! Альфа-Самец между тем вернулся к стае, да и говорит… Нифига он никому не сказал. Потому как Инстинкт. Помчались волки всей стаей на лужайку! Хабберт, натурально, стал орать: — Волки! Волки! Целая стая! А-а-а! Дальше послышался невнятный хруст. Потому как Закон Природы. Вечером деревенские дураки пришли на лужайку: нету мальчика Хабберта. И двух коз тоже нет… И среди инженеров попадаются дураки. Потому как Закон Природы. Деревенский Инженер поставил ружьё на предохранитель, да и говорит: — Похоже, в лесу есть-таки один волк! — Нету никакого волка! — сказал Политик, — Потому как Исторический Опыт! — Нет! Один волк есть. Мальчишку жалко, но не беда, — сказал Инженер, — Я завтра с утра пойду в сарайку и возьму моё новейшее изобретение: супер-дупер-волка-фракер! Порву волка как тузик грелку. Потому как Новая Технология! – Запретить не могу, – сказал Политик, – Потому как Либерализм! Деревенские согласились, Инженер пойдёт один. Потому как дураки. С утра пошёл Инженер волка рвать. Если бы в лесу только Альфа-Самец, порвал бы. Потому как Новая Технология! Однако, последних воплей бедного Хабберта никто не слушал, а волков в лесу оказалась целая стая! Волки частенько в стаях, потому как Инстинкт. Короче, супер-дупер-волка-фракер отчего-то не сработал, а вечерком в лесу невнятно хрустело. Потому как Закон Природы. Среди экономистов – дураки сплошь. Потому как Либерализм. Когда к ночи Инженер не вернулся, деревенский Экономист прекратил торговать трубочками от туалетной бумаги (дураки всё равно не покупают), да и говорит: — Наверное, в лесу не один волк, а целая стая! — Нету никакой стаи! — сказал Политик, — Потому как Исторический Опыт! — Нет! Кто-то же хрустел нашим Инженером, — сказал Экономист, — Я завтра с утра… — Уничтожишь стаю? — Нет! Стану торговать пустыми спичечными коробочками. А то на трубочки – спроса нету. — Коробочки – отличная идея. Потому как Либерализм. А волки? — А что волки? У волков есть спрос на коз. Как они спрос удовлетворят, так и уйдут из нашего леса. Потому как Закон Рынка! Деревенские согласились с Экономистом. Потому как дураки. Волки удовлетворяли спрос на коз, но упорно не желали уходить из леса. Потому как Инстинкт. Когда удовлетворились последней козой, Экономист расставил по столу пустые коробочки из-под спичек (дураки всё равно не покупают): — Ничего! Исторический Опыт нам говорит, если ресурс коз кончается, всегда найдётся замена! — Нифига, — заорал Политик, — Исторический Опыт нам говорит, в лесу нет волков. Тут под окнами завыло. Кто-то стал искать замену для израсходованных коз. Потому как Инстинкт… С. Хьюстон 2015, Майк Мак-Кай
Однажды стая волков забрела в лес рядом с небольшой деревней. Жители деревни держали коз, а к тем приставлен пастушок – десятилетний мальчик по имени Хабберт. Хабберт был не дурак, чего не скажешь об остальных. От марш-броска по лесам, волки проголодались. Молодые рванули было за козами, но Альфа-Самец и говорит: — Куда вы, братцы? Набегут из деревни с ружьями, и ваши шкуры станут ковриками перед камином! Натурально, Альфа-Самец ничего такого не говорил, а просто обернулся и зарычал. Он был не дурак, а просто действовал по Инстинкту. Потому как Закон Природы. Как велит Инстинкт, Альфа-Самец подкрался к лугу и осторожно выглянул из кустов. Но не тут-то было. Мальчик Хабберт – не дурак. Заметив волка, стал орать на всю деревню: — Волк! Волк! Во-о-о-о-лк! Деревенские, хоть и дураки, похватали кто ружья, кто вилы, кто трубочку от туалетной бумаги – и бегом на луг! Но пока прибежали, Альфа-Самца и след простыл. Однако, голод не тётка, а Закон Природы. Альфа-Самец опять за своё! Подкрался к лугу тихо и выглянул из кустов. Хабберт опять заметил и стал орать: — Волк! Волк! Во-о-о-о-лк! Жители деревни, уже с некоторой неохотой – прибежали на луг. Поискали-поискали волка в кустах, да не нашли. Альфа-Самец был не дурак, и убежал. Потому как Инстинкт! Деревенский Политик воткнул в землю вилы, да и говорит: — Хабберт – нехороший, негодный мальчишка! Пугает деревенских почём зря. Нету в лесу никакого волка. И не было никогда. И не будет! Не верьте пацану! Потому как Исторический Опыт! Среди политиков полно дураков. Потому как Инстинкт. Деревенские согласились с Политиком. Потому как дураки! Альфа-Самец между тем вернулся к стае, да и говорит… Нифига он никому не сказал. Потому как Инстинкт. Помчались волки всей стаей на лужайку! Хабберт, натурально, стал орать: — Волки! Волки! Целая стая! А-а-а! Дальше послышался невнятный хруст. Потому как Закон Природы. Вечером деревенские дураки пришли на лужайку: нету мальчика Хабберта. И двух коз тоже нет… И среди инженеров попадаются дураки. Потому как Закон Природы. Деревенский Инженер поставил ружьё на предохранитель, да и говорит: — Похоже, в лесу есть-таки один волк! — Нету никакого волка! — сказал Политик, — Потому как Исторический Опыт! — Нет! Один волк есть. Мальчишку жалко, но не беда, — сказал Инженер, — Я завтра с утра пойду в сарайку и возьму моё новейшее изобретение: супер-дупер-волка-фракер! Порву волка как тузик грелку. Потому как Новая Технология! – Запретить не могу, – сказал Политик, – Потому как Либерализм! Деревенские согласились, Инженер пойдёт один. Потому как дураки. С утра пошёл Инженер волка рвать. Если бы в лесу только Альфа-Самец, порвал бы. Потому как Новая Технология! Однако, последних воплей бедного Хабберта никто не слушал, а волков в лесу оказалась целая стая! Волки частенько в стаях, потому как Инстинкт. Короче, супер-дупер-волка-фракер отчего-то не сработал, а вечерком в лесу невнятно хрустело. Потому как Закон Природы. Среди экономистов – дураки сплошь. Потому как Либерализм. Когда к ночи Инженер не вернулся, деревенский Экономист прекратил торговать трубочками от туалетной бумаги (дураки всё равно не покупают), да и говорит: — Наверное, в лесу не один волк, а целая стая! — Нету никакой стаи! — сказал Политик, — Потому как Исторический Опыт! — Нет! Кто-то же хрустел нашим Инженером, — сказал Экономист, — Я завтра с утра… — Уничтожишь стаю? — Нет! Стану торговать пустыми спичечными коробочками. А то на трубочки – спроса нету. — Коробочки – отличная идея. Потому как Либерализм. А волки? — А что волки? У волков есть спрос на коз. Как они спрос удовлетворят, так и уйдут из нашего леса. Потому как Закон Рынка! Деревенские согласились с Экономистом. Потому как дураки. Волки удовлетворяли спрос на коз, но упорно не желали уходить из леса. Потому как Инстинкт. Когда удовлетворились последней козой, Экономист расставил по столу пустые коробочки из-под спичек (дураки всё равно не покупают): — Ничего! Исторический Опыт нам говорит, если ресурс коз кончается, всегда найдётся замена! — Нифига, — заорал Политик, — Исторический Опыт нам говорит, в лесу нет волков. Тут под окнами завыло. Кто-то стал искать замену для израсходованных коз. Потому как Инстинкт… С. Хьюстон 2015, Майк Мак-Кай
Группа: Пользователь
Сообщений: 4 988
Регистрация: 13.1.2009
Из: А кому это интересно?
Пользователь №: 2 939
Пол: Мужской
Бог: Сколько животных осталось сделать? Ангел: Двух. Бог: Сколько способностей к полету осталось? Ангел: Одна. Белка-летяга: Йехуууу! Пингвин: Дед, ты сдурел???
Группа: Пользователь
Сообщений: 7 860
Регистрация: 29.3.2012
Из: г. Уфа
Пользователь №: 5 873
Ваш год рождения: 1985
Пол: Мужской
Складывается впечатление... ...что Хью Хефнер продуцировал какое-то силовое поле, которое защищало всех старых извращенцев-знаменитостей и с его смертью оно резко спало.
Группа: СуперМодератор
Сообщений: 22 328
Регистрация: 24.2.2008
Из: Забытые Королевства
Пользователь №: 1 874
ICQ: 389031721
Пол: Мужской
Взято с фэйсбука Веры Камши:
Цитата
Читаю новостную ленту: "ПАРНАС не будет выдвигать своего кандидата на выборы." И пред глазами встает что-то вроде:
Аполлон: Девочки, тут такое дело... Музы (хором): Какое? Аполлон: Кандидат нужен в президенты. Единый. Музы (хором): Аполлон! Аполлон!! Аполлон!!! Аполлон: Не компетентен. Мое дело - искусство, в крайнем случае солнце и стрельба из лука по движущейся цели. Клио, давай ты. Клио (в ужасе) - НЕ-Е-Т!!! Там РВИО! Оно со мной такое сделает! Пусть Талия будет... Талия (с усмешкой) - Так уж и быть! Аполлон (в ужасе) - Там и без тебя... комедия. Полигимния? Полигимния (меланхолично) - У меня не выйдет. Они гимн поменяли, то есть не поменяли... То есть поменяли наполовину... Я там запутаюсь. Мельпомена? Аполлон (задумчиво). Не годится. Хватит с них трагедий! Эрато (томно) - Я-а-а-а! Терпсихора (подпрыгивая) и я! Эвтерпа (напевая) и я, тра-ля-ля! Аполлон (отмахивается) - Не годится! Кандидат должен быть один. Урания? Урания (не отрываясь от созерцания небесного свода) - Раз, два… Меркурий во втором доме… луна ушла...» Каллио́па (злобно шипит) - Лженаука! Урания (еще более злобно) - сама дура! (поднимает глаза) Три, четыре... Охотник во втором доме... Зайчик ушел... Аполлон (морщась) Ирида! Ирида (возникая) Здесь! Аполлон: передавай. "Олимп, я Парнас. Выдвижения не будет. Как понял? Прием".
— (Малайзия) Как вы вообще можете есть селёдку под шубой. Это ужас полный. — Да нормально, вкусно же. — Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая солёная рыба. И этот запах... — А ты водкой пробовал её запить? — (растерянно) Нет. — Ну так и вот.
— (США, русская семья) Я приготовила мусс из этого...как его...салмона. — Лосося. — Ну да. Но он не очень получился. — Без проблем, давайте его сюда (я покладистый мальчик). — Может, вам оливье еще? — Конечно. — Как хорошо наших оливье кормить. А то мы соседей–ирландцев как–то угостили, они его разогреть пытались.
— (Лондон) А правда, что у вас и Юкрэйн едят солёный свиной жир? — Правда. Мы называем его salo. — Как это можно есть? — Да нормально, мэм. Вы же едите фиш энд чипс. — Но это же совершенно другое! — Для нас, мэм, это как для вас salo.
— (Китай) Мы тут брали в ресторане интересное русское блюдо — плов с бараниной. Очень вкусно. — Это узбекское блюдо. — А узбеки — русские? — Не совсем. — А может быть так, что это узбеки, но готовят русское блюдо? — Нет. Плов — узбекское блюдо, но популярное в России. — А, значит, всё–таки русское.
— (Филиппины) Мне интересно было всегда — а что русские едят, помимо водки? — Ничего. — (с серьезным лицом) Я отчего–то так и думал.
— (в Москве с поляком, в кафе) Давай огурцы соленые закажем, в меню есть. — Ты что, огурцов в Польше не ел? — Ел, но у нас таких нет. — Есть. — Ни фига. В ваших чувствуется укроп и вообще русская сила. Они божественно хрустят. Заказывай огурцы. — (обреченно) Девушка, нам огурцов.
— (Германия) Я слышала, у вас такая странная еда есть. Голубцы ленивые. Это что такое? — Это такие котлетки, но их как бы лень делать. — То есть, их вообще нет? — Да, если бы лично я готовил голубцы, так бы оно и было.
— (Германия, маленький город) Меня изумляет, как местные русские любят грибы. Собирают их в лесу, и солят. — А что тут удивительного? — Да грибы можно в магазине купить. — Лесные вкуснее. — Что в них вкусного? — Да попробуйте. — Не хочу. Так и отравиться можно. — Я не травился. — Вы русский, у вас организм другой.
— (Япония) Я люблю селёдку под шубой. — О, хоть кто–то любит. Обычно иностранцам не нравится. — Нет, я сначала тоже не понял. А потом для себя так установил — это вроде сашими с овощами и яйцами. После этого стало нормально. Главное — дать установку.
— (Канада, в гостях) Что вы будете пить? — Бурбон, если можно. — (пауза) Но вы же русский, мы приготовили вам водку. — (после секундного сомнения) Хорошо, несите водку. — (облегченно) Вот, пожалуйста. Всё нормально, чувствуйте себя как дома, и будьте самим собой. — Спасибо.
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса. - Мы в жoпе, - ответил кролик. - А "жoпа" - это настоящее? - спросила Алиса. - Это у нас символ вечности.
Группа: Пользователь
Сообщений: 4 988
Регистрация: 13.1.2009
Из: А кому это интересно?
Пользователь №: 2 939
Пол: Мужской
На родительском собрании. Учитель: Ваш сын попался на курении марихуаны! Отец: Он сказал, где ее взял? Учитель: Да, у лучшего друга. Отец : Он правда так сказал?
- Склонившие китаянку Ван Нин, приехавшую в Москву на чемпионат мира по футболу, к групповому сексу и снявшие это всё на видео выдали себя за аргентинцев. Как стало известно Лайфу, "иностранцы" разговаривали по-армянски.
- Как пояснил мужчина, из-за незнания языка он не понял просьбу китаянки удалить фото- и видеоматериалы. Также, по его словам, девушка "осталась довольна и дала 30 долларов на коньяк".
- Одним из "аргентинцев" оказался уроженец Пятигорска, предположительно, с армянскими корнями. Мужчина признал свою вину и согласился сотрудничать с правоохранительными органами.
- Ранее сообщалось, что уроженка Китая обратилась в дежурную часть отдела МВД РФ по Мещанскому району после группового секса с двумя другими туристами. Она требовала разыскать мужчин, чтобы те удалили секс-ролик с её участием.
Группа: СуперМодератор
Сообщений: 22 328
Регистрация: 24.2.2008
Из: Забытые Королевства
Пользователь №: 1 874
ICQ: 389031721
Пол: Мужской
Хорошо известно, что испанец-человек, а испанка-грипп, американец-человек, а американка-бильярд, индеец-человек, а индейка-птица, кореец-человек, а корейка-вид мяса, болгарин-человек, а болгарка-бензопила, финн-человек, а финка-нож, поляк-человек, а полька-танец, турок-человек, а турка-посуда, голландец-человек, а голландка-печь, венгр-человек, а венгерка-слива, ленинградец или сочинец-человек, а ленинградка или сочинка-преферанс, чехи и вьетнамцы-люди, а чешки и вьетнамки-обувь, китаец-человек, а китайка-яблоко. И только одно исключение: москвичка-человек, а москвич-ведро с гайками.
Группа: Пользователь
Сообщений: 7 860
Регистрация: 29.3.2012
Из: г. Уфа
Пользователь №: 5 873
Ваш год рождения: 1985
Пол: Мужской
"Сегодня начались продажи iPhone. До этого люди мерзли в очереди несколько дней и ВНЕЗАПНО произошел лол. Первым в магаз зашел пьяненький Валера и его история трагична: он купил место за 150 тысяч, чтобы потом перепродать, но место никто не выкупил, а денег на новый iPhone не осталось. Поэтому он просто зашел и вышел."
Группа: СуперМодератор
Сообщений: 22 328
Регистрация: 24.2.2008
Из: Забытые Королевства
Пользователь №: 1 874
ICQ: 389031721
Пол: Мужской
Цитата(Спёрто)
Жили-были русские. Обычный, в общем-то, народ. Плодились, сеяли хлеб, воевали. И чёрт их дернул выглянуть за Уральские горы. — Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства. — Угу, - тихонько ответила Бездна, вглядываясь в русских. — Ё! - Сказали русские, почесали в затылке и залезли с ногами в Бездну , которую для ясности обозвали Сибирью. Бездна булькнула и чуть-чуть перелилась к русским, вызвав Смутное время. Русские притормозили, навели порядок и снова пошли в Сибирь. Да так увлеклись, что забрели аж в Америку. Но быстро опомнились - как-то нехорошо, когда у тебя Бездна американцами заканчивается. И быстро продали лишнее. Уж лучше пусть Тихий океан в конце будет! Так и бултыхались веками в своей Бездне. Жаловались на дураков и дороги. Хотя чему тут возмущаться? Какие в Бездне дороги? И как сохранить разум, когда вокруг бесконечные пространства и бездорожье?! Вот то-то и оно. Другие народы с подозрением косились на восточного соседа. Вроде и завидовать нечему, и в тоже время есть нечто странное. А вдруг у них там в бездне хорошо? Не зря же они там без дорог живут. Особо это давило на всяких великих (в кавычках и без) полководцев. Ведь приятно же осознавать себя Захватчиком Бездны! Вот и лезли. Сначала Наполеон. И ведь умный мужик был! Но тут и гений растеряется, когда тебе столицу - “да на, подавись, у нас еще есть”. Съела Бездна французов. Немцы потом тоже поперли. Ну, куда народу Порядка соваться в хаос? Разве сразу не было видно: до Сталинграда им полторы тысячи километров, а от Сталинграда до Камчатки восемь тысяч! Чем думали? Перемололись в труху в русских жерновах. А потом Циолковский посмотрел вверх, заметил космос и показал остальным русским. — Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства. — Угу, - тихонько ответила Бездна, подмигивая старым знакомым. — Ё! - Сказали русские и, почесав в затылке, запустили Спутник и Гагарина. Но тут всё испортили американцы, высадившись на Луне. Русские еще с прошлого раза помнили, что Бездна с ними плохо сочетается. Расстроились. Думали по старой схеме - продать Луну. Да хоть китайцам! Но те, как на зло, в космос еще не вышли. Погоревали. Выпили. От огорчения устроили очередное Смутное время (чтобы не путать с первым, обозвали его Перестройкой). Только американцам бездна не нужна оказалась. А русские… Снова порядок навели. И опять нет-нет да и посматривают в космос. Там ведь холодно, как в Сибири, нет никого, дорог опять же не наблюдается. Родные места практически! Вот сейчас медленно запрягут, да и рванут к звездам. С бубенцами и залихватским свистом, по необъятному космосу. Потому что русские - Люди Бездны. Они тут дома. P.S. Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские.
2.11.2007, 18:48
: Он правда так сказал?
